Письмо: «Верное поведение в треугольнике для парня»

А здесь тоже парень, но во френдзоне. И ситуация не очень.

К счастью, совсем молодой. Научится со временем себя вести.

lostforvalleys
Эволюция, здравствуйте! Большое спасибо вам за блог, тесты, книгу. Я читаю блог примерно два года. Был бы счастлив попасть на разбор. Мне 25, разработчик в большой компании, не так давно переехал в Москву. Снимаю квартиру. Недавно начал заниматься в тренажерном зале с тренером. Стараюсь работать над имиджем.

(Этот парень уже писал письмо, я его не публиковала. Имидж здесь — явная проблема. Надо качаться и больше есть, спину выпрямить, стрижку поменять и стиль одежды)

Недавно в рубрике было письмо от молодой девушки, которая отказалась от встречи c парнем, в которого влюблена, когда их должно было быть трое. Попал в похожую ситуацию и не могу понять, отличается ли верное поведение в таком треугольнике для парня?

Я влюбился в коллегу, К. Общаться начали где-то восемь месяцев назад. Мы одного возраста. У нее есть парень. Я старался показывать симпатию и, наверно, бегал за ней немного. Начали ходить на обед втроем, с коллегой Н, женатым парнем. Я видел, что он ей нравится больше. Думал, что это нормально — продолжать, а иначе — бегство от мужской конкуренции и корона равенства. Ученица и корона Победителя? А потом было непонятно, как из этого выйти, боялся, будет щипцами просто перестать звать или отказываться. Наверно и не смог бы отказаться.

Кажется, что это было похоже на слив иногда. Вот я делаю что-то, суечусь. А тут приходит кто-то из коллег, с кем она почти не общается. И она с ним здоровается приветливее и теплее. Получается, что я просто теряю энергию, а результата нет или отрицательный. Было ощущение, что если бы я вообще ничего не делал — она бы относилась ко мне лучше.

(Это правильное ощущение. Все письмо автор описывает френдзону и свои ощущения от этой френдзоны. Он влюблен в девушку и довольно сильно, она в курсе этого. Но он дружит с ней и, в основном, сам инициирует дружбу. Френдзона такая — гиблое место, она поглощает вас, не дает не только СЗ вырастить, равновесия лишает. Вы ревнуете, вы постоянно чувствуете себя липким и непривлекательными. Но мужчинам во френдзоне всегда кажется, что они должны и дальше цепляться за эту соломинку)

К меня позвала играть по выходным в настольные игры в компанию. Периодически собираемся. Часто звала на обед. Иногда пить чай вечером, пока мы работали в одном кабинете. Недавно я переехал на другой этаж. Теперь встречаемся только на обед и поиграть. Я пишу ей, когда зову на обед, а она зовет Н. После разбора письма девушки подумал, что мне невыгодно ходить на обед вот так, втроем. Вспомнил, что замечал, что я как бы подогреваю ситуацию, так что Н начинает активнее проявлять внимание к ней.

(Да, находясь во френдзоне, вы участвуете в хороводе и подогреваете интерес других к вашему кумиру)

Время в компании — больше похоже на какой-то рычаг. Там есть общее занятие. Удается ее хотя бы рассмешить, хоть это и общее веселье, но все же какая-то симпатия. Но там тоже есть парень, который К нравится сейчас больше, она ему более открыта, проскакивают намеки в его сторону. А ко мне скорее относится немного сверху, хоть и не всегда. Я это вижу хорошо, но раньше себя вел, как-будто это не имеет значения.

(Она плюсует и конечно относится сверху. Самое плохое — будучи минусом, пытаться опустить плюса вниз в разговоре или общении. Понимаете, почему, друзья? Позицию сверху плюса надо принимать. Вы можете только дистанцироваться, оспаривать эту позицию не выгодно для вас. А на этом все ломаются, кто не понимает. Понимаете, как ломаются и почему?)

Боюсь, что К и там мне перестанет быть рада из-за моей навязчивости. Хочу понять, как вести себя без щипцов с обедами, чтобы общение было спонтанным. Но не понимаю, как. Такое ощущение, что любой ход — не особо в границах — щипцы или скалки.

(Да, потому что красного поля во френдзоне практически не остается. Какие-то важные совместные дела, но не досуг, а дела, и то аккуратно. Красного поля остается — тонкая полоска. Поэтому большая часть слов, поступков, даже взглядов и мыслей — щипцы)

Наверно, у меня корона равенства. Но я не могу понять, где проходит граница — когда я действительно могу что-то сделать, и прикрываю бездействие ей, а когда уже не нужно ничего делать и действия — это корона Победителя. Если я во френдзоне — не отходит ли на второй план корона равенства?

(Во френдзоне корона равенства трансформируется. Вам кажется, что быть подружкой — это тоже близость, это лучше, чем ничего. Так вот, это хуже, чем ничего. Если вы влюблены, но являетесь всего лишь подружкой, вы сливаете себя)

Стараюсь прокачиваться, заниматься своими делами. Надеюсь, что может постепенно вырасти ее симпатия, если убрать все давление. Или это короны Сокровища и Победителя во френдзоне — надеяться, что она разглядит? Боюсь, что большая часть общения была под моим давлением, и теперь оно сойдет на нет.

(Чтобы действительно убрать все давление, надо дистанцироваться. Спонтанности в ваших отношениях нет и ей некуда уже взяться. Она исчерпана. Кто понимает этот момент? В начале френдзоны спонтанность есть и есть красное поле, а потом все меньше и меньше. И вскоре — единственное что вы можете сделать — это дистанцироваться. Почему так?)

Вчера К отказалась пойти на обед, коллеги Н не было. Кажется, ей не очень хочется со мной есть наедине. Потом написала, что предлагает есть на крыше, туда сделали доставку еды из столовой. Я поддержал. Но у меня ощущение, что это скорее усложнение условий. Хотя если представить, что она могла бы вообще отказаться — то шаг. Но если представить мои щипцы до этого — то вытянутый.

Подскажите, пожалуйста, что будет в границах, что для меня выгодно и как лучше вести себя?

Может быть, признаться в симпатии, что-нибудь подарить и исчезнуть, если скажет что я просто друг? Или оставить все как есть сейчас и стараться отвлекаться на свои дела?

(Все письмо он более-менее рефлексирует, что происходит, видит и френдзону и свои щипцы и невозможность делать ходы. Но в конце корона тут как тут. На девушке — колпачок Глупыши, которая не в курсе, что он симпатизирует, и ей надо об этом рассказать. Она изумится и скажет ему, что он не просто друг, она влюблена и хочет встречаться. Автор, зачем вы хотите посильней слиться перед дистанцией? Еще и подарки ей подарить. Наоборот нужны анти-щипцы. И пожестче. Кто понимает, чем мягкие антищипцы отличаются от жестких и когда нужны те и те?)
С благодарностью и уважением

Комментарии

egbo    26.05.19 07:38
Если минус оспаривает свое положение внизу и лезет наверх, значит, на нем корона, границ он не чувствует, ломится как баран в закрытые на территорию, куда его пускать не хотят. Возможно, это быстрый переход от красного поля к черному — тут нет ни уважения к себе, ни к другому. Поэтому минус сам себя лишает дальнейших маневров.

evo_lutio    26.05.19 07:41
Да.

taushana    26.05.19 08:25
«чем мягкие антищипцы отличаются от жестких и когда нужны те и те?»

Жесткость и мягкость антищипцов, наверное, зависят от длительности и мощности примененных щипцов.

Возможно, мягкие здесь это только дистанция с полной опорой на себя, тогда девушка может просто отдохнуть от нависания и вытягиваний. Может, даже легкое отталкивание девушки, если она еще раз на обед позовет — спасибо, с собой взял. Жестче, когда парень с другой будет общаться и ходить на обед с ней.

evo_lutio    26.05.19 09:53
Антишипцы — это всегда отталкивание.

Просто дистанция — это не антищипцы.

frieda_voros    26.05.19 08:40
(Чтобы действительно убрать все давление, надо дистанцироваться. Спонтанности в ваших отношениях нет и ей некуда уже взяться. Она исчерпана. Кто понимает этот момент? В начале френдзоны спонтанность есть и есть красное поле, а потом все меньше и меньше. И вскоре — единственное что вы можете сделать — это дистанцироваться. Почему так?)

Потому что в начале не так явно видно одностроннюю нужду, и она не такая острая. Позже любые действия обрамляться в эту нужду, которая исключает спонтанность. Тот же подарок милой мелочью уже не будет восприниматься. Дистанция покажет, что человек от нужды избавился, и отягощать не будет.

evo_lutio    26.05.19 09:54
Ну в целом да.

И ещё.

evsey1984    26.05.19 08:53
(Чтобы действительно убрать все давление, надо дистанцироваться. Спонтанности в ваших отношениях нет и ей некуда уже взяться. Она исчерпана. Кто понимает этот момент? В начале френдзоны спонтанность есть и есть красное поле, а потом все меньше и меньше. И вскоре — единственное что вы можете сделать — это дистанцироваться. Почему так?)

Мужской гендер дает небольшую фору, когда в начале френдзоны ухаживания еще уместны, но эта фора быстро кончается. Плюс к этому в начале отношений СЗ динамична и может сильно измениться, награда может стоить риска своих вложений и шагов. А когда прошло время и СЗ стабилизировалась на низком уровне, вкладываться дальше — это сливать себя ради награды в виде крох внимания.

hm_spns    26.05.19 09:12
«В начале френдзоны спонтанность есть и есть красное поле, а потом все меньше и меньше. И вскоре — единственное что вы можете сделать — это дистанцироваться. Почему так?»
В начале френдзоны есть самоуважение, по мере нахождения во френдзоне оно уменьшается. Чем меньше самоуважения, тем меньше площадь красного поля.

evo_lutio    26.05.19 09:56
Самоуважения сразу может не быть. Но спонтанность все равно есть в начале, чаще всего.

during_one    26.05.19 10:42
«Позицию сверху плюса надо принимать. Вы можете только дистанцироваться, оспаривать эту позицию не выгодно для вас. А на этом все ломаются, кто не понимает. Понимаете, как ломаются и почему?»
Пытаясь опустить плюса большинство хотят отигратся, привлечь внимание к себе других зрителей, вытянуть хоть какие-то эмоции, показать, что вообще-то вот они умеют своё отстаивать или вот какие они, хоть в стендап. Окружающим обычно печально и противно наблюдать за звездой. А звезда раскармливает корону думая, что произвёл фурор искрометным юмором, неверно интерпретирует. Соблюдая субординацию с плюсом не расходуешь энергию хотяб, а молча принимая имеешь возможность придерживатся своих границ и правильно рефлексировать.

evo_lutio    26.05.19 10:49
Вы ерунду написали.

Никакой звезды нет и не для окружающих это делается.

Этим минусы пытаются «выправить баланс» и «защитить границы», но сливаются ниже.

Вы представили какое-то шоу зачем-то, хотя сами в минусе всегда так поступаете наверняка и не замечаете. Все почти так и делают и считают «самоуважением».

Из серии «посмотрела удивленно и гордо ушла».

ext_4427464    26.05.19 11:35
‘Чтобы действительно убрать все давление, надо дистанцироваться. Спонтанности в ваших отношениях нет и ей некуда уже взяться. Она исчерпана. Кто понимает этот момент? В начале френдзоны спонтанность есть и есть красное поле, а потом все меньше и меньше. И вскоре — единственное что вы можете сделать — это дистанцироваться. Почему так?’

В начале отношение динамичны и могут сильно менятся, но со временем начинают костянеть и чем дальше тем тяжелее перевернуть уже сложившееся ситуации. Так как уже так крепко установилась френдзона, единственный шанс исчезнуть с радаров полностью и надолго. Переродится, стать другим человеком, полностью искоренить предыдущий образ. Но у уже нового человека могут быть уже и другие цели.

evo_lutio    26.05.19 11:44
Я спрашиваю почему, а вы мне повторяете про то, что в начале динамично. Это я написала.

Ещё и про «костенеющее» от себя дописали.

Костенеет у вас что-то другое.

fondriera    26.05.19 12:10
«чем мягкие антищипцы отличаются от жестких и когда нужны те и те?»

Возможно, мягкие антищипцы нужны когда у второго есть сомнения, внутренние щипцы, порог. Это может быть временное отталкивание, из-за обстоятельств. А жёсткие — когда понятно, что спонтанного внимания от другого нет, только вытянутое щипцами. Дисбаланс большой и стабильный. Тогда нужно от себя избавлять своей симпатии лишать.

ext_5081127    26.05.19 12:25
Кто понимает, чем мягкие антищипцы отличаются от жестких и когда нужны те и те?

Возможно, мягкие антищипцы нужны в ситуации открытых границ, но недостаточной динамики, когда заинтересованность второй стороны ещё не исчерпана.
А жёсткие — когда значимость уже стремится к отрицательным значениям, и у человека появляется желание так или иначе отделаться.

trivial_m    26.05.19 12:25
«В начале френдзоны спонтанность есть и есть красное поле, а потом все меньше и меньше. И вскоре — единственное что вы можете сделать — это дистанцироваться. Почему так?»

Наверно потому, что когда собственная фигура уменьшается, спонтанность блокируется. В контексте общения с К. его фигура оказывается маленькой настолько, что любой шаг, который можно сделать, будет усугублять ситуацию, поэтому, убрав дистанцией любое взаимодействие с ней он может выйти из самой ситуации, где его фигура мала, а ее — велика.

evo_lutio    26.05.19 18:20
Откуда вы это взяли — спонтанность блокируется?

С потолка?

Кто ее блокирует?

 
Впервые опубликовано — evo-lutio