Человек с хорошими границами и внутренним локусом контроля с точки зрения поля представляет собой магнит.
Он устойчив, гармоничен, полон энергии.
К нему притягивается не только симпатия других людей, но и денежные потоки и благоприятные стечения обстоятельств.
А люди с плохими границами и смещенным локусом контроля похожи на липкую массу, растекающуюся в разные стороны.
Если границы совсем плохие, люди не просто рыхлые и липкие, у них из всех мест торчат щипцы.
Это не метафоры. Щипцы у них и правда торчат, их нужда и попытки за кого-то уцепиться, что-то отжать и кого-то ухватить и удержать против воли — в каждом действии, в каждом слове, в каждом жесте и в каждом взгляде.
Поэтому такие люди выглядят отталкивающе. Или даже пугающе.
Отслеживать в себе баги очень полезно, если от них молча избавляться, а не просто горевать и жаловаться на эти баги друзьям.
Чтобы работать над собой молча и эффективно, необходимо следить за локусом контроля. Вы не должны вручать контроль и ответственность за свое поведение другим людям, вы должны брать себя на себя.
Взять себя на себя — это и есть поправить локус контроля.
Без этого у вас не получится избавиться ни от одного бага, не получится убрать щипцы, получится их немного припрятать, но и подрастить, и они обязательно будут вылезать из всех ваших щелей, а щелей будет становиться больше.
Правка локуса с точки зрения психологии — это помещение внутрь родительских фигур.
Пока родительские фигуры у вас вне, пока вы к кому-то взываете как маленький ребенок, вы остаетесь киселем без личных границ.
Ваша родительская фигура должна быть помещена внутрь, это и значит стать взрослым.
Стать самому себе мамой (сформировать самооценку), стать самому себе папой (поместить локус контроля внутрь. )
Любая жалоба на родителей, на их недолюбовь или недопомощь, в прошлом или в настоящем — яркий признак инфантилизма.
Если вы жалуетесь на поведение родителей, пусть даже в прошлом, значит ваш локус контроля вне вас.
У поля нет прошлого. Энергия существует в настоящем. Если вы жалуетесь или переживаете сейчас, вы и энергию расходуете сейчас.
Так вы никогда не сможете поправить локус контроля и самооценку, не сможете слепить из себя ничего хорошего, и вам не нужно мечтать не то что о силе и магнетизме, вы не можете рассчитывать даже на терпимое существование и минимальную симпатию. От ваших щипцов все будут быстро уставать, а многие будут обходить вас, видя ваши щипцы издалека. Люди с нормальными границами сразу чувствуют чужие щипцы и плавно обходят. Люди с плохими границами могут подходить ближе, но сразу вступать с вами в конфликт.
Я обещала рассказать про векторные баги. По большому счету все баги являются векторными, то есть образуют пару. Про векторную структуру багов полезно знать, чтобы эффективно от них избавляться. Если вы боретесь с багом, но не видите его пару, ваша борьба с багом почти бесполезна, он появится вновь как голова Змея Горыныча. Щипцы ваши тоже отрастут, как бы вы их не выпалывали. Пока сохраняется корневая система бага, новые сорняки появляются снова и снова.
Каждый баг имеет векторную пару.
Штурман — Попрошайка
Училка — Ученица
Ищейка — Оправдашка
Выскочка — Кривляка
Каждая векторная пара состоит из родительского бага и детского.
Слева в колонке — родительские баги, справа — детские.
Эти баги связаны и у некоторых людей работают дружной парой и вместе выходят на поверхность, а у некоторых работает один баг, а другой присутствует скрыто.
В любом случае всегда лучше иметь в виду векторную пару, это позволяет отследить смещение локуса. Только тогда можно действительно избавиться от бага, а не просто припрятать его до следующего раза.
Родительский баг не означает, что ваша родительская фигура помещена внутрь.
Наоборот!
Ваша родительская фигура вышла далеко за ваши границы и пытается доминировать других людей, командовать ими, управлять.
Вместо того, чтобы быть себе родителем, вы пытаетесь воспитывать и переделывать других людей. Вы присваиваете в своем воображении их территорию, сливаете с ними границы и вам кажется, что вы действуете в своих границах, а на самом деле ломитесь в их мозг, в их дела и их карманы. Часто даже в их кишки. Как глист или другой червь-паразит.
В случае детского бага ваша родительская фигура тоже вне вас, конечно. Если родительский баг — это вылазка на чужую территорию в роли родителя, то детский баг — это вылазка на чужую территорию в роли ребенка и присвоение другому миссии вашего родителя. Другой знать вас не хочет или скоро не захочет, вы протянули к нему свои ручонки как младенец к маме. Или к папе.
Очень важно четко видеть, что любой баг — это смещение родительской фигуры, всегда смещение локуса контроля.
Многие, читая про локус контроля в Сети, считают, что в случае родительских багов их локус контроля внутренний, ведь они сами всем рулят, никому не дают руль. Но если вы пытаетесь рулить чужим рулем и стараетесь отнять у человека его руль, ваш локус контроля точно так же — далеко за вашими границами, вне вас, вне ваших реальных возможностей, ваших прав и той территории, где вы можете чувствовать себя спокойно и уверенно, обладать собственным достоинством.
Баги потому и работают в паре, что если вы долго ломитесь на чужую территорию с родительским багом, вы оказываетесь в зависимости и обязательно подключается детский баг из той же пары. А если вы ломитесь на чужую территорию с детским багом, вам приходится включить и родительский баг, чтобы получше все контролировать.
Это видно на любой паре багов.
Если вы Штурман, вы все время стараетесь рулить кем-то, ездите человеку по мозгам, давите на него, и в какой-то момент, когда он оказывает вам жесткое сопротивление, вы превращаетесь в Попрошайку и начинаете умолять и пытаться его разжалобить, чтобы хотя бы так заставить его вам подчиниться.
Если вы Попрошайка, вы можете долго подползать снизу, жаловаться, унижаться, но в какой-то момент вас обязательно охватывает злость и вы начинаете требовать и давить, чтобы добиться желаемого.
Штурман неразрывно связан с Попрошайкой, как и другие пары багов, просто один из пары может до поры до времени оставаться в тени.
Если вы ломитесь в границы сверху, вы и снизу туда же будете лезть, не сможете остановиться на одном способе взлома.
Когда вы рассматриваете не просто один свой баг, а всю векторную пару, вы видите не только голову или хвост этого аспида, а всего целиком и можете выдернуть его как сорняк.
Это можно сделать одним движением, вернув свой локус внутрь границ.
Для этого нужно всего лишь увидеть свой смещенный локус, увидеть, что ваши реальные границы в другом месте, что вы пытаетесь действовать на чужой территории. После этого важно понять, что такое поведение не только бессмысленно, но и крайне невыгодно вам, лишает вас сил и снижает вашу значимость.
Это легко.
Не нужно думать, что править локус контроля очень сложно, что избавляться от багов надо кропотливо и долго. Нет.
Иногда это можно сделать всего одним внутренним движением. А потом закрепить результат на практике.
Если вы месяцами или годами сражаетесь с каким-то багом, значит вы пытаетесь выдергивать только верхнюю часть, оставив корневую систему вне своих границ.
Смотрите, как это выглядит, на практике.
Допустим вы хотите избавиться от бага Оправдашка, про который мы говорили вчера.
Это детский баг из векторной пары Ищейка — Оправдашка.
Оправдашка как Ученица, как Попрошайка и как Выскочка апеллирует к своей же родительской фигуре, помещая ее в другого человека.
Ее внутренний локус контроля смещен в голову другого человека и Оправдашка обращается со своим решетом к воображаемому родителю, чтобы отчитаться перед ним и объясниться.
Человек с Оправдашкой не видит границ и считает, что другой человек — часть его внутреннего мира. Оправдашка рассуждает вслух, ее размышления вынесены из внутриличностного пространства во внешнее.
И вот очень важно, что представляя себе родительскую фигуру, Оправдашка всегда воображает Ищейку.
Родитель Оправдашки всегда Ищейка — некто, кому очень важно понять, что у Оправдашки в голове, каковы были ее мотивы и ход рассуждений, очень важны все нюансы и детали ее мыслительного пищеварения. Родительская фигура стремится заглянуть Оправдашке поглубже в кишки, именно поэтому Оправдашка всегда оправдывается.
Векторную пару всегда замечают психотерапевты, но часто делают из этого неправильный и даже вредный вывод.
По отношению к теории Фрейда о родительских фигурах большинство психотерапевтов, работающих с детскими воспоминаниями, имеют баг Ученица. Они все не так поняли, извратили и перевернули. Они вообразили, что родительская фигура — это реальный родитель пациента, конкретный человек, чьи поступки оказали на пациента влияние и теперь эти родительские поступки надо анализировать и обсуждать, даже осуждать, чтобы работать над проблемой пациента. Проблема одного решается осуждением поступков другого. Как в анекдоте, где потерянную вещь ищут не там, где потеряли, а там, где светлей.
На самом деле родительская фигура не имеет никакого отношения к реальному родителю. Не просто отличается, а не имеет отношения. Совсем никакого. Имеет отношение только слияние границ и собственные проекции, как на родителей, так и на других людей.
В представлении Оправдашки все люди вокруг нее участвуют в ее внутренней жизни, желают знать, что именно у нее внутри и как там все устроено. Оправдашка может рассказать про многих знакомых людей, что они вынуждают ее оправдываться. Вот этот вот собственный импульс к оправданиям, стремление отвоевывать понимание и изменить мнение о себе, Оправдашка считает внешним призывом. Точно так, как липкие минусы уверены, что их держит плюс, держит и не отпускает, хотя плюс уже не знает, как от них избавиться, так и Оправдашки уверены, что другие люди ждут и даже требуют их оправданий. И Оправдашка будет рассказывать про свое детство, где родители были контролерами-ищейками, а недалекие психотерапевты (или просто ленивые) будут помогать жевать и отрыгивать, жевать и снова отрыгивать жалобные воспоминания, помогать жить не в настоящем, а в прошлом, жить без самоуважения, в детском нытье.
Совсем другой должна быть работа над границами. Бесполезно воевать с воображаемой родительской фигурой, пока она вне. Родительскую фигуру нужно поместить внутрь себя, это позволит сформировать границы личности и перестать растекаться багамиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать как перевернутый детский горшок.
Сначала надо поместить родительскую фигуру внутрь! А это делается только полным отказом от претензий к родителям. Пока претензии к родителям сохраняются, родительская фигура, то есть тот самый локус контроля, остается вне вас.
Внутри должна быть родительская фигура, а не снаружи. Сделать ее сильной, любящей и лояльной — следующий этап работы. Сначала надо поместить ее внутрь, и перестать видеть в других людях свою маму и папу. Сначала локус контроля сдвигается внутрь, потом уже делается сильным и качественным. Пока он вне, работать над ним нельзя!
Чтобы действительно избавиться от Оправдашки, надо заметить ее корень, а корень Оправдашки — это родительская фигура Ищейка, которую вы все время проецируете на других людей (и на своих родителей, и даже на детей своих, и на чужих). Все люди вокруг Оправдашки — это Ищейки, всем очень интересно узнать, что там у нее происходит внутри, в голове и в сердце, всех это волнует, все хотят побольше слов и подробностей. Так мерещится Оправдашке, поэтому она и оправдывается все время.
И если вы пытаетесь бороться с Оправдашкой, но не видите проекцию Ищейки на других людей, вы не сможете избавиться от этого бага.
Вчера большинство отрефлексировали, как баг Оправдашка искажал их восприятие и как казалось, что люди ждут их объяснений и обидятся, если не извиниться и подробно не отчитаться вслух о каждом своем витке мыслей. А на самом деле люди не просто устали от их решета, но и отошли подальше, плотнее закрылись, чтобы слышать поменьше объяснений.
Хорошо, если вам удается понять, что другие люди — не Ищейки, в Ищейку может превратиться некто, кто влюблен в вас, слил с вами свои плохие границы и растворился, вот ему крайне важно все знать про ваше пищеварение и опорожнение, а другим нет. Но перед этим человеком вам как раз таки и не захочется оправдываться, захочется прикрыться от его лазов в вашу голову и карман, а оправдываетесь вы перед теми, от кого зависите сами. Сокровища тем и отличаются, что считают всех нужных людей своими кормилицами, не просто своими родителями, а носителями своей плаценты. Сокровища с точки зрения личности — настоящие паразиты, стремящиеся жить в чужом организме. И взросление начинается с того, чтобы вылезти из чужого нутра и отделиться.
Самоуважение = опора на себя = собственная система жизнеобеспечения, не паразитарная.
Все детские баги имеют свою векторную родительскую пару. Родительская роль проецируется на людей. Ученица думает, что все ее Училки, все стремятся ее учить и журить за промахи. Попрошайка думает, что все вокруг ее Штурманы, хотят рулить ею и опекать ее. Кривляка думает, что все вокруг лезут к ней как Выскочки, доказывают, что они главней, сильней и лучше, поэтому приходится защищать свои границы насмешками и издевками. Кривляка и Выскочка — особая пара, со слиянием-враждой, это родитель-тиран и ребенок-диссидент, Кривляка — бунтующий против родительской фигуры ребенок, высмеивающий родителя.
Чтобы победить в себе любой детский баг, надо отрефлексировать, что вы приписываете людям доминирующую родительскую роль в векторной паре, и это ваш бред, ваши иллюзии и проекции, от которых довольно легко избавиться, если себя на этом однажды поймать.
Точно так же должно происходить избавление от всех родительских багов. Вместе с векторной детской парой.
Если вы Штурман, вам мерещится, что люди — бедные Попрошайки, которые без вас никак не справятся и очень нуждаются в вашем контроле, и не просто нуждаются, а даже выпрашивают. Если вы Училки, вам кажется, что люди — Ученицы и все хотят ваших оценок и экспертного мнения, подводят вас к этому. Если вы Ищейка, вы думаете, что все готовы оправдываться перед вами, стоит только их улучить и прижать к стенке, все тут же начнут отчитываться, поскольку виноваты. Если вы Выскочка, вы думаете, что все бунтуют против вашего превосходства, отрицают ваше очевидное лидерство, но и бросают вам вызов, провоцируют вас доказать, задирают вас. Повторение — мать пропаганды, вот Выскочки и пропагандируют себя, навязывают всем себя.
Понятно немного про векторные пары?
Отдельно будем разбирать случаи, когда вся векторная пара у человека наружу, баги конкурируют между собой. Чаще один баг скрыт, а другой проявлен. Один воплощен как Я, другой как образ Другого. Один дополняет другой. Но избавляться лучше сразу от пары. От искаженного Я и от искаженного образа Других.
Хотите попробовать работать в этом направлении? Можете отрефлексировать пару своего ведущего бага или нескольких любимых?
Комментарии
tv0roq 27.05.19 09:10
Хотите попробовать работать в этом направлении? Можете отрефлексировать пару своего ведущего бага или нескольких любимых?
Думаю, что у меня на текущий момент ведущий баг Выскочка проявляющийся в Я, а Кривляка проецируются на других.
Иногда Кривляка становилась ведущей на уровне сита, как сейчас понимаю. Было время, когда долго и активно тренировался в теме боевых искусств и в отношенияхна тренировках с учителями, появлялась Кривляка, рождало резист внутри, осознанно я понимал «я пришел учится, человек знает больше и тд и тд», напряжение от этого не пропадало, неприятие позиции снизу, иерархии. Как правило в группе еще пара таких человек было, с кем после занятий можно было сразу обсудить, кто и с чем не согласен из того что было пройдено, дети — дессиденты.
Кривляка главной вроде давно не становилась, смог разобраться и понять после ваших постов про родителей и иерархию, что уважение к иерархии в первую очередь необходимо мне, иначе не научусь ничему. Например, чувствую эффект на курсах по англ, захожу в класс с полностью открытыми границами, без внутреннего критика и обучение идет легко, кайф от процесса появился, давления внутреннего нет вообще, у меня такое первый раз и результат заметный есть.
С Выскочкой разбираюсь, чувствую что самооценка еще зависима, от похвалы и неодобрения, стараюсь делить границы и пытаться оценивать себя сам объективно, не растя корону.
До этого рефлексировал яркого Штурмана и наверно он был ведущим, но вроде удалось уменьшить его, стараюсь не надевать колпачки бедняшь на людей, уважать их, они поступают и думают как считают нужными, а я принимаю это как объективные обстоятельства на которые не могу влиять, стараюсь рулить собой.
Попрошайка, не была вроде главной, просить и жаловаться было неудобно, наверно потому что мужчина — не принято. Может вылазила, в моменты сильных сливов.
evo_lutio 27.05.19 09:38
А понятно как от Выскочки избавляться с помощью векторной пары?
Если вам кажется, что другие бросают вызов, провоцируют и берут на слабо, вы будете Выскочкой.
Надо увидеть, что никто не дразнит, никому нет дела. А если и появляется что-то похожее на вызов, то уже в ответ на вашу Выскочку.
Вот это начало цепочки люди с багами не могут отследить.
Штурманам кажется, что они вынуждены штурманить, ведь другие пассивные.
Надо увидеть пассивность других как воображаемую и как ответ на свое штурманство.
Например. Девушка все время забывает все, что должна и обещала сделать. Ну как ей не напоминать? Кажется, что вашего Штурмана провоцирует чужая неприспособленность к жизни. На самом деле девушка не очень хочет все это, обещания выдавлены из нее, поэтому они и уклоняется. То есть сначала ваш Штурман привел ее в такою безалаберность, а теперь оправдывает ее безалаберностью свое штурманство.
Вот это типичная цепочка, которую можно вырывать с корнем.
evo_lutio 27.05.19 09:41
Ну и Выскочка с Кривлякой имеют такую же связанную цепочку.
Вы хвастаетесь, другие в ответ на это начинают дразнить и дергать. Приходится доказывать, кто ты есть.
Не будет Выскочки, никто не будет троллить, дергать и говорить «а ну-как покажи, на что ты способен».
mr_gorskih 27.05.19 09:36
Часто ощущаю назидательный тон Училки в своих комментариях. Редактирую, вроде уменьшается, но до конца не уходит. Не рефлексировал стремление дать свое экспертное мнение для Ученицы. Вроде одну и ту же вещь описываешь, а совсем другое впечатление от комментария получается. Из-за нескольких слов подмеченный факт или противоречие превращается в оценку горе-эксперта, которого никто не спрашивал. От этого и свое обучение тормозится, акценты при разборе другие становятся.
evo_lutio 27.05.19 09:49
У многих комментаторов (у вас не вижу кстати) Училка вылезает из-за идентификации со мной, из-за слияния границ.
Я в формате обучения все описываю, у меня учительская роль в моем блоге — в границах. Если я делегирую кому-то это право особой формулировкой вопроса, эта роль и для других — в границах. В меру правда, в тех рамках, на которые распространяется формулировка вопроса.
А вот без запроса захватывать роль эксперта и вещать так, будто пришли сюда обучать других — баг Училка.
И держится он на том, что аудитория кажется пришедшей у них поучиться. Не только у меня, но и у них. Ученицами все другие кажутся.
И здесь есть один очень важный момент про границы.
Почему у новых комментаторов экспертный тон звучит так противно, а у старых нет или даже нормально?
Старых комментаторов аудитория знает, и у них и правда многие готовы учиться. Они заработали учительский статус, меньше чем мой в моем блоге, но тоже какой-то заработали. Расширили границы. Их знают.
А новые нет. Их СЗ = 0. Им учительский тон запрещен по умолчанию, они пока не имеют права на экспертное мнение на чужой территории. А старые комментаторы имеют некоторые права, пока я их доступа не лишила. Я просто так доступа не лишаю, я внимательно отношусь к таким вещам, даже если со стороны кажется, что я действую под настроение. Это впечатление тех, кто не разбирается в границах, у кого путаница и кажется, что все стихийно.
Точно так же в новой компании, на новом месте, в новых отношениях вы должны быть очень внимательны к своим багам. Их не должно быть. С близкими людьми общение куда более свободное и вольное.
gastiz 27.05.19 09:59
В общении с мужем заметила своего жирного штурмана давно. Попыталась вырвать, но на смену пришла именно попрошайка. Недавно свалился на меня долг непредвиденный – налоговая служба в конце года заметила, что работодатели платили ей меньше, а мне больше. Так я так громко охала и ахала, что муж перевел мне мигом половину суммы. Хотя долг ну вобще не его. Я поблагодарила, и поняла, что надо что-то делать с попрошайкой. Буду искоренять оба бага системно теперь.
evo_lutio 27.05.19 10:04
Лучше баги писать с большой буквы.
С маленькой буквы — когда это ваша роль.
То есть «Веду себя как попрошайка и штурман», но «Отрефлексировала в себе Штурмана, но не заметила свою Попрошайку».
Это баги как некие сущности, что-то вроде бесов, у них должны быть имена собственные.
А вы — не сам баг, можете вести себя как порошайка и штурман, но это не ваша основная сущность, вы от этих качеств можете избавиться.
Друзья, понятно, почему важно делить? Форма — это границы.
gastiz 27.05.19 10:21
Увидеть форму — это уже увидеть какие границы заданы в этом формате. То что я все еще не вижу формы, говорит, конечно, о том, что у меня на самом деле с границами..
Отделять себя от багов тоже важно, может, чтобы не впадать в уныние. Да, я вела себя как попрошайка, но я могу что-то сделать с этой Попрошайкой.
evo_lutio 27.05.19 10:23
И чтобы не впадать в уныние и чтобы отделить баг от себя и быстрей избавиться.
elfessart 27.05.19 10:22
Если формулировать, например: «я яркий Штурман», это означет согласиться с тем, что это ты сам и есть, как же ты можешь избавиться от себя самого. А отделяя и в голове и в речи себя от бага, соблюдая границы, ты можешь от вредного бага избавиться.
Это как в популярной в сети шутки про пациента на приеме у психолога, когда психолог говорит: «мы уберем весь ужас из вашей жизни», а пациент возражает: «но это же несущая консрукция!»
Баг — не несущая конструкция и его надо от своей личности отделять.
evo_lutio 27.05.19 10:24
Да. Баг не просто не несущая конструкция, это мусор, без которого жизнь сразу становится лучше.
И очень вредно принимать баг за характер.
lidia46 27.05.19 10:01
Штурман ведущий у меня и Училка. Когда удалось принять всем сердцем мысль что другие не ждут с протянутой рукой моих ценных указаний и наставлений, заткнуться и не указывать людям что им и как делать стало естественным. Но где есть слияние границ ( с детьми , близкой подругой ) там то и дело вылезают эти змеи. И как только они вылезают сразу идут проблемы в отношениях, напряженность и я прямо чувствую себя опустошённой, проигравшей и в некрасивой позиции.
taisiam 27.05.19 10:06
У меня наверное ведущий баг Училка, такой Капитан Очевидность. Даже мама не выдерживала, зачем я ей очевидные вещи объясняю, а парень говорил, что я всегда такая логичная (я все не могла понять тогда, что он имеет ввиду), один раз сказал на мой комментарий, что он так долго думал над чем-то, а мне вот все понятно сразу, ого троль. Когда начала обращать на это все внимание, оказалось, что я всех подряд поучаю и в своей голове продолжаю, когда те скрылись из вида. В других меня этот баг ужасно выбешивал я всем училкам училка, а ты кто такой, сейчас свой бесит, когда замечаю, другие как-нибудь сами могут во всем разбираться или нет, без моих ц.у.
inlovewithearth 27.05.19 10:13
Ведущим багом была Училка. Когда отрефлексировала ее, начала бороться, стараясь остановить уже вылетевший баг, то есть заткнуться, начав поучать. Когда границы немного наметились, стало получаться сразу спрашивать себя — что тебе от собеседника нужно, какова твоя в нем зависимость?
Сразу желание поучать пропадало. Но стоило отвернуться — возникало снова. Теперь понятно, что я во всех видела Учениц, которых не могу подвести) Просто замолчать было тяжело, поправить локус — намного легче, теперь, увидев вторую сторону медали, надеюсь, избавлюсь от бага совсем.
Замечаю у себя Выскочку, иногда просто зуд какой-то, так хочется выступить без запроса и выделиться. Теперь буду обращать внимание — в ком я увидела Кривляку и править локус. И мантра «я обычная», это вообще — любимый оберег.
samoylova_alisa 27.05.19 10:24
Моя пара — Выскочка и Кривляка.
Выскочка снаружи, Кривляка внутри. Возможно, из этой пары растёт потребность подколоть, задеть другого человека.
Сначала научилась определять только постфактум. Мол, так, понятно, это опять был баг Выскочка. Потом получалось почти сразу, как только заговорила что-то неуместное «А вот я», вернуть разговор в прежнее русло.
Сейчас, мне кажется, Выскочка понемногу отступает, потому что когда меня хвалят, я практически равнодушна. И желания похвастаться тоже почти не возникает. Уходит и потребность подколоть другого. Мантра «я-обычная» — очень помогает в таких ситуациях.
Комментарий удален
evo_lutio 27.05.19 11:15
Многие как всегда поняли какую-то одну строчку из поста и радуют меня ее высокой оценкой.
Это и так было понятно, что в каждом из вас есть все баги, а не один. Все, а не пара.
В посте описан механизм избавления.
Не просто для радости — ой, у меня Штурмана сменяет Попрошайка!
А способ избавления от Штурмана рефлексией Попрошайки в воображаемых Других. В Других, а не в себе.
andrey_kozlow 27.05.19 10:39
Ведущая пара Училка — Ученица. Прям наслаждение раскрыть кому-нибудь глаза, с Ученицей та же история — если хвалит кто-то значимый, кайф, и не важно по заслугам похвала или просто так. Когда есть реальное развитие, всё хорошо, как только остановился, назначил себя героем, сразу лезет эта парочка.
Если у Училки нет повода выступить, на помощь приходит Выскочка.
dara_dari_di 27.05.19 10:46
У меня Оправдашка бывает. Всегда есть желание объяснить окружающим свои поступки, стараюсь молчать, конечно, но не всегда получается. А вот Ищейку раньше за собой не замечала. Прочитала пост, сообразила, что ведь правда потому мне и хочется все объяснить, что приписываю людям желание узнать мои мотивы.
evo_lutio 27.05.19 11:16
Ищейку над не за собой замечать в данном случае. А именно что видеть, что вы приписываете другим.
А они не она. Они наоборот не хотят знать никаких подробностей. Им страшно скучно слушать чужие подробности.
evo_lutio 27.05.19 11:21
Кто замечал за многими блогерами, маленькими и даже большими, длинные объяснительные посты, что и как у них и почему?
Сами нароют где-то чушь о себе, притащат в блог, процитируют и начинают отчитываться и оправдываться, аргументы приводить и доказательства. Думая, что все вокруг только это и обсуждают, только об этом и волнуются.
Вот это и есть проекция Ищейки на других.
Вместо здорового и красвого игнора дают врагам уйму материала для новых провокаций. А приличных людей просто утомляют ненужными им объяснениями и подробностями.
dara_dari_di 27.05.19 11:30
Да, встречается такое. Сам посебе блогер может быть интересный, а такие посты читать очень скучно.
taisiam 27.05.19 11:39
Недавно было несколько разоблачений блогеров-веганов, одну девушку сфотографировали, как она лосося ест. Она записала очень длинное видео-обращение-оправдашку, вывалив все подробности своего пищеварения в буквальном смысле, что у нее не было выбора по причине пошатнувшегося здоровья не есть этого лосося и что она вот-вот собиралась всем рассказать и просто собиралась с мыслями, а пока продолжала продавать какие-то веганские он-лайн курсы через свой инстаграм. В итоге, если до этого обращения о ней было известно в основном ее аудитории, после написали и процитировали многие крупные издания, на весь мир опозорилась.
eclectictaste 27.05.19 10:57
Я раньше пыталась определить свой ведущий баг, и более близкими мне казались Выскочка и Кривляка. Теперь понятно, что они в векторной паре. В детстве очень сильно проявлялась Выскочка, но я заметила по реакции окружающих, что у них такое поведение вызывает агрессию. Поэтому Выскочка стала подавляться, а вместо неё проявляться Кривляка. Мне раньше казалось, что я таким образом очень искушённо провоцирую людей.
Избавляться планирую интересом к людям и отслеживанием проявлений критичности.
evo_lutio 27.05.19 11:02
Так а как тема векторов помогла?
Какой толк от «теперь понятно»?
Избавляться все равно планируете с помощью какого-то умозрительного отслеживания.
Чтобы избавиться от Кривляки, надо понять, что вам везде мерещатся Выскочки, это ваши глюки.
А чтобы избавиться от Выскочки, надо увидеть, что никто вас не берет на слабо, все безразлично.
Поэтому не интерес к людям надо усиливать, о осознать сначала ихз безразличие к себе, вы — часть серой массы для любого человека, за исключением самых близких.
letiya 27.05.19 10:57
У меня есть друзья, которые в последнее время очень полюбили выезды на природу на шашлыки, ездят каждые выходные, иногда оба дня. Мне такое времяпрепровождение не очень нравится.
Раньше я бы обязательно начала поучать о том, что это нездоровая еда, лишний вес и трата времени. Стала бы уговаривать как-то по-другому время провести (пара Штурман-Попрошайка).
Сейчас просто отказываюсь и организую свой досуг сама.
Если кто-то из них хочет, присоединяется.
Жить стало намного проще, когда нужно рулить только собой, а не всеми своими друзьями и родственниками. Они, я думал, тоже вздохнули с облегчением
evo_lutio 27.05.19 11:11
Где Попрошайка?
Штурмана только описали и свою иллюзию избавления от него.
Народ, ну не тупите.
Вы не можете быть в один момент и Штурманом, и Попрошайкой, это два разных полюса.
Надо увидеть в себе один и понять, что другой вы проецируете на других.
pactole 27.05.19 11:00
Недавно с удивлением заметила, что с мужем (пока, вроде бы, только с ним) начал появляться Штурман. Я, может быть, плохо рефлексировала, но вроде бы раньше его не было особо.
А вот с Попрошайкой я боролась с тех пор, как узнала о ней в блоге. И теперь все встало на свои места. Конечно, Попрошайка именно тогда и появляется, когда мой кривой локус ждет, что на другой стороне все такие бодрые Штурманы, сейчас порешают за меня! Особенно это на работе происходит: вроде, думаешь, победил — а нет, опять вылезло!
Спасибо Вам! Теперь понятно стало, откуда Штурман, и где локус ловить!
ann_female 27.05.19 11:02
У меня ведущий баг Штурман. Я из тех, кто вечно с «водяными бомбочками» и кучей планов А и В, ну и С, на всякий случай. А вот Попрошайку до поста совсем не замечала. Хотя, наверное, она у меня даже первична. Потому что желание всеми управлять и людьми, и событиями, возможно от желания выпросить у окружающих любовь и одобрение.
evo_lutio 27.05.19 11:04
Вы ничего не поняли.
Штурман тоже такой же липкий и зависимый, просто сверху лезет. А Попрошайка лезет снизу.
Не может быть одно первично, они одинаковы. Оба хотят лезть и оба зависят и не хотят быть самостоятельными.
Один сверху, другая снизу, но оба одинаковые.
evo_lutio 27.05.19 11:07
Вы сто лет блог читаете, но вдруг как настоящая Ученица обрадовали меня, что до этого момента не понимали, что Штурман — не сильный характер, а инфантильный баг, который во всех ищет опору.
sweety_vanilla 27.05.19 11:04
У меня точно есть баги Штурман и Попрошайка. Про Штурмана я давно понимала, он буйным цветом. А что люблю прибедняться (Попрошайка) узнала только благодаря разбору моего письма в рубрике. Была удивлена до глубины души.
Теперь понимаю, что например в отношениях с бывшим мужем эта пара багов активно работала. Он регулярно задерживался на работе, и меня раздражало, что он смеет распоряжаться моим временем. Я же сижу и жду его с ужином, не могу ничем заняться. Назначала его своим штурманом, и как попрошайка пыталась его уговорить сообщать, к какому часу будет. Параллельно работал баг Штурман тихонько, просчитывал, когда надо мужу позвонить, чтоб он мог мне точно сообщить свои планы. Потом брала злость, и выдавала инструкцию, как со мной надо себя вести.
Теперь мне очевидно, что я представляла мужа эдаким штурманом. Будто ему есть дело, чем я в его отсутствие занимаюсь и он хочет это решать. Ему же было все равно.
Не работала над багом Попрошайки целенаправленно. Бывает часто, что появляется желание жаловаться и злиться на всех, кто мне не помог. Тогда понимаю, что я в плохом состоянии. Часто это оттого, что пытаюсь повлиять на что-то вне зоны моего контроля. Тогда с чем-то смиряюсь или решаю те проблемы, которые под силу. Пытаюсь задвинуть локус внутрь. Состояние от этого становится лучше и уже не хочется никого обвинять.
ext_3276732 27.05.19 11:06
Моя основаная пара — Выскочка — Кривляка. Сейчас отрефлексировала, что последнее время Кривляки стало меньше, но не потому, что я с ней справилась, а потому, что я стала Выскочкой вместо Кривляки реагировать на то, что кажется мне чужой Выскочкой. После выступления Выскочки чувствую себя плохо, жалко. Со своей Выскочкой на ровном месте бороться проще (сиди и молчи), а с Выскочкой на предполагаемую чужую Выскочку получается пока с большим скрипом.
evo_lutio 27.05.19 11:22
Чужая Выскочка это то же самое ровное место.
kosil_kosoj 27.05.19 11:14
У меня ведущие Штурман и Училка, Штурмана, наверное, больше. Вспоминаю, как раньше мне казался очень важным выбор, как начать разговор-щипцы — безапелляционно сказать или «по-хорошему» попросить. В том, что ключик к чужим мозгам есть, я не сомневалась. Часто видела в других Попрошаек (и Учениц) — им очень надо, они просто не могут и не понимают. И казалось, что в крайнем случае можно такой прикинуться, Другие пожалеют и помогут.
insomnia25 27.05.19 11:32
У меня, наверное, ведущая Училка, которая даже если не выступает, про себя ставит всем оценочки, как будто кто-то об этом просит. И через решето эти оценочки иногда прорываются, чтобы диагноз, поставленный Училкой конкретному Васе, был всем другим наукой.
Когда удается отловить Училку и отрефлексировать, что считаю себя экспертом в какой-то области, тогда уже легко увидеть и принять, что с другой стороны запроса на мои оценки и уроки нет, и вообще человек, может, лучше меня разбирается в вопросе. И можно вести диалог с уважением к другому.
tuda_i_suda 27.05.19 11:36
Если вы Попрошайка, вы можете долго подползать снизу, жаловаться, унижаться, но в какой-то момент вас обязательно охватывает злость и вы начинаете требовать и давить, чтобы добиться желаемого.
Раньше казалось, что у меня выражена только Попрошайка, а Штурмана нет или маленький. На примере ситуации с парнем недавней увидела, что это не так, а Штурман просто был в тени) Упрашивала парня поехать вместе в отпуск, расписывала как мне хочется, как будет здорово, как я устала и мнеженадо и тд. В итоге взбесилась и стала гневно требовать, я ведь решила. Сейчас ясно вижу, что лезла в его границы сперва снизу как попрошайка, видя в нем родителя, а потом еще и важно сверху сунулась как штурман, будто он глупей и слабей и ему нужно мое решение, куда ехать и как.
Буду стараться избавляться от обоих багов теперь.
loky_z_luny 27.05.19 11:38
Не так давно наблюдала, как в течение одного разговора Штурман превратился в Попрошайку.
МЧ подруги прислал ей фото костюма, который решил себе купить. Подруга была в ужасе и ее первая реакция была «Нет, ты его не купишь, он ужасный». А когда парень в ответ сказал, что купит и что он теперь вообще сомневается в её вкусе, появилась Попрошайка — подруга начала уговаривать, что может быть не сейчас, давай завтра, давай придём вместе посмотреть/померить.
evo_lutio 27.05.19 11:40
Да это тоже Штурман, просто умоляющий.
Попрошайка просит себе.
evo_lutio 27.05.19 11:41
Я вижу всех закоротило на теме — два в одном.
Чтобы избавиться, надо отделить, а не соединить.
Баги я называю специально, чтобы их отделить от других.
elfessart 27.05.19 11:41
Поскольку мой ведущий баг Попрошайка, все окружающие мне казались штурманами, готовыми с энтузиазмом меня направлять, подсказывать, говорить что нужно делать, помогать морально и физически. В отношениях с мужчинами это ярче всего. Как схему избавления вижу понимание, что желания со мной возиться нет ни у кого. И даже заинтересованного по началу мужчину быстро утомляет роль няньки. Долгие отношения складывались с мужчинами с ведущим багом Штурман, но недовольства в этих отнощениях было очень много, поскольку меня не устраивало их руководство и хотелось научить как правильно мной руководить, а у них было недовольство моим исполнением, вечно все не то и не так.
Возвращением локуса на место вижу принятие решений без оглядки на «старшего», без подсказки и брать всю иннициативу и отвественность на себя.
evo_lutio 27.05.19 11:46
А с чего вы решили, что у мужчин был ведущий Штурман?
Баг не проявляется в ответ на чужой векторый, скорее на чужой такой же.
То есть два Штурмана будут командовать друг другом и бить друг другу морду — это да.
А уживется Штурман не с Попрошайкой, а с тем, у кого вообще нет этой векторной пары.
Откуда мысль, что люди с багами друг другу подходят? Все бы тогда жили в полной гармонии.
Если вы Попрошайка, вам будут не штурманы встречаться, а абьюзеры, и дети будут абьюзеры, и мама ваша и друзья.
Кто понимает, почему Штурманы ведущие никогда не уживаются с ведущими Попрошайками?
Я объясню, но может кто-то сам понимает?
evahappy 27.05.19 12:04
Может потому что каждый тянет одеяло на себя. Оба бага следствие слияние границ, а не винтик с гайкой, подходящие друг другу. Слияние границ — значит все, как я хочу. Штурман штурманит в свою сторону, а Попрошайка просит свое. Каждый свои выгоды, не замечая другого.
evo_lutio 27.05.19 14:09
Да.
Причём всегда конфликт, никогда не совпадают. Усиливают баги друг друга, а не компенсируют.
lemmone 27.05.19 12:04
Я так понимаю, что Штурман рулит как ему хочется, а Попрошайка хочет получать то, что ей хочется. А то что хочется Штурману — это абьюз и насилие. Штурману, наверное, Попрошайка кажется неуемной: он уже столько вложил, а ему все мало!
Так же и Ученица-Училка в конфликте. Училка бесится, якобы Ученица тупая и не поняла, пока Ученица пытается отжать спасение получше.
evo_lutio 27.05.19 14:12
Штурман ничего не вкладывает в попрошайку.
Вкладываются Штурманы в минусе, а с Попрошайками они плюсуют.
Не мечтайте как попрошайки, что Штурманы вкладываются.
Нет! Баг не обеспечивает вложения сам по себе.
inlovewithearth 27.05.19 12:06
Оба хотят рулить партнером, только один сверху встает, другой снизу подползает. Попрошайка хочет не столько опеки, сколько власти над другим. То есть, они ищут послушных своей воле, и те и другие.
evo_lutio 27.05.19 14:13
Да не то что послушных, он вообще не знают, что бывает иная воля, кроме их.
tuda_i_suda 27.05.19 12:07
Может потому, что и Попрошайка, и Штурман хотят вынудить второго вести себя так, как они решили, но лезут в границы один сверху, а другой снизу. Один видит себя командиром, а другой — «серым кардиналом», в итоге оба бесятся, что второй не подчиняется
evo_lutio 27.05.19 14:14
Ненависть и вражда в такой паре.
rebelsystem 27.05.19 12:09
Может потому, что оба претендуют на одно и то же, на захват «руля управления реальностью».
И уживаются с ними только те, кто из другой палаты расслаблен на этот счёт, для кого такого руля не существует, то есть у кого нет таких багов.
mr_gorskih 27.05.19 12:16
Штурман хочет рулить, но не давать опеку соразмерно, а Попрошайка хочет отжать опеки, но не готов отдать власть над собой.
rebelsystem 27.05.19 12:23
Штурманы могут много вкладываться и вкладываются. Лошади в короне же все — Штурманы. Гиперопека — это, конечно, не адекватная опека, но это и не про жадность, мне кажется.
И Попрошайка власть отдаёт с удовольствием, поэтому сам ничего не может, зависимый, только через других пытается о себе позаботиться.
evo_lutio 27.05.19 14:17
Штурманы не с Попрошайками вкладываются, а с теми, у кого границы лучше.
Баг делает человека слабым и подчиненным. У кого баг больше, тот и внизу.
Попрошайки в большом минусе тоже вкладываются. Ноют, проклинают, но все делают, чтобы удержать.
kosil_kosoj 27.05.19 12:31
Штурман недоволен попрошайкой, потому что попрошайка портит все его старания, а попрошайка штурманом — потому что он мог бы сделать, как надо, но преступно не делает, специально делает по-другому.
viva_la_vida3 27.05.19 12:33
У Штурмана глюки, что его штурманство — вынужденная реакция на непростительную пассивность других. Он потому и штурманит вне границ, что в других видит Попрошаек, видит там, где их в помине нет, а настоящая Попрошайка станет для него исчадием ада, постоянной провокацией и его баг будет прогрессировать. Качества Попрошайки для Штурмана — не образ идеальной половиночки, а главный недостаток, с которым приходится сражаться.
evo_lutio 27.05.19 14:18
Конечно.
Лупить ее будет, а не опекать.
captain_of_me 27.05.19 13:47
Попрошайка считает другого как ласкового родителя, желающего опекать. Штурман воспринимает другого как живущего с ним ребёнка, которого можно припахать мыть посуду и выносить мусор.
В глазах Попрошайки Штурман абьюзер и обманщик — обещал опеку, а сам пытается поюзать. Как будто любимая бабушка позвала на пироги, а когда Попрошайка доверилась ей и пришла, та заставила её саму печь и на себя, и на неё.
В глазах Штурмана Попрошайка хитрая и подлая — для их общего быта делать ничего не хочет, только брать. Да и быт у них не общий, если ей дать что-то полезное, она заберёт это себе домой и спасибо не скажет.
evo_lutio 27.05.19 14:03
Да, примерно так. Или хуже.
rebelsystem 27.05.19 11:46
Из меня часто лезет Выскочка. До сих пор тупо пыталась прижимать ее. Злилась на себя за неё, стыда за неё немерено. От неё очень много вреда в моей жизни. Казалось, что бороться с ней бесполезно, как с отрубанием голов гидры, вроде все тихо, спокойно, и тут хлоп, я выдаю фразу, которая по сути не имеет никакого смысла, кроме демонстрирования «превосходства». Могу за секунды нереально взвинтиться в спорах и конфликтах. Доходит до крайностей.
Пост вызвал море чувств, мыслей, ассоциаций. Как будто открылась потайная дверь и получается, наконец, увидеть как все исправить. Получается перевести взгляд с палки на бросающего, понятно где и как искать бросающего.
Попыталась осмыслить, что вижу в людях, когда выпендриваюсь. Получается, что вижу, тех, кто меня прижимает и обесценивает. Понимаю, что это иллюзия. Прижимать меня никому не нужно. Если это не здоровая конкуренция, которая только плюс к саморазвитию. А обесценить могу себя только я сама. Очень интересно тогда все становится. И понятно. И сразу вспоминаю слова дедушки, который осекал часто одной фразой: — «С уважением. С уважением к тому месту, в которое ты пришла. Ты пришла.»
И мамины слова, которыми она мне, похоже, сбивала корону, когда я рассказывала про «врагов» : — «Да, кому ты нужна?»
truthconditions 27.05.19 11:51
Один из моих ведущих багов, Оправдашка, вроде уменьшился на поверхности после того, как стала отслеживать порывы все всем объяснить. Не то, чтобы совсем не хотелось оправдываться, просто видела, что выгляжу нелепо и ставлю себя снизу. Сейчас отрефлексировала, что действительно видела в окружающих Ищеек, которым интересно про меня что-то знать и которые тратят время на отслеживание информации.
Причем, когда другие начинают уверенно упоминать платье, «в котором вчера выложила фотку в Инстаграм», то только недоумеваешь, неужели они думают, что я это разглядываю. А теперь в себе тоже заметила эти установки.
И со Штурманом та же история — сознательно пытаюсь не штурманить, а сейчас отрефлексировала, что это было из-за того, что кажется, будто остальные просят моего практического руководства.
rondonda 27.05.19 12:26
Помню, что когда впервые прочла о баге Ученица, подумала: ничего себе, это баг, а я воспринимала это чем-то типа правила вежливости — вежливо подстраиваться под чьи-то поучения и выслушивать. То есть впрямую и считала окружающих Училками, и не замечала, как я их на проявления Училки провоцирую. Свою Училку на тот момент не замечала.
И в парах Штурман-Попрошайка и Ищейка-Оправдашка я сначала отследила у себя детский баг, а потом уже родительский. Есть ощущение, что от детских багов, может, в силу лучшей рефлексии в их отношении, немного легче избавляться, чем от родительских.
evo_lutio 27.05.19 14:19
Мужчинам легче от детских, женщинам от родительских, в среднем, но все индивидуально.
igurova2018 27.05.19 12:40
У меня бывает оправдашка. А рефлексировала ее не как свои оправдания, а другим же все это интересно. А я типа просто вежливый собеседник: удовлетворяю интерес чужих воображаемых Ищеек. А его там нет и не было и не будет, а если и будет, то словами спросят, и то не факт что надо отвечать.
Хотя хочется порассказывать. Приятно воображать чужой интерес, когда локус не дома.
Но еще приятнее не делать из себя надоедливого блаженного инвалида на голову.
el_wr 27.05.19 12:48
Долго отмечала в себе баг Ученица, в том числе телесно проявляющийся: взгляд в пол, спина согнутая, голос тихий, вроде и оценок не прошу, а ощущение, что снаружи оценивают. И сильную злость, если кто-то без моего запроса пытается оценить меня негативно, или смешанное ощущение радости и неловкости, если оценивают положительно.
Только вчера после конфликтной ситуации в компании мне показали, что я негативно реагирую, например, на ситуации, которые меня касаются очень относительно — например, говорится обо всей группе людей в умеренно неодобрительном ключе, а я воспринимаю это как критику в свой адрес. Получается, что сама назначаю себя ученицей человека, сама достраиваю его высказывание как назидание конкретно в мой адрес, сама обижаюсь, потому что даже не рефлексировала, что воспринимала человека как учителя, и реагирую в итоге «да кто тебе дал право меня оценивать?!».
Думаю, теперь будет проще избавляться от ярости в зачатке, понимая, что это Училка-Ученица и мои проекции.
evo_lutio 27.05.19 14:06
Ярость это не про Ученицу. Попрошайка скорее всего.
viva_la_vida3 27.05.19 13:14
Думаю, у меня ведущая Училка. На уровне сита фонит постоянно, на уровне решета часто проскакивает. Теперь понимаю, почему с особой радостью читала недавние посты про Учениц, что у них самое чёрное поле и их жизнь не любит так им и надо. Надеюсь, новое понимание, что искажения касаются не только собственного образа, но и образа других поможет убрать этот баг.
vl4ze 27.05.19 14:35
Хотите попробовать работать в этом направлении?
Училка — для меня самый сложный баг. Раньше казалось, что это от того, что много хвалили в школе. А ведь и правда, что дело совершенно в другом. В том, что вижу вокруг круглые глаза и открытые рты, готовые внимать великую мудрость. Прямо чувствую на той стороне величину своего авторитета. Правда, смешно.
Причем даже когда видишь, что глаза человека тухнут, а лицо выражает уныние или раздражение ты оправдываешь это тем, что либо ленивый ум у него, ничего сложнее завязывания шнурков не осиливший, либо очень хочет понять, но не может, поэтому раздражен.
fehics 27.05.19 14:35
Долгое время был ведущим баг Училка. С ранней юности всерьёз считала себя большим авторитетом, чьим советам и рекомендациям люди будут очень рады. А когда встречала авторитетного для себя человека, с готовностью вставала по отношению к нему в позу Ученицы. Стала избавляться от этого бага, когда захотела стать по-настоящему хорошим учителем и стала профессионально развиваться. Появилось понимание того, сколько труда стоит заработать себе репутацию и ценности своего труда. Осознала, как жалко смотрелась, когда умничала там, в чем вообще не разбираюсь. Учить других за рамках работы пропало всякое желание, даже в рамках своей сферы.
taisiam 27.05.19 14:48
У меня есть один друг, который очень хорошо катается на лыжах, детей обучает, как хобби. Мы катались вместе один раз компанией, он всех поправлял и меня особенно. Я хоть и раздражалась, но помалкивала, что-то даже пыталась применить. А потом он сказал, что знает, что всех достает, что с ним некоторые друзья больше не катаются, но он верит, что в глубине души все хотят учиться и становиться лучше, поэтому он не может удержаться.
evo_lutio 27.05.19 18:08
Он хотя бы рефлексирукт все.
fondriera 27.05.19 15:25
«Кривляка думает, что все вокруг лезут к ней как Выскочки, доказывают, что они главней, сильней и лучше, поэтому приходится защищать свои границы насмешками и издевками»
В последнее время стала отлавливать у себя Кривляку. Работая над границами, останавливала себя от высказывания едких комментариев тем, кто «сильней и лучше», объясняя себе, что «ну да, для себя они сильней и лучше», но недоумевала, чего это они с этим ко мне-то лезут! А они и не лезут вовсе, возможно даже это я сама к ним пришла и спросила, а проекции навесила. Теперь аж азарт появился ловить себя на попытках устраивать такие подкаты с подставой.
evo_lutio 27.05.19 18:23
Некоторые читатели думают, что и я к ним лезу с Училкой. Хотя это они приходят читать.
Публичное пространство общее. Что-то может бесить, но все-таки на своей странице человек лезть к другим не может, если не нарушает закон, не распространяет оскорбительных слухов, клеветы и не упоминает конкретных имён.
Если упоминает — да, лезет. Имя — частное пространство. Личная жизнь тем более. Поэтому те, кто упоминают имена и обсуждают о них слухи, совершают большую ошибку. Просто не знают, чем это грозит.
franny_berry 27.05.19 16:02
мысль «другие люди взрослые, большие, спокойно разберутся без меня. Если бы меня рядом не было, всё у них шло бы точно так же, я вообще не влияю» помогала избавляться от Штурмана. До сих пор помогает, правда, уже гораздо реже нужно.
То есть, «другие люди — не Попрошайки, они ни разу не жаждут моих указаний и не хотят отдавать мне свой руль.»
И против Оправдашки помогало представлять, как скучно и нудно другим слушать, как я насильно впихиваю неинтересное про себя. Другие люди — не Ищейки, которым это всё очень надо знать.
evo_lutio 27.05.19 18:07
Вы хотите сказать, что и сами могли бы написать этот пост?
bibizgul 27.05.19 16:05
Совсем недавно я обнаружила у себя Училку. И сначала очень удивилась, когда почувствовала в этот миг ликование и чуть ли не облегчение. Потом поняла: я увидела беса, теперь я его узнаю и смогу защититься. Удивительный был момент.
Самым откормленным у меня был Штурман, но его осаживать было легче – настолько он был жирный и бесцеремонный. Вообще, за время чтения блога я увидела, как много я раньше пи@дела. И абсолютно новым навыком стало молчание – никогда в жизни так много не молчала. Недавно мама сказала мне удивленно-одобрительно, что я изменилась – было радостно, что изменения видны не только мне.
hm_spns 27.05.19 17:19
«Хотите попробовать работать в этом направлении?»
По мере чтения блога и углубление в теорию, я всё больше замечал баги в других людях. А потом мне повезло познакомиться с девушкой, которая общается без багов и без щипцов. И общение с ней очень мотивирует избавляться от своих. Думаешь, если двадцатилетняя девочка из деревни может не косячить в разговоре, то чем я то хуже. Хочется дойти до её уровня или хотя бы приблизиться к нему.
Впервые опубликовано — evo-lutio