Письмо: «Котенок, которого взяли на время и выкинули»

Про жабу Гештальдо письмо.

Помните, кто это? Это жадность, из-за которой люди застревают в любовном гештальте надолго и дышать не могут, потому что жаба их душит.

sea_of_air
Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Читаю ваш блог уже года 4 почти каждый день, была комментатором (написала фигню про имидж, и вы меня удалили), прочитала книгу. Очень благодарна за эти материалы.

Во многом моя жизнь стала лучше, на работе корону удается снимать, и есть прогресс, в дружбе тоже, улучшились отношения с мамой, исчезли все обиды на нее, появилась благодарность (и к семье вообще), стало лучше с финансами (раньше все время в облаках витала, не думая о «земном»). А вот в любви все не очень.

Мне около 30, три месяца назад меня бросил муж. Внезапно, одним днем, почти неадекватно, как это бывает в ваших историях о великих штурманах. Без ссор, без измен, сказал, что больше не любит и ушел к родителям, чтобы не видеть моих щипцов.

Где-то за полгода до этого я поссорилась с ним серьезно, вышла из берегов, он рассказал об этом матери и еще что-то рассказал о том, как плохо ему со мной живется, хотя мне он о том, что ему со мной плохо, тогда ничего не говорил, никаких претензий ко мне не было, он вообще идеальный муж, умеет сглаживать углы, шланговать в ответ на истерики, был всегда очень спокойный и заботливый. В тот день, когда он рассказал о проблемах, которые его мучали, своей матери, она написала мне, что разочаровалась во мне, и мы перестали общаться. Совсем.

(Дальше автор будет описывать, как свекровь развела ее с мужем. На муже колпак — он зависимый от матери придурок, а не взрослый мужик, который сам захотел, а мать его поддержала. Автор, матери никого не разводят сами, и если видят, что сын любит, побоятся мешать, чтобы потом не получить несчастного мальчишечку)

Он с родителями в очень близких отношениях, его мама штурман, как и я, но в отличие от меня, она ему помогала с работой, мы жили в квартире его родителей (она вела крупный бизнес в 90е, состоятельная семья у них), короче, он очень сильно от них зависит.

(Штурман — это бестолковый рулевой, который хочет отдавать никому не нужные команды. Мама — не штурман, она родила этого человека, вырастила, много вложила, даже еще его непутевую жену поселила в своей квартире. Он любит мать и слушает ее. А у вас, автор, разум канул под короной, и вам даже чтение блога не помогло вовремя прийти в адекват и начать уважать эту женщину, вы все время считали, что имеете больше прав на него)

И вот с осени родители стали уговаривать его развестись со мной, он этого не скрывал от меня, просил наладить с ними контакт, я была категорически против, потому что ненавидела их вмешательство в нашу жизнь, хотела жить отдельно, уговаривала его съехать из их жилья, он не соглашался. С этого момента у него начались истерики, он стал напиваться и говорить то, что он ненавидит родителей, что он с ними общается только ради их денег, то, что он не может разрываться между нами, и я должна пойти им навстречу, так как он их очень любит.

(Автор считала себя могущественной и хотела, чтобы муж сделал выбор в ее пользу. Хотя она вообще никто, у них даже ребенка общего нет. Если и была какая-то привязанность у него, вся закончилась во время скандалов, где он в эмоциях предавал свою мать под давлением жены, а потом ненавидел автора за это)

В общем, не буду подробно это описывать, встреч так и не получалось, до НГ, когда он твердо сказал, что будет отмечать с родителями, и когда все мои уговоры, что мы с ним теперь отдельная семья (мы были женаты всего полтора года) на него не подействовали, я попросила пригласить их к нам. Я очень старалась создать уют, наготовили всяких блюд, но внутренне, конечно, все равно была зла на них, равно как и его мама на меня, поэтому вечер прошел напряженно, без открытых конфликтов, но чувствовалось в каждой фразе почти презрение его матери ко мне, и когда они ушли, муж стал извиняться за ее поведение, говорил, что я хорошая, и он весь вечер думал о том, почему его мама не может быть такой же.

(Да мало ли что он плел? Штурманих мужья боятся и врут им все время. Не хотят чтобы они истерили. Был шанс помириться с матерью мужа, но автору хотелось быть отдельной семьей и быть ему более важной)

Потом мы съездили к моим родственникам, вечер прошел очень мило, у них дом полна чаша, муж хорошо подвыпил, и после этого заговорил впервые о ребенке (у брата двое детей, мы играли с ними в шарады, видимо, ему понравилось это все). Позвонил родителям поделиться впечатлениями о вечере, у них начался какой-то спор, отец назвал его лохом (так и не поняла, за что, наверное, за то, что он со мной?), он послал отца нах… у него началась истерика, даже руку ушиб. Через несколько дней они помирились, мы встретились с ним в баре после того, как он сходил к ним, поспорили из-за какой-то фигни (из-за музыки и литературы, о вкусах, в общем), и муж предложил мне развод. Ну, как предложил — сказал безапелляционно, что пойдет подавать документы сразу после каникул.

(Лохом его отец назвал, потому что родителям ваш муж, автор, сказал, что жить с вами не хочет и не любит вас. Именно поэтому они злятся на его малодушие и слабость. Он сам хотел с вами расстаться, он обращался к их поддержке, но подвыпил и дал слабину от жалости к вам. Это и была причина их ссоры)

Все это время он жил у родителей, избегал встреч, писал в соцсетях исключительно на тему развода и моего переезда (попросил съехать как можно скорее), я отвечала очень сдержанно, но я вымолила-таки встречу под предлогом, что пойду подавать на развод с ним, чтобы посмотреть ему в глаза и узнать, в чем же настоящая причина. Обняла его напоследок, сказала спасибо за все (и о своей любви, и что я его «отпускаю», как будто у меня был выбор, о чем жалею теперь), но хотя бы сделала это минут за 10, не терзала слишком долго собой. Подать на развод не смогла с ним (меньше недели прошло с тех пор, как он меня огорошил этой новостью, я все еще не верила). Он подал сам, в суд через месяц не явился (вместо него пришел представитель), я съехала очень быстро, сразу через неделю, как он подал документы, и с тех пор мы ни разу не виделись, не созванивались, не общались вообще никак и нигде.

(Автор не хотела съезжать и подавать на развод, пришлось ее выкуривать из квартиры, подав в суд. Но она считает, что съехала быстро. Автор, зачем вы строите из себя гордую? Будь вы гордой, вас бы ветром сразу сдуло после предложения развестись, без уговоров. А если вы такая слабая и зависимая, могли бы проявить уважение к его семье, в которую вцепились. Полный хаос у вас с идентификацией, не видите границ)

Я бы хотела сказать, что справилась с этим сама, но мне очень помогли друзья и семья, где-то неделю я постоянно рыдала и мусолила это со всеми, потом кое-как взяла себя в руки, занялась работой, получила 2 премии, продала квартиру и купила побольше и в более хорошем районе, занялась имиджем (хотя и раньше им занималась, но тут прям усиленно).

(Помогли друзья и семья, поэтому до сих пор в разобранном состоянии, с внешним локусом. Никто не может вам помочь встать на ноги и стоять, только вы сами. Мусолить — это не помощь, а кормление вашей короны. Такие помогатели помогают вам спуститься в яму с комфортом)

Попыталась посидеть в Тиндере, но вижу, что те, кто мне нравится, не моего уровня, а на остальных даже смотреть скучно, сходила на пару свиданок, и вижу, что мне сейчас найти кого-то уровня бывшего мужа практически нереально, моя ОЗ была выше на время знакомства (за счет ресурса искусство и любовная ОЗ не была в таком плачевном состоянии), а все остальные, кому я нравлюсь, неинтересны. Я оплелась ЗВ, решила, что отношения мне не нужны, буду прокачиваться в искусстве, работе и имидже, но постоянно ловлю себя на мечтах о новых отношениях и на ужасной, запредельной какой-то злости и обиде на бывшего мужа.

(Не получится никого найти, если оплелись ЗВ. Сидите в своем ЗВ дальше)

Я понимаю, что скорее всего эта моя злость и есть причина моей любовной дыры. Так же как и то, что я пол письма посвятила его маме, все еще веря и утешая себя, что это ее решение, что он не мог меня разлюбить по-настоящему. И хотя я понимаю, что мог, потому что штурманила и щипцевала я его сильно и всегда, я все еще не пойму, как мне простить его за столь холодный и резкий разрыв (он онегин обычный, держался до последнего, видимо: мы ходили за ручку, обнимались ночью, он говорил, что любит вплоть до того дня, когда сказал о разводе), у меня было ощущение, будто я котенок, которого взяли на время и выкинули.

(Не надо его прощать за разрыв. Он вам ничего не сделал плохого, вы не котенок, вы наглая взрослая женщина)

Я понимаю, что я не котенок, а человек, и в других сферах у меня самоуважения побольше, но у меня не получается закрыть эту дыру, и я не понимаю, почему. Как мне это сделать?

(Осознать, что вы замучили парня, а его родители заступились за него и помогли избавиться от вас, потому что он их просил)

Я не хочу быть зависимой, искать кого-то поскорее, чтобы доказать бывшему, как он был не прав, не хочу прокручивать в голове все эти сценки о том, как он увидит меня, богатую и прекрасную с кинозвездой под ручкой, я говорю себе, что я должна уважать себя такой, какая я есть, даже если кто-то значимый меня разлюбил, но злость не уходит, и я почти физически чувствую, как моя любовная ОЗ идет вниз из-за желания быстрой компенсации.

(Не от желания компенсации ОЗ идет вниз. Вы просто никак не можете поверить, что тихий и покладистый муж был не ваш раб, а отдельный человек. Вы вне себя от гнева и хотите вернуть свою вещь. Не знаю, что делать с такой короной как ваша. Вы убеждены в своей мощи, хотя являетесь очень слабой. Скорее всего потребуется время, чтобы вы перебесились в своей ненависти и смогли осознать факт своей ненужности бывшему мужу и принять это как факт. Пока не примете, будете в яме)

Комментарии

stokesequation    25.04.19 14:54
«Внезапно, одним днем, почти неадекватно, как это бывает в ваших историях о великих штурманах. Без ссор, без измен»
Почти неадекватно. Интересно, что в представлении автора «адекватно».

«но в отличие от меня, она ему помогала с работой …. короче, он очень сильно от них зависит. «
Коварная мама-штурман своей заботой и помощью сделала мужика зависимым. Нет чтоб как автор, просто мозг выносить и быть обузой.

«просил наладить с ними контакт, я была категорически против»
В представлении автора это наверняка «разделение границ». Вместо того, чтобы попытаться уладить конфликт между ею и родителями мужа, просто спихнула эту проблему на него.

«я отвечала очень сдержанно»
Классика жанра: сдержанные ответы дрожащими губами и с глазами как у Кота из Шрэка.

«за счет ресурса искусство и любовная ОЗ не была в таком плачевном состоянии»
Любовная ОЗ норм, поэтому такой тухляк на этом фронте. Зелен виноград, «отношения нинужны» и тут же рядом «мечтаю об отношениях»

Имидж очень часто упоминается в письме, его прокачка и всё такое. Как пример работы над собой. А то, что щипцы, скалки и зелен виноград торчат отовсюду — это так, фигня. Вот бы кто ещё локус обратно вернул, чтобы не хотелось доказать что-то бывшему.

sub_zero    25.04.19 15:05
А ещё планка очень высокая. Не хочет представлять себя очень богатой и под руку как минимум с кинозвездой, но все таки думает.

r_reef    25.04.19 16:36
«сейчас найти кого-то уровня бывшего мужа практически нереально»
А на меньшее смотреть гордость корона не позволяет.

tv0roq    25.04.19 15:48
Интересно, что в представлении автора «адекватно»
Когда муж, родители мужа, замрут в низком поклоне и покаются, что обидели котейку

mira_lumen    25.04.19 14:58
>Попыталась посидеть в Тиндере, но вижу, что те, кто мне нравится, не моего уровня

Хотела сказать что она не их уровня, а не они не ее — многозначительная описка.

И далее в тексте — на «свиданки» (пренебрежение к процессу знакомств уже тут) — как раз процесс общения и встреч с новыми людьми стоит делать для себя, а получается только с оглядкой на бывшего мужа, скорее скорее пролистать свиданки и перейти уже к «успеху» прицепиться к кому то подходящему .

ext_3276732    25.04.19 15:09
“Мы теперь отдельная семья!» — прям диагностический лейтмотив писем Штурманов.

«Попросила пригласить их к нам, очень старалась создать уют, но внутренне была зла на его мать..» — видимо, Штурман хотел, раз нельзя избежать встречи Нового года с родителями, пригласить их на «свою» территорию (которая территория тех же родителей на самом деле, только отданная ими сыну и, вынужденно, его жене). На самом деле, стратегически, наверное, было правильнее пойти в гости на территорию родителей в качестве гостьи и там налаживать отношения, и свекровь наверняка была бы мягче, а тут она решила их отдоминировать по сути в их же доме на правах «хозяйки», отсюда и презрение матери мужа.

ljnickname    25.04.19 15:15
Автор как не уважала мужа в браке и так и без уважения относится к нему после развода.
«Я не хочу быть зависимой, искать кого-то поскорее, чтобы доказать бывшему, как он был не прав» — звучит так, как будто она решила помиловать его и все таки не доказывать, как он был неправ она ведь всемогущая

prgcookie    25.04.19 15:37
«Попыталась посидеть в Тиндере, но вижу, что те, кто мне нравится, не моего уровня, а на остальных даже смотреть скучно»
«вижу, что мне сейчас найти кого-то уровня бывшего мужа практически нереально … а все остальные, кому я нравлюсь, неинтересны. Я оплелась ЗВ, решила, что отношения мне не нужны.»

Кажется, автор не рефлексирует свой ЗВ на самом деле. Отрефлексировать — значит понять, что она сама никому не нравится, и именно поэтому ей скучно и не хочется отношений с этими равнодушными мужчинами. А она хотя и говорит «оплелась ЗВ», описывает все так, что ей хочется мужчину высокого уровня, а она нравится тем, кто попроще, но они ей скучны. Как будто ЗВ — это избирательность.

stokesequation    25.04.19 15:38
Автор 4 года читает блог, то сильно задолго до конфликта. Уверенно опознаёт наличие щипцов, скалок и истерик, того, что она Штурман. Ну и то, что Штурман мамы мужа конечно же больше
И даже зелен виноград опознаёт.

И никакой работы по этому направлению. Ни в о время брака, ни сейчас.

Эх, я штурман, ну что поделать. Эх, я постоянно щипцую, но такова судьба. Эхехе, истеричка, но как же без этого, да и муж тоже истерики закатывал. Эх, зелен виноград, но как быть, если никто не нравится и отношения не нужны, хотя очень хочется. Ох, дыра в любви из-за злости на мужа. но ведь он реально меня обидел ублюдок мать твою.

Эволюция же — это когда знаешь свои косяки и баги и ничего с ними не делаешь. Багопозитив.

shamanova    25.04.19 15:39
«Хотя мне он о том, что ему со мной плохо, тогда ничего не говорил, никаких претензий ко мне не было, он вообще идеальный муж, умеет сглаживать углы, шланговать в ответ на истерики, был всегда очень спокойный и заботливый.»
Т.е. пока он не говорил ей о том, что ему с ней плохо и не заикался о претензиях, он был идеальным мужем. Туповатым, да, нуждающимся в ее неусыпном контроле, но норм, Царице пойдет. Напомнило эту сцену из «Очень Синей Бороды»:

А тут мать вмешалась и все испортила — превратила идеального мужа в строптивца.

insomnia25    25.04.19 15:45
Автор четыре года читает блог, но все ещё думает, что вправе закатывать истерики мужу, от которого зависит. Видимо, считала себя плюсом.
Все советы из блога проигнорировала: конфликты с семьёй мужа, неблагодарность, цепляние за его штанину, когда он захотел развестись, «отпускание» человека, который ее бросил. И жалуется, что не понимает, как ей закрыть дыру.

ninel_215    25.04.19 15:48
«…никаких претензий ко мне не было, он вообще идеальный муж, умеет сглаживать углы, шланговать в ответ на истерики, был всегда очень спокойный и заботливый.»

Автор так пишет, как будто купила пакет услуг «идеальный муж», в который входят в том числе ее истерики. Очень нагло.

stokesequation    25.04.19 15:56
Вроде спокойно на истерики реагировал. И на щипцы. И на скалки. И на кислые щи.

Непонятно, чего это он разлюбил.

prgcookie    25.04.19 16:10
Тем более ссор-то и не было. Он просто ушел, внезапно и неадекватно.

«Внезапно, одним днем, почти неадекватно, как это бывает в ваших историях о великих штурманах. Без ссор, без измен, сказал, что больше не любит»

liiky    25.04.19 16:25
«Без ссор, без измен, сказал, что больше не любит и ушел « — тут получается для нее было бы адекватным, если б ушел с ссорами, изменами, скандалам. Тогда б да, тогда б понятно было, что разлюбил. А если вежливо и с достоинством решил расстаться, тут дело не чисто, наверняка мать продавила, он же так от нее зависит бедняга.

sozerzanije    25.04.19 17:26
спокойно реагировал и «никаких претензий не было». Нормально же скандалила, чего он на развод подал.

liiky    25.04.19 16:18
Муж был идеальным, спокойным, заботливым. Обходил острые углы, терпел истерики, про любовь говорил вплоть до объявления развода. Но автор ради такого отличного мужа не смогла напрячься даже чуть-чуть, чтобы наладить отношения с его матерью. Под короной была уверена, что он выберет её, поэтому категорично отказывалась на его просьбы наладить отношения. Так и быть согласилась на совместный НГ, только там, вместо попыток применения, изо всех сил высматривала презрение в глазах мамы мужа. Когда получила закономерный итог, оказалось, что она котенок, которого обидели и выставили. Чудеса сокровищной интерпретации. Хоть каким прекрасным будь партнёр все равно окажется монстром.

rondonda    25.04.19 16:38
«он вообще идеальный муж», при этом у него уже полгода истерики, пьянство. Он говорит, что «ненавидит родителей, что он с ними общается только ради их денег» и в той же фразе «не может разрываться между нами…, так как он их очень любит».

Мужу явно стало плохо жить, причем после ссоры с ней, но автор никакого сочувствия, никакой попытки помочь не проявила. Наверное, радовалась, что он говорит о ненависти к родителям и чувствовала себя отмщенной.

rondonda    25.04.19 16:39
Мне думается, что если свекры после открытого выражения своего к ней отношения через месяц ссор пришли к ней на новый год, скорее всего, они были настроены наладить отношения, это шаг с их стороны в этой конфликтной ситуации, и надо было очень высокомерно себя вести, чтобы ничего не получилось.

tuda_i_suda    25.04.19 16:40
Поразителен тот факт, что автор активно агитировала мужа быть «отдельной семьей» и «поскорее съехать с их жилья», но, когда муж объявил о расставании, сагитировать себя поскорее съехать с их жилья не смогла))

sozerzanije    25.04.19 17:15
я говорю себе, что я должна уважать себя такой, какая я есть, даже если кто-то значимый меня разлюбил,
то есть, единственный недостаток автора — это то, что «кто-то значимый разлюбил».

zheniac    25.04.19 17:16
«я все еще не пойму, как мне простить его за столь холодный и резкий разрыв»

Штурман-центр вселенной, запрос — то какой, «как мне его простить». Женаты полтора года, детей нет, квартира свекров — чем мужчина провинился? Посмел нарушить картину мира хозяина реальности-Штурмана. Где она выбрала мужа, поселилась в квартире, свекры не нравятся-пошли вон.
А они не хотят. Подлецы.

lemyshok    25.04.19 17:46
«я вымолила-таки встречу под предлогом, что пойду подавать на развод с ним, чтобы посмотреть ему в глаза и узнать, в чем же настоящая причина. Обняла его напоследок, сказала спасибо за все (и о своей любви, и что я его «отпускаю», как будто у меня был выбор, о чем жалею теперь), но хотя бы сделала это минут за 10, не терзала слишком долго собой. Подать на развод не смогла с ним (меньше недели прошло с тех пор, как он меня огорошил этой новостью, я все еще не верила)»

Встречу вымолила, пообещав подать на развод, и то условие встречи не выполнила. Хотела посмотреть, в чем же настоящая причина. Ну а как, тихий и покладистый муж сказал однозначно, что не любит и жить вместе не хочет, но где-то же должна быть запрятана истинная причина. Почему-то в озвученное не верит, а вот в то, что он под щипцами говорил до последнего про любовь — легко. Хотя то, что такой человек решительно и напрямик рвёт, как раз должно бы убедить в «настоящести» причины.

И опять же, повторяет все письмо, что не верит, никак не верит, думает, что это решение мамы, ну и что тогда? Так-то это вообще ее не касается, чье это решение. К маме коллекторов подослать что ли собирается, чтобы вернуть сбежавшее имущество?

Про котенка очень крутой пассаж у нее. Само сравнение — показатель хорошей такой короны. Это же не только о том, что она несчастная обездоленная жертва, за которую в ответе те, кто приручили. Несчастных много, но Сокровища уверенно выбирают самый няшный для большинства образ.

u_luna    25.04.19 17:53
«…но внутренне, конечно, все равно была зла на них, равно как и его мама на меня…»
Конечно, это же так несправедливо — потому что сама автор, разумеется, может злиться на мать своего мужа, особенно если злится «внутренне», а той стоило бы быть ласковой и приветливой, как-никак в гости пришла.

Но не получилось:
«…поэтому вечер прошел напряженно, без открытых конфликтов, но чувствовалось в каждой фразе почти презрение его матери ко мне…»
Внутреннюю злость самой автора никто, разумеется, не заметил.

Вот и муж вроде как в очередной раз «встал» же на строну автора, сам, «добровольно»:
«…и когда они ушли, муж стал извиняться за ее поведение, говорил, что я хорошая, и он весь вечер думал о том, почему его мама не может быть такой же…»

И вот, как всегда — когда ничто не предвещало:
«…Ну, как предложил — сказал безапелляционно, что пойдет подавать документы сразу после каникул…
…как он подал документы, и с тех пор мы ни разу не виделись, не созванивались, не общались вообще никак и нигде…»

«…штурманила и щипцевала я его сильно и всегда,
я все еще не пойму,
как мне простить его за столь холодный и резкий разрыв…»

Первая часть фразы как бы проскакивает мимоходом — ну, штурманила всегда, ну, щипцевала, ничего же такого ужасного.
Он же терпел, сам терпел, никто его не заставлял.
Гораздо важнее «простить», потому что как же так можно с живым котёночком?
Подобрали, обогрели — и вдруг…

«…но злость не уходит…»

 
Впервые опубликовано — evo-lutio