Письмо: "Взрослых людей беременность сплачивает"

От беременной женщины письмо.

Беременных я очень люблю, потому что ребенок — это не просто новый человек, что само по себе круто, это еще тот фактор, который способен сделать из инфантильной женщины взрослую. Всей остальной женской социализации на это не хватает, у женщин слишком много льгот, бонусов, у них слишком много прав, слишком много фор, слишком много всего того, что Попрошайками называется «угнетением», а на самом деле является сверхлояльностью, сверхопекой и именно этим вредно. Как всем инфантилам мало и мало и они всегда хотят еще (в этом их главная суть — в прорве) и бунтуют, так и инфантильные женщины всегда борются «за женские права» вместо взросления. За взросление женщинам надо бороться, экономическое и личностное, тогда и зона влияния их расширится. А они, видя свою малую зону влияния, пытаются отжать дополнительные права. Но границы скалками никак не расширишь, расширить территорию влияния можно только прокачкой ресурсов.

И вот беременность — это момент перехода от инфантильной женщины к взрослой. Переход этот многим дается очень тяжело или вообще не дается. Очень хочется «разделить ответственность» с мужем и родителями, а точнее перекинуть эту ответственность на них, а самой почивать на лаврах. То есть беременность многие инфантильные женщины воспринимают как свой огромный вклад. Они ощущают себя Творцами Жизни, буквально богинями. Просто так лежать, держа руки на пузе, или ходить в развалочку как утки и следить за нормой потребления полезных продуктов, напоминая мужу о необходимости принести то и это — считается многими женщинами подвигом материнства. Ведь они страдают от бремени? Да. Значит вклад их велик и нуждается в компенсации.

Так, конечно, ни за что не повзрослеешь. Так проживешь девять месяцев в состоянии сильной тревоги (а то вдруг эйфории) от улетевшего локуса, ослабеешь, отупеешь, деградируешь и превратишься в такой кисель, для которого «радость материнства» станет адской нагрузкой.

Вы читали от матерей здоровых детей во это вот: «Девочки, это АД! Ребенок — это очень тяжело! Не слушайте тех, кто обещает счастье!»?

Вот это пишут женщины, которые ожидали, что за функцию биологического инкубатора жизнь щедро их вознаградит, а когда сталкиваются с трудностями, в прямом смысле ломаются, но видят в своей слабости не гнилость и трухлявость опор, не свой внешний паразитический локус, не свою упавшую корону «ябогиня», а объективно невыносимую нагрузку, которую на них взвалил Гендер.

Нагрузка вполне выносима. Более того, эта нагрузка способна сделать из вас наконец-то сильного человека, если вы не будете метаться в поисках, на кого бы ее скинуть. Если будете метаться, то от вас постепенно начнут разбегаться все те близкие, кого вы собираетесь припрячь.

И начинается это во время беременности, когда вся нагрузка — это нормальные физические недомогания, тревога и зацикленность, с которыми нужно научиться самостоятельно справляться, не переваливая на чьи-то плечи. Любое участие ваших родителей, подруг и особенно мужа в этот момент должно быть на 100% спонтанным, то есть добровольным, а не вытянутым щипцами («вы мне должны»). Вы не должны присваивать их ресурсы, должны испытывать благодарность за их вложения. Только тогда вместо уставших и избегающих вас близких вы получите любящих и заботливых людей.

muza92
Здравствуйте, Уважаемая Эволюция!

Огромное Вам спасибо, за возможность становиться лучше!

Мне 27 лет, К. чуть старше, мы в браке около года и совсем скоро родится наш ребенок. На моих глазах муж уходит в плюс, и я не знаю, что с этим делать и как остановить этот процесс.

В большинстве случаев мне удается смолчать, не зацикливаться на мелких ситуациях, но принятия этого факта не происходит, как и понимания насколько это норма спустя два года совместной жизни.

(А если вдруг норма, то что? Вам будет приятней смотреть на рост плюса у мужа? А если не норма? Вы будете удерживать его плюс щипцами и наказывать его за плюс скалками? Сама постановка вопроса о норме бессмысленна. Норма для пар — баланс. Но норма — это не то, что вам должны обеспечить, норма — это то, к чему вам нужно стремиться)

Работаем мы вместе, у нас свой небольшой бизнес, который в данный момент медленно, но очень верно идет ко дну. Меня от дел отстранили — беременность постоянно под угрозой, и он практически закрывает меня на ключ дома, помогаю удаленно на сколько это возможно, но такое положение дел опускает мою СЗ, или даже ОЗ, я становлюсь «не в теме», теряю свой авторитет.

(Автор, если вы не принимаете участие в деле, очень естественно, что вы теряете авторитет. И авторитет теряете, и навыки, и включенность в работу. Представьте, что ваш лучший сотрудник ушел в длинный отпуск и перестал участвовать в работе. Он сохранит авторитет? А долю участия? Это само собой исчезает, когда вы не участвуете в деле. Поэтому очень важно продолжать участвовать. Нужно искать способы, которые помогут вам участвовать удаленно. Напрягите голову. Сейчас онлайн очень многое возможно делать. Иначе получается, что вы теряете авторитет, но обвиняете в этом «положение дел» и упрекаете мужа. Кроме потери авторитета, вы еще становитесь грузом из-за ваших щипцов)

У него появляются новые планы и проекты, в которые он меня перестал посвящать, хотя раньше мое мнение для него было весомым аргументом, и он всегда спрашивал как поступить в той или иной ситуации.

(Это вот типичное женское: «хочу быть советчицей». Василисы Прекрасные. Они хотят сидеть дома, но управлять государством. Это невозможно. Чтобы чем-то эффективно управлять, надо в этом практически участвовать, надо быть включенным в процесс. Пока вы были включенной в процесс, ваше мнение обладало компетентностью. Если вы отдаляетесь от этого, ваше мнение теряет смысл и силу. Вы просто не способны быть в курсе всех деталей и важных нюансов, если не занимаетесь этим сами. Снимите корону, что вы можете не работать, но руководить и направлять. Это тот самый баг Штурман, реакция на рост которого у людей только одна: закрыть границы, огородиться рвом, выставить патруль)

Отношения наши начались очень стремительно, мы оба состояли в браке, я точно в дефолтном, он скорее всего тоже, потому что после первого поцелуя мы съехались, не разу даже не переспав. После рядового конфликта я просто ушла из дома с маленьким узелком, оставив все совместно нажитое мужу, а через неделю на пороге стоял К., оставив жену и дочь. Пришлось конечно немного потерпеть, бывший муж постоянно караулил, избивал всех, кто меня подвозил до дома, разбил мне машину, которую подарил, то звонил пьяный и плакал, то слал проклятия и не смотря на его новые отношения постоянно писал, что любит и ждет домой, осознал свои ошибки.

Закончилось это совсем недавно с наступлением моей беременности. Мне же этот разрыв дался легко, потому что мне казалось я встретила своего идеального. Каждое утро К. готовил мне завтрак в постель, встречал с тренировок с цветами, море красивых слов и нежности, я так же старалась для него в равной доле, где-то даже больше, ругались только из-за его ревности. Через пол года он сделал мне красивое предложение на острове, мы сыграли свадьбу.

(Ну вот красивая история любви, за исключением беснующегося бывшего мужа. Смущает в описаниях только хвастовство автора. Скорее всего нежелание бывшего ее отпускать, несмотря даже на новые отношения, и борьбу нового мужа за нее, она приписывает своим достоинствам и это растит ее обиду на охлаждение мужа. Она объективное Сокровище, которое досталось ему, а он не ценит. Хорошо бы сместить фокус на то, как красиво повел себя новый муж, когда влюбился. Быстро сделал свой выбор, не спасовал перед атаками бывшего мужа, окружил ее заботой и любовью. За это надо испытывать благодарность, а не так, как многие женщины привыкли: «он меня соблазнил вложениями, а теперь кинул». Нет, он много вкладывался, а теперь утомился, увидев вместо благодарности щипцы «давай еще». Сокровища считают, что раз они подарили себя, они вознаградили наперед за все вложения)

Следующая моя поправка станет ученицей и оправдашкой, но я старалась выстраивать эти отношения по Вашему блогу, все было максимально спонтанно, легко, никаких штурманов и училок — все только по запросу и в открытые границы, локус держала в себе, была максимально независимой финансово. Он часто говорил, что не видел таких сильных людей, умных, восхищался моей красотой. Это был настоящий баланс, но сейчас понимаю, что получилось «без баговБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать, потому что все было хорошо», а не «все было хорошо, потому что без багов».

(Автор, ничего вы не выстраивали по блогу, вы пока не умеете выстраивать, тем более сохраняя спонтанность. Вы вот сейчас пытаетесь выстраивать и у вас — щипцы. Все получилось у вас само собой и благодаря вашему мужу. А вот сейчас есть шанс действительно научиться что-то делать, держать локус контроля внутри, а фокус на муже, ребенке, делах, а не на своей нужде и обиде)

С беременностью настройки поплыли — внимания мало, любви мало, хочется полного слияния. Хватает ума молчать, но из кислых сделать щи веселенькие пока не получается, все что выходит это отмораживаться, увиваться ЗВ типа не очень то и хотелось.

(Беременным хочется слияния из-за съехавшего локуса и из-за короны Сокровища, даже Двойного Сокровища. Им кажется, что они носят в себе часть мужчины, он как бы оккупировал их изнутри, и должен им большую арендную плату, ведь занимает он не просто жилплощадь, а их собственное тело. Взрослое отношение к материнству — это понимание, что ребенок — отдельное существо, не отец и не часть отца, а отдельное существо, которому вы помогаете вырасти и окрепнуть. Если все получится, вы будете вознаграждены, но только не отцом ребенка. Ребенком как фактом и собственным взрослением. Отец — не заказчик и не потребитель, он такой же участник процесса родительства, однако функция его в период беременности минимальна. Ребенка пока нет, он с ним познакомится позже, привяжется к нему по мере общения с ним. Не ждите от мужей слияния во время беременности, женщины. Мужья не беременны, ваш живот — не их, в их животе — никого, их ваша беременность, в основном, пугает, хотя и радовать может тоже и мотивировать на подвиги. Но радости и мотивации будет становиться все меньше, если вы превратите свой живот в инструмент давления и манипуляций)

Недавно забыл про нашу годовщину, ничего страшного, никаких щей и обид, просто неловкость от дарения подарка, понимая что он не помнит о чем речь.

(Она молча ему подарок подарила? Уже тягостно подозревая, что он забыл, нет ЗАБЫЛ! Вместо: «Для меня это важная дата, потому что я тебя очень люблю, благодарна тебе за любовь и ребенка» у нее получилась претензия: «Ага, ты забыл, для тебя это не такая важная дата, как для меня». Обратили внимание, на смещение локуса здесь? Правильный локус — благодарность за то, что он дал, неправильный — претензия за то, чего не дал)

И все это конечно ерунда, мы по прежнему не ругаемся, заботимся друг о друге и поддерживаем, просто странно когда такие нелепые вещи происходят с человеком, который ни так давно готовил романтические ужины на крыше. Постоянно на работе, сегодня проснулся еще темно на улице — хотел кросс бежать, а погода дождь, за секунду кроссовки переодел на работу уехал, такое чувство, что пофигу куда, лишь бы свалить, не удержалась брякнула — что похоже он решил минимальное время дома проводить. Давно как- то рассказывал, что специально из дома уходил на заре и приходил поздно, потому что из-за вечно пилящей жены домой не хотелось вообще — вот это мне и вспомнилось.

(Смотрите, вроде она догадалась, что обстановка в доме давящая из-за ее обид и претензий, но тут же озвучила ему еще одну обиду и претензию, чтобы стало больше. Не держится уже ничего в решете. Хочется разделить обиду с тем, кто сам и обидел. Я вчера писала про слияние границ, это вот оно. Жалуются мужу на мужа, словно муж и обидчик, и защитник. Вот такое слияние способно угробить отношения в считанные сроки. Другой старается, но получает только скалки, что мало старается, и очень скоро у него возникает ощущение тюрьмы)

Потом сижу и думаю, боже, какая идиотка, мужчина из кожи вон лезет, чтоб выправить дела в бизнесе, а я вместо благодарности скалкой в лоб! И очень много таких мелких вещей, которые, даже несмотря на то, что он очень часто говорит, что любит меня все сильнее, становятся свидетельством моей убывающей СЗ и его плюса.

(Здесь отличный пример, как именно у нее слетает локус. Вроде вернула его на секунду, сместив фокус на вложения мужа и его усилия по реанимации бизнеса. И тут же опять — на свою боль, на то, как много мелких вещей, говорящих о его нелюбви. Автор, отстаньте от мужика, пока не поздно, обратите взор на свои дела. Помогите в бизнесе, только не советом, а делом, или хотя бы не мешайте, изучайте что-то срочно, делайте. Беременная не инвалид, даже если у нее угроза. Она может работать головой и руками, даже если в основном лежит. А еще вы должны переключать свою голову с обиды на благодарность, с если хотите снизить тонус своего живота. От напряжения эмоционального тонус растет)

Так как же вернуть баланс в отношения и где эта золотая середина? или в данном положении это норма и у него к рождению ребенка происходит смена приоритетов, включается, так сказать, режим добытчика, а я просто гоню от безделья…

(Режим добытчика у него включился не только из-за рождения ребенка. Бизнес рушится. Да и вообще быть добытчиком — норма для взрослого человека, любого пола, просто мужчины это обычно считают своим долгом, а женщины далеко не всегда. А вот что тут верно подмечено, так это свое БЕЗДЕЛЬЕ. Все беды от безделья, все щипцы и скалки, все кислые щи, вся дрянь от безделья. В любых условиях надо придумывать себе работу, деятельность, красивую и полезную. Лучше с творческим элементом. Даже в больнице, даже в отпуске. Если беременные женщины не наладят это во время беременности, после рождения ребенка их ждет ад. Там будет много бытовой нагрузки, но мозги их будут изнывать от бездеятельности, и они начнут все больше и больше маяться и беситься из-за эмоционального голода и скуки. Безделье мозгов при большой бытовой нагрузке — источник депрессий. Поэтому так важно поправить локус, снять корону Двойного Сокровища, начать заниматься делом и вынуть свои острые зубы из холки мужа уже во время беременности)

Взрослых людей беременность сплочает, делает семью крепче, а у нас наоборот получается.

(Взрослых — да, однозначно и еще как. Друзья, женщины и мужчины, можете из нормального локуса проанализировать проблемы в отношениях, которые возникали в период беременности и первые месяцы после рождения ребенка?)

С большим уважением и благодарностью!

duhovniyplastyr 20.05.19 07:22
Мне кажется, что в первые месяцы после рождения ребенка, я испытывала недоумение и потерянность от того, что я больше не главная ляля в семье, что кто-то другой теперь вызывает у мужа нежность, умиление, желание заботиться.

Обо мне он тоже заботился, но чувства! чувства я видела уже были не те. И даже пеняла на имя дочки, Эмилия, что, как оказалось, значит «соперница».

Как хорошо, что мне пришлось выйти из инфантильного кокона (пока не совсем еще, но процесс останавливать не собираюсь, Бог и блог мне в помощь) начать заниматься своими опорами и увеличивать независимость от мужа. Отношения с ним стали совсем другими и как я вижу, более здоровыми. Более равноправными.

prgcookie 20.05.19 07:26
«И все это конечно ерунда, мы по прежнему не ругаемся, заботимся друг о друге и поддерживаем, просто странно когда такие нелепые вещи происходят с человеком, который ни так давно готовил романтические ужины на крыше.»

Автор думает, что она тоже мужа поддерживает и заботится. Только ему от такой заботы и поддержки хочется дома пореже появляться. Ни одного факта реальной заботы о нем в письме не описано и даже в этом же самом предложении очередная претензия, что больше нет ужинов на крыше.

evo_lutio 20.05.19 07:37
Да, заботу о муже многие беременные женщины понимают так.

«Я соскучилась» (= дарит ему любовь и внимание)

«Расскажи мне, что у тебя происходит на работе» (= дарит ему участие и поддержку)

«Обними меня, я хочу тебя» (= дарит ему ласку)

А звучит это все как просьбы, требования и претензии.

taushana 20.05.19 07:40
«странно когда такие нелепые вещи происходят с человеком, который ни так давно готовил романтические ужины на крыше.»

Будто субъективная значимость партнеров должна быть гвоздями приколочена к свадебной фотке, и иное — нелепо.

evo_lutio 20.05.19 08:07
Вы тоже путаете фокус внимания на годовщине со значимостью женщины.

СЗ могла и вырасти, он ждет ребенка и хочет денег заработать.

С романтики его фокус сместился, это не значит, что СЗ упала жены. От щипцов падает конечно, но там много удерживающих факторов, поэтому в целом может такой же оставаться или даже расти.

Я не стала это автору писать, потому что она только это и хотела услышать. Не упала СЗ? Ок, тогда сяду, сложив руки на животе. А чуть позже, опять нытье будет. Ну а где подтверждения любви?

Поэтому автору лучше вообще не лезть мужу в голову и СЗ свою не мерить. Пусть бы даже упала. Она живая.

Не держите СЗ щипцами, уберите фокус на свои дела, девушки. Делайте что-то с экономикой, работой, учебой, искусством, к встрече ребенка готовьтесь, а щипцы из кишок мужа выньте.

ninel_215 20.05.19 08:39
“Меня от дел отстранили — беременность постоянно под угрозой, и он практически закрывает меня на ключ дома, помогаю удаленно на сколько это возможно…”

Бывает такое, что когда женщина беременеет, то всем своим видом показывает, что работа ей не очень интересна и она всем делает одолжение, что вообще работает из последних сил и все должны войти в её положение. Такой хочется сказать, ну, и сиди дома тогда, не отсвечивай. А если щипцов нет, то все действительно готовы пойти навстречу и обсудить какие-то новые условия работы, удаленной, если это необходимо, если человек действительно хочет работать.

jane_bess 20.05.19 08:43
Моя ситуация, наверное, отличается от ситуации автора. Мы женаты 8 лет, а живём вместе и того больше. Беременность очень долгожданная, поэтому с мной муж буквально нянчится. Стараюсь не наглеть, но все равно он берет на себя очень много, реально получается, что моя задача носить ребенка, остальное по желанию.
Повезло, что за исключением угрозы на раннем сроке, у меня довольно лёгкая беременность. Часть декретного отпуска я проработала, сейчас много гуляю, пытаюсь сдать экзамен на водительские права.
У мужа хобби — играть в волейбол несколько раз в неделю. И бывало, что его звали внеурочно поиграть, а тут я лежу дома и вроде как неловко меня оставить. Всегда настаивала, чтобы ехал играть, а я тогда к коню поеду или кино посмотрю, если устала. Мы много времени проводим вместе, но и врозь тоже у каждого должно быть время.

evo_lutio 20.05.19 09:58
Классно, что у вас получилось с беременностью.

jane_bess 20.05.19 10:24
Спасибо!

evo_lutio 20.05.19 10:01
«Задача носить ребенка, остальное по желанию».

Так и у автора так, и большинства беременных женщин в браке.

Вы тут зря себя противопоставлете.

Мужья готовы все взять на себя. Мужьям обычно в голову не приходит припрягать беременную жену.

Но если женщина не будет сама заниматься работой, учебой и прокачкой ресурсов, она отупеет и деградирует очень быстро и ее ждет ад все равно, даже если ребенок очень долгожданный для обоих.

То есть вот эта вот логика «моя задача носить плод» очень вредна.

И мнение мужа тут вообще ни при чем. Он-то готов нести вас с ребенком, но вы-то не эмбрион.

jane_bess 20.05.19 10:29
Я это очень хорошо теперь понимаю. И думаю, что все случилось своевременно. За год до декрета хороший рывок в карьере и другое отношение к беременности, нежели три года назад.

kosil_kosoj 20.05.19 08:51
Автор решила, что бизнес медленно, но верно идёт ко дну. Муж направляет все усилия на его реанимирование и развитие. Похоже, он видит другие перспективы или не согласен с видением жены. Не удивительно, что её советы отвергаются.

Думаю, в границах помочь мужу с реализацией бизнеса в выбранном им направлении, потому что сейчас и в обозримом будущем рычагов в ведении дел у него больше.

littlebylittle7 20.05.19 09:41
Да, она не владея всей информацией, тем не менее дает уверенный прогноз развития — «медленно, но очень верно идёт ко дну». И следующее предложение — «Меня от дел отстранили», намек на причину такого положения дел, и обида.

А мужик вкалывает. Разве ему приятно видеть такую оценку своих трудов?
Конечно ему и обсуждать бизнес с ней не хочется, с такой её позицией. Ни текущий, ни новые.

Многие проекты вообще имеют такой жизненный цикл — выстрелило, большие доходы, медленное падение. Усилиями можно только выжать максимум, но не изменить природы.
Похоже на корону — была бы она в деле, то направление было бы одно — только вверх.

evo_lutio 20.05.19 10:03
Да, все верно.

Ее диагноз — это как раз то, что ему мешает и его раздражает, поэтому он и огораживается.

Никаких ее советов в этом направлении ему не надо.

И ее мрачных прогнозов тоже.

ksirov 20.05.19 09:29
«я просто ушла из дома с маленьким узелком, оставив все совместно нажитое мужу… разбил мне машину, которую подарил»

Ушла уехала с маленьким узелком, на машине, которую подарил бывший муж. Если муж даже машину дарил, то, видно, ее вклад в совместно нажитом имуществе был не такой уж большой. И к бывшему мужу тоже не было благодарности. Всё сама.

evo_lutio 20.05.19 10:05
Верно.

andrey_kozlow 20.05.19 09:57
На моих глазах муж уходит в плюс, и я не знаю, что с этим делать и как остановить этот процесс. В большинстве случаев мне удается смолчать,

У автора всё чудесно, живёт по Эволюции, отношения строит правильно, всё прекрасно видит, проблема в муже, странный он какой-то, наверное бракованный.

ext_4914107 20.05.19 10:21
Друзья, женщины и мужчины, можете из нормального локуса проанализировать проблемы в отношениях, которые возникали в период беременности и первые месяцы после рождения ребенка?

Первая беременность, сложная, со множественными угрозами и постоянными госпитализациями. Мне было 22, сконцентрировался на работе, помогал по возможности (не особо поможешь, приходя в 23). После родов у нас постоянно находилась тёща и бабушка жены, помогали с ребёнком. Вместо благодарности меня бесило, что у нас дома постоянно кто-то есть ( жили в квартире родителей жены). Переругался с ее родственниками, потерял эмоциональную связь с женой.
Вторая беременность, запланированная, желанная, такая же сложная. Жили уже в своей квартире, старший был на мне (ему 5 было), до сих пор мы с ним самые близкие люди. Работал много, но из дома, помогал больше. После родов жена сконцентрировалась на ребёнке, снова эмоциональный разрыв. Мне было очень сложно тогда, я бизнес начинал, ждал моральной поддержки, а жене тоже было тяжело, она от меня ждала поддержки. Родители особо не помогали, прожили с ориентацией на себя, и в обидах.
Третья беременность, самая сложная. Тут мы сблизились, решая медицинские проблемы, попроще стало на работе, да и я дочку очень ждал, многое делал.
Дружить и проводить больше времени с детьми я стал примерно после их полутора лет.

evo_lutio 20.05.19 10:47
Старший сын — это тот, который ваш клон?

ext_4914107 20.05.19 10:50
Он ))

insomnia25 20.05.19 10:40
С беременностью настройки поплыли — внимания мало, любви мало, хочется полного слияния. Хватает ума молчать, но из кислых сделать щи веселенькие пока не получается, все что выходит это отмораживаться, увиваться ЗВ типа не очень то и хотелось.

Вроде, автор диагностирует свои плохие границы правильно, но вернуть себе локус не хочет. Проблему видит не в том, что присваивает мужа и его внимание, а в том, что «попадается» на кислых щах. Как сделать веселые щи, если любви мало? Только вернуть локус внутрь, и самой себе обеспечивать занятие (и мужу заботу). Тогда и щи попроще будут.

svetlazel 20.05.19 11:13
Во время беременности прошла ад. Локус был полностью у мужа, а я в двойной короне сокровища. На полном серьезе считала что да, муж мне должен. Скалки и щипцы множились именно от безделья. Мне было эмоционально скучно, а он работал. И хотя уйти на больничный, так как работала в инфекционном стационаре в постоянном контакте с новыми больным было моим решением, это стало новым поводом для скалок. Чувствовала себя живущей в несправедливом мире с мужем лишенным гена любви.
После рождения, ад усилился, так как теперь я стала автоматом по кормлению и смене подгузников. Локус во вне, фокус на своих страданиях.
Но муж у меня умный и видел из-за чего я схожу с ума. Он говорил, что мне нужно самореализовываться, начинать свое дело, поставить цель амбициозную.
Мне повезло, удачно сложились обстоятельства, пришли нужные люди, сейчас я думаю, благодаря блогу, что это я локус на место вернула, и непрошляпила шансы, мой фокус переместился в мир. Я открыла свою школу по подготовке к родам.
Тут мой мир перевернулся из ада в рай, передо мной раскрылся другой уровень существования и радости. Я вдруг поняла, что занятия я могу проводить с грудным ребенком и это долгожданный мой выход из дня сурка, нужность и востребованность моих знаний и умений, плюс наглядное пособие общения, ухода за малышом и кормления грудью для будущих мам).
Я могу заниматься своим телом, проводя гимнастику для беременных и за это еще получаю деньги, удовольствие. Просто космос какой-то.
Читая лекции беременным я говорю, что это супер лифт для их развития, мало какие обстоятельства жизни могут сделать девочку женщиной за такой короткий промежуток времени и еще вознаградить любовью.

svetlazel 20.05.19 11:29
Второго уже рожала без отрыва от производства). На одну лекцию пришла с животом, на следующую, через неделю, с ребенком в слинге. Девчата до сих пор вспоминают, как они только к концу лекции поняли, что у меня малыш в слинге, когда он проснулся и начал шевелиться и звуки издавать.

Впервые опубликовано — evo-lutio

Письмо: «Взрослых людей беременность сплачивает»

Комментарии