Обида

Про убивающую и отравляющую силу обиды поговорим.

Все равно на кого ваша обида: на родителей, на бывшего супруга, друга, работодателя. Любое застревание в обиде вас убивает.

Сама по себе обида — это невредно, если вы не застреваете в ней.

Вы можете обидеться, дистанцироваться или разорвать отношения и успокоиться. Обида — это осознание, что вас недостаточно ценят и та близость, на которую вы рассчитывали, является односторонней, только с вашей стороны. Такая обида тоже может быть неадекватна, если вы вообразили себе близость и никто повода не давал. А может быть и адекватна, если у вас были основания. Но в любом случае кратковременная обида, служащая для переустановки дистанции, для выбора дистанции больше, нормальная реакция на дисбаланс, тем более на обман или предательство.

Разрушительной становится обида только для тех людей, которые в ней застревают.

А застревают люди в обиде только по одной причине: они не хотят выходить из слияния, они хотят получить компенсацию и оставаться в слиянии дальше.

Это единственная причина застревания в обиде.

Даже если стремление получить компенсацию и оставаться в слиянии камуфлируется подо что-то другое, все равно это оно.

Обиженный не может просто так оборвать связь, ему кажется, что он останется тогда обделенным, обобранным. Он хочет получить компенсацию, хочет вытянуть или выбить из обидчика то, что тот ему недодал и обидел, хочет заставить его раскаяться и возместить ущерб.

Отсюда и возникают жалобы: «Очень хочу простить, но не могу».

Люди приходят к психологам с запросом: «Помогите простить мать» или «Помогите залечить рану, которую мне нанесли».

Но их реальный запрос оказывается совсем другим: «Помогите взыскать компенсацию с обидчика».

Обижающиеся на мать хотят, чтобы мать осознала как была не права, покаялась, изменила свое мнение, высоко оценила их и принесла компенсацию, моральную и материальную.

Обижающиеся на бывших супругов хотят, чтобы те раскаялись в своей нелюбви, пожалели о разрыве, пришли к порогу с дарами и попросили принять их назад.

Не обиду забыть хотят обиженные, а получить компенсацию.

Если им предлагают отказаться от ожидания компенсации, обида переносится на того, кто такое предложил. Он — заодно с обидчиком, он хочет отнять положенное.

Застревание в обиде — это упорная уверенность, что у вас отняли то, что принадлежит вам по праву, и должны вернуть.

Человек не хочет вылезать из своей обиды, поскольку считает, что таким образом откажется от компенсации сам. А он хочет продолжать требовать компенсацию, продолжать настаивать на ней и ждать, то есть хочет оставаться в состоянии обиды. Ему кажется, что в этом случае он скорее получит желаемое, чем если сам откажется от всего.

Многие обиженные чувствуют, что им предлагают «стать терпилами», «прогнуться», «уступить территорию», когда их уговаривают вылезать из состояния обиды.

Но всякий обиженный, пожалуй, сам захотел бы вылезти из своей обиды побыстрей, если бы хорошо представлял себе, что с ним делает обида.

Обида — это полевая сущность, которая обладает большой силой и питается вниманием как любые полевые сущности. Как всякая лярва обида тем больше растет, чем больше съедает вашей энергии, и тем больше съедает энергии, чем больше растет. Со временем полевые сущности не становятся меньше, они становятся больше. Время от лярв не лечит, оно их растит.

Только в одном случае время может излечить от обиды. Если обиженный не муссирует обиду, не смакует и не пестует, а отвлекается на дела. В этом случае время работает на него и против обиды. Если же время используется на выкармливание обиды, если внимание на обиде фокусируется, обида со временем растет. Она врастает в ваш мозг, в ваше сердце, в вашу печень, лишает вас нормальной жизнедеятельности и отравляет вас.

В трех направлениях работает обида.

1. Обида держит вас в прошлом, не давая жить в настоящем.

Вы все время перебираете в памяти события, связанные с нанесением вам обиды, словно собираете все больше документов для суда и хотите доказать свой ущерб и вину обидчика. Вы вспоминаете его обещания и свои вложения, стараетесь восстановить это в памяти как можно ярче и живей, чтобы прожить и прочувствовать. Вам кажется, что необходимо реконструировать события, чтобы в них разобраться.

Это не дает вам ни малейшего шанса на компенсацию, поскольку никак не связано с ощущениями обидчика. Он сам по себе, живет своей жизнью, занимается своими делами, а вы застряли в прошлом и сидите там. Ваше поле наполнено тенями и призраками, перед вами нет ни одной актуальной задачи, вместо деятельности вы зависли в воспоминаниях и иллюзиях.

Зависание в прошлом опасно тем, что любые представления вызывают химический ответ организма как и реальные впечатления. То есть вы переживаете эмоции как во время деятельности, а на самом деле зависли в безвременье как попавшая в паутину муха.

2. Обида держит вас в низком наклоне к плинтусу.

Вы и сами не хотите разгибаться, переживая обиду. Вам кажется выгодной ваша согбенная поза. Если вы распрямитесь, вы признаете, что ущерб нанесенный вам невелик, а значит вы не нуждаетесь ни в какой компенсации, отказываетесь от нее. А вам хочется доказать невидимому судье, что ваше состояние критическое, вы буквально загибаетесь от боли и страданий. Вы попранный, униженный, лишенный достоинства человек, вот какое состояние вы поддерживаете в себе. Ради ожидаемой компенсации (которая вам померещилась) вы готовы отказаться от возможности стать сильным и счастливым. Вы остаетесь несчастным, оскорбленным и сломанным, чтобы иметь право на компенсацию.

«Не обесценивайте травму!» — слышали такое? «Не загоняйте обиду внутрь!»

Так говорят те, кто уверены, что без компенсации с обидой справиться нельзя, выбросить ее из поля не получится, можно загнать внутрь, но она останется и будет жить. В этом убеждены все обиженные, а таких и среди психотерапевтов много. Кроме того, психотерапевты зарабатывают на том, что обиженные ходят к ним годами и обсуждают свою обиду. Не все психологи нацелены на результат, некоторые — на регулярный заработок, который обеспечивает «длительная работа». Вот психологи, уговаривающие вас не загонять обиду внутрь и не обесценивать свою травму, а длительно над ней работать, вероятней всего — из таких.

От обиды надо избавляться как можно быстрей, возвращая себе локус контроля, расправляя свои плечи, выпрямляя спину и опираясь на свое самоуважение. Стоять в сгорбленной позе и ждать «возмещения» нельзя.

3. Обида отравляет вас ядом.

Отравляющая сила обиды — химическая реальность. Застряв в обиде, вы помещаете себя в газовую камеру.

Если хорошо понимать, что сама по себе обида — это сигнал к дистанции, реакция на угрозу благополучию и безопасности, становится понятно, почему в состоянии обиды в кровь и мозг человека выбрасываются вещества, заставляющие его переживать негативные эмоции и болезненные ощущения. Если вы чувствуете страх, вам становится плохо и хочется быстрей покинуть место, где вам так неприятно. Если вы испытываете обиду, вам тоже становится плохо и хочется быстрей дистанцироваться от обидчика. Организм реагирует на анализ ситуации, который совершает психика, и когда вы решаете: «Меня обижают!» вам становится тошно, противно и хочется уйти. Это нормальная реакция.

Но плохо, если уйдя физически, вы остаетесь в слиянии, если дистанцировались вы только физически, но продолжаете находиться с фигурой в поле в плотной связи, видите образ человека, ведете с ним диалог, представляете картины прошлого и будущего с его участием, лезете к нему в голову и пытаетесь воссоздать, что он чувствует к вам и о чем думает. Это значит, что прервать связь вам не удалось, возможно связь стала даже тесней, плотней и сильней. Вы дистанцировались от человека, может быть (а может и нет), но слияние с его фигурой стало больше.

И это значит, что отравляющее действие обиды продолжается, становится хроническим, вещества в мозгу и крови, сигнализирующие о стрессе, действуют на вас, разлагают вас. Вместо короткого выплеска, роль которого — защитить вас, сигнализировать о вредной для вас ситуации, побудить вас к дистанции и разрыву связи, вы получаете постоянную дозу яда, живете в этом яде, адаптируетесь к нему и он становится вашей ежедневной реальностью. Вас все время мутит от обиды, вам тошно.

Отравленные обидой люди выглядят примерно так же, как и те, кого травят газом. Если поток обиды сильный и непрерывный, можно очень быстро дойти до ручки и задохнуться. Иногда можно взорваться от малейшей искры. Обиженные называют это «триггером, запускающим травму». Стоит о чем-то похожем упомянуть, их бомбит от ожившей обиды. Они как кухня, в которой утечка газа и закрыты форточки. Их взрыв от любой искры может унести с собой половину подъезда.

Большинство обиженных периодически выходят подышать воздухом, немного переключаются, освежают себя, но потом опять вспоминают обиду и возвращаются в свою газовую камеру.

Это похоже на то, как если бы пленные концлагерей отказались бы покидать лагеря, продолжали бы ходить и ходить в полосатых костюмах, пока нацисты или их потомки не компенсируют им всю обиду до конца, а обида-то огромна, такую и век рабства не искупит. Впрочем, что-то похожее и происходит в политике после Второй Мировой войны, обиженными быть стало модно, потому что кажется выгодным, кажется, что из позиции униженных и оскорбленных можно больше отжать.

Но обида не выгодна!

Обида разрушительна.

Даже если удается вытянуть какие-то крошки компенсации (чаще всего нет, только унизиться), эти крошки никак не стоят того, что делает с вами обида.

Обида лишает вас сил, чувства достоинства, нормальной жизни. Ваш локус контроля остается в руках обидчика, вы похожи на вопросительный знак, замеревший в ожидании ответа. Вы не можете жить, вы почти мертвы, как муха в паутине, даже если ваши лапки еще шевелятся, преодолевая парализующий яд. Все равно вы еле живы и это — не жизнь.

Понимаете вред от застревания в обиде, друзья?

Осознаете, насколько важней расправить плечи и убрать щипцы, даже в случае серьезного ущерба? Обида длительная — это щипцы, больше в ней нет ничего. Но это щипцы могучие, прорастающие в вас, способные превратить вас из полнокровного человека в засохшее насекомое.

Комментарии

stokesequation    31.05.19 07:06
Аналогия с судом помогала от обиды отойти.

Что компенсацию и сатисфакцию можно только полагаясь на вышестоящую инстанцию выбить (и то придётся пороги обивать и экспертизы по замеру душевных ран проводить на предмет того, не было ли это самострелом). Раз инстанции такой нет и не предвидится, нет никакого смысла с обиженной рожей ходить.

stokesequation    31.05.19 07:20
Многие ещё своеобразно понимают пословицу про труп врага, который проплывёт по реке, если достаточно долго ждать.

Сидят и ждут, вглядываются в реку. Ну и периодически бегают выше по течению, проверяя, как там враг поживает, скоро ли сатисфакция произойдёт.

evo_lutio    31.05.19 07:25
А на самом деле это гениальное описание полевого эффекта.

Если второй накосячил, а твое поле красное (ты в границах, то есть на берегу), то ты получишь компенсацию от поля.

Всегда.

Только обижаясь и прилипая к обидчику, ты выходишь из границ с щипцами, выходишь из берегов.

То есть это даже не «вглядываясь в реку» — это залезание в нее и попытка затащить туда врага.

evo_lutio    31.05.19 07:27
Из-за того, что люди видят только внешнее, им кажется, что они ничего не делают, если внутри себя кипят, ненавидят, жалобно ждут, подсчитывают ущерб все время.

Еще как делают. Уничтожают свою фигуру и потом не имеют никаких сил.

Да и держать в себе обиду растущую все равно не удается. Прорывает.

stokesequation    31.05.19 07:42
Даже если при таком подходе труп таки проплывёт, это ничего не даёт, кроме ещё одной фазы опустошения.

Человек несколько лет обижался, страдал и ждал, пока враг, наконец, не получит по заслугам за то, что с ним сотворил. И вот, наконец, он страдает.

И… это всё. Жизнь почему-то от этого не улучшается.

e_kirke    31.05.19 07:47
Или этого кажется мало. Обида так выросла, что и желаемая компенсация, возмездие тоже. Всегда будет недостаточно

evo_lutio    31.05.19 07:47
Зато корона растет.

Огромное количество обиженок рассказывают, что вот за них Бог (или карма) отомстит.

Наняли себе такого нехилого мстителя на работу.

И подсчитывают чужой ущерб, чтобы доказать себе свою грандиозность.

Типа ведьмы такие, маги и колдуны. Обиделись и прокляли.

А у самих — разруха.

stokesequation    31.05.19 07:57
> Наняли себе такого нехилого мстителя на работу.

Сами-то перед Страшным Судом поди чисты. А зависть, гнев и уныние — вовсе не 3 из 7 смертных грехов

insomnia25    31.05.19 08:30
Растет корона, помноженная на Ищейку. Как там у негодяя дела? Саранча уже побила все его посевы?

maxima_for    31.05.19 07:58
у меня в своё время такая ассоциация нарисовалась — когда вместо врага сам становишься трупом

evo_lutio    31.05.19 07:59
Это точно!

kosil_kosoj    31.05.19 07:21
Маска обиды — скорбно опущенные уголки рта и дрожащая нижняя губа — словно прирастают к лицам вечно обиженных людей. К таким даже подходить лишний раз не хочется, человек будто своим видом уже что-то тянет. В разговоре стараются любые факты притянуть за уши, чтобы увести беседу на свою обиду и ещё раз утвердиться в том, какой обидчик негодяй. Любого прохожего готовы наделить ролью судьи и пусть только попробует принять не ту сторону!

Бывает, люди не живут обидой, но до конца отказаться от претензий на компенсацию не могут — это, видимо, как раз те, кто выходит подышать из камеры. Стоит только коснуться больной темы, тут же маска обиды и обвинения. Такие вещи считываются на раз и отталкивают, превращают человека в вечного попрошайку.

Обиды не дают выстроить новые нормальные отношения, зацикливают, дают почву новым обидам.

a_vot_i_ju    31.05.19 07:29
У автора письма про обиду совершенно другой образ матери и своего детства появится, совершенно другое будет вспоминаться из прошлого. И мать из ведьмы, испортившей всю жизнь, превратится в сильную женщину, которая смогла воспитать и вырастить болезненного ребёнка одна. Окажется, что это человек, которого есть за что уважать.

evo_lutio    31.05.19 07:32
Вы сейчас пишете, как человек, который не хочет выходить из слияния.

И он может либо обожать, либо обижаться, а просто отстать не может.

Зачем создавать образ сильной женщины, героически растившей ребенка?

Для чего это? Чтобы сохранить слияние с матерью?

Она обычный человек, могла и ошибаться, а может и права была, не важно это.

beregenaia    31.05.19 07:47
Мультфильм «Обида» похож, как раз про это. как обида растёт, и весь остальной мир закрывает, и делает человека слабым.

evo_lutio    31.05.19 07:50
Да, очень хороший мультик. Был уже в блоге раньше.

stokesequation    31.05.19 08:18
И то обиженки всё равно сделают вывод, что героине мультика очень жестокая судьба попалась, а всем остальным лёгкая доля. В детстве всех остальных никто никогда не обижал, на заднюю парту никто не сажал а мальчики влюблялись до самой смерти с первого взгляда.

zorra_azul    31.05.19 08:01
Очень хорошо на себе почувствовала когда от меня ушел отец ребенка. Обида реально душила, тем более в тот момент я без работы была. Стоило отвлечься как почти сразу нашла хорошее место, с работой по удаленному доступу. И очень заметно было стоит день провести не очень продуктивно, как обида в буквальном смысле лишала сил и воздуха. А вот при активном насыщенном дне- летать хотелось. Поэтому пришлось загрузить день по максимуму. Позже когда обида отступила смогда наладить диалог, и теперь отец принимает участие в воспитании ребенка, причем достаточно активно. А от обиды ничего не осталось.

evo_lutio    31.05.19 08:14
У вас обида сама по себе объективно существует и справиться вы с ней можете только, отвлекаясь на дела.

Так вас и эта обида жрет до сих пор (хотя компенсация отца ребенка делают обиженные глазки менее обиженными) и другие обиды сожрут.

Вы из поста ничего не поняли.

Надо перестать ждать компенсации и не будет душить обида.

Хватит ждать, что обида сама собой отступит. Не отступит она. Даже если вы будете отвлекаться на дела. Не поможет это до конца избавиться от обиды, если вы будете продолжать ждать компенсации.

evo_lutio    31.05.19 08:15
Вообще обиженные люди не могут иметь самоуважения.

Это несовместимые вещи — зависание в обиде и самоуважение.

zorra_azul    31.05.19 08:34
Именно так и было, обида появлялась вновь и вновь как черт из табакерки. Когда наладила диалог в тот момент и ждать компенсации перестала, но видимо этот момент до конца не отрефлексировала и не осознала.

evo_lutio    31.05.19 09:15
Не перестали вы ее ждать, вы ее получаете, скорее всего и тянуть тихонько продолжаете тоже.

И от обиды вы избавились, скорее всего, потому что решили, что лучше хорошо относиться, так больше пользы можно получить.

Это все та же самая опора на другого.

А выйти из обиды — это перестать опираться на обидчика вообще.

evo_lutio    31.05.19 09:17
Народ, по всем вашим акцентам всегда видно ваш локус.

Я думаю, вы уже и сами у других видите.

Может и у себя уже тоже.

Если опора на другого, то какая разница, как вы это назовете «я обиделась» или «меня отпустило», что в лоб, что по лбу.

k_m    31.05.19 08:22
Как раз сейчас оказался в такой ситуации.
Бывшая жена вернулась, это произошло спонтанно, я ее принял, но не получив извинений и раскаинья от нее (она уходила к другому мужчине, который ее бросил), я чувствую, что застреваю в обиде. Она все чаще отравляет меня.
Вместо подъема появился спал энергии. Отвлекаюсь максимально, но любые шероховатости в отношениях, сразу подпитывают эту обиду. Стараюсь не доставать шипцы и скалки, но на лице думаю все написано. У нас общие дети, они рады восстановлению семьи.

evo_lutio    31.05.19 08:31
И что вы предлагаете?

Дать вам консультацию личную в комментариях?

Зачем вы описываете проблемы, Ученицы? Чтобы обрадовать меня, что такие ситуации, как я описываю, действительно есть? Это и без вас ясно.

Или чтобы пожаловаться и ощутить поддержку?

Откуда вот это доверчивое отношение как к маме ко мне? Вы и к жене так же относитесь, поэтому и обижаетесь на нее. Она вернулась к детям, а не к вам. Вам ее можно и не принимать, раз она не просила, сама по себе живет, а вы тоже живите сами по себе, без слияния.

k_m    31.05.19 08:36
Прошу прощения за мою Попрошайку и Ученицу.

evo_lutio    31.05.19 09:03
Вместо извинений лучше бы хоть какую-то работу провели. В комментарии, вместо голого запроса.

Народ, не извиняйтесь, вы меня не обижаете ничем. Если я пишу что не так, надо сделать так или ничего не делать.

Провести работу — это значит адресовать свой запрос себе и ответить на него самому же.

Не мне адресовать и не в воздух, а себе.

insomnia25    31.05.19 08:24
Обида действует, как цепная реакция. Если человек лелеет обиду, он начинает ее применять как меру справедливости и лояльности для других:«Ах, ты дружишь с моим обидчиком? Да как ты смеешь?!», и обида частично, или даже сильнее, чем исходная, перекладывается на другого. Каждый, кто считался близким, но не осудил обидчика, считается предателем.

letiya    31.05.19 08:25
Знала одну женщину, которая, находясь в разводе уже 10 лет, каждый (абсолютно любой!) разговор переводила на своего бывшего мужа, как он ее обижал, не ценил и изменял. Любые неудачи в настоящем также перекидывались на это несчастного мужа. Ее мир как будто крутился вокруг него.
Ее жизнь была вполне обычной, не было в ней никаких трагедий, дети здоровые, но жила она в самопроизведенном аду.
У нее начало сыпаться здоровье, к 50 была уже почти седая.
Не знаю, как обстоят дела сейчас, но думаю, если она серьезно не поработала над собой, итог может быть печальным.

jj_ger    31.05.19 08:33
Когда переживаешь обиду, даже на физическом уровне чувствуешь себя жалкой и ничтожной, такой бедняжечкой. Стоит же полюбить свою внутреннюю силу и осознать её преимущества, увидеть свой красивый образ, как уже не захочется добровольно опускать себя ниже и делать слабее, предаваясь обиде.

katyazgordan    31.05.19 08:40
И это значит, что отравляющее действие обиды продолжается, вещества в мозгу и крови действуют на вас, разлагают вас. Вместо короткого выплеска, роль которого — защитить вас, сигнализировать о вредной для вас ситуации, побудить вас к дистанции и разрыву связи, вы получаете постоянный приток яда, живете в этом яде, адаптируетесь к нему и он становится вашей ежедневной пищей.

Кортизол и адреналин растут, разрушают мышечную ткань и коллаген, и вот ты уже не только обиженный, но еще и толстый, со слабым здоровьем и выглядишь старше своих лет, а это еще обиднее.
А это твои собственные гормоны, обидчик их в тебя не впрыскивал, и даже если он вдруг раскаялся, противоядия от твоих собственных гормонов у него нет. И никто не подаст.

evo_lutio    31.05.19 09:32
Вы не упрощайте, я и так максимально упростила.

Про впрыскивание гормонов и ожирение неминуемое — это с желтых сайтов.

Лучше это расматривать не как впрыскивание зловредных веществ, а как переход всего организма в режим хронического стресса.

Стресс при обиде нужен, чтобы бежать. Короткий полезный стресс.

А если вы остаетесь в слиянии, вы застреваете в стрессе, и вся ваша система организма получает сбой. Ваше сердце колотится, ваши поджилки напряжены, ваша селезенка в тонусе, а вы никуда не бежите, но и успокоиться не можете, ничего не делаете, а только строите планы мести.

Ну и разрушаетесь из-за такого режима.

humblest_of_all    31.05.19 09:02
«Стоит о чем-то похожем упомянуть, их бомбит от ожившей обиды. Они как кухня, в которой утечка газа и закрыты форточки. Их взрыв от любой искры может унести с собой половину подъезда».
Наблюдал подобное. Когда был в гостях у родителей, упомянули бабушку, с которой мама не общается уже год (а до этого периодами они прерывали контакты часто и надолго). Мама внезапно заплакала, хотя это редкость для нее. Прорвало на жалобы по поводу строгого режима в детстве и как её мать никогда не была на её стороне, не поддерживала в выборе мужчин. Я удивился, в каком сильном слиянии нужно до сих пор оставаться, несмотря на возраст. Очень хотелось бы помочь, но запроса не было. Наверно, здесь моя очередь разделять границы и мириться с тем, что вижу. А вижу, как отчим пытается переубедить маму и всегда как об стену, получает лишь агрессию («Ты не был на моём месте, у тебя была другая жизнь в детстве»).

nemojetbyt    31.05.19 09:07
Было застревание в обиде. Желание компенсации маскировала восстановлением самоуважения и защитой достоинства (от кого-то!). Когда поняла, благодаря блогу, что жизнью в обиде чувство собственного достоинство не укрепляется, то отвлеклась. Но еще долго держалась за картинку идеального «выхода» из ситуации якобы лушего для всех, но по моему сценарию. Когда отказалась от идеи компенсации, стало легко дышать.

evo_lutio    31.05.19 09:20
Если вас действительно обидели, нанесли реальный ущерб, самому тому человеку выгодней его компенсировать. Не вам, а ему.

Вам выгодней всего не ждать никакой компенсации вообще.

Это самая сильная и самая выигрышная позиция.

solodka    31.05.19 09:15
У Шукшина в рассказе «Обида» герой стремится получить компенсацию за хамство. Продавщица приняла его за того, кто накануне устроил в магазине пьяный дебош, и герой пытается убедить её, что это не он. Потом хочет доказать правоту ей и заведующей, потом им двоим и собравшейся в магазине очереди, потом караулит у входа покупателя, который встал на сторону продавщицы, чтобы тому втемяшить свою правоту. Потом узнаёт, где живет этот человек, бежит к нему домой, и там его спускают с лестницы. Тогда он решает взять дома топор, вернуться и наказать обидчика.

Из-за слияния границ человек не замечает, как становится агрессором: хамит в ответ (продавщице, а заведующей — уже не в ответ, сам), подкарауливает незнакомца, разыскивает его квартиру, заявляется туда. Видно, насколько обида разрушительна и человек, растящий её, жалок и убог.

iron_vobla    31.05.19 09:34
У меня перед глазами живой пример как обида может погубить человека и разрушить жизнь — близкий родственник. Сначала была обида на свою маму и другую родню — постепенно он перестал общаться с ними всеми. Потом на начальника — и карьера заглохла. Потом количество людей, на которых есть обида всё росло, а количество друзей, хобби, интересов — все уменьшалось. Как будто обида вырезала людей и парализовывала те сферы жизни, где поселялась. Успокоиться и отпустить для него было то самое «прогнуться» — именно это слово. С возрастом, когда пришла пенсия и совсем выпала работа, не осталось ничего, а обида появилась вообще на всех, закончилось всё довольно тяжелой химической аддикциейАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать, к сожалению.

andrey_kozlow    31.05.19 09:42
Обида воспринимается как пробой в границах, мало того что туда энергия утекает, так ещё и другие лярвы в эту дыру лезут. И тошно от самого себя. Помогает разозлиться на себя и страх перед короной. Если случилась фигня, дешевле отстрадать своё и успокоиться, чем глотать «утешение» от короны, оно противное на вкус и всё равно не помогает.

the_pro_phet    31.05.19 09:45
«Осознаете, насколько важней расправить плечи и убрать щипцы, даже в случае серьезного ущерба?»

Наверное в случае серьёзного ущерба это особенно важно, иначе можно глубоко и надолго в обиде застрять. Если плечи не расправить и щипцы не убрать, обида будет всё расти и расти, ещё и якобы повод серьёзный есть обижаться и страдать, эдакое «разрешение». Но от наличия реального ущерба суть застревания в обиде не поменяется — разрушительное действие продолжится всё равно. И выходит чем раньше удастся расправить плечи и щипцы убрать, тем раньше продолжится жизнь.

evo_lutio    31.05.19 10:02
Да какой бы ни был ущерб, взыскать его не с кого.

Какая разница какой он?

И само слово ущерб уже не корректно, это слово из словаря обиженок.

Надо говорить о потере, а не о ущербе. Ну потерял, ничего, идешь дальше.

В этом мире ничего нашего нет, кроме нашей личности, которую мы сами выращиваем.

Все остальное временное или данное в аренду или как аванс.

vl4ze    31.05.19 09:51
Осознаете, насколько важней расправить плечи и убрать щипцы, даже в случае серьезного ущерба?
Был случай, когда таил обиду несколько лет. Всякий раз, когда дело касалось этой темы чувствовал себя каким-то чмом и лохом.
Тогда не понимал, что это как раз от унижения собственной фигуры.
Думал, что это я такой гордый, что даже через несколько лет то поражение так сильно парит.
Но раз такой гордый, то почему чувствую себя так скверно? Тогда ответов не было. Точнее были, типа это такое бремя уважающего себя человека.
Вот такой перламутр для короны.

Сейчас понятно, что либо делай, что можешь, либо отстань мыслями и не парься, занимайся своим.
И еще, что долго таить обиду можно только в большой короне победителя.

dina4eg    31.05.19 10:10
При занятости каким-либо полезным и важным делом обида не задерживается, быстро проходит . Отходишь назад или всторону и продолжаешь делать свое, что не ждет.
Отношение к обиде похоже на отношение к унижению, когда никто на самом деле не может тебя унизить извне, унижаешься сам когда принимаешь это и горюешь. Так же с обидой, принял и ждешь, не понимаешь что чужие действия на твою жизнь не влияют.

evo_lutio    31.05.19 10:14
Еще одна сообщающая, что надо отвлечься на дела.

Во-первых, я это написала и так, и пишу в каждом посте. Деятельность и прокачка ресурсов — единственное нормальное состояние энергии.

Во-вторых, отвлекаться — это не лучший способ избавления и не всегда эффективный.

В посте единственный действенный способ — перестать ждать компенсацию, пасть свою жадную закрыть.

Без этого бесполезно на дела отвлекаться.

Перед тем как писать мудрости, прочитайте два раза пост, к которому пишете комментарий.

fehics    31.05.19 10:22
В детстве очень хорошо это понимала: что моя слабая душонка хочет именно компенсации за нанесённые мне обиды. Когда меня задирала старшая сестра, мне мало было того, что родители после моих ябед заставляли её извиняться: мне хотелось скорее вырасти и стать сильнее её и выше, чтобы за все ей отомстить. И я и вправду выросла её гораздо выше и сильней, но с этого времени хотела её только защищать и оберегать как самую в нашей семье маленькую и болезненную. С тех пор всегда об этом помню, что ябедничать, вынашивать обиды и желать отомстить — признак слабой и детской личности, когда чувствуешь себя сильным — ни о какой мести и компенсации даже не думаешь.

zheniac    31.05.19 10:28
«Понимаете вред от застревания в обиде, друзья?»

Обида на работодателя, вынудившего уволиться с любимой работы, вполне может стоить мне работы новой- после прочтения поста окончательно поняла, что не так со мной.
Никак не получалось избавиться от негатива, все время сравнивала, тосковала и злилась.
Дошло, что выгляжу плохо и глупо, новому коллективу плевать что где-то там я была кем-то там, авторитет надо зарабатывать заново.
А я, действительно, все копаюсь в прошлом и хочу чтоб враги синим пламенем сгорели.
Из-за этого сыпалось всё.
Только немного удалось понять, что неправа, принять что я обычная и никто ничего не должен- сразу как-то проблемы решаться стали, одна за другой.

rebelsystem    31.05.19 10:56
Однажды прочитала слова человека, у которого было много обиды на меня (с мужем):
«Мне очень плохо, но я не хочу, чтобы мне стало лучше, я хочу чтобы им стало хуево, чтобы они мучались и страдали».
Помню, меня эти слова потрясли, особенно, с учётом того, что мы с мужем много сделали для этого человека. А он вёл себя очень агрессивно, все хорошее воспринимал как должное, благодарности — ноль, ненависть за то, что бросили и не поддерживают дальше. И у него почти всю жизнь серьёзные проблемы с энергией, ненависть к людям, к себе и жизни вообще.

gentryfication    31.05.19 11:25
Несколько раз зависала по работе в обидах. Долго и нудно переживала, как несправедливо меня обошли и ущемили. При этом замечала, что моя привлекательность на рынке труда даже за пределами компании сильно падает. И на собеседования не зовут, или зовут, но не предлагают ничего. Когда же обиды проходили и я концентрировалась на чем-то более продуктивном, сразу и вакансии интересные появлялись и интерес со стороны работодателей увеличивался.

viva_la_vida3    31.05.19 11:28
«Понимаете вред от застревания в обиде, друзья?

Осознаете, насколько важней расправить плечи и убрать щипцы, даже в случае серьезного ущерба? Обида длительная — это щипцы, больше в ней нет ничего. Но это щипцы могучие, прорастающие в вас, способные превратить вас из полнокровного человека в засохшее насекомое.»

Локус контроля у обидчика, он назначен тобой главнее тебя в твоем поле. Щипцы в поисках компенсации вне границ становятся каналом слива собственной фигуры в своем поле. Даже в случае серьезных потерь и красного поля на момент нанесения обиды от красного поля не останется и следа, если сливать свою фигуру по этому каналу. Ожидая компенсации за потерю, теряешь самое ценное — самоуважение и свою фигуру в своем поле. Начинаешь терять, сдвинув локус к фигуре обидчика, и прекратить это можешь, вернув локус на место.

bug2017    31.05.19 12:16
Понимаете вред от застревания в обиде, друзья?

Как-то полгода обижаясь на бросившего парня вдруг поняла, что в моей жизни ничего нет, что лелеяние этой обиды стало смыслом жизни и это какой-то хреновый расклад. Стало обидно уже на себя, что ж я, ничего из себя не представляю и как дошла до жизни такой.

На последнего обидчика обижалась кроме мечт о компенсации ещё и потому, что довольно болезненно было признавать свои ошибки и свой собственный слив. Как мантру повторяю если жаба опять приходит слова из какого-то старого поста «оставьте свой проигрыш хозяину казино» и что лелеять жадность это пошло и жалко.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio