Чаще всего к психологу обращается тот из супругов, кому изменили, но нередко и тот, кто изменил. Следует сказать, что иногда тот, кто изменил, страдает больше.
Но рассмотрим ситуацию со стороны того, кому изменили.
Узнавший об измене проходит, как правило, три стандартные фазы: 1)отрицание 2)обвинение 3)принятие.
Эти фазы можно увидеть при переживании любой потери, любого неожиданного стресса. Сначала сознание долго пытается не видеть, не верить, чем угодно объяснять, создавать иллюзии, на которые только хватит фантазии (фаза отрицания).
Длина и причудливость этой фазы зависит от вовлеченности человека в поле отношений и от его ресурсов. Чем больше ресурсов и меньше вовлеченность, тем фаза короче. Ресурсный, но очень вовлеченный человек тоже будет создавать защитные иллюзии, но меньше, чем очень вовлеченный, но менее ресурсный. Тот вообще может «не поверить» даже увидев измену своими глазами, в точности, как в анекдотах, и даже еще абсурдней. Если же человек не вовлечен в отношения слишком, он, скорее всего, все заметит и поймет тут же, проявив очень цепкую наблюдательность. Наш разум способен быть очень внимательным, если нам это действительно нужно (а нужно, когда от этого нет стресса, только этим руководствуется разум).
Иногда и невовлеченный (нелюбящий) человек тоже может «не замечать» измен, если его самооценка не способна выдержать этот факт (что Его «променяли»). Но у ресурсных людей такой слабой самооценки не бывает.
После того, как фаза отрицания исчерпана (человек немного адаптировался к шокирующему факту), а проблема не устранена, то есть продолжает напоминать о себе, человек может согласиться признать факт измены. В этом случае фазу отрицания почти всегда сменяет фаза обвинения. Коль скоро преступление установлено, должен быть найден преступник.
Кажется, что преступником всегда должен быть назначен изменщик. А кто же еще? Однако, не все так просто. Здесь тоже все зависит от того, сколько ресурсов у человека и насколько он вовлечен в поле отношений (привязан, влюблен, эмоционально зависим). Если ресурсы не очень, а вовлеченность наоборот сильна, преступником, скорее всего, будет назначен тот или та, с кем произошла измена. Не стоит грубо высмеивать таких людей, они прибегают к естественной защите своей психики. Те, кто требуют признать «правду», часто не понимают, чем может грозить эта правда для человека, вплоть до потери здоровья. Поэтому обвинение другой стороны — скорее нормально, чем нет, хотя и очень непродуктивно в плане решения проблемы.
Очень часто преступником человек, которому изменили, объявляет сам себя. Это он не давал изменщику то, что ему было необходимо, это он вынудил и подтолкнул его совершить преступление против семьи. Если отделаться от формулировок «преступник» и «преступление» (а в фазе обвинения измена представляется именно так, это убийство доверия и, как минимум, нанесение тяжких повреждений союзу, а то и его смерть) человек, которому изменили, — не безучастный предмет, поэтому полностью ответственности не лишен.
Сексуальность супругов — взаимное поле, и часто к измене человек прибегает лишь после того, как его партнер перестал участвовать в сексуальном обмене, проще говоря, стал равнодушен к сексу, стал его избегать по какой-то причине, иногда по весьма уважительной. Получается, что из двух людей, вовлеченных во взаимный сексуальный поток, один вышел из потока раньше, а второй, не желая терять такой ценный источник энергии, помогающий поддерживать свою жизнь в тонусе, остался перед выбором: мастурбация, измена или фрустрация. Как в сказке про распутье трех дорог: налево пойдешь — жену потеряешь, направо пойдешь — коня, прямо пойдешь — себя.
Конечно часто бывает и по-другому. Тот, кому изменили, все так же сохранил сексуальное влечение, но ему все равно предпочли другого или другую. Это куда более печальный случай. В этом случае он тоже может обвинять себя за то, что «не остался в форме», но это уже совсем другая ответственность, как правило преувеличенная, поскольку пока человек сохраняет сексуальный интерес к партнеру, он чаще всего остается «в форме» и старается ему нравиться, а потеря «формы» связана обычно именно с утратой интереса. Обратите внимание, утрата интереса — не вина человека, а такая же беда, как и беда второго, что к нему утратили интерес. Виноватых в утрате интереса НЕТ.
Сексуальное влечение спонтанно и почти не поддается контролю, то есть можно его подавить, фрустрировать, но нельзя открыть и направить на того, на кого приказывает долг. Человек не может гарантировать вам свое сексуальное влечение, и вы не можете гарантировать ему. Поэтому фаза обвинения должна постепенно переходить в фазу принятия измены не как преступления, а как проблемы (!). После этого можно пытаться эту проблему решить. Решением иногда бывает и расставание, но если есть обоюдное желание продолжать отношения, решение — это восстановление отношений до такого уровня, чтобы измена перестала иметь значение и осталась в воспоминаниях обоих как кризис, который будучи пережит и осмыслен, увеличил, а не уменьшил близость.
Многие спрашивают, возможно ли полностью восстановить отношения после измены? Возможно. Восстановить — это значит не просто подавить боль и «забыть» о предательстве, а вывести отношения на новый уровень, когда прошлое перестает иметь значение. Это возможно, хоть и не всегда.
На фазе обвинения имеет значение еще вот такой факт. Обычно тот, кому изменили, считает, что изменщик полностью отвечает за то, что 1)испытал влечение к другому человеку 2)позволил себе это возникшее влечение реализовать. Даже те, кто признают, что влечение может быть отчасти спонтанным и не очень контролируемым, считают, что реализация влечения — уж точно под контролем разума. Это и правда так.
Весь вопрос в том, хочет ли разум подавлять возникшее влечение. Конечно, сам по себе брак, да и просто серьезные отношения, по умолчанию включают в себя договор о верности, особенно если не было согласия обеих сторон на сексуальную свободу одного или обоих (это чаще всего — химера, но сейчас не об этом). Если оба договорились о верности, а один эту верность нарушил, он нарушил договор. И эту ответственность с человека снимать нельзя, даже если его партнер — исчадие ада. Все равно, договор о верности предполагает, что отношения сначала будут расторгнуты, а потом уже нарушена верность. Иначе обман.
И в фазе обвинения, и в фазе принятия этот факт нужно обязательно иметь в виду. Изменивший виноват в том, что он обманул ожидания второго, его расчет на верность. Эта вина должна быть обязательно признана и самим виноватым и тем, кого он обманул, иначе о дальнейшем доверии не может идти речи. Но дальше нужно разбираться в том, что подвигло его на обман, и готов ли второй принять аргументы.
Если факторы не рассматривать, велика вероятность, что тот, кому изменили будет пребывать в очень остром амбивалентном состоянии. Он то будет ненавидеть изменщика и желать ему смерти, то будет ненавидеть себя, а изменщика жалеть и оправдывать. Такая амбивалентность почти всегда присутствует на фазе обвинения, и может потреблять очень много энергии, ослабляя человека по всем фронтам. Выход из амбивалентности — четкое признание вины изменщика, но вины только за нарушение договора, а не за все смертные грехи, и после этого — готовность рассмотреть все обстоятельства.
Обычно обманывает человек, скрывая измену, тогда, когда он не хочет потерять отношения. То есть он имеет серьезные основания для сокрытия. Он не готов прийти заранее и сказать «знаешь, мне нравится одна дама у нас в отделе, и возможно, я ей нравлюсь тоже, так вот я заранее предупреждаю, чтобы не быть нарушителем договора, я уже готов тебе с ней изменить, если сложатся обстоятельства». Почти никто не может сказать так супруге. И не только потому, что боится остаться ни с чем, ведь с дамой той может и не сложиться, но еще и потому, что не хочет менять супругу. Супругу хочется сохранить, ее любят или привязаны к ней, или просто она — важная часть уже налаженной жизни. А вот дама — это источник возможного удовольствия, способ почувствовать себя лучше и получить спонтанную порцию энергии. Иногда очень важную, если общий стресс на работе и жизни велик.
Супруга в этом случае может чувствовать себя очень задетой. Во-первых, ей неприятно, что ее муж находит в сексе с другой женщиной этот самый источник сексуальной энергии. Ей это возмутительно и даже брезгливо. Она готова негодовать от этого факта.
Во-вторых, она считает, что ради сиюминутного кайфа, нельзя предавать договор о верности, она на это не подписывалась и не рассчитывала. И супруга такая права. Действительно, неприятно, когда любимый человек побирается на стороне сексуальной энергией, питаясь от чужих персонификаций и тел, а не от образа и тела законной супруги. Это очень неприятно, и это в случае измены — факт, который ничем не затрешь и не замажешь, никакими рационализациями. Он есть! Другой вопрос, что его можно принять, и с этим жить (перестроив отношения), или не принять и поменять (перестроив себя). То есть с этим фактом (если его осознать как факт) можно попытаться работать.
А вот что касается идеи, будто договор всегда дороже денег удовольствия, здесь все не так просто. Следование всегда только долгу и полный игнор чувственных желаний довольно дорого обходятся. Как правило, это ведет к фрустрации всякой спонтанности, к запрещению своему телу испытывать влечение, к высушиванию себя и замораживанию, к обесточиванию. Это не значит, что всегда и во всем нужно идти на поводу своих желаний, чутко к ним прислушиваясь и делая тело царем своего разума. Нет, разум, долг, обязательства должны рулить поступками взрослого человека, иначе он — инфантил.
Но в идеале, этот разум должен уметь выполнять обязательства не вопреки желаниям и влечениям, не подавляя их, не запрещая их, а учитывая и чутко вплетая в поток жизни. Без спонтанности, кайфа, свободы и разрешения себе чувствовать не может быть жизни. На одном лишь долге и необходимости невозможно достичь ничего действительно важного. Творчества не будет, любви как таковой не будет, эмоций и чувств не будет, счастья и бытия не будет. Будет машина, сухо выполняющая однажды усвоенную программу. Но кому нужна такая машина? Кому хорошо от засушенного чучела рядом? Такому же засушенному чучелу?
Поэтому вопрос супружеских измен совсем не прост. Он касается ситуации, когда человек не смог совместить свое хочу и надо, и выбрал хочу. Чтобы принять эту проблему и начать ее решать, важно понять, можно ли ему совместить хочу и надо, и как. И если никак нельзя, скорее всего лучше расставаться, отпустив искать человека того партнера, с которым это совмещение может быть (не факт) получится лучше. Отпустить — без обвинений и ненависти, потому что любой человек хотел бы совместить свои надо и хочу, так было бы куда удобней и легче жить, но далеко не у всех получается.
Комментарии
Комментарий удален
evo_lutio 01.06.15 12:08
И? К чему этот пример?
Любовь уже случилась, а не «собираюсь подвалить».
Не видите отличия? Тем более речь про совсем другую ситуацию, когда второй хочет сохранить отношения.
Все эти «авотслучайбыл» могут быть какими угодно, и я видела такие, которые даже вообразить невозможно. А Вы рассказываете — совершенно заурядный.
Когда женщина (да и мужчина) в сильной зависимости, к ней иногда можно привести вторую и сказать «Она будет жить с нами» и ничего не произойдет. И к мужчинам — другого мужчину, тоже.
Смотря какие обстоятельства.
estera 01.06.15 12:15
Он не готов прийти заранее и сказать «знаешь, мне нравится одна дама у нас в отделе, и возможно, я ей нравлюсь тоже, так вот я заранее предупреждаю, чтобы не быть нарушителем договора, я уже готов тебе с ней изменить, если сложатся обстоятельства»
А вот кстати… Хоть вчуже и кажется, что такое предупреждение выглядит нравственнее и по идее не так должно убивать самооценку супруга/супруги, но на практике, думаю, мало кто захочет такое услышать.
evo_lutio 01.06.15 12:18
Никто не захочет.
Это значит, что она — вообще ноль. Не нужна давно, даже неприятна.
Нравственней такое заявление точно не выглядит, разве что на взгляд тех, кто не понимает, что нравственность — это любовь, а не буква.
evo_lutio 01.06.15 12:20
Почему «по идее не должно убивать самооценку»?
Намного больше. Человека выкидывают из жизни, потому что приглянулся другой. Никакой близости с другим нет, просто немножко приглянулся, и этот — пошел вон.
Как это может быть лучше для самооценки? С какой стороны?
Только если отношения свободные и есть договор о связях на стороне. Но в этом случае фраза лишается смысла, о котором речь в посте.
estera 01.06.15 12:38
Честно рассказать о том, что собираюсь изменить, — это проявить доверие к человеку, не побояться его осуждения («ты шлюха», «ты обманщик»), попросить о понимании, дать хотя бы формальную возможность запретить это делать. То есть проявить уважение как к личности, как к другу. То есть да, любви уже нет. Быть нелюбимым — это очень печально. Вот только быть обманутым и использованным дурачком, над которым за глаза смеются, — это и просто позорно.
Ну то есть я так рассуждала раньше.
evo_lutio 01.06.15 12:45
Тогда нужно просто уйти, если не любишь.
Зачем сообщать, что вот приглянулся кто-то и собираешься изменить, если он тебя не пошлет?
Ведь мы говорим об отношениях, в которых есть любовь, хотя бы одного, а не просто о тех, где люди давно друг другу обрыдли и знают это и им важнее, что люди скажут, а самим все равно.
Одно дело спонтанная измена, другое дело вот такая, запланированная, которую человек сознательно посчитал нормальной и заявил спокойно и открыто.
Сказать после — можно вполне, чтобы не делать дурачком партнера, это честно. Хотя есть и другие способы не сделать дурачком.
estera 01.06.15 12:52
Ай, поняла… я такую фразу трактовала как запрос на изменение правил (с традиционных на более свободные), автоматически подразумевающий право возразить и запретить (в том числе и в тоне: «Совсем очумел, кобель, как ты посмел даже подумать такое, иди отсюда, я с таким развратником жить не буду!») и наложить санкции. Пожалуй, в ситуации, когда хоть кто-то кого-то любит такое и правда невозможно. Любящий на нелюбящего не сможет наложить никакие санкции, да и не захочет.
evo_lutio 01.06.15 13:00
Если это типа — давай обсудим, то другое дело.
Я имела виду гипотетическое — предупреждаю заранее, можешь уходить или принимать.
estera 01.06.15 13:03
Да и обсуждение тоже малоприятно, на самом-то деле.
evo_lutio 01.06.15 13:03
Вы, наверное, имели в виду что-то вроде «Чисто гипотетически» Семена Слепакова?))
Он прекрасен. И песня чудесная.
estera 01.06.15 13:05
Да вот типа того :) Ну и финал правдивый: «Будем друг другу — чисто гипотетически — верны». :)
evo_lutio 01.06.15 13:07
Еще очень хорошая песня про уважаемых людей.
«Ты сама козел»
Слепаков — очень обаятельный. Мог бы быть жиголой.
estera 01.06.15 13:08
Дааа :)
lolf 01.06.15 12:40
Это жесть и дисбаланс размером со слона детектед.
Мне как-то в дисбалансных отношениях мч заявил гораздо нежнее: «Вот знаешь, я же не живу взаперти и если ко мне подходят, то я имею уважение к тебе и отказываю». Ему не понравилось, как я что-то там сказала, не тем тоном.
Перевод: я востребован, легко найду другую и ты мне тут не это, и будь благодарна еще. И уважения, которым хвалился, там 0.
Через пару недель мы расстались (правда, на то были и причины, не связанные с изменами и ревностью, но мне эта его фраза очень открыла глаза на мою реальную — низкую — значимость, и поэтому разрыв я пережила довольно легко).
jane_bess 01.06.15 12:21
Мне казалось, что обвинение человека, с которым изменил супруг или супруга — это такой внешний локус, что хуже и представить трудно, и что это никогда не приведет к хорошему результату. Однако же знаю пример, когда мужчина (возраст обоих супругов за 50) изменил и решил уйти из семьи, его жена и взрослая дочь побили ту женщину и мужчина остался. И потом даже говорил «спасибо» своей жене, за то, что она не дала ему совершить ошибку и приняла обратно в семью. Мне в это «спасибо» не верится, не представляю механизм, как физическая расправа над соперницей может вернуть любовь и уважение супруга.
Еще знаю несколько пар, которые договорились, что не изменять нереально (т.е. в принципе можно), но ни в коем случае нельзя палиться. Там супруги убеждены, что унижает не факт измены, а то, что о нем стало известно. Теперь, как мне кажется, мне этот механизм понятен — люди хотят сохранить спонтанность и получать энергию от секса не только с супругом, и при этом тщательное сокрытие измен является данью уважения супругу, такая измена не должна его унижать.
evo_lutio 01.06.15 12:25
Да, про то, что молчание — это желание сохранить супруга, так и есть, как правило.
А то, что обвинить соперницу помогает не только как психическая защита, но и в реальности, тоже да.
Многое помогает. Отношения людей слишком сложны, там столько всего намешано, то одно, то другое, то вдруг морок какой-то, то поняли и осознал, и так далее. Жена проявила права собственницы, муж это оценил, соперница бежала, он понял, что был под ее влиянием и благодарен жене, что не дала разрушить брак. Сколько угодно таких историй.
Это не значит, что я за рукоприкладство. Я всегда против. Просто пытаюсь передать то, что есть в реальности. Работают иногда самые жуткие вещи, люди ищут из зол меньшее.
focused_driven 01.06.15 13:04
Многие вот часто разделяют измены, мол есть секс, а есть дела посерьезнее, когда и душа уже стремится к другому. И за секс можно простить, но когда душа — уже сложно конкурировать. Это наверное какой-то защитный механизм, или от слабости самооценки, потому что по большому счету, не важно как, но тебя предпочли другому. То же нарушение договора, не так важно, ночь это в гостинице или стихи в парке.
Вообще, наверное, рассматривать измену как возможность левел апа — это очень мощный уровень, мне не повезло, я не встречала таких людей, все предпочитали консервировать тайну и изображать небесную чистоплотность. Помню, вы писали, что это тоже во многом от небезразличия к партнеру, но факта предательства не отменяет.
evo_lutio 01.06.15 13:09
Да нет, все-таки это важно, любовь или просто секс.
Не в том смысле, что секс — ерунда, а просто когда еще и любовь, то это — все. Говорить уже не о чем. Отношения закончены. А если секс, то восстановить все возможно. Не все захотят и смогут, но в принципе — да.
iskra_di 01.06.15 14:45
ну почти все думают в начале, что это -любовь. особенно когда в первый раз. потом часто оказывается, что у той любви какие-то жутко неудобные углы, зубы, маменьки, сломанные утюги, глупые подруги или еще какие неудобные для жизни напасти и морок быстро рассасывается
evo_lutio 01.06.15 14:53
Бывает так, а бывает сразу ясно, что не любовь, а просто.
Но Вы правы, когда любовь, это еще тоже ничего не значит, могло показаться. Но все равно отношения в формате ресурса любви с предыдущей как таковые закончатся. Возможно, начнутся другие, потом.
lady_carmine 01.06.15 15:12
Одна моя подруга говорит: «Если узнаю, что муж изменяет, буду бить до полусмерти, и не за то, что изменил, а за то, что спалился». Она специально в телефонах не копается, детективов не нанимает, не выслеживает, т.е. чтобы спалиться, там надо вообще забить на конспирацию. И вот это я и в самом деле считаю очень плохим. Если уж изменил, нарушил договор, то сделай так, чтобы вторая сторона понесла минимальные последствия. Ну и вообще разгребай сам. А когда приходят и начинают: «Дорогая, я тебе изменил, я не знаю, как с этим жииить…» — это зачастую перекладывание с больной головы на здоровую. Изменил сам, а разгребать — вдвоем.
Наверное, я слишком категорична. Не знаю. Сама по себе измена для меня — не самый страшный грех. Я бы простила (в том числе и потому, что не могу утверждать, что сама прямо ни за что и никогда). Самый страшный — это пренебрежение чувствами другого.
evo_lutio 01.06.15 15:16
Во всяком случае за такой честностью иногда стоит даже садизм. А иногда желание получить индульгенцию и зеленый свет продолжать дальше.
Бывает, правда, и честность такая… невротическая.
Но иногда сказать правду, действительно, намного порядочней, чем скрыть. Все зависит от ситуации.
Все определяет весь контекст.
lady_carmine 01.06.15 15:29
Да. По этой причине, кстати, — я о контексте — очень некрасиво осуждать поведение других — мы ведь не прошли 101 милю в их туфлях, вернее, в данном случае, не проспали 5 лет их постели :)
Невротическая честность — это потребность выговориться, чтобы совесть перестала мучить? Как Незнайка признавался Пестренькому, что превратил Листика в осла, чтобы полегчало?
evo_lutio 01.06.15 15:32
Это выражение кстати — коренная поговорка американских индейцев «пройти мили в моих мокасинах».
А потом уже пришлые американцы переделали в ботинки, и в какой-то популярной песне стало известным.
evo_lutio 01.06.15 15:33
Да, чтобы совесть не мучила.
Как будто если сказать, поступок аннулируется.
lady_carmine 01.06.15 15:42
Да уж :)
e_movo 01.06.15 19:28
Или посочувствуют, видя, что так плохо себя чувствует, так мучается, и простят за все сразу, и утешат, и будут больше любить.
Типа: «Бедный, как страдает, все это фигня, иди сюда, я тебя поцелую и бо-бо пройдет».
Детское что-то.
nbertova 01.06.15 16:17
Вот как мне кажется садизм — мой случай.
Муж сказал — хочу пожить отдельно. Потом выяснилось, что с женщиной. И все время вот это — да я самый честный! Таких как я, которые не врут, больше нет! И очень много подробностей — как она смеется, как пахнет чудесно и как они хотят детей.
Через год решил вернуться. Много было переговоров, разговоров. Я подумала, что смогу простить и построить новые отношения.
Еще через 5 лет снова тоже самое.
После вашего поста думаю потому, что пять лет назад договорились так: он полигамен, это естественно и все мужчины такие, но ради меня он будет терпеть)). То есть вину не признал, меняться и думал. Договорились в кавычках, конечно. Так и не могу пока отследить, что заставило меня продолжать эти отношения. Только-только оперившийся глубокий минус не выдержал? Садизм продолжался. Ну и мазохизм с моей стороны
Спасибо, Эволюция! для меня вы спасательным кругом просто оказались.
chjuge_lyn 01.06.15 19:46
У меня так друг свою подругу сломал, с которой я дружу и где то ответственен за их отношения. Она влюблена как кошка. Первый раз поймала- ну ладно , начало отношений, надо доказать что я самая самая. Второй осознала весь размах происходящего. Попробовала расстаться. Он убедил ее что сама виновата, форсирует события и лишает их отношения шанса. Теперь звоню ей- где О? А он к Т сегодня поехал. А у девочки мозгов и характера было не занимать. Жаль, но она взрослая.
nbertova 01.06.15 20:32
И я была взрослая), только слабая совсем. Иллюзий полна голова. Про семью, про отношения. А он старше. И говорит логично.
— Я тебе не нужна? Тебе интересна другая женщина?
— У тебя паранойя. И вообще, ты старайся получше. Я люблю, чтобы женщина то, чтобы женщина это. Возможно, если ты постараешься, я тебя полюблю. У тебя есть шанс.
И я давай стараться.
Хотя до встречи с ним был бизнес свой небольшой, родителей содержала, замужем уже побывала, миллион друзей.
С самооценкой правда качели вечные.
Сейчас трудно очень.
У нас ребенок общий. И небольшая часть бизнеса. Ну и 13 лет пробытых вместе).
Я стараюсь: спорт, друзья, семья (ребенок, мама, сестры), имидж изменила.
Радости от жизни только нет. И ресурс любви фрустрирован сильно.
Но вот Эволюция говорит, что все изменить возможно. А ей я очень верю.
evo_lutio 01.06.15 20:40
А свободные отношения на Вас не распространяются? В смысле, может быть Вам завести…ээ, друга?
nbertova 01.06.15 20:54
))) Да, я над этой темой тоже работаю.
Мы не живем с мужем год. И отношений нет уже никаких.
Но когда были, на теоретический вопрос — можно ли мне, ответ был — нет, у женщин другая задача. Они не умеют погулять и вернуться. А мужчина может. И даже должен(!!), если может всех обеспечивать финансово.
Почему с ним я думала, что тоже так считаю? На самом же деле думаю и думала наоборот.
Я ваши тексты копирую себе в записную книжку. Чтобы с новыми мужчинами не забываться), помнить как я на самом деле считаю.
silberwe 01.06.15 16:32
В сериале «Друзья» в сложных отношениях Рейчел и Росса был официальный перерыв. Ну то есть поссорились они в очередной раз, не знали, как дальше, и решили устроить перерыв. А потом, конечно, опять сошлись. Так вот, в перерыв у Росса случился секс с какой-то дамой. Ну как-то типа почти случайно, не по его инициативе, потому что это комедия. А Рейчел, конечно, узнала. И припоминала ему эту измену, чуть что, еще несколько сезонов, на что он вомущенно кричал: «У нас был перерыв!» А типа, значит, не измена. Я действительно не пойму, как это расценивать. Не судьба героев сериала, конечно, меня волнует, просто это довольно типичный случай – формальные оправдания. Дескать мы на тот момент расстались, так что измены не было. Или: мы не занимались сексом, так что измены не было, а была только платоническая любовь. Видимо, можно лишь диагностировать низкую значимость партнера, которому «формально не именили». И развести руками. Но почему-то партнеру нужно формальное признание факта предательства. Я думаю, это необходимое условие для сохранения, то есть постройки заново отношений.
lemyshok 01.06.15 17:09
Я часто наблюдала вблизи такое: в паре у мужчины есть хорошая подруга, с которой у его партнерши тоже хорошие отношения. Часто она вслух восхищается этой подругой, иногда чуть ли не влюбляется в нее, причем регулярно дает понять и своему мужчине и этой женщине, что если он изменит с ней – то это как бы ничего, терпимо, и даже предлагает секс втроем, например. Понятно, что это обычно психзащита от ревности и желание подстраховаться и сохранить лицо в случае чего, и наверное дисбаланс, но вот мужчины в этом видят такой формальный сертификат на измену, тем более что подруга уже как бы отчасти втянута в общее сексуальное поле пары посредством шуток и намеков самих партнеров на эту тему. Тут уже в целом границы допустимого размываются, хотя, мне думается, произойди такая измена в реальности, партнерше, возможно, было бы еще больнее и непонятнее, а амбивалентность сильнее, поскольку предъявить совсем нечего и некому.
evo_lutio 01.06.15 19:32
Да, это часто.
И действительно втроем живут сейчас часто. Я все хочу написать пост про такие семьи-треугольники, но не соберусь.
alekseia_anna 01.06.15 17:58
«Сексуальность супругов — взаимное поле, и часто к измене человек прибегает лишь после того, как его партнер перестал участвовать в сексуальном обмене, проще говоря, стал равнодушен к сексу, стал его избегать по какой-то причине, иногда по весьма уважительной. «
Вот и у нас ситуация уважительная, да только что мне делать? Вот и думаю, что терять: себя, мужа или коня?)
evo_lutio 01.06.15 18:27
Это вот каждый обязательно должен сам решить.
alekseia_anna 01.06.15 18:59
Для себя вроде решила, а вот муж против. Скорее всего, рационализирую, прячусь и тешу себя мыслью, что сделала всё, что смогла.
В мужниной ситуации как раз не всё безнадёжно, только нужно здоровьем наконец заняться, а вот я больше не могу и не хочу уговаривать, навязываться(
Но справедливости ради, дело-то не сделано, это так, мысли пока.
Впервые опубликовано — evo-lutio