Давайте немного про «защиту границ» поговорим.
Потому что сколько бы я ни писала, что защищать свои границы не нужно, многие остаются в скепсисе.
Ну как это не нужно? А как же?
Вот девушка из вчерашнего письма про надоедливого мужа.
Она считала и считает, что муж прессует ее границы своими звонками. Она и так спешит, а он названивает и нервирует. Телефонные звонки вторгаются в ее личное, как ей кажется, пространство и мешают спокойно собираться. Поэтому надо защищать границы как-нибудь, если не пикой, то скалкой, но нельзя же просто терпеть.
Или вот девушка из сегодняшнего письма. Парень обещал надеть презерватив, но не надел, и ей пришлось устроить истерику, чтобы свои границы защитить.
Без «защиты границ» многие чувствуют себя беззащитными, брошенными на съедение, и не верят мне, что границы защищать не нужно.
Давайте рассмотрим, откуда возникает потребность в защите границ.
Вот первая девушка, например.
Почему она не может воспринимать телефонный звонок спокойно? Казалось бы, она и так должна быть в курсе, что муж ее ждет и нервничает. Звонок от него не добавляет ничего к этому пониманию. Но она бесится от звонка и считает, что вторгаются в ее границы. Заметив, что муж нарушает договор не звонить, она не может себе позволить просто не ответить. Она начинает истерить и объяснять мужу, почему он не должен звонить. То есть просто не поднять трубку ей сложно, а требовать у мужа не звонить легче. Это происходит из-за стремления к единодушию с мужем, из-за слияния с ним, из-за желания добиться от мужа максимального понимания, послушания и комфорта для себя. Муж должен быть удобным и никогда не раздражать. То есть то, что автор считает необходимостью в защите границ — это желание защитить слияние своих границ с мужем, желание отстоять свое право управлять им.
Но не только это. Самое главное в этой истории — это то, что автор боится огорчить мужа. Она так боится ему не угодить, что не может равнодушно относиться к его звонкам. Она нервничает, потому что не хочет конфликта, не может себе позволить не ответить на звонок. Она уверена, что супруги должны быть открыты друг другу и ждет от мужа того же самого, поэтому очень боится первой отделить свои границы от него. А вдруг муж в ответ тоже перестанет отвечать на ее звонки? Вот ужас. А вдруг он обидится и затаит зло? Опасаясь этого, она бежит к телефону каждый раз, а потом кидается на него со скалками, что он опять мешает ей собираться. Наорать кажется меньшим злом по сравнению с тем, чтобы просто не ответить.
Именно это — основная причина, почему люди стремятся «защищать свои границы», то есть ругаться и доказывать что-то, вместо того, чтобы просто сделать шаг назад или остаться на месте. Они боятся снизить слияние, признать существование границ. Им проще драться, чем разделить границы.
Осознать и признать личные границы — это лучшая их защита. В большинстве случаев достаточно всего лишь остаться на месте и не подчиняться требованиям, и это будет идеальная защита границ. Не делать ничего, не защищать границы, а просто не выполнять чужих приказов, если они нарушают ваши границы, вот и будет защита границ. Самая лучшая защита, без ответной атаки и ответного нарушения чужих границ. Ответная атака делает вас беззащитным.
Объяснила жена, что не может отвечать, когда торопится, и все, больше может не отвечать на звонки, когда собирается. Пусть муж звонит и напоминает как будильник, что ждет и нетерпелив, а она может просто собираться.
Обратите еще внимание, почему она сердится на него. Он отнимает у нее время, когда она торопится к нему. Она хочет выйти как можно быстрей, но он отнимает у нее время. Она боится его и злится, что из-за его звонков выходит на пару минут позже, и он сам же недоволен. То есть изо всех сил она лезет из кожи, чтобы ему угодить. И чувствует себя виноватой бабой.
От кого ей нужно защищать свои границы? Разве от него? От самой себя и своего стремления к слиянию с мужем. Любая угроза вашим границам исходит от вас, изнутри, а не извне. Поэтому не защищать свои границы надо, а работать над локусом внутренним и делить границы с другими людьми. Делить, а не защищать!
Теперь вторую историю рассмотрим. Про презерватив.
Парень не обратил внимания на условие автора насчет презерватива. Проигнорировал. Это произошло не случайно, а потому, что автор очень сильно тянула парня к себе, долго и упорно, чрезвычайно в нем нуждалась, а значит согласилась априори на все его условия, встала низко снизу. Если вы встаете снизу, ваши условия проигнорируют. Условия вы можете ставить, если есть чужая нужда, больше вашей. А если нужда целиком ваша, то это вам ставят условия, а не вы. Будь девушка хоть сколько важна парню, хоть немного, он бы побоялся так откровенно игнорировать ее просьбу, попытался бы уговорить или подчинился бы ее условиям. А здесь он просто сделал по-своему, а потом послал ее подальше. Это закономерный итог ее слива. Она согласилась на самые худшие условия, поэтому у нее не осталось в ситуации никаких почти своих границ, кроме тех, которые защищает УК.
Единственная защита личных границ в этом случае — осознать свой слив. Дальше можно вежливо расстаться и попытаться вернуть себе себя. В данном случае парень и сам бы ушел. Но если и выпроваживать его, то вежливо, поскольку она сама долгое время писала ему и ждала в гости, а если вы заманили человека в гости и встали перед ним на колени, не нужно устраивать истерику из-за неуважения к вам, вы сами согласились на неуважение. Максимум — можно вежливо попрощаться. Истерика в данном случае не защитила ее границы, а способствовала сливу и дополнительному унижению перед ним.
То есть защита границ и здесь должна быть изнутри. Отлепиться от человека, который не уважает настолько, что игнорирует все просьбы и демонстративно выражает презрение. Не звать его в гости, не липнуть, не преследовать его, не заманивать. Вот защита своих границ. Изнутри!
Разделять границы надо, отделять свое от чужого. Формировать границы. А защищать сформированные границы не нужно. Имущество и тело нужно защищать, если на вас нападают. Отбивайтесь и звоните в полицию. А вот личные границы защищать от других не нужно. Только от себя, когда локус улетает и вы начинаете лезть к другим и сливаться. Вот где угроза вашим границам. Самая большая и опасная угроза — вы.
Насколько понятна тема? Приведете примеры?
Потом про пику расскажу. Пика — это не просто защита границ. Это инструмент рыбалки. Защита границ — просто статика, максимум — шаг назад и дистанция. Для защиты границ дистанции всегда достаточно, а пика это — инструмент, плюс к защите. Инструмент рыбалки (то есть получения превосходства в поле), которым пользоваться нужно очень осторожно, поскольку чуть больше жест, чем нужно, и вы сами переходите чужие границы (сливаете часть, снижаете позицию в поле). Поэтому пику лучше не трогать, пока ваши границы — так себе.
Комментарии
goovia 25.04.19 08:00
«Насколько понятна тема? Приведете примеры? «
При переписке с коллегой — любительницей подстебнуть — на колкости молчу или перевожу тему в русло работы — с личных вопросов или шуток, которые мне не нравятся. Раньше скорее всего «остроумно срезала» бы — лупила скалкой скорее всего, или кривлялась также как она. А потом вертела бы в голове — а можно было вот так сказать, и вот так еще съязвить. А сейчас перевел тему — и спокойно работаешь, решаешь вопросы, ограничиваешь общение рабочими вопросами.
evo_lutio 25.04.19 08:10
Игнор агрессивной и неприличной шутки — лучшая защита. Человек сам чувствует себя дураком.
Причем если есть дело, да, можно о деле говорить, если нет дела, вообще ни о чем.
Очень хорошо агрессивные шутники перевоспитываются такой защитой. Надоедает подвисать со своей неумной и некрасивой шуткой в пространстве молчания.
Но большинство это провоцирует на такого грубого Штурмана или такую глупую Училку, что шутник оказывается в полном превосходстве.
kosil_kosoj 25.04.19 08:11
Чтобы не спорить о политике, не отвечаю на импульс — вопрос или рассказ о чем-то, увожу в сторону или вообще другую тему поднимаю. Или молчу.
Если не сдержалась и обозначила свою позицию (человеку, которому уже её говорила), чувствую слив. Глупыша забыл, что у меня другое мнение, а не собирается меня опять переубеждать.
kto_nado 25.04.19 08:32
да, вот про политику. не знаю насколько релевантен пример, но наблюдаю сейчас слитые границы в масштабах страны. в Украине, где произошли выборы с раскладом 25/75 случилась социальная истерика — 25% бомбануло, они не могут принять этот факт и кидаются как бешеные штурманы и училки на 75%, рассказывая тем, что они дебилы и быдло, а на себя натягивая белое пальто «думающей интеллигенции». допрашивая всех, кто голосовал за второго кандидата (тайна выбора, але), экспертно запугивая (cейчас всем будет пиздец и это ваша вина), и бесконечно разъясняя глупышам преимущества своего выбора.
целыми днями истерики в соцсетях, думающие прогрессивные люди считают своей миссией переубедить максимальное количество реципиентов (липнут и сливаются, в итоге имеют жалкий вид); и конечно, агрессивно защищают свои границы — то есть право на свой выбор, на нормальную жизнь, а не на «пиздец, на который их обрекли тупые зомбированные 75» (хотя это все уже неважно — выбор совершен). и совершенно упуская из виду, что другая сторона (большинство) имеет право на то же самое, и что в этом-то и смысл такой желанной всем демократии — разделение границ и субъектное отношение к другим людям, нормальное взаимодействие с осознанием разницы взглядов.
на фоне этого сразу видно у кого проблемы с границами, а у кого нет, у кого нормальный локус, а у кого улетел к кандидату. очень выделяются те, кто формулирует уважительно, спокойно оптимистично призывает к избеганию демонизации/поляризации, не драматизирует, молчит в ответ на наезды, не оправдывается за свой выбор, не обсуждает выбор других, не пытается никого переубедить. их мало. спокойное молчание посреди тотального эмоционального решета — это прям класс, по-новому взглянула на некоторых людей в ленте.
watchmewriting 25.04.19 08:40
«Ну хоть сегодня и день тишины, но я не могу молчать о грязных методах, которыми оперирует команда кандидата Х …»
evo_lutio 25.04.19 08:50
Так бороться можно и иногда нужно, но в своих границах.
Это значит не бегать за несогласными с кулакми и со слезами, а публиковать на своих страницах свои аргументы.
Чем корректней такие публикации, тем больше их вес.
Если много людей в границах действуют в пользу какой-то точки зрения, она побеждает.
Если устраивают драку, проигрывают. Или выигрывают вопреки идиотскому поведению.
evo_lutio 25.04.19 08:51
То есть нельзя считать, что оставаться в границах — это быть пассивным.
Можно быть очень активным, но в границах.
И это дает немыслимое примущество по силе влияния на других.
kto_nado 25.04.19 09:04
да, здесь почти нет пассивных людей в этом фейсбуке историческом моменте, просто мало кто активную позицию проявляет красиво, с уважением, аргументированно, в границах. но есть редкие люди, лидеры мнений и журналисты, которые призывают к единству и уважению, увидеть большую картину, поздравляют с беспрецедентными демократическими достижениями, обращают внимание на позитивные аспекты, объясняют социальные феномены с нейтральной позиции, пытаются вернуть локус людей в настоящее, или говорят о том, что твое будущее в обществе определяет не кандидат, а то, что лично ты строишь и делаешь на своем месте. это красиво и вызывает уважение, и в общем-то по этому поведению видно кто думающая интеллигенция, осознающая свою миссию и без пафоса ее реализующая, а кто бьет себя в грудь.
evo_lutio 25.04.19 09:20
Что-то вы ничего не поняли.
Не обязательно призывать к миролюбию и покою.
Можно к чему угодно призывать, но в своих границах.
В границах — это на своей территории, в рамках закона, излагать свою позицию.
Без сплетен, оскорблений и без беготни за другими на их территории.
А так к чему угодно можно призывать. Что не нарушает закон.
evo_lutio 25.04.19 09:23
«Не важно какой кандидат, главное, что ты делаешь»
С точки зрения политики — это вообще не позиция, а корона.
Политик должен пояснять, как сделать своего кандидата более популярным. Как своих интересов добиваться в границах и в рамках закона.
А не призывать всех идти на свою кухню, перестав собираться в группы.
Наоборот надо группу делать сильней и полней, иначе вас с такой политикой победят любые отморозки и скандалисты, собравшиеся в группу.
podolianka 25.04.19 12:28
так в соцсетях вообще легко защищать границьі.
можно же просто заблокировать всех, кто присьілает другим в личку свою политагитацию и свои оценки.
evo_lutio 25.04.19 13:22
Как ни странно, большинство людей не смеют банить.
У них стресс, они чувствуют вину, потом страх, потом истерику.
Хорошо если некто похожий на бота или пьяного, а если хоть немного похожий на вменяемого человека, рука у них не поднимается.
Ужас людей охватывает от намека, что они оградят свою территориию, что они поступят так недружелюбно. Уж лучше вести споры на сто страниц.
Готовы на коленях объясняться перед всеми за любой бан и долго на эту тему рефлексировать. Вот мера зависимости. Самооценки вообще нет. Дыра. Какое там самоуважение.
evo_lutio 25.04.19 13:29
То есть чтобы забанить им надо демонизировать и возненавидеть.
Как будто речь об убийстве, а не об ограничении доступа.
Хотя можно и без ненависти забанить, ласково и нежно. Если не нужно его ценное мнение.
ivan3452 25.04.19 08:13
«Насколько понятна тема? Приведете примеры? «
Например ведешь автомобиль. Делаешь перестроение. Жена говорит, что лучше было раньше перестроиться. Спокойно продолжаешь управлять автомобилем не вступая в перепалку.
evo_lutio 25.04.19 08:19
Ну да, это ее мнение. А у вас свое. Тем более, что уже перестроились и обсуждать нечего.
Это уважение и к ее мнению и к себе.
Вы не спорите, это выглядит как если бы вы считали, что она права, но уже поздно, и как если бы считали, что не права, но незачем с ней спорить.
ivan3452 25.04.19 08:21
Или читаю книгу после сдачи смены, подходит коллега и говорит «чо хоть там такое читаешь? Ладно бы умное чо нибудь, а то ведь наверняка про еблю»
Просто молча закрываю и убираю книгу, иду другими делами заниматься.
evo_lutio 25.04.19 08:27
Лучше даже продолжать.
Поднять свои глаза на колегу, посмотреть и продолжить.
alice_muse17 25.04.19 10:29
Про чтение у меня подобный пример был. Бывший молодой человек запрещал мне читать Ваш блог, считая, что он плохо влияет на наши отношения. Я сначала объясняла, что это мой проф.интерес как минимум (я психолог по образованию), а как максимум — помогает мне развиваться в разных сферах, и я вижу позитивное влияние от чтения. И что на наши отношения мы влияем сами. Он ещё много раз раздраженно пытался запретить читать, но я спокойно продолжала его читать при нем.
evo_lutio 25.04.19 10:36
Идите отсюда. Раз запрещает читать, значит вы очень плохо это делаете.
evo_lutio 25.04.19 10:40
Вообще, народ, если ваши партнеры против блога, не надо здесь комментировать.
У вас все либо очень плохо, либо вы плохо применяете прочитанное. Как Училки или Штурманы, используете как щипцы и скалки. Пользы вам от чтения никакой, а значит и мне от ваших комментариев.
Прошу комментировать только тех, чьи партнеры довольны.
ivan3452 25.04.19 10:26
Это тоже наверное подойдет.
Раньше в кафешку или рестик когда жену водил, она все время заглядывала в конце сколько чаевых оставил. Иногда пыталась меня убедить оставить меньше. Я молча отдавал счет официанту с суммой вложеной изначально. Так регулярно не велся на ее просьбы уменьшить чаевые. Сейчас уже в счет не заглядывает.
Если она угощает, то я не спрашиваю оставила чаевые или нет.
evo_lutio 25.04.19 10:44
Бюджет общий. Поэтому ее рекомендации в границах.
Но если ваш вклад в бюджет три четверти и выше, нормально распоряжаться чаевыми единолично. Если две трети — для мужчины в семье с детьми это паритет, надо советоваться. Если более трёх четвертей, советоваться по поводу крупных трат, по поводу мелких нет.
evo_lutio 25.04.19 10:46
Друзья, кто понимает откуда такой расклад?
Скоро будем обсуждать деление территорий в цифрах. И графики СЗ в цифрах.
tenderstory 25.04.19 11:00
Сейчас в браке для совершения крупных сделок необходимо согласие супруга, заверенное нотариально. Или брачный контракт.
Дети, имущество, бюджет — территория общей ответственности, но если вклад одного супруга больше, то голоса распределяются так, что где больше личной ответственности, если один из супругов формирует бюджет семьи гораздо больше, то и решение его об этом будет весомее.
evo_lutio 25.04.19 13:13
Почему именно три четверти, я спросила.
tenderstory 25.04.19 13:35
Каждая четверть — это муж, жена, дети и общий бюджет. За свою четверть каждый отвечает сам, а за бюджет и детей солидарно. Если один из партнеров обеспечивает 3/4 бюджета, то он обеспечивает себя, детей и общий бюджет в этом раскладе.
evo_lutio 25.04.19 13:46
Разница есть гендерная.
Равная примерно одной трети.
То есть при двух третях к одной трети жены — вы в паритете.
ivan3452 25.04.19 11:29
Наверное при вкладе мужчины 2/3 в бюджет и наличии детей в семье то время, которое женщина посвящает детям (декрет, больничные, развивающие занятия) больше чем время мужчины в такой же пропорции, а то и больше. Соответственно складывается паритет по вкладам супругов в развитие семьи.
kirill_golub 25.04.19 13:19
2/3 у мужчины в семье с детьми — можно считать что вклады с женой равные, а значит равные и права.
3/4 и больше значит обязательную программу мужчина выполняет с запасом и есть то, что он может потратить для своего удовольствия — сводить жену в ресторан.
evo_lutio 25.04.19 13:24
Дело не в удовольствии. Просто по поводу мелких расходов может решать сам и не обращать внимания, что жена не одобряет.
valkyrie_helga 25.04.19 08:17
Недавно наткнулась на пост про различные виды шейминга. Мол, как реагировать, если тебя шеймят. Варианты предлагались разные, но все обязательно сводились к тому, что обидчику нужно сразу же дать отпор: оскорбить в ответ, написать гадость на его странице и т.п. Единственный комментарий, где было предложено промолчать, чтобы не унижаться и не показывать такую зависимость от чужого мнения, был дико заминусован, а автора комментария обвинили в трусости))
evo_lutio 25.04.19 08:25
Ну вот это уровень границ в среднем.
Ужасные границы.
Вот сейчас только читаю сообщения от крупной телефонной сети мне по поводу роуминга.
Ведущий Штурман и куча других багов.
Оправдашка оправдывается, что тариф за безлимитку не больше, чем парочка порций кофе!
Ищейка радостано сообщает, в каком месте страны и даже города я нахожусь, а она за мной следит.
Попрошайка умоляет воспользоваться услугами по экскурсиям.
Кривляка снабжает это все пошлыми прибаутками.
Тараканник настоящий.
А Алиса? Станция яндекса.
Это тема для отдельного поста. Кто-нибудь уже насладился количеством багов этого существа?
Такое количество глупейших провокаций, которым Алисе придали «живость», сложно придумать за один присест. Здесь должна работать команда и долго, отбирая самые худшие шутки и прибаутки для ответов на простые воросы.
evo_lutio 25.04.19 08:32
Но зато на Алисе понятно, как бороться с багамиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать у человека с отвратительными границами, если контакт с ним нужен или неизбежен.
Если формулировать обращения очень четко, она ведет себя нормально. Даже она.
Потом расскажу основные принципы подхода к общению с Алисой-яндекс = людьми с очень плохими границами.
dina4eg 25.04.19 09:25
Был диалог с Алисой
— Алиса сделай то
— А что мне за это будет?
тут я немного удивилась, кто кому обязан
Сказала что не удалю ее тогда и в ответ получила «все вы так говорите, а потом…»
Видно стало как часто Алису бросают абьюзеры пользовватели
here_et_there 25.04.19 11:21
Алиса должна быть построена как самообучающаяся система. То есть ее всем этим манерам научили сами же пользователи. Тем более показательно как обстоит дело у большинства.
dina4eg 25.04.19 11:40
В фейсбуке идет активная реклама, призывающая придумать какой-нибудь навык для нее и получить приз.
Понятно какой навык был бы хорош
here_et_there 25.04.19 12:32
Этот хорошая идея для стартапа — обучим ваш искусственный интеллект хорошим границам ) только нужен очень большой преподавательский состав
evo_lutio 25.04.19 13:10
Сначала сами обучитесь не то что хорошим, средним хотя бы границам.
Кого вы хотите учить? Какой большой состав? Где вы найдете столько людей, которые знают, что такое хорошие границы?
Идею придумали. Хорошим границам учить, о которых вы узнали первый раз в моем блоге.
Сразу видно ваши ужасные границы.
Хуже чем у Алисы.
here_et_there 25.04.19 13:38
Извините. Я неудачно выразилась. Это был сарказм. Задача обучения искусственного интеллекта очень сложная, именно потому, что ему нужно очень много входных данных, и если учить какому-то определенному навыку, то эти входные данные нужно специально отобрать. Как если взять самоуправляемую машину, и отправить ее обучаться в Германии, а вторую — в Индии. Результат будет совершенно разный
evo_lutio 25.04.19 13:42
Не в этом сложность.
А в том что вы сами не можете общаться в границах.
При чем тут входные данные? До входных данных надо хотя бы представление смутное иметь.
А пока границы у большинства на уровне рапанов и рыб.
Поэтому все ваши технические объяснения ни при чем.
Я бы может и могла научить общаться в границах бота и это был бы почти рыбак. Очаровывал бы за пять минут беседы.
У меня есть в планах такой проект.
taushana 25.04.19 08:20
Няня ребенка, бывало, говорила в воздух «а вот мои дети в таком возрасте <что-то уже делали или не делали>«, а я вспыхивала — «Понятно, зашибись у вас дети, а наша вот какая есть». Казалось, что мне надо «защититься» от упрека не в том воспитании, да еще от человека, которому мы платим. Сейчас пропускаю мимо ушей или, если нравится, говорю «будет хорошо, если нашу так научите».
evo_lutio 25.04.19 08:30
Человеку, которому вы платите, можете озвучивать условия, вежливо. Вежливо — это в форме просьбы.
— А можно попросить вас не ставить в пример своих детей?
Но это в том случае, если она зависит от вас больше, чем вы от нее. Если нет, она будет негодовать на затыкание рта.
Хотя ваш ответ тоже нормально. Пусть делом докажет, а не болтовней, что умеет воспитывать детей.
goldlilium 25.04.19 08:35
Ехала с таксистом, объясняю где нужно повернуть, он так уверенно и высокомерно мне «я вообще-то знаю что здесь есть поворот», повернул, вижу подъезжаем к следующему повороту, ну я молчу, доверилась профессионалу, и он благополучно его проезжает. Ну что я ему могла сказать кроме как «вы пропустили поворот к дому», сразу тон сменил на шутки прибаутки.
evo_lutio 25.04.19 08:40
Ну плохой сервис только терпеть или вообще отказываться. Перевоспитывать их не нужно.
Не давать чаевых, писать замечания администрации — действенные рычаги.
А читать лекцию — свой же слив.
evo_lutio 25.04.19 08:44
Я наблюдаю, что людям легко прочитать лекцию официанту, но сложно не дать чаевых в ресторане, где их плохо обслужили.
Они боятся выглядеть жадинами.
А глупыми Училками нет.
Вот это признак плохих границ.
Не дать чаевых — своя территория, читать лекцию без запроса — нет.
kosil_kosoj 25.04.19 09:48
Бывает, люди хвалят обстановку, обслуживание и повара, а чаевые не дают.
Думаю, велеречивая похвала и с чаевыми выглядит неловко.
evo_lutio 25.04.19 10:11
С чаевыми похвала выглядит очень хорошо. Особенно с хорошими чаевыми.
Чаевые — это ведь так принято, поэтому дополнить похвалой — это показать, что и правда все очень понравилось.
Когда вас очень хорошо обслуживают — важно выражать благодарность.
tuda_i_suda 25.04.19 08:38
«Насколько понятна тема? Приведете примеры?»
На работе вчера срочно нужно было подписать несколько документов перед инспекцией, попросила приехать на объект человека, который должен их подписывать по инструкции. Он увидел, что актов всего 40, хотя обычно их больше, и сказал мне «И из-за этого я ехал сюда, так вас и сяк и мать вашу тоже!». Я забрала подписанные бумаги и ушла в свой кабинет. Получается он вышел из границ, потому что я делала свою работу и все это понимают. Раньше у меня наверное вылезло бы Училкино «Вообще-то это ваша работа!» или что-то подобное, и с учетом его и моего служебного положения выглядела бы я хамоватой дурой. А так было ощущение, что его слова меня будто и не касаются вовсе
evo_lutio 25.04.19 08:46
Более того, если вы правы и ничего не нарушили, то его выход из границ вырастит вашу СЗ.
И вашу фигуру в вашем поле тоже.
Друзья, кто уже умеет это чувствововать?
ri_volution 25.04.19 09:30
Думаю, мое повышение на работе произошло так.
Через полтора года работы в компании, где моей задачей было построить команду региона с нуля, мне предложили развитие партнёрской сети по России и близлежащим странам.
Когда передавала дела коллеге, она сказала, что ей казалось, что меня уволят, а не повысят. Спросила, почему ей так казалось. Говорит, что я очень дерзко себя веду, делаю по своему. Что она боится потерять рабочее место и не позволяет себе такое. Я спросила /а что компания получает от твоей трусости?/ Она не смогла даже ответить.
Моя дерзость заключалась в защите своих действий ради достижения целей компании и эти действия всегда приносили прибыль в цифрах. Мои границы — это результат. По этому я была защищена и уверена в том, что я делаю.
Если предположить, что действительно могли уволить, я бы была устойчива, потому что честна перед работодателем и собой.
tveil612 25.04.19 10:25
Сейчас в новом коллективе адаптируюсь, сделала свою первую презентацию проекта, много критики; тим лидер подошла, говорит, сомневаюсь, что у вас с руководством одинаковое видение, хочу ходить с вами на встречи, наблюдать. Сказала ей, что на встречи буду ходить сама, мне нужно самой вести обсуждение, так как вижу я, представлю готовый продукт, посмотрите, различается ли наше виденье. Продолжает настаивать, говорит, что проект — это её ответственность, ответила ей, что на испытательном сроке вопросы легко решаются непродливанием контракта. Говорит, сообщит о моем отказе вышестоящему руководству. Неделю где-то со мной люди не общались в отделе. Потом одна коллега стала упрекать в молчании, я молчала на упреки) Когда тим лидер ко мне обращалась, я ей подробно рассказывала все, все отчеты высылала. Вчера тим лидер попросила присоединится ко мне на обед, остальные стали приветливее. Ну самое хорошее тут, что мне проект стал еще интереснее и мне кажется, я могу быть полезной компании. Мне кажется, это рост самоуважения.
mr_gorskih 25.04.19 11:19
«Продолжает настаивать, говорит, что проект — это её ответственность, ответила ей, что на испытательном сроке вопросы легко решаются непродливанием контракта.»
Проект это общая территория. Вы новый человек в коллективе, который спорно презентовал проект. Авторитета пока нет, тим-лид волнуется, его это ведь тоже касается. А Вы на него со скалкой. После этого вообще непонятно, что ждать на проекте, пришлось искать подход до окончания испытательного срока.
tv0roq 25.04.19 12:14
Мне кажется, Вы не соблюдаете субординацию, не признаете иерархию, тим лид вообще Вам могла ничего не говорить и прийти на встречу, а поступила вежливо и сообщила. Все что вы делаете в рамках роботы в ее команде — ее прямая ответственность и территория. Похоже на корону Сокровища у Вас.
evo_lutio 25.04.19 13:15
Почему-то женщины вообще не хотят признавать иерархию.
Редкая женщина понимает, что это такое.
И если понимает, добивается больше, чем мужчины.
Женщины, как думаете, почему у женщин так хреново с признанием и пониманием иерархии?
Посмотреть хотя бы на истерики «феминисток».
lvlv1 25.04.19 13:32
Женщина должна знать две вещи: цену себе и название галактики, откуда она, звезда такая, свалилась на вашу голову…
romashka43 25.04.19 13:48
Наверное, потому, что к женщинам изначально более лояльны, чем к мужчинам; и вот эту открытость границ из- за гендера женщины принимают за свой счёт. А у мужчин нет такой форы, поэтому они или должны соблюдать иерархию и играть по правилам, или ничего не получат.
А если женщина умеет соблюдать иерархию, то тут претмущества плюсуются — открытость границ других + собственные границы.
evo_lutio 25.04.19 13:54
Да не просто к ним лояльны, а они как бы сами по себе. Вне правил будто бы.
Им полагается личный добытчик.
evo_lutio 25.04.19 13:56
Но если мужчина не хочет считаться с иерархией, это совсем плохо.
Ни на что не способен и ничего не добьется. В канаве будет валяться.
А женщины ничего, живут кое-как.
savage_drug 25.04.19 09:30
Звонит мне парень в 3 ночи и начинает рассказывать что он там и где. Пьяный. Я говорю, что мне вставать через 3 часа, так что пока. Он запротестовал, что хотел сказать мне что-то. Как оказалось наехать, типа он такой творческий и без денег, а я такая меркантильная (намеком), и вопрос: «ты бы пошла со мной на свидание, если у меня в кармане только пару гривен?? Или развернулась и ушла бы?» Я опять с ним попрощалась: «Ты пьяный, пока». И на его: «Давай, бросай трубку, если тебе пох*й на меня! Ты все этим скажешь». После чего я действительно бросила трубку, чтобы не слушать бред и не читать ему лекцию со скалками.
evo_lutio 25.04.19 10:14
Так вы и так ее прочитали.
Не видите?
goovia 25.04.19 10:22
наверное в этой ситуации в границах просто трубку не брать в три ночи. или попрощаться без объяснений, если схватили случайно
evo_lutio 25.04.19 10:55
Во всяком случае: «ты пьян» и ожидание, что он извинится или согласится отложить диалог — это скалка.
Он и сам в курсе, что пьян.
Это оправдашка от страха, вдруг он подумает, что с ним не хотят говорить вообще, надо пояснять, что дело в пьянке.
Лучше уж поговорить с человеком, чем ругать его. Или положить трубку молча. Но большинство думают, что положить трубку — преступление, а отчитать — нормально. Да, но это глупый слив. А положить трубку — в границах, если вам звонят среди ночи и повод не смертельный, а просто пьяный бред.
tv0roq 25.04.19 10:49
Насколько понятна тема? Приведете примеры?
В фитнесе, на соседней беговой дорожке бежит мужчина, у него звонит телефон, резким движением берет трубку.
-Ну что?
….
— этот слайд туда, этот сюда и не забудь мне отправить
…
— Пока
Кладет трубку и вслух
— бля, весь ритм сбила.
Варианта не брать трубку нету, из-за гиперконтроля и желания контролировать то что вне границ — штурмана, вокруг оказываются одни бестолковые сотрудники и вот уже пора покупать очередную книгу «Как из тупого сотрудника сделать..». Вроде не врач, пациент не лежит с разрезанной грудной клеткой напротив.
Перезвони он спокойно после тренировки через час, может и вопроса никакого не было бы.
evo_lutio 25.04.19 10:56
Да.
irakes 25.04.19 11:44
На работе ситуация. В приёмной руководителя у секретаря, ответственного за получение по электронной почте заданий, не работает интернет. Заместитель руководителя, в связи с этим, взял по своей инициативе на себя функцию распечатки заданий. Недавно пришел большой объем документов, он распечатал задание,но без таблиц. Когда возникла необходимость распечатать или перекинуть на комп таблицы, секретарь сослалась на зама. При обращении к последнему, тот стал нервничать, высказывать, что из него сделали секретаря-машинистку и т.д. в итоге все-таки дал эти таблицы.
Оставалось только молча выслушать его обиды и подождать.
nina_ksandrovna 25.04.19 12:01
В работе границы не очень, работаю над ними.
Постоянно вела раньше мысленные разговоры с начальством, придумывала за них ответы и отвечала на них.
Потом, в какой-то момент осознала, что это бесполезно и опасно. Для здоровья в том числе.
Сфокусироваться на себе и своих действиях помог тренажерный зал, физический труд и блог.
_dashka108 25.04.19 13:27
Я ждала моего мужчину у него дома. Рассчитывала на романтический вечер. А он приехал изрядно пьяным. Я возмутилась: какого черта, ты же на ногах не стоишь. Он заплетающимся языком начал говорить, что все хорошо, все в порядке, выпил он немного, и какая я чудесная. Я поняла, что разговаривать с ним бесполезно, и сделать ничего нельзя: не могу же я его протрезвить и вернуть себе свой романтический вечер ) Сказала: «Пока, я не хочу видеть тебя таким» — и сразу уехала, хотя он пытался меня удержать.
evo_lutio 25.04.19 13:31
Это о хороших границах?
А как тогда выглядят плохие в такой ситуации?
Как мордобой?
evo_lutio 25.04.19 13:35
Вообще, всем воспиталкам хочу сказать, которые яму себе роют, вставая сверху, едва мужик выпил лишнего.
Если он алкаш, не надо воспитательных мер, просто расставайтесь, пока это не муж и не отец детей, там так легко проблема не решится.
А если он культурно пьющий человек, который перебрал, отстаньте со своими скалками, принцессы.
Когда вы заболеваете, вы хотите, чтобы вокруг вас кружили. Когда у вас слезы, вы хотите, чтобы их вытирали. Так почему выпивший лишнего человек не достоин такого же понимания и участия?
Помогите ему раздеться и лечь в кровать. Энтеросгель дайте или кефира стакан.
И перестаньте выносить мозг и убегать в ночь. Только отвращение вызываете своим штурманством.
Кто вы такие, чтобы воспитывать?
Специально напиваться хочется при виде вас, имейте в виду.
Впервые опубликовано — evo-lutio