Письмо: «Можешь забыть о том, что у тебя есть сын»

Когда люди женятся, образуется не просто пара, соединяются две семьи, два рода.

Есть один простой закон, очень простой, но очень важный, который касается отношения к родственникам супруга, особенно к самым близким: к его матери, отцу, к его детям от прошлого брака, к его родной сестре и родному брату.

Этот закон способен не только сэкономить вам много сил и нервов, он еще обезопасит вас от острого дефолта, от ненависти, а может быть даже сохранит баланс и любовь на долгие годы.

Всего один закон, а пользы от него так много. И сколько проблем в случае его нарушения.

Закон звучит так: «В обсуждении с супругом его конфликтов с близкими вы должны быть на стороне близких».

В самых сложных случаях, когда вы никак не можете быть на стороне близких, вы должны сохранять нейтралитет.

В сам конфликт — не влезать, а при обсуждении с супругом — быть на стороне его близких. Заступаться за них.

Кто-нибудь хорошо понимает, почему это — закон? Расскажете?

Но сначала письмо на тему разберем.

awoost
Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Спасибо Вам за Ваш труд и возможность написать. Буду рада, если разберете мое письмо.

У меня сейчас весьма затруднительная ситуация, в которой здравый смысл мне подсказывает одно, а эмоции другое.

(Если ваши эмоции подсказывают вам, что вы — царь мира, прячьте их хотя бы от санитаров)

Мне 30 лет, замужем пять лет. С мужем у нас хорошие отношения. Мы очень любим друг друга, заботимся, считаемся с просьбами и желаниями другого. За все годы совместной жизни у нас была одна ссора. И то, мы не ругались, просто два дня не разговаривали, потом он пришел мириться и на этом конфликт был исчерпан.

(У штурманов всегда почти идеальные отношения, хотя нередко супруги внезапно исчезают, иногда даже сбегают через окно как у Гоголя в Женитьбе. Видно Штурмана?)

Мы ровесники. Когда поженились, у нас не было своего жилья, потом умерла его тетя, детей у нее не было и свою квартиру она оставила в наследство своему племяннику, моему супругу. Это было очень неожиданно, потому что при ее жизни всем было известно, что у нее есть договоренность с человеком, который ее досмотрит и этот вопрос никогда в их семье не поднимался. Почему она поступила иначе, никто так и знает.

(В таких скользких случаях лучше как-то отблагодарить человека, который по странному стечению обстоятельств не получил обещанное. То есть ту женщину, которая ухаживала за тетей, нужно хотя бы отблагодарить материально)

Квартира та была продана, мы купили в ипотеку другую. Свекровь настаивала на том, чтобы квартира была куплена на ее имя, чтобы случись что, не было вопроса о дележе имущества, купленного в браке. Муж категорически отказался от этого, сказав, что это моя жена и я так не поступлю. Я — хотя меня никто и не спрашивал — сказала мужу, что я бы поступила, как говорит мать, потому что это разумно, жены приходят и уходят, а квартир на всех не напасешься. И будь у меня сын или дочь, я бы тоже настаивала на варианте свекрови. В итоге оформили на мужа.

(Здесь уже видно, как приятно автору, что в конфликте с матерью муж выбрал ее. Обычно это означает лишь то, что конфликт с матерью будет нарастать. То есть ваша задача- избегать конфликтов со свекровью и тещей, а не радоваться своей победе над ними. Это даже не Пиррова победа — это начало большой войны и эта война разрушит ваш брак)

Свекровь моя человек образованный, педагог, последние 25 лет работала на себя, зарабатывала репетиторством. Жила в одной из стран ближнего зарубежья. Родственников у нее не осталось. Была мама и сестра, та самая, которая оставила квартиру мужу, но они умерли. Есть еще одна сестра, но они поссорились много лет назад и не общаются. Мужа это беспокоило, что она там одна, случись что, помочь некому. Ну соседи, подруги, но это же все несерьезно, в конце концов, у нее есть сын. Он настаивал на переезде, ей было, конечно, страшно, это длилось несколько лет и, наконец, она решилась. Продала там квартиру и переехала к нам. В данный момент решается вопрос покупки ее квартиры.

И вот все эти годы я невольно становлюсь свидетелем их конфликтов. Происходит что то страшное. Несмотря на то, что в мирное время она абсолютно нормально общается, в момент ссоры это совершенно неузнаваемый человек. Она кричит невообразимые оскорбления и унижения своему сыну. Понятно, что он не идеальный человек и действительно бывает не прав, но ее реакции настолько не соответствуют раздражителю…

(В ссорах все почти ведут себя некрасиво и выглядят неузнаваемо. Все кричат оскорбления, а не выкрикивают похвалы. Автор описывает мать мужа так, будто это какая-то психически больная чужая тетка. При таком ее восприятии велика вероятность, что именно автор и является основным раздражителем для свекрови. Видеть сына в роли подкаблучника у бабы-Штурмана любой матери — нож в сердце)

Когда я впервые с этим столкнулась, мы были в гостях у нее, приехали летом в отпуск после свадьбы. Мы с ним пошли по моим делам, потому что мне было назначено день и время, он в чужом городе, среди нерусского населения не хотел меня одну отпускать, а она хотела поехать на кладбище. Он сказал, что на кладбище мы поедем завтра, потому что завтра я улетала и после моего отъезда они и пойдут.Как она его оскорбляла, бросалась на него с кулаками, визжала. Он, надо сказать, не вопит в ответ, не оскорбляет ее, просто говорит, мам, успокойся и пытается разъяснить ситуацию. Она же ничего не слышит. Я тогда подумала, что она психически нездорова, но никому ничего не сказала. Я была под таким впечатлением…

(Автор потрясена, она делится своими впечатлениями и считает, что читатели, конечно же, на ее стороне. То есть корона у автора очень большая. Человек без большой короны догадывается, что при описании конфликта большинство независимых читателей автоматически встают на сторону тех, на кого он жалуется, а не на его. Конфликт автору кажется не стоящим яйца выеденного. Но для матери триггером стало активное кружение сына вокруг мелких нужд своей бабы вместо собственных занятий и просьб матери. Какие такие у автора «дела» в чужом городе? Шопинг? Они не поехали на кладбище тети, которая отдала им квартиру, это некрасиво. Сын приехал к матери и занимается только своей женой, боясь жене возразить. Любая свекровь на такое возмутится. Я подозреваю по описаниям всей ситуации с переездами, что мать до сих пор спонсирует сына, а не он помогает ей материально, и это тоже — часть их конфликта)

На следующий день я улетала, у меня был билет, а он должен был остаться еще дня на четыре. Весь оставшийся день после ссоры и следующий до отлета, меня трясло, как в лихорадке, я даже не ела ничего, она с нами не разговаривала. Когда приехало такси, я зашла в комнату бабушки, она еще была жива, попрощаться, взяла чемодан и молча ушла, свекровь была на кухне. Когда я на земле зашла в интернет, я увидела, что из друзей в соцсетях она меня удалила.

(Бедняжку трясло, она — испуганный маленький зайчик. Наверное и мужу дала в полной мере ощутить свою боль и ужас от того, что он поругался с матерью. Сразу видно, что автор в этой паре царит. Но штурманы всегда почти царят, а потом сразу падают с трона в яму. Кто понимает, откуда эта особенность штурманов? Не только из-за короны, есть еще кое-что)

Потом она каждое лето прилетала к нам на полтора месяца. И каждое лето эти истерики повторяются. Вот она спокойно уходит в свою комнату на ночь, утром встает и я уже вижу по ее лицу, что будет скандал. И он бывает в этот же день. Причины как таковой нет, в этом скандале она сразу поднимает какие то старые счеты, что он ей должен за то, что она его учила, что у него есть образование, за то, что он вообще тварь такая, ни на что неспособное ничтожество, всю жизнь ей испортил, как и его подонок отец и постоянно он ей должен какие-то деньги.

(Конечно причины нет. Автор ведь ее не видит. Деньги? Какие еще деньги? Автор про это ничего знать не хочет)

За подарок, который она ему когда то сделала, налоговый вычет за квартиру тоже почему-то он должен был отдать. Мне до слез обидно за мужа, потому что он не заслуживает такого отношения, у него такие растерянные глаза бывают каждый раз.

(Из испуганного зайчика автор вдруг превращается в могучую защитницу другого зайчика, своего мужа. От злой волчицы-матери)

Не то, чтобы он давал себя в обиду, он противостоит, как может. В основном, это аргументы, а потом молчание. А как еще на такие безобразные сцены достойно реагировать, я не знаю.

(Если бы автор знала, как реагировать, то муж реагировал бы так, как приказала бы автор. Но она не знает)

Но я не могу определить для себя, как я должна поступать. Сейчас я просто молчу (но чего мне это стоит, один Бог знает). А в последующие дни общаюсь с ней прохладно, по возможности избегаю общения.

(Ох, автор, я не бог, но хорошо представляю себе, чего вам стоит молчание. Правда я не верю, что вы совсем молчите, но охотно верю, как сильно вам хочется отстранить мужа и самой заняться выяснением отношением с его матерью. Не просто хочется, вас рвет на куски. Тяга Штурмана вмешаться и все разрулить за других очень сильна. Но если вы поможете мужу поссориться с его матерью, у вас появится тайный и очень страшный враг. Не мать его, нет, сам муж. Так, как он будет ненавидеть вас, никто вас ненавидеть не будет. Он никогда вам этого не простит, хотя долгое время будет скрывать, а признается в тот момент, когда вы будете в зависимости от него. Вы хотите вырыть себе очень глубокую яму)

Встрять в конфликт, сказать, что она не права? Я знаю, что она не смолчит, выльет на меня такой же поток, муж ей этого не простит.

(Да, муж будет заступаться за вас, это его рыцарская обязанность)

Однажды, в самый первый конфликт она попыталась меня задеть, он ей сказал, что если ты хоть раз мою жену тронешь, можешь забыть о том, что у тебя есть сын.

(Она торжествует. Все-таки есть удовольствие смотреть, как такого Штурмана однажды неожиданно выкидывают из Зайкиной избушки, правда? А с ними это происходит всегда)

Ссориться в их семье умеют. Свекровь 30 лет не разговаривала со своей сестрой и даже в последние 4 года ее жизни, зная, что у той онкология, они так и не помирились. Много лет не общается со второй сестрой и никаких шагов к примирению никто не делает.

(Демонизировала автор свою свекровь. Муж уже в курсе, насколько жена ненавидит его мать. Плохо дело, автор)

Свекровь считает, что это их конфликты и ко мне они не имеют отношения. Да, но оскорбляют-то при этом моего родного и любимого человека, я должна как то обозначить свою позицию, встать на его защиту. Или нет?

(Автор считает, что муж — ее собственность. Она даже примерно не может оценить, что для матери — это сын, а для мужа — это мать. Степень близости очень велика. А ей кажется, что чужая тетка оскорбляет ее роднулечку. Ей-то она чужая. Вот как эгоцентризм мешает увидеть контекст и хотя бы примерно прикинуть свои границы. Видите?)

Мама мне говорит, молчи, сделаешь только хуже. Они смотрятся, но мирятся, а так поссорятся и все. Да может и не все, а наоборот, она прекратит весь этот пиздец?

(Тут не ясно, о чем автор. То ли она думает, что врукопашную со свекровью заткнет ей рот и научит ее вести себя тихо. То ли думает, что если муж порвет отношения с матерью, им будет хорошо, она избавится от мешающей противной тетки. Может и избавится. Но взамен приобретет глубокую обиду мужа на нее, его чувство вины перед матерью и постоянную злость, что это из-за жены он потерял мать. А если мать еще и умрет, не дай Бог, или тяжело заболеет, что к старости возможно, никогда автору не отмыться, тем более локус контроля у ее мужа плохой и он все будет валить на жену непременно)

Комментарии

u233    09.07.19 10:00
Мы очень любим друг друга, заботимся, считаемся с просьбами и желаниями другого. За все годы совместной жизни у нас была одна ссора. И то, мы не ругались, просто два дня не разговаривали

Сразу плохого «мы» много в самом начале письма. Про себя можно сказать, а вот про мужа нет.

evo_lutio    09.07.19 10:10
Вы еще цитату обрезали, а она там сладострастно подчеркивает, как приструнила и напугала его двумя днями молчания, и он пришел просить прощения.

Царица.

___tais    09.07.19 10:01
«Но штурманы всегда почти царят, а потом сразу падают с трона в яму. Кто понимает, откуда эта особенность штурманов? Не только из-за короны, есть еще кое-что» Штурманы отказывают другим в субъектности, для них другие — объекты, которыми они распоряжаются. Поэтому они не видят обратной связи.

evo_lutio    09.07.19 10:09
Да, и еще кое-что.

andrey_kozlow    09.07.19 10:42
Штурман считает ресурсы другого своими, привык распоряжаться, поэтому когда падает, сразу падает низко.

evo_lutio    09.07.19 10:50
Есть еще один момент.

Партнеры великих штурманов — супершланги.

Они привыкли врать. Они действительно почти не показывают виду, что им плохо.

Внезапно сбегают.

Почему?

fiona_20b    09.07.19 10:55
покажешь вид, что плохо, тебя начнут лечить

evo_lutio    09.07.19 11:01
Замучают, вынут душу, вытрясут все.

Поэтому партнер решает сам молча точно определиться, уходить или нет. А до этого момента делать вид, что все ОК.

Точно так как советуют женщинам с мужьями-тиранами. Настоящими, насильниками и маньяками.

Купить билет, подготовить побег, позаботиться о защите, и бежать, а до этого момента усыплять бдительность.

Иначе опасно.

С Штурманом тоже. Они и психологически могут изнасиловать так, что мало не покажется.

Хотя понятно, что это плохие границы их мужиков, но мужик с нормальными границами Штурману и не попадется. У них всегда вот такие — тихие, довольно слабые, невротичные мужчины, и матери видят это и знают, поэтому воюют с женами.

andrey_kozlow    09.07.19 10:59
Штурман считает всегда правым, лучше всех знает как правильно, их партнёры предпочитают вообще своё мнение не озвучивать. Поэтому значимость штурмана достигает отрицательного значения незаметно для него.

lemyshok    09.07.19 11:01
Не хотят конфликта, выноса мозга и обвинений во вранье. Разборки с великим штурманом их напрягают заранее, иначе они бы не учились быть супершлангами. Объясняться не хотят, знают, что бесполезно. Поэтому шлангуют, шлангуют, терпят, набираются решимости, а потом критическая масса накапливается и сбегают любым путем.

___tais    09.07.19 10:10
«В сам конфликт — не влезать, а при обсуждении с супругом — быть на стороне его близких. Заступаться за них.

Кто-нибудь хорошо понимает, почему это — закон? Расскажете?». Возможно потому, что родные супруга — это территория супруга. И если не выбрать близкого супруга, то это принесёт урон супругу. А выбрав сторону близкого, в перспективе, будет увеличиваться общая территория.

evo_lutio    09.07.19 10:12
Не совсем.

Кто точнее опишет.

Здесь можно описать коротко, точно и четко, почему.

truthconditions    09.07.19 10:24
Это похоже на антищипцы. Когда нет желания воспользоваться расшатанным состоянием супруга и попытаться расширить свою территорию за счет уменьшения территории родственников, а наоборот — подталкивать его к ним. И он испытывает благодарность за это.

evo_lutio    09.07.19 10:31
Не оттягивать у родственников — это верно.

Иначе супруг после конфликта обязательно захочет вернуть все на место.

Может даже чувствовать, что должен родственникам больше.

evo_lutio    09.07.19 10:32
Но это не основное.

Основная причина звучит красиво и четко.

___tais    09.07.19 10:35
Может быть потому что быть против родственников супруга, это быть против него.

evo_lutio    09.07.19 10:38
Против его важных связей, которые тебя не касаются напрямую.

Которые — лично его.

Все то, что у человека личное, собственное, важное, весомое, не касающееся вас, вы должны оберегать.

Иначе вы узурпатор с щипцами, пытающийся отнять у человека все личное и захватить всего его себе.

Это очень некрасиво и это штурманство в худшем проявлении. Без уважения к человеку.

ksirov    09.07.19 10:32
«вы должны быть на стороне близких»

Перед близкими есть долг: сыновий, братский, … Если ты встаешь на сторону партнера, то ты только «помогаешь» ему рвать себя на части.

evo_lutio    09.07.19 10:35
Именно рвать на части.

А почему?

ksirov    09.07.19 10:43
Я, семья, Родина, человечество. Семья – следующий уровень в человеке. Конфликтовать с семьей – это вырывать свои корни своими же руками. Человек становится инвалидом. Из-за отсутствия благодарности той «земле», что его вскормила и вырастила.

evo_lutio    09.07.19 10:47
Так не свои.

Свои-то ладно.

А тут вы лезете, чтобы вырвать корни человека. Помогаете ему.

Он вспылил, а вы — давай-давай, избавляйся от этих своих родственных связей.

Вот что это.

Разве красиво?

Красиво эти связи поддержать. Он пусть делает что хочет, рвет их или что-то еще, но без вашей поддержки.

taisiam    09.07.19 10:58
Он отойдет и будет думать, а кто ты такая, чтобы про мою мать плохо говорить.

evo_lutio    09.07.19 11:06
Именно так.

Это женщина, которая его родила и вырастила.

Поэтому любая критика ее интеллекта, характера, привычек и прочего относится и к нему.

Она — его часть.

evo_lutio    09.07.19 11:08
Мать человека можно только хвалить.

Это будет означать «чего бы там ни было, она родила Тебя, а ты хорош».

Вот это реальная любовь.

А не «мать твоя говно, родня хреновая, но в моих хороших руках из твоего плохого материала — тебя, получится что-то путное»

goovia    09.07.19 10:16
«Закон звучит так: «В обсуждении с супругом его конфликтов с близкими вы должны быть на стороне близких».»

Близкие мужа занимают в его жизни огромное место. Это большие фигуры, с которыми могут быть и конфликты, и разногласия, но всегда — взаимодействие, обмен. Это родная кровь, их СЗ очень большая не смотря ни на что. Одна жена и даже ее дети не в состоянии заменить всех родных людей. А если она еще и способствует конфликту — значимость ее со временем упадёт. А то и вовсе крайней останется и виноватой.

evo_lutio    09.07.19 10:19
Вы все вместе в кучу смешали.

«Не сможет заменить».

А хотелось бы всех заменить? Что за детский сад.

И опасения, что она останется виноватой, это очень плохая опора для локуса. Если вы только от страха не встреваете, вы всей своей мордой лица будете все равно выражать свою позицию.

evo_lutio    09.07.19 10:21
Родная кровь, СЗ.

Друзья хватит бредить.

Родная вам кровь может быть и у побочных детей вашего папы, о которых вы ничего не знаете, и ничего они в вашей жизни не значут, даже если вдруг узнаете о них.

Никогда кровь не приводите в качестве аргумента.

И не в СЗ тоже дело. Мало ли чья СЗ еще для супруга вашего велика, может СЗ любовницы. Но вы не должны быть на стороне любовницы только поэтому.

stokesequation    09.07.19 10:17
Обращает на себя внимание много пафоса, с которым автор в письме рассказывает о злодеяниях и неадекватности свекрови и о страданиях, причиняемых её бесчинствами. Картинное «Ах… умираю…».
И с мужем автор так же. Руки трясутся, голос дрожит, как он, бедняжка выдерживает мать-волчицу. Мужику мало конфликта с матерью, так еще и жена повисает на его шее со страданиями и могучими щипчищами по её поводу.

«Мы с ним пошли по моим делам, потому что мне было назначено день и время, он в чужом городе, среди нерусского населения не хотел меня одну отпускать»
Наверное, муж стеной встал и не пущал, а автор пыталась с боем прорваться одна, но не шмагла. А не он один раз сказал, а она тут же согласилась и наплевала на интересы его матери.

sozerzanije    09.07.19 11:00
и здесь она сама описывает практически прямой её конфликт со свекровью и вынужденность мужа уступить одной из них (конечно же автору — с матерью проще поссориться и помириться потом, чем неполадить с этим нежным созданием). Не видит, что отжимает территорию и мужа, и свекрови.

evo_lutio    09.07.19 11:03
С матерью мужику (любому почти) проще поссориться, чем с женой-штурманом по той причине, что мать живет отдельно.

Поссорился и уехал.

А эта будет висеть над мозгами день и ночь со своими кислыми щами и тяяяягостным молчанием от обиды.

И живи в этом день, два, неделю, сходи с ума, проси прощения, унижайся и выдерживай прессинг упреков и угроз.

Мужику со слабыми границами это — концлагерь.

Уж лучше на мать наорать.

prettysun    09.07.19 10:21
За все годы совместной жизни у нас была одна ссора. И то, мы не ругались, просто два дня не разговаривали, потом он пришел мириться и на этом конфликт был исчерпан.

Снизошла и простила. Был ли исчерпан конфликт для мужа — неизвестно, автор даже не задумалась.

___tais    09.07.19 10:24
«За подарок, который она ему когда то сделала, налоговый вычет за квартиру тоже почему-то он должен был отдать. Мне до слез обидно за мужа, потому что он не заслуживает такого отношения, у него такие растерянные глаза бывают каждый раз.» — удивительный абзац. Им сделали подарок, мать считала, что сын должен ей за это налоговый вычет. Но сын этого не делает, хотя непонятно, почему нет, ведь он и так получил целую квартиру. Но мать — женщина в возрасте, и вполне нормально договориться, что вычет ей, а квартира сыну. Это тоже было бы щедро со стороны матери. Но автору обидно до слёз.

evo_lutio    09.07.19 10:29
Подарок, скорее всего, другой. Кроме этой квартиры еще что-то.

Квартиру тетя подарила племяннику, потому что хотела что-то сделать для сестры, с которой была в ссоре.

Вряд ли они так уж роднились с племянником. С сестрой скорее всего.

Наверное и деньги на ипотеку мать дополнительно давала, потому и просила оформить квартиру на себя.

Но автору наплевать, как там все было. Она считает наследство — даром Небес. Хотя не Небеса кинули на голову это, а конкретный человек завещал.

kirill_golub    09.07.19 10:27
Автор присутствует/участвует во всех конфликтах мужа с матерью. Не может просто оставить их, позволить им самим разобраться в своих отношениях.

evo_lutio    09.07.19 10:33
Она живет в голове у своего мужа.

И в его печени.

И считает это идеальными отношениями. Он обсуждает с ней все и она в слиянии.

ikebana_g    09.07.19 10:28
Закон звучит так: «В обсуждении с супругом его конфликтов с близкими вы должны быть на стороне близких».


Возможно потому что:
В ситуации конфликта супруга и его родственников они крайние стороны разногласий. Он не может совсем не учитывать мнение близких. Это огромная часть его жизни. Даже приняв решение, он будет в душе искать пути примирения и компромисс. И говоря со стороны близких ты примиряешь супруга с родными и с самим собой. Встаешь как бы между ними, центром, к которому тянуться и те, и другие.

Но встав на сторону супруга, ты на одной линии с ним и пытаешься помочь не учитывать мнение близких. А супруг найдя, компромиссное решение будет отдаляться от этой крайней границы. И если он будет менять свое мнение на более мягкое, уступая близким жена (муж) останется главным противником в конфликте.

evo_lutio    09.07.19 10:34
Ну это близко, но туманно.

lemyshok    09.07.19 10:32
Автор много раз упоминает, что она вот молчит такая, не лезет в конфликт, и молчание свое преподносит, видимо, как свое правильное поведение, которое ей дорого стоит. Но при этом такие описания «происходит что-то страшное», «невообразимые оскорбления», «я тогда подумала, что она психически нездорова, но никому ничего не сказала», что всем сторонам ее отношение очевидно. И по сути своим молчанием она не только не сглаживает конфликт, а наоборот масла в огонь подливает, потому что предоставляет мужу за нее сражаться.

Это и по таким моментам видно:

«Встрять в конфликт, сказать, что она не права? Я знаю, что она не смолчит, выльет на меня такой же поток, муж ей этого не простит.»
«Однажды, в самый первый конфликт она попыталась меня задеть, он ей сказал, что если ты хоть раз мою жену тронешь, можешь забыть о том, что у тебя есть сын.»

Она могла бы встрять и поставить свекрови на вид ее неправоту, но за мужа переживает. Интересно так переживает, что других вариантов, кроме как встрять с поучениями свекрови, не видит. И в первый конфликт легко представить, как она молчит с видом жертвы и мужа вынуждает впрягаться за нее и шантажировать мать.
Хотя даже в ситуации с кладбищем, можно молчать в конфликте, а потом попросить мужа все-таки съездить на это кладбище вместе. Тоже молчание, но другой посыл совсем. Но нет, надо навязать ему выбор между ней и матерью. И по описаниям последствий тоже видно хорошо — она молчит в конфликте, зато потом «прохладно» общается со свекровью и демонстративно не прощается с ней перед отъездом, уходит оскорбленная с чемоданом в ночь, хотя и так уже муж встал на ее сторону и с матерью поругался, но надо же ей утвердить превосходство над свекровью.

evo_lutio    09.07.19 10:40
Да, если конфликт из-за нее, она должна этот конфликт погасить.

И может погасить.

Вступиться за мать, сказать, что «давай поедем на кладбище, я хочу на кладбище» например.

Но ей это в голову не приходит.

ksirov    09.07.19 10:49
«Но ей это в голову не приходит.»

Похоже, что для автора поехать на кладбище, – что-то типа ничего не значащего ритуала, вроде как в магазин сходить.

Нет понимания, что человек идет на кладбище, чтобы отдать дань уважения своим близким (близкому).

Эмпатии у автора ноль.

ninel_215    09.07.19 10:37
«Вот она спокойно уходит в свою комнату на ночь, утром встает и я уже вижу по ее лицу, что будет скандал.»

Свекровь, наверное, видит лицо автора и ей как-то не по себе делается.

romashka43    09.07.19 10:49
«В обсуждении с супругом его конфликтов с близкими вы должны быть на стороне близких». У меня мама всегда так поступает, и дедушка говорил своим друзьям, что ему не с сыном, а с невесткой повезло. И авторитет у мамы высокий, хотя семья всегда считалась традиционной, мужчины больше принимали решения.

sozerzanije    09.07.19 11:04
моя бабушка одно время конфликтовала с прабабушкой, ее мамой, так дед ей сразу сказал: «рассоришься с матерью — разведемся».

damir4a    09.07.19 11:04
Мы с ним пошли по моим делам, потому что мне было назначено день и время, он в чужом городе, среди нерусского населения не хотел меня одну отпускать, а она хотела поехать на кладбище. Он сказал, что на кладбище мы поедем завтра, потому что завтра я улетала и после моего отъезда они и пойдут. Как она его оскорбляла, бросалась на него с кулаками, визжала.

Тут получается прямое противопоставление интересов молодой жены, приехавшей в гости(!) и всего мужненого рода. Муж выбирает ее. Мать офигевает от этого.
Мало того что это какая-то молодая, наглая, русская девчонка которая ей не очень нравится, ее собственный сын выбрал жену вместо своей семьи, так еще и она эту семью в грошь не ставит и плевать хотела на какие-то там походы на какие-то там кладбища, традиции, обычаи. Вот я улечу, ходите на свои кладбища хоть каждый день, а пока будем делать мои дела. При таком раскладе — бросалась на него с кулаками, визжала уже не кажется чем-то диким.

common_man    09.07.19 11:05
«Я — хотя меня никто и не спрашивал — сказала мужу, что я бы поступила, как говорит мать, потому что это разумно, жены приходят и уходят, а квартир на всех не напасешься.»

Ну и формулировка. Автор небось думает, что это антищипцы были. Вот это вот: «жены приходят и уходят», — это какой-то инквизиторский инструмент.

evo_lutio    09.07.19 11:35
Да.

«Ну кто я тебе? Одна из толпы, несть числа.,,,»

И муж вынужден доказывать, что она — Единственная.

camille111    09.07.19 11:07
Кто-нибудь хорошо понимает, почему это — закон? Расскажете?

В гипотетической ссоре когда один из супругов плохо отзывается о своих родных, а второй это поддерживает, после примирения родные останутся родными, а супруг тем, кто их оскорблял.

evo_lutio    09.07.19 11:35
В том числе.

ext_1321629    09.07.19 11:08
«Он противостоит, как может».
«Говорит, мам, успокойся и пытается разъяснить ситуацию».
Это куда проще, чем бабки зарабатывать и самостоятельным быть.

ext_1321629    09.07.19 11:12
«Да, но оскорбляют-то при этом моего родного и любимого человека, я должна как то обозначить свою позицию»
Автору из слияния кажется, что оскорбили её саму.

evo_lutio    09.07.19 11:37
Ее саму чужой человек.

prgcookie    09.07.19 11:14
«Муж категорически отказался от этого, сказав, что это моя жена и я так не поступлю. Я — хотя меня никто и не спрашивал — сказала мужу, что я бы поступила, как говорит мать, потому что это разумно, жены приходят и уходят, а квартир на всех не напасешься. И будь у меня сын или дочь, я бы тоже настаивала на варианте свекрови.»

Автор пишет, что она бы настаивала на варианте свекрови в случае детей, но даже в данной ситуации не видно, где бы она настаивала. Она даже прямо не сказала мужу, что нужно оформить квартиру на мать. Вместо этого щипцы: мол, жены приходят и уходят, и подразумевается, что автор просто одна из них. Она все понимает, это ведь разумно… И она бы тоже так поступила… Только вот у нее нет квартиры, и муж чувствует себя предателем, если не разделит квартиру с ней.

annabarkon    09.07.19 11:16
Видно Штурмана?

С первых строчек автор описывает мужа, как свою правую ногу, единый организм. Нет никакой субъектности у него, сплошное «мы».
И все письмо построено на конфликте «нас» и «свекрови», муж по умолчанию реагирует также, как автор: «у него такие растерянные глаза бывают каждый раз» = «я была под таким впечатлением».

evo_lutio    09.07.19 11:32
Одно сердечко на двоих.

Пульсируют вместе.

И одна голова ( автора).

camille111    09.07.19 11:20
Автор якобы понимает, что вступать в ссору не хорошо, но этой «защитнице» своей собственности мужа очень хочется. Пришла за разрешением.

anjusha85    09.07.19 11:41
Он настаивал на переезде, ей было, конечно, страшно, это длилось несколько лет и, наконец, она решилась. Продала там квартиру и переехала к нам.

Свекровь продала квартиру и переехала к ним. Вместо уважения и налаживания отношений со свекровью, автор продолжает гнуть свою линию.

eclectictaste    09.07.19 11:48
«Весь оставшийся день после ссоры и следующий до отлета, меня трясло, как в лихорадке, я даже не ела ничего, она с нами не разговаривала. Когда приехало такси, я зашла в комнату бабушки, она еще была жива, попрощаться, взяла чемодан и молча ушла, свекровь была на кухне. Когда я на земле зашла в интернет, я увидела, что из друзей в соцсетях она меня удалила.»

В этом моменте автор демонстрирует псевдокротость, как коза-дереза из сказки. Получились щипцы для читателя.

bezoomie    09.07.19 12:10
Да уж, демонстративно игнорировала хозяйку дома, у которой провела отпуск, при том, что конфликт вообще-то не между ними был, уехала не попрощавшись, не говоря уже о какой-то благодарности. Даже не ела, бедняжечка.

___tais    09.07.19 12:12
«Весь оставшийся день после ссоры и следующий до отлета, меня трясло, как в лихорадке, я даже не ела ничего, она с нами не разговаривала. Когда приехало такси, я зашла в комнату бабушки, она еще была жива, попрощаться, взяла чемодан и молча ушла, свекровь была на кухне. Когда я на земле зашла в интернет, я увидела, что из друзей в соцсетях она меня удалила.» Здесь хорошо видна корона Сокровища. Автор даже не ела. И что? Ну пропал аппетит из-за ссоры, бывает. Автор это отлично помнит и укоряет как бы этим. Потом, она приехала в гости к матери, но молча ушла, не сказав до свидания. Даже если была ссора, она должна была попрощаться.

dmitrykovalchuk    09.07.19 12:26
Когда приехало такси, я зашла в комнату бабушки, она еще была жива, попрощаться, взяла чемодан и молча ушла, свекровь была на кухне. Когда я на земле зашла в интернет, я увидела, что из друзей в соцсетях она меня удалила.

То есть автор не просто стала причиной конфликта мужа с матерью, она на последок вырыла настоящий топор войны демонстративно с ней не попрощавшись.

А теперь, поджав губы от обиды пишет, что её удалили из друзей в соцсетях. Мужу возможно время от времени это припоминает.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio