В работе над границами самое главное — это видеть, что несформированные границы подобны недостроенному дому.
Если нет стен, крыше не на чем будет держаться, а если стены плохие, крыша будет все время съезжать.
Личность — это в полном смысле слово жилище для души, как дом — жилище для тела.
Не тело человека — жилище для его души, а личность. Находясь в теле, человек может находиться душой совсем в другом месте, сливаться с кем-то, растворятся в чем-то. А вот если у человека есть личность, хорошо сформированные границы и система управления, его душа — на месте, она там, где надо.
Многие воспринимают свои баги и другие дефекты границ, как какую-то патологию.
Но это не болезнь, это просто задержка развития. Тело человека выросло и даже немного состарилось, а личность осталась детской, инфантильной. Вот что такое плохие границы, и это очень важно понимать, чтобы видеть, куда двигаться.
Вот, например, такая проблема, как эгоцентричная речь.
Это главная проблема любого общения, это основное, что вредит любым отношениям, не дает СЗ расти или быстро гробит выросшую СЗ.
Большинство людей не осознают и даже не чувствуют, что они вместо разговора мыслят вслух.
Это настолько распространенная и общая проблема, что большинство людей вообще не могут заметить, что их речь эгоцентрична, потому что иной речи они не ведают и не знают.
На этом фоне любой человек, у которого границы сформированы лучше и речь не такая эгоцентричная, сразу же выигрывает. Он получает мгновенное превосходство, он выращивает свою значимость быстрыми темпами. Он кажется таким обаятельным на фоне людей с эгоцентричной речью, что даже внешне выглядит притягательным, независимо от физических данных.
Когда вы горюете, как нелегко дается вам правка границ, как вылезают то и дело баги, подумайте вот о чем. Легко дается то, что уже интегрировано в культуру, освоено большинством, а значит этим обладают все. Социальное преимущество вы получаете, только если развиваете у себя качества, недоступные большинству, а для этих качеств пока нет культурных паттернов. Нет паттернов для хороших границ — это значит большинство людей имеют плохие границы, все баги считаются нормой, присутствуют повсеместно, их можно увидеть у маркетологов, политиков и даже у самых положительных героев кино. Создатели фильмов не видят баговБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать, потому что сами имеют плохие границы.
При этом любой человек сразу же положительно реагирует на хорошие границы, поскольку чувствует силу и магнетизм хороших границ, а вот посредством чего это достигается, не понимает. Когда все поймут и границы большинства станут лучше, в обществе будет прогресс, а вот лично вы лишитесь преимущества. Сейчас, если вы читаете у меня про границы и даже понимаете что-то, вы обладаете преимуществом, а когда все эту тему освоят и перескажут верно на все лады, хорошие границы у каждого человека будут формироваться быстрей и легче, начиная с ранней юности.
Поэтому никогда не жалуйтесь на то, что вам сложно. Сложно вам, значит сложно и другим, значит освоив сложное, вы получите преимущество. Это касается любого навыка. Вы стонете, как тяжело пахать в спортзале, но только благодаря этому далеко не все имеют красивые тела. А вы можете иметь, если преодолеете сложность. Здоровому человеку легко ходить, поскольку в младенческом возрасте ходьбу осваивают все здоровые люди. А вот высоко прыгать и быстро бегать мало кому легко, потому что это особые навыки, которые осваивают не все, и эти навыки дают преимущество.
Точно так же навык неэгоцентричной речи, речи, которая по-настоящему адресована собеседнику.
Неэгоцентричная речь позволяет выращивать свою СЗ уже за один диалог, решать конфликты и растить уровень своей энергии.
Развив у себя этот навык, вы сформируете границы. И наоборот. Сформировав границы, вы разовьете этот навык и будете им обладать.
У большинства людей речь эгоцентрична, поскольку сформированность их границ замирает на детском уровне, у многих — на раннем детском.
Люди, плохо знакомые с психологией, часто думают, что в речи человек выражает свои мысли. Вот он подумал, сформулировал мысленно и сказал. Подумать и сформулировать мог верно, а выразился криво, отсюда и баг.
Из-за этого искаженного понимания связи мысли и речи многие совершенно бестолково пытаются ловить свои баги на выходе, «работать над формулировками» в речи.
Мне было очень приятно, что два человека в недавнем посте привели в пример высказывание Л.Я. Выготского о том, что мысль не выражается в речи, а совершается в речи. Человек мыслит посредством речи, внешней или внутренней. Современник Выготского французский психолог Пиаже, наблюдая за развитием детской речи, сделал открытие, что речь ребенка опережает развитие мышления и мышление формируется на основе речи.
То же самое касается любого осознанного психического навыка. Вы учитесь считать на счетных палочках или предметах, и только потом начинаете считать в уме. Но и в уме вы сначала представляете предметы или фигуры, их ряды и перемещения, чтобы считать. Внешнее действие переносится вами внутрь и только так рождается мыслительный навык. Вы читаете вслух и только потом про себя, и при переходе к чтению про себя вы шепчите и шевелите губами. Навык не сразу становится внутренним, психологическим, он осваивается как внешний, физический.
Эгоцентричная речь — это нормальный этап формирования мышления, но если в учебе и в работе вы довольно быстро переходите в режим внутренней речи и молчаливого мышления, вы не озвучиваете как трехлетний ребенок каждое свое действие, то в случае своих отношений с другими людьми и своих эмоций по их поводу вы продолжаете мыслить вслух.
Очень интересно наблюдать, как рапаны (люди с полным почти отсутствием личных границ) осваивают материалы блога, игнорируя само разделение границ. Все ошибки, которые они находят у себя, они начинают озвучивать партнерам.
Если такой человек замечает у себя баг Оправдашка, он сейчас же сообщает партнеру, что не будет оправдываться. Иногда он даже подробно объясняет, почему не будет оправдываться.
Если такой человек прочитал про самоуважение, он начинает работать над самоуважением вслух, озвучивая, что не может и не хочет унижаться.
Заметив у себя щипцы, человек сообщает партнеру, что не хочет ничего тянуть и не будет нарушать его личные границы.
Он не видит, что и Оправдашка на месте, и самоуважения нет, и щипцы никуда не делись, потому что озвучивание — это оно и есть
Люди с отсутствующими границами не понимают, что мыслить вслух нельзя, что любая речь — это некое действие по отношению человеку, некий ход, а не подготовка к нему. Им кажется, что обсуждать свои намерения — это как бы понарошку и за поступки не считается. Они действительно не осознают, что второй их слышит, участвует и меняет к ним свое отношение. Им кажется, что «обо всем надо договариваться на берегу».
Интересно еще, что рапаны часто возмущаются идее, что отношения — это игра. При этом они убеждены, что можно договориться на берегу и в любой момент остановиться и обсудить планы. То есть отрицая игру, они воспринимают отношения как действия понарошку, именно игру, не хотят относиться к происходящему всерьез, постоянно ведут себя как внучки, играющие в шахматы с дедушкой, у которого можно выклянчить фору, стащить ферзя, попросить совета и поменять любой свой ход на другой.
Представьте на одну только минуту, что значит вот это шаблонное «договориться на берегу» по поводу чувств.
Это значит, что вы вообще не допускаете спонтанности происходящего, убеждены, что можете контролировать все свои эмоции и заранее планировать, что с вами будете происходить. Вы настолько по-хамски относитесь к жизни, считаете себя хозяевами времени и событий, что нет ничего удивительного, почему вы сидите в такой яме.
На берегу договориться о чувствах нельзя, поскольку люди проживают чувства, а не имитируют. Вы не можете договориться ни о любви, ни о верности, ни о вашей высокой значимости для человека, ни о его влечении к вам, ни о его хорошем настроении, ни о чем вы не можете договориться. Вы даже не можете договориться о том, чтобы не врать друг другу, потому что это будет зависеть от вашей реакции на правду. Если вы будете относиться к правде слишком неадекватно, впадать в истерику и грозить самоубийством, правду от вас начнут скрывать. Если вы начнете вести себя враждебно, вам тоже можно не рассчитывать на правду, с вами будут воевать. От разных обстоятельств зависит, как будут развиваться ваши отношения, поэтому нет никакого смысла в том, чтобы договариваться обо всем на берегу.
Эгоцентричная речь предполагает, что человек, с которым вы говорите — ваша часть, не имеет отдельных интересов.
В норме вы должны обращаться к человеку с речью только в одном случае — когда призываете его к участию в каком-то деле.
Вот что такое нормальная, неэгоцентричная речь. Обращаясь к человеку, вы рефлексируете, что каждая ваша фраза — это какой-то запрос.
Запрос или ответ на запрос.
Речь не может быть потому что, речь всегда зачем. Вы должны говорить, чтобы что-то, а не потому что.
Рядом с вами не предметы, не ваши няньки, обучающие вас мыслить и говорить, а отдельные люди, занятые своими делами. Если вы не ребенок, вы должны открывать рот для того, чтобы обратиться к ним с каким запросом или ответить на их конкретный и корректный запрос. На чужие мысли вслух можно и не отвечать, на некорректный запрос тоже.
Из запросов и ответов на эти запросы должен состоять нормальный, взрослый, неэгоцентричный диалог.
Диалог рапанов на 100% состоит из мыслей вслух, попыток друг друга перебить и направить, и постепенно возникающего недовольства.
Диалог рыб — это почти то же самое, с переменным успехом и редкими проблесками эмпатии.
Диалог двух нерыб — это обмен запросами и ответами на запрос, в результате которых они узнают друг друга и, если возникает интерес, сближаются.
Диалог рапана и нерыбы — это почти всегда слив рапана, потому что он мыслит вслух, а нерыба видит, как это можно использовать.
Конечно и рапан уверен, что направляет собеседнику запрос, но это запрос не к отдельному субъекту, а к своей собственной родительской фигуре.
Вот посмотрите два отрывка из первых попавшихся писем, как строят общения рапаны. В обеих история все закончилось предсказуемо очень плохо.
menyasszony
«Зовут С. Ему 56, он занимает хорошую должность, доходы в сравнение с моими не идут. 2 брака, дочь от первого брака взрослая, не общаются. Живет в Москве. Слали друг другу виртуальные подарочки, всякие магнитики.. детский сад, вторая группа) Вдруг, перед НГ мне начала писать какая-то женщина с разборками и угрозами, чтобы я отстала от ее, как она выразилась, симпатии. Женщина откуда-то с Украины. Я ее заблокировала, а его спросила – что за фигня? Это что за маньячка? Или у вас отношения, а я как-то мешаю? Предложила закончить общение в таком случае. Он извинился, писал, как ему неудобно, что там ничего серьезного, несколько раз отдыхали каждый за свой счет. Здесь, почему-то, у меня проснулось любопытство.
Потом попросил номер моего ватсапа, сказал – удивлю. Я написала. Он был в Гоа, слал оттуда фотографии с отдыха.. Общение стало более интенсивным и более личным. Потом опять как-то затухло. Я не очень обратила внимание на этот факт, т.к. искала клинику для второй операции (у нас в городе, что мне нужно было, не делали) Потом поехала на консультацию в город Н, затем легла на операцию. И тут снова возникла эта дама из Украины с нового аккаунта. Я снова ее заблокировала. Ему написала – ну что за фигня? С. сказал, что она думает, что мы вместе отдыхали, и выносит ему мозг. Я посмеялась – а что, пусть дальше генерирует идеи, у нее неплохо получается. И тут он пишет – а это неплохая идея. Может, махнем на закрытие сезона? Пришлось признаваться, что я в больнице в другом городе, и все деньги у меня сейчас ушли на оплату операции… и отпуск только осенью. Он предложил тогда поехать на открытие сезона. Я ответила – подумаю, ближе к делу будет ясно»
Вот посмотрите, женщина присвоила не знакомого в реале мужчину, иронизирует над детским садом, умиляется плохому «мы», и в случае первой же неудобной ситуации обращается к нему как строгий штурман, требуя отчета. По большому счету ее запрос — успокоить ее, извиниться, обещать, что такого больше не повторится. Мужчина так и делает. Ее любопытство просыпается, поскольку когда штурман получает иллюзию подчинения, он присваивает второго больше. Она то открывала рот пошире, то переживала, что общение затухает. Потом повторилась неудобная ситуация в мужчина кинул небольшой корм ее короне, наврав, что хочет пригласить ее на отдых. Она сейчас же рассказала о своих денежных трудностях, надеясь на его помощь, он срулил с темы, а она сделала вид, что все по плану.
На основе чего построил общение этот штурман-рапан? Видите эгоцентричную речь?
Эта история предсказуемо развивается в сторону все большего вранья и странного поведения мужчины, пока он вдруг не исчезает.
А вот другой отрывок.
fleur_de_prairi
«Мы встретились еще несколько раз у меня, а потом он предложил приготовить вместе ужин, я конечно же была за. И тут он сказал, ну вот через три недели будет красота. Тут до меня дошло, что до ужина встречаться со мной он не собирается. Мне стало грустно, и я перестала ему отвечать. Утром он приехал ко мне, просил поговорить, но я не открыла. Я сказала, что смогу после работы. Он уходил рано, зашел, но я была не готова, и он ушел ни с чем. Через некоторое время я ему написала, что так не могу, я очень признательна за все, что у нас было, но крошки меня не устраивают. Он что-то писал, но я удаляла, не читая. Я взяла курс лимфодренажного массажа, надеясь, что физическая боль поможет справиться с душевной, и бегать стала в два раза чаще.
Каждый день он заходил в мой офис зачем-то и что-то писал, пока я не попросила его перестать это делать, потому что я учусь жить без него и он мне не помогает отвыкнуть. Он обещал не писать, но потом спустя время опять написал, что уезжает по работе надолго. А потом опять, что уезжает завтра. На тот момент мы уже 4 недели не общались. Но чувства мои не проходили. Я поняла, что еще месяц не видеть просто немыслимо. Я попросила 5 минут, чтобы попрощаться. Мы встретились вне офиса, молча обнялись и так стояли все 5 минут. Он гладил меня по спине, а я дрожала, проклиная себя за слабость и от любви к нему. Потом посмотрела ему в глаза, сказала «ты знаешь» и уехала. Потом получила сообщение, что я тоже знаю,что он меня любит и думает обо мне каждую минуту. Я поняла, что уйти не смогла, и спросила, могу ли я увидеть его до отъезда. Он отменил все свои планы и примчался ко мне. На вечер»
Здесь девушка несколько раз пытается гордо уйти, но каждый сообщает тому, от кого гордо уходит, что она 1) уходит, 2)уходит гордо, 3)уходит гордо, потому что ее боль невыносима, 4) боль ее невыносима, поэтому ей придется гордо уйти, 5)она не хочет крошек, а хочет гордо уйти, 6) будь эти крошки не крошки, она бы никогда не ушла, а так ей придется гордо уйти. Вот это все подробно она сообщает ему на протяжении целого письма, больше и больше. История заканчивается на том, что парень сам предлагает ей расстаться, когда она уже передумала гордо уходить.
Понятно, что когда вы описываете свои переживания и свою попранную гордость, у вас не то что гордости нет, даже ваши переживания сомнительны. Переживания — это когда вы их переживаете, а когда вы их описываете, они превращаются в орудия пыток, а вы в агрессора, а не бедняжку. И гордость ваша, о которой вы много ноете, превращается в самоуничижение и слив под плинтус.
То есть вроде девушке и хочется быть гордой, но она забывает, что демонстрируя человеку независимость, нельзя при этом виснуть у него на шее.
Разбирайте эти примеры.
И другие примеры эгоцентричной речи приводите.
Отслеживаете у себя стремление поделиться переживаниями?
Можно поделиться с человеком своими переживаниями по поводу чего-то другого, но не по поводу его.
Если вы жалуетесь человеку на него самого, на боль, которую он сам вам доставил, то это называется не «делиться переживаниями», а выносить мозг, нападать со скалкой. Это даже не щипцы, это агрессия и атака.
Но эгоцентрикам вечно кажется, что когда они ноют, человек должен проникнуться сочувствием и устыдиться, выбрать не свои интересы, а их, изменить свое поведение, отказаться от своих личных планов.
То есть эгоцентрики считают, что их претензии — не раздражающий фактор для второго, а направляющий и мотивирующий, как если бы он был их рабом или преданной нянькой.
Замечаете у себя такое? А раньше?
Комментарии
ext_4198798 28.05.19 07:54
Сейчас остлеживаю иногда у себя желание «поделиться переживаниями», и иногда удается молчать, но вот с кислыми щами в таких случаях справится не всегда получается, и из-за этого человек начинает спрашивать «что не так?» и я начинаю про себя думать «ну зачем ты сделала недовольное лицо». Иногда получается перевести тему и убрать кислые щи, но часто начинаю «делиться». Сейчас, как только появляется в голове мысль чем то поделиться — стараюсь помнить о том, что это отдельный человек, его нужно уважать и он мне не психолог. В последнее время таких ситуаций происходит меньше.
evo_lutio 28.05.19 09:10
А зачем вы, новенький комментатор, написали первый комментарий?
Да ещё такой жалобный и бесполезный для других.
Вот пример эгоцентричной речи.
Кто проанализирует этот пример?
andrey_kozlow 28.05.19 09:19
Нет анализа, автор поделилась, что у неё плохо с рефлексией и границами.
mr_gorskih 28.05.19 09:25
Ученица поделилась своими «успехами», но сразу попросила ещё инструкций, потому что с кислыми щами не получается справиться. Похвасталась, что иногда удается убрать кислые щи, но пожаловалась, что сложно и часто начинает делиться, нужно подбодрить её.
При этом ни слова о реальных успехах, что, например, убрала эгоцентризм и люди стали по другому общаться.
kosil_kosoj 28.05.19 08:02
С подругой было. Вроде я уже догадывалась, что она в очередной раз «забыла», потому что согласие на мои условия было вытащено щипцами, но всё казалось — вот я ей объясню, что мои интересы объективно важные и она запомнит. Хорошо хоть хватило ума не сказать «если бы тебе было важно, ты бы не забыла».
evo_lutio 28.05.19 09:11
Да, а то вдруг она не в курсе.
evo_lutio 28.05.19 09:11
Понимаете, зачем люди доносят свою боль в таких случаях? Можете отрефлексировать?
ann_female 28.05.19 09:39
Может быть хотят таким образом перекинуть ответственность за свою боль на другого.
taisiam 28.05.19 09:44
Чтобы другому стало стыдно и он все быстренько сделал как надо
letiya 28.05.19 09:46
Жалуются мамочке, на роль которой назначен этот человек, и ждут ее утешения.
andrey_kozlow 28.05.19 09:47
Считаю что другой просто не понимает как ему больно, если как следует объяснить, тут же раскается и сделает всё как надо.
here_et_there 28.05.19 09:56
не могут разделить границы и принять мысль, что другой человек все-таки делает по-своему, и, самое ужасное, что продолжает думать по-своему! не мытьем — так катаньем
andrey_kozlow 28.05.19 10:03
Там ещё хуже, другой в принципе не может думать по-своему и иметь свои интересы, когда выясняется что всё-таки имеет — шок и смертная обида.
groonya 28.05.19 11:57
Им кажется, что они могут полностью контролировать другого, надо только ему объяснить подробно, что от него нужно. А если сразу не понимает, то стоны о боли понимание должны ускорить, ведь боль эгоцентрика — первый приоритет всех, кто рядом.
stokesequation 28.05.19 08:16
Долгое время надевал на всех вокруг колпачки групыш и был убеждён, что надо всем подробно объяснить, почему я поступаю именно так, а не иначе. А то как будто бы это им интересно без моих объяснений никто не поймёт. А как поймут, так сразу я в глазах их вырасту.
stokesequation 28.05.19 08:23
«Он что-то писал, но я удаляла, не читая.»
Удаляет, не читая, но перебирает в воображении, что же это могли быть за пылкие слова… или не пылкие… хотя нет, стопроцентно пылкие были, иначе никак. Как раз для шкатулки.
romashka43 28.05.19 08:51
и в итоге в шкатулке целая драма о сердцах, которым не суждено быть вместе. «потому что я учусь жить без него и он мне не помогает отвыкнуть».
taisiam 28.05.19 08:41
У меня было представление, что чтобы понравиться, нужно феерить, рассказывать интересные истории про себя, чтобы донести какой ты интересный человек, театр одного актера. Один мой друг делился своими впечатлениями от свидания с девушкой, которая кажется вот так феерила, что такая интересная девушка, столько у нее увлечений, а ему так неохота опять ее на свидание звать, сам не поймет почему. Я тогда подумала, что его пугают независимые девушки с увлечениями )
evo_lutio 28.05.19 09:13
Настолько независима, что его на свидании вообще не заметила.
taushana 28.05.19 08:47
Девушка из второго отрывка выкатывает свои претензии, что парень не помогает ей отвыкнуть. Недовольна, что пишет ей еще и еще, хотя она просила не делать этого. Любящая мамочка не должна так обращаться с крошкой с большими клыками.
evo_lutio 28.05.19 09:15
Но подтекстом: не помогаешь отвыкнуть, значит жить без меня не можешь, так и скажи.
annie526 28.05.19 08:48
До того, как я начала читать блог, я считала тех, кто воспринимает отношения как игру, неумеющими любить притворщиками. Считала, что обо всем можно поговорить и договориться. Нравимся друг другу, значит давай строить отношения. Если я тебе не нравлюсь, так и скажи, не морочь голову.
С началом чтения мой мир натурально перевернулся. Значимость людей друг для друга оказалась живой и пластичной, слова — влияющими на эту значимость, и даже мысли — влияющими на моё поведение и на реальность. Я увидела новый неизведанный мир.
Раньше для меня было в порядке вещей высказать другому человеку, даже не очень близкому, все, что я думаю про его поведение в отношении меня. Думала, что если он и не изменит поведение, так хоть устыдится, поняв, что я его подлую натуру насквозь вижу. А если не сказать, так вдруг ещё подумает, что я такая лохушка, что не замечаю плохого к себе отношения. Или может сам не понимает, что задевает меня, надо ж объяснить.
Сейчас даже представить дико, что я могу кому-то высказать то, как меня задевает его поведение. Иногда ещё бывает прорывается недовольство либо в виде кислых щей, либо какой-то недовольной фразы, но вот так, чтобы взять за пуговицу и обстоятельно начать вещать, это, к счастью, в прошлом.
evo_lutio 28.05.19 09:19
А сейчас понятно, что это эгоцентрики как раз хотят играть, причём с нянюшкой, в поддавки с ее стороны?
Обсудить, договориться, действовать по плану — это что, не игра?
Самая примитивная и скучная.
Все, что говорит рапан о себе — это лютое враньё. Он все время врет. Потому что не знает и не видит себя, фантазирует о своей грандиозности.
evo_lutio 28.05.19 09:21
То есть рапаны хотят играть, но чтобы все им подыгрывали и играли за них.
Признать право человека играть за себя они не могут. Кричат, что это очень плохие люди!
annie526 28.05.19 11:23
Да, хотелось заранее обговорить правила игры. Даже не просто обговорить, а я рассказываю правила, а другой человек их должен принять и по ним играть. И если он их нарушает, то надо ему объяснить, что так нечестно. Рапаньи игры — театр одного актера.
dina4eg 28.05.19 12:07
В настольных стратегических играх есть такие игроки, которые возмущаются когда кто-то играет молча. говорят «раз не проговариваешь вслух, значит мухлюешь». Но те, кто играют молча, выигрывают почти всегда.
zheniac 28.05.19 08:49
«Вот я ухожу, сейчас точно ухожу, точно-точно ухожу! Почему из-за угла выглядываю? Потому что мне Больно, не то что тебе, скотина ты бессердечная!»
Такие гордые «уходы» раньше мной практиковались, сейчас как－то неловко вспоминать.
Теперь глупостью кажется, желания выворачивать свои переживания перед другими практически не возникает. Выглядишь таким образом слабо, глупо и некрасиво, не хочется.
Комментарий удален
tv0roq 28.05.19 08:59
На основе чего построил общение этот штурман-рапан? Видите эгоцентричную речь?
Мужчина сразу подошел по всем параметрам, слияние прошло успешно, тогда какой еще может быть интерес кроме собственного.
Потом попросил номер моего ватсапа, сказал – удивлю. Сам попросил, а не автор вытянула щипцами крошку
И тут снова возникла эта дама из Украины с нового аккаунта. Я снова ее заблокировала. Ему написала – ну что за фигня? — В смысле, он может еще с кем-то общаться кроме автора письма? Он должен позаботится о её комфорте, отсутствие представления, что на том конце интернета другая личность такая же как и она, со своими интересами. Не говоря уже что, мужчина не может контролировать девушку из Украины, ведь если она может управлять людьми, почему он нет??? Автор разрулить ситуацию сама — молча заблокировать и забить не может, в слиянии таких вариантов не существует.
stokesequation 28.05.19 09:37
» молча заблокировать и забить не может,»
Да там в принципе и спросить можно, что какой-то человек странное написал. Но у автора везде наезды и скалки-щипцы. «У тебя отношения??? Отношения?? Если так, то я ухожу, но только если это отношения!! Открестись от нее, подлец!!!!»
tv0roq 28.05.19 09:40
И это на стадии когда даже до вотсапа не добрались. Пассивный скилл — инстаслияние
mr_gorskih 28.05.19 09:45
Они там виртуальными подарочками обмениваются и это максимум, спрашивать не о чем.
evo_lutio 28.05.19 11:17
А вот как правильно написать?
Друзья, тут много вариантов в границах нет — только один.
Кто его четко опишет? И аргументирует.
viva_la_vida3 28.05.19 11:28
Написать мужчине, что получила по поводу него сообщение от такой-то, спросить знакомы ли они и дождаться ответа. Здесь непонятно, может, это какая-то буйнопомешаная в сети, может, чокнутая бывшая, которая кислотой у подьезда облить может, может, нынешняя. Можно отправить также скриншот сообщения, но точно не надо отправлять никаких своих интерпретаций. Прояснить ситуацию в границах из-за угроз.
evo_lutio 28.05.19 11:33
Спрашивать, знакомы ли, тоже лишнее.
Не надо лишнего любопытства.
Только скрин и все.
evo_lutio 28.05.19 09:52
Вы перегибаете. Крошки щипцами вытягивают в сильном дисбалансе, не обесценивайте слово «крошка».
Как надо было реагировать на хабалку из Украины? Молча забанить и мужчине не говорить? Или как?
В чем ошибка автора, кто понимает?
letiya 28.05.19 09:57
Мне кажется, в такой ситуации можно просто поставить в известность, без штурманства и лишних вопросов («что за фигня?»). Женщину забанить молча.
evo_lutio 28.05.19 11:17
Как поставить в известность?
Как именно?
alekseydudnikov 28.05.19 11:25
может так » У тебя знакомая с Украины есть?»
evo_lutio 28.05.19 11:26
Издалека зайти.
Нет, это еще хуже.
prgcookie 28.05.19 11:28
Может быть, переслать ему ее сообщения с угрозами и наездами. Мужчина поймет и без пояснений и вопросов автора.
evo_lutio 28.05.19 11:31
Конечно!
Переслать сообщение.
Только так.
Без глупых интерпретаций. «Ревнует знакомая» и без описаний «Какая-то такая и такая женщина, странная».
Какое ваше дело, ревнует или нет, странная или нет. Ваше дело, что некая тетка чужая вам тетка, а его знакомая, пишет вам по поводу него.
Отправьте без комментариев или с вопросом — что это может быть?
Все.
В зависимости от его ответа поступайте дальше.
Помните, был такой вопрос на тесте? Не совсем такой, но в чем-то похожий.
И все почти провалились.
katerinafoto 28.05.19 11:55
Кажется няня переслала письма жены своему работодателю, мужу этой женщины.
evo_lutio 28.05.19 12:02
Письма с шантажом и угрозами надо передавать в полицию, если они серьезны.
Несерьезные можно просто игнорировать.
Если связано с каким-то человеком, молча передать человеку.
В общение со швалью никогда не надо вступать.
Вступать надо только в такое общение, где вас уважают.
Любое общение — это открытие вами границ,
Народ, запомните это как азбуку, никогда не вступайте в унизительные беседы и не рассказывайте никому о том, как вас унижали и оскорбляли, даже в полицию надо принести скрины без описаний боли.
Не описывайте моральную боль, не унижайтесь. Рассказать о моральной боли можно только самым близким. И то сто раз подумать. Потому что когда вы жалуетесь и ноете и описываете, как вас унижали, вы встаете под плинтус.
evo_lutio 28.05.19 12:05
Правила эти не менялись на протяжении всех веков.
Эти правила были для самураев, для рыцарей, для аристократов и дворян, даже женского пола.
Только прислуге, самому низшему сословию можно было отступать от этих правил. Типа ну что с них взять?
А если вы хотите обладать достоинством, эти правила должны быть непререкаемы для вас.
evo_lutio 28.05.19 12:26
Но человеку не все надо передавать, конечно.
То, что всерьез его касается, а вас совсем нет.
Если просто кто-то пишет хрень, совсем не обязательно гадости слать человеку.
То есть если некий тролль пишет, что ваш парень — урод, не надо это парню слать.
А вот если его друг, жена, его коллега, желательно отправить, пусть разбирается.
Это я для глупых поясняю, которые могут всякий мусор людям пересылать, если там есть упоминание этих людей. Не надо собирать и рассылать мусор. Не работайте Ищейкой никогда.
taisiam 28.05.19 10:00
Она ему претензию предъявила, чтобы он устыдился, оправдался.
Можно было уточнить у него, что за женщина, и есть ли вероятность ожидать от нее каких-то неприятностей, без претензий, он же не управляет той женщиной.
beregenaia 28.05.19 10:04
на хабалку — написать ему, мол мне тут по поводу нашего с тобой общения какая-то женщина пишет с разборками и угрозами. ты её знаешь?
evo_lutio 28.05.19 11:18
Не очень вариант.
dara_dari_di 28.05.19 10:04
Я бы просто нейтральным тоном сообщила, что некая странная женщина мне пишет.
evo_lutio 28.05.19 11:18
Так себе вариант. Есть лучше.
katerinafoto 28.05.19 10:05
Про даму из Украины можно было промолчать.
Поскольку сказать тут нечего. Никаких прав у автора на этого мужчину нет. Она ему никто и звать её никак.
Дама из Украины сама бы рассказала всё этому мужчине и сама бы высказала претензии.
А автор, могла бы поднять свою СЗ, проявив независимость и сдержанность. Не вставая на одну ступень с той хабалкой.
Это треугольник. В треугольнике не надо суетиться. Особенно, если значимость твоя совсем мала.
evo_lutio 28.05.19 11:18
Плохой вариант. Хуже, чем у автора даже.
tv0roq 28.05.19 10:06
Может, в границах после первого бана ее, ничего не писать или что-то легкое по факту «Украинская поклонница ревнует», они пока ни кто друг другу, мужчина сам разберется, что с этой дамой делать.
Наверно, пока более близкого общения нет, не сильно много что можно сделать, кроме как банить молча и решить для себя общаться дальше с мужчиной или нет, т.е основное — не выйти за круг самоуважения.
А любые просьбы оградить и тд, наверно щипцы и неуважение другого
evo_lutio 28.05.19 10:51
Кто ещё попробует?
Украинская поклонница ревнует — очень плохой вариант.
mr_gorskih 28.05.19 11:15
Если там были реально угрозы, то может насчет этого и стоит написать — «Она серьезно это может сделать?»
evo_lutio 28.05.19 11:19
Нет.
Кто же правильно ответит? Есть ответы близкие, но не очень.
adesigna 28.05.19 11:38
Предлагаю так
«Мне в личку про тебя пишет с угрозами Маша Иванова. Ты её знаешь?»
adesigna 28.05.19 11:39
Извините, не увидела ваш ответ ниже.
evo_lutio 28.05.19 11:39
Уже ответили верно.
Почему вы пересказываете все вместо того, чтобы кинуть скрин без комментариев?
Вам охота в дерьме возиться? Называть это именно угрозами, жалобно, уточнять фамилию этой дуры?
И Попрошайки немножко и Ищейки
Зачем столько лишнего внимания к ней?
Не чувствуете вы границ пока.
nadia_shtrymova 28.05.19 11:16
Эта украинская дама может быть кем угодно: любовницей, женой например. Или маньяком.
В переговоры с ней вступать нет смысла — просто не отвечать. А мужчину можно предупредить (правда смотря что пишет). Нейтрально.
И при том, что и между автором и мужчиной ничего нет, сделать шаг назад (хотя куда там шагать — не понятно, там нет вообще ничего кроме вирта).
evo_lutio 28.05.19 11:25
Наверное никто не напишет правильный вариант, но я все еще надеюсь.
Каким образом предупредить? Как именно?
taushana 28.05.19 11:27
Может, просто переслать ему сообщение, без объяснялок.
evo_lutio 28.05.19 11:34
Вы первая эту версию написали, я вижу.
Да, именно так. И все.
tuda_i_suda 28.05.19 11:28
Может быть рассказать мужчине и посоветоваться с ним, что этой поклоннице ответить. По его реакции уже смотреть
evo_lutio 28.05.19 11:35
Да, рассказать своими словами, описать свою боль и посоветоваться.
Нет, конечно.
Выше правильно написали. А вы предлагаете вылезти из границ подальше.
insomnia25 28.05.19 11:16
Ошибка автора в том, что она наехала на мужчину, потребовала у него отчёта.
Наверное, стоило сказать мужчине: «мне написала вот эта девушка, просит оставить тебя в покое». И предоставить мужчине самому реагировать или не реагировать.
evo_lutio 28.05.19 11:26
Какая вот эта?
Четко напишите, что надо ему написать.
От и до.
here_et_there 28.05.19 11:28
возможно, ошибка в том, что автор таким образом объявляет просто переписку — отношениями. Наверное, мужчине можно было сказать — ‘Вот пишет женщина странные вещи. Отчего-то придает нашему общению слишком много значения’. А даму — забанить
evo_lutio 28.05.19 11:36
Тоже описание своими словами.
Вы не понимаете, что вы подставляетесь, когда даете свои интерпретации таким вещам?
Кто понимает и объяснит, почему это подстава — описывать и расписывать, что за женщина и что написала.
lvlv1 28.05.19 11:41
Возможно потому, что это баг Штурман — попытка залезть в голову и рассказать как правильно интерпретировать ситуацию.
ladydebug 28.05.19 11:45
Похоже на признание треугольника и уточнение своего места в нем.
evo_lutio 28.05.19 11:58
И даже хуже.
john_johnson10 28.05.19 11:49
Может, это как раскрыть свои карты по отношению к мужчине. По интерпретациям будет понятно как она к нему относится и чего хочет.
mr_gorskih 28.05.19 11:52
Зависимость и неустойчивость будет видна.
evo_lutio 28.05.19 11:54
Это будет видно по ее влезанию туда, где роли для нее нет или есть очень глупая.
evo_lutio 28.05.19 11:52
А надо скрывать?
lemmone 28.05.19 11:49
Может быть, подставляешься желанием влезть в голову обоим — проанализировать сначала поведение той женщины, затем поставить свои оценки ей и ее словам, и потом уже передать их мужчине, чтобы он понял именно твоё отношение. Получается, говоришь только о себе в связи с чужой грязью. На себя все это примерил, испачкался.
evo_lutio 28.05.19 11:57
Грязи чужой может даже не быть, но в грязи лазеешь ты, когда описываешь женщину как «поклонницу», «ревнивую», «странную».
Это все очень невыгодно, поскольку реакция на оскорбление может быть только игнор и прекращение связи. А если оскорбляет кто-то в связи с мужчиной — ему и надо адресовать с минимальным своим участием.
Кто это все-таки понимает до конца?
По комментариям я вижу, насколько понятно.
here_et_there 28.05.19 12:18
Казалось, что нужно какое-то нейтральное «вступление». А теперь понятно, что в таком вступлении все, кроме того, что «вот, получила» будет оценкой — или пишущей женщины, или переписки, или, возможно еще хуже, отношений мужчины с той женщиной. то есть в любую сторону — за границы. И не переправить получается тоже, потому что не переправляя — тоже оцениваешь.
evo_lutio 28.05.19 12:22
Не переправлять можно, но только если решила не общаться с мужчиной больше.
Ну например жена пишет или явно знакомая и такая мутная особа, что не хочется с этим дело иметь, и мужчина и без того не очень нравился.
Вот здесь не переправлять, закончить общение.
А если хочется продолжать общение и общение чем-то важно, переправить.
А зачем скрывать? Это ведь к нему относится, а к вам совсем нет.
annie526 28.05.19 11:53
Может потому, что описывая своими словами неизвестную женщину и ее непонятное поведение, формулировками выдаешь все свое эмоциональное состояние. Вроде бы прямо не говоришь, но по описаниям понятно.
evo_lutio 28.05.19 12:09
Вы акцентируете на выдавать — скрывать.
Да нечего скрывать человеку с чувством достоинства.
Нечего ему таить и прятать.
У вас получается, что все женщины — липкие, голодные, очнеь хотят вцепиться, ревнуют, и лучше это скрывать.
Но некоторые ведь совсем не такие.
viva_la_vida3 28.05.19 12:08
Сама себя ставишь снизу по отношению к обоим и уточняешь у мужчины, где место той третьей: с самого верху над ним или по серединке между ним и тобой.
taisiam 28.05.19 09:02
Была одна комичная история. Я познакомилась на танцах с симпатичным парнем, который классно танцевал к тому же. Мы протанцевали вместе весь вечер и в конце даже поцеловались. На следующем свидании, когда я засобиралась домой он сказал, что если бы он знал, что я пойду в 10, то сделал бы еще планы, а так у него других планов нет и что я ему прикажу теперь делать до 12 (?!) На свидании он все время озвучивал свои мысли вроде — «о ты только что посмотрела на мою задницу» или «ты сейчас со мной флиртуешь», а когда я отказалась пойти к нему, он возмутился, что я это громко сказала и опозорила его перед парнем, который проезжал мимо на велосипеде и наверняка все слышал. После этого он не писал какое-то время, и написал через несколько месяцев, спросив, было ли у меня тогда уже в планах, что мы больше не увидимся, и вообще что я к нему чувствую и что это было. Заподозрил во мне «коварную Золушку»
ninel_215 28.05.19 09:03
“И тут он сказал, ну вот через три недели будет красота. Тут до меня дошло, что до ужина встречаться со мной он не собирается.”
До неё дошло, и она считает, что нужно донести до мужчины, что она все поняла. И дальше она щедро делится с ним болью от своего открытия, считает это искренностью, наверное. Хотя мужчина просто сказал, что через три недели будет красота, и если бы она не лезла ему в голову, то так бы и поняла бы буквально, и была бы игра нормальная.
evo_lutio 28.05.19 09:55
Вы видите, что она тоже играет, но так, будто они вместе с мужчиной против него же?
ninel_215 28.05.19 10:14
Она ему как бы показывает свои карты и истерике спрашивает: Ну, и как мне ходить?
И потом автор такая загадочная и роковая:
«Потом посмотрела ему в глаза, сказала «ты знаешь» и уехала.»
Конечно, он знает.
romashka43 28.05.19 09:09
встретился такой пост-истерика, с капслоками. тут такое решето, и так выстраивает речь, будто бы он не заплатил, и она его после этого отвергает:
«Впервые в жизни парень НЕ ЗАПЛАТИЛ за меня на свидании…»
«Мое забрало упало с таким грохотом, что кажется, его услышала официантка. Прибежала, спрашивает: «Картой или наличными?» Я, стараясь сохранить остатки лица, сухо бросаю «Разделите счёт» и начинаю унизительную процедуру вычитания пары своих коктейлей».
«И вот, что я хочу сказать: парень, который не платит за тебя на первом свидании — это ЛУЧШЕЕ ПРОТИВОЗАЧАТОЧНОЕ средство в мире. Если до момента кровавой дележки чека, я ещё могла закрыть глаза на его говор (дело было в Нижнем), на излишне панибратское общение, на то, что в целом он не мой типаж, то после неоплаченного счета все это стало минусами, которые никак не могли покрыть минус на моей банковской карте».
Ну и в комментариях еще добавляется решето других женщин, и это им, наверное, как обмен мнениями и опытом.
evo_lutio 28.05.19 09:58
Да, а он так мечтал быть с ней, но ИДИОТ, поэтому вёл себя как лох. Она не смогла закрыть глаза.
Ох, рапаниды. Потом письма пишут, почему такая яма.
evo_lutio 28.05.19 10:00
Хотя у неё слияние с аудиторией, с парнем меньше, раз она ему это не озвучила.
Многие это озвучивают прямо обидчику.
letiya 28.05.19 09:12
«Замечаете у себя такое? А раньше?»
Перед разводом с мужем в дефолте было очень много таких разговоров, с взаимными донесениями друг другу сведений о причиненной боли, переживаниях, способах выхода (каждый пытался изменить поведение другого) и т.д.
После таких разговоров (переходящих порой в отвратительные скандалы) чувствовала себя как выжатый лимон, обычно просто падала и засыпала. Энергии не было вообще.
Сейчас, особенно в конфликтных ситуациях, стараюсь фильтровать свою речь, задаю себе вопрос — а зачем я хочу это сказать, какая цель? Если ответ — хочу, чтобы человек изменил свое поведение, затыкаю фонтан красноречия.
Полностью прекратила со своей стороны любые «выяснения отношений», потому что выяснять ничего не надо — открой глаза и уши, смотри и слушай, все и так видно, если не надевать корону.
evo_lutio 28.05.19 10:01
Взаимные обвинения — это не совсем эгоцентричная речь, там обычно хотя бы запрос есть.
jj_ger 28.05.19 09:14
«То есть эгоцентрики считают, что их претензии — не раздражающий фактор для второго, а направляющий и мотивирующий, как если бы он был их рабом или преданной нянькой.
Замечаете у себя такое? А раньше?»
Мой парень несколько раз говорил мне, чтобы я не держала в себе свои переживания по поводу наших отношений, а делилась с ним, только так, по его словам, мы сможем над этим работать. Как-то в блоге уже обсуждали, что это ловушка, на которую не стоит попадаться. И я помню об этом , но тем не менее, иногда не удаётся удержаться и не пожаловаться ему на него же, он ведь разрешил и даже сам просил меня об этом. В такие моменты всегда замечаю, что из общения пропадает лёгкость, и у парня только портится настроение, а ожидаемой «работы над проблемой» так и не происходит. Стараюсь сейчас фильтровать то, что говорю, чтобы общение оставалось общением, а не превращалось в поток моего недовольства.
evo_lutio 28.05.19 10:05
Само по себе предложение — не ловушка, а открытые границы. Ловушка — ваш эгоцентризм, благодаря которому вы кидаете в открытые границы всякую гадость. Кидайте хорошее.
Ученицы, я буду банить за интерпретации, будто вокруг вас коварные ловушки врагов. Враг сидит у вас внутри.
evo_lutio 28.05.19 10:06
Если вам говорят, что готовы все отдать вам, не надо отвечать: отдай мне свою недвижимость и почку.
И здесь тоже не будьте олигофренами.
andrey_kozlow 28.05.19 09:14
Общение стало более интенсивным и более личным. Потом опять как-то затухло.
Пока мужчина её развлекал, было нормально, надоело — чего-то затухло общение. Автор уверена, что и должен развлекать, мир вращается вокруг неё.
evo_lutio 28.05.19 10:08
А хвбальскую манеру заметили?
— Это чегооо?
andrey_kozlow 28.05.19 10:23
Ему написала – ну что за фигня?
Я посмеялась – а что, пусть дальше генерирует идеи
детский сад, вторая группа
Автор по жизни явно «свой парень», корона равенства там точно есть.
tuda_i_suda 28.05.19 09:19
Замечаете у себя такое? А раньше?
Долго и муторно объясняла партнеру Глупыше, что из-за своих материальных вложений в наши отношения не чувствую его любви, и теперь хочу компенсации. Здесь прямо полный набор — и сливала деньги сама в минусе, никто не заставлял, и про чувства мои никто не спрашивал, и компенсации никто не давал не потому, что не знал о моих потаенных желаниях, а потому что плевать на них хотел) В итоге весь диалог практически — попрошайничество и мысли вслух, как я к этому пришла.
Сейчас стараюсь самостоятельно переваривать свои переживания и принимать какое-то решение, а не предлагать партнеру принять в переваривании непосредственное участие.
sozerzanije 28.05.19 09:42
здесь скорее вы плевать хотели на желания партнера, сначала вкладывались, не замечая обратной связи, потом упрекали, что обратная связь не такая какая положена после вложений.
evo_lutio 28.05.19 10:08
Это нормальная рефлексия.
prgcookie 28.05.19 09:20
«Мне стало грустно, и я перестала ему отвечать. Утром он приехал ко мне, просил поговорить, но я не открыла. Я сказала, что смогу после работы»
«Через некоторое время я ему написала, что так не могу, я очень признательна за все, что у нас было, но крошки меня не устраивают. Он что-то писал, но я удаляла, не читая.»
Автор не открыла мужчине, когда он приехал к ней под щипцами в виде молчания, зато потом пишет ему сама. Пафосно благодарит за все, но тут же с брезгливостью называет это крошками и по-штурмански сообщает, что ее не устраивает. И как будто забыв, что она сама только что написала ему о своей боли, удаляет его ответы. Получается не гордость, а подкат с подставой.
evo_lutio 28.05.19 10:10
Из-под плинтуса.
yablok_by98 28.05.19 09:20
У меня часто было подобное и до чтения блога, и сейчас случается — рассуждения вслух о своем настроении, усталости или наоборот боевом настрое, планах моих. Иногда собеседники подхватывали и разговор развивался, но наверное это их внутренние щипцы срабатывали. Последнее время это решето стараюсь отслеживать до начала разглагольствований.
evo_lutio 28.05.19 10:11
Это не обязательно эгоцентричная речь.
Эгоцентричная — это когда вы описываете свои претензии к человеку. Будто говорите не с ним, а с ангелом-хранителем.
evo_lutio 28.05.19 10:24
А в случае рассказов о себе имеет значение, насколько человек может разделить ваши переживания, актуально ли ему.
Рассказывать как вы насладились отпуском тому, кто насладиться не может, эгоцентрично. Например.
adesigna 28.05.19 09:36
Ко мне в отдел только что вышла девушка из декрета. Уходила она в декрет с позиции единственного юриста, сейчас оказалась в моем подчинении. Мой авторитет для неё гораздо меньше, чем если бы я брала её на работу сама. Привычная для меня открытая схема участия сотрудников в обмене информацией не работает — слишком мало иерархии для этого случая. Стали возникать конфликты. Я изменила подход. Информацию для сотрудницы урезала до строго необходимой. Все общение лимтировала, как с враждебным элементом. Указания даю только сегментированные, чтобы уменьшить щели для оспаривания задач. Прошлая неделя была кризисной, ничего из «вы меня не уважаете…» удалось ей ни разу не вывалить. В некритичных вспышках (проходили по грани, где ещё можно считать высказыванием отличного мнения, а не неподчинением) — игнорировала, все равно как икоту — нет необходимости доказывать сотруднику, где именно в его точке зрения дефект. В критичной вспышке (произошла в отсутствие других коллег) пошел поток претензий, и я без дослушивания ушла заниматься своими делами. В понедельник человек вел себя по-другому — совершенно на сотрудничестве, ни одно указание не оспаривала.
evo_lutio 28.05.19 11:24
Да, границы в отношениях построить очень просто, если самой их видеть.
Комментарий удален
katerinafoto 28.05.19 10:36
Недавно была в гостях у подруги и услышала её телефонный разговор со взрослой дочерью, касающийся её отношений с МЧ.
— Ну и правильно, что всё сказала! Не держи в себе. Сказала и сразу стало легче!
Я чуть чаем не поперхнулась.
Подруга вернулась к столу и завела разговор на другую тему.
Я поняла, что личную жизнь дочки она со мной обсуждать не хочет.
evo_lutio 28.05.19 11:21
Скорее всего не видит, что тут обсуждать. Жизнь — боль. Мужики — уроды. Кому-то достаются нормальные, но только не моей дочке.
Впервые опубликовано — evo-lutio