Семейная терапия — это то, на что уповают многие супруги в дефолте, особенно тот из них, который больше заинтересован в сохранении брака или больше страдает от постоянных конфликтов.
Но так как в ситуации брака, даже дефолтного, даже остро-дефолтного, обычно оба супруга боятся потерять семейный уклад (и особенно совместное воспитание детей), договориться о походе к семейному психологу обычно легко.
К сожалению, многие обращающиеся за такой помощью настолько плохо себе представляют, как должна идти работа с парой, что шанс найти хорошего специалиста (которых много) очень мал.
Как представляют себе большинство людей решение психологом их конфликтов?
Им кажется, что психолог должен выступить справедливым судьей, а еще лучше их личным адвокатом, помогающим предъявить второму иск.
Они думают, что психолог должен выслушать обе стороны и сказать мужу, например: «Ваша жена недополучает тепла. Ей не нравится, что вы игнорируете ее потребности. Она хочет больше одобрения, она хочет, чтобы вы замечали все эти мелочи, которые она делает для вас. Ей не нравится ваша борода, сбрейте ее. Ваш друган ее бесит, расстаньтесь с ним. Перестаньте уделять столько времени машине, продайте ее и ездите на метро. В выходные забирайте детей на детскую площадку, на полдня. И перестаньте дома сидеть в телефоне, это ее бесит».
Так представляют себе жены работу семейного психолога. Он заступится за них как старший брат. Отловит хулигана дергающего сестру за косичку, приставит к носу кулак и скажет: «Еще раз увижу, что моя сестра плачет, башку тебе сверну, понял?»
Но за такой помощью и защитой надо обращаться не к психологу, а к криминальным авторитетам, если те захотят заниматься такой ерундой.
Из-за того, что женщины ищут в психологах заступников (как в святых ищут заступников, угодников), нормальный психолог кажется не отрабатывающим свои деньги. «Вы на стороне мужа??» — может с возмущением воскликнуть такая жена, выслушав его.
Мужья обычно ищут в семейных психологах того, кто доходчиво или наоборот по-научному донесет до их глупой супруги, что она зря играет на нервах. Они хотят, чтобы психолог объяснил жене, что без мужа ей будет плохо, что она обязательно пожалеет, если доведет ситуацию до развода. А еще он внушит ей, что она не о своих интересах должна думать, а об интересах детей. И вообще, пусть психолог не будет феминистом и поможет вытрясти из головы женушки всю эту эмансипированную чушь. Или наоборот, пусть будет современным человеком и объяснит, что надо давать мужу побольше свободы и не следить за ним в соцсетях.
Обратите внимание, те и другие чаще всего ищут того, кто скажет их супругу то, чем они уже миллион раз вынесли друг другу мозг. Все это они говорят друг другу каждый день, а в ссорах раз по сто и в самых крепких выражениях. Они доносят друг до друга и объясняют, почему они не довольны и чем, что им не нравится, чего им хочется от другого. Второй в курсе этого с их самого первого недовольства, при том уровне решета, который свойственен многим людям, а в остром дефолте практически всем, скрыть что-то от второго невозможно. Но им все равно хочется иметь посредника, который обладает волшебным навыком внедряться в чужой мозг и может заставить их супруга наконец-то понять и все осознать, то есть попросту подчиниться их воле.
Они идут к психологу, будто он колдун вуду и может зомбировать их супруга на послушание им.
Вы же в курсе, как вуду делают из пленников зомби? Поят их отравляющими веществами, закапывают в землю, выводя наружу небольшую камышовую трубку. Через несколько дней откапывают, приводят в себя, а мозг пленника к этому времени оказывается частично разрушен, со стороны передней коры, и выполняет приказы того, кого видит в момент «второго рождения», по принципу импринтига, описанного Лоренцом для утят, которые считают мамой любого, кого видят, вылупляясь из яйца, даже если это резиновый мяч, и следуют за ним. Архаичные колдуны и шаманы умели наблюдать за природой внимательно, поэтому владели разными такими трюками.
Но при чем тут психологи?
У психолога не должно быть черного чемоданчика с пыточными инструментами. Психолог может работать только по запросу второй стороны, в открытые границы, иначе его работа не только неэффективна, но и нарушает сам принцип работы с личностью.
«По запросу, в открытые границы» это значит, что если ваш муж (или жена) мучаются вопросом, ну что, что, что вам не так, как бы им еще поднатужиться и угодить вам, что бы сделать для вас еще хорошего, в этом случае психолог может озвучить ваши претензии, которые вы от мужа тщательно скрываете из-за стеснительности, а психологу пожаловались на ушко.
Бывают такие ситуации?
Бывают жены, которые в дефолте не открывают рот на всю его ширину и не выплескивают все свои претензии и пожелании сотни раз по кругу?
Бвают мужья, которые застенчиво скрывают, что именно им не нравится, боясь ранить жену, а психолога просят передать ей это?
В передаче собственных недовольств и претензий никто не нуждается в помощи посредника. Все выливают помои друг другу на голову напрямую.
Поэтому все, на что вы жалуетесь психологу, ваш супруг уже слышал от вас много раз, и не подчиняется вам не потому, что не знает ваших претензий, а потому что не хочет подчиняться.
Психолог — не судья, который может приговорить вашего супруга к взысканию и коллекторы займутся реализацией приговора. Да и вы вряд ли хотели бы, чтобы вашего супруга насильно заставляли говорить вам побольше добрых слов. Вы понимаете абсурдность этого. Вы надеетесь, что психолог ему объяснит, почему это необходимо, убедит, то есть найдет способ надавить на мозг.
В этом смысле нет ничего лучше практики колдунов вуду. Даже китайская и советская вербовка действовали по той же схеме: продолжительные пытки, наркотические вещества, погружение человека в состояние полной беспомощности, сенсорная депривация, то есть лишение его зрительных, слуховых и физических ориентиров (например погружение в ванну с водой в темной тихой команате), благодаря чему достигается базовый слом личности и потеря уже сформированных опор (чем опоры лучше сформированы, тем больше манипуляций и времени нужно на их разрушение, некоторые личности разрушить и вовсе нельзя, хотя можно убить) и тогда человек становится покорным чужой воле и ощущает ее как свой внутренний посыл.
Психолог — не колдун вуду, его задача совсем другая.
Он разбирается с претензиями каждого из супругов по отдельности, и если удается добиться динамики (по сути — уважения границ), только в этом случае он может присутствовать при диалоге супругов, помогая вести диалог так, чтобы границы другого не нарушались (при согласии каждого учиться такому диалогу). Иногда семейные психологи начинают с того, что слушают как общается пара между собой, слушают молча или что-то уточняя по ходу, но это психологу нужно, чтобы увидеть картину проблем.
Вот такая работа может быть эффективна. Но как она выглядит в вашем конкретном случае?
Допустим, вы жалуетесь психологу, что вам приходится надрываться с утра до ночи, а ваш супруг лентяй. Если вы глупы, вы надеетесь, что психолог позовет вашего супруга и отчитает его сторого или ласково уговорит не лениться, то есть выступит в роли его сторого начальника (будучи никем) или любимой бабушки, которая говорит: «Ну что тебе стоит? Ну сделай для бабулечки».
Если психолог и поступит так по принципу «любой каприз за ваши деньги», то это больше тролль, а не психолог, а может не тролль, а просто случайный человек. Нормальный психолог, который в курсе того, как устроен любой конфликт, будет работать с вашими претензиями напрямую, то есть с вами. Ваши претензии — ваша проблема. Чего-то не хватает вам, чего-то вы не видите и не осознаете, раз оказались в ситуации, когда вам чего-то очень нужно от другого, он не дает, а вы исходите ядом или слезами. Это ваша проблема, другого заставить подчиниться нельзя.
Психолог должен разобраться, как вышло так, что ваши «хочу» далеко выходят за границы ваших «могу».
Именно этому я стараюсь научить своих будущих коучей, среди которых есть и дипломированные психологи, но диплом этого навыка не дает.
Например, вы убиваетесь с утра до ночи с ребенком, но важно понять, почему вы ощущаете себя убитой. Может быть вы берете на себя слишком много, не только то, что должны? Не берите. Ребенок — это не слишком много, это зона вашей ответственности. Ваше обеспечение — тоже. Если ваш ребенок болен, надо поискать способы помощи ему (государственные и прочие правовые), чтобы облегчить вашу ситуацию, если вы больны, — способы помощи вам, но если вы здоровы и ребенок здоров, а убиваетесь вы, потому что привыкли жить праздно и еще считаете, что ваш ребенок — это не ваше дело, а дело вашего мужа и ваших родителей, то проблема в вашей инфантильности и в вашем желания перекинуть на кого-то свою ответственность.
По отношению к мужу у вас есть только два рычага. Один основан на его собственном стремлении быть отцом ребенку и вам мужем, второй основан на системах взыскания алиментов после развода. Первый рычаг намного лучше, но он не полностью зависит от вас, все что вы можете сделать — это поощрять собственное стремление мужчины быть хорошим отцом. Поощрение — это не назидание, не советы, не поучения, не щипцы и не скалки. Поощрение — это благодарность постфактум. Заранее поощрения не бывает, это щипцы. Поощрение — это благодарить за то, что человек вкалдывает.
Многие думают, что если благодарить за малое, на том все и остановится, а вот если использовать кислые щи и увесистые скалки, вложений будет больше. Но это чушь, и к настоящему моменту, надеюсь, большинство моих читателей понимают это так же ясно как и я. Благодарность не всегда работает (особенно в комбинации с щипцами, которые вы можете не отслеживать), но это единственная форма поощрения. Кроме поощрения за вложения рычаг вашего влияния растет от роста СЗ. Чем вы дороже для человека, тем больше вам хочется давать. СЗ ребенка тоже имеет значение. Многие думают, что как только произошло зачатие, мужчина должен ощущать себя счастливым и любящим отцом. Отсюда женские трагедии, если никакого счастья на лице будущего отца не отражается. Если мужчина мечтал о ребенке, СЗ ребенка может быть высокой с той минуты, как он увидел полоски теста и даже до, в мечтах. Если не мечтал, СЗ ребенка может быть нулевой, а местами и отрицательной даже, от страха перемен и трудностей. Это не значит, что она не вырастет до небесных величин, когда возникнет и разовьется контакт отца и ребенка. Все, что вы можете сделать — это не мешать этому процессу своими скалками, удавками на шее, щипцами и другими инструментами выноса мозга. Ваш ребенок обладает могучей силой собственного обаяния, особенно для собственного отца, если вы не будете мешать спонтанному контакту.
Многие женщины боятся, что если они осознают свою ответственность за себя и детей и отстанут с щипцами от мужей, то сразу же превратятся в лошадей в короне. Лошадь в короне тащит на спине (опекает физически и материально) взрослого, здорового партнера, воображая что тот беспомощен. Себя и своего маленького ребенка берет на себя не лошадь, а нормальная взрослая женщина (и нормальный взрослый мужчина). Пусть второй супруг подключается доборовольно или не подключается и тогда постепенно лишается всех прав. Многие отцы хотят быть полноценными родителями и не мыслят себя иначе и только в кошмарном сне видят, что их отстранили от их ребенка и не дают вкладываться в него и заниматься им. Потенциально на это настроены даже не многие, а подавляющее большинство. Но дефолт нарушает это нормальное течение.
Причина дефолта — несформированность границ каждого из супруга. Это выражается в том, что каждый хочет рулить другим и подчинить себе другого. Оба лезут друг к другу в карман, в голову, даже в кишки, агрессия нарастает, каждый вынужден защищаться и опять нападать. Чтобы распутать этот ядовитый клубок, надо начинать с границ каждого из супруга. Но должна быть готовность каждого работать над СВОИМИ багамиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать и своими границами, а не пытаться рулить другим и навязывать другому правильное поведение.
Общие принципы работы с парами ясны?
Есть наблюдения?
Комментарии
sub_zero 09.02.19 08:57
Стал постоянно отслеживать вот это вот опасное: «я хочу чтобы она…» далее по списку. Останавливаю себя, что это из внешнего локуса запрос. Что я сам могу сделать, чтобы удовлетворить свои запросы. Но не получается отслеживать свои щипцы, т.к. если убрать щипцы, и поощрять, человек по идее должен хотеть сам давать больше и вкладываться. Так что с границам так себе пока, раз так. Получается как у рапанов, убрать щипцы, значит отморозиться совсем.
stokesequation 09.02.19 09:03
Очень большой проблемой было (да и сейчас есть, впрочем) избавление от «рациональности» в отношениях. Ну я же рассуждаю логически, рационально, значит в общем-то прав. Добро логика побеждает. Ну и занудно и долго объяснял свою позицию и почему оно так и не иначе. А еще было бы неплохо, чтобы друг/подруга/психолог послушали, согласились, и объяснили девушке, что я-то на самом деле прав.
Но это работает только тогда, когда на «рационализацию» есть запрос со стороны другого, то есть почти никогда.
sub_zero 09.02.19 09:16
Спасибо.
lemyshok 09.02.19 09:35
Мне кажется, это само по себе щипцы, когда «убрать щипцы и поощрять» делается с целью хоть так заставить другого хотеть давать больше и вкладываться. Мотив ведь тот же — вытянуть нужное поведение из другого. И все время мониторинг — захотел уже больше давать? Сам. Или надо еще немного поощрить?
evo_lutio 09.02.19 12:40
Поощрить не в благодарность, а поощрить в качестве щипцов — принципиально разные вещи, противоположные.
В принципе само слово «поощрить» довольно противное и содержит Штурмана и Училку.
Но с точки зрения бихевиоризма (науки о формировании поведения) оно точное, просто надо научиться воспринимать его без шипцов.
Без щипцов — это мантра.
lemmone 09.02.19 09:45
Замечала за собой, при разборе иногда переключаешься на партнера автора, как из позиции высшего справедливого судьи с завалинки: ох, глаза его бесстыжие, ведет себя не по-божески! Но теперь это редко и убираться обратно проще.
evo_lutio 09.02.19 12:42
А на самом деле лучше встать на сторону партнера, тогда будет шанс увидеть, КАК на него автор может повлиять, что ему надо.
С автором и так все ясно, он пишет о своих хочу.
stokesequation 09.02.19 12:53
И автор письма, возможно, сможет увидеть партнера как отдельную личность со своими желаниями, а не только свои проекции и недовольство.
И свои щипцы с кислыми щами увидеть.
v_e_r_a_17 09.02.19 09:49
«Ваши претензии — ваша проблема. Чего-то не хватает вам, чего-то вы не видите и не осознаете, раз оказались в ситуации, когда вам чего-то очень нужно от другого, он не дает, а вы исходите ядом или слезами. Это ваша проблема, другого заставить подчиниться нельзя.»
Сначала было страшно осознать и принять как это можно разжать свои впившиеся в супруга (и всех остальных) руки, разглядеть и признать, что это мое впивание. Как будто разжав их, ты лишишься всех своих прав и просто исчезнешь — как же так, это все мое, мой прекрасный мир!!
Когда удавалось это сделать (Спасибо Эволюция) и опереться в своих хочу на себя, тогда открывалось, что потом не пустота, а расширение возможностей коммуникации, становишься устойчивее, спокойнее, радостнее, независимее, спонтаннее, привлекательнее.
Все претензии и требования к окружающим сделать как тебе надо — это «натягивание совы на глобус». Все свои иллюзии, все короны я просто физически изготавливала таким своим поведением. Сейчас, все чаще первая мысль — надо сделать столько и такое, что могу сделать только своими силами, не привлекая никого. Там, где делаю так, жизнь становится такая, как мечтала. Это очень привлекательно.
sexytomato 09.02.19 09:55
Я мужа долго пилила, что в быту не помогает. Поясняла глупыше как надо. Прошлым летом его подруга у нас жила несколько дней. И тут он с ней везде съездил, продукты купил. Мне смешно очень стало. Подумала: «Так вот ты какой северный олень». Попустило сразу.
taisiam 09.02.19 09:58
Наблюдаю за парой друзей, у которых недавно родился ребенок. Подруга в декрете, муж после работы приходит, с порога уже ребенка в руки и занимается им. Сначала думала, что он такой классный муж и отец, поэтому она расслабленная и декретом наслаждается. А потом заметила, что она и сама по себе расслабленная, когда он в отъезде сама со всем справляется, помощи не просит, потому что и так нормально. Хотя свекровь через дорогу живет и к ней очень хорошо относится. А когда свекровь сама помогает, потом говорит, как классно что свекровь зашла, я наконец-то голову спокойно помыла.
egbo 09.02.19 09:59
Знаю одну пару, которая после сессий с психологом, который должен был на голубом вертолете привезти семейное счастье, разъехалась и уже подала на развод, благо дети уже взрослые были. В качестве последней попытки они решили обратиться к давнему другу семьи, жившей, по их мнению, в счастливом браке динамическом балансе. Уговорили ее просто их выслушать. Летали к ней в другой город по очереди. Так понимаю, свое первоначальное решето и поток претензий и проклятий они свели к самому минимуму + она их просила предложить что-то взамен. Фактически — работали над границами. Но если при работе с психологом их локус был у него, то с другом семьи они стали сдвигать его внутрь.
finereason 09.02.19 10:06
В начале семейной жизни регулярно устраивала мужу вынос мозга по разным «я хочу»-поводам.
Благодаря его хорошим границам дело заканчивалось моими слезами-соплями от осознания, что сама дура. В конце ссоры оставалось ощущение, что нужно в свою сторону смотреть, а не мужу мозг выедать.
Вроде, соглашалась снять корону, но через время она отрастала все равно.
Постепенно сцены сошли на нет: уже знаешь, что муж ответит — и начинать бессмысленно.
Но внутри щипцы отрастали, вырывались наружу кислым щами и иногда неконтроллируемыми скалками.
После полугода чтения блога получилось отрефлексировать всю неправомерность своих более-менее глобальных претензий к мужу и убрать их.
Мне жить стало легче точно. Надеюсь, и ему тоже.
fertiniti 09.02.19 10:15
Поначалу часто были конфликты с мужем, когда он саботировал какие-то мои «хорошие и правильные» начинания — например, здоровое питание, похудение, спорт. активность. Прошло несколько месяцев, пока наконец до меня дошло (хотя столько раз до этого у Вас об этом читала), что то, что имеет для меня высокую значимость, не должно быть таким же важным для него по умолчанию, и то, что начинаю я, я и требовать должна с себя, а не с него. А так было ощущение, что это он виноват в моих неудачах.
Когда начала отслеживать такие свои реакции, пришло и больше спокойствия в семейную жизнь, и мои персональные планы и реализации стали гораздо более эффективными. И муж стал вовлекаться. Что еще интересно, самосаботаж своих целей такой агрессии не вызывал, как когда источником неудачи определялся партнер. Тоже показывает, как необъективны собственные реакции.
taisiam 09.02.19 10:32
Тоже замечала, что когда источником неправильного решения назначаю кого-то другого, это провоцирует сильную агрессию. Как можно было такую хрень посоветовать, и этот человек еще считает себя умным?! Локус контроля у этого человека, еще и в прошлом бывает, а я сейчас ядом изливаюсь — очень «продуктивно». А когда некого винить, сама и дура, то все легче переносится, особенно если локус контроля из прошлого удается в настоящее переместить.
evo_lutio 09.02.19 16:12
Дело даже не в том, что это имеет ценность для вас.
Дело в том, что нельзя навязывать даже объективно полезные вещи.
Вы два взрослых человека. Почему он должен вам подчиняться?
rebelsystem 09.02.19 10:15
Во время кризиса в отношениях несколько лет назад мы с мужем ходили к психологу вместе (по отдельности тоже ходили до этого и после). Сначала я считала, что психолог помог нам выразить и донести друг до друга все, что «накопилось внутри» и это как-то помогло чудесным образом. Но сейчас задумалась и поняла, что помог он сказать это с уважением к другому и его границам. И, наверное, это было связано с тем, что не говорить вообще мы не могли. Я точно не могла. Мочили друг друга скалками при любом разговоре. Благодаря психологу, стали вежливо просить то, что требовали и считали должным, а местами не просить, потому что стыдно вообще-то просить. Появилась благодарность, у меня вообще произошла переоценка ценностей. Отношения стали лучше, чем были в самом начале нашего знакомства. Романтика вернулась. Я вообще влюбилась тогда в мужа как в первый раз.
Сейчас понимаю, что тогда я неплохо поработала (спасибо кризису), но потом опять затормозила и зависла в болоте своего эгоцентризма и давно пора перестраиваться глубже. Что уважение и благодарность к другому не заканчиваются вежливым, честным «хочу и нужно», а только начинаются с этого. Хочется самой закрыть все свои «хочу и нужно». И для себя этого хочется, и для того, чтобы появилось пространство свободное от любых долженствований, несвобод, пространство только для любви.
fondriera 09.02.19 11:11
Во время ухудшения отношений с бывшим мужем, обращалась к психологу, в общем-то, за кормлением короны и волшебными щипцами: подтверждением, что права я, и поэтому изменяться – мужу. Но тогда, в своём слиянии с миром, я не замечала никого, кроме себя, и психолога тоже не замечала (и ему настойчиво объясняла, что права – я), поэтому и улучшение отношений наступить не могло.
В нынешних отношениях, прочитав, что в паре достаточно хотя бы одному иметь хорошие границы, я опять натянула корону Победительницы решила, что спасу наш брак. Хорошо, что в этот раз границы я решила строить себе, а не супругу. И только когда перестала героически «спасать», занялась своими делами, стала следить за своими багами, воздух начал возвращаться в отношения.
tv0roq 09.02.19 11:35
Общие принципы работы с парами ясны?
Разделяй и властву (с)
Наверно, схема в общем случае такая:
На первой встрече совместной из общего рассказа можно понять у кого больше границы слиты, расположение фигур в поле, от кого к кому внимания больше течет — взглянуть на общее поле сверху. Дальше серапарациями определение багов, корон, возвращение локуса, у каждого на место — работа с полем каждого индивидуально и после этого попытка взаимного диалога в границах с корректировкой курса от коуча.
evo_lutio 09.02.19 16:27
Хрень вы какую-то написали.
Что же вас заносит все время?
Прочитайте пост, там я написала все и не просто «общую схему», а подробно.
Какое поле, какие фигуры, очнитесь и снимите корону.
Не надо определять у кого больше границы слиты, это вообще не важно в данном случае.
Один может плюсовать, но запрос на сохранение брака больше его. И тогда ему и больше работать.
А так каждому — в меру осознания.
evo_lutio 09.02.19 16:29
Откуда вы беретесь все время, соавторы.
Вырастаете как грибы прямо. Вчера писал нормальные комментарии, сегодня прошел грибной дождик и подрос, пишет сверху. Предлагает свой креатив.
lara4945 09.02.19 12:31
Коллега по работе разводилась с мужем. От сеансов с психологом муж отказался и настоял на разводе. Коллега же ходила то к психологам, то к психотерапевтам долго, много лет. В начале она хотела донести мужу-глупыше какую женщину он потерял, потом она ходила «на расставание», в итоге нашла группу, проводящую телесные практики. По факту — пьют чай, занимаются йогой, мантры читают.
Посещая их, она решила что очень высокодуховная личность, создана для любви и созерцания. Настолько высокодуховная, что бывший муж как человек «приземлённый» не мог ей соответствовать и поэтому развелся.
На тот момент мне это казалось каким-то помешательством. Сейчас начинаю понимать, что она искала и находила «практики», позволяющие кормить корону Сокровища. В слиянии и под короной все факты биографии бывшего мужа, уже давно живущего своей жизнью, аккуратно складываются в шкатулку и корона растет как на дрожжах.
evo_lutio 09.02.19 16:14
Сначала корону кормила, но Победительницы, а не Сокровища, потом нашла группу, помогающую растить зеленый виноград.
Комментарий удален
evo_lutio 09.02.19 16:18
Нет, деление обязанностей — это не деление границ.
Деление границ — это когда каждый понимает, что он не может и не должен заставлять другого.
Ничего делать. Совсем ничего.
Ну разве что насильно разжимать зубы в эпилептическом припадке или оказывать скорую помощь человеку в шоке. Вот где можно хватать, заламывать руки, рвать одежду. А в нормальных ситуациях нет.
evahappy 09.02.19 12:42
Иногда, желание видеть в лице психолога личного адвоката, сильно влияет на его выбор. Хочется найти единомышленника, чтобы заранее быть уверенным, что тот в своём вердикте не подведёт и будет на моей стороне. Поэтому психолог должен быть обязательно религиозный, ведический или из тусовки свободная любовь и тд. Концептуальной принадлежностью психолога заручиться в правоте своей позиции.
Хотя когда речь идёт о диалоге двух людей в паре, все эти мировоззренческие концепции вес имееют только относительно значимости друг друга. Не объективные величины, которыми можно защипцевать партнера. А субъективные и иногда, совсем не значимые для другого.
Только разделив границы, и поправив локус, можно увидеть отдельную реальность другого. Проявить к ней уважение и интерес. И на этой платформе пытаться договориться.
Деление границ и работа над своей долей — самая честная схема работы с парой, где нет категорий, кто хороший, кто плохой, и на него колпачок натянем и штурманом подправим. А есть принцип взятия ответсвенности на себя, ты и твои границы, в которых ты всегда прав. А другой прав в своих.
fru_jakobs 09.02.19 14:22
Со мной все случилось точно по описанному. Когда впервые в жизни встретила психолога, тут же огрела его скалкой, пытаясь подчинить своим интересам. Неосознанно, Это я теперь понимаю. Психолог пришел к нам по работе для одного проекта. Когда обговорили все, что касалось работы, я ему — ужас — говорю: «Ну, ведь в принципе, вы ничего не можете». Он: «То есть как ничего». Я: «Ну вот, например, моего мужа вы ведь не переделаете, не сможете сделать, чтоб он изменился». Прям еще до того, как рассказать проблему, применила к психологу набор щипцов и барабанную дробь скалок! А у самой в этот момент в голове целый фильм прокрутился: как психолог отвечает «а вот давайте попробую» и я привожу мужа, а если он не захочет, то психолог притворится моим другом и придет к нам домой и обработает моего дурака. И еще при этом успеваю подумать, рассказать или нет правду, которая — понимаю сейчас — состояла в том, что я то и дело колотила мужа словесными скалками, а он отвечал реальными кулачищами. Так и не сказала, но мне кажется, за ту одну минуту психолог догадался. Он никак на мои манипуляции не повелся, а спокойно ответил что-то вроде: «Нет, вашего мужа я не переделаю. Но, может быть, вам я помогу пересмотреть ваши ценности. Может быть, окажется, что не нужен этот брак. Или еще что-то… » Это больше 20 лет назад было, но я хорошо все запомнила, потому что мне сразу стало жутко стыдно. Я развод вообще не рассматривала как вариант, там были отягчащие обстоятельства в виде детей. Но после этого короткого разговора «много думала» и развелась.
evo_lutio 09.02.19 16:08
Ужасный психолог.
А вы со своим недалеким комментарием тоже идите. Помогайте пересматривать ценности людям.
Не нужно меня радовать своими «точно по описанному». Я и так в курсе, что я пишу точно.
4112917 09.02.19 15:59
Попала к очень сейчас известному психологу (тогда был менее известен) после девяти лет сильного дисбаланса в браке. Психолог даже не стал разговаривать ни с нами вдвоем, ни с мужем. Разобрал со мной основные мои претензии, отсутствие самоуважения, показал, к какому неадекватному моему поведению они приводили, в очень жестких выражениях объяснил, что никакой мужик или брак не стоят того, чтобы терпеть многочисленные измены. Закончилось разводом через год. Но так как после визитов мое поведение и самоощущение резко поменялись (как будто от дурного сна очнулась, ужаснулась и стала меняться прям скачками), то муж потом два года бегал и пытался все вернуть.
evo_lutio 09.02.19 16:22
Что за мода у психологов браки рушить?
Психологи семейные должны давать клятву — не посягать на сохранность брака, тем более в «жестких выражениях». Можно не отговаривать, если человек твердо решил разводиться, но уж точно не уговаривать разводиться.
Ну разве что насилие — исключение. Если бьют. Тут да, жизнь человека дороже.
Что вы за примеры приводите?
Скорее всего вы так искажаете то, что говорили психологи, что они у вас идиотами получаются.
Наверняка иначе все было в большинстве случаев.
franny_berry 09.02.19 16:27
Но должна быть готовность каждого работать над СВОИМИ багами и своими границами, а не пытаться рулить другим и навязывать другому правильное поведение.
Раньше я именно это и делала. Пыталась навязывать мужу правильное со своей точки зрения поведение. Либо «для его же блага» (зачем не лечишься, когда заболеешь), либо «чтобы не портилось настроение по пустякам» (почему так бесишься, если что-то просыпалось или пролилось на пол), либо ради себя любимой (почему не хочешь меня слушать, когда мне надо выговориться).
В общем, бррр.
С приходом осознания, что он как-то жил до меня и не умер от отсутствия лечения, что ну бесит человека, если кто-то неаккуратен, что прав он, что слушать меня не хочет, потому что я по пятнадцатому разу гоняю одно и то же, (молчание — золото), а главное — что он отдельный сам по себе человек, которого я не могу изменить, да и не нужно мне это, я перестала ездить по мозгам.
Нужно ли говорить, что отношения не замедлили улучшиться.
Впервые опубликовано — evo-lutio