Девушки, если вы хотите иметь мужа, а не оплетаться зеленым виноградом на тему того, что вы слишком прекрасны для мужчин, вам нужно научиться главному. Уважать свои мужей.
Большинство жен умеют цепко впиваться, страстно хотеть, гордо уходить, смиренно возвращаться, проливать слезы, даже подстилаться мягким ковриком многие умеют, но только не уважать своего мужа.
Уважение — сложный навык, почти недоступный большинству.
Мужчины это тоже плохо умеют, но они и жалуются реже, что у них нет жены.
eleniko_111
Здравствуйте, уважаемая Эволюция.
Очень зацепила история девушки из последнего письма >>> https://psychoalchemy.ru/evo-lutioljru822523/.
Мой муж — мусульманин с европейскими взглядами, как девушка из письма. Я христианка. Я всегда знала, что отношений с настоящим мусульманином у меня не будет — я не готова сменить религию, носить хиджаб и все такое. Но с М. я никогда не чувствовала, что он мусульманин — вот в том виде, как христиане привыкли мусульман представлять. При этом в нем была определенная скромность (сейчас нет, Россия, Москва его разбаловали), сдержанность в общении с противоположным полом, рассуждения и представления его о мире мне нравились, он не грузил религиозной теорией — разве что в виде притч, дозированно.
Сам он в мечеть не ходит, дома молится не пять раз в день, но несколько раз точно, свинину не ест, конечно. Абсолютно не против декольте, коротких юбок, распущенных волос, работы и собственного мнения у своей жены. Никогда не просил принять ислам, даже наоборот, говорил, что можно жениться, не меняя религии (моей), против многоженства, в его семье есть и мусульмане, и христиане. Т.е. он выгодно отличался от мужчин, которых я видела вокруг, и при этом наших различий в плане религии я никогда не замечала.
(В общем — ничего общего с девушкой из зацепившего письма, которая девственница и не приемлет секс до брака и прочие вольности)
Когда наши отношения начались, я не думала, что они приведут к браку, хотя он сделал (как бы) предложение недели через две после знакомства. Но я тогда еще не отошла от отношений с бывшим, а он так вообще только недавно ушел от жены (русской), так что разговоры про любовь с первого взгляда я всерьез не воспринимала, хотя его отношение на фоне бывшего, к которому я была на тот момент в сильном минусе, мне было приятно.
Вообще история наших взаимоотношений долгая, мы несколько раз сходились-расходились. Все это время он тянул с разводом, чтобы получить гражданство, бывшая жена не хотела разводиться по хорошему, а он был и рад, что время тянется. Меня это с одной стороны бесило, с другой — не хотелось, чтобы он получал гражданство через брак со мной, о котором он всегда говорил как о деле решенном.
В общем, наконец они развелись, мои отношения с бывшим окончательно закончились, он сделал официальное предложение, пошли в загс.
И хотя у нас никогда практически не возникало проблем в принципиальных моментах, один вопрос меня все же волновал — вероисповедание будущих детей. Обсуждать прямо это мне казалось странным, учитывая, что он официально не разведен (с на тот момент женой не общался — только по вопросам развода, хоть и муторно там все как-то было). Я как-то сказала, что мои дети будут христиане. Он ответил, что у нас с этим проблем не будет. Мне показалось это достаточным, чтобы посчитать этот вопрос решенным. Конечно, этот вопрос не был решен, и когда я забеременела через год после свадьбы, он начал выносить мозг — не слишком активно, но все же — относительно религии. Я злилась, что он не говорил обо всем этом прямо, когда встречались.
Моих слов об этом он, конечно, не помнил, говорил о том, что это само собой, что дети должны иметь религию отца. Я так не считаю, ведь странным было бы, если бы это я приехала в восточную страну, жила там лет 10, получила гражданство, вышла замуж за местного мужчину и качала бы права о своей религии. В чужой монастырь со своим уставом не ходят. У нас в России много мусульманских регионов, если это так принципиально, почему не искал себе мусульманку?
Но, конечно, если так рассуждать, то и меня никто не заставлял замуж за мусульманина выходить — видели глазки, что покупали…
(Ну как никто не заставлял? К предыдущему автор была в сильном минусе, а этот — практически единственный вариант. Поэтому кое-что заставляло все-таки. Но выйти замуж — не напасть, лишь бы замужем не пропасть, как говорят в народе. Для этого нужно считаться с тем человеком, за кого выходишь замуж)
Он цеплялся к каким-то моим словам — ты говорила, ты обещала… Хотя ничего я не обещала, и он просто что-то неправильно истолковал в моих словах. Все это на фоне моей довольно воцерковленной семьи, которую он обвинил в том, что они за меня все решили, и даже проговорился, что если бы мы жили отдельно, он бы меня “продавил”.
В общем, в итоге ребенка я покрестила. И, конечно, это испортило наши отношения, хоть и не сразу. Через два года мы развелись — причины и поводы он называл другие, но истинная причина одна — эта. Ну и, к тому же, он стал явным плюсом, и у нас, наверное, был тогда дефолт.
(Истинной причиной она называет «это», хотя у них был дефолт и этого хватило бы, чтобы развестись два раза)
Он сказал, что хочет развестись, но документы не подавал, через месяц я подала на развод сама. До этого почти весь год сходились-расходились, он говорил про развод, я выносила мозг разговорами о том, что “когда любишь, все можно решить”, потом инициировал восстановление отношений (его семья была против нашего разрыва), я соглашалась, но все шло по одному сценарию. Он сказал в нашей последней ссоре: “Ты мне не нужна!” и это стало последней каплей, конечно.
Развелись мы быстро и даже местами весело. Вообще после расставания наши отношения значительно улучшились, он звонил мне несколько раз в неделю, приглашал гулять, в кафе и т.д. Думаю, он “придерживал” меня, чтобы у ребенка не завелся новый папа — это для него важно. Я соглашалась, потому что в этот период была в минусе, с трудом переживала эту ситуацию с разводом.
Наверное, нам не надо было встречаться, но мы встречались, через несколько месяцев встречи перешли в романтическое русло. Потом я уехала домой к родителям, мне сразу стало лучше и легче. Я сосредоточилась на ребенке, здоровье и внешности, начала по чуть-чуть заниматься собственным маленьким бизнесом в дополнение к основной работе.
Он приезжал к нам раз в месяц, все чаще говорил о том, что надо заново пожениться, я отшучивалась или переводила тему. В конце концов он спросил прямо, согласна ли я заново жениться, я согласилась. И вот перед НГ мы поженились. Я рада. Стараюсь избегать ошибок, которых я налепила в первом заходе на брак. Он, мне кажется, тоже ведет себя как-то более осторожно.
(Нет ничего странного, что мужчины хотят восстановить семью, отдохнув от ссор и увидев, что жена хорошо выглядит и дружелюбно общается с ними. Вообще общий ребенок — это обстоятельство, которое крепко связывает супругов, даже разведенных)
Я хочу второго ребенка, и он как будто тоже. Но для меня в моем представлении о религиозной принадлежности ребенка ничего не изменилось. И у него, я так полагаю, тоже. Хотя мы больше об этом не говорили. Мама спрашивает, почему не обсуждали. А я не знаю, что и как обсуждать. Столько было обмусолено за эти годы. И все сводится к одному — каждый пытается переубедить другого. А это невозможно. Внутри я считаю себя правой. Он, думаю, тоже. Уверена, что если будет второй ребенок, проблема возникнет снова, и не знаю, как можно этого избежать и смягчить. Я считаю, что для человека важно иметь религиозное самоопределение, и я против того что “вырастет — сам выберет”. Вырастет и сменит, если посчитает нужным. Но растить из ребенка мусульманина — для меня, моей семьи это невозможно.
(Так и рожайте тогда от своей семьи. Почему-то вы хотите родить от мусульманина второго ребенка, хотя он не настаивает. Но при этом не собираетесь учитывать взгляды и интересы отца. Вы можете себе это позволить, но тогда надо давать себе отчет, что вы объявляете ему войну и предлагаете принять ваши условия. А он может смириться, а может бунтовать, или то мириться, то бунтовать)
Теперь я понимаю, что это и правда важно — быть со своими. И что религиозные разногласия — это не пустые слова.
(Откуда вы это взяли «быть со своими»? Вы никогда не сможете найти мужчину, который был бы согласен с вами во всем. У православного мужчины тоже будут свои взгляды. Он может считать, что мальчика надо воспитывать так, а девочку так, и вы можете быть с этим не согласны, как и с его точкой зрения на политику, религию, быт, финансы, секс и круг друзей. У большинства супругов точки зрения разнятся, особенно с концом медового месяца и началом дефолта, и надо уметь идти на компромисс, уважая мнение супруга, а не продавливать всегда свое. Чередовать хотя бы. Вы же пока не родили второго ребенка, но уже сейчас собираетесь заставить мужа отказаться от его фактических отцовских прав — дать хотя бы одному ребенку свою религию. Просто потому, что вам дороже ваша вера и ваша семья, а его вы воспринимаете как имеющего прав во много раз меньше. Почему так?)
Но ведь не только мои глазки видели, что покупали? Как же можно выйти из этой ситуации, чтобы сохранить семью, чтобы и волки сыты, и овцы целы?
(А волки — это вы со своей семьей? Или муж со своей религией? А овцы — дети? Вы хотите от меня получить рецепт каких-то хитреньких щипцов, которыми было бы удобно давить на мужа?)
Спасибо, если посчитаете мое письмо интересным для разбора.
Комментарии
lost_in_brazil 11.01.19 21:29
Много неуважения не только к мужу — отзывается о нем очень сверху — «Россия, Москва его разбаловали», «не грузил притчами», но и к самой религии — «хиджаб и все такое».
«В чужой монастырь со своим уставом не ходят. У нас в России много мусульманских регионов, если это так принципиально, почему не искал себе мусульманку?
Но, конечно, если так рассуждать, то и меня никто не заставлял замуж за мусульманина выходить — видели глазки, что покупали…» — в первом абзаце неслабый такой наезд на мужа, и опять же очень сверху, ей виднее, где нужно искать мусульманку.
А во втором абзаце автор вроде бы пытается показать, что она чувствует ответственность за свой выбор, но употребляет такой неприятный штамп про глазки, которые покупали. Муж — товар, а покупатель не очень доволен и хочет жаловаться в инстанции
evo_lutio 11.01.19 21:55
Да, покупающие глазки — неприятная метафора, особенно когда речь о муже, от которого планируется второй ребенок.
Лучше донорскую сперму тогда купить.
osfery 11.01.19 23:13
Причем она и про русских людей своей веры как-то без восторга
«он выгодно отличался от мужчин, которых я видела вокруг»
Выгодно отличался он скромностью и сдержанным отношением к девушкам на их фоне. Пока Москва не испортила.
А не тем, что у него был интерес к ней, а у других — нет.
stokesequation 11.01.19 21:30
У нас в России много мусульманских регионов, если это так принципиально, почему не искал себе мусульманку?
Целиком перекладывает ответственность на мужчину. При этом утверждение о «чужом монастыре» выглядит странно, так как формально Россия — светская страна, и огромное число людей в центральных регионах не относят себя к какой-либо религии или вообще атеисты (даже если крещены в детстве).
Я считаю, что для человека важно иметь религиозное самоопределение, и я против того что “вырастет — сам выберет”. Вырастет и сменит, если посчитает нужным.
По сути одно из немногих возможных компромиссных решений (если не единственное) автор с ходу отвергает. «Сменит, если посчитает нужным» — но сама прекрасно знает, что смена религии — тяжелый шаг, и надеется «застолбить место» под свою веру раньше.
evo_lutio 11.01.19 21:57
Да, можно вообще не давать определение (она почему-то называет это самоопределением, хотя родительская воля — это не само). Это компромисс.
Но она выбирает конфронтацию еще до того, как ребенок зачат.
stokesequation 11.01.19 22:18
Не обратил даже сначала внимание на «самоопределение по маминой воле». Прекрасная иллюстрация уважения автора и к воле будущего ребенка, и к воле мужа.
lost_in_brazil 11.01.19 21:32
«Даже проговорился, что если бы мы жили отдельно, он бы меня “продавил” — тиран, продавливать позволено только автору
evo_lutio 11.01.19 22:03
Да.
ext_4417827 11.01.19 21:40
Через два года мы развелись — причины и поводы он называл другие, но истинная причина одна — эта.
Он называл другие, но автор знает лучше за двоих.
В письме часто описание супруга, как объекта — «выгодно отличался», «глазки покупали», как будто на выставке собак
groonya 11.01.19 21:41
Когда автор говорит «В чужой монастырь со своим уставом не ходят», она почему-то рассматривает поведение мужа в масштабе региона. А надо в масштабе их семьи. Вот это и есть самый важный «монастырь», и он общий, а не только ее.
evo_lutio 11.01.19 21:59
Да, она считает свою семью отдельной от мужа.
Она, ее родители, какие-то родственники. А муж — сам по себе.
Иначе бы не считала чужим монастырем.
ninel_215 11.01.19 21:50
«Я как-то сказала, что мои дети будут христиане. Он ответил, что у нас с этим проблем не будет. Мне показалось это достаточным, чтобы посчитать этот вопрос решенным.»
Автор штурман, раз она так сказала, значит так и будет. И «мои дети», это грубое нарушение границ, если ты замужем.
evo_lutio 11.01.19 22:02
Женщина в наше время имеет возможность родить своих детей.
От донора.
Или от случайного партнера, скрыв от него момент зачатия и беременности. Менее этично, но если тот не предохраняется, сам виноват.
Придут времена, когда такой возможности может уже не быть. Пока есть.
Но она не хочет своих детей, она хочет, чтобы муж участвовал всецело, был в курсе, хотел, вовлекался, наверное чтобы помогал и возможно содержал, воспитывал и любил.
То есть хочет, чтобы отец был отцом, но дети будут ее и она будет ими распоряжаться.
liiky 11.01.19 22:24
«Я христианка. Я всегда знала, что отношений с настоящим мусульманином у меня не будет — я не готова сменить религию, носить хиджаб и все такое» — автор будто категорично отвергае толпу мусульман, предлагающих ей замужество с «хиджабом и всем таким». Фраза особенно странно звучит в начале письма от русской девушки христианки, живущей в Москве, а не в какой-то мусульманской стране.
evo_lutio 11.01.19 22:29
А ее замуж взяли бы, «настоящие мусульмане»?
Им нужна мусульманка, девственница, в хиджабе,
evo_lutio 11.01.19 22:33
Вообще речь женщины «я бы не вышла», это ещё комичней, чем «я б не выдул» от задрота, все-таки задротам чаще дают, чем женщин всерьёз зовут замуж.
insomnia25 11.01.19 22:25
Но растить из ребенка мусульманина — для меня, моей семьи это невозможно.
При этом автор не заморачивается, насколько для ее мужа возможно воспитывать ребенка-христианина. Она формулирует это так, будто муж даже не ее семья.
common_man 11.01.19 22:27
Хотя мы больше об этом не говорили. Мама спрашивает, почему не обсуждали. А я не знаю, что и как обсуждать. Столько было обмусолено за эти годы.
В короне победителя обсуждать нечего, надо вести планомерную позиционную войну.
solaris_fire 12.01.19 06:37
Они с мужем сошлись на старых условиях и со старыми проблемами. Возможно, для неё второй брак — второй раунд, когда она сможет продавить свои взгляды. Вот она и не может понять, что обсуждать и мусолить решённый для неё вопрос.
common_man 11.01.19 22:34
В общем, в итоге ребенка я покрестила
Не удивлюсь, если автор «в общем» и мужа покрестит, во сне.
u233 11.01.19 22:41
я выносила мозг разговорами о том, что “когда любишь, все можно решить”
Вот это, похоже, о том, что мужу предъявлялся некий список требований автора, под которые муж должен был подстраиваться.
e_movo 11.01.19 23:01
Это прямо вчерашнее влюблённый способен на многое.
sever_jug 12.01.19 00:34
Странная такая фраза. Он ей предлагает развод, а она говорит, что раз у них (у него конкретно) любовь — то все можно решить (вот пусть и решает).
И дальше:
«Он сказал в нашей последней ссоре: “Ты мне не нужна!” и это стало последней каплей, конечно.»
Написано так, будто в этом месте у автора упала корона и она увидела, что так продолжать не стоит, но ведь нет, корона осталась там же.
honggia_snake 11.01.19 23:37
«И хотя у нас никогда практически не возникало проблем в принципиальных моментах, один вопрос меня все же волновал — вероисповедание будущих детей. Обсуждать прямо это мне казалось странным, учитывая, что он официально не разведен»
Пока вопрос с браком не был решен, автор, наверное, опасалась обсуждать этот вопрос, хотя и утверждает, что он имеет для нее принципиальное значение. Судя по тексту, говорить на эту тему («выносить мозг») начал муж, когда автор уже была беременна. Зато когда появился ребенок, и муж опасается, «чтобы у ребенка не завелся новый папа», автор чувствует себя достаточно уверенно, чтобы не считаться с мнением родного отца.
matsea 11.01.19 23:45
«Думаю, он “придерживал” меня, чтобы у ребенка не завелся новый папа — это для него важно. Я соглашалась, потому что в этот период была в минусе, с трудом переживала эту ситуацию с разводом.» -это больше похоже на дисбаланс, чем на дефолт. Автор скучала, и вышла за него опять, как только он позвал. Как она его сможет продавить, находясь в минусе.
Еще такое впечатление, что влияние семьи автора тут решающее — она типа между двух огней, муж и мама. Но вообще-то она уже взрослая.
evo_lutio 12.01.19 07:22
На дистанции в минусе, а сейчас опять в плюсе. И хочет за плюс уцепиться и продавить. Не понимая, что опять будет дефолт.
Причем даже не конкретно от этого конфликта, от общего ее неуважения и нежелания считать мужа своей семьей.
sever_jug 12.01.19 00:48
«Я злилась, что он не говорил обо всем этом прямо, когда встречались.»
Не видит, что отношение к разным вопросам может меняться. Может, он проблем не видел с вероисповеданием ее детей, потому что вообще совместных не планировал, или был влюблен, или она точно также как и он: «Он цеплялся к каким-то моим словам — ты говорила, ты обещала… Хотя ничего я не обещала, и он просто что-то неправильно истолковал в моих словах».
Тогда этот вопрос был не важен, сейчас — да.
И хотя разговоры эти к делу не пришьешь в принципе, забавно, что она так-то тоже прямо не спрашивала)
Впервые опубликовано — evo-lutio