Про крючки больше всего обожают читать голодные рапаны. Им очень хочется научиться делать крючки. Это решило бы все их проблемы с голодом, как хлебное дерево в Старом свете или хрущевская кукуруза в СССР. А точнее как финансовая пирамида для безработного. Чем ближе человек к уровню рыбака, тем более деликатно он относится к теме крючков.
Скорее всего он даже не будет крючок крючком называть.
И тем не менее, я все равно пишу про крючки. Потому что надо видеть уровень дальнего развития. А для некоторых читателей — это уровень ближайшего развития или даже актуальный, и я не могу про таких читателей забыть, пусть даже их мало. Не количество, но качество.
Интересно то, что голодным рапанам обычно скучно читать про то, что нельзя использовать щипцы, а вот людям с уровнем близким к рыбалке интересно про это читать, хотя это уже не их проблема. Рапаны хотят переходить побыстрей к крючкам, но под крючками они имеют в виду более хитрые щипцы.
Я попытаюсь рассказать, почему никакие крючки невозможны на уровне, когда человек использует щипцы. И дальше, может быть, расскажу, как выглядит тот уровень, когда крючки становятся возможны.
Все названия в системе психоалхимии (не надо называть это алхимией, алхимия — это другое) имеют целью зрительное, наглядное отражение процессов в поле.
Вы можете рассматривать свое нытье, например, как выражение страданий. Вы можете представить это как сигнал центральной нервной системы, то есть психофизиологическое явление, можете увидеть за этим идеализацию чего-то или обесценивание, то есть экзистенциальное явление. Для процессов в поле представляет интерес только одна вещь — неправление потока энергии от фигуры к фигуре.
При нытье человек пытается осуществить захват чужой энергии и притянуть к себе. Он ничего никому не дает, он пытается взять себе, причем насильно, воздействуя на психику других людей.
Вот это вот загадочное для многих «поведение в границах» — это поведение в границах своих возможностей без давления на волю других людей.
Это и есть отсутствие щипцов.
Когда мы говорим про черный чемоданчик, наполненный пыточными инструментами и даже целыми раскладными инквизиторскими установками, мы по большому счету все равно имеем в виду разные модификации щипцов — насильственного вытягивания из человека энергии, в разной форме (в виде денег, слов, действий, эмоций). Те же скалки, которые мы всегда отдельно отмечаем за их агрессивность — это все равно выбивание чего-то, выколачивание, по сути — те же щипцы. Скалки иногда бывают наказательные или мстительные, но их цель — все равно получение чужой энергии, чужой территории.
Человек с хорошими границами все время расширяет свою территорию, все время растит свои возможности и свое влияние. Но он делает это гармонично, что называется «в потоке», ему добровольно и спонтанно открываются чужие границы, с ним взаимодействуют с удовольствием, он расшираяет границы путем роста значимости.
Вот это вот центральный момент этой темы — рост значимости. Чем сильней ваше давление, тем больше сопротивление вам и ниже ваша значимость. Это универсальный принцип для взаимодействия живых систем. Многие думают, что возможно сломить сопротивление силой и навязать власть, как это бывает на войне. Но на войне идет борьба не за значимость для неприятеля, цель — территория и материальные ресурсы, поэтому ненависть и сопротивление противника, отрицательная значимость для него, в расчет не берутся. Это неэкологично и в будущем стоит дорого, как любая захватническая война, однако нельзя рассматривать войну как борьбу за значимость. Нельзя путать цель борьбы и противников в борьбе. Это все равно как если бы, желая победить в соревновании, вы сражались со зрителями или с жюри за признание и высокий результат. Нет, вы сражаетесь с соперниками, а судьям и зрителям позволяете спонтанно формировать вашу значимость, то есть оценить вас и полюбить без вашего на них давления.
Из-за этой идеи, что давлением можно добиться высокой значимости и путаницы того направления, куда идет давление, люди не осознают важность избавления от любых щипцов.
Чем больше щипцов, тем ниже ваша значимость для адресата щипцов.
И вот теперь давайте посмотрим, почему невозможно чередовать крючки и щипцы, как мерещится некоторым. Некоторые авторы скорбно описывают свои щипцы, а потом спрашивают, как сделать крючок. Некоторые комментаторы отмечают в письмах щипцы авторов и пишут, что неплохо было бы сделать крючок.
В поле, где есть щипцы, крючки физически невозможны.
Крючок можно сделать, когда к вам идет спонтанный поток внимания.
Крючок — это когда внимание человека (спонтанное, свободное) направлено к вам или чему-то вашему, а вы вместо того чтобы выполнить спонтанное ожидание человека (не обещание свое, а его спонтанное ожидание) отклоняетесь в сторону.
Идеальный крючок — это когда человек чего-то ожидал, а получил нечто иное, но лучше. Это позволяет сделать его внимание в вашу сторону намного более сильным.
Точное выполнение ожиданий ослабляет концентрацию внимание со временем. Обман ожиданий с разочарованием делает поток внимания более собранным, но мелким, позволяет ему иссякать и тоже формирует отрицательную значимость (и это нередко вид безобразных щипцов). Человек насторожен против вас и не ждет ничего хорошего. А в первом случае он не ждет ничего плохого, но внимание его рассеяно.
Но этот разговор о формах и тонкостях крючков напрасен, когда речь идет о поле, где пока есть щипцы.
Это все равно что сажать прихотливые цветы на поле, где очень много колючих сорняков. И даже хуже того.
Если внимание человека в сторону вашей фигуры не спонтанно, не является его собственным интересом, а вызывается каким-то принуждением, никакие крючки не только невозможны, но и любая попытка сделать крючок усиливает щипцы и снижает значимость еще больше.
Помните основные места давления щипцами? Давление на жалость, давление на совесть, давление на страх.
Вы хотите заставить человека что-то делать для вас (или для него самого, если вы штурман, или для общего блага, если вы Великий штурман), он может быть и подчинится вашему давлению, но ваша значимость станет меньше. Спонтанный поток в вашу сторону может восстановиться, спустя время после прекращения действия щипцов (именно с этим связан эффект камбэка, и быстрота этого эффекта зависит как раз от скорости распада щипцов в поле), но он будет восстанавливаться постепенно, но любые новые щипцы уничтожат этот слабый поток почти мгновенно.
Никогда не пишите про крючки и не думайте о них, пока вы не вышли на уровень спонтанного к вам внимания.
А это бывает только при отсутствии ваших щипцов, не то что просьб, а даже ожиданий.
Чем сильней поток спонтанного внимания к вам, тем легче сделать крючок. Слабый поток требует очень деликатных крючков, иногда лучше его только подкреплять, не цепляя.
Но если спонтанного потока нет, а есть вытянутые щипцами слова и действия, забудьте про крючки вообще. Убирайте щипцы.
Я много раз писала, что СЗ растет сама, если есть общение, разница ОЗ несущественная и нет щипцов.
Вот три условия роста СЗ: пространство и время для взаимодействия (поле общения), равенство ОЗ (приблизительное) и отсутствие щипцов.
СЗ растет сама по закону росту фигуры со временем от спонтанного внимания. Это как в задачках про воду из трубы А и трубы В, наполняющих бассейн. Через два часа воды в бассейне становится больше, если вода течет из трубы А, а через трубу В не утекает.
Закон роста СЗ тот же самый.
Разница ОЗ заставляет поток внимания быстро иссякать со стороны того, чья ОЗ больше. Он чувствует что тратит время напрасно.
Это как если бы вы, будучи специалистом высокой квалификации стали заниматься работой низкой квалификации за небольшие деньги. Вы тратите энергию, а получаете меньше, чем привыкли, и результата и денег. Закон экономии ресурсов противодействует таким бессмысленным тратам, поэтому СЗ сама собой и не растет.
Чтобы преодолеть большую разницу ОЗ необходимо кое-что больше, чем просто отсутствие щипцов. Нужны те самые крючки и знание других законов роста СЗ в поле. До всех этих законов мы доберемся со временем, как я надеюсь.
Сначала надо научиться самому главному, основному и для счастливой жизни вполне достаточному — не использовать щипцов.
Люди настолько привыкают с детства использовать щипцы, что большинство дышат ими.
Это не дурная привычка, это несформированность границ, инфантильность, но закон адаптации работает так, что человек приобретает с возрастом огромное количество разных способов «эффективных» щипцов и считает это своей второй натурой. Его границы не просто плохие, они закрыты сложнейшими психзащитами, так, чтобы он не чувствовал своих плохих границ и не спотыкался о чужое сопротивление. Вот постепенным расплетанием клубков таких психзащит мы и занимаемся. Стоит обнаружить свои плохие границы (они всегда почти выражаются в щипцах того или иного вида, и даже слив — следствие дыр из-за щипцов), прочувствовать их по-настоящему, границы сразу становятся лучше и дальше остается лишь закрепить это на практике. Позже я постараюсь привести систему простых упражнений, которые помогают тренировать границы в режиме жизни быстрей. Но и обычной нормальной жизни с рефлексией своих щипцов (и пограничных баговБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать как способов использования щипцов) бывает достаточно для формирования хороших границ. Скорость такое формирования зависит от разных факторов, она бывает высокой и очень низкой, а так же нулевой или отрицательной.
Избавление от щипцов делает чудеса в поле. Безо всяких рыбацких инструментов и прочих причуд это позволяет создать благоприятную картину отношений. Люди начинают симпатизировать вам, судьба вам благоволит, события разворачиваются в вашу пользу. Эти процессы начинаются сразу и постепенно становятся заметны не только вам, но и окружающим.
Просто убрать щипцы и, спустя время, все начинает поворачиваться к вам.
Скажите, друзья, есть ли те, кто уже заметили на себе или на других подобный полевой эффект?
Комментарии
sub_zero 07.02.19 09:26
Убирая шипцы, рыбалка начинается сама по себе. Внимание к тебе становится больше, тут правда надо четко свои Короны отслеживать, а то под короной внимания всегда много кажется).
Когда убираешь шипцы мозг, видимо, начинает как-то по другому работать чтоли, тебя тянет туда, где с большей вероятностью ждет удача, получается подсознание ведет куда надо, потому что помимо хорошего отношения людей и события вокруг благоволят. Ощущение, что жизнь тебе зеленый коридор включила.
evo_lutio 07.02.19 09:32
Нет, рыбалка не начинается.
Если вы думаете, что она у вас начинается сразу, едва вы попытались убрать щипцы, скорее всего вы достали более хитрые щипцы.
Не надо рыбалку сюда мешать.
Рыбалка это другой уровень. Другой. Уровень.
Хватит говорить о рыбалке, когда речь о том, чтобы убрать щипцы.
Затаскали уже это слово. Куда ни плюнь — рыбак. А на самом деле — рапан.
evo_lutio 07.02.19 09:34
До сих пор мне ни разу не удавалось написать про рыбака и получить более-менее адекватные комментарии.
Все подмечают не то, что существенно.
И очень часто трактуют и описывают так, будто это вид щипцов.
То есть представление о рыбалке пока близко к нулю, и это у лучших. У худших читателей рыбалка — это название пыточной практики.
А зеленый коридор, который вы описываете, это не рыбалка — это просто восстановление спонтанного потока. Нормального. Который в норме.
veschka 07.02.19 09:48
«Просто убрать щипцы и, спустя время, все начинает поворачиваться к вам.»
Я долго искала работу. Хотела найти как можно ближе к месту проживания моего парня. Я прошла много неудачных интервью, а количество разосланных резюме уверено приблежалось к сотне. Как сейчас понимаю, щипцы сыпались из меня при каждом сказаном или написанном слове. Лицо выражало постоянное страдание. Но когда пришло приглашение на собеседавание в другой город, я это восприняла как возможность бесплатной экскурсии и тренинга. Я была расслаблена и получала удовольствие от встречи с новыми людьми и хорошей погодой. Мeня приняли на эту позицию.
common_man 07.02.19 09:53
Один раз в командировке с коллегами пошли в дорогой ресторан. Место директор предложил, причем, как-то неоднозначно: то ли скидываемся, то ли за счет конторы гуляем. Я не стеснялся, взял кальян. Ближе к вечеру нас трое оставалось: я, он и одна коллега. Остальные двое ушли, не оставляя денег (обычное дело, уходишь спокойно, а на следующий день спрашиваешь, кому сколько скинуть). Вижу, что друг с другом они общаются охотнее, чем со мной… Сослался на дело, откланялся, уходя, оставил денег за себя с запасом.
Раньше в отношениях с этим директором какая-то напряженность была, а после того случая его отношение изменилось в лучшую сторону. Вроде, мелочь, а я никогда еще так наглядно не видел, насколько полезно не грузить собой людей, которым ты сейчас не интересен.
evo_lutio 07.02.19 10:03
Да, и это не такая уж мелочь.
Именно так растится значимость в основном.
evo_lutio 07.02.19 10:05
В данном случае получились анти-щипцы.
Причем не на свои щипцы, а на внутренние щипцы начальника, что еще дороже.
Анти-щипцы — это прото-крючки, нечто им предшествующее, похожее на них.
ext_4417827 07.02.19 09:56
Жизнь без щипцов очень приятна. Без щипцов нет тревоги и опасений, волнительных внутренних диалогов, есть сюрпризы, в основном приятные. Неприятные вещи с хорошим положением локуса контроля редко бывают сюрпризами.
В процессе работы над границами заметила, что все щипцы и баги начинаются в голове еще задолго до того, как начнешь их транслировать окружающим. И в этот момент уже пора их выкидывать. Для меня это было откровением, я раньше думала, что это мое «здоровое планирование» (=штурманство).
evo_lutio 07.02.19 10:03
Да, очень задолго.
Ну кроме ситуаций когда все настолько дыряво, что щипцы не то что формируются, они существуют всегда.
lost_in_brazil 07.02.19 10:08
Была раньше привычка вытянуть щипцами из мужа обещание — куда-то поехать, что-то сделать, а потом отчаянно тянуть выполнение — ну обещал же. Помогло перестать отчасти то, что у меня подруга есть похожая, и с ней я общение прекратила — не выдержала постоянных претензий и нытья. Как-то сразу после осознания резко сократить количество щипцов было очень легко, даже сама удивилась. Раскрываешь рот поныть и думаешь — а ему это зачем? Закрываешь рот.
После этого он сам стал и делать намного больше, хотя и так делал много, и обещать спокойнее, зная, что ему потом в горло не вгрызутся за невыполнение.
Со здоровьем интересно было, я какое-то время болела не переставая. У мужа были помимо моих щипцов, очень сильные внутренние, звонил каждый час, расспрашивал, как я себя чувствую. В какой-то момент стала радостно говорить, что чувствую себя хорошо. Физически через несколько дней ощутила, как он расслабился, и здоровье пошло на поправку вскоре. Возможно, это работа поля в каком-то смысле.
lost_in_brazil 07.02.19 10:10
«В какой-то момент» перестала жаловаться на здоровье — конкретно после разбора моего письма в рубрику. Не сама я вдруг перестала, а благодаря разбору. Эффект был очень быстрый, здоровье за месяц примерно пришло почти в норму
lost_in_brazil 07.02.19 10:36
Был момент, когда во время разговора с мужем и потока моих претензий он сказал буквально следующее: » У меня ощущение, что я стою спиной к стене, а ты в меня тычешь раскаленной палкой».
Тогда я ужаснулась, насколько щипцы физически ощущаются другим человеком. Я-то думала на полном серьёзе долго, что если аккуратно и негрубо, оно незаметно.
evo_lutio 07.02.19 10:47
Да, физически.
На всех языках есть этому подтверждения.
На русском: «Ну что ты тянешь? Что ты давишь? Душишь. Грузишь. Дергаешь. Нервы мотаешь. Тюкаешь по голове. Выносишь мозг. Из кишок достаешь»
И много много других ярких точных образов.
Люди чувствуют физически все что происходит. Но все равно могут интерпретировать так, чтобы сохранить свои щипцы так, как есть.
finereason 07.02.19 10:11
От женщин, у которых проблемы с зачатием, часто слышишь:
«а потом мы поехали в отпуск / я расслабилась / надоело планировать — и тут все получилось».
Кажется, это как раз эффект улучшения поля от исчезновения щипцов.
evo_lutio 07.02.19 10:19
Да, из-за попыток забеременеть даже сперматозоиды здорового мужчины могут стать испуганными и вялыми, не говоря о либидо, которое гаснет, когда жена каждый вечер говорит: «Давай попробуем?»
Или она делает «крючок»: «Ммм, ты такой сексуальный…» Но он-то знает, что она ждет овуляцию со дня на день и хочет использовать шанс. И от этого он тоже сникает, хотя его чувство долга и стремление стать отцом могут кричать во весь голос: «Да!»
Внутренние щипцы тоже плохо действуют и тем более внешние.
Но людям сложно это отрефлексировать, поскольку когда есть либидо и нормальное влечение, мысль о том, что неплохо бы еще и зачать ребенка, не убивает этот поток, а увеличивает. И они потом говорят: да, я знал, что надо и это меня мотивировало сильней. И делают вывод, что надо — это мотиватор всегда, а на самом деле все сложней.
Всем понятно, что щипцы становятся щипцами только на иссякшем потоке или тогда, когда давление сильней потока? Вот эта сложная конструкция очевидна?
annie526 07.02.19 10:44
Это, наверное, то самое состояние, когда «не хочу, не могу, но надо», и приходится себя через силу заставлять. От этого то, чего не хочется и не можется, начинаешь ненавидеть еще больше. А когда и сам хочешь, и обстоятельства способствуют, да еще именно это и нужно сделать, то появляется воодушевление от того, что можешь совместить приятное с полезным.
evo_lutio 07.02.19 10:50
Да, хочешь, делаешь, а полезность еще и приятным бонусом и подкреплением.
evo_lutio 07.02.19 10:51
Причем щипцы это — не «не хочу, но надо», а скорее «не хочу, но вынуждают».
Даже собственного осознания надо и собственной пользы нет, то есть совсем сильно сопротивление.
katerinafoto 07.02.19 10:14
Стараюсь отслеживать и убирать щипцы.
Напоминаю себе, что никто мне ничего не должен. Что у другого человека своя воля, свои интересы, свои дела. Что надо уважать другого человека.
Когда хоть немного получается убрать щипцы, люди перестают шарахаться.
Заметила, что отдыхающие на теплоходах в круизах от 10 дней , часто опасаются идти на контакт с другими отдыхающими.
Я и сама думала, что вот так перекинешься с кем-нибудь парой слов, а потом не отвяжешься до конца поездки.
Никуда не денешься с подводной лодки.
Знакомиться все начинают дня за два до конца поездки. Потому что это уже не так опасно.
Щипцы могут быть везде.
Недавно было письмо от мч который влюбился в соседку. И тут сам факт, что он сосед — это уже щипцы.
Или, если женщина едет отдыхать в город, где живёт мужчина к которому у неё симпатия.
Здесь тоже могут получиться щипцы. Если она приедет одна и с целью встречаться с ним каждый день. Или жить у него, как тоже иногда бывает)))
Если же приедет с подругой, снимет своё жильё и у них с подругой будет свой приблизительный план на эти дни, мужчина может либо присоединиться, либо нет. Либо предложить что-то своё.
У меня сейчас период, когда я щипцы нахожу практически везде.
evo_lutio 07.02.19 10:25
Про теплоход — точное наблюдение.
Про соседку или приезжающую в твой город тоже.
Она приезжает, и он счастлив, он долго ждал. Но впереди неделя, она сидит и ждет, ей больше нечем заняться, он должен ее развлекать, и вот уже на второй день СЗ от уровня + 5 может стремительно спуститься к нулю, а потом даже ниже.
zhabakot 07.02.19 10:23
Общение с людьми стало гораздо более приятным и эффективным когда удалось отследить и убрать хотя бы те щипцы, которые раньше воспринимались как естественная часть взаимодействия. Разница большая настолько, что сейчас сразу видишь по обратной реакции тот момент, где нет-нет да и щипцанула
ivan3452 07.02.19 10:27
«Просто убрать щипцы и, спустя время, все начинает поворачиваться к вам.
Скажите, друзья, есть ли те, кто уже заметили на себе или на других подобный полевой эффект?»
Может это оно.
На работе повысить хотели на руководящую должность с переходом со сменного графика на 5-дневный. Кое как отстрелялся. Теперь руководство троллит, что начальником поставят. Хотя никакой инициативы не проявляю. Ставят задачу. Выполняю и докладываю, что выполнено. Стараюсь меньше начальству на глаза попадаться.
С женой постарался щипцы убрать. Наверное получилось, потому что она старается чем нибудь приятно удивить. То глинтвейн сама приготовит, который мне в рестике понравился, то стряпню какую нибудь изысканную. Шмот пошли ей покупать на ее же премию, а она давай мне одежду выбирать. Долго отмазывался в итоге сдался. Мне купила, а себе ничего.
Один объект долго делаю сложный и интересный. Заказчик позвал переговорить. Говорит на камень травертин много денег уйдет, враз тебя и фасадчиков не потяну. Сказал что поможет, с объектами. Я улыбнулся, сказал что с этим не надо запариваться. Очередь большая, люди обрадуются, что раньше к ним выйду.
Прям видно было как его отпустило.
На другом объекте работать начали. Вижу парень нормальный, который нас нанял. Сказал, что деньги подвисли у него на неделю, для начала работ. Я сказал, что не проблема. На свои закуплю, потом по чекам отчитаюсь. Потом когда у него уже деньги были он позвонил, я сказал, что не надо пока. Денег хватает. Он потом еще нам работы много подогнал. Сказал что охреневат. Первый раз видит такую бригаду, которые без аванса работать начинают. Обычно только порог переступили и сразу денег просят.
С мастером управляющей компании отношения товарищеские сложились. Каток решили заливать. Шлангов нет. Ему головняк и времени много займет у руководства денег выбить. Я попросил, чтоб только ключ от подвала отдал мне, и сантехник приблуду для подключения шланга на водопровод поставил, остальное сами сделаем. Он обрадовался вопросы эти за полчаса закрыл, а я шланги сам купил, залили без привлечения сил УК. Теперь у меня колеса сезонные на обе машины в подвале дома хранятся , соответственно не надо их в деревню за 40км возить, чтоб переобуться. Как то выходили с женой из дома. А этот мастер вместе с другими ребятами чото в холле делают. Я со всеми поздоровался рукопожатием, а у него обе руки заняты были. Он взял просто обнял меня душевно) Поржали всей компанией.
Таких мелочей много приятных стало. Такое чувство, что некоторые люди специально ждут встречи чтоб, чо нибудь рассказать, подогнать, угостить. Хотя я от этих подарков и угощений стараюсь отказываться, или тоже взамен чем нибудь компенсировать.
evo_lutio 07.02.19 10:53
Да.
svt_atly 07.02.19 10:32
«Скажите, друзья, есть ли те, кто уже заметили на себе или на других подобный полевой эффект?»
Да, очень сильно заметила. Штурманила близких людей (чужих тоже, но поменьше) и саму жизнь, не осознавала волю других какая еще такая чужая воля, когда есть моя, единственная правильная, когда поняла постаралась убрать щипчища от жизни и людей. Когда по старой привычке хочется направить других и указать как надо, рефлексирую желание вытянуть щипцами и сразу желание ослабевает и уже можно его контролировать. Люди стали делать сами охотней и даже больше, чем ожидаешь — становится приятным сюрпризом, появляется благодарность. Стало интересно наблюдать за волей других. Возник интерес — какие они, другие люди.
Чем больше тружусь в этом направлении, тем сильней чувствую помощь поля. События разрешаются в мою пользу, хотя я согласна на меньший или даже на любой исход.
truthconditions 07.02.19 10:36
Когда начала читать Ваш блог, представляла себе щипцы как томные взгляды, а потом «ой, у меня замерзли ножки, неплохо бы новые сапожки», как-то так. Или давняя знакомая пишет что-то вроде «буду в твоем городе, у меня всего три дня» и замолкает в ожидании моего предложения о встрече (которого, конечно, не следует, и начинается новый виток щипцов, с каждым разом все на менее выгодных для нее условиях встречи). Т.е. какие-то топорные примеры и казалось, что я-то точно не такая.
Но потом начала чувствовать, как я цепляюсь за собственные ожидания как за карниз в страхе не упасть, затем осознаю, что от этого упаду еще быстрее, и паника набирает новые обороты. И что надо как-то отпускать ситуацию, где исход не зависит от меня. Например, в одном проекте рабочем все шло очень хорошо, и я была уверена, что договор продлят, даже сомнений не было. А недели за две до окончания поняла, что никто о продлении не говорит и что моя уверенность основывается на том, что я все уже за клиента решила — как я ему нужна и все такое. Тогда удалось расслабиться, подумав — зачем так цепляюсь, будь что будет, и они сразу же предложили продлить.
В других ресурсах тоже занимаюсь сознательным отцеплением себя от чужого карниза, от напряженного ожидания действий со стороны других и борьбой со страхом этим штурманским.
wssewolod 07.02.19 10:44
При знакомстве раньше было: если нет изначально симпатии или интереса — очень трудно на разговор выйти, даже светский (а там на щипцы к девушке ещё свои внутренние накладываются, а они могут быть даже поизощрённее). Если же знакомство спонтанное, на работе или при случайных обстоятельствах (в потоке, как понимаю) — то всё само собой, и очень быстро устраивалось. Раньше думал, что просто планирование — это не моё. Оттуда ЗВ очень быстро растёт.
egbo 07.02.19 10:49
Когда переехала в другой город, часто приглашала знакомых там куда-нибудь вместе съездить мне же интересно, а им сложно что ли и смотрела грустными щипцами глазами. Они соглашались, а потом писали «не получится, к сожалению». К счастью, мое любопытство пересилило собственную инертность, и я начала ездить одна. С некоторых поездок выкладывала фото интересного и смешного. И знакомые стали писать мне сами и просить взять их в следующий раз с собой.
evo_lutio 07.02.19 11:07
Смотрела грустными щипцами, да.
elfessart 07.02.19 10:55
Последнее время все больше и больше вижу щипцы. Как только отслеживаю свои, стараюсь убирать. Убирать ещё предстоит очень много. Сложнее всего выстраивать отношения с детьми и с мамой, мы живём вместе и она мне очень помогает, разгружая в бытовых вопросах пока я работаю. Недавно ее отношения с дочкой (ее внучкой) накалились до скандала с истерикой. Я стараюсь не сильно давить на дочь в вопросах выполнения домашнего задания, она сама часто обращается ко мне с просьбой помочь, если непонятно или найти что-то в интернете или с английским проверить. А от бабушки отгородилась, огрызается или ударяется в слезы. Бабушка всё время контролирует домашнее задание по групповому чату в вайбере, стоит над душой, не доверяет, проверяет, критикует выполненное. Я понимаю, что ей хочется помочь, что она переживает и хочет как лучше. Я советовала дать дочке шанс самой справляться, не трогать, заниматься чем-то другим, но сильно не лезла в их отношения. А в начале прошлой недели случился такой скандал с хамством от дочки, криками и слезами обеих, что я вмешалась и как судья развела, установив новые правила, по которым дочке дается шанс доказать в течение этой четверти, что она может совершенно самостоятельно всё делать, бабушка обещает ее совсем не трогать и не спрашивать даже, а по итогам будем делать выводы. Уже сейчас видны результаты. Дочка сама планирует время и заканчивает с уроками быстрее, чем раньше, повеселела. Мама всё ещё бурчит, что если все пустить на самотек, я потом буду с дочкой рыдать горькими слезами, а не нагоним, но уже начинает менять мнение потихоньку, видя, что без контроля и навязывания помощи, дочка сама ее спрашивала пару раз и поблагодарила потом. Пока не знаю, к чему это всё придет. Четвертные оценки покажут.
evo_lutio 07.02.19 11:09
Дочке тоже надо учиться противостоять щипцам бабушки.
Не доставая скалку.
evo_lutio 07.02.19 11:15
Противостоять не в смысле забор строить, это обострение конфликта.
Пусть учится использовать щипцы други в свою пользу. Не берите на себя полностью ее самозащиту. Иначе с мамой поссоритесь и обидете ее напрасно, а дочку расслабите больше, чем нужно своей опекой.
elfessart 07.02.19 11:35
Я ей пытаюсь объяснять насколько сама разбираюсь и насколько она может понять (11 лет), что в первую очередь нужно не косячить самой и брать на себя ответственность, а с бабушкой не воевать, она же ей не зла хочет, а наоборот помогает. Контролировать интонации, не стараться оставить последнее слово за собой. Делом доказывать свою правоту, а не криками.
evo_lutio 07.02.19 11:40
Я не про «пытаюсь объяснять» и не про штурманство ее мозгами.
Я про то, что пусть она сама решает конфликты с бабушкой, не надо пытаться всех рассудить и примирить и боль развести руками. Частично да, но не так, будто это ваш конфликт, а ваша мама и ваша дочь — безмозглые совсем и ничего без вас не смогут.
elfessart 07.02.19 11:47
Понимаю. Спасибо!
eermolaeva 07.02.19 10:57
После нескольких последних статей, стало понятно, насколько сильно баги связаны с улетевшим локусом. Локус улетает — начинаются ожидания чего-то извне (от жизни, от других людей), и сразу появляются кислые щи, шипцы и Штурман. В этом состоянии не то что рыбалка, а даже просто нормальное общение невозможно.
evo_lutio 07.02.19 11:07
Только нельзя через запятую щи, щипцы и Штурмана.
Щи кислые — это вид щипцов, щипцы — инструмент вытягивания чужой энергии, а Штурман — баг — посыл с которым щипцами вытягивается что-то, установка, тип деформации границ.
В поле Штурман выглядит как нависание над чужой территории бдительного Ока с биноклем и воображаемым рулем. А рулит Штурман щипцами, ими же действуют другие баги-тараканы.
sozerzanije 07.02.19 11:33
бдительное Око — дыра в границах, бинокль — щипцы, через которые сливается энергия, а руль картонный.
Заметила, что там, где щипцы — внимание неуправляемо, т.е. если я замечаю, что не могу от чего-то отвлечься, то ищу щипцы свои, чтобы прикрыть дыру и слив.
evo_lutio 07.02.19 11:46
Нет, бинокль — не щипцы.
Можно без соавторства?
Чтобы быть соавторами, надо очень ясно и четко представлять себе процессы и не создавать хаос в описаниях.
Как бинокль может быть щипцами? О чем вы?
Не нужно пурги.
Неуправляемое внимание — это уже дыра. А щипцы появляются намного раньше. Когда у вас слив, поздно искать щипцы, надо дыру закрывать сначала, срочным переключением внимания. Если будете искать щипцы, будете сливаться дальше.
Ну не креативьте пока, креативщики. Просто поймите азбуку для начала.
evo_lutio 07.02.19 11:49
Чтобы не бредить, надо просто понять, что щипцы — это хватание чего-то и притягивание к себе.
Вам ведь больше трех лет? Может представить?
А бинокль — это когда вы вместо того чтобы заниматься своим — под носом, таращитесь на чужое, в чужие окна, за чужие границы. Бинокль — скорее локус съехавший, а щипцы — это следствие.
luba_liubov8 07.02.19 12:14
Наука выкинуть щипцы не так легко далась.
По ощущениям щипцы = желание погони и изобрести, извлечь, достать, «приложить фантазию», сам при этом уже на цыпочках или по пластунски.
И вот тут начинается.
Я помню явственно как было вот это желание погони и дотянуться, добиться. Но помню остановила простая мысль, что вот это хочу прям щас и попытки и вылазки = не помогают, и не лучше ли попробовать новый опыт и остановиться и сделать так как тебе естественнее в данный момент. Не лезть, не мухлевать, ходить четко по полю и посмотреть что будет.
Кажется, так просто возьми и остановись.
Но нет. С первого раза мне не удалось, но добившись и получив этот опыт сбора внутри единожды, уже, честно говоря, какая то первая ясность наступила каково это отказаться и не лезть, выцеплять.
И как дверь в новый коридор открывается, и уже понятно что по старому ни за что не хочешь.
luba_liubov8 07.02.19 12:19
И фишка в том, что они везде и разные и формулы единой нет. Только глаза, ясность и физическое могут помочь.
Ну и, конечно, не жадность до чужого.
И даже хорошо что они такие ситуации, везде, значит жизнь разная а не день сурка и ты не булыжник во мху
Комментарий удален
evo_lutio 07.02.19 11:11
Если оценивать мое «позже расскажу» с точки зрения крючков, то это не крючки.
Это иногда даже в щипцы почти переходит типа подката с подставой. Почти, не сильно.
Не нужно оценивать меня как рыбака, я не рыбак
Но я умею делать рыбаков и это чистая правда, не крючок.
Бывает так, что люди умеют учить тому, чем они сами практически владеют частично, но знают подход, как это выглядит и как это формируется. Бывает наоборот, человек отлично владеет, но научить этому не может.
Вообще не нужно меня оценивать, вы субординацию нарушаете, даже если пытаетесь хвалить.
finereason 07.02.19 12:43
Наверное, блог — это еще антищипцы.
«Не комментируйте», «не пишите», «не читайте».
И все хотят комментировать, писать и читать.
Забор Тома Сойера.
mm2015 07.02.19 19:31
У Тома Сойера всё же крючки. Антищипцы были раньше — когда он сам никого не нагружал, с ним весело, все к нему приходили потусоваться. А конкретно с забором, уже привилегия покрасить забор — тут он им и продавал место в очереди.
finereason 07.02.19 11:19
Когда клиент задал вопрос по продукту и пропал, можно ждать и переживать «ну где же он, когда же позвонит?». А можно отвлечься и забыть «если хочет, закажет, если не хочет — так и ладно».
Если клиент созреет и позвонит опять, то в первом случае его встретишь с настроением «ну, где ж ты, гад, пропадал? Наконеееец-то. Давай уже, заказывай скорее».
Во втором, настроение будет «Ух ты! Как здорово, что Вы опять позвонили. Чем помочь? Сейчас быстренько все устроим! «
Этот настрой считывается даже при письменном общении и определяет СЗ, а значит, и вектор дальнейшего сотрудничества.
evo_lutio 07.02.19 11:22
Да, настрой считывается, это точно.
Его обычно даже считывать не надо, он в каждом слове и в каждом действии, явный.
tv0roq 07.02.19 11:20
Пошел тренировать границы в общение в Тиндер.
Там где девушка, отвечает чуть более активно чем одним словом, удается поддержать диалог, договорится о встрече.
А вот когда поток ответный слабый, девушка отвечает односложно, то в спешке за результатом, встаю сверху, «давлю» инициативой чрезмерной, вопросами нудными — щипцы появляются, где можно было бы более скромно ответить, если бы уважал чужой поток и принимал его таким какой он есть.
Наверно, иллюстрирует Ваш вопрос Всем понятно, что щипцы становятся щипцами только на иссякшем потоке или тогда, когда давление сильней потока?. Действовать в границах — работать с тем что есть, здесь и сейчас и уважать это, без жадного желания получить больше.
ninel_215 07.02.19 11:28
У мужа проектная работа, и во время проекта он может сутками на работе пропадать. А меня это не устраивало, хотелось, чтобы он больше времени с семьёй проводил. Хотя он и отец хороший, и о семье заботится, просто не по моему штурманскому плану, а так, как ему самому нравится. Сначала я щипцы из речи старалась убирать, но обида и претензия оставались, и это все равно щипцы. Когда, наконец, поняла, что надо вообще отстать от чужого, испытала большое облегчение, почувствовала, что я прямо более целой стала. Сейчас иногда ловлю себя на мысли, что уже можно было бы и поскучать немного без него)
mi_mmo 07.02.19 11:40
По работе заметила. Клиент, решивший сэкономить, на мои предупреждения, в виде сниженного качества начинает настаивать на приобретении.
annie526 07.02.19 11:43
Щипцы сопровождаются противненьким внутренним беспокойством «А вдруг не дадут?», которое заставляет делать выражение лица более жалобным, а то вдруг окружающие не догадаются, что нужно дать. Раньше меня волновал только вопрос — как убрать это неприятное беспокойство, а с чтением блога дошло, что как только оно появляется, то значит я приготовилась нащипцевать себе того, чего мне никто не должен. Теперь все чаще получается убирать это беспокойство вместе с выражением лица «бровки домиком» и желанием оттяпать под шумок чего-то чужого. И люди начинают охотнее общаться, и самой легче дышать становится, когда не гложешь себя переживаниями «дадут-не дадут?»
evo_lutio 07.02.19 11:53
Вот именно.
Люди приходят к психологам с одним и тем же запросом (в 99% случаев).
Как убрать дискомфорт и тревогу или чувство вины или другой стресс.
Уберите.
А это все следствие искаженной системы, которую надо исправить, а не убирать стресс.
Без правки границ стресс можно убрать только выращиванием короны. На время убрать, но можно.
К сожалению, многие вот за этим приходят. И некоторые им это дают.
valkyrie_helga 07.02.19 11:53
Я иногда вяжу вещи на заказ и раньше бывало кто-то спросит: а ты можешь сделать вот такую вещь? Если да, то сколько будет стоить? Я начинала подробно писать, без вопроса от заказчика уже предлагала скидку (из серии: обычно я беру за это столько-то, но ради тебя готова сделать на 20% дешевле) и в конце ещё и штурманила: «обязательно напиши, как примешь решение о заказе». И каждый раз себя чувствовала плохо, когда человек в итоге не писал или писал неловкое оправдание, почему не может заказать. Сейчас понимаю, что и скидка и просьба написать о решении — это неприятные щипцы. Человек только спросил, а уже как бы чувствует себя обязанным. Теперь если мне поступает такой запрос, я просто называю стоимость и срок в который могу сделать. Заказов стало больше.
evo_lutio 07.02.19 11:56
Ну да, он только поинтересовался, а вы в горло вцепились.
Поэтому по рынку так тяжело ходить, особенно невротикам.
Но это и тренировка границ. Из каждого угла: «Красавица, иди сюда, скидку сделаю, большую скидку».
Но ты не чувствуй себя обязанным, бери только то, что тебе надо, не поддавайся на давление.
evo_lutio 07.02.19 11:57
Чужие баги — лучший способ сделать свои неплохие границы идеальными.
Но если границы дырявые и нет рефлексии, чужие баги вызовут конфликт и истощение сил.
samlady 07.02.19 12:10
С мамой полностью убрала щипцы, выражавшиеся в ожидании её одобрения.
Отношения улучшились прям на порядок, мы не то, что не ругаемся, а с удовольствием проводим время вместе, даже в замкнутом пространстве )
___tais 07.02.19 12:10
У увидела щипцы у своей кошки. Она садится рядом, когда ешь, и смотрит очень внимательным пытливым ждущим взглядом. Просто нависает своим взглядом, хотя не мяукает, но все понятно. Это показало насколько неприятны собственные щипцы-ожидания для другого, и собственная фигура от них унылая. Поэтому, как только это представишь, сразу не хочется ничего из другого тянуть, даже мысленно.
rebelsystem 07.02.19 12:17
Я знаю одного человека (отчим), который, мне кажется, может себе позволить оставлять крючки в общении и делает это. Раньше не понимала, чем он так нравится всем. И все время в пример его привожу, когда говорят, что я не могу ни с кем мирно сосуществовать (раньшне конфликтная была), вот же — пол жизни рядом и никогда не ссорились. Ни разу. Наоборот, слушалась его всегда с полуслова. С детства и до сих пор. Сказал в 9 лечь спать, значит в 9. Хотя мы до него никогда с братом так не ложились и никто до этого не говорил воообще во сколько нам лечь спать.
Помню на нашей свадьбе он сидел на стульчике на траве один и все, кто его знали, старались найти повод присесть рядом и пообщаться с ним хотя бы немного. Даже те, кто его не знали, обращали на это внимание и спрашивали «кто это?» Такой Дон Карлеоне. А узнав, что это, типа, мой папа интересовались им ещё больше, потому что он молодой и красивый, на 15 лет только меня старше. А он как будто уставший сидел, подальше от шума и просто любовался природой.
Он в целом очень строгий, спокойный, лишний раз ничего не скажет, сам не обратится, создаётся ощущение, что ему это все общение нафиг не нужно. Иногда может ответить что-то одним словом и уйти, или отвернуться и спокойно заняться своими делами. Но когда он вдруг смотрит на тебя очень внимательно, слушает, такой отрытый, с радостью и живым интересом общается, кажется, что общаешься с ангелом. Каждое его слово кажется очень мудрым и ценным. И очень приятно просто быть рядом.
taisiam 07.02.19 12:17
Мишель Обама в своей книге описывает, как всю жизнь мечтала, что ее муж устроится на какую-нибудь непыльную работу в филантропический фонд и они будут проводить томные вечера вместе. А он пропадал вечерами в избирательных штабах. Когда у них появились дети они чуть было не развелись из-за этого. Ей очень хотелось, чтобы хоть ужинали они все вместе и ждала, дергала его и возмущалась, если он задерживался — он рушил им весь график. Когда они пошли на консультацию к семейному психологу, она ожидала, что психолог мужу объяснит, как надо себя вести с семьей и поддержит Мишель. У нее был шок, когда психолог посоветовал ей выстроить свой график под себя и детей независимо от присутствия или не присутствия мужа. Это оказалось большим облегчением, они не развелись и жили долго и счастливо в Белом Доме.
evo_lutio 08.02.19 04:15
Психолог объяснил, как не быть штурманом.
Вообще, работа с парами должна строиться по одному принципу: чьи претензии, недовольство — у того и проблема границ.
Обычно претензии у каждого и вот в меру претензий этих должна быть работа с границами.
А люди ждут, что семейный психолог выслушает проблему, утешит их и предъявит иск супругу.
loky_z_luny 07.02.19 12:26
Заметила на себе, что если убрать щипцы, очень много энергии появляется, потому что она больше не тратится на ожидания, на беспокойства, как же поведет себя другой человек. Очень помогает мантра Крылья. Это настоящий кайф, когда удается поймать это состояние саободы и независимости.
4112917 07.02.19 12:39
С любимым мужчиной учусь замечать и убирать щипцы. По шагам: сначала научилась не делать кислого лица если что-то не по мне, отношения стали получше, но было видно, что он все равно ощущает какие-то ожидания. А сейчас уже вот это усилие над лицом как будто внутрь передаётся; уже кислого лица даже внутри часто нет; и нежности в обе стороны от этого ощутимо больше. Теперь задача научиться сразу не ждать, а не «при невыполнении» делать над собой усилие и не доставать щипцы. Такая постепенная прокачка, с увеличением массы снаряда.
viva_la_vida3 07.02.19 12:43
«Рапаны хотят переходить побыстрей к крючкам»
Будучи студенткой, я давала частные уроки математики и бывали ученики, у которых в выпускном классе были пробелы в таблице умножения и сложении дробей. Когда концентрировались только на этой теме, то все казалось просто, но когда надо было использовать эти знания самостоятельно при решении более сложных задач, то одни и те же ошибки и приходилось опять возвращаться к основам.
Так и здесь. Когда кажется, что всё поняла, то скорее всего «кажется», а не «поняла». Ошибку осознаешь постфактум, в момент решения задачи всё сходится.
tavitutum 07.02.19 13:21
Когда сын был маленький заметила что одна и те же просьба, например, собрать игрушки, но сказанная разным тоном, давала противоположные реакции. Иногда это была скалка, иногда щипцы, а иногда просьба встречалась позитивно и выполнялась на ура. Все зависело от контекста.
Сейчас при работе с детьми стараюсь найти баланс между надо (родители привели, есть проблемы) и хочу ( в идеале заинтересовать так, чтобы сам стремился на занятия). Не всегда получается, но если всё сложилось — результат возводится в степень
axalaymaxalay 07.02.19 13:25
На встрече выпускников это было заметно (в нашем выпуске многие добились успеха) и было много «попрошаек», которые пришли туда не общаться, а укрепить связи, некоторые бегали с блокнотиком и записывали (выпытывали) номера, контакты и прочую помощь. Я сразу до встречи решила -выкинуть все щипцы, что буду просто общаться, получить удовольствие от общения и все. В итоге, в конце вечера многие ко мне тянулись и спрашивали мои контакты для дальнейшего общения.
vl4ze 07.02.19 13:29
Скажите, друзья, есть ли те, кто уже заметили на себе или на других подобный полевой эффект?
Сначала этот эффект больше всего проявлялся в общении с не самыми важными в жизни людьми. Как-то проще с ними стало, легче находить общий язык и чаще получать хорошие предложения. Рынки и прочие сферы услуг с щипцами перестали быть местом великого стресса и тревоги.
Дальше, через год, примерно — отношения с родственниками начали меняться. Сейчас вообще проблем никаких. Научился не поддаваться на щипцы и при этом не испытывать досаду или тревогу.
И только недавно начало получаться в отношениях. Раньше это был стресс и выгорание, сейчас больше похоже на квест или аттракцион. Если не лезть в будущее и не стараться всё просчитать (щипцы к самому себе) и выкинуть мысль, что ты не такой как все (корона), то общение с незнакомыми девушками лишается того надрыва, после которого обычно чувствуешь себя вымученным и истощенным. Это самые азы, но для меня это открытие Америки. Особенно на практике.
Еще немного стало получаться направлять внимание в нужное направление без использования щипцов к самому себе, как бы спонтанно. Уменьшаешь ожидания и не планируешь далеко, как Вы тысячу раз писали. Слова-словами, а делать так пока очень тяжело. Тяжело в том смысле, как тяжело идти в первый раз на байдарке или ехать впервые на велосипеде. Постоянно куда-то сносит, тяжело поймать баланс. В одну сторону — самощипцы или прокрастинация, в другую — пир королевы без оглядки на короля.
myshka_bozia 07.02.19 13:37
Убрала щипцы в отношениях с мамой, увидела результат.
Маме 80 лет, у нее с возрастом вылезают разные симптомы, болячки, но ко врачу она идти отказывалась. При этом долго жаловалась, как ей плохо и где болит. Я в ответ доставала щипцы (давила на совесть и на страх) , пыталась вытянуть согласие пойти к доктору, не помогало, доставала скалку. Заканчивалось все скандалами, страсти кипели как в бразильских сериалах. Отношения портились, мама не сдавалась.
После чтения блога поняла, что в моих границах- только то, что я могу сделать сама. Связать маму и насильно привезти в клинику я не могу. Значит нужно учиться уважать ее волю, заткнув своих училку и штурмана.
Когда она опять стала жаловаться, я ее выслушала и спросила чем могу помочь. Она подумала, и сказала, что ничем. Кажется, удивилась моему спокойствию. Такое общение продолжалось несколько недель. Потом она как то спросила —» может ты думаешь , мне нужно к врачу?». Я с трудом остановила себя от нападения, и сказала- » Думаю да…».
Довольно скоро она сама попросила отвезти ее в клинику.
mepronto 07.02.19 13:49
Мне очень помогло избавление от щипцов в деловой переписке:
«Если ещё остались вопросы, задавайте» (да зададут они сами вопросы, если они остались)
В ответ на благодарность, «Пожалуйста, обращайтесь ещё!» (сами сообразят обратиться, если я в этот раз помог)
«Как мы уже обсуждали…» или «Как мы с вами договаривались…» (и так вспомнят о договоренности, а если вдруг не помнят, то подобное напоминание будет только раздражать)
Теперь замечаю, что и ответы моих собеседников очищаются от щипцов.
unleash_power 07.02.19 20:14
Мне кажется, чтобы убрать щипцы из фразы «Если ещё остались вопросы, задавайте» можно написать «Если еще есть вопросы, готов на них ответить».
finereason 07.02.19 20:32
Все же щипцовость первых двух фраз от контекста зависит.
Если перед этим общение было теплое и обе стороны довольны диалогом, то сказать «спрашивайте еще» или «обращайтесь еще» — это вроде как гостям прощаясь говоришь «Приходите к нам еще, будем рады», и второй такой «да, загляну как-нибудь».
А если была сплошная кислятина, а потом тебе еще сверху «спрашивай еще!». То — брррр, спасибо не надо больше.
Как раз то, о чем выше Эволюция писала: на хорошем потоке и щипцы — не щипцы.
evo_lutio 08.02.19 04:23
«На хорошем потоке щипцы — не щипцы» что за ерунда?
«На» вы на нем сидите что ли? Как некоторые говорят «на спорте»?
Щипцы — это когда вы тянете к себе. При хорошем потоке вы не тянете, само идёт, а если тянете больше, чем идёт с потоком, то это щипцы.
Не надо пытаться на мне по-свойски опираться. Опирайтесь на стену.
lost_in_brazil 07.02.19 14:24
Ещё обратила внимание, насколько легко удается сократить щипцы после полного осознания, какая это гадость, и как другой человек ими измучен.
До этого много раз пыталась выкинуть щипцы на протяжении чтения блога, отставала с претензиями, но при этом оставалась внутри обида что недодали, то есть получались щипцы в два раза мощнее по итогу.
А когда наконец дошло, появилось чувство какого-то внутреннего сопротивления собственнвм щипцам. Понимаешь, что вот сейчас ты добьешься своего нытьем, а отношения потом станут хуже. И еще противно становится от своей слабости и зависимости в момент, когда появляется искушение достать щипцы.
Конечно, полностью не избавилась, но научилась хотя бы отслеживать самые большие и неприятные щипцы на стадии зарождения
viva_la_vida3 07.02.19 14:53
«В поле, где есть щипцы, крючки физически невозможны»
Щипцы — признак низкого или нулевого самоуважения. Своя фигура в поле мизерная и уменьшается или отсутствует вообще, а значит рост фигуры в чужом поле не грозит. Чтобы растить свою фигуру надо чтобы она сначала появилась. Невозможно копить самоуважение с локусом на чужой территории, гробить СЗ щипцами и растить крючками одновременно. Только корона способна на такую арифметику: здесь не удержалась от щипцов (СЗ упала), а здесь отличный крючок получился (профит).
solaris_fire 07.02.19 15:39
Как только я отпускаю ситуацию, появляются отличные возможности, звонки с выгодными предложениями.
Вот решила я пока отдохнуть от работы месяца на два, так мне звонят и предлагают отличные условия. А два месяца назад меня съедала тревога куда устраиваться, ведь скоро закончится проект. Тогда на собеседования почти не звали, говорили что я недостаточно компетентная и то что предлагают, это ещё мне одолжение делают.
v_e_r_a_17 07.02.19 16:12
«события разворачиваются в вашу пользу»
Удалось нежданно поправить здоровье. И врачи остались те же, и методы диагностики, и я та же. Осенью внезапно, как из ниоткуда, удалось поставить диагноз, подобрали лечение и сейчас большие шансы на полную ремиссию. Проблемы были с младенчества, нарастали всю жизнь, фактически привели к нетрудоспособности. Будто белым пятном было все закрыто. Как шанс на вторую жизнь получила.
evo_lutio 08.02.19 04:25
Желаю удачи.
_katja_ 07.02.19 17:55
Делаю ремонт сама, в первый раз. Рассказываю молодому человеку, когда спрашивает – сделала то и это, уже постфактум. От помощи его отказывалась в большей части работ. Потом уже стало неприлично отказываться, и он мне здорово помог. Я слила границы, хотя и благодарила. Спрашиваю – а вот тут вот, в соседней комнате, подскажи, можно ли провести свет вот так и эдак?
Задала вопрос – и тут же понимаю, как будто себя палкой огрела – это щипцы. Какого лешего я сама не поискала информацию? В 99 случаях из 100 я могу сама разобраться и/или сделать, не тревожа человека. По мимике, по задержке фраз видно, шкурой чую, что это я вытягиваю у человека то, что мне не предлагали. Не он предлагает, а от меня идет запрос на мои, личные нужды – ему это всё на фиг не надо. Своя фигура мгновенно становится маленькая, жалкая и неустойчивая.
Лучше уж я без всех благ буду сидеть. Сама, что смогу сделаю, но устойчивая, и гордая собой, чем ощущать, как я навалилась на другого. Вот это ощущение себя – оно стало настолько ценным и важным, без него уже дышать тяжело и не понятно, зачем.
skylar_margo 07.02.19 18:14
Убираю кислые щи и бедняжечку. Отношения с мамой стали намного лучше. Она контролирует всё и всех вокруг, и раньше я сильно психовала и ругалась с ней. Сейчас стало эмоционально проще. Мысли о том, что чужое поведение вне моей власти, помогают. Сосредотачиваюсь на своём поведении, стараюсь сделать его рациональным и последовательным. Мама сама быстро свои проблемы решает, если я не добавляю и слежу за своими действиями, успокаивается и улыбается.
Как только становится боооооольно, ищу где хочу тяпнуть чужую территорию и на что глаз положила. Стараюсь переносить внимание на свою осанку, дыхание или пресс качать. Физически стала лучше себя чувствовать, бодрее, и походка пружинистая.
gastiz 07.02.19 18:37
Я перестала тянуть из мужа похвалу и он стал заметно чаще меня сам поддерживать. Спонтанно. А раньше был прямо цирк, я рассказывала ему, что я сделала полезного, перечисляла прям по пунктам, а он решал, что я нападаю и считаю, что он мало делает и в оправдание начинал мне рассказывать, что он сделал полезного, тоже прям по пунктам. Я обижалась и начинала объяснять глупыше, что я же не ругаю его, а прошу поддержки. Боже, как это было глупо.
Он часто спрашивает, как я. Я раньше в основном ныла и жаловалась в ответ, а теперь стараюсь говорить, что все со мной хорошо. Он каждый раз приятно удивляется.
gastiz 07.02.19 18:40
А крючок тут — иллюстрация к посту! Вот уже 10 минут думаю, что бы эта фотография могла значить в контексте крючков и щипцов
evo_lutio 08.02.19 04:27
)))
itorder 07.02.19 18:47
Раньше на автомате просила тогда еще будущего мужа «ты на кухню? захвати мне чаю!», «включи свет, пожалуйста» (ты же ближе сидишь к выключателю). Казалось, что так же эффективнее. Даже не приходило в голову, что так было бы эффективнее, только если бы мы были одним организмом. Потом, когда впервые прочитала у вас про щипцы, резко прекратила это делать, и прямо на глазах свершилось чудо.
xsandratomiie 07.02.19 19:35
С братом улучшились отношения сразу после того, как из головы моей убрала «он должен помогать» с бабушкой. Поняла, что он ничего не должен, пусть делает когда хочет, я буду расчитывать только на себя, стала ещё его благодарить уже за то, что он и так делает. В итоге он сам предлагает освободить полностью мой выходной. А я его.
natik_st 07.02.19 20:07
«Скажите, друзья, есть ли те, кто уже заметили на себе или на других подобный полевой эффект?»
В работе, замечала, что если не растить ожидания, всё идёт легко. Стоит только сместить фокус на свою нужду в деньгах или напряженно ждать решение клиента, или что ещё хуже, предварять результат того, что ещё пока в процессе, то сразу обратный эффект. Был момент. Клиент подписал хороший контракт, но с условием, что он мне позвонит и скажет, одобрил ли его партнёр наш договор. Я уже представляла куда потрачу зарплату. Но, естественно, партнёр не одобрил. И я тогда с лёгкостью сказала себе, ну и ладно. Буквально в этот же день пришёл другой клиент, контракт, которого оказался в разы лучше того.
И ещё при планировании. Раньше писала подробный план встреч на день и тратила кучу нервов себе и другим из-за того, что всё нарушается. Теперь планирую одну встречу и то ориентировочно, и в течение дня перемещаю другие дела и встречи в зависимости от происходящих событий. И порой удивляешься, как оно все само собой складывается и во время.
asiasa 07.02.19 22:11
«Скажите, друзья, есть ли те, кто уже заметили на себе или на других подобный полевой эффект?»
Наверное, здесь. У меня был арсенал щипцов по отношению к брату, который никогда не звонил сам ни мне, ни родителям, объявлялся только когда ему была нужна материальная помощь. Я не могла понять, как так родной Брат, с которым всё детство были не разлей вода, сейчас живёт своей жизью и положил на всех хер. Всякий раз заканчивая телефонный разговор, который инициировала сама, я заканчивала щипчищщами типа : ну ты же позвонишь тогда то, я же скучаю .. или: ну у родителей хотя бы как дела спрашивай иогда. Мне это казалось правильным, а то, как его могло от моих щипцов воротить, игнорила под многоярусными коронами Спасателя и Сокровища. Как-то раз опять хотела обидеться, что не объявлялся полгода, но решила, что ну не хочет, ну и ладно, как-то всё вот так получается. Получилось убрать ожидание, но без обиды, типа: ууууу негодяй, не пишешь и я не буду. А просто типа «не хочешь — ну ок». Этот момент особенно хорошо запомнился, когда отпустила ситуацию, стало очеь легко. Но и вместе с тем моментально нарисовался противый образ ждущего и вымогающего коврика — себя в прошлом. В итоге не прошло и месяца, его как подменили. Он сам теперь всегда почти первый пишет, звонит, постоянно тусит со своей семьёй и родителями, отошения улучшились в разы.
vad_varlamov 08.02.19 03:08
Удавалось не использовать шипцы в работе, в период, когда работа была не единственным, а одним из любимых ресурсов. Любая идея начальника — вау, здорово, сейчас сделаем. А так как на работу шел в те области, где было интересно — то всегда были идеи как и что можно «докрутить» и «допилить». При это главный принцип был: если договорные отношия — оплата только после выполнения всей работы; если идея о «допиливании» чего-либо моя, то сам и реализую используя свои ресурсы, до получения первых положительных результатов.
Как результат — рост СЗ для руководителя, повышения зарплат по его желанию , регулярно возникновение новых возможностей.
Так было до момента, пока работа не стала единственным обспечивающим ресурсом и, как следствие, поплыл Локус: сразу вылезли и щипцы, и скалки; существенно упала СЗ.
Впервые опубликовано — evo-lutio