Многие рвутся спасать 17-летнюю Луизу как спасли Крым и не понимают, что действовать можно только в рамках закона. Если на законных основаниях предъявить нечего, кроме эмоций (в данном случае согласие невесты, формальное или нет, получено), значит сделать ничего нельзя. Хотя войну раздуть можно, конечно, и это самое грустное в таких историях.
Закон, как бы он ни был несовершенен, это единственное, что есть у людей. Да, законы пишут люди, но это именно тот коллективный продукт, который должен быть выше воли отдельного человека, иначе человеческий род не выживет и не выжил бы. Конечно, нужно добиваться совершенства и даже смены законов, но тоже законным путем, а не путем беззаконий (насилия, угроз, оскорблений, вооруженных бунтов).
Законный путь изменений сложен, местами неэффективен, но другого нет. Пока это не станет понятно, будут постоянные драки и войны, и все это будет нарастать, потому что Интернет, бодро вошедший в жизнь людей, способен создавать волну возмущения в считанные дни на основе даже слухов, а раньше для этого требовались годы и пусть подтасованные, но все же факты.
То есть вот эту привычку собираться в разгневанную толпу и брать топоры в руки может использовать кто угодно, сделав грамотный вброс или серию грамотных вбросов. Поэтому единственное разумное поведение — действовать не на основании эмоций, какими бы справедливыми они ни казались, а на основании закона (хотя бы пытаться).
Расскажу две истории на тему спасения. Первую рассказала мне сама спасительница.
Она познакомилась в больнице с другой женщиной. Та пожаловалась ей на мужа, который обижает ее, изменяет и бьет. За неделю, проведенную в одной палате, женщины настолько сблизились, что женщина А. прониклась к женщине В. состраданием и стала уговаривать ее бросить мужа. Она предложила переехать с ребенком к ней, у нее большая квартира и мужа нет, только ребенок почти такого же возраста. Она придумала, как они будут вместе жить, как вести хозяйство, как сделают ремонт, как она устроит подругу к себе на работу. Казалось, что женщина В. счастлива такому предложению, благодарит со слезами на глазах, и с удовольствием принимает участие в обсуждении милейших подробностей: какой шкафчик ей выделит А. для одежды, какие у сына А. есть игрушки, какой парк рядом с домом. План ухода от мужа и развода с ним был придумал в мельчайших деталях.
Однако, после возвращения домой женщина В. вдруг написала, что план придется отложить до лучших, точнее худших времен. Женщина А. связалась с ней и стала расспрашивать, что повлияло на изменение решения, женщина В. отвечала уклончиво, что-то мямлила про жалость к мужу, про то, что у ребенка должен быть отец, что менять так резко жизнь не хочет и что ее родители не одобрят такого бегства, а она не может с ними ссориться. Женщина А. пошла к психологам, которые специализируются на домашнем насилии, и те объяснили ей, что жертвами насилия управляет страх. Жертвы так запуганы и обессилены, что практически не способны решиться на изменение ситуации. И женщина А. решила помочь подруге, которая стала ей очень дорогой. Ее мужа она искренне ненавидела, потому что наслушалась много историй про его цинизм.
Сначала она просто засыпала подругу письмами, в красках доказывая ей опасность ее положения и преимущества ухода. Подруга вскоре перестала отвечать. На звонки она давно не поднимала трубку. Однажды все-таки подняла, и женщина А. услышала грубый голос ее мужа, который приказал: «пошли эту дуру нах», и поняла, что муж в курсе их плана, и, конечно, запрещает подруге с ней общаться. Тогда женщина А. решила пойти на крайние меры. Так как женщина она была энергичная, молодая и очень привлекательная, у нее был состоятельный ухажер, которого она попросила решить эту непростую ситуацию с мужем. Ухажер предпринял какие-то действия, надавил на мужа угрозами или чего похуже, и в определенный день муж просто выставил свою жену из своей квартиры вместе с ребенком, сказав, что отпускает ее на все четыре стороны. У подъезда ее ждала за рулем автомобиля женщина А. счастливая и сияющая, довольная, что удалось спасти подругу. Но подруга явно была удручена таким «спасением».
Следующие дни со «спасительницей» она практически не разговаривала, все время звонила мужу, телефон которого был отключен, заливалась слезами и ругала себя, считая, что это она довела мужа постоянными придирками. Женщина А. приводила ей на дом психиатров, психологов, но те разводили руками и назначали успокоительные препараты. Ребенок В. стал плаксивым и нервным, его вскоре забрали родители В. Теперь В. только плакала и курила и все время задавала вслух вопрос, почему же муж так поступил. В какой-то момент женщина А. не выдержала и рассказала ей, почему он так поступил, надеясь, что это поможет В. успокоиться. Однако это вызвало лишь приступ гнева и ярости. В. расшвыряла вещи А., сломала полку того самого шкафчика, перебила посуду и уехала к мужу.
Вторая история ближе к теме.
Родители запрещали своей дочери встречаться с парнем, уговаривали выйти замуж за друга семьи (старше на 10 лет). Дочь нажаловалась влиятельной родственнице, которой родители были должны деньги за покупку квартиры, на родителей надавили, это было нелегко, но бой был выигран, и молодые поженились. Жили они плохо, парень почти нигде не работал, родители девушки практически отказались помогать деньгами, пришлось помогать им той самой родственнице, но все равно жили почти впроголодь. Парень был очень недоволен такой ситуацией. В конце концов девушка стала брать деньги у того самого друга семьи, который за ней ухаживал и всегда раньше дарил подарки. Закончилось все тем, что она ушла от парня с ребенком к этому самому человеку, но отношения не сложились, с родителями после этого еще больше испортились, и теперь эта девушка живет у той самой родственницы и ее мужа с ребенком, то и дело ее упрекая, что та поссорила ее с родителями. Историю эту рассказала мне та самая родственница.
Первая история о спасении при помощи насилия, вторая просто о том, что спасенный благодарен спасателю лишь в том случае, если жизнь его складывается удачно, а в противном случае чаще всего считает его виновником бед.
«Спасти» поссорив молодую девушку с родителями, вырвав ее из привычной среды, — это либо обречь ее на погибель, либо взять обязанности семьи и среды на себя. К этому мало кто готов обычно.
А про насильное спасение, когда спаситель уверен, что у жертвы промыты мозги, она сама не ведает, что творит, что он лучше знает, как ей будет лучше, даже говорить не хочется.
П.С. Да, и давайте напишу, как нужно было поступать, на мой скромный взгляд, чтобы никто не подумал, что я считаю, будто «делать нельзя ничего».
В ситуации с девочкой, которая хотела выйти замуж за парня и не хотела за того мужика, вероятно, следовало уважать и ее мнение, и мнение родителей тоже, пока она от них была полностью зависима. У нее было два более-менее разумных выхода: 1) стать независимой и выходить замуж за кого она хочет, хотя к моменту как она стала бы независимой, она, скорее всего, стала бы более зрелой и ответственной, и разглядела бы в парне бездельника. 2) не выходить ни за кого, прислушавшись к доводам родителей, что парень ей совсем не подходит, искать третий вариант.
В ситуации с подружкой, которой хотелось спасти жертву абьюза, ей нужно было уважать ее мнение, каким бы вредным оно ей ни казалось. Если человек дееспособен, он имеет право решать за себя. Если недееспособен, должны вмешаться психиатры. В данном случае не было оснований для второго. Влиять она могла, но так, как я описала в предыдущем посте: сблизиться, подружиться по-настоящему (если смогла бы), принять ее картину мира, согласиться, и тогда уже попытаться влиять через общее поле, ненасильственно. Возможно, при сближении она выяснила бы, что муж не такой уж плохой (всякое бывает) или просто поняла бы, что привязанность В. к мужу слишком велика и пытаться отрывать ее с кровью не стоит, тем более, что внутренних опор у той — ноль и щедрость А. этих опор не заменит. Возможно, что В. при ее дружеской поддержке постепенно нашла бы себе занятия, развила бы опоры и тогда сама согласилась, что с таким мужем лучше расстаться. И это было бы ее решение.
В общем принцип простой: сначала опоры, потом изменения, а лучше то и другое постепенно. При кардинальных изменениях без опор, человек либо возвращается обратно, либо погибает, во всяком случае очень страдает.
Комментарии
ext_2367732 17.05.15 10:18
Когда я в 19 вздумала выходить замуж за мужчину старше меня на 15 лет, да еще и другой национальности (конфессии, как угодно), мои родители не стали биться. Они познакомились с ним на организованной встрече дома, потом высказали мне свое мнение, что вряд ли я буду счастлива в дальнейших этих отношениях. Однако, они не пресекли ничего категорически и напутствовали: «решать тебе, твоя жизнь…»
и я чуть позже приняла решение, на основе еще кое-каких вещей, не вступать в этот брак и вообще закруглить все, пресечь.
с высоты лет мне видится вся моя наивность, даже юношеский максимализм (что было 100% ясно моим родителям). Я рада, как все сложилось
«не делай добрых дел» метафора, конечно, но прихожу к выводу, что в большинстве случаев это — прекрасная истина. Ибо часто «благими намерениями вымощена…» сами знаете что.
При отсутствии давления и излишней партеналистской заботы, но с трезвым описанием ситуации, индивидуум часто сам принимает верное решение.
olivera_despina 17.05.15 11:36
Очень умные родители у вас! Долгих им лет!
ext_2367732 17.05.15 13:08
благодарю! эта тактика была применена родителями, когда чуть раньше я чуть не стала адептом некой христианского толка секты с западноукраинским пастором из США. Звучит смешно, но тогда, в 90-е, я реально быстро зафанатела, даже пела какие-то гимны, и все еще помню очень много цитат из Библии ))
Мои родители не стали со мною жарко спросить и бороться, не стали «спасать». Но высказали желание посетить со мною одно из собраний «церкви». Все посмотрели, без комментариев на месте. Потом, дома, высказали свое мнение, причем достаточно буквальными словами.
Меня это очень обидело, но… градус кипения религиозного фанатизма стал снижаться, а потом и вовсе выровнялся, причем как-то очень быстро и натурально, что ли.
Ни запретов, ни устрашений родители мне не выдвигали.
Причем, отец и мать достаточно часто были недовольны друг другом, даже ругались, т.е. не так чтобы единение и мир в нашем доме постоянно были.
Однако, в отношении меня проявили редкое единодушие и такт.
kibernetika 17.05.15 14:11
Да, вмешиваться в общество со своими законами, как в случае с обсуждаемым всеми браком опасно. Эта девушка понимает, что если она откажется или сбежит, ее родственникам в Чечне не дадут жизни. Она мудро поступила, подумав, как будет лучше для ее близких.
Все всё понимают, но о каком спасении может идти речь? Это все равно что жён Эмиратских шейхов спасать…Мы можем только развести руками. К тому же, эти люди были так воспитаны. Кто-то думает, что надев бикини, «спасенные» мусульманки будут счастливы. Это целенаправленная «работа» долгих лет, перевоспитывать людей, не сломав им жизнь и психику.
В вашем случае родители молодцы, не стали на вас давить. У меня в жизни тоже был похожий случай ( отношения я американцем-мормоном) и никто не стал меня трогать, слава богу.
evo_lutio 17.05.15 16:04
Да, чтобы спасти девушку, нужно вывезти оттуда не только ее, но и ее семью, иначе она будет страдать, скучать, винить себя. А они будут скучать по своей стороне, по своим обычаям, по своему укладу и по своей жизни. Это насилие.
И да, мусульманки не будут счастливы, «освободившись» от обычаев. Они будут чувствовать себя изнасилованными, опозоренными, разоренными и поруганными.
jane_bess 17.05.15 14:33
А меня мама спасала насильно от нежелательных отношений. Чем больше спасала — тем сильнее я от нее закрывалась и на какой-то период даже уехала к тому человеку. Там хлебнула впечатлений, а мама как-то уже отчаялась и смирилась. Я сама попросилась обратно и помочь мне от него отвязаться. Думаю, если бы с самого начала мама на меня так не давила — я бы ушла от него быстрее. Но мамины чувства в той ситуации я тоже очень хорошо понимаю, тяжело сохранять спокойствие и действовать разумно.
evo_lutio 17.05.15 15:53
А знаете почему принцип «благими намерениями вымощена дорога в ад» так часто работает?
Потому что сколько нужно самоуверенности и гордыни, чтобы считать, что то, что ты предлагаешь, — благо 100%.
Я вот сколько бы ни давала советов, даже внимательно разобравшись в ситуации и потратив на это много времени, всегда сомневаюсь, благо ли это. Рискую. И сколько я видела опытных психологов, они всегда говорят, что нельзя точно знать, что тут к лучшему, что к худшему. Вот такая осторожность дает шанс избежать ошибку (и то лишь шанс).
А если быть твердо уверенным, что несешь человеку истину и благо, ну да, велика вероятность, что поведешь в ад.
chjuge_lyn 17.05.15 10:23
По тому случаю, я так понял что закон все таки нарушен и жена у него была и до 18 без обстоятельств не вступают. Ну понятно, что формально там все обошли.
У моей близкой подруги есть подруга которую бил муж, унижал , не давал совсем денег и она всецело от него зависела и мечтала свалить. Искала работу в тихаря и стонала что нигде не берут. А сама юрист и бывшая модель. То есть все не так плохо. Я люблю спасать, я предложил ей работу юристом, с ненулевой зарплатой. Она отказалась без объяснений. Ну лет через пять он разбил ей голову и она все таки ушла:)
evo_lutio 17.05.15 15:34
Везде, где есть подозрения в нарушении закона, следует постараться действовать именно законными методами, оставаясь в правом поле.
Можно попытаться найти документальные доказательства принуждения. До этого момента предъявлять обвинения и требовать силового вмешательства нельзя.
samlady 17.05.15 10:34
По поводу вмешательства в супружеские конфликты со стороны люди часто говорят, что нельзя так поступать — ты сделаешь доброе дело, а тебя ещё и обвинят потом. Говорят это с обидой, мол люди такие неблагодарные — им помогаешь, а они ещё обижаются.
А обижаются же не на помощь, а на нарушение свободы воли. Даже если в тот момент им и хотелось, чтобы кто-то решил за них, все равно такое вмешательство не прощается.
lady_carmine 17.05.15 14:22
Да, вы очень точно подметили. Про нарушение свободы воли.
poprygush 17.05.15 10:35
Мне кажется про первую историю, что в очень большом количестве случаев там и муж не такой бывает монстр, как описывает его жена, порой. Ну, и да, лезть в такие истории нужно с огромным осознанием ответственности. Т.е. можно, наверное, разговаривать и подбадривать, но и говорить о том, что разводясь, надо бы понимать, на что ты будешь жить, если «этот» не захочет платить алименты, и как ты будешь пристраивать детей, пока будешь работать. Обычно, если понятно, что женщина про это здраво как-то готова рассуждать, тогда да, тут можно ее поддержать про развод. Ну, разумеется, если речь не идет об угрозе жизни и здоровью (физическое насилие), там сложнее.
evo_lutio 17.05.15 15:37
Об угрозе жизни тоже. Ну не наручники же на нее надевать, когда спас, а она рвется обратно? Полицию можно вызвать туда, где насилие, но все равно требуется заявление от потерпевшей обычно, а без этого дело не заведешь.
Нужно совершенствовать эти законы, конечно. Но с учетом всех случаев или большинства хотя бы.
sterlicat 17.05.15 11:02
По-моему, в таких ситуациях можно дать совет, предложить помощь — так, на всякий случай, если человек надумает менять свою жизнь, но не лезть и не настаивать.
Помню, как мои родные засуетились, когда я порвала с молодым человеком и стала встречаться со своим нынешним мужем. Началось: мозги мне запудрили, с три короба наврали и т. д. ) А уж как они жалели бывшего и дерзили нынешнему! Но мы с мужем стояли на своём, потом вообще переехали в другой город. Всё затихло, но с некоторыми особо беспокойными родственниками я до сих пор не общаюсь — неприятно. И, судя по всему, про моего супруга до сих пор идут какие-то неприятные разговоры, продолжаются попытки сделать из него монстра. А мы живём, растим детей и строим планы. ) На расстоянии спасать гораздо сложнее! )
beth4ever 17.05.15 14:30
Мне недавно знакомая рассказывала, что у нее был опыт общения с рядом женщин, которые не могли уйти от мужей, и вот они говорили, что были благодарны тем знакомым, кто просто предлагал помощь (в духе «если что — можешь пожить у меня»), но не давил. Никто не уходил с первого раза, но им было важно знать, что куда-то можно отступить, в случае чего.
sterlicat 17.05.15 14:35
Все бы так делали! ) Почему-то спасать кого-нибудь с боем под вой сирен интереснее.
evo_lutio 17.05.15 15:55
Да, потому что часто по такой схеме.
«Я столько сил на нее потратила, столько отдала, а она вернулась к мужу, ненавижу ее».
Слишком наседать на человека чревато тем, что он даст отпор, и будет ненависть.
Важно создать возможность и дать ему свободу решать. А уж если влиять, то через общие интересы, увлечения, создание поля общих занятий и пр.
lana_aelin 17.05.15 12:13
Одну знакомую бил муж, попадало и детям. Я ей очень сочувствовала, и сблизилась с ней до того, что она постоянно жаловалась мне на мужа, и однажды предложила мне его побить (крепкого парня под 180). При этом со мной он всегда очень учтиво и вежливо обращался, хотя синяки на жене всё-таки были. Разглядев общую нездоровость ситуации, стала держаться подальше, а одна наша общая подруга попала под раздачу: в гостях у этой семьи она поссорилась с этим парнем и он её несколько раз ударил до мини-травмы позвоночника.
И я и подруга с ними давно не общаемся, но по слухам та женщина всё же смогла развестись, правда ушла из своей квартиры без детей, оставив их маме и прописанному там бывшему мужу.
vasilisa_valis 17.05.15 13:49
Прочитала историю после вашей статьи. Жалко девушку. Я родилась и выросла в Азербайджане и частично понимаю весь мрак ситуации. Пресса пошумит и забудет, и ничего не сделают.
evo_lutio 17.05.15 15:32
Дело не в шумящей прессе, а в том, что всерьез высказываются мнения, что нужно прийти и спасти силой. Некоторые рекомендуют ей покончить жизнь самоубийством. Другие говорят, что она обязана отравить мужа. И еще вокруг этого очень много высказываний в стиле «дикие лохматые мерзкие дикари» — в адрес обычаев народа.
То есть держаться в правовом поле люди не желают. Закон не писан.
Жалко девушку или нет, я лично не знаю. Возможно. За многолетний опыт я много раз убеждалась, что люди очень часто искажают свое представление о ситуации. Я думаю, что вполне возможно, что это — принуждение. Но и у нас состоятельные мужчины нередко принуждают женщин к разному (да и мужчин тоже). То есть дело все-таки не в «дикарях», либо надо согласиться, что и у нас дикарей хватает.
В любом случае я считаю, что ради жалости к девушке не стоит оскорблять народ, республику и ее президента. Нужно как-то учиться культурно дискутировать.
marionnellita 17.05.15 16:33
Мне кажется, что конкретно у этой девушки был выбор, когда ее на камеру спрашивали согласна она выйти замуж или нет. Эта запись разлетелась по сети. Каким бы ни был прессинг, особе жаждущей свободы, можно было бы о этом сказать.Она свое мнение высказала.
Я живу в стране, где возможен подобный брак, часто без загса, по шариату. У этих женщин зачастую нет никаких прав, нет знаний. Есть желание семьи «пристроить» дочь, желание жениха «приобрести» жену. Правда на уровне государства — это осуждается, о юридической составляющей я говорить не буду, т.к. не в курсе, но снимаются социально-художественные фильмы на эту тему.
Я видела последствие подобного брака. В больнице лежала вместе с молодой женщиной: «Папа сказал, что учится мне не надо, выйду замуж за этого. Мне не нравился, но папа сказал. Потом папа заболел. Муж меня бьет, его сестра, тоже иногда бьет. Говорит, что я плохая жена. Мужа не люблю, но куда я денусь. Двое детей. Еще в платок завернута. На работу не берут (у нас нельзя в платке нельзя). Таблетки противозачаточные пить не разрешает, а еще одного ребенка я не хочу…..»
Все что я могла — только слушать. Помочь невозможно. А может ей просто надо выговариваться кому бы то ни было.
jane_bess 17.05.15 14:15
Наблюдала такую ситуацию. Одну знакомую женщину (возраст — за 50) дубасит муж, причем так, что ей потом накладывают швы и один раз дошло дело до реанимации. У той женщины достаточно собственных ресурсов, чтобы посадить его или решить вопрос как-то иначе (она очень востребованный адвокат, хорошие связи и деньги тоже есть). Но она это терпит и знакомым мужчинам проломить супругу голову тоже не разрешает. Все ей в один голос твердят, что однажды муж ее убъет или сделает тяжелым инвалидом, но насильно никто не спасает, т.к. если бы хотела — спасла себя сама одним звонком.
Дело было на даче наших общих с той женщиной друзей. Прибегает в панике наша общая знакомая и просит ее где-нибудь спрятать. Все в замешательстве, т.к. это детский сад. Дама сама залезает под крыльцо . Спустя время приходит муж этой женщины и спрашивает, где она. Всем неловко, но все присутствующие его уверяют, что ее здесь нет. Тогда он обращается ко мне «Женя, ты же врать не умеешь?». Я отвечаю, что как не умею, я ж юрист. Рядом со мной мой муж и еще одни мужчина — хозяин дома, так что муж той женщины сворачивает допрос, какое-то время озирается по сторонам и уходит. Та дама вылезает из-под крыльца и рысит в сторону своего дома. Я в шоке, Друг говорит, что такое тут часто, т.к. дача той женщины в получасе пешком от их дома.
Получается, что друзья не позволяют себе вторгаться в жизнь этой женщины, но сама дама позволяет себе «спасаться» удобным для нее способом, ставя всех в крайне неловкое положение.
А так да, насильственно спасти кого-то не просто неэтично, а в принципе не возможно — ни пользы, ни радости не будет ни спасенному, ни спасителю.
evo_lutio 17.05.15 16:00
Ужасная история, но да, бывает такое.
Друзья имеют право действовать как угодно, и ее послать и мужу морду набить за то, что жена прибегает избитая, все это будет справедливо с их стороны, но неэффективно в плане помощи этой женщине, поэтому, видимо, они просто терпят.
В жизни часто приходится просто терпеть и ждать, не будет ли шанса эффективно вмешаться.
Хотя я за создания шансов, и как раз об этом все время пишу в этом блоге. Как создать шанс, как строить поле и формировать события. Просто я еще в начале описаний.
jane_bess 17.05.15 16:49
Для меня эта история еще тем жуткая, что там женщина довольно ресурсная, сама сделала карьеру, сама зарабатывает, справлялась с очень непростыми ситуациями в жизни. Правда, сейчас постепенно отдаляется от друзей и уже прославилась несколькими неадекватными поступками совершенными, как я поняла, с подачи того мужчины — ее мужа. Но в случае с посторонним человеком можно посокрушаться и увеличить дистанцию, а когда человек родной и близкий — тяжело самому не впасть в неадекват.
Мне кажется, когда есть ресурсы — шансы сами возникают, пусть и не так часто, как хотелось бы. А научиться создавать их очень бы хотелосьА без ресурсов под толстым слоем иллюзий или, наоборот, без какой-либо веры в собственные силы, велик риск упустить даже очень хорошие и реальные шансы. Знаю на личном опыте, к сожалению.
evo_lutio 17.05.15 17:08
Ничего не могу сказать про ту женщину, но уверена, что ресурсов ей не хватает, и серьезно.
Обсуждать по испорченному телефону, что Вы считаете ресурсами, не до конца понимая, что это, и имея лишь ту информацию о ней, которую Вам предоставили, я не буду. Думаю, Вы ошибаетесь.
Прокачка ресурсов избавляет от таких проблем. В этом у меня нет сомнений.
jane_bess 17.05.15 17:19
Я не сомневаюсь, что прокачка ресурсов избавляет. Я лишь о том, что если той женщине не хватает ресурсов (раз она так попала), то как же их не хватает тем, у кого ни работы, ни денег. Но я, конечно же, не предлагаю ее обсуждать.
jane_bess 17.05.15 17:51
Оу, я употребила слово «ресурсы» в обывательском смысле — как возможности , когда говорила, что у нее достаточно ресурсов, чтобы справиться с мужем. Больше постараюсь в этом блоге не смешивать понятия.
horoshiy_god 17.05.15 14:32
У меня есть подруга, которая оказалась в сложной ситуации. Она жила с мужчиной, который не имел постоянной работы, да и не хотел работать, а перебивался мелкими заработками от случая к случаю и тратил его только на собственные нужды вроде покупки нового айфона в кредит. Семью ( у нее еще есть ребенок от первого брака) полностью содержала она, хотя у нее маленькая зарплата и денег катастрофически не хватало. От бывшего мужа помощи никакой тоже нет. Она очень страдала, и мне было очень жаль ее, но я подумала, чем же я могу реально ей помочь. Существенно помочь материально у меня нет возможности, настаивать, чтобы она бросила этого мужчину, я не стала, т.к. понимала, что она находится от него в сильной психологической зависимости. И тогда постепенно в разговорах я стала подводить к тому, что ей нужно менять работу. Искать ту, которая будет нравится и в перспективе приносить больше денег. Вместе мы составляли резюме, продумали план -минимум и план максимум). Сейчас она его выгнала, причем приняла решение самостоятельно. Договорилась с родителями, что они заберут ребенка на лето и активно ищет работу. Пока все идет как надо, хотя у меня есть опасения,что может затосковать и принять его обратно, пока еще не чувствует устойчивости.
evo_lutio 17.05.15 15:57
Да, поддержать человека в его собственном обретении опор — это реальная помощь. И такая помощь приносит пользу.
holysolly 17.05.15 14:50
По поводу первой истории — в качестве кого жертва абьюза окажется в доме спасательницы, раз уж планируется совместное ведение хозяйства и ремонт? Компаньонки-приживалки? Сестрицы, о которой мечталось в детстве? Пусть человек и битый, без опор, но это все же человек, а не котеночек, подобранный с улицы.
evo_lutio 17.05.15 15:58
В общем, да. Я думаю, В. эта мысль тоже напрягала. Тут у нее была какая-то жизнь, какие-то цели и задачи, пусть и убогие с точки зрения А. но свои, а там вообще неясно что и зачем.
gepa 17.05.15 14:58
Я была в положении спасаемого. Опасности для жизни и здоровья там не было, вообще вся история не такая яркая, но схема похожая на один из примеров поста — подруга вытаскивала меня из семейной ситуации, в которой я начала вянуть. Я о сделанных под ее влиянием шагах не жалею и старалась ей отплатить благодарностью, пока мы общались, но.
Что тяжело для спасаемого — это постоянное давление спасителя: ты не так живешь, ты не так делаешь то и это, ты вообще не такой, которое вызывает все большее раздражение. Тут спасаемый либо пошлет спасателя куда подальше, либо признает, что он весь кругом не прав, будет слушать спасателя, прилипая к нему все больше, потому что без него не понятно, как надо «правильно» жить.
В результате он надоедает спасателю, который хотел сделать успешную личность, а получил несамостоятельное существо, которое просто прилипло теперь к нему. Спасаемый, который лез из кожи, чтобы сделать все, как надо, естественно, обижен, зол на себя и на спасателя. В результате все ссорятся.
evo_lutio 17.05.15 15:56
Да, верно, так и бывает обычно.
just_irony 17.05.15 18:24
И у меня такое бывало несколько раз, что подруга начинала меня «спасать» от моих, как ей казалось, вредящих мне заблуждений. Тоже без опасности для жизни и здоровья. И у меня сложилось ощущение, что часто человек, который любит очень рьяно спасать своих близких, думает, что лучше за них знает, что для них хорошо, а что плохо, является несколько инфантильной личностью. Эволюция несколько раз писала про таких, для которых существует либо слияние, либо отторжение. То есть, они воспринимают ситуации своих близких через себя — не через эмпатию, а через идентификацию, и им тут же кажется, что они прекрасно во всем разобрались и точно знают, что надо делать. А если спасаемый считает по-другому и не горит желанием спасаться, наступает стадия отторжения — «я тут к нему с добром, а он еще имеет наглость ставить мое добро под сомнение».
Наверное, схема влияния, описанная в предыдущем посте, потому и является безопасной, что основана на эмпатии. То есть, если я правильно понимаю, то этот механизм подстройки и раппорта невозможен без эмпатии — понять, в чем интересы человека, посмотреть на ситуацию, насколько это возможно, его глазами, создать общее поле. А если это получилось, то уже как-то и само собой желание пропадает насильно продавливать свое мнение, понимаешь, что не все так однозначно, как могло бы показаться со стороны.
gepa 17.05.15 18:39
Интересно. У той девушки, которая меня спасала, действительно, было очень острое переживание чужих несчастий и постоянные метания люблю-ненавижу. Там вообще много было сложностей.
marionnellita 17.05.15 16:41
Однажды я видела, как мою соседку по дому под окнами пинает ногами в живот муж. Ночью. Она лежала на земле, кричала. Выбежала ее подруга. Мужа отогнали. Соседка что-то кричала ему вслед. Через полтора года она родила ему второго ребенка. Девочку. Не смотря на то, что первая беременность в эти полтора годы была внематочной и чуть не погубила ее саму.
Что это? Игры, в которые играют некоторые семейные пары? «Ненастоящее насилие»? Изюминка? Я до сих пор не могу с ним здороваться, а она, похоже, счастлива
ext_2367732 17.05.15 17:14
наверное такие люди живут больше инстинктами
marionnellita 17.05.15 17:22
Как сказать. Разве инстинкт жизни не самый основной.
ext_2367732 17.05.15 17:25
так для них это — жизнь ))
той женщине, может быть, только в страшных снах мой образ жизни привидиться может
evo_lutio 17.05.15 17:32
А в Вашем образе жизни Вас всегда уважают близкие?
marionnellita 17.05.15 17:40
Какой здоровский вопрос, уж простите мне подобную формулировку.
нет не всегда. но близкими они от этого не перестают быть. и я не всегда. но на то они и близкие, чтобы больнее ранить. (чужой оставляет нас равнодушными)
evo_lutio 17.05.15 17:43
Дело в том, что близость почти всегда содержит насилие. Не всегда такое вот страшное, слава Богу, но какое-то другое, вербальное, эмоциональное, экономическое.
Быть близкими (то есть слить границы частично или во многом) и избежать насилия полностью, удается не многим. Хотя к этому обязательно нужно стремиться.
ext_2367732 17.05.15 17:49
простите, я ответила на вопрос, но не пойму теперь, кому он предназначался…
evo_lutio 17.05.15 17:51
Вам. Я поняла.
marionnellita 17.05.15 17:57
это я влезла. простите)
marionnellita 17.05.15 17:51
Очень хочется этому научится. Я всегда себя воспринимаю, как агрессора, но тогда нет уверенности в том, что твой партнер рядом, потому что ему это надо, а не под влиянием твоего эмоционального, сексуального давления.
Я понимаю, что это нарушение пункта о правилах в вашем форуме, но спасибо вам большое за «мысли, которые вы меня побуждаете думать».
ext_2367732 17.05.15 17:46
благодаря размышлениям и наблюдениям, в т.ч. Вашему блогу, живу большей частью стараясь не ранить никого из близких. Но чтобы и меня не ранили, насколько возможно.
Потому образ жизни стал получаться достаточно спокойным, без скандалов и крайностей, следствие так сказать, смены приоритетов.
Некоторым стало бы скучно, окажись они на моем месте.
jane_bess 17.05.15 17:31
какими?
evo_lutio 17.05.15 17:31
Совершенно необязательно.
Человек может быть интеллектуалом, но в личной жизни вести себя именно так.
Может быть гением, и тоже.
Об известных людях вон часто собирают и вытряхивают всю грязь из частного пространства, и там очень часто — именно такое.
Вообще люди, которые терпят по отношению к себе насилие, достойны уважения не меньше, чем люди с огромным весом. Те и другие — в разрушительной зависимости, просто от разных вещей.
evo_lutio 17.05.15 17:27
Почему игры? Нет, семейные пары много чего друг другу прощают. И насилие, и боль, и обиду, и унижение. Соседу не прощают, а супругу — да. Не все, но многие.
marionnellita 17.05.15 17:32
Прощают ли? Или таятся до времени. Т.е. себе, ему, подруге рассказала, что простила, а потом в неожиданный момент это как все выльется в претензии, «мести».
evo_lutio 17.05.15 17:38
По-разному бывает. Бывает и так.
Часто люди видят уже завершающий аккорд. Скандал начинается раньше, и жертва потом считает, что сама начала этот скандал. Иногда это так, иногда нет.
Впервые опубликовано — evo-lutio