После поста о женщинах для дружбы мою рубрику завалили письмами ЖДД, те, кто к ним себя отнесли.
ЖДС почти нет, а ЖДД толпа. Девушки страдают, что их не хотят.
Но как это всегда бывает с доярками (а страдающие по сексу — всегда доярки) они решили, что причина их ДД — недостаток их желания.
А желания у них избыток!
Они не умеют желание в свою сторону вызвать, а сами-то очень сильно хотят. Слишком сильно.
ЖДД — женщины для дружбы, но не потому, что сами хотят дружить, а потому что с ними согласны только дружить.
А сами многие из них не дружить хотят, а доить секс.
ДДД — доярки для дружбы — значительная часть ЖДД.
Видите, насколько сильно у людей слияние границ? Другие выглядят собственной проекцией.
Их не хотят, а им кажется, что это потому что они не хотят.
Уверены, что никого нет, потому что они не хотят. Не умеют хотеть, надо научиться. Не достаточно сильно хотят, не так проявляют свое желание.
Понимаете, откуда все эти курсы — научиться хотеть? С визуализацией, с описаниями, с проговариваниями.
Все время кажется, что желание не сбывается только по одной причине. Глупыша на небе не понял, чего вам хочется. Надо ему растолковать, чего именно хочется и какое. Почетче сформулировать и он тогда, «к вашим услугам, Госпожа», все выполнит, угодит Владычице морской.
Вот и ДДД.
Уцепились за мое описание, что ЖДД не умеют флиртовать, кокетничать, сооблазнять.
Решили, что не умеет, потому что не хочет. Да если бы.
Она не умеет, да, но она очень хочет.
Очень.
И она вот так вот неумело, как слон в посудной лавке, рвется в бой. Прямолинейно, грубо. Или с такими изысками и заморочками, что уж лучше бы просто.
Видит, что получается нелепо, останавливается, мнется, а потом опять.
И горюют все ДДД, что в них нет загадочности и поэтому они неженственны. От этого их «изыски».
Некоторые пишут, что их все время зовут замуж (многие пишут, не только вчерашний автор), а вот секса нет. Замуж зовут, но без секса.
То есть зеленый виноград уже всю башню оплел, а щипцы все равно торчат. Как неугомонный член Приапа.
И меня просят помочь стать сексуальными, чтобы вытянуть секс.
То есть запрос как всегда тот же самый: «Уважаемая Эволюция, спасибозаваштруд, помогите подобрать щипцы».
И тоже стараются получше сформулировать. Ведь если сформулировать достаточно хорошо, Глупыша, то есть я, выполнит просьбу.
Пишу каждый день, что надо вообще ничего ни от кого не хотеть, все себе давать и другим давать тоже.
Но все равно пишут: а как бы так дать, чтобы в ответ побольше взять.
ДДД надо перестать быть дояркой сначала, стать из ДДД просто ЖДД и тогда только есть шанс.
Сидят сейчас ДДД с грустными глазами и думают: а где же взять тогда секс, если его нет?
Нигде не взять.
Секрет хорошего локуса звучит так: все, что вам действительно нужно, вы можете дать себе сами, если вы не инвалид.
Вот инвалид да, нуждается в уходе. Ребенок маленький, у которого не все функции сформировались.
А взрослый здоровый человек нет. Он сам себе может дать все необходимое.
Если не можете дать сами, значит без этого можно обойтись. Тянуть нельзя.
Секс не является необходимым.
Если напряжение сексуальное настолько велико, что рвет на части, проблема решается правой или левой рукой. А иногда и без рук.
А вот этот вот секс, где от партнера требуется, чтобы он сам вас завел и сам же удовлетворил, это блажь.
Все, чего вам хочется от другого — блажь.
Блажь — это все приятное, без которого вы можете обходиться. Это можно себе плзволить, но когда вам его дарят. Сами дают. Появится человек, желающий вам это давать, возьмете. А вот ходить и искать, по-собачьи заглядывая в глаза, не нужно.
Вот эту вот арию, которую мне привели в комментариях к прошлому посту не нужно исполнять.
У героини Лескова все очень плохо закончилось, кстати. И не зря.
Вы становитесь зависимыми, когда у вас есть потребность, удовлетворить которую должен кто-то другой.
Не спрашивайте меня, как заставить других удовлетворить свою потребность.
Избавляйтесь от потребностей, которые вы сами не можете удовлетворить.
Это и значит — работать над локусом. Избавляться от потребностей, которые должны удовлетворять другие.
Растить свои возможности.
Только тогда вы перестанете давить щипцами на людей, появится воздух в общении и к вам потянется чужое внимание, а за ним и желание.
Но если вы хотите спрятать щипцы, чтобы получить чужое желание, вы хитрите. Ваши щипцы вот они, вы их просто прикрыли цветастым платочком.
Надо взаправду перестать тянуть чужое желание. Надо согласиться с тем, что может быть его не будет никогда, и научиться жить так — самостоятельно.
Научиться обеспечивать все свои потребности, а людям только давать, а не тянуть.
И это касается любой черной дыры. Любой нужды в любом ресурсе. Нужда создает щипцы и блокирует вялый поток.
Как только увял поток, у многих появляются щипцы и потоку каюк.
Откуда все взяли, что в башне сидят те, кого хотят, а они не хотят? В башне сидят те, кого никто не хочет.
А прикрыли они это зеленым виноградом или машут длинной косой как лассо, пытаясь поймать случайного путника, не важно.
Башня — это когда заблокирован поток К ВАМ. К вам, а не ваше желание. Ваш голод может быть огромным. И чем больше он, тем меньше к вам поток. Ваша башня становится зловещей, страшной, обрастает черепами на кольях, о ней начинают ходить легенды, что там живет людоед. Ваша челюсть так лязгает, что слышно за версту. А ваш голодный плач по ночам как вой оборотня.
Вы можете свою нужду называть желанием дать любовь, но это сути не меняет. Желание дать отличается тем, что на него всегда находятся охотники, а вот от нужды разбегаются.
Но не хотят снизить нужду девушки в башнях. Им кажется, что их нужда — это последний шанс что-то получить. А убери свою нужду и все.
Надо убрать нужду и начать делать что-то хорошее для других. Не в другом ресурсе, а в этом. В другом у вас и так все нормально может быть. Надо в плохом ресурсе убрать щипцы и начать делать что-то хорошее.
Давайте так сделаем.
Вы сейчас попробуете предположить, как выглядит вот это вот «убрать щипцы, начать давать», а я чуть позже покажу два письма.
В одном ЖДД, у которой щипцы в сексе и она не может настроить себя давать, только тянет.
В другом ЖДС, у нее с сексом все нормально, но она тянет в общении, не умеет давать.
И сравним этих двух девушек, а так же ваши мысли, что значит давать в сексе, давать в общении, что такое тянуть в сексе, давать в общении.
Только имейте в виду, щипцы в сексе начинаются задолго до секса и при больших щипцах до секса вообще не доходит.
И с щипцами в общении до общения нормального не доходит, на сексе все заканчивается.
Попробуете?
Комментарии
gastiz 17.04.19 10:11
Попробую.
В дружбе убрать щипцы — это не тянуть из друзей поддержку, не садиться им на уши со своими проблемами и комплексами. Избавляться от всего этого самостоятельно. Но при этом уметь выслушать их проблемы и искренне посочувствовать или помочь, если надо. Давать в общении — это думать об удовольствии собеседника.
evo_lutio 17.04.19 10:14
Вопрос не про дружбу
Про любовные отношения. И у тех, и у тех.
ЖДС не умеют дать что-то в общении и только тянут (любовь, понимание, заботу)
ЖДД не умеют дать в сексуальном смысле, только тянут (внимание, желание, ласку).
Я собираюсь на эту тему письма привести. Мне нужны ваши примеры, чтобы вы потом видели ошибки рассуждений.
Или свои верные мысли.
gastiz 17.04.19 10:22
В любовных отношениях главная ошибка, наверное, это ожидание, что партнер должен выслушивать, поднять настроение, поддержать, развеселить, развлечь и т.д. И вот уже щипцы и кислые щи идут в ход, чтобы всего этого добиться от партнера.
tv0roq 17.04.19 10:24
Наверно тянуть в сексе — это флирт, намеки, прикосновения при общении, при закрытых границах или недотстаточно открытых. Желание добиться от человека его желания, не обращая внимания на обратную связь.
Давать отличается от тянуть наверно, открытыми границами на той стороне, сначала желание партнера что-то принять , а только потом собственное желание дать. Невозможно дать тому, кто не хочет брать.
С точки зрения общения в направлении от мужчины к женщине, есть гендерный аванс, когда можно «дать» и посмотреть на границы, приоткрылись, можно давать еще и это не будет щипцами, остались закрытыми — ок.
evo_lutio 17.04.19 10:46
В общении как раз и женщина может начинать.
Хотя и в сексе может. Просто размер первого шага меньше.
stokesequation 17.04.19 10:28
Щипцы у себя отлавливаю, когда задаюсь вопросом, как бы подвести разговор к той фазе, когда мне скажут, что я хочу услышать.
Ну или может стоит что-то эдакое сказать или написать, чтобы мне ответили симметрично. А потом повторить, если глупыша намеков не поняла. Ещё и ещё. Пишешь — а потом ощущение, что тебя ограбили. Я вон какие комплименты задвинул, а мне бы хоть слово ласковое. Или сказали, но всего лишь одно. Маловато будет.
В отличие от реально спонтанного диалога, где приятные слова говорятся или какие-то темы поднимаются не от того, что хочешь услышать их же «зеркально» в ответ, а просто потому, что хочется что-то дать другому человеку, сделать приятно, интересно. И демьяновой ухи при таком подходе не получится, потому что видно, хочет ли человек услышать такие слова или нет.
Автор в письме вчера писала, что отмачивает «неприличные шутки о киногероях». Но что-то не помогает. Как будто бы у парней, которые, к сожалению для себя, оказываются «только друзьями», дело в недостатке шуток про секс или неспособности поддержать тему секса в разговоре. А стоит надеть футболку «SEX INSTRUCTOR» — и все, поток откроется, ага.
r_reef 17.04.19 10:35
Не тянуть в общении: не навязывать темы если видно что они не интересны собеседнику, не говорить о ерунде если нечего сказать интересного, не задавать вопросы, которые будут ставить собеседника в неудобное положение.
Давать в общении: предлагать информацию которая касается всех(события в мире, городе, общефилософские, социальные) или которая явно находится в сфере интересов собеседника, задавать вопросы по темам которые начал собеседник.
evahappy 17.04.19 10:35
Возможно если все начинается задолго, то у ЖДД часто крутятся мысли на эту тему, что вот она какая-то не такая, почему ее не хотят. Ее самооценка привязана к ее сексуальной востребованности и стресс от этого ее фрустрирует. Перебирает она свой негативный опыт в анти-шкатулке и накручивает себя. От этого нужда растет еще больше.
Тк локус поправить она не хочет, eй хочется получать внешнее подтверждение ее сексуальности, а никто не спешит ее желать.
Щипцы проявляются в том, что любое новое внимание партнера, она сразу начинает жадно мониторить на тему флирта, ну как, заметил он ее новую короткую юбку или нет. И если такового нет, то начинает киснуть и фрустрироваться еще больше.. Спонтанность полностью утрачивается. От того она может или слишком прямо привлекать к этому внимание, неуместно и в короне, или еще больше избегать этой темы, обвиваясь ЗВ, кисло реагируя на все остальные темы. И оживать, как только тема зашла про секс, ожидая что это ей наконец перепадет, и киснуть, когда не дали.
ljnickname 17.04.19 10:36
Я больше похожа на ЖДС.
Раньше почему то думала, что если парням в сексе со мной хорошо, то как то по другому интересной мне не нужно быть и что парни сами должны меня развлекать. В итоге, долговременных отношений так и не удавалось построить и весь огонь парней сходил на нет очень быстро. Теперь пробую в общении затрагивать темы, интересные обоим, не жду, что бы меня развеселили или приподняли настроение, интересуюсь тем, что происходит в мире, что бы было что обсудить. Перестала быть обидчивой.
evo_lutio 17.04.19 10:44
Формулируйте ответ на вопрос. Не просто рассказ о себе. А если о себе, то подробней и с примерами, что меняли. И какой результат получили.
ljnickname 17.04.19 17:39
«как выглядит вот это вот «убрать щипцы, начать давать»
Не поддаваться желанию говорить о своих переживаниях, чувствах, боли, несчастной судьбе. Отрефлексировать желание заполучить таким образом внимание, сочувствие, восхищение собеседника.
Говорить на темы интересные обоим. Активно участвовать в коммуникации, а не ждать, что бы парень и рассмешил и поднял настроение и что то интересное рассказал.
truthconditions 17.04.19 10:44
Давать в общении — уметь находить точки соприкосновения интересов. Не выспрашивать «а какой у тебя любимый фильм? а музыка? а цвет?», а рассказывать то, что может быть интересно другим. Уметь рассмешить.
Убрать щипцы в общении — перестать ждать развлечений от других, любить время наедине с собой. Изучать что-то новое, но не для того, чтобы сразу делиться, а чтобы самой стать интереснее и иметь больше возможностей внести что-то в разговор, когда предоставится случай. Не штурманить (не продумывать сценарий разговоров), не попрошайничать («расскажи что-нибудь интересное»), вообще не заморачиваться, как бы не прерывать диалог любыми способами.
humblest_of_all 17.04.19 10:47
как выглядит вот это вот «убрать щипцы, начать давать»
Видимо, не инициировать самой ничего, имеющего отношения к сексу (ужин наедине, кино на диване, массаж и т.д.) Не замечать намеков, но поддерживать разговор, развивать интересные партнеру темы или фантазии. Не забывать, что находишься по другую сторону гендерной границы — т.е. невозможны грубости, цинизм и кривляния
evo_lutio 17.04.19 10:52
Вы все в кучу смешали.
Мы о разнице говорим.
И пассивный рапан с щипцами это все равно рапан с щипцами.
И ничего он не даёт. Выжидает шага в свою сторону и набрасывается с щипцами «положительно подкреплять».
rishkaradz 17.04.19 10:51
Может быть, давать в общении — это буквально давать человеку говорить и не уводить все обсуждения щипцами в сторону любви. Если границы не совсем закрыты, человек сам о себе хотя бы иногда говорит. Вместо утомительного «поговорим о нас» общаться с фокусом на собеседнике, только не по методичке «надо спросить как у него дела на работе», ведь по дежурным фразам сразу понятно всё. Нужен более-менее искренний интерес к жизни партнёра, ведь если натужно учить термины из его хобби, имея целью только «разделять его интересы чтобы улучшить отношения», ничего хорошего не выйдет. Достаточно, думаю, для начала просто уважать его выбор работы и увлечений. А если про человека вообще не интересно, чем он живёт, стоит задуматься.
evo_lutio 17.04.19 10:54
Это похоже.
evo_lutio 17.04.19 10:56
И обратите внимание, это возможно только если нет ноющей боли и зуда поговорить о своём, услышать желаемое, получить поддержку, корм для короны, развеять тревоги, выговориться, взять, утвердиться, опереться.
Когда есть устойчивость своя. Нет нужды эмоциональной. Верно?
kosil_kosoj 17.04.19 12:57
Наверное, то же самое для ЖДД — когда нет желания утвердить свою значимость через секс.
ok_katy13 17.04.19 11:01
Попробую.
Если ЖДД не вызывают романтических ассоциаций у мужчин, возможно, стоит обратить внимание на свой имидж. На спорт пойти, питаться нормально. Будет возможность на какое-то время переключать внимание с голодного ожидания на спорт, да и внешность улучшится. В общении быть скромнее, не растить корону, что все рады её дружбе, так как она супер-мега друг, а понять, что просто не привлекательна для романтики. Постараться убрать фокус со своего «хочу, чтобы меня хотели» на то, что собеседнику реально интересно, найти возможность для общения в границах на интересные собеседнику темы. Вкупе с улучшением имиджа и отсутствием короны, возможно, получится улучшить ситуацию. Мужчинам будет проще приоткрыть границы привлекательной внешне девушке, а её поведение в границах может дать шанс на рост её СЗ для мужчины.
evahappy 17.04.19 11:01
Возможно, чтобы давать внимание, желание, ласку ДЖД можно ориентироваться на этапы сближения, которые вы описывали:
1) невербальный контакт (взгляды),
2)вербальный контакт (разговор),
3) эмоциональный контакт (улыбки, игра),
4)тактильный контакт (прикосновения),
5)сексуальный контакт
Если быть в границах, и закрыть свою нужду, убрав щипцы, можно пробовать взаимодействовать на каждом из этих этапов. Любоваться партнером, не ожидая его ответного проникновенного взгляда, разговаривать на нейтральные темы эротического характера, которые вызывают волнующие приятные образы, быть живой и открытой эмоционально, улыбаться, шутить. Спонтанный тактильный контакт.
Фокус держать на партнере, его эмоциональном отклике в каждой сфере. И не думать, совсем не думать о следующей стадии, наслаждаться той, на которой сейчас контакт.
katerinafoto 17.04.19 11:02
У ЖДС страх попасть в секс-онли.
Опять начать спать с тем, кто в неё не влюблён и повторить свой привычный сценарий.
Поэтому секс она оттягивает, как может. А за это время пытается подружиться.
Слышала, что если маньяку сказать своё имя, то ему сложнее тебя обезличить.
Так и здесь. ЖДС хочет, чтобы он запомнил, как её зовут)))
И начинается… третье свидание, мужчина уже настойчиво зовёт её уединиться, а она отказывается.
Ведь он не влюблён.
Мужчина решает, что и так много времени потратил на эту динамщицу и исчезает.
Но и если дать, всё равно ничего хорошего не будет. Всё сойдёт на нет, только чуть позже.
Возможно, проблема ЖДС в том, что они отчаянно торопятся общаться, как бы отвлекая мужчин от секса.
Или прямо говорят, что секс без любви им не нужен. Получаются щипцы — дай мне любовь, посмотри что я человек.
evo_lutio 17.04.19 11:05
А как давать? Общение без щипцов.
katerinafoto 17.04.19 11:12
Чтобы не было «ты мне, я тебе».
Ты мне общение. Я тебе секс. Потом. Если захочешь)))
Наверное, давать общение, это уметь слушать.
Не быть эгоцентриком, который говорит лишь о себе любимой.
Находить то, что тебе в этом человеке интересно.
katerinafoto 17.04.19 11:30
И чтобы фокус был на человеке.
Не убрать свой интерес вместе со своими щипцами.
А только щипцы убрать. Интерес оставить.
Любоваться, не пытаясь ухватить покрепче.
Анекдот про ЖДС.
Идёт искусственное оплодотворение коров.
Техник в каждую вводит шприц и осеменяет.
Доделал всё, собрался уходить.
Коровы окружили, не отпускают. В глаза заглядывают.
— Коровы, что вам от меня надо?
— А поговорить? А поцеловать?
taushana 17.04.19 11:03
Для ЖДД предположу, что убрать щипцы в сексе и не засесть в засаде — это научиться любоваться мужчиной как офигенным явлением природы, без присвоения, без мыслей и вздохов «мне б такого в себя».
beregenaia 17.04.19 11:04
для доярки убрать щипцы — не одеваться и не краситься вызывающе, не прикасаться к мужчине, не смотреть на него дольше или пристальней чем при обычной беседе, как например при беседе с другой женщиной. не шутить/вообще что-то говорить с подтекстом что она его хочет. тем более нет — с подтекстом что он её хочет.
evo_lutio 17.04.19 11:09
А вот тут такая штука.
ДДД иногда действительно одеваются как секси-фрики. Но часто джинсы-свитер. При том что доярки.
Почему? Кто понимает?
Причём джинсы-свитер это может быть очень сексуально, но не на ЖДД. Они непременно подчеркнут джинсами недостатки фигуры, а под свитером скроют достоинства.
А если решат нарядиться секси, то выставят наружу сразу все и посыпят блестками.
Как этот затык эмпатии и вкуса связан с щипцами?
humblest_of_all 17.04.19 11:29
Возможно, дело в концентрации на своем желании и нежелании, а не на том, насколько гармонично выглядишь со стороны. Если ДДД решила, что и сама недостаточно хочет, то становится все равно на имидж и сексуальность. А когда пришла стадия «я слишком недоступна и проста в сравнении с другими», то выставляет всё на агрессивный показ, также не учитывая щипцы в имидже.
jingleebbells 17.04.19 11:47
Может, когда ЖДД надевает джинсы и свитер, это что-то из серии зеленого винограда. Она думает, меня так хотят, не буду их провоцировать своим секси видом, буду скромнее. Чтоб не таращились, а там и смотреть-то не на что.
И скрывает одеждами то, что по ее мнению привлекает мужчин. А тк опыта положительного нет, не знает, как одеться, чтобы выглядеть прилично. Поэтому ориентируется на свой вкус. А его и нет. Она же не подвергает сомнению свои эстетические взгляды.
lemmone 17.04.19 11:34
Может быть, это такой глюк самооценки: я такая сексуально привлекательная, что никому не устоять. При таком убеждении можно не уделять внимания имиджу, во-первых, потому что ни к чему, а во-вторых, чтобы не ослепить всех мужчин. А если уж совсем ясно, что никто не слепнет, то приходится уже тело осыпать блестками и оголять (прямые щипцы).
То есть в основе идея, что вниманием другого человека управляешь ты. А ты по умолчанию драгоценна.
katerinafoto 17.04.19 11:40
Если секси и с блёстками, то это корона упала. Доярка в отчаянии. Волнуется, что её не заметят на фоне других доярок.
Если в неудачных джинсах и свитере, то это она в короне, сказочно прекрасна, но как бы прячется, словно улитка в винограднике.
tv0roq 17.04.19 12:02
Мне кажется, джинсы и свитер это и есть ЗВ, мол, просто не хочет соблазнять толпы, поэтому не отсвечивает.
katerinafoto 17.04.19 12:06
Ну да, виноградная улитка в винограднике. Я в домике и спряталась)
common_man 17.04.19 11:42
Нет уважения к красоте тела, к сексуальности. Тело как средство воспринимается, надо или его зачехлить (чтобы не оглушить кого ненароком), или им как из пушки по воробьям бить.
andrey_kozlow 17.04.19 11:48
Зависимая самооценка и нужда, поэтому она оринтируется не на красоту своего тела в своих глазах, а на то, про что в интернете написали что это сексуально.
vl4ze 17.04.19 11:53
Как этот затык эмпатии и вкуса связан с щипцами?
Щипцуют то, чего нехватает, чего жаждят, где хотят одобрения и по возможности — восхищения. То есть в самых слабых сферах, где дела плохи.
И одеваются также, если лишний вес на бедрах — натянем лосины, если у парня узкие плечи и неразвитый торс — свитшоты в обтягон! Сам так ходил в школе, когда была проблема, а как пропала — перестал, хотя все бы наоборот делать.
Если у девушки фигура громоздкая — вечернее платье в облипку — подчеркнем все формы! Если Низкий рост — обязательно широкие джинсы под пацана.
То есть пока корона, пока щипцы — хочется продавить свой образ из головы в реальность. Получается такая нелепица. Все от той же нужды, что и в посте.
zheniac 17.04.19 11:54
Считают, что в любом наряде выглядят прекрасно, обратная связь их мало интересует, интерес другого человека появляется, если они захотят, зачем что-то делать.
А решила нарядится секси — это захотела, стесняши не поняли что ей надо, сейчас донесет.
kosil_kosoj 17.04.19 12:33
Может, это корона Сокровища: «я и так прекрасна, Он полюбит меня такой» плюс отсутствие собственного образа в голове и неумение гармонично одеваться, закрытое ЗВ «я не хочу одеваться и выглядеть красиво» и короной «я и так слишком привлекательна».
carani 17.04.19 14:39
Основная одежда джинсы и свитер, возможно ещё из-за того, что ДДД считает себя выше тех девушек, которые красиво и сексуально одеваются. Ведь она духовно богата, в отличии от этих пустых кукол. Неуважение к красивым девушкам.
tveil612 17.04.19 18:11
Здесь, видимо, локус у сексуальной одежды, когда считаешь, что сексуальным влечением можно управлять, вульгарно нарядившись. И причина отсутствия интереса — в повседневной несексуальной одежде, а не в том, что просто не притягательна.
alice_muse17 17.04.19 11:07
Попробую предположить, «как выглядит вот это вот «убрать щипцы, начать давать»».
Для ЖДД, желающих секса, начать одеваться женственно, элегантно, стильно, чтобы мужчине было приятно смотреть (=давать ему пищу для секс.воображения). В общении с мужчиной фокусироваться на нем, общаться с теплом, но не «по-братски». «Гореть», осознавать свой сексуальный интерес и желание по отношению к нему, но ни в коем случае не демонстрировать его явно, а только так, как будто смущаетесь этого, как будто это немного стыдно признать, что женщина хочет мужчину.
Для ЖДС искренне интересоваться мужчиной и его делами, работой, хобби, задавать вопросы об этом, вовлекаться именно в интеллектуальную, эмоциональную беседу, избегая сексуального подтекста во всех смыслах.
andrey_kozlow 17.04.19 11:13
Радость в общении — это когда с другим общаться интересно, полезно, приятно, общение радует, обоим хорошо.
Чтобы убрать щипцы, надо снять корону и осознать, что никто не обязан тебя развлекать, люди будут общаться с теми, с кем нравится. Хочется, чтобы общения было много и живо — надо развиваться, становиться интереснее и учиться общаться без баговБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать.
beregenaia 17.04.19 11:15
в общении убрать щипцы — не хвастаться, не жаловаться. если человек ответил уклончиво — не пытаться всё-таки выклянчить ответ.
давать — примерно представлять, какие темы могут быть интересны собеседнику. сказать что-то короткое и интересное, если человек охотно вовлекается — продолжать разговор. можно и спросить, если это не каверзный вопрос и не подкол, а что-то, на что человеку будет скорее всего приятно ответить, он охотно ответит.
коротное и интересное, но не заумную загогулину — это почти всегда выпендрёж, и не напускать туману специально — это щипцы «переспроси меня».
vl4ze 17.04.19 11:44
«убрать щипцы, начать давать»
В общении — перестать штурманить или вытягивать попрошайкой желаемые темы для разговора, такие как отношения, любовь. Ограничить смопрезентацию и хвастовство. Про себя либо иронично, либо на конкретный вопрос.
В сексе — в первую очередь выбросить корону равенства. Перестать считать и анализировать. Вообще убрать рацио из этой темы, не обсуждать из позиции разума, не действовать из этой позиции. Не пытаться применять какие-то схемы и технические советы. Не планировать в стиле «день д, час ч».
symbio_genesis 17.04.19 12:02
мне кажется, в общении: научиться интересно, недлинно, эмоционально и смешно рассказывать истории, или наблюдения свои. развлекать человека как бы. и чтобы эти рассказы/наблюдения в тему были.
только смотреть на обратную связь чутко, чтоб не было тебе кажется смешно, а собеседнику уже неловко или скучно. и с фокусом не на себе, а на том о чем рассказываешь.
уметь подхватить тему, интересующую собеседника, остроумно/увлеченно ее развить.
давать в сексе без щипцов это наверное, научиться волновать человека, создавать напряжение и игру, в диалогах, а также тактильно. но не стремиться чтобы эта игра как-то развивалась (переходила в секс).
zheniac 17.04.19 12:16
Пример в раньше в блоге видела, что большинство людей говорят » ты мне нравишься» , а не » ты классный».
В этом разница между «давать» и «тянуть», наверное, в приложении другого к себе и присвоении, или понимания, что он замечательный, но отдельный.
В общении — покажи, объясни, расскажи, развлеки,ты умный, реши мою проблему — общение тянуть.
Внимательно слушать, когда человек говорит, и поддержать тему, действительно ему интересную — давать. Люди говорят не просто так, и информацию о себе дают, если не фокусироваться на себе и не думать, «а чо я сейчас скажу», а слушать и слышать, можно стать более-менее интересным собеседником.
Давать в сексе — можно показывать человеку симпатию, но как-то не прилагая к себе. Отвлеченно, общаясь на эту тему, но без грубостей, идиотских шуток, и всяких переводов на тему «я хочу,дай мне». А тянуть — намеки именно на секс конкретно с собой, навязывание конкретно себя, разговорами, шутками, одеждой.
marinavinnitsa 17.04.19 12:32
давать в общении – быть на позитиве, не грузить, не просить, найти инфу и сбросить мужчине (вот подумала тебе будет интересно), начать обсуждать философ, вопросы о жизни и смерти, общаться на темы вне секса.
давать в сексе – не инициировать, ориентироваться на его желание, а не на воображаемый посыл, предложить массаж, может прямо спросить, чтобы хотелось?
zheniac 17.04.19 12:40
«найти инфу и сбросить мужчине (вот подумала тебе будет интересно), начать обсуждать философ, вопросы о жизни и смерти» — как в анекдоте- принес двоечник пять по пению, а отец — жене: «Слыш, Мань, наш дебил еще и поет»
rebelsystem 17.04.19 12:36
Убрать щипцы в сексе — это, может быть, осознать, что кайф может быть везде, даже в самых простых вещах, совсем не связанных, на первый взгляд с сексом, и в то же время, его может совсем не быть в сексе, и не должно быть, и не будет, если гоняться за ним. Попробовать получать удовольствие от разного, не связанного с сексом, удовольствие от ощущений, от того, что видишь, слышишь, чувствуешь. Как-то осознать свою тревогу, подышать сквозь неё и успокоиться, начать смотреть, слушать, чувствовать, ощущать, не проглатывая это все, а смакуя.
Принять это, что секс не важен, важно успокоится, расслабиться, наполнить свою жизнь удовольствием. Сначала получить кайф, в целом по жизни, а потом приносить его в секс. Или не приносить).
kosil_kosoj 17.04.19 12:40
Может, в сексе убрать щипцы это перестать ждать, что придёт другой и что-то сделает с настроем, даст кайф, заведёт и сделает хорошо. Само такое ожидание от другого блокирует поток.
Учиться давать — это, наверное, когда уже нет щипцов, учиться поддерживать поток к себе. Отвечать на инициативу аккуратно — например, поддержать лёгкий игривый диалог из намёков и полутонов.
Перестать назначать другого ответственным за свой кайф и учиться понимать, в чём кайф для другого. Только не пытать интервью, а смотреть на то, что сам партнёр делает и говорит.
rebelsystem 17.04.19 12:49
Убрать щипцы в общении — это, возможно, для начала перестать говорить на темы, которые не интересуют. А если тема интересует, то говорить, но с фокусом на собеседнике, и в границах. То есть, учитывая от кого запрос, какая обратная связь, слушая внимательно, отталкиваясь каждый раз от того, что слышишь, а не от плана в голове. Без лаза в голову собеседника, без додумываний, без желания понять про него больше, чем он рассказывает. Осознать, что вся информация, которую другой о себе не дал сам, по своему желанию — это мусор для моей головы и сбивающий фактор для диалога. Говорить «ответ» из точки, в которой я не знаю готового «правильного» ответа, даже если тебе кажется, что знаешь. Искать его каждый раз заново. Отделить то, что другой говорит про себя от того, что он говорит про меня. Уважать и учитывать то, что о другом и рефлексировать с опорой на независимую самооценку то, что обо мне. Не возвращать при этом другому свою рефлексию.
Отвечать на то, что другой говорит о себе. И тоже отделяя. Ответить про себя. Не про него. Про него можно спросить. С искренним интересом к собеседнику. А если нет этого интереса, то отвалить. Или если штормит от каких-то эмоций вне данного контакта, тоже отвалить.
torikka 17.04.19 13:02
«как убрать щипцы, начать давать». Для ЖДС в общении это значит- осознать, что общение и внимание ей никто не должен, это вне твоего локуса. Никакого любовного романтического общения у нее лично может не быть, вообще, и это не конец света. Это внимание-такой же подарок, как материальная вещь, и хотеть его даже в мыслях- щипцы. Нужно заделать любые лазы в головы и души окружающих мужчин, в будущее, не мечтать, не хотеть, не накручивать себя, не смотреть, как оно у других, принять свою ситуацию как она есть. И когда возникают какие то ситуации приятного общения, относиться к ним тепло и с благодарностью.
igurova2018 17.04.19 13:42
Может убрать щипцы и давать в сексе — это инициировать физическую близость, но не непосредственно секс. Если будет предложение секса, вежливо отказываться, чтобы получились антищипцы, если только не совсем невтерпеж будет.. Партнеру, хотя этого не будет, потому что была дойка
А про щипцы в общении одна очень молодая девушка рассказывала: был новый МЧ, и рассуждал о смысле жизни, своем месте и все такое. Ей было скучно, говорит муть, чушь ужасная, все ждала когда что-то нормальное скажет. «Нормальным», наверное, был бы корм короне. Нет желания заинтересоваться тем, что интересно парню.
tveil612 17.04.19 13:52
Получается убирать щипцы, когда фокусируюсь на том, что интересно из доступного. Энергии больше стало, когда прекратила размышлять / фантазировать о том, чего нет. Получается отвечать на реальные предложения, которые поступают без каких-либо ожиданий от людей и обстоятельств.
kiseitch 17.04.19 13:53
Еще в юные годы я заметил, что меня очень напрягают фразы начинающиеся с «Я хочу, чтобы ты…» Тогда, еще не совсем осознанно, я стал отслеживать в себе подобные желания, и неумело избавляться от них) (это было еще в доevo_lutio’нную пору) В те времена я выработал для себя некоторые принципы, типа: «если прошу — осознаю, что я делаю это», «прекращаем хотеть от ххх, а делаем для ххх то, что способны сделать», «одни хотят, другие е*ут»
Сейчас уже мне все это кажется достаточно наивным)) Но тогда это работало даже из таких исходников) Я становился менее навязчивым а инонда даже и вовсе, мое внииание смещалось с моего хотения чего-то-от-кого-то на деятельность разной степени созидательности…
Уже в эволюционную пору, когда мне стали более-менее ясны отличия субъекта от объекта, я осознал свою отдельность (это, наверное, было самым трудным), я перестал приносить себя (свои глубокие чувства, богатый внутренний мир, ну или вообще оптом) в дар — занялся собой, имиджем, образованием, друзей новых завёл, переключился на хобби (все было через боль, пот, кровь и пр. Нифига не просто, да и дел еще полно там).
И перестал тянуть чувственность из других. А вот дальше мне трудно описать. Все как-то само собой стало случаться…)
То есть, ключевое здесь, мне думается, — я отрефлексировал свое вот это ожидание от человека его глубины как свою истекающую слюной пасть . И получилось ее захлопнуть. Ну, или прикрыть))
mopepokoleno 17.04.19 16:29
Убрать щипцы в общении — осознать, что на данный момент его границы прикрыты не лезть туда с вопросами, касающимися лично партнёра и отношений, а в контексте флирта обсудить фильм, рассказать о событии в городе, мировой новости. Справляться со своей нуждой своими силами, занимаясь своими делами и создавая новые круги общения
Впервые опубликовано — evo-lutio