В продолжении темы об объективности границ хочу описать критерии, на которые можно ориентироваться, определяя свои границы в конфликте.
Но сначала приведу пример, иллюстрирующий, насколько люди с плохими границами не замечают границ вообще.
Не видят многие люди границы до такой степени, что лютое хамство принимают иногда за вежливость, а нормальное поведение могут трактовать наоборот.
Вот история, которую я уже видела раньше и недавно прочитала в своей ленте.
Это байка о сестре Фаины Раневской, приехавшей из Парижа, которую автор, скорее всего, противопоставляет самой Фаине. Та прославилась умением осадить (Выскочек и Училок в основном) остроумной и резкой репликой, а ее сестру автор рисует как обходительную мадам (Выскочку и Училку). Возможно сам автор и видит подвох в такой «обходительности», но многие читатели этой истории — нет. Многие не способны увидеть агрессию сестры (придуманного образа) и ее постоянное нарушение чужих границ.
Вот отрывок из истории. Сестра Фаины отправилась в мясную лавку, то есть советский мясной магазин, чтобы купить бон-филе.
«Она заглянула вовнутрь: у прилавка толпилась и гудела очередь, потный мясник бросал на весы отрубленные им хрящи и жилы, именуя их мясом, а в кассовом окошке толстая кассирша с башней крашенных волос на голове, как собака из будки, периодически облаивала покупателей.
Бочком, бочком Изабелла пробралась к прилавку и обратилась к продавцу:
— Добрый день, месье! Как вы себя чувствуете?
Покупатели поняли, что это цирк, причём, бесплатный, и, как в стоп-кадре, все замерли и затихли. Даже потный мясник не донёс до весов очередную порцию «мясных изделий». А бывшая парижанка продолжала:
— Как вы спите, месье?… Если вас мучает бессонница, попробуйте перед сном принять две столовых ложки вина….. А как ваши дети, месье? Вы их не наказываете?…Нельзя наказывать детей — можно потерять духовную связь с ними. Вы со мной согласны, месье?
— Да, — наконец выдавил из себя оторопевший мясник и в подтверждение кивнул.
— Я и не сомневалась. Вы похожи на моего учителя словесности: у вас на лице проступает интеллект.
Не очень понимая, что именно проступает у него на лице, мясник на всякий случай смахнул с лица пот.
— Месье, — перешла к делу Изабелла Георгиевна, — мне нужно полтора фунта бон-филе. Надеюсь, у вас есть.
— Да, — кивнул мясник и нырнул в кладовку. Его долго не было, очевидно, он ловил телёнка, поймал его, зарезал и приготовил бон-филе. Вернулся уже со взвешенной и завёрнутой в бумагу порцией мяса.
— Спасибо, — поблагодарила Изабелла. И добавила: — Я буду приходить к вам по вторникам и пятницам, в четыре часа дня. Вас это устраивает?
— Да, — в третий раз кивнул мясник.
Расплачиваясь в кассе, Изабелла Георгиевна порадовала толстую кассиршу, указав на её обесцвеченные перекисью волосы, закрученные на голове в тяжелую башню:
— У вас очень модный цвет волос, мадам, в Париже все женщины тоже красятся в блондинок. Но вам лучше распустить волосы, чтобы кудри лежали на плечах: распущенные волосы, мадам, украсят ваше приветливое лицо.
Польщённая кассирша всунула два указательных пальца себе за обе щеки и стала с силой растягивать их, пытаясь улыбнуться»
Обратите внимание, автор осуждает «толстую кассиршу» за лай и «потного мясника» за плохой товар, он убежден, что сервис должен быть симпатичным и радовать его глаз, слух, и желудок, даже если у магазина избыток спроса и в условиях такого дефицита невозможна заинтересованность в покупателях. Дисбаланс в поле огромный и это баг экономической системы.
А вот к героине автор суперлоялен (из-за того, что она парижанка, видимо, ее СЗ для автора велика) и наделяет своими проекциями всех остальных. При большой СЗ человеку позволено очень многое, границы его открыты. Но если в истории незнакомая людям женщина, то ее поведение за гранью самого грубого стеба.
1. Бочком-бочком эта Выскочка пробралась к прилавку, проигнорировав других страждущих. В реальности ее смяли бы и отшвырнули еще на этом этапе.
2. Она обратилась с праздным вопросом: «Как вы себя чувствуете?» к человеку, занятому делом, предлагая все бросить и немного поболтать с ней. Сокровище убеждено, что уделить ей внимание всем приятно.
3. Она вывалила на него поток бессвязного штурманства. Две столовые ложки вина (крупному, наверняка пьющему мужику) — глупая Кривляка. Поучения про детей — абсурдная Училка. Она сама отвечала себе на свои же вопросы, что могло говорить окружающим об одном — перед ними умственно неполноценный человек.
4. Похвалив за проступающий интеллект Штурман распорядился быстренько обслужить его, а потом дал грубый приказ делать это два раза в неделю в лучшем виде.
И мясник вдруг склонился в глубоком реверансе, проникся раболепием, залепетал, выполнил все ее приказы, а дальше стал госпоже преданным слугой, всегда к ее услугам. И даже кресло антикварное раздобыл в конце рассказа, чтобы усаживать свою госпожу на трон и сидеть в ее ногах.
Вот это — фантазии рапана.
В своих фантазиях рапан приходит куда-то и вальяжно формулирует приказ, а люди падают к его ногам штабелями.
Примечательно, что не только автор, который идентифицирует себя с героиней, но и многие читатели не видят агрессивного нападения этой дамы на мясной магазин. Некоторые даже пишут, что дама вела себя очень вежливо и демонстрировала прекрасное воспитание.
Чтобы прийти куда-то и приказами положить всех перед собой ничком, в руке должен быть пистолет. И то кто-нибудь подготовленный может постараться выбить ударом ноги. А какой пистолет был здесь? Иностранный акцент?
Большинство моих читателей способны увидеть в рассказе тараканник баговБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать и заметить, насколько грубой и глупой получилась выдумка писателя. Возможно, некоторое время назад не все в рассказе было бы так очевидно.
Что касается немного более сложных ситуаций, там иногда теряются даже мои комментаторы.
Хотя большинство таких непонятных вам ситуаций тоже очень просты.
Везде есть территория своя и чужая. На своей действовать не только можно, но и нужно, это расширяет границы. На чужой действовать нельзя, это сужает ваши границы.
Вот смотрите, из вчерашнего обсуждения.
Ситуация с телефоном ребенка, который разбил другой ребенок. Матери разбившего мать пострадавшего сообщила, что «хочется закрепить ответственность за вашим сыном».
В самой формулировке уже виден пограничный баг. Хочется закрепить. А как она закрепит? Как она возьмет и закрепит ответственность?
Закрепить ответственность вы можете только на себе. Даже на своем ребенке — нет. На своем подчиненном — возможно, в рамках трудового договора, пока он не уволился.
Но как вы можете объявить, что закрепляете ответственность на ком-то стороннем? В суд обратитесь, пусть суд закрепит.
Если вы закрепите сами, вас пошлют подальше и на этом все закончится. Во всех подобных случаях вы можете ожидать добровольного участия и инициативы по разделению ответственности, и отсюда уже делать вывод — продолжать ли общение и как продолжать.
Это очень простая ситуация в плане границ и если она выглядит сложной, значит вы до сих пор считаете, что ваши слова направляют действия и стремления других людей. Сами они не хотят, но после ваших слов подчинятся и согласятся, не испытывая к вам при этом отвращения.
Ситуация с бассейном, когда приходится уходить на другую дорожку от невоспитанного мужика.
Это тоже простая ситуация, поскольку возможности влияния весьма ограничены. Писать жалобы администрации и бегать вокруг бассейна, поднимая скандал, так же глупо и некрасиво, как и вступить с мужиком в физическую борьбу. Сами мысли о том, что это все можно было бы делать, говорят о том, что границы у вас плохие, и вам кажется нормальным вести себя как клоун.
Рычаги влияния на общей территории распределяются очень просто. Действует дорожное правило трех Д — дай дорогу дураку.
Общая территория — это территория, доли в которой не определены. Не надо считать, что по умолчанию ваша половина. По умолчанию нет. Вашей может оказаться и пятая часть, и это тоже будет общая территория. Определить точную долю можно только определив свои рычаги влияния, свою СЗ для другого, свою независимость от него, свои опоры и возможности.
Это как с общей собственностью на квартиру. Пока доли не определены, вам может казаться, что ваша половина, но суд может прийти к другому выводу и окажется, что ваша — десятая часть. Или даже ноль, хотя вам казалось иначе.
На общей территории действует правило мирного договора. В случае конфликта важно определить свою долю и отделить ее при помощи действующих рычагов, то есть из общей территории сделать две или больше личные. Когда общая территория — сумма конкретных личных, ваши права становятся очевидными. Пока общая территория недифференцирована — нет. В случае конфликта выгодней уступить общую территорию, которую невозможно дифференцировать, чем воевать за нее.
Вот видеть в любых отношениях свою личную территорию и видеть реально — это и значит иметь хорошие, четкие личные границы.
Этому и будем учиться, чтобы начать видеть поле отношений так ясно и четко, как это видят рыбаки (и хищники).
Почти все истории во вчерашнем обсуждении — очень просты в плане границ. И племянница, которую хочет привезти к вам гости тетя. И бомж, которому захотелось ваших денег. И начальник, который вас уволил, хотя вы много сделали для компании.
Критерий, по которому вы можете определить, где ваши границы, там же, где заканчивается ваш локус контроля.
Вы можете на это влиять без пограничных багов? Если да, это в ваших границах. Если нет, за их пределами.
Не имея понятия о багах это было трудно увидеть. Казалось, что вы можете многое, если объяснить, постараться, достучаться, добиться. Границы расширялись в вашем представлении до бесконечности. В короне Победителя вечно кажется, что все по плечу.
А вот с поправкой на «без багов» границы видны намного лучше, поскольку баги все вроде стали видеть более-менее. Я специально в каждом тестировании даю задания на определение багов. Это тренинг границ.
Фильтруя баги, нащупать границы намного легче.
Вы не хотите видеть племянницу? Откажите тете, но будьте готовы к тому, что ваши отношения с ней испортятся. Уберите Штурмана, который собирается объяснить тете, как ей поступать с собственной дочерью. Поступайте сами, там, где вы хозяйка, оценивая последствия своих поступков. А тетины дела оставьте ей. Рулите собой.
Вы не хотите давать деньги бомжу? Не давайте. Это ваши деньги. Пусть он сколько угодно умоляюще или осуждающе смотрит. В вашем локусе заставить его не смотреть? Нет? Вот и расслабьтесь, переключите свой фокус зрения, вместо того, чтобы пытаться переключать фокус зрения бомжа.
Все ситуации будут выглядеть простыми для вас или очень простыми, если вы будете ориентироваться на этот критерий: на что я могу влиять без багов.
Баг — это стремление управлять мыслями, чувствами, желаниями, поведением другой стороной конфликта напрямую, то есть обращаясь к нему с просьбой, увещеваниями, объяснениями, оправданиями, шантажом, угрозами и так далее.
Влиять на поведение другого без багов, это значит использовать рычаги влияния, находящиеся в ваших границах.
В ваших границах — это значит — без участия второй стороны конфликта, самостоятельно, и без вредных последствий для себя.
Привлекать второго вы можете, когда находитесь с ним на одной стороне конфликта и ваш конфликт с кем-то другим. Но если вы находитесь по обе стороны конфликта, в границах вы можете действовать только самостоятельно.
Поэтому сначала вам нужно определить суть конфликта, потом точно определить кто является второй стороной, и решить, каковы могут быть ваши действия по отношению к нему без его привлечения на свою сторону. Это и будет означать — разделить границы.
Разделить с человеком границы — это увидеть, что вы находитесь по обе стороны конфликта, и определить точно сферу своего реального влияния.
В противном случае вы с одной стороны противостоите человеку, а с другой стороны все время обращаетесь к нему за помощью и пониманием в своем противостоянии с ним же. Вот это и есть — слияние границ. Он вам противник в споре и он же вам няня.
Давайте продолжим вчерашнее обсуждение.
Пишите свои (и не свои, чужие, любые) ситуации, коротко, и описываете, что в границах, а что нет, и почему.
Комментарии
common_man 19.05.19 08:54
Нанятый мной сотрудник (заметно старше меня) в различных ситуациях, где требовалось проявить инициативу и скооперироваться с другими, пытался разобраться сам. Посколько это технически неверно и не может привести к нужному результату, я из раза в раз настаивал, чтобы он привлекал коллег. Он подчинился (именно так, с неохотой) и дальше я заметил, что в общении с коллегами ему недостает эмпатии и деликатности. Например, обращаясь в письме за помощью к людям, которые даже не знают контекста, мог просто вывалить на них поручения и закончить письмо коронным «заранее спасибо». Его проблемы в общении видел не только я, коллеги тоже тет-а-тет говорили мне об этом. В эти моменты меня пошатывало. С одной стороны, лезть кого-то воспитывать без запроса, тем более, кого-то, кто старше меня, мне вовсе не хотелось. С другой стороны, его манера общения влияла и на результат работы, да и на моей репутации отзывалась.
Я решил ситуации, где он общается с условно равными коллегами, отпустить, а ситуации, где он взаимодействует с клиентами или руководителями, жестко контролировать. Подумал, что в конце-концов, если не адаптируется, могу его уволить. Это позволило мне, с одной стороны, не допускать совсем нежелательных фейлов, с другой стороны, дать ему возможность понабивать свои шишки и понять, что он косячет объективно, а не только в моих глазах. Спустя 2-3 месяца ситуация выправилась. Он стал более открыт к моим советам, научился нормально работать в команде, а я сохранил ценного эксперта.
evo_lutio 19.05.19 10:24
«Лезть кого-то воспитывать без запроса»
А разые тут речь о воспитании?
Замечания, которые работник либо учитывает, либо уходит.
Где тут ваша территория заканчивалась, поняли?
common_man 19.05.19 11:32
К сожалению, не понял, границы разделил интуитивно, опираясь на свои интересы и зону ответственности.
Мне до сих пор кажется, что указать подчиненному на какие-то фигуры речи, которые звучат высокомерно — это сфера воспитания личности, а не инструктажа по работе. Если подчиненный открывает свои границы, от него есть запрос на наставничество, то никаких противоречий нет. Если границы прикрыты, то или игнорирую (понимая, что терплю, пока польза перевещивает вред, а потом уволю), или ненавязчиво подкалываю, стараюсь пошатнуть корону.
sozerzanije 19.05.19 11:45
в Вашем контексте «указать подчиненному на какие-то фигуры речи» это в первую очередь инструктаж, определение правил поведения в вашем коллективе.
evo_lutio 19.05.19 16:43
Если на работе не сказывается, надо отстать от человека. Если сказывается, четко дать понять, что не так, не залезая на лишнюю территорию, не касаясь лишней, личной территории, только в рамках рабочей ситуации.
evo_lutio 19.05.19 16:38
Слушайте, ну раз вам так кажется и вы дискутируете, отдохните уже от комментирования.
Мне вас воспитывать тоже неинтересно, я объясняю, как надо. Не понимаете, так лучше молчать, а не проталкивать свою точку зрения.
tv0roq 19.05.19 09:00
Недавно был на шашлыках с братом и его друзьями общими. Взялся с шашлыком помогать, весь процесс разжигания костра, жарки мяса, была девушка, жена одного из друзей общих, которая нон-стоп давала советы, розжига лучше столько, углей столько, переворачивать тогда-то, при этом инициативы к действию не особо предпринимала)
Не в границах, включать штурмана и училку начинать с ней спорить и доказывать свою точку зрения — вывалить в решето. Если сито, то молча раздражаться, орудуя штурманом в мыслях, чтобы она заткнулась и отвалила.
В границах — спокойно делать что делаешь раз взялся, люди говорят, караван идет.
На таких багах человека можно свою СЗ поднять если действовать в границах, наверно девушка просто хотела внимания и плевать ей на шашлыки))
evo_lutio 19.05.19 10:27
Можно и послать вообще-то.
Мужчину с его советами мужчине проще послать, чем девушку. Послать девушку для мужчины — почти всегда выходи из границ. Но все-таки можно, когда доля ее захода на вашу территорию, уже критическая.
carani 19.05.19 10:33
В границах, наверное, ещё было бы вежливо предложить ей пожарить самой, раз она так хорошо разбирается в деле.
carani 19.05.19 10:37
Не увидела, что уже ответили
evo_lutio 19.05.19 10:46
Не обязательно вежливо.
Я замечаю, что многие дополняют все словами «вежливо», «мягко» или «искренне» просто так, не видя в этих словах никакого отдельного смысла. Получается пустой звук.
А ведь эти слова имеют смысл.
Мягко надо тогда, когда ваши действия на самой грани ваших границ. Не надо мягко, если человек давно пересек вашу границу.
Вежливо — тоже. Не всегда надо вежливо. Иногда даже вредно.
Если вы уметее обходить все конфликтные моменты, да, лучше всегда быть вежливым и мягким, но если вы уже в эпицентре конфликта, не нужна вам мягкость и подчеркнутая вежливость, это все затянет конфликт и отнимет много сил и времени. Нужна четкость и ясность.
katerinafoto 19.05.19 09:03
В некоторых соцсетях есть функция — можно оставить человека в друзьях, но при этом не видеть в ленте его посты и фотографии. Функция заманчивая. Поскольку бывают в друзьях родственники, которые постят всякую хрень. А отписаться от них, это почти, как в лицо сказать, общаться с тобой мне не интересно. Бабушка обидится за свою внучку и прослывёшь в семье снобом.
Так же бывают в друзьях заказчики. Их тоже не хочется терять.
Смущает в этой функции то, что всё это за спиной человека происходит и ради собственной выгоды.
Какой-то не очень красивый и честный образ складывается.
evo_lutio 19.05.19 09:12
А давайте не на приеме у психолога, а сами себе психолог.
Разбирайте с кем конфликт, насчёт чего и где ваша территория.
Не надо потоков сознания.
frieda_voros 19.05.19 09:33
Мне кажется, терпеть в своей ленте посты, которые не нравятся/не интересны, при возможности от них избавиться — слив. Потому что люди об этом даже не узнают, и скорее всего, им было бы по барабану, видите вы их посты или нет. Ваша лента — ваша территория.
rebelsystem 19.05.19 12:36
Мне кажется, отфрендить родственника за то, что он «не подходит» для чтения, при возможности просто не читать, это агрессивный шаг.
evo_lutio 19.05.19 16:45
Конечно.
Ведь связь с ним не уровня «интересно поболтать». Это родственник.
Тем более пожилой родственник. Там вообще вопросов к контенту быть не должно.
ext_934009 19.05.19 09:21
Очень часто раздражалась на работе, когда ждала информации от коллег, чтобы ответить клиентам, а меня деликатно или не очень посылали: «сделаю, когда будет время». Был внутренний протест: это же их прямые обязанности, клиент всегда в центре, нельзя так долго ему отвечать сейчас я научу вас всех, как надо работать.
Очень помогло разделить границы: у каждого своё понимание качественного исполнения обязанностей и свои рабочие приоритеты, и поправить локус: в некритичных ситуациях разумнее подождать, периодически напоминая о себе, и только в критичных идти к руководству.
tveil612 19.05.19 09:50
Я громко пою, пришла соседка снизу с криком и возмущениями. Говорю ей, что в своей квартире в дневное время имею право делать все, что считаю нужным. «У меня уже голова болит от вашего пения» — говорит. Ответила, что пойду вам навстречу, раз у вас болит голова, петь не буду сегодня. Она — нет, это не навстречу, это вы обязаны и как-то резко пролезла в дверь, ну в общем физическую угрозу я ощутила, она крупнее меня.
Потом начала меня хейтить при встречах, типа «отнять бы твою молодость», еще какая-то хрень про то, что она наймет кого-нибудь, чтобы со мной что-то сделали. Я позвонила Участковому, рассказала ситуацию, простой разговор был, интересовался, не певица ли я. К ней зашел, поговорил, больше соседка не пристает, молча мимо проходит.
Тут думаю, надо было с самого начала спокойно сказать ОК и дверь закрыть на ее ор, а не объяснять про свои права.
evo_lutio 19.05.19 10:30
Друзья, вы можете анализировать свои ситуации по указанным мною критериям?
Почему вы просто вываливаете мне это все как маме?
Кто опишет, где общая территория и как она делилась.
Орать в своей квартире так, что слышно в соседней — это это действия на общей территории.
И как тут эта территория делилась, кто понял из поста?
u233 19.05.19 10:48
Многоквартирный дом предполагает, что много людей живут в одном месте.
И есть опреленные правила проживания в многоквартирных домах, которые регламентированы в государственных документах. Твоя личная территория — это границы твоей квартиры, и то не вся: например, то, что относится к общедомовому имуществу, например, трубы водоснабжения и отопления, газовые трубы и даже стены — это общее имущество дома, хоть и находится на территории твоей квартиры.
Так же и в ней нельзя все делать: например, если шум касается соседей, то это уже выход за пределы твоей квартиры, и, соответственно, на общую территорию. И соседи имеют право об этом сказать, т.к. нарушаются их права проживания в доме. И также имеют право вызвать какие-либо надзорные органы.
При ремонте, например, шуметь можно только в строго определенное время, что опять-таки регламенировано документами.
В границах, например, можно комнату обшить звукоизолирующим материалом, но так, чтобы это не нарушало конструкцию дома и его коммуникации, и дальше петь, кричать и прочее.
evo_lutio 19.05.19 16:52
Нет, по-другому делятся права на общей территории.
carani 19.05.19 10:57
Многоквартирный дом- общая территория. В данном случае соседка и автор по разные стороны конфликты. Соседка не делит границы и обращается к автору с увещеванием и угрозами, пытаясь привлечь на свою сторону. Но территория у нее маленькая, она не может заставить автора замолчать. А если у автора соседи сверху начнут шуметь в дневное время, то автор тоже ничего не сможет сделать, даже участковый не поможет, так как нарушения закона нет. Получается в данном случае соседи сверху имеют бОльшую долю на общей территории.
sozerzanije 19.05.19 11:09
суть конфликта — тревожить соседей на их территории (ведь у соседки разболелась голова от пения в квартире соседки). Если мирно делить звуковую территорию, то петь в своей квартире так, чтобы за пределы квартиры звуки не исходили. И анализ ситуации должен начинаться с того, осознанно ли было решение громко петь, зная, что можно потревожить соседей, а не с того, когда перед соседкой дверь закрывать, когда конфликт уже в самом разгаре.
evo_lutio 19.05.19 16:52
А почему акцент на их покое?
Разве они хозяева?
egbo 19.05.19 11:27
Если не устанавливать звукоизоляцию, тот тут территорию поделить невозможно — сегодня поет она, завтра соседка включает Баскова или еще кого. И так до бесконечности. Можно предложить компромиссный вариант деления территории — петь в какие-то часы или дни, например. Если соседка отказывается, а без пения дома жизни нет, быть готовой к продолжению конфликта.
evo_lutio 19.05.19 16:53
Предложить в случае ее нападения — нет.
igurova2018 19.05.19 14:27
В разговоре с соседкой были баги: Говорю ей, что в своей квартире в дневное время имею право делать все, что считаю нужным. Потому это не привело к разрешению конфликта.
Рычаг петь-не петь у девушки, она бы и пела дальше по желанию. Но запретить соседке не нападать при встрече это вне локуса.
В обращении к участковому по поводу угроз багов не было, и это тот рычаг влияния, который сработал.
evo_lutio 19.05.19 16:54
Да, могла бы петь дальше.
Но тут есть нюанс. Готовность к конфликту.
И как можно в этом конфликте одержать верх?
teazerr 19.05.19 17:01
Возможно, предложить решать вопрос через участкового
taisiam 19.05.19 17:07
Возможно в случае словесной атаки, игнорировать и если угрозы обращаться к участковому. Так соседка будет скандалисткой. Днем все-таки в границах у себя дома петь.
lenavart 19.05.19 09:58
Наш офис расположен рядом с несколькими гос учреждениями. В связи с этим к нам часто заходят люди «просто спросить». Табличка на входе, что «здесь нет того-то и того-то» не помогает. Так как мой кабинет ближе всего к выходу — идут ко мне. Я на все отвечаю: «не знаю». Это мне кажется в границах, т.к. не вызывает дополнительных вопросов. Люди быстрее уходят и я меньше времени трачу.
А в пятницу к нам прошмыгнула женщина в туалет, заперлась и спокойно делала свои дела. После этого я приняла решение держать входную дверь закрытой. Хотя это достаточно неудобно.
Казалось бы, территория офиса — моя. Но оградить ее я могу только замкнувшись.
Не в границах будет объяснять каждому вошедшему, что это частный офис, не информбюро и тд.
evo_lutio 19.05.19 10:32
Объяснять не в границах и бесполезно.
Полезно нанять охранника или закрыть дверь.
valerie_const 19.05.19 10:05
Общалась одно время в небольшой компании мам с такими же, как и мой ребёнок, на тот момент годовалыми детьми. День сурка с соплями для всех был актуален, желательность не подцепить ОРВИ в период очередной прививки или перед важной поездкой обсуждалась регулярно. Я попросила девочек предупреждать меня, что, если насморк и т.п. симптомы, чтобы не контактировать (обычно всегда созванивались перед встречей). В одну из прогулок одна малышка оказалась простужена, я спросила ее маму, почему она скрыла. На что получила ответ, что моему ребёнку полезно тренировать иммунитет, как и любому другому. Я сказала, что у меня есть основания считать иначе. Далее был ещё звонок от той девушки и выяснение по телефону, кто прав, кто нет, мои лишние аргументы. Думаю, мне, вместо того, чтобы напоследок прочесть курс лекций и оправдывать своё видение объективными причинами, надо было молча свернуть общение, раз я не могла принять правила игры компании.
evo_lutio 19.05.19 10:35
Само ваше указание — предупреждать — это уже нарушение границ.
Кто вы такая?
Вот кто вы такая, чтобы решить за всех, что и кому делать? На основании чего? Своей мудрости?
Вы могли — максимум предложить всем такое, на общих правах.
Будь вы директор детского сада — да. Будь вы формальный или неформальный лидер — да. И то, неформальный лидер внешне тоже должен соблюдать принцип общих прав, не декларировать свое лидерство.
Но если ваши права такие же, как у всех, сама формулировка «попросила предупреждать» выдает в вас рапана.
Вы отрефлексировали все только на этапе лекций в закрытые границы, а начальный свой указ даже не заметили.
valerie_const 19.05.19 11:05
В другой компании была такая гласная договоренность, и, пожалуй, я как Сокровище решила, что это норма, которую нельзя не разделять, и она навсегда.
sozerzanije 19.05.19 11:13
но даже если Вы так решили, то подойти к другой маме и строго спрашивать ее почему она скрыла — это быть зачинщиком конфликта.
evo_lutio 19.05.19 16:59
Не просто зачинщиком. Конфликт развязать можно и сознательно. И даже в границах.
А здесь человек не видит границ. Это совсем другое, нежели развязывание конфликта. Это слив энергии.
1500k 19.05.19 10:10
Как-то я попала в ситуацию «третий лишний». Моя подруга развелась с мужем, переехала в другой город и через какое-то время познакомилась с мужчиной. У них были отношения на расстоянии, они летали друг к другу на выходных. Через какое-то время она захотела меня с ним познакомить. К тому времени мы уже достаточно давно не виделись, ехать в ее город мне было лень, ей ко мне, наверное, тоже. Поэтому ее предложение встретиться на полпути к ней и пойти втроем поужинать мне показалось хорошей идеей. С ее мужчиной мне встречаться не очень хотелось, но мое сокровище подумало, что делает подруге одолжение.
В назначенное вечер мы встретились с подругой, мне , как назло, ужасно хотелось есть, а мужчине задержали рейс на час. Но я решила дождаться совместного ужина. Как только он приехал, я поняла, что это была плохая затея со встречей. Он подбежал к подруге и они начали долго и страстно целоваться прямо посередине толпы. Я смотрела на часы, чувствовала себя очень глупо и думала, может сесть на обратной поезд, который вот-вот уходил. Или дождаться конца поцелуя, познакомиться, и сесть на поезд. Пока я раздумывала, поезд ушел, и я решила, что пойду с ними поесть, как планировали. Надо ли говорить, что мужчина, увидев меня и узнав про совместный ужин, был удивлён.
Теперь я думаю, в границах было бы просто не соглашаться на встречу, а не делать «одолжение» подруге.
evo_lutio 19.05.19 10:39
Ну допустим, вы согласились. Без одолжения. Просто хотели ее увидеть и думали, что она вас тоже, раз зовет.
Каким дальше должно быть ваше поведение в границах?
Друзья, кто опишет?
animanera2018 19.05.19 10:48
Раз уж сильно хотелось есть, а ужин откладывался можно было во время ожидания организовать себе небольшой перекус. Здесь автор, скорее всего, заранее представила план встречи, а события стали развиваться по- другому сценарию.
animanera2018 19.05.19 10:51
А потом еще почувствовала себя отвергнутым сокровищем, когда подруга начала целоваться со своим мужчиной. Пусть целуются. Глупо ожидать, что все внимание подруги во время встречи будет отдано ей.
teazerr 19.05.19 10:55
Мне кажется, в границах было бы попрощаться, сославшись на дела.
valerie_const 19.05.19 10:57
Возможно, подумать об альтернативном досуге, чтобы, познакомившись с мужчиной подруги, иметь возможность и наедине им дать побыть. Либо приехать со своим спутником.
evo_lutio 19.05.19 17:11
А зачем давать им побыть наедине?
Может они хотят целоваться у неё на глазах. Подруга ее сама пригласила.
Почему все так рвутся оставить их наедине?
Секс это что-то священное? Так важно оказывать содействие? А иначе что?
teazerr 19.05.19 17:29
Наверное, себя чтобы сохранить. Понять, что им вдвоем сейчас лучше, чем с тобой. На другую встречу предложить иной формат. 2х2
taisiam 19.05.19 17:38
Оставшись на ужин она себя не потеряет, наоборот, накормит, наконец-то. Она же в этого мужика не влюблена, что такого, что они целуются. Уезжать голодной на поезде, поджав хвост — тут больше к себе неуважения.
evo_lutio 19.05.19 18:32
Да охренеть просто.
Вообще не понимают, что пишут. Как-будто извилин нет.
evo_lutio 19.05.19 18:31
Вы вспомнили историю про влюблённую девочку?
С ума сошли? Комментатор влюблена в этого мужика что ли? Она его первый раз видит.
Как она себя потеряет? Зачем ей себя сохранять?
Вы как тупые боты. Совсем не понимаете, о чем пишете. Вспомнили что-то похожее и О! Применили шпаргалку.
teazerr 19.05.19 18:45
Извиняюсь. Я плохо подумал. Мне кажется, ничего не нужно делать. Ничего не происходит ведь. Ну встретились и встретились. В границах просто подождать, пока закончат. И идти на ужин.
1500k 19.05.19 11:00
Наверное, раз хотелось есть — поесть, а дождавшись мужчины — в той ситуации — познакомиться, немного поболтать и оставить их с подругой вдвоем, сославшись на дела.
igurova2018 19.05.19 11:12
Поздороваться до поезда, сразу, окликнуть. И с мужем. Рада что увидились, и вот мой поезд вот-вот, думаю, может поехать сразу. Если сильно не возражают — ехать.
Если поезд уже ушел — на удивление мужа предложить оставить их. Если подруга не сильно возражает — оставить. Если возражает, ужинать вместе. Узнать, как дела. Если не клеится общение, почитать свое в телефоне, если есть что интересно, вежливо общаясь на их инициативу. Если целуются и это напрягает, тогда уже попрощаться.
egbo 19.05.19 11:18
Договориться с подругой встретиться уже в ресторане и пойти поесть, пока она встречает мужчину. А на совместном ужине смотреть по ситуации — если она чувствовала себя с ними лишней, уйти.
Комментарий удален
kosil_kosoj 19.05.19 14:00
Может, достаточно познакомиться и попрощаться, сказав, что уже пора.
1500k 19.05.19 14:11
Так это как раз то, что я сделала (за исключением перекусить — в привокзальном кафе были только напитки))
evo_lutio 19.05.19 10:40
Неправильно определять «поведение в границах» как заведомое избегание любых сомнительных ситуаций.
Всех не избежите.
solaris_fire 19.05.19 11:04
Сказать, что срочные дела или очень устала и уехать на поезде.
Извините, промахнулась веткой.
lara4945 19.05.19 10:13
Пригласили на новую организацию оказывать бухгалтерские услуги по договору. Два участника, представили друг друга как компаньонов. Через месяц между ними возник конфликт. Каждая сторона звонила мне с вопросом, что делать, как заставить второго работать и выполнять договоренности. В моих границах — предлагать им договариваться, свою работу выполнять по условиям договора. Вне моих границ — одеть корону Спасателя и принять чью-то сторону, или включить Училку и Штурмана и объяснять в чем неправы и что надо делать.
evo_lutio 19.05.19 10:41
Да.
Комментарий удален
evo_lutio 19.05.19 10:43
Еще бы Ищейку отключить и не следить за провокациями конкурентов.
Комментарий удален
evo_lutio 19.05.19 17:17
А можно не слушать. Переводить разговор. Не участвовать.
taisiam 19.05.19 10:32
Мне предложили провести мероприятие для маркетинга одной компании, где я была бы ведущей. Я предложила место и формат, но предполагала, что маркетингом и всем остальным они будут заниматься сами, я просто проведу мероприятие за гонорар, мы не обсуждали эту часть. Я уже делала подобное мероприятие для своей аудитории без спонсорства, участники покупали билеты. Договоренности устные. Они прислали ссылку на мероприятие в соцсетях, тогда я в первый раз подумала, что они возможно хотят, чтобы я тоже рекламировала это мероприятие своей аудитории, чего мне не хотелось. Я просто ничего не ответила, так как прямой просьбы не было. Потом они написали, что еще много свободных мест, было бы здорово, если я поделюсь ссылкой. Я отказала, сославшись на то, что я собираюсь организовывать такое же мероприятие для своей аудитории сама в скором времени и не могу маркетировать 2 похожих мероприятия с разными условиями (у них бесплатное, у меня платное) одной и той же аудитории. Что правда. Плюс мне не понравилось, как они все оформили. Тут наверное получилось, что у нас были разные ожидания, но мы подробно не обсуждали, договоренностей о маркетинге не было, в границах отказать. Они могут со своей стороны отказаться от моего участия. Из-за этого я немного раздумывала, так как гонорар пришелся бы кстати.
egbo 19.05.19 11:00
Когда мы делали черновую отделку квартиры, у нас вышел конфликт с соседями по поводу шума. Рабочие штробили только в дневные часы, но у соседей маленький ребенок, которому нужен дневной сон. Закон мы не нарушали, но предложили компромисс — в определенные часы, когда девочка обычно спала, рабочие делали перерыв на обед или какие-то нешумные работы. Если режим ребенка сбивался — соседка не выносила рабочим мозг. Потом они уехали на дачу и зашли рабочим сказать — «перерыв не нужен, спасибо». Отношения остались нормальными, они потом эту бригаду позвали к своим родителям.
animanera2018 19.05.19 11:00
Одна коллега пожаловалась на то, что соседи сверху сдали свою квартиру нескольким женщинам с маленькими детьми. Дети сильно топали и шумели, а муж коллеги работает дома и шум ему сильно мешал. Они решили купить и подарить этим мамочкам толстый ковер, чтобы была хоть какая-то шумоизоляция. Потом обсуждался вопрос, надо ли ехать выбирать ковер вместе с этими женщинами, чтобы он им точно понравился и они захотели бы его постелить. На мой взгляд, стоило решать вопрос через тех, кто сдал квартиру этой компании. Раз уж такие квартиранты мешают соседям, пусть с ними разбираются те, кто их туда поселил. Вплоть до выселения.
animanera2018 19.05.19 11:34
Получается, что коллега с мужем продолжили сливать свою территорию, пытаясь умиротворить шумных соседей и избежать конфликта.
adesigna 19.05.19 12:00
Если шум не пересекает границу, за которой начинается административное правонарушение, то правовых рычагов у соседей снизу нет.
Нет ни в отношении соседей, ни в отношении арендодателя.
Соседи снизу могут поговорить с соседями, обозначить неудобство, посмотреть будет ли движение навстречу в части рамок поведения, могут обсудить с арендодателем, не пойдет ли он навстречу в плане дополнительной шумоизоляции. Могут провести работы по шумоизоляции своей квартиры изнутри.
Предложить ковер — это не слив территории, а попытка найти способ замотивировать другую сторону при отсутствии других рычагов.
Не факт еще, что для соседей сверху этот ковер вообще какая-то ценность. Может быть для них это пылесборник и лишняя морока.
evo_lutio 19.05.19 17:19
Верно.
Комментарий удален
podolianka 19.05.19 13:25
какие-то правила, принятьіе в доме, можно и озвучить чужому ребенку. почему бьі и нет.
Комментарий удален
podolianka 19.05.19 14:05
поговорить с ребенком — єто в границах
podolianka 19.05.19 14:35
а вообще — без контекста непонятно. смотря как чудить стала. если животньіх расчленяла, стеньі забрьізгала — одно, если просто не здоровалась — другое.
Комментарий удален
podolianka 19.05.19 15:03
ну и оставили дочку без подруги. свои и няниньі интересьі защитили, а детские — нет
rebelsystem 19.05.19 18:19
На мой взгляд, няня тут зависимое лицо и озвучить правила дома девочке гостье — это в зоне отвественности хозяйки дома. Это было бы просто обозначениям своих границ, а вот сразу после обращает няни запретить (вежливой просьбой) дочке приглашать подругу в гости — это уже смахивает на карательные меры Училки.
sozerzanije 19.05.19 11:27
Сын играет на трубе. Иногда нужно репетировать дома. Перед репетициями спросили у соседки когда мы не будем ее тревожить. Она указала часы и сын играл в это время.
Был потенциальный конфликт в том, что мы тревожили бы соседей неприятными звуками. Конфликт удалось избежать увидев, что территория общая (хоть и играет сын на нашей) и проявив уважение к соседям тем, что и предупредили и согласовали свои интересы с интересами другой стороны потенциального конфликта.
rina_ilina 19.05.19 11:48
Подруга оказала услугу, о которой я не просила, но мне было на пользу. Я была очень благодарна, подарила ей дорогой подарок по ее выбору. Также оказывала ей ряд мелких услуг (поддержка в сложной ситуации с коллегами, переводы и т.п.), никакого экселя с моей стороны не было. Позже, в одном из ее личных дел (надо было собрать документы и сделать «липовую» заявку и отказаться потом, чтобы ее заявка прошла, так как было ограниченное число мест) я отказалась участвовать. Субъективно — я ее «подставила» и не помогла, тогда, когда она ожидала. Объективно — я имею право сказать нет, объяснив причины (или не оправдываясь и не объясняя, но сказать мягко — подруга же). Мне кажется, я осталась в своих границах. Но вышла из них, когда включила Оправдашку и попыталась еще раз объяснить свои причины решения, когда она начала меня отчитывать, что так подруги не поступают. Вне границ совсем, наверно, было бы устраивать разборки и подсчет экселя с каждой стороны, привлекая внимание и высказываю свою бооль от неоправданных ожиданий.
savage_drug 19.05.19 11:48
Сидела я в маршрутке, как кто-то положил мне руку на плечо: «С вашего разрешения я сяду!» Я с удивлением оглянулась — свободных мест же не было и вообще зачем мое разрешение? Странный Это был совсем не безобидный старый человек, а здоровый мужик лет 50, наверное. Когда он начал меня тянуть за локоть, я поняла, что сесть он хочет на мое место и явно сильнее. Я молча встала и отошла подальше. Тут я больше ничего сделать не могла — территория общая и рычагов нет. В границах просто переключить мысли на другое, чтобы не раздражаться, и ехать дальше.
jane_bess 19.05.19 12:21
Мне кажется, это слив своей территории — уступать тому, кому не хотите и не обязаны.
carani 19.05.19 12:35
Когда есть угроза физической безопасности, то, наверное, речь о сливе не стоит. Лучше отойти подальше от здорового неадекватного мужика.
jane_bess 19.05.19 14:27
Мужик же не в темной подворотне встретился. Место общественное и много людей вокруг. От всех хамов спасаться бегством — не набегаешься.
taushana 19.05.19 12:38
Не скандал же поднимать из-за места. Кажется, что это ДДД.
jane_bess 19.05.19 14:27
Так не поднимать скандал, конечно. И попу с места тоже не поднимать.
igurova2018 19.05.19 12:42
Рычаг — молча не вставать. Переключить мысли на другое, чтобы не раздражаться, можно и сидя)
savage_drug 19.05.19 13:25
А его рычаг — стащить меня силой. Он ведь не ждал моего ответа, когда схватил за локоть.
jane_bess 19.05.19 14:32
Тут он грубо нарушил ваши физические границы и общественный порядок. Я бы обратилась бы к водителю/ кондуктору. Из принципа бы не встала, если меня силой стаскивают.
podolianka 19.05.19 13:33
если очень не хочется вставать, то можно же ответить «нет»
sozerzanije 19.05.19 13:54
так вопрос, похоже, был риторический, если он одновременно с вопросом начал стаскивать с сиденья. нет смысла гордо отвечать «нет», когда тебя физически двигают.
podolianka 19.05.19 14:25
хз. если єто просто нагльій мужик, не совсем сумасшедший, то он не стал бьі силу применять. єто ж общественное пространство, у женщин всегда преимущество
watchmewriting 19.05.19 15:01
Он ведет себя как сумасшедший.
taisiam 19.05.19 15:12
Мне кажется недостаточно данных, чтобы по описанию определить наглый это мужик или сумасшедший. Наверное надо отталкиваться от собственных ощущений, если прям страшно, то отойти, все равно гордо сидеть не получится, а если не особо, то можно дальше сидеть, забрать у него свой локоть.
podolianka 19.05.19 15:20
да ладно, реально буйньіе сумасшедшие, что драки затевают и бросаются на окружающих, может и есть где-то, но их ничтожно мало. и их бьістро изолируют.
єто люди, которьіе любят чужиие границьі на прочность пробовать. но если не хочется и рьічаги есть, то можно не уступать.
женщина не справится с мужиком в бассейне. но уже 3-4 активньіх ребенка от 5 до 10 лет победят его, йагарантируюєто.
ну и в автобусе. вот мужик дальше тянет за локоть. а она как завизжит, ааа, помогите, псих, насильник, напал на меня
eclectictaste 19.05.19 11:50
Ситуация в метро. Заходит пассажир и встает вплотную ко мне: например, упирается рукой в бок или портфелем в ногу, при этом места в вагоне достаточно, чтобы не прижиматься. Я шевелюсь в месте соприкосновения, и если человек не отстраняется, тогда при движении поезда я раскачиваюсь в сторону человека как будто невзначай по инерции, и практически всегда человек отходит.
Пространство общее, значит, должны быть правила мирного договора. Договариваться с незнакомым человеком не умею. Включать Училку и Штурмана и объяснять, почему не надо прислоняться и куда ему следует отойти – глупо. Отходить в сторону не хочу. Смущает в ситуации, что он мне доставляет неудобство, и я ему отвечаю тем же, то есть поведение так себе (наверно, кривляние).
let_me_fem 19.05.19 12:53
Эта ситуация похожа на ситуацию с плавательной дорожкой. Т.е пихаться в ответ это неуважительно к себе. Красивее просто отойти. А шататься нарочно — это индикатор плохих границ. На сколько я понимаю.
eclectictaste 19.05.19 14:35
Мне это напоминает Ницше «О трёх превращениях»: верблюд, лев и ребенок. У меня стадия льва, а поведение в границах — это, наверно, понимание различия между верблюдом и ребенком.
kagabychno 19.05.19 11:57
Соседи сверху сделали перепланировку, и в результате над моей спальней оказалась кухня. Раньше регулярно роняли что-то на голову рано утром.
Однажды на вопрос консьержки, почему вид такой невыспавшийся, ответила, что соседи разбудили. Через пару дней подошла соседка, извинилась, сказала, что постараются не шуметь. И на самом деле, шума гораздо меньше стало.
Но неприятно стало из-за того, что такими окольными путями. Надо было, наверно, просто зайти и попросить напрямую.
evo_lutio 19.05.19 17:22
Нет, напрямую хуже.
Кто понимает, почему?
taisiam 19.05.19 17:29
Напрямую — это конфликт, а консьержка — это третье лицо, плюс с какими-то полномочиями следить за порядком. У соседей был выбор никак не реагировать на ее замечание, они решили сами быть потише, а не чтобы замять конфликт.
jane_bess 19.05.19 17:34
Это конфликт, в котором у пострадавшей стороны нет рычагов. Конечно, при условии, что перепланировка сделана соседями законно.
ramziya 19.05.19 17:37
Напрямую — штурманство, указание, как вести себя в своей квартире. А вот так косвенно получилось, что соседка сама приняла решение вести себя потише, а могла вообще никак не реагировать на информацию консьержки.
Комментарий удален
evo_lutio 19.05.19 18:15
Не то что весомо. Просто напрямую выражать свои пожелания и претензии — это вставать сверху. Баг Штурман.
jane_bess 19.05.19 13:04
Муж оформил в собственность большой земельный участок в очень хорошем месте в черте города. Проблема в том, что этим участком много лет пользовались участники СНТ, расположенного рядом. Не оформляли, но считали неофициально своим.
Мы сразу же познакомились с председателем того СНТ, показали документы, она признала, что все законно и участок наш. Но отдельные люди продолжали собирать на нашем участке ягоды, парковать авто и т.п. Меня это приводит в такое дикое бешенство, что я хочу ругаться матом и гонять их лопатой. Муж меня всегда пытается успокоить и просит дождаться, когда поставим с этой стороны забор. Говорит, что часть дороги, которой они пользуются (она разделяет наши участки) принадлежит нам и раз они вынуждают нас отгораживаться, то будут неприятно удивлены оставшейся шириной (чуть более двух метров).
Получается, что я истеричная и базарная, а муж действует в границах и его позиция куда сильнее моей.
teazerr 19.05.19 13:38
Если это ваш участок, а соседи пока не в курсе, можно им сказать об этом
jane_bess 19.05.19 14:33
Им говорили 100500 раз. Они считают «тут на всех хватит».
teazerr 19.05.19 14:45
Ставьте забор и все. Когда там нет машин
jane_bess 19.05.19 15:09
Муж так и решил. По границам получается ширина дороги чуть более двух метров, нам пофигу, мы себе сделаем заезд с другой стороны, а они, видимо, на велосипеды пересядут.
teazerr 19.05.19 15:20
На электрокары))
samlady 19.05.19 14:19
Изучая судебную практику по соседским междоусобицам, я поняла, что отношения соседей по земельным участкам очень наглядно иллюстрируют тему границ и разнообразие в понимании того, где эти границы проходят, и насколько это далеко от правого регулирования ))
jane_bess 19.05.19 14:34
Чудовищно далеко. Я даже не ожидала, насколько.
podolianka 19.05.19 15:00
хоть участок принадлежит вам, словами и даже лопатой заставить их не можете не приходить и пользоваться. они привьікли, им удобно. и все бесполезно. поєтому не в границах отгонять матом.
а забором — можете
jane_bess 19.05.19 15:11
Так и будет. Но я дохрена нервов слила, пока до меня дошло.
kosil_kosoj 19.05.19 13:20
В студенчестве жила в общежитии, вчетвером в маленькой комнате. Девчонки часто смотрели сериалы и, когда я просила сделать потише или надеть наушники — чаще всего отказывали, им было весело смотреть вместе. Я понимала, что они втроём в оппозиции ко мне (кроме одной, она стала в наушниках смотреть) и просьбу мою слышали, поэтому мне ничего не оставалось, как ставить громко музыку в наушниках или терпеть, пытаясь абстрагироваться, потому что рычагов влияния у меня не было.
Теоретически можно было попросить переселиться в другую комнату, но не факт, что там было бы лучше, могло стать хуже. Через год они съехали. Новые соседи были настроены на компромисс, с ними было легко договориться.
evo_lutio 19.05.19 17:42
А как расширить границы влияния на общей территории, кто понимает?
olga_l 19.05.19 17:54
Наверное, для этого нужно подрастить свою СЗ для людей, с которыми ты эту территорию делишь. Например, стать для них полезным в чем-то. И тогда они сами захотят поделиться территорией.
tatty2009 19.05.19 18:02
Возможно быть чем то полезной получится подстройкой снизу.
Можно заниматься интересным делом, это может спонтанное внимание привлечь. А если найти общие интересы и придумать занятие из этой области — возможно будет более продуктивно. Если внимание появится — положительно подкреплять.
evo_lutio 19.05.19 18:12
При чем тут подстройкам снизу?
При росте СЗ вы сверху, а не снизу.
Вы боитесь быть полезной. Понимаете пользу очень по-своему. Обслуживание — это так себе польза.
ramziya 19.05.19 18:01
Стать нужной, полезной в чем-то для остальных.
Чтобы у них появился повод подойти с просьбой, тогда не будут игнорировать твои.
kosil_kosoj 19.05.19 18:04
Создать рычаг. Стать полезной, создать ценность или ресурс, который будет нужен совладельцам территории. И, в случае пренебрежения, отнять.
Опираться на себя, не быть зависимой, чтобы быть готовой к конфликту.
evo_lutio 19.05.19 18:10
Даже отнимать не придётся.
Вырастет СЗ, расширится влияние.
maa_pr 19.05.19 13:25
Мне в общественном транспорте бывает тяжеловато, когда заходит кто-нибудь пьяный и шумный, или парочка которая всю дорогу взасос целуется, или кто-то громко по телефону кричит. В автобусе нормально, места побольше, в маршрутках совсем беда. Учить взрослых людей правилам поведения точно не в границах, вариантов немного — или выйти или пытаться внимание не обращать. Но однажды у меня получилось быть мстителем. На самой первой остановке в маршрутку сели я, чернокожий парень и огромный мужик, пьяный в сопли. У нас провинция и мужик давай натурально парня по голове гладить, трогать, расспрашивать, как ему живется. Потом надоело, докопался до меня — почему в наушниках, какой фирмы шапка. Я как раз подьезжала к своей остановке, и говорю ему: «Пойдем со мной?» Вывела его из маршрутки, и скрылась в толпе, довольная собой.
let_me_fem 19.05.19 13:40
Ваша месть была в границах или нет? С одной стороны Вы без громких конфликтов предложили человеку выйти, а он решил согласиться — его ответственность.
С другой стороны звать человека, а потом от него прятаться — так не принято вести себя в обществе.
Так себе красивый образ не построить. Получается не в границах.
Комментарий удален
evo_lutio 19.05.19 17:44
И в чем ваша месть?
Наверное в личной жизни у вас не очень.
Не нравится в маршрутках, заработайте на машину. А ныть и жаловаться — мир рапанов.
numi_no 19.05.19 13:27
Я и мой коллега (по совместительству парень на момент истории) часто ездим в один городок по работе. Однажды остановились дома у знакомой по её приглашению. Дом у неё частный, и раз в неделю приходит домработница. Однажды в наше отстутствие домработница пришла с племянником-подростком, чтоб помог, но не сказала об этом хозяйке. Племянник ее заприметил наши ноутбуки и через пару дней залез в дом и их украл. Когда мы заметили пропажу, пошли в полицию, написали заявление. Домработница не сразу созналась, что приводила племянника, а тот не сразу сознался в краже. В итоге мой ноутбук он успел продать, а ноутбук моего мч нет, и они нам его вернули. После этого знакомая сказала, что стоит забрать заявление, мол, семья эта бедная и не надо мальчику жизнь ломать. Мой мч живо согласился. У меня тогда от такого поворота упала корона. С мч было слияние, и я ожидала, что он встанет на мою сторону, хотя бы узнает мое мнение прежде чем отвечать. А он хотел замять конфликт и предлагал мне купить новый ноутбук из других средств. Знакомая же не хотела терять домработницу и причинять этим людям проблемы. Я тупо на всех обиделась, это были огромные щипцы с моей стороны.
В моих границах было бы спокойно согласиться с их решением либо оставить заявление, чтоб племянника того наказали. Но я струсила, не захотела брать на себя всю ответственность, а захотела топнуть ножкой, чтоб они поняли свою неправоту. В итоге отношения с той знакомой стали натянутыми, а с мч распались.
evo_lutio 19.05.19 17:47
Знакомая не хотела терять домработницу.
На что только люди ни согласны, лишь бы ничего в жизни не менять, плыть бревном.
jeunesse_oblige 19.05.19 14:00
Сестра проходит психотерапию, и мне показалось, что эта терапия не идёт ей на пользу (Училка, похоже). Очень много переживает, ей часто плохо и тяжело, но по её словам, как раз все хорошо, прогресс есть и все такое, а переживания нормальны.
Удалось удержаться и не высказывать ей все своё недовольство, но решето проявилось в разговоре с общей подругой, которая занимается у того же врача. В итоге на мои слова о недовольстве терапией подруга просто разозлилась и вышла из комнаты. Я вышла за ней со скалкой, и в итоге несколько часов мы с подругой и сестрой перетирали эту ситуацию и выясняли отношения.
Тогда как в моих границах было просто не лезть в то, чего я не понимаю. И наверно, озвучить сомнения сестре было более правильно, чем вываливать все подруге, ведь семья — общая территория. А тут получилось, что я и подруге невольно Училку включила, рассказывая, чем плох её врач
beregenaia 19.05.19 14:48
в комнате над моей старая бабушка клацала клацками с 6ч до 6ч30 каждый будний день, я просыпалась. через две недели моего нового режима я поднялась пожелать ей доброго утра. оказалось, эта «бабка» — подросток, и двадцати нет. просто такая у него походка. и его мама там. я попросила, постаралась как можно вежливее, что звук тихий, но я все равно просыпаюсь, это отражается на работе, пожалуйста, могу ли я вас попросить, сделайте что-нибудь! какое-то решение моей проблемы, чтобы и вам не причинять неудобств. может, другие тапочки? или ковер? женщина говорит: мы ничего не нарушаем. я говорю, конечно нет, я этого и не имела в виду, наоборот, я прошу вас об одолжении.
а этот парень время от времени орал дурниной, но к счастью только днём. я им никогда ни слова на этот счет не говорила, в то утро он меня сам спросил, не мешает ли мне его пение. я ответила, что эта беда невелика, пустяки, я же днем не сплю, могу и потерпеть, вообще не вопрос с моей стороны. (тем более он больше 20 минут обычно и не поёт, а я просто на пробежку иду, вот и внешняя мотивация получается).
еще недели две он клацал, а потом затих. а еще через неделю поднимались в лифте с его мамой, и она спрашивает, ну как шум? я говорю, уже неделю как все стихло! большое спасибо, я вам очень благодарна! а она говорит: а это потому что мы все клакетки выкинули!
я еще раз поблагодарила, думаю круто какие хорошие соседи! такие не везде! занесла им потом пирога.
а в последнее время и «певец» замолк)) то ли вырос, и мозги на место встали, то ли мать ему их вправила. что бы ни было, но стало даже лучше, чем можно пожелать))
не в границах было бы требовать, пытаться разобраться с помощью старшего по подъезду или полиции. потому что нормы шума они не нарушают ни тем ни другим. эти цокцоки в 6 утра достаточно громкие, чтоб я проснулась, но недостаточно громкие, чтоб предъявлять официально. с пением то же самое, с 22 до 7 парень не поёт.
tatty2009 19.05.19 14:58
Шеф сделал мне предложение принять участие в стабилизации одного из подразделений компании в другом городе. Он предложил совместно управлять подразделением, делать это по очереди, так как у него головная компания под контролем, а у меня другое подразделение. Задача интересная и амбициозная, я согласилась.
Официальные рычаги влияния мне не предоставлены. Детали по положению дел в подразделении сейчас не известны, поэтому сроки не установлены. Определены несколько конкретных задач, которые я в силах выполнить при текущих полномочиях и текущих условиях сотрудничества. В остальном мои границы не обозначены, либо обозначены условно.
Я вижу, что заниматься фактическим управлением у меня возможностей нет. Поэтому я думаю, что должна действовать в своих текущих границах – как сторонний представитель шефа.
Я определила для себя сроки, в которые я смогу решить конкретику при нынешнем положении дел. Что касается решения основной задачи — я могу разобраться в ситуации, оценить ее, и после предложить свое видение по мерам стабилизации с планируемыми сроками и результатами. Если это будет интересно шефу – возможно будет дальнейший диалог.
Думаю если в этой ситуации взяться за управление, начать принимать решения и действовать – это будет выходом из границ. Вероятно, вызовет конфликты в коллективе, может спровоцировать недопонимание и с шефом. А если всё будет складываться удачно – я могу превратиться в лошадь в короне победителя и буду делать двойную работу на старых условиях.
eclectictaste 19.05.19 15:49
Если Вы рассматриваете риск стать лошадью в короне, то нельзя исключать риск того, что Вы хотите больше, чем Вам могут предложить.
tatty2009 19.05.19 16:55
Хотеть больше, чем предлагают сейчас — это мотивация. Если действовать в границах, СЗ может подрасти, а территория увеличиться. В таком случае могут появится и другие предложения.
evo_lutio 19.05.19 18:04
Нет, мотивация это не хотеть чего-то от других.
Мотивация- хотеть делать самой.
ext_934009 19.05.19 16:38
По сути, без рычагов и официальных полномочий, ваша роль — роль аудитора или консультанта. А вот если предложенное вами решение ваш руководитель планирует воплощать в жизнь, тут уже потребуются полномочия, чёткое описание того, что от вас ожидают, и официальное представление коллективу как их начальника.
Лошадь в короне помчится «спасать ситуацию» без всяких просьб и «формальностей».
jane_bess 19.05.19 16:43
У меня ещё довольно часто случается странная ситуация, когда в кафе за мой столик подсаживаются люди при наличии других свободных столиков. Для меня это однозначно испорченный обед. Странно, что для них иначе, мы же не голуби, чтобы сидеть рядком на проводах.
В отсутствие свободных мест я бы сама все равно ни к кому подсаживаться не стала, но хотя бы понимала, что людям нужно поесть и все равно в каких условиях. Но при наличии столиков — загадка. Беру свою еду и ухожу за другой столик. Надеюсь, что потеснившему меня человеку становится неприятно. Хотя скорее всего таким толстокожим пофиг.
evo_lutio 19.05.19 17:57
Главное, чтобы вам становилось приятней.
olga_l 19.05.19 17:04
Раньше часто ходила в тренажерный зал в час пик, и иногда происходила ситуация, когда я делала упражнения на тренажере, и другой человек подходил ко мне и просил заниматься по очереди . Я соглашалась, а потом часто злилась, если он медленно делает упражнения, потому что у меня маленький перерыв между подходами, а теперь мне приходилось ждать, каждый раз перенастраивать тренажер и т.д. Но в то же время понимала, что зал — это общая территория и второй человек в границах, поэтому мое раздражение неуместно.
В итоге я стала ходить в зал во время, когда там почти никого нет. Когда просят заниматься попеременно, говорю, что мне осталось всего несколько минут и прошу подождать. Если все-таки попадаю в час пик, то стараюсь заниматься быстро, чтобы не создавать очередь.
watchmewriting 19.05.19 18:26
Если есть особый ритм выполнения упражнения — суперсет, например, или как у Вас, или Вы вообще делаете что-то необычное со снарядом, то в границах сказать об этом человеку, который подошел и просит заниматься вместе, перед тем как согласиться. Может он передумает и займет место после Вас.
А если кто-то занимается там, где хотите Вы, то вполне нормально подойти и сказать, что хотели бы заниматься здесь же, но у вас особый ритм и дать человеку выбор, спросить как будет ему комфортнее — то ли позволить делать подходы вместе, то ли выбрать, чтобы Вы занимались уже после него.
evo_lutio 19.05.19 18:44
У вас формулировка хромает.
Если вы подходите к снаряду позже, то вы никак не можете «дать выбор». Вы можете просто попросить.
Дать выбор может тот, кто уже занимается — либо придерживаться его ритма, либо подождать очереди.
А может и не дать выбора, просто промолчать. Тоже в его границах.
here_et_there 19.05.19 17:04
В другом городе живет пожилая сестра моего дедушки. У неё очень быстро развился альцгеймер — за пару лет перестала нас узнавать, практически не может связно говорить. Отношения с ней всегда были очень близкие. За ней ухаживает сейчас ее муж, с которым отношения у нас (у меня, моей мамы, и моих бабушки с дедушкой) очень плохие, а иногда и полностью прекращались. Было много конфликтов в прошлом, у него очень тяжёлый и капризный характер. Но за своей женой он ухаживает. При этом мы возможности участвовать в уходе, ещё с учетом того, что это далеко, фактически оказались лишены — как-то с ним договориться и объединиться не получается ни у кого. Принять эту ситуацию эмоционально сложно, потому что бабушка любимая, но поскольку опекун — муж, получается, что все действия вне наших границ и если он не хочет договариваться о совместных каких-то усилиях, то сделать мы ничего не можем.
evo_lutio 19.05.19 18:09
Деньгами помогать не хотите? Хотите совместно рулить?
here_et_there 19.05.19 18:18
Хотим, конечно, именно деньгами и помочь в первую очередь. Но и о помощи деньгами, к сожалению, не получается договориться.
evo_lutio 19.05.19 18:34
Вы просто дайте, не надо договариваться.
here_et_there 19.05.19 18:40
Спасибо!
ivan3452 19.05.19 18:31
Управляющая компания на предыдущей квартире предложила подписать каждому собственнику договор обслуживания по которому собственник платит деньги, а УК только моет, подметает и не за что не отвечает (2010 год). Отдал в УК обращение почему в договор не коллективный, почему не было собрания, и почему в договоре отстутствуют пункты, которые обязательны по жилищному кодексу?
На следующий день на подъездах были объявления УК о проведении голосования в заочной форме по вопросам из моего обращения. УК пыталась продавить выгодные себе условия игнорируя интересы собственников.
В моих границах было предложить жильцам отстаивать свои интересы.
Собрал во дворе собрание и тем кто пришел, объяснил, что если подпишем и проголосуем за вариант УК, то рычагов у нас не будет.
В итоге необходимое количество голосов для принятия договора в трактовке УК не набралось.
Затем пришел на встречу с директором УК и обозначил, что либо мы выстраиваем деловые отношения и заключаем договор с учетом наших интересов, либо по каждому факту их нарушения пишем обращения в контролирующие органы. При этом я и инициативная группа жильцов помогут в проведении голосования по закону. Директор согласился. Мы с двух сторон согласовали проект договора обслуживания и помогли в проведении голосования. Ходили с инициативной группой по квартирам и собирали подписи за новый проект договора.
Заодно утвердили совет жильцов дома и принимали участие в управлении домом.
В этой ситуации в границах было использовать законные рычаги, вместо истерик и возмущений нарушениями УК. Плюс, учет интересов УК сыграл свою роль. Когда директор понял, что мы нацелены оказать реальную помощь в проведении голосования, то легко начал снами взаимодействовать.
Благодаря нашему варианту договора, несколько жильцов избежали ущерба от затопления, когда прорыв водопровода происходил до отключающего устройства в квартиру. Мы как раз в договоре разграничили ответственность за обслуживание инженерных систем, поэтому компенсацию за затопление оплачивала УК, а не собственник, у которого прорвало стояк.
Если бы в этой ситуации не видеть границ своих возможностей, и интересов УК, а просто базарной руганью пытаться заставить сделать по нашему, то ничего бы не получилось.
Впервые опубликовано — evo-lutio