Оправдашка — это такой баг границ.
Им страдают все те, кому кажется, что они криво выражаются, а могли бы лучше.
Случайно ляпнул что-то не то, криво выразился, не так сформулировал, и собеседник оказался недоволен или даже задет.
Еще хуже Оправдашка — это когда вам кажется, что вас не так поняли.
Вы нормально выразились, но собеседник ваш туповат, глуховат, слеповат, предвзят или плохо понимает русский.
Поэтому между вами возникло недопонимание.
Оправдашка — это самый противный баг, потому что раздражение к вам растет геометрически с каждой вашей поправочкой.
Суть ваших фраз все хуже и хуже, чем больше вы их поясняете. Общий итог разговора совсем плачевный.
Особенно дорого вам это может обойтись, если вы достаете своей Оправдашкой начальство или тех партнеров, у которых нет времени и желания вас выслушивать. Вы отнимаете время и выносите мозг.
Никогда не надо ничего пытаться переформулировать. Сформулировали и переходите к следующей задаче.
В игре Го есть правило: если оторвал руку от фишки, ход зачтен. Попытка изменить ход и переставить фишку равносильна проигрышу.
Игра Го очень хорошо отражает процессы в поле.
Если вы пытаетесь поправить сказанное, вы проигрываете. Поэтому сказали и все. Не надо оправдываться.
Это первое, чему надо учиться, если хочется сделать границы лучше — перестать оправдываться.
Это самое первое. Даже не второе.
Хватит думать, что ваша формулировка бывает случайной. Криво сформулировано, значит понято тоже криво.
И мгновенно ваше понимание не изменится. Нужно какое-то время.
Но главное даже не это.
Вы уже сказали, баста, вы не можете отменить сказанное, не бывает в жизни никакого понарошку как в детском саду, никаких черновиков как в школе и никакой пересдачи как в вузе.
Все на чистовик.
Если вы оправдываетесь, вы не отменяете сказанное, вы прибавляете к сказанному мусор, который будет снижать вашу СЗ.
Посмотрите на себя со стороны, как противно вы звучите со своей Оправдашкой.
Вот вы сказали какую-то бестактность своей жене или подруге.
— Ты потолстела.
Или.
— Этот цвет тебя старит.
Вы увидели, что она обиделась, и хотите своей Оправдашкой все исправить.
— Я криво сформулировал. Ты не потолстела, а стала пышной.
Или.
— Я имел в виду, что этот цвет делает твою кожу бледной.
Вы думаете, что жена или подруга тут же забудет ваше бестактное «потолстела» или «старит»?
Нет, она запомнит это слово в том самом виде, как вы его сказали. Если она в принципе на такое обращает внимание, она запомнит в первоначальном варианте это слово, как бы вы ни оправдывались. Это было спонтанно и отражает вашу эмоцию. А вот Оправдашка ваша отражает ваш испуг и ваше желание загладить вину, то есть Оправдашка подчеркивает, что вы считаете себя виноватыми, жалеете ее или боитесь. Оправдашка делает ваш косяк не меньше, а больше. Выделяет ваш косяк, утяжеляет его. Если это косяк. А если нет, делает некосяк косяком из-за вашего испуга и лепета.
К мелкой бестактности, на которую внимания можно было и не обращать, добавляется ваша жалкая и противная Оправдашка и все становится хуже. Внимания к бестактности больше. И к вашей ущербности тоже.
Сказали глупость и закройте рот. Это будет во много раз лучше.
Допустим, сформулировали вы ответ в комментариях у меня. Неудачный по какой-то причине. И я вам это сказала. Можете не соглашаться, считать свой комментарий удачным и спокойно идти своей дорогой. Мне ваше согласие ни к чему, я не вам лично отвечаю в комментариях, а пишу комментарии для читателей.
Если же вы согласны, зачем вы объясняете, что на самом деле хотели сказать что-то другое?
Во-первых, чаще всего ваша вторая версия намного хуже. Намного хуже первой, потому что случайных формулировок не бывает и кривая формулировка 100% значит кривое понимание. Во-вторых, вы уже сказали неправильно, это уже сказано, это написано пером, не вырубить топором, слово — не воробей, вылетит — не поймаешь. Зачем вы пытаетесь поймать и вырубить? Чтобы показать, что вы никак не можете смириться с фактом своей ошибки? Вам хочется доказать, что вы не ошиблись или ошиблись случайно, а на самом деле все понимаете лучше всех? Но вы не можете это доказать, потому что исправляете свою ошибку после моего отрицательного ответа, это ваша реакция на мой отрицательный ответ. Ход отменить нельзя, можно сделать следующий ход. Зачем вы выбираете вместо красивого хода жалкую и липкую Оправдашку?
Нельзя оправдываться и объяснять, что именно вы имели в виду. Вас никто не будет слушать.
Посмотрите на рыбацкие истории или истории нерыб. Герои никогда не оправдываются.
Никогда. Даже если их действительно не так поняли. Они могут дополнить, но только не пытаться отменить сказанное, пересказать или исправить понятое.
Ваша Оправдашка — это самые противные щипцы.
Попытайтесь это ясно увидеть и дело пойдет на лад.
Это первое, что бросается в глаза в историях нерыб и рыбаков. У них нет бага Оправдашка.
Этим отличаются диалоги рыбаков.
Оправдашка отличает рапана от нерыбы.
Этот баг всегда означает решето. Вы из-за него такие липкие, не можете отлепиться и переключить внимание, все время хотите что-то досказать, доказать, не способны промолчать в ответ, не можете прекратить внутренний диалог, все время хотите еще и еще объяснить, что именно вы имели в виду, донести хотите и впихнуть в чужую голову.
Вы не уважаете реальность, время, не уважаете объективность мира и чужую субъектность, вам все время кажется, что все можно исправить, пересказать, изменить, если вам того хочется. Вы верите, что ваше хочу может все.
Начните работу над собой с отказа от бага Оправдашка. Я всегда банила в блоге сразу за этот баг, вчера один раз не среагировала и сегодня уже этот баг проявился в комментариях у нескольких человек. То есть стоит разрешить объяснять, что именно вы хотели сказать и что имели в виду, как ветки комментариев динамично превращаются в оправдания Оправдашек.
Представляете, насколько большое и неуемное у вас решето?
А что вы в жизни делаете с этим багом?
Удается избавляться? Или только в моем блоге кое-как, еле-еле, в условиях тирании, но при любом удобном случае Оправдашка возвращается опять?
Есть кто-то, кому удалось в жизни избавиться? Расскажите, как и что это дало?
Комментарии
r_reef 26.05.19 19:53
«Есть кто-то, кому удалось в жизни избавиться? Расскажите, как и что это дало?»
Когда начинал читать читать журнал с начала помню какое впечатление произвел пост про баг Оправдашка. Увидел как жутко выгляжу со стороны. Не сказать что сейчас победил его полностью, но он у меня особенно в фокусе. Не оправдываюсь если ляпнул не то, а вот «обширные пояснения» еще не удалось извести на корню. Иногда при позывах удается поймать себя до того как все это вывалится. Понимаю что это решето, а решето это попытка опереться на другого.
anjusha85 26.05.19 20:03
А что вы в жизни делаете с этим багом?
После прочитанного в блоге, о том что, не надо бороться со временем, удается замолчать в голове и вне. Если не поняли, спросят. Если нет, значит это не важно. Это даёт переключатся на что-то другое, на то, что важно сейчас или в будущем.
ext_934009 26.05.19 20:12
Один из моих крупных баговБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать.
За годы чтения блога научилась чётче и проще формулировать мысли, а если не получается, стараюсь молчать, пока не оформятся. Яснее стала неразрывная связь между формой и содержанием, но окончательно пока не избавилась.
При комментировании Оправдашку сначала больше сдерживал условный рефлекс: неотвратимость санкции. Постепенно стала ощущать, как это глупо и жалко.
evo_lutio 26.05.19 20:19
Вот пока есть зуд, но его сдерживают, идет формирование границ из ничего.
Когда зуда уже нет — границы появились.
Когда неохота объяснять сказанное даже после предложения это сделать — границы стали хорошие.
antilopagnu2015 26.05.19 20:13
«Есть кто-то, кому удалось в жизни избавиться? Расскажите, как и что это дало? «
На работе после того как стала руководителем поняла как противно выглядят оправдания со стороны. Теперь либо признаю что косяк и сразу говорю как исправлю, либо говорю что косяк не мой без лишней воды. Конфликтов теперь особо нет, есть решение рабочих моментов. Заметила что если не оправдываться даже на несправедливые наезды, человек потом чаще всего извиняется, либо пытается как то сам сгладить ситуацию.
В других сферах — любви и дружбе пока постфактум удается отследить Оправдашку, потом противное ощущение собственной мелкоты, и самопринижения. Хочу научиться жить без этого бага совсем.
franny_berry 26.05.19 20:20
Был, пожалуй, основной мой баг или один из основных.
Действительно считала, что можно переиграть и дообъяснить, стереть ластиком в чужой голове и исправить.
Когда осознала,какая это дичь, стала отлавливать себя на привычном стремлении начать оправдываться. Оказалось не очень сложно себя останавливать. Потому что прямо представляется, как и так накосячила, да ещё и запихиваю свои ненужные никому оправдания и объяснения в чужие уши.
Параллельно осознала, как ужасны мои мысли вслух, которые на самом деле практически неприкрытое «решите за меня, включитесь давайте в процесс, хочется разделить ответственность за решение». С прикрыванием рта решета не оправдываться стало ещё легче, а с уменьшением Оправдашки решето стало легче убирать.
Стала сама себе больше нравиться. Стало легче прекращать внутренний диалог.
Опция «промолчать» перестала казаться чем-то странным и даже недопустимым и стала одной из любимых.
total_wild 26.05.19 20:23
В whatsapp есть опция «удалить сообщение». Но если пользователю приходят уведомления, то сообщение, которое даже было удалено, всё равно наверняка будет прочитано. Получается вдвойне глупо: написал чушь, удалил, но у другого человека эта чушь всё равно осталась, и он знает, что ты хотел бы этого не писать. И ты сам знаешь, что и как написал.
А ещё может быть, что косяк даже не заметил никто, а ты сам начал исправляться, акцентировать на нём внимание и снова хуже сделал.
Стараюсь красиво и адекватно сформулировать мысль, чем потом в поте лица пытаться исправить — от натуги выйдет только хуже. И не оправдываться и не удалять ничего.
evo_lutio 26.05.19 20:42
Промолчите в ответ на возражение и большинство людей сами усомнятся, что не зря возразили.
Отрефлексируйте это, когда кто-то молчит в ответ на ваше возражение. И поймёте.
zheniac 26.05.19 20:24
«А что вы в жизни делаете с этим багом?»
Училась поменьше открывать рот. Раньше решето не рефлексировала, казалось, всегда можно извиниться и отменить сказанное.
Что в голову приходит, вывалить, увидеть негативную реакцию и быстренько оправдаться.
Поначалу силком заставляла себя молчать, если хотелось вдогонку что-то объяснить.
Сейчас уже и желания такого особо не возникает- другой может думать что хочет, почему непонимание произошло-уже неважно, сказано и сказано.
Сразу разница заметна-и люди по другому относятся, и себя устойчиво чувствовать начинаешь.
shamanova 26.05.19 20:34
«Случайных формулировок не бывает и кривая формулировка 100% значит кривое понимание.»
Когда в процессе чтения и комментирования до меня наконец это дошло, желание оправдываться сначала напрочь пропало в блоге, а затем плавно начало переходить в жизнь. Поняла, что слова и формулировки, что я произношу, не являются чем-то отдельным, образовались не сами по себе, а явились следствием моих установок, моих мыслей и той работы, которую я проделала или же не проделала. Мне кажется, что и Выготский говорил о чем-то подобном: «Облака мыслей, гонимые ветрами мотивов, проливаются дождём слов.» От того какие «облака», какими «ветрами» подгоняются, зависит какой «дождь» прольется, а не наоборот.
«Есть кто-то, кому удалось в жизни избавиться? Расскажите, как и что это дало?»
Удалось полностью избавиться на работе. Если начальница указывает на мои ошибки, спокойно исправляю. Иногда бывает, что ошибся другой человек, но стоять и оправдываться, искать виновного кажется таким некрасивым поведением, что просто иду и исправляю. Уже пару раз было, что позже выяснялось, что накосячил кто-то другой, и я видела, что росло благоприятное ко мне отношение.
evo_lutio 26.05.19 20:44
Выготский конечно об этом. Выготский знал про границы все.
ninel_215 26.05.19 20:34
В деловой переписке стала отслеживать «к сожалению». «Сожаления» было много, а за ним решето еще как правило, которое зачастую уводило от сути вопроса. Переписка стала короче и эффективней. В отношениях с мужем каких-то острых ссор нет. Хотя конфликты бывают, но если нет Оправдашки они или затихают бесследно или в какой-то конструктив выливаются.
svt_atly 26.05.19 20:40
Оправдывалась, когда «очень надо» было поменять мнение от мною ляпнутого. В действительности только сильней размазывала.
С оправдашкой казалось, что такой объяснил свое намерение и все шито-крыто, а что было то не в счет. Отслеживала сначала, потом останавливала, сейчас уже и не хочется. С оправдашкой сразу становишься жалким, а без нее солидней воспринимается сказанное.
taisiam 26.05.19 20:47
Я заметила, как Оправдашки раздувают конфликтную ситуацию, внимание еще больше заостряется, а без даже если косяк случился, быстро гасится — проехали. Был случай, в кафе на конференции стояли в длинной очереди с подругой, и потом эта очередь расформировалась стихийно и новая образовалась и еда заканчивалась. Одна женщина начала на нас возмущаться, что мы без очереди прошли, я начала оправдываться, что мы уже стояли, а подруга молчала. Та женщина еще больше разъярилась и кричала только на меня. Я это отметила, что подруга оказалась умнее, и тоже замолчала и женщина быстро успокоилась и оставила меня в покое. И после такого раздутого конфликта еще какое-то время мысли там и посылают оппоненту все новые и новые оправдашки, внимание и энергия туда утекает.
evo_lutio 26.05.19 20:56
Да, раздувает.
А уверенное спокойное молчание гасит.
annabarkon 26.05.19 20:47
“А что вы в жизни делаете с этим багом?
Удается избавляться?”
Раньше оправдывалась постоянно, причём часто сверху и с подтекстом «ну как можно было так криво понять мои слова». На первой работе удалось это немного поправить, когда составляла юридические документы — там уж как написал, так и поймут, никого твои устные пояснения не интересуют.
В неформальном общении начала вовремя закрывать рот после поста про «молчание — золото». Сначала прям крутило, так хотелось пояснить что-нибудь. А потом начала видеть, что без Оправдашки я сама себя больше уважаю, у слов появляется вес, если не отменять сказанное. И плюс ответственность — даже если сказал не то, то признаёшь это, не пытаешься переложить на другого «это ты не так понял».
youthandage 26.05.19 21:19
Раньше замечала, что в конфликтах с мужем, в ответ на мои оправдания муж цеплялся за какую-то деталь в моих объяснениях и выводил русло конфликта в другую сторону , и так, что я чувствовала себя еще больше виноватой. Вроде бы оправдывалась по пустяку, а получилось, что оказалась в еще большей з-це.
Чтение блога помогло если не до конца избавиться от этого бага, то хотя бы отслеживать позыв начать оправдываться, то первое ощущение, когда хочется открыть рот. Помогают мантры на правку локуса и границ и понимание, что оправданиями я только все еще хуже делаю, и прежде всего себе самой. И что нужно брать ответственность за свои слова и поступки.
okmary 26.05.19 21:20
«Есть кто-то, кому удалось в жизни избавиться? Расскажите, как и что это дало?»
Я ярко увидела эффект в отношениях с мамой. Она часто делала мне замечания о том, как и что надо делать и что я не так делаю. Меня несло оправдываться, в результате — споры о моих недостатках и взаимные обиды. По началу отслеживала это желание пояснить, останавливала себя волевым усилием, мама утихала, но мне казалось, что обижалась — типа «тебе всё как в стенку горох». А потом, когда я избавилась от внутреннего напряжения, когда заставляешь себя не оправдываться, появилось спокойное состояние наблюдения за мамой, внимательное отношение к её словам — я и слова её совсем иначе воспринимать стала, хотя они по сути не поменялись. Стала понимать, что в них ценное, и на что надо обратить внимание — факты, стала понимать её состояние в эти моменты, и причины. Они ведь и со мной иногда не связаны. Теперь стало легко реагировать адекватно. Спокойное отношение к своим недостаткам было ключевым моментом. Как только признала для себя — да, я такая, оправдываться расхотелось. Отношения с мамой — прекрасные. Если она теперь что-то высказывает, что стало очень редко, я или промолчу, или соглашусь, или расскажу что делать буду, если просит. И ясно, что никогда она не ждала от меня оправданий. На детях своих это ясно вижу: если ребенок оправдывается, значит, исправлять поведение не собирается.
evo_lutio 27.05.19 04:33
Вот именно.
Оправдывается, хочет отвоевать право продолжать то же самое.
gardari 26.05.19 21:31
«А что вы в жизни делаете с этим багом?»
В работе замена оправдашки на молчание помогает понять, мой это косяк или нет, и как я могу компенсировать и впредь не повторять. А если начинаю оправдываться, распаляюсь и внешне, и в мыслях бардак, и не понятно, чья территория уже и кто виноват.
jane_bess 27.05.19 03:51
Мне кажется, что оправдашка как раз указывает на того, чья вина, даже если изначально был чужой косяк — оправдашкой берешь вину на себя, хотя кажется, что отрицаешь. И территорию пытаешься оттяпать чужую (изменить чужое мнение) а сливаешь свою.
evo_lutio 27.05.19 04:33
Да.
kosil_kosoj 26.05.19 21:34
В жизни у меня был начальник, который так на меня смотрел, когда я открывала рот, чтобы объяснить, по какой причине опоздала, что очень быстро мне стало понятно — надо отвечать, если спросят. А потом у меня появилась подчинённая, которая каждый свой шаг объясняла и оправдывала, тратя моё время, пока я ей прямо несколько раз не сказала этого не делать.
В блоге очень заметно. Когда кто-то пишет вдогонку, режет глаза.
Иногда этот баг поднимает голову, хотя казалось, навсегда избавилась.
ladydebug 26.05.19 21:35
В нашей компании руководство говорит: «наша задача — создавать условия, чтобы вы могли делать свою работу».
Первое время вместо четкого запроса («Для проекта Х нужно Y, вы можете с этим помочь?»), я вдавалась в долгие объяснения с прелюдиями, почему это нужно и почему без этого совсем никак. Получается, оправдывалась наперёд. Мои длинные имейлы пестрили скобочками, и в каждой паре скобочек пряталась оправдашка-поясняшка. Эти же скобочки резонировали с колпачками, которые я надевала на начальников, — мол, без моих обильных пояснений они ведь ничего не поймут.
Когда стала работать над стилем своего письма, в первую очередь начала избавляться от скобочек. Практически всегда их содержимое можно было выкинуть без каких-либо потерь. Имейлы мои сократились вдвое, а то и вчетверо. И чем кратче и чётче были мои запросы, тем меньше они ставились под сомнение.
ext_4914107 26.05.19 21:42
На одном из управленческих курсов услышал «Правый не оправдывается, оправдывающийся — не прав». Понравилось, стал наблюдать за собой и по сторонам. Увидел, что люди, пытающиеся пояснить вдогонку, на глазах теряют позицию, сами себя оправданиями топят (и в работе, и вне её).
Сам отрефлексировал этот баг (хотя блог не читал еще), когда начинал только управлять персоналом. Тогда казалось, что надо каждому обьяснить смысл своего решения, убедить и получить согласие. Довольно быстро избавился.
Теперь, если сам косячу, стараюсь быстро проехать. Конечно, внутри потом переживаешь и давишь в себе мысли объясниться. Успокаиваюсь в этом случае тоже где-то услышанной фразой «если вам стыдно за свои совершенные поступки, значит, вы развиваетесь».
evo_lutio 27.05.19 04:37
Если давите мысли оправдываться, значит баг никуда не делся пока, живет на уровне если не решета, то сита. А может и на уровень решета незаметно проникает. С уровня сита до решета рукой подать.
zabavidlya 26.05.19 21:46
Помню в юности у меня возник какой-то конфликт с тетей финансовый, за что уже не помню, что-то не поделили.
И вот я жалуюсь маме и пытаюсь оправдаться, что все не так поняли и вообще все не так было. И чем больше оправдываюсь тем больше вижу неприятия. И ещё больше злюсь и оправдываюсь, говорю: «Ну как так, ведь я же права», а мама ответила тогда что-то вроде: «Да? Ну и что с того».
Меня это тогда заставило замолчать и задуматься — а ведь правда, что с того.
gotika_black 26.05.19 21:55
«Есть кто-то, кому удалось в жизни избавиться? Расскажите, как и что это дало?»
Когда — то считала что обязательно надо «об’яснить», в голову не приходило что это косяк, пока не прочитала в блоге.
Сначала сдерживаться приходилось, но в одной очень простой ситуации увидела эффект — почувствовала что становлюсь как-то сильнее, а вторая сторона сама оправдания нашла. После этого наблюдения стало легче молчать. И ещё выражение «кто оправдывается, тот дважды виноват», помогало сдержаться от оправданий.
Сейчас значительно реже хочется ещё что-то об’яснять, это как право выразить что я хотела, а право других понять как они считают нужным.
honggia_snake 26.05.19 22:27
«Есть кто-то, кому удалось в жизни избавиться? Расскажите, как и что это дало?»
Впервые заметила, как хорошо без этого бага, когда была координатором проекта с большим количеством коммуникаций и переездов. Научный руководитель (коллеги из офисов в других странах предупреждали меня, что она «сложная») очень переживала из-за любых косяков, и не раз высказывала мне замечания в резкой форме. Иногда речь шла о моих недоработках, иногда – о ситуациях, при которых я даже не присутствовала. Мне удалось реагировать на то и другое одинаково – молча выслушивать и при возможности делать что-то для решения проблемы, а возможность такая была почти всегда. К концу проекта у нас были хорошие рабочие отношения, она даже предложила мне обсудить дизайн нового проекта.
До чтения блога Оправдашка у меня была сильная. Сейчас проявляется в некоторых ситуациях, но как правило удается останавливать ее на уровне мыслей.
two_on_the_wing 26.05.19 22:40
Раньше очень часто опаздывала, и все время подолгу потом оправдывалась. После поста в блоге про баг оправдашка увидела довольно ясно, на сколько мои объяснения никому не нужны и неприятны даже. Когда запретила себе оправдываться, стала и опаздывать меньше, потому что исчезла иллюзия что я потом пост-фактум негативное впечатление людей могу изменить. Ответственность за опаздания (и другие косяки) стала яснее, было ощущение, что локус сдвинулся немного внутрь. Как комментатор выше, тоже заметила, что мои рабочие емейлы стали короче и по делу. Но до полной победы над этим багом мне ещё далеко, к сожалению.
savage_drug 26.05.19 22:41
«А что вы в жизни делаете с этим багом?»
Если ляпну какую-то глупость, стараюсь сразу возвращать локус и не накручивать, что там обо мне теперь думают. После Оправдашки все равно буду чувствовать себя большей дурой. Ну сказала и ок, пусть люди думают, что хотят, или пусть обижаются.
Когда сидела с друзьями, девочка одна начала рассказывать, что я делала какую-то хрень, преувеличивая факты до выдумки, чтобы как бы смешно получилось. Меня сначала возмутило, а потом представила, как я сижу перед всеми, как перед судьями и что-то доказываю. Ужас. Тоже посмеялась типа «Ого, зачем ты все это делала?». Ту девушку бомбануло Оправдашкой, она так яро доказывала, что нет, это не она, потому и посему, что реально было впечатление, что врет, и все это о ней.
liiky 26.05.19 23:02
Раньше считала, что меня всё время не так понимают, постоянно объясняла, что имела ввиду. Это отнимало кучу сил, тревога, из-за лазов в голову всем и каждому, просто зашкаливала. Годами скиталась по психотерапевтам с ней. Отпустило, когда перестала оправдываться.
После Ваших ранних постов про оправдашку была в ужасе — нашла ее буквально везде. Чтоб избавиться, за аксиому приняла фразу «не бывает случайных формулировок». Сначала обрывала себя буквально на полуслове, если пыталась переформулировать постфактум. Когда удалось прикрыть рот, в голове фиксировала свои кривые фразы и отмечала, в чем проблема и как можно лучше в следующий раз сказать. Потом дошло, что дело вовсе не в формулировках и понимали-то меня верно, чаще всего это просто была какая-то моя ошибка/глупость, а оправданиями я пыталась стереть её из головы собеседника.
Теперь работаю над тем, чтобы не желать оправдываться, когда правда не так поняли или мой косяк был. Не озвучивать получается в основном, но мысли такие есть.
sababushi 26.05.19 23:25
«Представляете, насколько большое и неуемное у вас решето?
А что вы в жизни делаете с этим багом?»
В жизни не так вроде много людей, к которым обращаю свое прекраснодушное решето.
В рабочей обстановке остро стало ощущаться: малейшая оправдашка – слив и потеря репутации. Фу-фу.
Однако те 2-3 самых близких человека… с ними нет-нет, да и возникнут порой позывы опорожниться. Как любимым родительским фигурам, а как же.
И когда удается сдержать такой возвышенный позыв, воздается сразу же: будто сгущаешься-уплотняешься что ли внутри, сил прибавляется. Достоинства, может даже.
Поэтому стараюсь бдить.
Условия тирании рулят, кто бы мог подумать.
evo_lutio 27.05.19 04:43
Если нет внутренних ограничений, нужны внешние.
gogoanna 27.05.19 00:08
«кривая формулировка 100% значит кривое понимание»
Выготский говорил: «Мысль не выражается в слове, но совершается в слове». Если не можешь сформулировать, то и не понимаешь.
evo_lutio 27.05.19 04:30
А знаете почему?
Потому что речь первична. Человек сначала учится говорить, потом уже мыслить. И в антропогенезе и в онтогенезе.
Изначально это была теория Пиаже, но Выготский эту теорию развил и достроил.
jane_bess 27.05.19 03:39
Мне удалось избавиться, кажется, полностью. После первого поста на эту тему просто запретила себе оправдываться. Если чувствовала такую потребность, отдавала себе команду фу, как собаке. А потом и желание такое пропало, т.к. удалось увидеть, насколько это стрёмно и бессмысленно.
Теперь бесят чужие оправдашки. Человек хочет своими словами поменять что-то в моей голове — не овердохуя ли он желает. И сделать это за счёт моего времени — заставляя меня слушать свою хрень дважды. Не доросла я до лояльности к чужим багам.
Самые тупые оправдашки, которые мне встречались, это «я не это хотела сказать» (ага, не хотела, но под пыткам пришлось) и «мне показалось, что ты сделала то-то, и я сделала в ответ, а раз ты не делала, то и мой косяк типа не считается» (вообще за гранью понимания, человеку мой косяк примерещился, а раз моего косяка нет, то его будто бы тоже нет, хотя ещё как есть).
ext_3411627 27.05.19 04:30
«Удается избавляться?»
До чтения блога казалось, что могу словами «все объяснить» и поменять о себе мнение (один из ведущих багов был). Читая, пришло понимание, что это невозможно, и силы которые обычно пускала на Оправдашку начала тратить на то, чтоб создать красивый образ себя своим поведением, на реальные действия. Я сказала то, что сказала. В следующий раз постараюсь сделать красивее. Если реально накосячила, компенсирую. Когда перестала оправдываться, появилось ощущение, что встала выше и расправила плечи, стало меньше шатать.
Впервые опубликовано — evo-lutio