Слив большой фигуре

Вчера я предложила отгадать загадку, что за тип влюбляется в тренеров и коучей.

И по ответам на эту загадку я увидела большой пробел, который почему-то не замечала раньше.

Выяснилось вдруг, что многие думают, будто чужая большая фигура в поле опасна сама по себе.

Теперь понятно, почему некоторые предъявляют мне в письмах претензии, что моя фигура для них стала слишком большой.

Многим кажется, что если человек считает кого-то в чем-то (или во многом) лучше себя (умней, сильней, компетентней), то он автоматически себя сливает.

И вот увидев тренера или коуча и восхитившись его мастерством изо всех сил, ученик рискует себя ему слить.

Народ, это не просто ерунда, это нечто — абсолютно противоположное реальности.

Пока вы осознаете, что некая большая фигура вас больше и она — чужая, а не вам принадлежит, никакое слияние границ и тем более ваш слив невозможны.

Это лучшая защита от слияния и слива — понимать разный масштаб и, главное, полную отдельность, субъектность, чужой фигуры, какой бы огромной, величественной и мощной она вам ни казалась.

Чем больше фигура, на которую вы смотрите, тем больше вы лично можете у нее взять. Взять лично себе и использовать для себя.

То есть это не слив, а наоборот — приобретение.

Только на признании авторита основан процесс обучения. Пока вы считаете кого-то равным и тем более меньшим (в какой-то сфере или вообще), чем вы, вы не способны ничего у него перенять, ничему научиться. Вы должны признать превосходство и тогда навыки этого человека будут копироваться вам. И чем активней ваше внимание в его сторону и больше его авторитет, тем быстрей происходит присвоение навыков.

Способность к обучению есть у всех животных, не только высших. Они могут копировать навыки, поскольку если учиться всему самому, с нуля, эволюция так и будет идти по кругу, несмотря на генетический отбор. Но для копирования навыков существует определенная система, спусковой механизм, ведь мозг не может копировать без разбора все, что видит, так можно абы чего накопировать. Мы копируем лишь то, что вызывает в нас восхищение. Вот если вы представите себе восторг: замирание с открытым ртом и распахиванием глаз, вы можете примерно понять, как происходит момент копирования. Вы замираете, открываете границы (рот и глаза часто открываются в момент открытия границ и тело поддается вперед) и буквально впитываете в себя то, что видите. Вы отключаетесь от других впечатлений, вы концентрируетесь и внимаете (еще одно слово указывающие на втягивание в себя потока), вы запоминаете, вы запечтлеваете, вы вбираете в себя. Чем сильней состояние вашего восхищения, тем активней внимание, тем мощней работают системы восприятия и запечатления. Можно представить, что вы как ЗД-принтер тратите много материала, чтобы во всех нюансах и оттенках, наиболее точно и объемно скопировать образ и поместить в себя. А потом уже его обрабатывать, приспосабливать, адаптировать под себя.

Обучение у большой фигуры происходит быстро. Если вы никак не можете ничему научиться, значит вы постоянно пропускаете это через свой фильтр, искажаете, расчленяете, дополняете, и получается, что вы впитываете не то, чему вас учат, а что-то свое. Как в анекдоте про салат с авакадо с креветками. Очень вкусно получилось, хотя авокадо мы заменили картошкой, а креветки жареным салом.

Большая фигура, которая появляется в вашем поле, нужна для того, чтобы у нее учиться. Но учиться можно только разделив границы, соблюдая ту самую субординацию, осознавая и хорошо понимая, что это — чужая (чужая), отдельная от вас фигура, не вы. Вот тогда вы точно будете видеть себя, отдельного и брать все полезное, важное, нужное ценное для себя. И лепить себя из всего того хорошего, что видите вокруг.

Субординация, которая всегда бывает при настоящем авторитете, это нечто противоположное слиянию, никак не совместимое с ним.

Чтобы появилось слияние границ, вы должны обязательно смотреть на это сверху. Без короны не бывает слияния границ.

Если падает корона, возникает ужас и стресс, вы видите, что слили границы с тем, кто вам не принадлежит, над кем вы имеете власти. Стресс от падения короны связан именно с этим — вы обнаруживаете, что присвоили, то есть считали маленьким и подчиненным, того, кто сам по себе, больше вас и не подчиняется вам. Вы обнаружили чужого внутри своих границ. Вот этот сигнал: «Чужой!» это и есть стресс от падения короны. Дальше нужно разделить границы и поправить локус, но большинство судорожно цепляют корону на место и еще подращивают ее, чтобы компенсировать стресс.

По большому счету слияния с людьми вообще нет в программе психики, это баги границ. Вы должны все время осознавать отдельность себя, о каком бы сильной любви ни шла речь. Наоборот, чем сильней любовь к человеку, тем четче с ним должны быть разделены границы, если вы любите его, а не себя в виде проекции в нем. Вы должны видеть его отдельным, любоваться им, общаться с ним, отдавать ему то, что у вас есть. А если это — ваша часть, то вместо любования может быть критика (неплохо, но можно и лучше, вот тут и тут неплохо бы улучшить), вместо общения диалог с самим собой (он же ваша часть, его волнует все то же самое), а вместо отдавания… какое еще отдавание, он должен быть рад, что это есть у вас, вы же единое целое. Когда человек — ваша часть, невозможно не только уважение, невозможна и любовь к нему как к отдельному субъекту. Вся страсть — это страх потерять свою часть, стремление подчинить и присвоить ее еще больше, при полном игноре его личных интересов и желаний.

Вот что такое слияние. И что касается больших авторитетных фигур, у нормальных людей обычно есть иммунитет против слияния с ними. «Где я, где он», — говорят такие нормальные люди и не просто говорят, но и осознают это.

Но у многих людей сознание делает хитрый выверт. Они чувствуют восхищение кем-то и их жадность (жадный внешний локус) тянет это как-нибудь присвоить, сделать своим, подчинив. Будь они в адеквате, они бы сразу отбросили такие мысли. Вот приходит на тренировку немолодая и не очень стройная женщина и общается с накачанным тренером. Они точно знает, что выглядит не очень и двигается как корова на льду или немного лучше. Она понимает, что на этом поле (тренировки) он сверху и он ее учит. Но она не хочет учиться и становиться лучше, ее жадность тянет ее сожрать все, что ей нравится. И она начинает думать: ведь он просто тренер, а я занимаю руководящее кресло, моя ОЗ выше, он мечтает о такой женщине. Возможно, если бы они встретились в другом поле (на работе) где он пришел бы стажером, а она сидела бы в кресле, нога на ногу, он бы и посмотрел на нее восхищенными глазами, но скорее всего она не заметила бы его. Она влюбляется в него именно на тренировке, где он поигрывает красивыми мускулами, а ее немного бесформенные бедра обтягивают лосины. Она влюбляется здесь, но переносит в своем воображении его туда, где он бы никогда не оказался и не пережил бы этот опыт. И она начинает смотреть на него так, будто он пришел к ней стажером.

Вот от чего возникает слияние и быстрый слив. Когда реальная СЗ человека намного больше вашей (вы снизу), но вы воображаете, что ваша СЗ больше (вам кажется, что вы сверху).

Это единственный способ слить себя, другого способа нет. Фигура реальная должна быть больше, но вы пытаетесь ее съесть и сливаете себя, ведь она намного больше. Вот как это выглядит на уровне полевых процессов (все полевые процессы напоминают микробиологию или даже клеточную).

А вот как это выглядит в жизни.

Вы встречаете коуча (неважно чему он вас учит) и его мастерство вызывает в вас восхищение. Вы взаимодействуете в том поле, где его фигура велика. Стоит вам переключиться и пойти по своим делам, вы выйдете из этого поля и войдете в другое. В другом поле у вас совсем другая диспозиция с этой фигурой может быть или ее там вообще не будет. Но даже если это — ваш гуру по жизни, его фигура всегда отдельно от вас и оказывает вам постоянную помощь и поддержку, служит вам. Не гуру, а его фигура, если вы вырастили ее в своем поле и проявляете к ней уважение и благодарность.

И совсем другое получается, если вы вдруг решаете надеть на коуча колпачок, а на себя корону и присвоить его, взять себе. Вы начинаете собирать лоскутки, чтобы шить колпачок. Читали такие письма «влюбленных учениц»? Он потрясающий преподаватель, но несчастный человек, некрасивый, странный. Он очень хорош собой, но темнокожий и образования у него нет. Она классно преподает английский, но в жизни какая-то неустороенная одинокая женщина. Вы всегда увидите при влюбленности в авторитетные фигуры отчаянное стремление их опустить, уменьшить и деформировать. Смять или расчленить на куски, что запихнуть в своей рот.

Казалось бы, увидел ты нечто прекрасно, отойди на два шага назад и любуйся. От любования многое перейдет тебе, ты станешь в чем-то таким же. Это секрет потока.

Но нет, жадный внешний локус хочет захватить все, что нравится, а чтобы не было так страшно, просит корону подрасти и внушить ему уверенности в своих силах.

И начинается собирание шкатулки. Сначала в шкатулку идет вежливость или щедрость учителя. Он учит, это его работа, конечно он много дает. Он объясняет, он уделяет внимание (иногда очень много и частично бесплатно, поскольку увлекается сам и отдается своей работе, своей работе, а не вам), он радуется вашим успехам (ведь это его успех), он грустит от ваших неудач (это его неудача в какой-то мере). От учителя идет поток теплой энергии. Это то, чем вы можете пользоваться, но вам нужно проявить уважение и разделить границы, в идеале встать ниже, так потока к вам пойдет больше, слишком низко не нужно, учитель не хочет сливать свою энергию в яму, но главное — разделить границы, то есть испытывать благодарность и осознавать отдельность учителя от вас (и инструктора, и тренера). Это может вызвать в нем еще больше потепление. Он может начать давать вам еще больше всего, поскольку увидит в вас хороший потенциал, поверит в то, что вы научитесь всему быстро (а это — его успех как учителя, не забывайте, это его работа — учить или тренировать, он хочет делать это классно, он Пигмалион). Вы будете чувствовать любовь, внимание, вам может показаться, что в какой-то мере ваш учитель сам слил с вами границы, и это может быть действительно так. Многие учителя проецируют себя на учеников, видят в них себя, но для учителей это чаще всего безопасно (хотя опасность для Пигмалионов влюбиться в Галатею есть и она тоже связана с плохим локусом и короной), потому что ваша фигура довольно мала. Пусть он любит вас, так вы получите больше. Но вы не должны его присваивать и сливать с ним границы. Вы должны все время осознавать разницу фигур и не переносить эти фигуры в воображении в другое место.

Такой перенос фигур из одного контекста (поля) в другой характерен для всех корон. Корона рисует картину, как вы встретились в другом месте, в другой ситуации или даже в другой исторической эпохе. Большая корона делает из человека постоянного мечтателя, переселяет его жить в мир иллюзий. Сутулый пенсионер видит молодую спортивную женщину и представляет себя тем, кем он был в молодости. Зачем представлять то, чего нет? Вопрос риторический. Чтобы накормить корону и под ней присвоить чужое, создать видимость увеличения своих ресурсов вместо их реальной прокачки. Из-за того, что людям дан мощный мозг и волшебная психика, они могут жить в мире иллюзий и получать эмоции там, пока их физическое тело и их материальная реальность будут разрушаться. И это тоже — естественный отбор. Выжить должны реалисты, те, кто не пользуются возможностями психики для халявы и безделья, кто использует эти возможности для труда.

Шкатулочка того, кто хочет сожрать огромную фигуру коуча все время пухнет. Он уже не теплый, стал дистанцироваться или просить больше денег за свои услуги, собственная его мотивация вас учить стала гаснуть. Теперь в шкатулку пойдет все, что вы сможете вытащить из него щипцами. А затем ваши собственные шаги к нему начнут превращаться в его шаги. На этот трюк короны я просила обратить внимание во вчерашнем письме.

Большая корона может превратить в собственный корм не только мусор, но и даже собственные вложения. Сам акт принятия другой стороной денег начинает считаться шагом вам навстречу.

Очень неправильно думать, что деньги в таком случае выманиваются. Как правило, они навязываются. Выманивают из вас деньги те, кто звонит с рекламным предложением и обещает скидки и акции. А если вы стоите в очереди, чтобы оплатить, то нельзя говорить, что у вас выманивают деньги. Выманивают — это когда ваши границы прикрыты.

Вот это вот «он не липкий, у него не щипцов» — это полное отсутствие рефлексии. Это все равно что отстоять огромную очередь за новым айфоном, боясь, что не достанется, а потом похвалить эпл за то, что не спамит вас предложениями подвезти новый айфон на дом. Это значит вы вообще не осознаете, что стоите два часа в очереди с высунутым языком.

А осознавать свою зависимость обязательно нужно.

Ни в коем случае нельзя смотреть сверху из-под короны на тех, кто вам нужен, от кого вы зависите, в кого вы влюблены и к кому прилепились.

Только из-за этого бывает слив.

Слив — это взгляд сверху на большую фигуру.

Стоит увидеть, что фигура велика и ваша намного меньше для нее, слив тут же остановится.

Большая фигура в вашем поле создает направление потока к вам. Вы вбираете, впитываете, учитесь, то есть берете.

Слить себя большой фигуре невозможно, если вы понимаете ее величину и ее отдельность от вас.

Слить себя можно только той большой фигуре, которую под короной вы считаете маленькой и присваиваете, будто это ваша часть.

Никогда не пишите вот это вот, глупое «фигура выросла, поэтому я слилась». Не поэтому вы слились, снимите корону, не будет слива.

Понята тема?

Есть наблюдения, примеры, рефлексия с анализом?

Комментарии

katerinafoto    13.02.19 08:17
«Такой перенос фигур из одного контекста (поля) в другой характерен для всех корон. Корона рисует картину, как вы встретились в другом месте, в другой ситуации или даже в другой исторической эпохе.»
Наблюдала, как женщина познакомилась с мужчиной на отдыхе. Влюбилась в него, а потом, когда что-то пошло не так, стала представлять себе этого мужчину в своём родном городе. Он тут же «померк» в её глазах. Не вписался в среду. Ведь здесь бы она не стала общаться с таксистом, к примеру, или официантом. А на отдыхе, да.
Но этот мысленный перенос фигуры из одного контекста в другой, ничуть не мешает продолжать говорить об этом мужчине и думать об этом мужчине. Невзирая на то, что он, конечно, не пара ей.

finereason    13.02.19 08:21
Мне кажется, чрезмерная увлеченность политикой — пример слива большой фигуре.

Фигура осуждаемого или обожаемого политика огромна. Человек регулярно мониторит новости, каждое событие своей жизни как-то связывает с ситуацией в стране, кажется, что там, во власти, корень всех бед или источник всех благ. И конечно, мнение и поддержка этого, конкретного, человека мега-важны для всей политики вцелом.

Вместо того, чтобы улучшать жизнь в зоне своего влияния, а к политике относиться, как к погоде или участвовать в ней, не переоценивая своей роли, такой человек будет или опускать руки — «все безнадежно, в стране бардак», или ввязываться в различные авантюрные политические движухи, думая, что служит благу мира и вот-вот всех осчастливит.
Во втором случае как раз и получается слив: действия человека будут работать на интересы руководителей движухи, а человек даже не будет этого осознавать.
Хотя, наверное, и в первом случае слив, просто уже закончившийся фрустрацией.

stokesequation    13.02.19 09:16
Человек еще начинает ввязываться в бессмысленные споры, доказывая и обосновывая окружающим свою позицию.

Сливает себя не только фигуре политика или политическому движению, а вообще всем подряд. Даже фигура случайного оппонента в Сети становится настолько большой, что он готов с ней до исступления спорить, без удовольствия или хоть какого-то позитивного эффекта для себя.

jeunesse_oblige    13.02.19 11:54
Раньше часто спорила и в частности в сети. Потом словила ощущение, что после таких споров чувствуешь себя прямо уставшим и измученным физически. И в процессе куча физических проявлений: пульс подскакивает, потоотделение увеличивается, будто даже температура растёт.
Прямо вполне материальное ощущение такого слива.

stokesequation    13.02.19 12:14
При этом в таких случаях спор не доставляет вообще никакого удовольствия, не даёт никаких новых знаний (это не дискуссия), даже личной популярности не увеличивает. Только выматывает и опустошает.

evo_lutio    13.02.19 19:02
Это не слив фигуре.

Хвалит все свои дыры, которые у вас везде как в решете, относить к этой теме.

До чего же вы неумные бываете,

evo_lutio    13.02.19 19:01
Что-то вы не поняли ничего про слив.

Сейчас почитаю, кто ещё чуши нагородил под важным «мне кажеца», пока меня не было.

unleash_power    13.02.19 08:33
В отношениях с одной девушкой четко чувствовал упадок сил, растерянность, когда присваивал ее себе хоть чуть-чуть. Когда делал 2 шага назад, становилось четко физически легче, но жадность схватить то красивое и интересное, что не мое (вот же оно такое классное струится прямо рядом, только руку протяни) опять заставляла мысленно присваивать, и присваивая, терял себя, силы. Все равно, что моя рука начала бы жить своей жизнью, и приходилось с ней бороться ежедневно. К сожалению, одна только рефлексия, осознание этого момента присвоения чужого, почему-то не помогла остановиться. Видимо, дыра в ресурсе любви была больше, чем осознавал.

viva_la_vida3    13.02.19 15:01
«К сожалению, одна только рефлексия, осознание этого момента присвоения чужого, почему-то не помогла остановиться.»

Здесь похоже на попытку снять корону без правки локуса

evo_lutio    13.02.19 19:03
Пост про слив большой фигуре.

Тренера, коуча, учителя.

Не любой девушке.

igurova2018    13.02.19 08:39
На новой работе одна женщина мне немного помогала, что-то подсказывала, а я смотрела на нее сверху — и внешность запущенная, и жалуется постоянно. Я так про нее снисходительно и говорила — она конечно надоедливая, но зато помогает, а это сейчас главное. Казалось, что помощь — это ее плата за мое согласие слушать жалобы.

И вот меня поставили на ее позицию: делать ту работу, которую она делала несколько лет. Я работаю поваром, разобраться можно и по технологичкам, так я думала, не было и особой благодарности. Но фактически надо все делать в 10 раз быстрей, а значит, помощь необходима. И вот был сложный день, она помогала, но со все меньшим энтузиазмом. И я поймала себя на том, что говорю ей «спасибо, что помогаешь» (сначала я обращалась на «Вы», она просила прекратить). И прямо чувствую свой липкий вид — голос тонкий, брови домиком, глаза вниз. Она не ответила. Страшно стало, вдруг больше не захочет помогать. И думала, как бы ей приятно за это сделать, но точно ведь не такой жалкой «благодарностью», которая на самом деле — просто жадность и страх, что не дадут.
Это поле, где ее фигура велика, а я под короной представляла как в моей нерабочей деятельности она была бы значительно ниже меня. Хотя ей эта деятельность вообще никуда не упала, и она в ней — только в моих фантазиях.
Надо мне понимать, что она тут главнее, ее фигура для меня большая, относиться уважительнее и да, может больше и не станет помогать, быть благодарной за то, чему она уже научила. И делать для нее что смогу, это немного, но я не делала и этого в полном объеме.

evo_lutio    13.02.19 19:05
Это тоже о чем-то другом.

kosil_kosoj    13.02.19 08:40
Ездила кататься на сноуборде, записалась к тренеру. И всё мне было не так — погода плюсовая, снег липкий, тренер не так учит, лучше бы сама каталась.

20 минут себя уговаривала, что это фрустрация от того, что я ничего не умею, что человек, стоящий на доске второй раз, в принципе не может оценить компетентность тренера, что с таким подходом я ничему не научусь, что такая погода как раз на руку новичку.

Уговорила. Решила слушать внимательнее и делать, как тренер говорит, отключив возражения в своей голове. И как-то лучше пошло, и настроение отличным стало.

Оказалось, она за одну тренировку научила меня большему, чем друзей с немного лучшей подготовкой другой тренер. Вот тогда я оценила степень своей глупости и неблагодарности, и сняла корону.

А друзья записались к ней на следующий раз.

svt_atly    13.02.19 09:01
Большая фигура в поле пугает, хочется как-то ее контролировать — сожрать, приструнить, подчинить, присвоить (корону напялить). Теперь понятно — важно что ты делаешь с этой фигурой, как ты ее воспринимаешь. Осознать, признать ее размер, отойти на два шага и не метаться в панике от ее размера, совершая заходы то сверху, то снизу.

evo_lutio    13.02.19 19:07
Нет, большая фигура не пугает.

Не выдумывайте, что присваиваивают от испуга.

Только от жадности.

symbio_genesis    13.02.19 09:48
однажды меня нашел в соцсетях бывший, с которым не общались 7 лет и расстались по моей инициативе.

меня его появление ужасно взволновало, я сразу надела корону ‘ого, за все эти годы так и не смог меня забыть’. смотрела сверху, подбадривала, лениво думала ‘ну можно и попробовать, раз у него такие чувства’.

потом я стала замечать что что-то никуда и не движется, а я вроде как уже сливаюсь. а потом он сказал что-то типа ‘как жаль что я нравлюсь девушкам, которые мне совсем не подходят’ (имея в виду меня).

поняла что с его стороны все выглядело противоположным образом. не 7 лет не мог забыть и дрожа от волнения написал, как я представляла. а написал от скуки, при встрече разочаровался, а я сразу вцепилась, и ему это было очень хорошо заметно.

только тогда я осознала что все 7 лет жила с мыслью о его несчастной любви ко мне, растила фигуру и присваивала одновременно.

я пережила эту историю с большим трудом, помню что была натурально в шоке от того, что он меня не только не любит роковой любовью, но я даже не особо ему нравлюсь.

запомнила на всю жизнь как вредно смотреть на людей сверху и считать, что они ‘твои’.

andrey_kozlow    13.02.19 10:22
Всегда присваивал любовь, если женщина, которая нравилась, влюблялась, это такой большой кайф, расставаться с которым не хотелось категорически. Ну и присваивал с формулировкой короны: я так неотразим, что эта женщина будет любить меня вечно.С этой точки и начинались проблемы, всё равно было страшно, что женщина уйдёт, только в этом раскладе она не просто уйдет, ещё и корона упадёт больно, ну и начинал всякую фигню творить, доставал щипцы, потому что мне всегда было мало, старался радовать не потому, что люблю, а потому что страшно потерять. Моя значимость падала, конфликту, скандалы и прочая фигня.
Благодаря блогу дошло понимание, что для того, чтобы не потерять любовь, надо просто перестать её присваивать, всё сразу встало на своим места.

polina_cher    13.02.19 10:27
3 года я жила в квартире отчима бесплатно, мама отчим и брат жили вместе. В ответ дарила подарки и свое драгоценное внимание.
При этом считала, что мы поменялись практически на равных и возмущалась, когда он просил съехать с квартиры, во время их ссор с мамой, утверждая, что «я знаю, что мне никто не обязан давать жить в этой квартире, просто предупреждайте заранее, когда съехать нужно».

tutta_cervello    13.02.19 10:40
Похожий трюк короны был в недавнем письме от парня, который влюбился в соседку с более высокой ОЗ.

Уже во время знакомства он оценил ОЗ соседки выше, чем свою, и практически сразу влюбился, т.е. фигура девушки сразу стала большой. Его СЗ для неё была ниже.
Но вместо того, чтобы разделить границы, радоваться, что такая девушка обратила на него внимание и прокачиваться самому до её уровня, парень захотел присвоить девушку, начал растить корону.
В воображении он представил соседку в тренажёрном зале, где он работал фитнес-тренером. Критически оценил её внешность по сравнению с фитоняшками. Потом вспомнил, с каким восхищением смотрят фитоняшки на него, как на тренера, и что с некоторыми из них он встречался. И вот благодаря выверту короны в своём воображении он уже сверху, а соседка в него безумно влюблена. Теперь можно и не восхищаться особенно ей (ведь она обычная, можно и покритиковать где-то), и не прокачиваться (он и так крут для неё). Т.е. в сознании он обесценил девушку, но её СЗ по-прежнему осталась высокой.
Из-за трюка короны вместо того, чтобы осознать свою недостаточно высокую СЗ и попытаться ее вырастить уважением к девушке и собственной прокачкой, парень начнёт сливаться.

evo_lutio    13.02.19 19:11
Вспомнили парня, который границы делил неплохо. И корона у него очень маленькая была.

А толпы тупых рапанов в слиянии забыли.

Из-за похожести на себя?

lost_in_brazil    13.02.19 10:46
«Слив — это взгляд сверху на большую фигуру.

Стоит увидеть, что фигура велика и ваша намного меньше для нее, слив тут же остановится. «

В соцсетях, да и здесь, в ЖЖ, очень хорошо видно бывает. Иногда заходишь на страницу автора, который ненавидит какого-то известного человека, допустим, блогера. Там сразу все понятно. Известный человек про него знать не знает, а он делает перепосты каждой статьи, каждое слово его разбирает. Своей личности у автора как будто нет, вся жизнь посвящена фигуре другого. Человек считает себя не хуже, а во многом и лучше этого популярного блогера, поэтому не может смириться с его популярностью.

Очень наглядно видно, как отсутствие разделения границ и уважения к большой фигуре вызывает полный слив себя.

lost_in_brazil    13.02.19 10:55
То же самое с «фанатами». Но кажется, у фанатов слив и то меньше, чем у ненавидящих.

evo_lutio    13.02.19 19:13
Да нет, это не тот слив, о котором в посте.

Народ, то что вы энергию сливаете в яму, это понятно. Но давайте учиться видеть, как и кому. Ну что вы все в кучу?

franny_berry    13.02.19 11:02
Занимаюсь довольно плотно вокалом, и преподавательница для меня — огромный авторитет в этой области.
Я восхищаюсь ею, любуюсь ею и как певицей, и как преподавателем, смотрю/слушаю раскрыв рот, осознание «где я, а где она» не покидает ни на секунду.
Желания присвоить, посмотреть сверху, нарушить субординацию не возникает.
Поток действительно мощный, и учиться получается быстро и с удовольствием. Очень много труда приходится вкладывать, кайф и от процесса, и от результатов.

Несколько лет назад я была невзаимно влюблена в коллегу, и помню свои мысли «я понимаю, он не влюблен.Но ему хоть лестно, что я такая прекрасная в него влюбилась? Умная-красивая-на десять лет моложе.»
С какой стати уважаемому специалисту, взрослому человеку, отцу семейства, должно быть лестно, что за ним бегает впавшая в неадекват деваха-студентка, мне не приходило в голову))
И, конечно, всякой дрянью полнилась шкатулочка, доставались колпачки, меня шатало из эйфории в отчаяние и обратно, а реальный человек жил своей жизнью, стараясь без особой нужды со мной не пересекаться.

silenzio_n    13.02.19 11:32
В научной деятельности по молодости такое бывало. Споришь, споришь с известным авторитетом, с пеной у рта доказываешь, что он неправ — и в статьях, и даже ему лично высказываешь, а в результате продолжают цитировать все равно его, а тебя никто и знать не хочет, еще и неадекватным считают. Сейчас уже стараюсь смотреть на таких авторитетов без излишних эмоций, но с интересом и уважением, осознавая реальный масштаб их фигуры в научном пространстве. Вместо огульной критики, пытаешься действительно разобраться, как и почему они стали такими авторитетами — каким образом они в свое время изменили науку. Обычно это что-то действительно значительное. Так и свои работы становятся глубже, когда доходишь до истоков, и при этом лучше становятся видны ходы для собственного дальнейшего движения — не в пику кому-то, а в продолжение, развитие его идей. И другие тебя тоже начинают воспринимать как встроенного в контекст, а не борца с системой.

ignotur    13.02.19 12:19
«Есть наблюдения, примеры, рефлексия с анализом?»
Был такой эффект с научным руководителем, очень известным учёным. Я надевал на его фигуру множество колпачков: и в интегралах он ошибки допускает и в компьютерном коде и аспирантов у него тогда был только я один.
При этом свои ошибки в коде, английском и логике я прикрывал короной и предпочитал не видеть. Да и код и математику он вынужден был писать только потому что разобраться в моих вычислениях было совершенно невозможно.
При этом фигуру очень хотелось присвоить — то есть написать совместную статью, которую бы много цитировали из-за его репутации.

evo_lutio    13.02.19 19:15
Да это не то присвоение.

Неуважение да, но не слив большой фигуре.

ext_3552311    13.02.19 11:48
Еще во время учебы заметила, что если задачка не сходится с ответом, скорей всего не авторы учебника ошиблись, а самой надо мозги включить. Ну и так далее — если кажется, что лектор-автор-руководитель не прав,скорее всего, надо просто еще раз внимательно посмотреть на проблему и подумать, и тогда окажется, что все же неправ был ты. Когда начала применять такой подход и учиться, и работать стало легче.

jeunesse_oblige    13.02.19 12:03
Со фанатами звёзд, наверно, часто случается. Следят за всей жизнью своего любимца (или любимицы), жалеют сверху снисходительно: бедняга, вот Брэд Питт ушёл от тебя, к молодухе небось. При этом представляют себя не месте звезды: вот от неё бы Брэд Питт точно не ушёл

evo_lutio    13.02.19 19:16
Не со всеми фанатами, но с теми, которые жалеют кумиров — да.

n_apple    13.02.19 12:49
Занимаюсь с преподавателем год. Поначалу ничего толком не получалось, поняла, что сама ничего не делаю и только жду, что преподаватель как-нибудь научит. Поставила локус внутрь — тут же пошёл прогресс в занятиях, у преподавателя появилась заинтересованность и очень тёплое отношение. И вот пару месяцев назад заметила, что прогресс остановился, даже небольшой откат начался, но никак не могла понять, почему. Сейчас вижу, что начала смотреть на преподавателя сверху, жалеть ее в тех областях, которые вообще не имеют отношения к занятиям, представлять, что если бы сама начала заниматься в юности, а не в 30+, то мой уровень был бы не хуже ее, оценивать ее методику преподавания, не разбираясь в теме. Слила границы и нацепила корону, что привело к пустой трате времени и денег и снижению мотивации вместо приобретения полезных для себя навыков.

ext_4957891    13.02.19 12:51
Смотрела сверху на мужчину примерно моего возраста без постоянно места работы и источника доходов. На факт, что деньги приходят от женщин (матери, любовниц, подруг) или временной работы, тоже смотрела сверху и с возмущением.
Ну как так жить-то без постоянной работы, ЗП и ещё у женщин деньги брать? Оказалось, что вполне можно, главное уметь.
Про любовную ОЗ я тогда не знала и его превосходства в этой сфере не видела. Казалось, просто общаемся, ничего ж у меня с ним не будет, он же без работы и денег. Факт его семейного опыта (когда-то была жена, есть дети) я знала, но тоже не понимала, какое преимущество в отношениях ему это даёт. Когда отношения начались, его фигура уже была огромной, я думала, что готова отдать многое, чтобы быть рядом. Но хватило только на несколько месяцев, за которые его неприязнь и требования ко мне выросли до какой-то критической точки, наверное, разницы СЗ.

evo_lutio    13.02.19 19:18
Что значит «главное уметь»? А зачем это уметь?

Вы бы лучше свою зависимость оценили, а не его заработок. То осуждаете, то хвалите, а по сути одна и та же Училка.

4112917    13.02.19 13:15
История подруги и ее мужа. Она пришла молоденькой сотрудницей в компанию, где он был на руководящей позиции; ей 23 ему 33. Он очень профессионален, на работе его весьма ценили. С самого начала залюбовалась им, влюбилась, и несколько месяцев именно что любовалась им со стороны с четким пониманием «где я и где он». Он, конечно, явно видел ее влюблённость, и практически в лицо посмеивался; правда, по доброму, но снисходительно так. А она вообще-то была очень симпатичной, яркой и спонтанной; мужчины очень даже интересовались. Через несколько месяцев она устала от такой любви со стороны, встретила классного парня и у них начался роман. А руководитель вдруг осознал, что сам в неё влюблён и начал серьезную осаду.
Получается, четко видя свою социальную ОЗ выше ее, он напялил корону и не заметил, что любовная ОЗ у неё повыше. Поэтому быстро стал сливаться.

still_waters0    13.02.19 14:38
Он же мужем ее стал) Не похоже на его слив.

evo_lutio    13.02.19 19:30
Все у них слив, кроме реального собственного слива. Его разглядеть не могут.

as_tarta333    13.02.19 16:36
Наверное, не стоит называть сливом взаимную любовь, как будто это что-то плохое.
Вот если бы она к нему не вернулась, а он продолжал бегать, получился бы слив.

4112917    13.02.19 17:19
В тот момент был конкретный слив; он стал уезжать с важных совещаний на работе чтобы съездить к ней, начались проблемы с начальством; вопросы семьи основательно забросил. Но это было временно; думаю, корона не успела вырасти слишком большой и он ее снял, или упала через время, а он не стал ее натягивать обратно. Взял себя с руки, дистанцировался, дождался пока она расстанется со своим мч, а потом стал красиво и в границах ухаживать. Ну а она, конечно, не забыла, что он ей очень нравился с самого начала. Потом все и сложилось.

evo_lutio    13.02.19 19:31
Да какой там слив? Что вы с ума сходите?

annie526    13.02.19 13:18
Раньше постоянно сливала границы с преподавателями, мне не столько хотелось учиться у таких авторитетных людей, сколько показать себя, получить их одобрение, и даже не за счет старательной учебы, а просто по факту моего существования. Результатом было то, что я и научиться ничему у них не смогла, и держаться такие люди старались от меня подальше.

Когда я уже больше двух лет читала блог и смогла убрать самые жирные баги, я познакомилась с преподавателем-билингвой, он преподавал нам перевод один семестр. Тогда у меня чуть ли не впервые возникло это ощущение «где я, а где он». Я слушала его лекции, затаив дыхание, когда я слышала, как он говорит по-русски, мне казалось, что это магия какая-то: его русский язык неотличим от носителей. Мне посчастливилось поговорить с ним лично всего раз пять. Показать себя не хотелось совершенно, хотелось ловить каждое слово. И тогда я заметила, что это любование мастером без стремления слить границы дает небывалый заряд мотивации изучать язык. Даже просто вспомнив его, хочется работать и работать над своим уровнем, но не для того, чтобы заслужить похвалу, а просто потому, что этот человек ослепительно красив в своем владении двумя языками, и хочется постичь хоть небольшую часть этого совершенства. Без слияния границ возникает стремление приблизиться к такому же уровню, а в слиянии хотелось, чтобы человек признал меня одного с собой уровня просто за то, что я к нему подошла.

Комментарий удален

shamanova    13.02.19 14:48
«Но для копирования навыков существует определенная система, спусковой механизм, ведь мозг не может копировать без разбора все, что видит, так можно абы чего накопировать. Мы копируем лишь то, что вызывает в нас восхищение.»

Это как в том эксперименте, когда обезьяну с нижнего уровня иерархической лестницы изолировали от стаи и обучили трюку с вытаскиванием банана из специальной коробки. Там было много разных крючков, веревочек, замков и механизмов, и требовался сложный навык, чтобы открыть ящик и достать банан. Затем эту обезьяну пускали обратно в стаю.
Авторитета у нее не было никакого, в итоге никто у нее не учился — другие обезьяны лишь каждый раз отнимали вытащенный ею банан.
Когда такому же трюку обучали вожака стаи, вот тогда картина менялась. У него и так авторитет был огромный, а тут он еще повышался. Никто, естественно, у вожака ничего не отбирал. Все как раз пытались подглядеть и научиться, как он это делает. В этом случае, через некоторое время очень многие другие обезьяны осваивали этот навык.

evo_lutio    13.02.19 19:32
Это похоже.

sova_i_globus    13.02.19 16:04
Фрейд писал о пациентках, которые влюбляются во врача, сопротивляясь анализу: «К мотивам первого рода относятся стремление пациентки убедиться в своей неотразимости, подорвать авторитет врача, принизив его до положения возлюбленного.»

evo_lutio    13.02.19 19:33
В том числе.

ext_4732637    13.02.19 16:24
На новой работе непосредственная начальница — профессионал от бога. И она оказала мне невероятное доверие, взяв на эту должность, потому что у меня в этой сфере уровень низкий, я практически самоучка, но для нашей деятельности нужно хорошее знание иностранного языка, а в этой части мне повезло.

Когда я только пришла, смотрела на начальницу просто открыв рот, слушала всё, впитывала и переполняла тетрадки записями, хотелось даже предлоги записывать. Хотя и косячила, но очень старалась, многое стало получаться. Через некоторое время присиделась, успокоилась, решила что уже всё знаю, всё умею достаточно хороша для своего места. Через некоторое время заметила, что успехи как-то начали мельчать и иссякать, стало больше недочётов в работе не из-за незнания, а по невнимательности. Когда анализировала, что же не так, решила, что это эффект от почивания на лаврах.

После прочтения Вашего поста поняла, что именно после того, как стала себе позволять взгляды «сверху», раздражение, оценочные комментарии характеру, методам работы, даже не высказываемые вслух, тогда-то и началось ухудшение, поток обмелел, мотивация тоже поплыла.
Огромное Вам спасибо.

Комментарий удален

evo_lutio    13.02.19 20:01
Ну такая взаимосвязь есть, да.

zheniac    13.02.19 16:53
«А осознавать свою зависимость обязательно нужно»»

Сегодня увидела один из примеров, к чему приводит отношение сверху из-под короны и неосознанность своей зависимости.
От сотрудницы пять лет назад ушел муж. Все это время она рассказывает какой он урод, с доказательствами. Признать его автономность и то, что фигура его для нее большая, она не может. Сидит на страницах его новой семьи в соцсетях, бесконечно готова обсуждать обрывки слухов, но утверждает что он ничего для нее не значит.Он-ничтожество, и все, глупый, никчемный,жирный лысый урод, всю жизнь жила-мучалась. И не он ушел, она сама заставила его уйти. С недавних пор он еще и преследует ее какими то странными знаками и намеками. то смс пустая, то песню выложит чтоб ее потерзать.
И связь с реальностью все меньше и меньше, гадает по ютубу, ищет знаки в снах.
Сегодня сообщила что поедет снимать порчу, которую наложила на нее нынешняя супруга мужа, ведь она только поэтому до сих пор одинока…

evo_lutio    13.02.19 20:10
Это да, слияние и взгляд сверху из-под короны.

truthconditions    13.02.19 17:39
Мне понадобилось лет десять (и чтение этого блога), чтобы понять, что те мои ученики и студенты, которые прилипают больше всего, на самом деле уверены, что это я в них влюблена. Шок! ))
И самые лучшие, больше всего добившиеся в жизни, если уж пришли учиться, не надевали на меня колпачков. Мне даже казалось это парадоксальным — человек такой умный, столько всего знает и понимает, но не пытается изо всех сил показать, что в чем-то он превосходит меня. Хотя мог бы.
И, наоборот, кто-то коронованный считает, что он уже все идеально понимает, а на самом деле даже десяти процентов нет.
Я все по ОЗ меряла и мне казалось, что очевидно же все. Но теперь стала намного терпимее к колпачкам на себе.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio