Вот это письмо, про дефолт в паре с маленьким ребенком, настолько типичное, что большинство женщин в декрете могли бы написать нечто подобное. В нем все акценты поставлены так, что увидеть смещение локуса, слияние границ и рост короны очень легко, поэтому картина развития дефолта иллюстративна.
fake_estella
Дорогая эволюция,
Совсем недавно наткнулась на ваш блог, поражаюсь тому, как ошибочно порой строила свою жизнь.
Читаю письма, нахожу схожие с моей жизнью ситуации в других письмах evolutiolab, пытаюсь хотя бы пока что понимать все «по-другому», в действиях, признаюсь, мало реализую. И все же для самостоятельной работы недостает понимания, буду благодарна за разбор.
О себе: мне 30 лет, в декрете почти 2 года, обнаружила в себе ищейку, контроль постоянный, недоверие к мужу. Стараюсь это в себе сдерживать. Презираю эту черту в себе, желание контроля. Знать, где находится, проверять, кого лайкает в соц сетях (бывших однокурсниц, коллег с работы, много незнакомых девиц). Ничего не делаю с этой информацией, не уверена, что испытываю сильный негатив — не вижу ничего такого, но почему-то отслеживаю постоянно. Редко могу что-то высказать (когда говорил, что едет домой спать, устал, а не ехал — я была в другом городе).
(Она следит за мужем, потому что считает, что он заинтересован в браке больше, чем она. Дальше это будет понятно. Она думает, что он зависит больше, но может где-то тайком, исподтишка что-то натворить плохое, как шкодливый мальчишка. Поэтому ее Штурман и зовет Ищейку, последить и если что наказать наглеца)
Я несвободна в своей жизни. ПОлностью привязана к ребенку. Редкие отлучки из дома приходится заранее согласовывать, много раз отменяла намеченное, постоянно отпрашиваюсь даже на 5 минут. Абонемент в фитнес лежит, поскольку муж не может меня никак отпустить. Говорит, ходи утром — а утром спит. Ходи вечером — задерживается на работе. А потом уже время укладывать спать малышку.
(Вот здесь главный акцент, который есть почти у всех жен в дефолте. Автор — мать маленького ребенка. Ее несвобода связана с ребенком. Не будь мужа, несвободы было бы еще больше. Но ей кажется, это муж ограничил ее и связал по рукам. К нему направлено ее недовольство несвободой)
А муж весь в работе. 24/7 7 дней в неделю, горит этим, трудоголик тот еще, постоянно улучшается, изучает новые способы продвижения, что для меня стало неожиданностью, поскольку до рождения дочери я зарабатывала больше, он ленился, мог неделями не работать, или все деньги свои спускал. Но сейчас увеличил свой заработок в 4-5 раз, очень восхищаюсь этим.
(Да, мужчин рождение ребенка нередко стимулирует на активную работу. И как правило, они убеждены, что жены должны быть за это благодарны, ведь большая часть денег идет на семью, на общего ребенка и жену. Но за «восхищением» жен часто не стоит никакой благодарности)
На работе пропадает, на совместные дела я не расчитываю, редкие выходные обычно незапланированные у него, не всегда удается придумать с ходу что-то интересное, учитывая еще что у ребенка свой режим.
(В центре жизни матери в декрете — ребенок, что и понятно, и даже хорошо. В центре жизни мужчины, который начал активно прокачивать карьеру, — карьера. Жена хочет, чтобы семья переместилась в центр жизни мужа и двигает это туда большими щипцами. На вопрос всех жен, которые сейчас запоют стройным штурманским хором: «А как переместить без щипцов?» отвечаю: «Никак». Вы не можете двигать приоритетры в поле другого человека, занимайтесь своими)
Есть такой момент, который раздражает более всего. КОгда ему надо, допустим загулял вчера и голова болит — он с легкостью может забить на работу. Иногда идет позже, просто потому что хочется ему. Когда же я прошу хотя бы час времени с утра, это НЕВОЗМОЖНО, ему работать надо, прям сейчас уходить, он не может заниматься дочкой.
(Ее бесит, что ее воля значит для него меньше, чем его собственная. Когда у него болит голова, он не в силах встать и пойти. Она хочет быть для него таким же мощным хозяином, как его физическое состояние, хочет управлять им изнутри)
При этом дочь любит, обожает — она у нас суперклассная. Капризная порой и требует много внимания, но в целом я больше кайфую от нашего совместного времяпрепровождения, чем считаю это обузой.
(Здесь она вроде начала про него, но тут же перешла на свой кайф. Видно насколько она сливает с ним границы и считает себя с ним единым целым? Из-за этого она уверена, что он никуда не денется от обожаемой дочки. Вечная иллюзия матерей в декрете, они проецируют свою зацикленность на ребенке на мужа и думают, что муж тоже привязан намертво)
Но так, потискать ее, немного поиграть — в совокупности 10-15 минут в день, иногда чуть больше, это его максимум. Даже когда дома мы вместе, дочь в основном хвостиком возле меня. Отвлечь ее и поиграть ему не интересно.
Каждые мои выходы из дома сопровождаются его кислой миной. Редкие походы на стрижку или маникюр — езжу в салон с няней, не очень довольна сервисом и оказанными услугами, плюс приходится ездить, но выбирать не из чего. Все больницы — только с ней, мне и зубы лечили с ней на коленях, и родинку удаляли.
(Здесь можно увидеть, какие именно у нее «дела». Она хочет пойти на фитнес, хочет съездить в салон, хочет пробежаться по магазинам наверное. Это важные женские дела, они непременно должны стоять для мужчины на одном уровне с его карьерой, а лучше выше. Ведь жена этого достойна! При этом у нее есть даже няня иногда, то есть муж ей обеспечил все, чтобы она спокойно занималась ребенком, пока дочь не подрастет. Но нет, он все равно лентяй, а она сбивается с ног, пытаясь попасть на маникюр)
Мне кажется, это больше всего меня и волнует — моя несвобода. Я понимаю, что я сама возможно так все ощущаю, иначе зачем бы все время отпрашивалась и т.п., но изменить линию поведения словно что-то мешает. Да и не знаю как.
(Она не отпрашивается у него, она просит подменить ее с ребенком. И не ради своей работы и карьеры, а ради отдыха. Но несвободу от ребенка она считает несвободой от мужа, как будто после развода ребенок сразу вырастет или исчезнет)
По работе ему помогаю, но совсем немного. Веду бухгалтерию, но больше наскоками, чем на регулярной основе, иногда помогаю обработать заявки от клиентов, ставлю задания на сервисы всякие по продвижению, сделала сайт, визитки заказываю, делаю макеты. Так, разовые мелкие задания. Он постоянно хочет, чтобы я делала больше.
(Вот здесь единственное место, где она может что-то просить в обмен. Они поделили обязанности — на ней быт и ребенок, пока ему нет двух лет, на нем — все заработки. В обмен на помощь в его работе она может попросить помощь в быту, но эквивалентно и вежливо. Хотя если он нанимает няню и дает много денег на ее личные, не семейные нужды, рассчет уже другой)
Но я просто тогда погрязну в работе, быту (он всегда был на мне, даже когда я работала одна и до поздно, мчалась домой готовить ужин), плюс дочери еще нет 2, мы только начинаем вот ходить в группу неполного дня, скоро начинается адаптационные период. Мне кажется в таком случае даже немного своего времени не будет совсем.
(Она называет «погрязнуть» то, что и является жизнью. А «свое время» это, видимо, занятия своей красотой, больше я ничего не увидела пока)
У меня с карьерой — почти ничего. Я быстро соображаю и с разной работой неплохо справлялась, но не делала больше необходимого, как-то интереснее было другое. От этого никакой карьерной лестницы и зарплатный максимум — 60 тысяч. Сейчас изучаю кодирование, как делать сайты, знакомым для практики бесплатно что-то делаю в свободное время. Муж считает — ерунда.
(Ей и сейчас интересней другое, салоны и фитнес. Поэтому вряд ли с работой что-то получится в ближайшее время. Муж считает ерундой то, что и выглядит пока ерундой, и возможно объективно является ерундой)
Я раньше думала, что мы в дисбалансе, он в плюсе, я в минусе. Возможно так и было когда-то, там вообще столько историй можно было рассказать, но это прошлое для меня и не такое актуальное.
(Это прошлое, потому что теперь у нее есть мощный рычаг управления мужем — ребенок. Она видит, что он не хочет потерять семью, и сейчас посмотрим, как она этим рычагом пользуется)
Но сейчас понимаю, что у нас дефолт. Меня раздражает, что он оставляет все вещи там, где их снимает. Каждый раз спрашивает про носки, просит принести телефон с утра дочь(то есть я иду и даю ей телефон передать папе), все огрызки от яблок, кожура от бананов, тарелки — будут лежать там, где он доел. Его вечные претензии ко мне, не так готовлю, дома бардак, стала тупая — вызывает во мне лишь раздражение и злость. Я много раз пыталась уйти. Мне не страшно. Я почему-то уверена, что смогу быстро встать на ноги. Я вообще мало чего боюсь в жизни.
(Ее раздражает, что он оставляет огрызки и кожуру, но она не замечает, что он покупает эти бананы и яблоки, а кроме того покупает еще многое. Вот это отношение к мужьям как к свиньям, без желания замечать, что эта свинья вообще-то оплатила все, чем все пользуются, это очень характерно для жен-принцесс, которые всегда достойны большего и еще большего. Хотя в данной истории она сама инициировала отношения, не он ее добивался. Но все равно она достойна большего и думает, что сможет легко встать на ноги после развода. Что это значит — встать на ноги? Заработать, будучи в декрете, без мужа? Или найти другого мужика?)
Были ссоры, после которых я была уверена, что все. Но он становится просто таким внимательным, убедительным, своей полной противоположностью, что я снова таю. Какое-то время держим баланс, а потом снова дефолт.
(Вот как она управляет теперь своим мужем. Не щипцами, у нее есть инструмент, достойный венецианских инквизиторов. Или даже палачей. Она гильотину подвигает к его шее и тогда он становится очень хорошим. А она торжествует победу)
Я стараюсь убрать все щипцы, но порой понимаю, что они выскакивают (невыполненные обещания — признак щипцов, ведь так?). Стараюсь работать максимально в этом направлении. Но мне кажется все больше, что то, как он хочет чтобы все было — это не про меня; не хочу всю жизнь с этим бороться, с его характером нервным, с его претензиями постоянными и упреками, с его столько редкой включенностью в жизнь ребенка (я тут стараюсь не поучать, но по мелочам проскакивает Училка) и помощь мне с малышкой.
(Думаю, что претензии его — ответ на ее претензии, но ей это увидеть не дано. Она не хочет бороться и имеет полное право не бороться. Ветер свободы ждет ее, вольный конь уже бьет копытом и зовет ее в романтичные приключения. Вот только куда она денет ребенка? И где она возьмет деньги? Наверное надеется на хорошие алименты. Или богатых поклонников? А еще больше надеется на то, что муж никуда не денется, будет ходить вокруг и умолять вернуться)
Вы говорите, что семьям с детьми нельзя принимать резких решений, но я уже прошла этапы резких и мне кажется у меня более или менее взвешенно все.
(Взвешенность ей мерещится, потому что она трюк с предложением развода проделала уже несколько раз, каждый раз он падал на колени, и теперь она уже не боится использовать это опять. Ей уже не страшно, это стало ее удовольствием. Иногда она и правда думает, что уйдет и ей будет хорошо. Девушки, вы такие дуры иногда бываете, сил нет ваши письма читать. Мало того, что от ваших угроз развода СЗ ваша все время падает, и самый любящий муж остывает постепенно, так еще вы блефуете и роете сами себе яму, в которой вскоре можете оказаться. И это вместо того, чтобы быть благодарной мужу за материальную поддержку в декрете и думать, как прокачать учебу, а потом начать работу и действительно встать на свои ноги. Не на шею другому мужику перелезть, а встать на свои ноги. Никак брак этому не мешает, только помогает, мешает встать на свои ноги ваша корона и желание перевесить на кого-то свою ответственность за себя и ребенка)
Только мне кажется, что я снова захочу уйти и снова встречу мужчину-мечты в лице своего мужа.
И снова все по кругу… (Она кокетливо боится, что пошлет его, а он опять — на колени. Вот она удивится, когда он вдруг согласится. А потом ее Ищейка нароет другую женщину и он скажет ей, что да, ведь ему давно надоели ее претензии и угрозы)
Комментарии
insomnia25 14.02.19 08:14
обнаружила в себе ищейку, контроль постоянный, недоверие к мужу. Стараюсь это в себе сдерживать. Презираю эту черту в себе, желание контроля
У автора белое пальто по отношению к самой себе. Презирая в себе что-то, она отделяет эту черту от себя, как будто это что-то внешнее. Из этой фразы получается, что локус у Ищейки, автор ищейку презирает, но с собой ее не связывает и делать с ней ничего не собирается. Потому что сама она хорошая, но вот Ищейка…
evo_lutio 14.02.19 08:18
Да нет, тут другая схема.
Отделять от себя баги и даже презирать как раз можно. Если вы их примете, полюбите и назовете собой, толку не будет.
Локус контроля к багамБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать смещаться не может.
Она по другой причине не собирается ничего делать. Она презирает Ищейку, но любит своего Штурмана.
Просто хочет чтобы у Штурмана было столько власти, чтобы ему не приходилось бегать и униженно подглядывать с Ищейкой.
Чтобы он властно царил и муж сам на поклон приходил.
Отказаться от своих притязаний на власть она не может, потому что «ну вот еще, чего это еще».
Отсюда ее проблема.
Кто еще это видит и может места в письме привести?
nephritesky 14.02.19 08:47
Есть такой момент, который раздражает более всего. КОгда ему надо, допустим загулял вчера и голова болит — он с легкостью может забить на работу. Иногда идет позже, просто потому что хочется ему. Когда же я прошу хотя бы час времени с утра, это НЕВОЗМОЖНО, ему работать надо, прям сейчас уходить, он не может заниматься дочкой.
Автор хочет, чтобы муж выполнял все ее просьбы и желания. Пошел позже? Как он мог! Забил? А почему меня тогда не слушается! Муж не подчиняется Штурману автора, поэтому ей вынужденно приходится пускать в ход нелюбимую Ищейку. Потому что рулить то как-то надо.
«НЕВОЗМОЖНО» жирным шрифтом — это, кажется, про то, как корона падает, когда муж не делает, как ей надо.
evo_lutio 14.02.19 08:52
Нет, корона у нее не падает.
Капслок — это не падение короны, это возмущение Штурмана, что подчиненный охренел и берега попутал.
_masha_b 14.02.19 11:39
Еще «Редкие отлучки из дома приходится заранее согласовывать».
evo_lutio 14.02.19 11:44
Да, хотелось бы просто кинуть небрежно:
— Через час у меня парикмахер.
И чтобы муж примчался и встал как лист перед травой.
ninel_215 14.02.19 08:53
Вот тут, наверное
» Но мне кажется все больше, что то, как он хочет чтобы все было — это не про меня; не хочу всю жизнь с этим бороться, с его характером нервным, с его претензиями постоянными и упреками, с его столько редкой включенностью в жизнь ребенка (я тут стараюсь не поучать, но по мелочам проскакивает Училка) и помощь мне с малышкой.»
Не про неё это. Пусть муж мирится с её претензиями и упреками.
evo_lutio 14.02.19 08:58
Она ведь не тряпка какая-нибудь, чтобы довольствоваться малым.
Она будет выбивать уважение и как все скалочницы выбьет развод.
Потом будет сидеть на форумах женских и рассказывать по сотни раз свою историю, доказывая, что у нее просто не было иного выбора, слишком гадкий попался тип.
Конечно я надеюсь, что свет разума посетит голову автора, про всех своих авторов и читателей так надеюсь, но здесь шансов довольно мало, судя по размеру короны.
tv0roq 14.02.19 09:14
возможно одно из мест
Но мне кажется все больше, что то, как он хочет чтобы все было — это не про меня; не хочу всю жизнь с этим бороться, с его характером нервным, с его претензиями постоянными и упреками, с его столько редкой включенностью в жизнь ребенка Есть её великое желание и недовольство, что муж ведет себя так как хочет.
Муж считает — ерунда. — автор зависит от мнения мужа и хочет управлять им
еще
Когда же я прошу хотя бы час времени с утра, это НЕВОЗМОЖНО — отказал начальнице.
insomnia25 14.02.19 11:44
просит принести телефон с утра дочь(то есть я иду и даю ей телефон передать папе)
Великий Штурман даже не даёт отцу с дочерью взаимодействовать без ее участия. Что будет, если дочь не найдет папин телефон и не принесет ему? Папа решит, что ребенок ещё мал для таких просьб? Дочь возьмёт телефон сама и уронит? Штурман считает, что просьба к ребенку адресована ей, поэтому злится, хотя, отец как раз общается с дочкой
evo_lutio 14.02.19 11:50
Да.
Не дает взаимодействовать, а потом жалуется, что ему не интересно.
Интересно только потискать и поцеловать.
Оно и понятно.
taushana 14.02.19 08:18
«Мне кажется, это больше всего меня и волнует — моя несвобода. Я понимаю, что я сама возможно так все ощущаю, иначе зачем бы все время отпрашивалась и т.п., но изменить линию поведения словно что-то мешает. Да и не знаю как.»
По мнению автора где-то должен быть волшебник в голубом вертолете, который махнет лопастью и скажет: «Ты свободна! Ты можешь уходить из дома, когда захочешь, а с ребенком останется кто-то еще. Я ему прикажу, и он с радостью это сделает.» Управление своей жизнью не хочет взять на себя.
evo_lutio 14.02.19 08:21
А при чем тут «управление жизнью»?
Как управлять жизнью так, чтобы быть свободной от ребенка?
cougar79 14.02.19 08:26
плюс дочери еще нет 2, мы только начинаем вот ходить в группу неполного дня
С дочерью тоже слияние. Характерное «мы».
не хочу всю жизнь с этим бороться, с его характером нервным, с его претензиями постоянными и упреками, с его столько редкой включенностью в жизнь ребенка
Автор хочет строить жизнь и мужа по своему сценарию. И в этой фразе она выдаёт ещё в себе и Штурмана. Указанные пункты её не устраивают и она сейчас с ними борется. Как может. Но бороться всю жизнь не хочет. Не пытаться менять другого, а меняться самой мысли в этом плане нет.
В салон с няней: это, как мне кажется, она про салоны с услугами няни, чтобы клиент не отвлекался на ребёнка.
evo_lutio 14.02.19 08:28
Про салон с няней — да, наверное.
Не очень довольна, надо бы сервис получше.
И это задача мужа, конечно. А кого же еще?
Всякий мужчина хотел бы стать отцом ее ребенка, а она наградила этим его.
jingleebbells 14.02.19 08:37
“Много раз пыталась уйти. Мне не страшно»
Путает даже не туризм с эмиграцией, а такую вялую попытку. Корона застит глаза.
“не хочу всю жизнь с этим бороться”
Уже за мужа решила, что их брак — на всю жизнь. Видит себя борцом за свободу, наверное, это корона победителя.
И все письмо недовольство и претензии ко всем. Вроде кайф от общения с ребёнком, но иногда свой ребёнок ей обуза. Ходит в салоны, но качество услуг не устраивает. Про няню так сказано, как-будто ее и нет. И автор очень боится погрязнуть в быту, а муж жалуется на бардак и невкусную еду дома.
evo_lutio 14.02.19 08:48
Мы тут выяснили, что няни у нее скорее всего нет. Но какая няня, если она не собирается пока работать? А если и соберется, то «для души». Няня, чтобы ходить в салоны?
Все остальное да.
Ребенок кайфовый, но муж должен кайфовать побольше и давать ей больше личного времени, так она считает.
А иначе она его накажет разводом и пусть потом кусает локти.
То, что это будут ее собственные отмороженные уши, она не думает.
n_nut 14.02.19 08:39
«Он становится просто таким внимательным, убедительным, своей полной противоположностью, что я снова таю. Какое-то время держим баланс, а потом снова дефолт.»
Похоже, что такими эпизодами автор кормит корону. Ей кажется, что она научилась превращать свинью в мужчину-мечты, но к сожалению, ненадолго. И корона автора снова недовольна.
evo_lutio 14.02.19 08:50
Ненадолго научилась превращать мужа в мечту, но гильотиной.
А простые щипцы работают плохо, он огрызается.
Ей интересно, есть ли пыточный инструмент такой же эффективный как гильотина, но поменьше.
evo_lutio 14.02.19 08:44
Когда письмо начинается с «наткнулась на ваш блог», что это значит, как думаете?
jingleebbells 14.02.19 08:49
Что-то типа пустячок, а приятно.
Опять отсутствие благодарности за такое стечение обстоятельств.
evo_lutio 14.02.19 08:50
Стечение обстоятельств — это другое.
Течение — самое слово красивое.
А наткнуться можно на что?
watchmewriting 14.02.19 08:53
На то, что пихают. Поэтому ее письмо — услуга, видимо.
taushana 14.02.19 08:53
В этом слове есть обесценивание — наткнулась на препятствие, застопорилась.
r_reef 14.02.19 08:53
На препятствие… препятствует блог теперь — покушается на любимую корону
evo_lutio 14.02.19 09:11
Возможно.
luba_liubov8 14.02.19 08:56
Наткнулась, напоролась
На кол, на грабли, н то, где или с чем застреваешь
Великолепный по своей красоте образ)
heilig88 14.02.19 08:56
На что-то не очень ценное, что валяется не на своем месте.
Нет уважения к автору блога.
tv0roq 14.02.19 08:59
На преграду, как будто споткнулась. До этого все шло своим чередом, а тут блог и оказывается автор может быть не права — корона качнулась, наверно.
sub_zero 14.02.19 09:00
На препятствие. Жила не тужила, рулила всем, а тут блог, да еще и в топе, да еще и уважаемый, ну ладно почитаю. Блин, а тут пишут, что я все делаю неправильно. Чушь какая-то, но блог то уважаемый. Ладно напишу может на разбор, глядишь напишут, что я права и муж козел.
justanuser 14.02.19 09:08
Наткнуться несет в себе неожиданность/внезапность происходящего.
Например: наткнуться на интересную мысль, наткнуться на стену в темноте.
В контексте этого письма это противоположность контролю за происходящим, который желает Штурман.
evo_lutio 14.02.19 09:12
Поставьте пожалуйста аватару вместо синего пятна.
Новые комментаторы, вам и самим должно хватать эмпатии, чтобы это понимать. Но я не устаю напоминать: не приходите с синими пятнами.
taisiam 14.02.19 08:56
Чтобы вдруг не подумали, что она много значения придает блогу.
romashka43 14.02.19 10:23
Еще в этом слове видится такая случайность, мол — я не хотела (может в яндексе вбивала, по форумам ответы искала) и тут наткнулась. То есть нечто, что остановило. И непонятно что с этим дальше делать, может помощи попросить.
evo_lutio 14.02.19 08:45
И такой вопрос.
Она восхищается заработком мужа, но не испытывает никакой благодарности за это.
Почему так? И в чем разница между восхищением и благодарностью, кто хорошо понимает?
taisiam 14.02.19 08:52
Благодарности нет, потому что она принимает, как должное, что он всех содержит. Но как карьерным достижением, восхищается. Возможно тут у нее еще слияние, воспринимает его как часть себя, поэтому почему бы и не восхититься.
evo_lutio 14.02.19 08:54
Еще есть кое-что тут, главное.
Представьте себе, чем вы можете восхититься без благодарности. Что это должно быть?
luba_liubov8 14.02.19 08:58
Салютом. Как красиво, но себе не возьмешь
Увидел и пошел дальше
taisiam 14.02.19 08:59
Что-то крутое, но то что ей лично не приносит пользы никакой и делается не для нее.
evo_lutio 14.02.19 09:02
Да.
tv0roq 14.02.19 09:05
Может быть, игрой актера, или какой-то услугой, например, когда клоун в цирке выступает, а ты сидишь как зритель и восхищаешься хорошим «сервисом» потребительски, без благодарности.
Возможно и автора к мужу такое же отношение.
evo_lutio 14.02.19 09:10
Нет, сервисом нормальные люди восхищаются с благодарностью как раз.
Без благодарности восхищаются тем, что им вообще никакой пользы не приносит.
Чужой машиной например.
jingleebbells 14.02.19 08:58
Благодарность идёт вместе с осознанием, что это чужое, а тебе дают пользоваться.
А восхищение даже этимологически соотносится с хватанием, хищением. Можно восхититься, а потом жадно начать пытаться захватить. Ведь в слиянии ей кажется, что неожиданные заработки мужа — это и ее деньги тоже.
evo_lutio 14.02.19 09:04
Нет, восхищение может быть без явного присвоения.
Хищение — в плане «хочу себе такое же», но если «пойду такое себе заработаю» то этого хорошее восхищение. Обучающее, как во вчерашнем посте.
beregovoy11 14.02.19 08:53
Поскольку границы у нее слиты, она воспринимает его высокий заработок как часть своего престижа. Вот, дескать, какие мы крутые.
Благодарность за его щедрость она испытывала бы, если бы разделила границы.
evo_lutio 14.02.19 09:01
Да, разделение. Но не только.
Вы пока главного никто не сказали.
Придется намекнуть.
Вот некто красиво наряжен, вы восхищены, но не благодарны, он ведь сам нарядился.
А вот некто вас нарядил красиво, вы благодарны.
В чем разница?
И почему у автора так?
luba_liubov8 14.02.19 09:03
Польза. Себе можно взять.
evo_lutio 14.02.19 09:05
Что польза?
nephritesky 14.02.19 09:12
Она восхищается, но думает, что ей от этого красивого куска ничего почти не перепало, все сама. Поэтому не благодарна.
ext_3628873 14.02.19 08:53
наверное здесь восхищение это из слияния и еще баг училка — она сверху оценивает, хотя и пишет, что восхищается. а благодарность это разделение границ
podolianka 14.02.19 08:55
автор в слиянии с мужем и его заработок — тоже ее часть. она восхищается «о, больше денег, класс» но считант эти деньги своими.
если б она видела в муже отдельного человека, она б была благодарна, она же не работает, сидит дома. а другой человек ей все оплачивает.
r_reef 14.02.19 08:56
Восхищаются тем что их не касается, а происходит как бы в стороне… Благодарят за то что дают им.
Автор считает, что муж содержать её обязан и это как бы происходит само собой, а не в её адрес и благодарить тут не за что.
evo_lutio 14.02.19 09:02
Да, именно так.
Я выше уже пояснила, но вы раньше ответили.
solaris_fire 14.02.19 08:56
В ее случае восхищение — взгляд сверху: «а ты не так плох, как я думала».
Благодарность — видишь, что другой не обязан делать, но сделал полезное и приятное и очень ценишь его вклад, не присваивая это, как само собой разумеющееся.
Восхищение — это когда любуешься другим.
viva_la_vida3 14.02.19 08:57
Возможно, из-за слияния границ и присвоения успеха как в недавнем посте о женах лейтенантов. Не благодарить же саму себя, когда по твоему мнению твой вклад в успех ничем не меньше, а то и больше. Остается только восхищаться и ждать благодарности в своей адрес.
egbo 14.02.19 08:58
Возможно, благодарности нет, т.к. она считает в слиянии это своей заслугой — «промотивировала» ребенком, «освободила» мужа от быта
sub_zero 14.02.19 09:03
Была бы благодарна, если бы считала его отдельным человеком, который по доброй воле дает ей. Когда не считаешь, что тебе обязаны. Не ждешь, а тут приятный бонус. Тогда благодарен. А восхищается, это им в слиянии с ней. Типа это «Мы» много зарабатываем)
evo_lutio 14.02.19 09:07
С одной стороны «мы заработали», с другой стороны в упор не видит, что он ей дает. Восхищается им, но все что он дает ей, это как бы изначально ее. Не отслеживает момент его передачи ей того, что он заработал. Присвоение и отсутствие рефлексии на передачу.
От этого все ее проблемы.
azan4ik_elf 14.02.19 09:14
«Она восхищается заработком мужа, но не испытывает никакой благодарности за это.
Почему так?»
Она присваивает его и его профессиональные заслуги себе в короне Сокровища (напоминает женские практики по вдохновению мужчин на подвиги своей женской энергией и любовью, там как раз описано, что маникюры и наведение красоты способствуют наполнению себя женской энергией).
Он достоин ее любви (когда приходит мириться и не хочет отпускать из брака)…
«И в чем разница между восхищением и благодарностью, кто хорошо понимает?»
Наверное, восхищение — любование со стороны, это дар своего внимания (восторга) другому.
Благодарность — это дар от тебя другому тоже, но более практичный, вещественный — польза, услуга, подарок.
evo_lutio 14.02.19 09:18
Что-то вы совсем эгоцентричны.
И восхищение ваше — дар, и благодарность ваша — дар.
И дышите вы, наверное, тоже в дар.
watchmewriting 14.02.19 09:21
Может быть результатами своего собственного труда тихонько можно восхититься без благодарности. А с другой стороны, этот плод сам и есть благодарность себе же.
evo_lutio 14.02.19 09:27
Да вы благодарность считаете материальным чем-то.
Благодарность может материально выражаться, а может иначе.
Суть в том, что при благодарности своей вы признаете акт передачи вам чужого, от другого вам — передача, за нее и благодарны.
А при восхищении без благодарности — вы отмечаете как нечто прекрасно, но оно вам не передается, либо и так принадлежит, либо является чужим, но вам это не передают, не за что благодарить.
evo_lutio 14.02.19 09:28
Благо в дар — вот что вы осознаете в случае благодарности.
podolianka 14.02.19 09:03
и автор называет«муж не может меня отпустить» то, что он не подчиняется ее Штурману.
он сказал, иди утром на свой фитнесс, она могла б пойти. но ей не нравится, что он спит, он должен встать и жить по ее расписанию. просто уйти на пару часов и допустить что он сам разберется с ребенком, она не может
evo_lutio 14.02.19 09:09
Ну да, она хочет контролировать, что происходит с ребенком, но рулить мужем за мужа.
Передать ему контроль не хочет. Понимания, что «хочу контролировать = делаю сам» у нее нет.
ninel_215 14.02.19 09:21
» Его вечные претензии ко мне, не так готовлю, дома бардак, стала тупая — вызывает во мне лишь раздражение и злость.»
Его претензии вызывают раздражение и злость. Локус у мужа, сама она ничего не может поделать со своим раздражением. А её претнезии должны вызывать желание повиноваться.
evo_lutio 14.02.19 09:24
То что его агрессия вызывает ее агрессию — это понятно.
Но она считает, что инициатор конфликтов он.
Хотя понятно, что чаще всего нет, поскольку его почти не бывает дома.
Он уходит утром, он приходит поздно, он выходные часто работает.
В таких случаях все его бытовые претензии — это ответ на ее претензии: «я убиваюсь, я с ног сбиваюсь, я не разгибаю спину».
dmitrykovalchuk 14.02.19 09:22
…Но я просто тогда погрязну в работе, быту (он всегда был на мне, даже когда я работала одна и до поздно, мчалась домой готовить ужин)
…Его вечные претензии ко мне, не так готовлю, дома бардак
Автор гордо заявляет в письме «быт на мне», мужа своего она наверное вообще каждые день как нашкодившего котенка в это окунает: ты вот работаешь, а на мне быт. Сам муж правда не считает, что с бытом она справляется и уже с нескрываемым разздражением ей об этом прямо говорит. Автору не нравится такой бунт на корабле.
Каждые мои выходы из дома сопровождаются его кислой миной.
Вот автор даже так сформулировала, как будто она сидит в заперти и ей запрещают выходить на улицу. Мужу скорее всего так прямо и говорит — устала сидеть дома.
Можно даже подумать, что он ей не дает пойти с каляской гулять по парку.
Но быстро выясняется что автор имела ввиду Редкие походы на стрижку или маникюр
evo_lutio 14.02.19 09:30
Она хочет, чтобы он больше занимался ребенком.
Само по себе такое желание понятно.
Все жены хотят.
Странно выглядит метод, который она хочет применить, чтобы получить желаемое.
Развод.
Он будет больше заниматься с ребенком, когда они разъедутся, а у него появится другая женщина и возможно другой ребенок?
adesigna 14.02.19 09:22
«На работе пропадает, на совместные дела я не расчитываю, редкие выходные обычно незапланированные у него, не всегда удается придумать с ходу что-то интересное, учитывая еще что у ребенка свой режим.»
Трудности штурмана — не могу рассчитать совместные дела, не запланировать выходные с этим мужем, с ходу «водяные бомбочки-светящиеся палочки» трудно придумывать, ребенок ещё тут со своим режимом мешает всё совместное планировать.
zhabko_fluffy 14.02.19 09:23
Автор так легко готова развестись и остаться одна с ребенком,но мне кажется что у нее нет понимания-что тогда ей все-все придется делать самой и время на фитнес не появится и еще деньги зарабатывать придется.
Меня в свое время(благодаря блогу) это сильно отрезвило-я представила,что вот с завтра у меня нет мужа..и оказалось не так уж мало он делает,как казалось.
evo_lutio 14.02.19 09:31
И как с ним сейчас?
zhabko_fluffy 14.02.19 09:42
Мы из острого дефолта вышли(а уже шли скандалы с криками),не в баланс конечно,тут мне еще над собой работать. Но ссор больше практически не стало.Сейчас отношения намного лучше и уважение и благодарность появились к мужу и я вижу,что и он старается для меня,а раньше это как-то не отсекалось или принималось как должное и все казалось маловато.
anna_na_na_na_a 14.02.19 09:27
Совсем недавно наткнулась на ваш блог, поражаюсь тому, как ошибочно порой строила свою жизнь.
«Поражаюсь» — очень нескромно. Не «осознала», например. Ей ошибки чужды, она сильно отличается в лучшую сторону от основной массы.
редкие выходные обычно незапланированные у него, не всегда удается придумать с ходу что-то интересное
Жестокий Штурман. Может быть муж все-таки хочет в редкий выходной полежать дома на диване. Может поэтому выходные и оказываются всегда незапланированными, чтобы она не успела приготовить программу мероприятий.
evo_lutio 14.02.19 09:35
Частый конфликт в декрете.
Жена в выходные хочет отдать ребенка родителям и пойти с мужем тусоваться.
Муж хочет полежать дома на диване с ноутом, потому что всю неделю находится в толпе.
И это еще ничего.
Бывает жены считают, что выходной мужа — чтобы дать выходной ей. Он ведь хочет наконец-то позаниматься ребенком. А она пойдет с подружками тусить.
Оказывается, что он в выходной хочет спать или встретиться с друзьями. Шок.
Все эти конфликты разруливаются в балансе, находится компромиссы, а в динамическом балансе вообще могут не возникать.
Но в дефолте это превращается в настоящие яблоки раздора.
Почему так?
taisiam 14.02.19 09:41
В дефолте все вложения супруга обесцениваются, а свои кажутся большими, отсюда чувство, что супруг должен и возмущение, что он не выполняет свои обязанности.
dmitrykovalchuk 14.02.19 09:42
Плюсующий партнер не думает о желаниях второго, думает только о своих.
Когда оба плюсуют — это как разговор глухого с немым.
egbo 14.02.19 09:47
В дефолте границы слиты, свое благо считается благом другого, в балансе границы разделены — мое благо и благо партнера осознаются как раздельные, поэтому можно договориться, в динамическом балансе — благо партнера — благо для меня и наоборот.
evo_lutio 14.02.19 10:13
В идеале в динамическом балансе тоже раздельные интересы осознаются (иначе из динамического баланса короткого прыгнешь в дефолт) но интерес второй стороны выглядит более важным.
Кайф доставить любимому приятней, чем себе.
А так, да, все верно.
tv0roq 14.02.19 11:06
В дефолте люди путаются в территориях: где своя, где общая, а где чужая. Один отгораживается от общих дел, другая претендует на личную территорию другого. Происходит это, как мне кажется, из-за слияния границ и не уважения чужой субъективности.
В случае жены, она заранее рассчитывает что муж подарит ей выходной, как будто это купленная услуга, которая 100% будет оказана, а не возможная добрая воля другого.
Или со стороны мужа, который считает, что он работает и поэтому его вклад достаточный, хотя это нормальный мужской минимум — обеспечивать семью, коль завел и он не видит, что сидеть с ребенком каждый день — труд, не иметь возможности пообщаться, чем-то заняться, непростое испытание для человека, коль мать, то пускай и сидит.
У каждого фокус на своих проблемах.
adesigna 14.02.19 09:30
«поражаюсь тому, как ошибочно порой строила свою жизнь»
«Порой» кажется возвратом короны — вроде бы поражается (то есть степень ошибок большая), но это только порой встречалось, так что в целом всё неплохо. Так… кое-где порой в отдельных случаях ещё есть кое-какие недостаточки.
evo_lutio 14.02.19 09:37
Порой — да.
katerinafoto 14.02.19 09:31
Письмо снова напомнило сказку о рыбаке и рыбке.
Пока жёнам что-то дают, им всё мало и мало. До тех пор пока у разбитого корыта не останутся.
Наткнулась на Ваш блог — возможно, что поймала золотую рыбку, которая научит её, как получить от мужа всё что захочется.
panic_aa 14.02.19 09:41
«дочери еще нет 2, мы только начинаем вот ходить в группу неполного дня, скоро начинается адаптационные период. Мне кажется в таком случае даже немного своего времени не будет совсем.»
Вроде бы дочка начала ходить в ясли и половина проблем автора должна по идее отвалится (половину дня дочка там проводить будет), а автор все равно недовольна и муж все равно должен .
evo_lutio 14.02.19 09:46
Двух лет ребенку нет.
Естественно, что мать занята почти полные сутки.
В три года будет полегче. Потом еще.
Матерям-одиночкам еще тяжелей. Во много раз. Но оно того стоит. Это ребенок.
Это как учиться шесть лет в институте и ныть, что нет времени работать. Да, работа будет позже, но зато будет образование.
И ребенок маленький требует много времени и сил, но потом он подрастет.
Не хотят это женщины принимать. Хотят родить, но чтобы жизнь их почти не менялась, рассчитывают, что муж будет все выходные и вечера с ребенком, что бабушки подключатся, что все вокруг окружающие будут к их услугам. Отсюда и скалки модели «яжемать».
Рассчитывать надо только на себя, тогда поддержка принимается с благодарностью и такой поддержки становится все больше. Закон положительного подкрепления.
А скалки создают отрицательное подкрепление.
Друзья, у кого ребенок маленький? Понятна эта тема? Не надо гробить отношения в период декрета, стараясь запрячь родню и супругов посильней. Так у вас появится много врагов вместо друзей. Друзья — это когда вы благодарны за поддержку, а не требуете ее.
evo_lutio 14.02.19 10:03
Ну как «тяжелей».
Даже это слово не хочется употреблять.
Нельзя называть труд тяжестью, будто отдых — норма жизни.
Заниматься с ребенком — приятный труд, заниматься работой — тоже.
Если вам любой труд неприятен или почти любой, у вас что-то с головой. Надо с этим что-то делать.
taushana 14.02.19 10:07
Когда вышла в декрет, поначалу вела себя, как автор, с претензиями и недовольством. Тогда же начала читать блог, благодаря ему осознала свои скалки и слияние. Сейчас муж с ребенком больше времени проводит, мама сама предлагает приехать с внучкой посидеть.
solaris_fire 14.02.19 09:42
Автор пишет, что помогает по работе иногда, но не собирается делать больше, потому что погрязнет в этом. Оно понимает, что работа занимает много времени и сил, когда это касается ее. Но при этом удивляется, что муж не находит времени и сил посидеть с ребёнком.
stokesequation 14.02.19 09:53
«Сейчас изучаю кодирование, как делать сайты, знакомым для практики бесплатно что-то делаю в свободное время. Муж считает — ерунда.»
Муж безусловно должен одобрять и поддерживать её в любом начинании, чем бы автор не занималась. Тиранище.
Бесплатно что-то делает, практикуется, изучает — это полезно. Для нее, для ее саморазвития, возможно. Но автору мало, ей нужно одобрение и поддержка.
Скорее всего хвастается постоянно, но восторгов в реакции не видит, после чего ещё раз щипцует и получает раздраженный ответ, что «всё это ерунда».
evo_lutio 14.02.19 09:55
Кстати, про закон положительного подкрепления.
Видите, что муж подкрепляет положительно? Ее угрозы разводом.
У него тоже косяки и поэтому он паникует, когда она хочет уйти с ребенком, и становится шелковым.
Это делает ее все более требовательной, выращивает ее корону, внушает ей иллюзии силы и свободы.
Никогда не поддавайтесь на угрозы и шантаж.
Не косячьте, чтобы не трястись от страха, но если вам угрожают, согласитесь, чтобы человек выполнил урозу. Скажите, что это не ваше предложение, но вы согласны, если он так решил.
Не будьте трусами, это заводит отношения в тупик.
sozerzanije 14.02.19 10:24
Редко могу что-то высказать Штурман пользуется Ищейкой, чтобы высказывать что-то, к сожалению получается редко. Не видит, что сам факт желания высказывать мужу что-то, унижает ее саму в первую очередь.
Я несвободна в своей жизни Полную (пока) семью со здоровым ребенком и работящим мужем считает несвободой. Печаль какая.
evo_lutio 14.02.19 11:24
Ну свобода — это ходить по салонам, делать маникюр, на фитнес ходить. С подругами встречаться.
Возможно флиртовать.
И это свое право женщины на женскую свободу хочет сохранить каждая замужняя мать.
Потому что нельзя уступать паработителям.
goldlilium 14.02.19 11:11
«Поэтому ее Штурман и зовет Ищейку, последить и если что наказать наглеца»
Её ищейка для сбора компромата, хоть она и пишет о ней как «недоверие к мужу», компромат ей нужен чтобы при случае надавить и предъявить.
«Ничего не делаю с этой информацией, не уверена, что испытываю сильный негатив — не вижу ничего такого, но почему-то отслеживаю постоянно.» Автор ищет косяки мужа, вместо поиска своих. Негатива от поиска компромата не испытывает.
«Но мне кажется все больше, что то, как он хочет чтобы все было — это не про меня; не хочу всю жизнь с этим бороться, с его характером нервным, с его претензиями постоянными и упреками, с его столько редкой включенностью в жизнь ребенка»
А вот она и сама пишет причину ищейки, хочу уйти, на свободу, но веского повода не нашла ещё. Хотя у неё полная свобода в воспитании ребенка и возможность насладиться этим временем, без материальных трудностей.
evo_lutio 14.02.19 11:22
Да не хочет она уйти на свободу.
Она пугает так мужа и в своей голове так доминирует над его фигурой, пугая разводом.
Только он скажет «давай», ее охватит паника.
Перестаньте верить в иллюзии авторов. Чем вы отличаетесь от них, если слушаете их короны?
anna_na_na_na_a 14.02.19 11:48
У автора еще много ЗВ по поводу работы:
Я быстро соображаю и с разной работой неплохо справлялась, но не делала больше необходимого, как-то интереснее было другое. От этого никакой карьерной лестницы и зарплатный максимум — 60 тысяч.
То есть она бы построила блестящую карьеру, но вот интереса не было тогда.
Я много раз пыталась уйти. Мне не страшно. Я почему-то уверена, что смогу быстро встать на ноги.
Она еще может в любой момент может построить блестящую карьеру, но вот потребности пока нету — муж обеспечивает.
Хотя как именно муж мешает ей строить карьеру, непонятно. В любом случае с ребенком это делать тяжело, но когда есть муж, то проще должно быть.
Есть ощущение, что этот ЗВ дает ей много «сил» для расставаний с мужем.
evo_lutio 14.02.19 11:51
Это верно.
r_reef 14.02.19 12:07
«Сейчас изучаю кодирование, как делать сайты, знакомым для практики бесплатно что-то делаю в свободное время. Муж считает — ерунда.»
Кодирование — это что-то от алкоголизма… понятно почему муж считает это ерундой
anna_na_na_na_a 14.02.19 12:23
Но муж все равно должен узнать и восхититься ее ученическими результатами, иначе нафиг она замуж выходила вообще
silenzio_n 14.02.19 11:28
«редкие выходные обычно незапланированные у него, не всегда удается придумать с ходу что-то интересное, учитывая еще что у ребенка свой режим».
Я помню тот момент, когда меня осенило, что ведь не обязательно же всегда подстраиваться под регулярный сон и кормления ребенка, пусть и он под меня подстраивается. Ну то есть в действительности это не помеха тому, чтобы раз, и сорваться куда-то, если очень захотелось. Детская психика вообще очень подвижна и адаптивна — поспит и в коляске, поест и попозже. Ну или не поспит, а потом вечером раньше ляжет. Увидела, что такой разовый сбой режима — это больше мне представляется проблемой, чем на самом деле является для ребенка. Было прямо ощущение освобождения от штурмана.
evo_lutio 14.02.19 11:42
Штурман появляется не когда ты подстраиваешься под режим ребенка, а когда ты хочешь другого супруга подстроить под этот режим, заставив активно действовать в строго отведенных тобой рамках.
То есть не он рвется действовать, а ты ему предлагаешь рамки, а он вообще действовать не хочет, а ты понуждаешь действовать в означенных тобой рамках.
Вот это супер-Штурман, держащий партнера за удавку на шее.
_katja_ 14.02.19 12:00
«По работе ему помогаю, но совсем немного… Он постоянно хочет, чтобы я делала больше.»
Работа сейчас для мужа очень важна, он весь там, и можно было бы использовать это для поднятия своей ценности в его глазах. Для автора это возможность укрепить отношения, быть значимой фигурой не только как мать ребенка, но и партнёр в делах.
Возможно у мужа могло бы появиться желание больше заниматься ребенком по своей инициативе — то, что Штурман безуспешно выколачивает из партнёра.
Но в слиянии этих возможностей не видно, ей в тягость, зачем что-то делать, если муж и так ей должен.
evo_lutio 14.02.19 12:32
Нет, ребенком муж захочет заниматься в одном единственном случае.
Если эти занятия станут ему самому приятны, не под ее контролем, не из-под палки, не так, как она велит, а так как он сам хочет. Без щипцов.
Мотивация появляется когда исчезают щипцы. Запомните это.
Так как она его уже заштурманила, мотивация заниматься с ребенком очень мала (при всей любви и кайфе от тисканья дочки). Но постепенно мотивация может вырасти, если давать возможность заниматься без штурманства своего. Понемножку вырастет.
То есть очень важно не думать, что мужья занимаются ребенком в благодарность жене.
Нет.
Ребенок — отдельный человек, с ним складываются отношения и тогда мотивация общаться растет.
Но если мать захватила всю власть и рулит, то мотивация будет мала и уменьшаться.
Это все надо осознать, если хочется способствовать контакту отца и ребенка. Способствовать значит не мешать.
lemyshok 14.02.19 12:14
«Я стараюсь убрать все щипцы, но порой понимаю, что они выскакивают (невыполненные обещания — признак щипцов, ведь так?)»
«я тут стараюсь не поучать, но по мелочам проскакивает Училка»
Такое милое кокетство. Да, во всем письме единственный признак щипцов — это его невыполненные обещания. И то, надо еще уточнить, вдруг она все-таки всегда в границах. Ну кроме Училки, но там такой мизер, что смешно говорить.
«Но он становится просто таким внимательным, убедительным, своей полной противоположностью, что я снова таю.»
Он становится своей полной противоположностью, поскольку истинную его сущность неблагодарной скотины она хорошо изучила и знает, о чем говорит.
liiky 14.02.19 12:17
Автор не хочет соответствовать ожиданиям мужа, слушать его придирки по поводу готовки, уборки и и.д, при этом выдвигает кучу своих свои требований к нему и кипит от возмущения, почему он не стремится им соответствовать. То есть он соответствовать должен, а если нет, то это «не про нее», но в обратном порядке эта мысль не работает.
evo_lutio 14.02.19 12:28
Ну потому что она уйдет и унесет с собой ребенка.
Поэтому и считает себя в праве диктовать условия.
Он ее условиям должен соответствовать, она его условиям — нет.
Если вдруг окажется, что рычаг «потеряешь ребенка» не сработает и муж согласится на развод, версия будет «бросил ребенка, изверг».
Впервые опубликовано — evo-lutio