Скалки

В комментариях к посту «Пример щипцов» с отрывком из романа Хаксли одна девушка написала: «Скалка бы позволила ей меньше предавать себя, честнее выразить себя в минусе, возмутиться, нащупать хоть что-то. А так щипцеватая слякоть с «хорошими манерами»

Если вы пишете, что скалки помогают себя нащупать, не предавать, выразить себя, то в комментаторах у меня вам не место, вы не представляете себе самих основ: что такое границы, и главное, понимать не хотите.

Достать вместо щипцов скалку — это значит слить себя намного больше.

Скалка — не защита себя, а больший слив. Отказ от личных границ.

Чем мягче и меньше по размеру пыточный инструмент, тем меньше вы влезаете в чужие границы, тем больше шансов у вас себя сохранить. Если вы кидаетесь со скалкой на другого, вы себя не защищаете, а теряете.

Почему мои комментаторы годами пишут, что скалка позволяет отстоять себя лучше, чем щипцы? Многие запомнили, что нет, но до конца так и не поняли. Все потому что они не видят, на что именно направлено действие скалки. Они не хотят замечать, что скалка — это требование к другому человеку принять, признать, пустить на свою территорию.

Если вы стоите под чужой закрытой дверью, как вы выглядите достойней: молча ждёте, тихонько стучитесь или колотитесь и орете? Вот отличия маленьких щипцов от щипцов побольше и от скалки. Где вы безобразней и смотритесь более жалко? Где вы сильней унижаете себя?

Но читая роман Хаксли, читая письма о дисбалансе, и тем более анализируя свою собственную ситуацию, люди упорно не видят, что скалка их посягает на чужую территорию. Они упорно думают, что защищают свою.

— Ах ты такой-сякой, шляешься по бабам, — достала бы Марджори из романа Хаксли скалку, — Я беременная, а ты не выполняешь свой долг, несчастный подонок!

Посмотрите, насколько отвратительно выглядит липучка, требующая у другого опеки, заботы и любви. Лицо ее красное, перекошенное, глаза злые и несчастные. Как вам приходит в голову, что скалкой можно защитить себя? Ещё больше унизить и вызвать отвращение.

Отстать от того, кто не желает любить вас — единственный способ защиты себя (от себя же). Тянуть любовь щипцами — меньшее зло, чем выбивать ее скалкой.

Комментаторы в коронах со слиянием границ, читают описания любовных историй, замечают чьё-то униженнее и считают, что надо защищать себя скалкой, ведь второй обязан уважать. Они думают, что заставляя другого себя уважать, ты и сам себя уважать будешь больше. Не больше, а меньше! Уменьшается уважение к себе от скалки по сравнению с щипцами. Человек с щипцами хотя бы смутно понимает, что орудует на чужой территории. Человек со скалкой — агрессивная попрошайке.

«Не подают в ответ на просьбу? Гневно требуй».

Это позволяет опротиветь быстрей, но это самое жалкое поведение из возможных.

Научитесь видеть попрошаек в тех, кто просит и требует любви, и вам не будет мерещиться, что они защищают своё достоинство. Какое достоинство, если они не могут отстать от того, кому они не нужны и неприятны? Откуда у них достоинство? У них нет собственной отдельной личности, они полностью сливают себя с другим, с тем, у кого требуют любви.

Надо вообще не прикасаться к скалкам, тогда только есть шанс избавиться от щипцов. Если вы чувствуете желание «потребовать» любви и уважения и заботы, значит все очень плохо. Очень плохо все у вас. Пока вы тихонько вытягиваете это, границы чужие намечены хотя бы пунктиром. Но если вы чувствуете агрессию и гнев, что вам не дают тепла или уважения, значит чужая любовь и внимание кажутся вам вашими. Представляете, насколько вы рапан? Личность ваша даже пунктиром не отмечена. Вас нет как индивида, вы нарост на чужом теле. Какое там «самоуважение» и «чувство достоинства»? Кромешный мрак.

Друзья, удалось от скалок хотя бы отказаться? Или хочется «защищать достоинство» ими?

Комментарии

veschka    09.05.19 08:13
Раньше всегда доставала скалку что бы «защитить себя» от некорректных комментариев и посягательств. Я думаю, мой баг Училка очень любил приложить скалкой по поводу и без. В итоге в жизнь была похожа на постоянное поле боя. Конфликты возникали на пустом месте. Блог помог понять на сколько некрасиво такое поведение. Сейчас стараюсь не выходить из своих границ. Приятной неожиданностью стало открытие на практике, что экологическое поведение улучшает исход казалось бы самых безнадежных ситуаций. Это понимание теперь окрыляет.

evo_lutio    09.05.19 08:44
Вы сейчас будете в пример приводить конфликты с малознакомыми людьми.

Это вообще к теме слабо относится.

Про зависимость свою пишите. А не про свары обычные.

evo_lutio    09.05.19 08:45
Не переводите стрелки.

Надо в нужде научиться не требовать.

common_man    09.05.19 08:22
В минусе скалку, наверное, только рапан достанет. А в плюсе и рыбе трудно удержаться. Когда кажется, что от второго ничего не надо и самого его не надо, то включается режим «А что я теряю? Хоть покуражусь напоследок». В этом же состоянии люди все время путают скалки с пиками.

Наверное, нерыба начинается там, где собственное красивое поведение становится ценным независимо от контекста, когда действия, которые растят или уменьшают самоуважение чувствуются интуитивно, как холодно-горячо.

evo_lutio    09.05.19 08:41
Так в плюсе дисбаланса скалок как таковых и не бывает.

В дефолте — да.

Скалка всегда направлена на плюс второго.

У минусов в короне скалки тоже бывают, когда минус не отрефоексирован совершенно.

Я пишу, что минусы скалок обычно не достают, но это стабильные и отрефлексипованные минусы, осознающие свою нужду. А минусы в коронах часто ощущают себя плюсами и «пикуют».

katerinafoto    09.05.19 08:30
Подала я как-то милостыню нищенке. Она в свою ладошку посмотрела и спрашивает недовольно:
— А почему так мало?
Помню, что я прифигела от наглости)))

От скалок отказалась полностью.
Наверное, пол года назад была последняя скалка и та в ответ на скалки с той стороны. Баг на баг.
Сейчас бы просто прекратила общение.

ladynamopede    09.05.19 08:39
Это как с реальными попрошайками, «Простите люди что к вам обращаюсь, сами мы не местные» вызывают меньше разражения, чем наглые наскоки на улице «Мне нужны 20 рублей, есть 20 рублей, дай! Что, жалко что-ли?».

taushana    09.05.19 08:43
На днях муж поехал навести порядок в сдаваемой квартире. Днем писал, как дела, а вечером не приехал ночевать и не брал телефон. Позвонила ему утром, ответил, и хотя было поползновение спросить «что ж ты не предупредил», не стала. Чувствовала, что это будет требованием внимания и заботы. Потом он сам сказал, что наработался, выпил пива и заснул, но вроде это было простым рассказом, не вытянутым.

evo_lutio    09.05.19 09:46
А почему — требование заботы?

Вам не привычно самой заботу проявлять? Либо тихонечко помалкивать, либо просить заботу? А проявить?

Муж исчез. Может что-то случилось. Спросить, что произошло?

evo_lutio    09.05.19 09:47
Интересно, как на такие посты все радостно всегда приводят примеры «отказа от скалок», там где территория как раз их. И не видят реальные скалки.

evo_lutio    09.05.19 09:49
Скалки — там, где не ваше, где вам не должны, где вам и так уже уступили под давлением, а вы присвоили и требуете ещё.

antilopagnu2015    09.05.19 08:45
«Друзья, удалось от скалок хотя бы отказаться? Или хочется «защищать достоинство» ими?»

Раньше был любимый инструмент. Отдубасить скалкой даже постороннего человека (Училка плюс Штурман, рассказать как надо себя вести со мной) казалось нормально. Просить казалось унижением, а вот агрессивная скалка казалось самое-то…

После началала чтения блога с ужасом осознала свою дыру и нужду в отношениях со всеми людьми и близкими и не очень, чтобы люди уважали, чтобы думали обо мне заботились. Ведь весь мир должен был быть добрым и опекать меня.

Сейчас основная энергия направлена внутрь на работу с первопричиной скалок, на работу с нуждой и обретение независимости. Отношения сразу стали улучшаться. И отрефлекированная нужда помогает хотя бы вежливо попросить, а не требовать.

Наконец получилось увидеть, что у людей, к которым все тянутся есть вот это внутри, и, насколько такое поведение красиво.

mesifoka    09.05.19 09:02
В последнее время скалки ушли сами собой. Когда поняла свои границы, скалки ушли от ненадобности. Иногда отслеживаю щипцы. Раньше замечала что скалку доставала в момент сползания короны. Видимо от паники, спасение тонущей короны барахтаньем.

fehics    09.05.19 09:06
Несколько лет назад, когда переживала с мужем дефолт в сторону моего минуса, мне попался блог Эволюции. Из-за своего эгоцентризма, я мало, что тогда поняла по поводу выхода из дефолта, но решила хотя бы следовать трём принципам: отстать от мужа, убрав скалки, перестав пытаться донести ему свою боль, максимально уйти в работу и заняться спортом. Скалки, конечно, сначала «убрала» — замолчав, но показывая периодически недовольный вид — но даже это помогло сразу снизить градус напряжения. А потом по-настоящему увлеклась работой и спортом и вправду отстала от мужа, и все постепенно наладилось.

loky_z_luny    09.05.19 09:31
Когда-то в отношении с бывшим МЧ применяла увесистые скалки. Пыталась выбить внимание. В ход тогда шли и крики, и битье посуды. А с его стороны был полный игнор, просто продолжал сидеть за компьютером. Помню, меня тогда это приводило в отчаянье. Сейчас понимаю, что это было из-за того, что мой локус был у него. Да и очевидно сейчас благодаря блогу, что глупо было считать, что после такого у человека могло появится желание проводить со мной больше времени.

ok_katy13    09.05.19 09:36
Благодаря чтению блога в первую очередь удалось понять, почему же такое ощущение «обглоданности» и опустошённости всегда было после ситуаций, в которых доставала скалки. Раньше часто в конфликтных ситуациях с близкими людьми не могла промолчать, казалось, что это будет означать сдачу позиций, а потом недоумевала, ну как же так, вроде и защищаюсь, как могу а толку нет, наоборот, бабой базарной себя ощущаю, и только.
Удалось очень сильно сократить количество скалок, работаю над тем, чтобы полностью их убрать. Когда удаётся держаться в границах при конфликте или при любой сложной ситуации, эффект просто ошеломляет.

rastuta_eva    09.05.19 09:43
«Друзья, удалось от скалок хотя бы отказаться? Или хочется «защищать достоинство» ими?»

Наверное, побои от скалки невозможно чем-либо компенсировать, поэтому так ужасно их использование.

Мои последние отношения закончились только потому что я достала скалку и отфигачила ею человека. До этого читала про скалку в блоге, но совсем не понимала, что это , зато после того раза сразу же после ее применения ощутила себя настолько слабой и жалкой, что все желание доставать их когда-либо пропало полностью. И сейчас отчетливо вижу, что именно так и никак больше я выглядела в той ситуации «Посмотрите, насколько отвратительно выглядит липучка, требующая у другого опеки, заботы и любви. Лицо ее красное, перекошенное, глаза злые и несчастные.»

Встречались с человеком 3 месяца: ежедневное общение, совместные ночевки через день примерно, но новый год он решил провести со своими детьми. 31 не позвонил, сообщением тоже не поздравил, первый раз за все время нашего общения. Только 1 числа прислал смс. 2 приехал, пишет, я в городе. Ответила : « что? Нет никакого желания тебя больше видеть!» Так и закончились отношения, не успев начаться. Трактую эту ситуацию себе так: могла сохранить лицо, но я его потеряла.

evo_lutio    09.05.19 09:54
Побои?

Вы думаете, что бьете человека?

Так вы навсегда останетесь скалочницей.

Скалкой вы бьете себя по лбу. Стоите и лупите себя, на вас смотреть стыдно в этот момент.

Как же вы надоели в своих коронах, думающие, что можете причинить боль тому, на кого кидаетесь со скалкой. Ваша скалка означает, что от вас закрылись, послали вас уже, огородились.

Побои.

Тьфу.

evo_lutio    09.05.19 10:02
И по истории заметно, как в печальном «побои» выразилось враньё,

Гордая статная величественная царица бросила влюблённого в него. Он не перенёс жестоких побоев.

А на самом деле понятно, что рад был избавиться. Поэтому не звонил и ни слова не сказал в ответ на ее робко-обиженное замечание.

Но она теперь сидит и оплакивает жестокие побои, которые нанесла.

Не надо у меня комментировать, если кроме кормления своей короны вам заняться тут нечем.

svt_atly    09.05.19 09:44
Скалка агрессивный пыточный инструмент. Сразу в ответ пинок получишь, а больше и ничего. Не применяю больше вообще и от щипцов стараюсь полностью избавиться. Очень нравится описание в блоге печорина «что он ровно стоит в границах». Вот учусь ровно стоять в границах и уже получается. Этo дает настоящую силу и именно то самое чувство собственного достоинства.

prosto_arny    09.05.19 09:54
В отношениях с девушкой, которая была мне очень дорога, во время размолвок я часто требовал к себе уважения. Сейчас представляю себе, что в такие моменты я его только терял еще больше. И, по сути, показывал, что сам себя не уважаю. Если бы сохранял спокойствие без скалок со своей стороны, то, думаю, был бы шанс не потерять эти отношения.

rebelsystem    09.05.19 10:23
Мне удаётся с чужими детьми выстроить границы так, что они меня слушаются на моей территории и уважают, очень быстро при таком взаимодействии исчезают все поводы к конфликтам. А вот со своими я достаю скалки. Понимаю, что это потому, что хочу от них того, чего они мне не должны. Понимаю это потом. После того как конфликт произошёл. А до этого, нарушаю их границы, чего не позволяю себе с чужими детьми. Сложно мне тут разделить, на что моя опека даёт мне права, а на что нет (хочется за неё всего и побольше), что является их обязанностями, а что нет. Наседаю на них больше, чем нужно, при этом не переношу, когда они меня отодвигают, требую уважения, теряю его ещё больше.

Прошу прощения, не туда ответила.

elena_jjj    09.05.19 10:03
В отношениях с некоторыми родственниками и друзьями, есть несколько человек, кто сильно обижаются, если долго им не звонишь, и потом при каждом разговоре дубасят скалками «ах ты такая сякая, никогда и не позвонишь, не узнаешь, как дела». После этого звонить вообще не хочется. И наоборот, когда вроде ждёшь от человека обиды и претензий, а он и не намекает, его СЗ растёт прям как на дрожжах.

За собой замечала, что если щипцы, когда быстро их замечаешь, можно легко нейтрализировать, то со скалкой все намного сложнее. Её уже как кол вбил, последствия неминуемы.

evo_lutio    09.05.19 14:19
Вот вы пишете, что вас дубасят скалками, и вам звонить не хочется.

А на самом деле хочется, иначе вы бы не переживали, но хочется теплоты, и обидно, что вас обругали.

То есть не факт, что там скалки. Может у вас больше щипцы.

Нельзя чужие скалки обсуждать. Если вам неприятно или больно, значит у вас самих претензии какие-то, лучше на них смотрите,

gogoanna    09.05.19 10:13
Есть такая строчка в песне группы Аукцыон: «Ненужный кто-то под окном стоял и требовал любви». Так и выглядит тот, кто требует любви со скалками. Смиренно просить любви в такой ситуации тоже плохо, но хотя бы более адекватно ситуации, есть понимание, кто от кого зависит.

cougar79    09.05.19 10:26
В последние пару лет в соцсетях, читая разные статьи и мнения, натыкаюсь на тему личностных границ. Модная нынче стала фишка). Чаще всего это выглядит примерно так: — «Вы должны себя уважать! Очертите границы! Не понимают? Объясните и донесите!». Живо представляю последовавших совету, как раз со скалкой наперевес, вдалбливающим окружающим про свои границы и раскатывающим второго до тонкого теста)

evo_lutio    09.05.19 14:20
А зачем вы об этом написали?

Я просила мусор в мой блог тащить?

У вас самих плохие границы, но вы зачем-то пишете про тех, у кого хуже.

arisu117    09.05.19 10:36
Не знаю, в каком объеме это было раньше, но последние пару лет на ютубе и в сообществах клипмейкеров все чаще появляются клипы, в центре которых один или несколько «сильных женских персонажей», под разные вариации песен с названием Power или таким посылом, где динамично показано как героини бьют морды, плюются, отвешивают оплеухи, не в контексте войны, а в обычных обстоятельствах, например, в ответ на подколку или какие-то слова другого героя. Обычно на той стороне парень. Много лайков, клипы динамичные, подаются как образ утверждающей себя сильной личности. Возможно, это такой тренд скалочниц, которые так понимают красивое проявление силы, дерзкий бунт и сбрасывание оков, а клип, муссирующий эти сцены, — просто возможность упиваться агрессией, завернутой в слоган Powerful girl.

wssewolod    09.05.19 11:33
Весь процесс пересаживания с иглы мужского одобрения на мужское же лицо. Но с битойскалкой в руках

evo_lutio    09.05.19 14:25
Это давно уже. Истерия униженок со скалками это — закат «демократии». Последние 40 лет нарастает.

leyla456    09.05.19 10:47
«Друзья, удалось от скалок хотя бы отказаться?»
Благодаря блогу. Сейчас к скалкам не то что противно прикасаться, голова даже и не думает в этом направлении. А если по старой памяти такая мысль приходит, хочется поёжиться, типа привидится же такое. А вот щипцы ещё живут в моей голове, но я их вижу ( думаю что не все) и успеваю поймать в полёте.
А раньше я была как раз скалочницей. Всё мне положено, всё мне дай. Просить? Нет. Где я, а где просить, ещё чего, гордой себя ощущала. Хотя гордость она в противоположном направлении. Красивой себя в этом чувствовала, как будто сильная, смелая иди домой, ты пьяная. Потом получишь в лоб топором, и все равно не помогает, он же и урод, абюзьер. Беспросветно и по кругу.
Сейчас у меня другая жизнь. Буквально наоборот.

ext_1321629    09.05.19 11:02
Избавить от себя — это слишком сложная концепция для липучек. Потому что, зачем избавлять от себя, если ты — Сокровище! 🙂

taisiam    09.05.19 11:18
Часто наблюдаю как женщины скалками в рабочих ситуациях пытаются себе больше признания отжать. Одна девушка на Linkedin писала, как она не пошла участвовать в мероприятии компании, потому что она была только одна женщина из приглашенных и что она их по этому поводу отчитала и наказала впредь позаботиться о лучшей репрезентации женщин. Она вроде не могучий эксперт и возможно ее как раз пригласили, чтобы скрасить гендерную статистику. Но плохо старались. Вот они ржали наверное. Хотя некоторые невротики переживают. Один руководитель компании недавно слезный пост написал о том, что они так и сяк стараются женщин нанять, чтобы свою статистику поправить, но коварные женщины резюме не шлют. Ничего, что это ИТ компания и специалистов женщин там пока меньше.

evo_lutio    09.05.19 14:36
Невротики вымирающий вид.

Люди, которые сами хотят быть рабами. Не нужно им оставаться в популяции.

Комментарий удален

evo_lutio    09.05.19 11:31
Теперь дочь,

Опять не чужая территория.

А кто-то реальные скалки замечает у себя?

Или все избавляются только от «скалок»?

Можете привести пример скалки?

ninel_215    09.05.19 12:23
Муж как-то спросил, почему ты кулич не убрала, засохнет же. И меня это задело, и чуть не вырвалась скалка: Сам бы и убрал! То есть я бы своей скалкой продемонстрировала свою нужду в его одобрении, и свою зависимость от его мнения. Хотя можно было спокойно убрать или не убрать, а выбросить уже, наконец)

buuzza    09.05.19 12:25
Можете привести пример скалки?

Есть такой анекдот про скалку:

-Ты обещал на мне жениться!
-Да мало ли что я на тебе обещал.

kosil_kosoj    09.05.19 12:34
Например:

— Это что, лук? Ты же знаешь, что я не ем лук.

Или:

— Ты что, хочешь со мной опять поспорить о политике? Убедить меня в твоём более правильном мнении?

ok_katy13    09.05.19 12:49
Когда, например, приходишь домой, а тебе уже приготовили ужин и ждут к столу. А ты вместо благодарности о заботе возмущаешься тем, что приготовили не то, что ты хотела, фразами типа «Ты в своём уме? Забыл, что я углеводы на ужин не ем?»

lemmone    09.05.19 12:50
Скалка — это когда влез на чужую территорию, потому что перепутал ее со своей. А перепутал, потому что очень-очень хотелось считать ее своей.

Мне как-то знакомый включил поток сообщений в мессенжере, просто как из ведра. А ему такая: «Остановись». Ещё и с точкой: «Остановись.» Типа, ему очень важно мое мнение, и у меня власть управлять его руками. ♀️

Мне кажется, намного реже хочу достать скалку. А если достала, то часто вот как тут почти сразу рефлексирую ее и корону за ней. И эффект скалки моментальный чувствую, как теряю позиции.

taisiam    09.05.19 13:00
В старых отношениях помогала МЧ подавать на магистратуру, заполняла за него все формы, хотела, чтобы он со мной остался. Ему предложили работу в другой стране и он сразу согласился. Вот я тогда махала скалками, что все лето просидела над анкетами вместо моря и все коту под хвост. Лучше бы промолчала и сделала выводы.

taisiam    09.05.19 13:09
Еще у друзей наблюдала сцену на вечеринке — моя подруга была чем-то недовольна и мужу зло так сказала: «уже женился, поздно!» Даже как-то неудобно за нее стало.

poca_py    09.05.19 13:30
Договорились с МЧ пойти завтра вечером в кино, он не заехал за мной на работу вечером перед сеансом, как планировали, а перезвонил сильно позже и сказал, что «был занят по работе, прости». Скалка — начать отчитывать МЧ: » Тебе, что, трудно было написать смс? Нечего планировать, если не уверен! Я вечер зря потратила на ожидания, а могла бы с подругами, по магазинам» и тд.

leyla456    09.05.19 13:41
Пример скалки. «Какого ты тут лежишь на диване? Иди работай! Пашу тут за двоих одна».

evo_lutio    09.05.19 14:51
Нет, это не то, о чем речь в посте.

Это не требование любви.

Я привела в пример ситуацию Марджори и Уолтера, а вы начинаете подтасовывать и приводить в пример брань двух плюсующих сожителей-соседей за общую территорию.

tv0roq    09.05.19 15:19
Наверно пример скалки

Мужчина и девушка, встречаются периодически раза два в неделю

М: Привет Д, ты сейчас в городе? Увидимся?
Д: Привет.Да в городе, не знаю. Вообще я ждала, что ты мне вчера позвонишь!

Или наоборот, контекст тот же

Д: М привет, как твои дела, соскучилась, увидимся?
М: Привет, все нормально вроде, а ты где была вчера? Я тебе звонил, сложно было взять трубку?

ext_4914107    09.05.19 17:16
Попробую про дочь. Прихожу иногда с работы, сыновья вышли встречать, просматривается, что дочь сидит, мультики смотрит. Порядок заведённый — что встречаем друг друга. Здороваюсь — ноль внимания. В раннем варианте — закипаю, стучу скалками, требую уважения от семилетнего ребёнка. Ни разу не заметил искреннего раскаяния, зато сам себя чувствовал полным мудаком. В более позднем варианте — подхожу сам, глажу по волосам, обнимает и целует руку, говорит, что очень интересный мультик. Сама бросает смотреть и лезет на руки.

liiky    09.05.19 11:33
Со скалками завязала давно и это было проще всего. Ещё в начале чтения блога увидела, как сильно я зависима в отношениях, причем по всем фронтам, пришла в ужас от того, что при таком раскладе смею что-то требовать. Сначала из страха закрыла рот со своими притензиями, потом пришло понимание что это абсурдно и глупо — требовать любви или ещё чего-то. Свой жалкий образ, с жадными гневными глазами так и видела, как только хотела заикнуться о том, чего мне «должен» мч. Желание требовать в итоге быстро прошло, все оказалось просто и логично — не даёт (любви, внимания, заботы и т.д.), значит не хочет и говорить об этом смысла нет, тем более требовать.

wssewolod    09.05.19 11:42
У мужчины скалка будет выглядеть жалобно вдвойне — и вдвойне же жалко. Нам с детства говорят: «Не будь бабой!» — И речь здесь про истерики и нытьё. Я знаю много прекрасных девчонок, которые не бабы (не ноют, не истерят). И знаю [простигосподи] мужчин — которые бабы.
Даже картинка-мем из бородатых анекдотов про «Бабу со скалкой» обретает сакральный смысл.

wssewolod    09.05.19 11:45
Но иногда, конечно, есть угроза Топора «Да сама ты π¢£₽€√» и т.п. — хотя я вижу такое чаще в ответ на скалки.

gotika_black    09.05.19 11:48
«Друзья, удалось от скалок хотя бы отказаться? Или хочется «защищать достоинство» ими?»

Благодаря блогу, стала внимательнее к тому где моё, а где чужое. В начале был шок — куда я только свои ручоки не тянула, на что только губы не раскатывала! Все вокруг колхозное, вокруг моё.
От скалок избавиться оказалось легче. Осознание что захотелось достать скалку и сразу — фу! От словесных щипцов проще, чем от невербальных.

На уровне физических ощущений стараюсь рефлексировать слияние, присвоение, нужду. Ценность самоуважения и независимости антидот нужды, помогают вернуться в свои берега.

kiseitch    09.05.19 12:11
Когда прочитал Вашу книгу и начал читать блог, помню, был просто ошорашен, когда увидел свои щипцы и редкие скалки, сам себе стал противен… Как-то отрезало, почти сразу…

В то же время, раньше на чужие щипцы и скалки принимался объяснять, доказывать, переубеждать, оправдывать себя. Теперь, если отношения с человеком нормальные, и щипцы ко мне редкие — шлангую и забавляюсь) А вот если ко мне скалки — грустно становится…

«Защищать достоинство» скалками никогда не хотелось, ну, почти никогда, очень-очень редко. Зато щипцы изощренные применял иногда. Сейчас нет. Стараюсь в границах оставаться просто и пиковать, если нужно, возможно и фантазии хватает. И удивительные вещи происходят)

ljnickname    09.05.19 12:13
В отношениях с бывшим парнем на то время я завела привычку звонить ему каждый вечер и спарашивать как прошёл день и пр., поскольку мы виделись только на выходных. Свой минус и нужду в нём я не рефлексировала, носила корону, и в какой то момент, когда мы уже были года полтора в отношениях, мне надоело, что я все время звонила первой, поэтому в один из вечеров я решила этого не делать и посмотреть позвонит ли он. На третий день молчания во мне уже было столько эмоций, что я больше не выдержала, позвонила и высказала ему всё что думаю по поводу его незаинтересованности во мне.

evo_lutio    09.05.19 14:58
Вот это скалка.

Но где рефлексия?

calm_keeper    09.05.19 12:34
Сама скалок за собой не замечала, грустно, конечно, что не срослось или не получилось, но если когда-то появлялось желание «достучаться», останавливала мысль — если надо объяснять, то не надо объяснять, твой оппонент и так все понимает и чувствует, поэтому размышления и сомнения свои лучше оставить при себе. Неоправданные ожидания это только твои додумки и планирование, нечего ответственность за несбывшееся вешать на другого и требовать изменений.
Наблюдала как-то раз сцену в кафе, молоденькая девушка ждет парня, объясняет как ее найти, если она на третьем этаже, а он на первом. Угрожает крупной ссорой, почти кричит в трубку, повторяя что такого она не заслуживает. Все это длится минут 15, пока он не пришел. Пришел, растекся по диванчику, а через пару минут молча ушел, после ее вопросов «ну что же ты молчишь, отвечай, почему ты доводишь меня, совсем не любишь?!» и дальше трубку не брал.

evo_lutio    09.05.19 15:01
Первый абзац — решето.

Вы думаете с таким решетом могут быть нормальные границы?

Если не видите скалок, значит совсем не рефлексируете заходы свои.

Друзья, скоро вы все будете видеть, какие границы у человека с его первой строки о себе. Понятно будет, как это смешно, когда пишут о себе: «границы у меня ок, блаблабла»

calm_keeper    09.05.19 16:12
Нет, нормальные границы это к чему я стремлюсь. Решето раньше не замечала совсем, сейчас стараюсь фильтровать и пресекать его.

evo_lutio    09.05.19 17:08
Так при решете всегда есть и скалки тоже.

И ещё какие.

calm_keeper    09.05.19 18:02
Было и еще как! 8 лет назад будущему мужу объясняла необходимость приобрести недвижимость, тк «он должен», я же переехала к нему! Спасибо мужу и за терпение и за пример собственный, быстро меня в чувство привел.
В работе все обязаны были — объяснить, разжевать, ведь им же должно быть понятно что я не в курсе их правил! Накосячу — их вина.
Вспомнить сейчас — вздрогнуть. Мозги быстро на место начали вставать когда начала задумываться и наблюдать, почему у меня не получается как коллег в работе. Но первые год-два в Москве -да, это было эпично.

littlebylittle7    09.05.19 12:56
Помню свои последние скалки.

Склеил девушку на ресепшене в клинике, красиво получилось. Она там меня отшила, «у меня есть молодой человек», я расстроился и спокойно ушел. А через несколько часов она написала, так и так — мне просто на работе нельзя знакомиться, не приветствуется — а так я рада)

Я прилип конечно конкретно, очень она мне понравилась. Тогда начальная ответная симпатия для меня означала «зеленый свет» для слияния.
Отправлял ей «шары»)) Лип и потихоньку СЗ свою снижал, но тогда казалось что «все идет как надо»

На втором свидании целовались с ней, отвез её домой, был очень довольный. Расплавился совсем, уже начал шкуру медведя делить, планы строить.
На следующий день отправляю «доброе утро», ответ через часа 4.
Звоню — не берет, пишет — я тебе сегодня позже позвоню.

Наступает следующий день, я в бешенстве — никто мне не звонил и ничего не писал. Вот думаю дела, пообещать и не сделать, ну и сука! )
Отправляю «а ты не охуела так себя вести?»

Мне в ответ — «Извини, увы ты мне не подходишь, я думала ты поймешь что я не хочу дальше общаться, и т.д.».
Неожиданный поворот, я был матерый Штурман.
Тогда мне казалось — вот какой я сильный, наеду на неё, покажу что так со мной нельзя. Что я уже брошен я не понимал, корона.
Сейчас так и вижу как Вы описали — стою под чужой закрытой дверью и жалко визжу — «пустите, вы же обещали!» А наверху смеются.

Я думаю и ответила она скорее потому что за работу свою напряглась, вдруг я приеду, вдруг я буйный) Так бы заигнорила и все.

torikka    09.05.19 13:00
В первом браке активно пользовалась скалками. Мне казалось, что раз муж на мне женился-значит все, теперь должен! И то, и другое, и третье должен мне делать! И пофиг, что не хочет, не умеет, и не собирается. Муж в долгу не оставался, доставал топор, конфликты становились все чаще и страшней, скалки сыпались с обоих сторон по нарастающей. Скандал мог разгореться из за любой ерунды. Я часто ловила себя на мысли, что то, что мы делаем-нездорово и ужасно, но как всякий инфантил, обвиняла во всем его. Прекратить его провоцировать, дразнить, ругаться и требовать? как же, пусть он первый меняется, причем так, как я хочу.
Сейчас этот период жизни вспоминаю со стыдом и ужасом. Даже мысли нет, что скалки могут быть где-то хороши и уместны после такого страшного дефолта.

evo_lutio    09.05.19 15:05
Бой скалками — это другое.

dar_n_lie    09.05.19 13:54
Кажется, мне от скалок удалось избавиться лишь как от самой первой реакции на дисбаланс или на падение короны. Уже нет реактивного желания настучать. Сразу вижу, что девушка делает шаги назад и отступаю сам, переключаюсь. Вижу, что на мне корона Сокровища.
Но спустя время, как только девушка открывает границы и двигается снова навстречу, тут же Сокровище делает бамс и при первой возможности бью этой же отложенной скалкой в пару раза сильнее.
Раз она сама мне открылась и так ей это надо — вот теперь-то я ей сполна настучу.
Наверное, так себе рефлексирую Сокровище и уплетаюсь ЗВ.

rienevaine    09.05.19 13:54
Иногда, когда еду на велосипеде, мысленно поливаю всех участников движения скалками, а пешеходов, заступивших на велодорожку, испепеляю взглядом. Стараюсь быстрее замечать такое и снимать корону Сокровища. Дорога — это не моя личная территория, я сама должна следить за своей безопасностью, я не могу потребовать этого у других людей. А скалки, даже мысленные, делают меня злобной и маленькой.

evahappy    09.05.19 14:09
У меня было раньше такое представление и хотелось научиться так. Потому, что не было представления об истинной силе, о границах и о том, как они работают.

Привлекали сильные женщины, с характером. Где иногда как-будто даже пика взглядом делалась и ситуация менялась. И вот это «с характером» было неведомой историей. Почему они такие? Как они так могут? И по принципу слышу звон, а не знаю где он, представлялось, что вот такая «сила» видимо. А то, что это независимые женщины, с хорошими границами, так и оставалось неведомым. Хотелось результата, к кроме истеричных скалок ума не хватало быть сильной женщиной.

Сейчас конечно все иначе, брезгуешь уже скалкой, хотя и бывают двусмысленные моменты, где нет ясного понимания территории и после потом рефлексируешь, скалка была или нет.

svart_elv    09.05.19 16:17
Песня Слепакова про бой скалками:

Простите, не получается прикрепить видео, только ссылку

shamanova    09.05.19 16:25
Недавно понадобилось поднять переписки с мужем в скайпе пятилетней давности. И там была переписка, в которой писал только он, потому что он не мог говорить — у него была ночь и в его комнате спали. И даже по его ответам было видно насколько ужасны были мои «незадокументированные» скалки и щипцы, насколько я была слаба и зависима, но при этом воинственна.
Читая эту «одностороннюю» переписку, я увидела, что ошибалась по поводу своего прогресса от чтения блога. Я совершенно забыла, насколько плоха я была еще недавно. Читала письма рапанов и думала, что никогда такой не была, а на деле была, да еще каким рапаном. Сейчас же, благодара блогу, даже мысль о том, что можно сказать человеку нечто подобное тому, что было в том разговоре, не приходит в голову.

here_et_there    09.05.19 16:57
«Если вы кидаетесь со скалкой на другого, вы себя не защищаете, а теряете.»
Бывало, что не останавливалась на щипцах и переходила к скалкам. Отлично помню, что потом прямо физически плохо, как внутренности вынули. А если останавливалась на щипцах, тоже, конечно, противно, но не до такой степени. Тело тоже, наверное, подсказывает, куда не стоит соваться

lekkersnoepje    09.05.19 17:14
«Друзья, удалось от скалок хотя бы отказаться? Или хочется «защищать достоинство» ими?»

N-ое количество лет назад, тогда как раз начала читать блог, я очень хотела купить дом и всячески втягивала в это своего мужа. Судя по его вялой поисковой активности и его придиркам именно к подобранным мной домам, я поняла, что я единственный человек, которому хочется жить в своем доме: искала я, первоначальный взнос собрала я, в банк снова я. Ему же это было фиолетово, десятки лет жил до меня в арендуемом — и еще десятки лет проживет.

Когда до меня это дошло, я моя коронасорвалась и настучала ему скалкой: «да как ты мог привезти меня в эту страну и не планировать улучшение жилищных условий!? У нас же теперь две зарплаты — мы можем позволить себе ипотеку! Да от тебя только справка о зарплате требуется! Да подпись в кредитном договоре под ипотечное рабство на 30 лет! Да что ты думаешь о себе!? Да я не буду с тобой жить! Да я не тот человек, который всю жизнь будет жить в арендуемом — ты что не понимешь? Тебе что все равно? Ты что не понимаешь, что я от тебя уйду, раз мы настолько разные люди, что не можем об этом договориться !?»

Никак до меня не доходило, что его зарплата — это его зарплата, и это его дело — хочет ли он спускать ее на аренду или на ипотеку. А если мне так хочется до нимагу жить в собственном жилье, то надо либо зарабатывать так, чтобы взять ипотеку в одиночку, либо возвращаться на родину в собственную квартиру, либо искать и развивать отношения с мужчиной, которому созвучна идея дома в собственности.

В итоге мы разругались в пух и прах. У меня был неконтролируемый приступ агрессии, словно резьбу сорвало. Хорошо, что смогла уйти к подруге на пару дней. Потом, когда уже в одиночестве успокоилась, мне было так стыдно и гадко. Казалось, что не смогу смотреть ему после в глаза, что после такого общения в семье возможно только провалиться под землю развестись. «Спасло» ситуацию то, что он первый начал мириться и уговаривать меня вернуться. Какое то время я отказывалась, чтобы не создавать прецедент и разговоры на повышенных тонах не стали доброц традицией. Но до сих пор стыдно вспоминать тот эпизод, когда моя сдержанность изменила мне. Теперь, когда чувствую, что меня сносит к скалкам, эти воспоминания помогают сдержаться.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio