Открывашка для души

Как же прокачать ресурс любви?

Любовь, как событие (и деятельность), можно разделить на 4 этапа.

1. Знакомство (узнавание)

2. Сближение (на основе влечения)

3. Объединение (собственно — любовь)

4. Фиксация союза (да, это брак)

Можно ли сказать, что люди, которые с кем-то познакомились, сблизились, влюбились и поженились — прокачали свой ресурс любви? Конечно, нет. Их любовь может в любой момент рассыпаться и другую они не найдут, а прокачанный внутренний ресурс, как мы помним, заключается в том, что в личности остается навык, способность, собственная возможность и даже сформированный талант, можно сказать, иметь любовь, то есть создавать, поддерживать, сохранять, если надо воссоздавать, и вообще, питать себя от этого ресурса и подключать с его помощью другие ресурсы. Это нечто особенное, правда? Не просто — взять и пожениться, как все.

То есть прокачивание ресурса любви (как и всех остальных ресурсов, они все одинаковы в этом смысле) заключается в том, чтобы на каждом этапе делать все проактивно, неслучайно, осознанно, прочувствованно, формируя собственные навыки и закрепляя их. Делается это не для того, чтобы иметь много разных любимых. Отнюдь. Человек, который прокачивает ресурс работа или творчество, не меняет профессию, нет смысла начинать с нуля, он слишком продвинут обычно в своей профессии, слишком многого достиг, а временной ресурс ограничен, время в сутках ограничено, здоровье ограничено тоже, чтобы бесконечно использовать прокачанный внутренний ресурс для овладения новыми и новыми профессиями и для утверждения себя на новом месте работы. Тем более нет никакого резона менять любимого. Он — Единственный, в хорошем смысле слова.

Прокачанный ресурс дает возможность взаимодействовать с любимым так, что он отвечает взаимностью, и только смерть может разлучить. Далее человек с прокачанным ресурсом любви может сохранять траур, временно или всегда, а может получить другую любовь, это его выбор, но возможности у него для этого есть, если ресурс любви прокачан. Более того, даже в одиночестве (в трауре или вынужденной разлуке) этот ресурс дает ему много пользы, поскольку является многофункциональным механизмом. Навыки знакомиться, сближаться, объединяться с людьми — это навыки, которые могут пригодиться и в сферах других ресурсов. То есть, прокачивая один ресурс, человек чаще всего начинает подключать и другие, хотя бы некоторые.

Но давайте начнем все по порядку. Тем людям, у которых уже есть любимый, но ресурс любви не прокачан, отношения с ним не очень или совсем плохие, нужно будет подождать других постов. В этот раз я немного расскажу, как прокачивать ресурс любви с самого начала, с первого этапа, с нуля, то есть, учиться знакомиться.

Как снимать блок с ресурса, то есть избавляться от сильной фрустрации, когда совсем ничего не хочется, я сейчас говорить не буду, это тоже отдельная проблема.

Рассмотрим более частый вариант: фрустрация есть, но небольшая, такая, что сложно знакомиться или знакомства происходят, но сближаться не хочется, обоим или одной стороне, или вообще знакомиться не с кем, хотя и хочется любви, но кругом одни гномы как у красавицы, спящей в хрустальном гробу (хотя если совсем гномы и гроб, то это уже сильная фрустрация = блокировка, и как ее снимать, я пока не буду).

Вот хороший пост на тему, в моей ленте, как нужно знакомиться. Прочитайте его.

И давайте посмотрим, с чем связана простота выполнения советов, то есть, собственно, способность к этому, она же — начальная прокачка внутреннего ресурса любви.

1. Видеть подходящие варианты везде.

Представьте себе, насколько сложно это человеку, у которого неадекватна самооценка. Да, в других сферах самооценка может быть куда адекватней, человек ничего такого из себя «не строит», не считает себя пупом земли, а всех остальных уродами (если считает, то плохо дело со всеми ресурсами, эго — в аварийном состоянии, на горизонте или уже здесь — психические расстройства).

В фрустрированной, совсем непрокачанной сфере, эго может давать сбои, даже если в остальных оно работает нормально. На работе женщина дружелюбна, видит вокруг хороших специалистов, многих уважает, ко всем терпима, а в сфере любви — нонсенс. Все мужчины, которые кажутся ей нормальными как коллеги, тут же кажутся гномами, как только она думает про романтические отношения.

С одной стороны, человеку с прокачанным ресурсом дружбы и работы, намного проще находить с людьми контакт и знакомиться с ними, поэтому чаще всего и любовь как-то сама собой складывается с кем-то из знакомых людей, но все же это отдельный ресурс, и нередко встречаются люди (и женщины, и мужчины), которые могут дружить, могут общаться по работе, а заводить романтические отношения — нет. Не нравится им никто, а кто нравится, те недоступны. Знакомо?

Такие люди даже думают иногда, не заняться ли сексом по дружбе, и даже занимаются, особенно под алкоголем, и особенно, если это мужчины, но и женщины тоже. То есть они стараются перепрыгнуть вот этот вот этап — романтическое знакомство, поскольку для них — совершенно невозможно представить незнакомого человека в поле любви. Проблема в этом. Проблема — в разрыве между идеальными представлениями «мой любимый» (принц) и реальные, простые люди. Поэтому для таких людей первый совет невыполним совершенно. Они видят вокруг мужчин (и женщин), но знакомиться для романтики? Нет, увольте.

Выход из этой ситуации есть. Он связан с осознанием проблемы разрыва между идеалом и реальностью. Нужно понять, что твоя половинка нигде не бродит, ее нет, она появится в процессе отношений, в поле любви. То есть любой человек из окружающего пространства, даже тот, который кажется обычным, невзрачным, заурядным, может стать этой твоей половинкой, если у вас с ним нет очень большого социального, возрастного и других мезальянсов. Мезальянс затрудняет отношения уже на 2 этапе, этапе сближения, и чуда не происходит (многообразные исключения есть, конечно, но мы пока — о правилах). С любыми людьми, не имеющими очень большого разрыва в характеристиках, теоретически возможно сближение и любовь. А практически это будет с тем, с кем будет, и для этого нужны дополнительные условия. Но мы пока о 1 этапе, о знакомстве.

Чтобы преодолеть затык на этапе знакомства, нужно осознать, что проблема происходит, скорее всего, из-за разрыва между идеальным и реальным (как говорят дети у Чуковского и Малыш в истории про Карлсона: «папа, я никогда не женюсь, ведь ты женился на маме, а мне придется на чужой тетке»). Любимого такой человек воспринимает как свою половинку (особенно если был опыт стихийной любви, и он уже знает, как это бывает), а чужие люди — сами по себе. Нужно понимать динамику любовного поля. После того как все этапы будут успешно пройдены, человек преобразится и станет тем самым родным, своим и даже идеальным (через призму любовной эйфории и сексуальной страсти). А пока он чужой, и должен быть таким, но это не значит, что с ним нельзя познакомиться. Можно и нужно.

Почему нужно? Потому что если у человека нет любви и есть понимание, что любовь ему нужна, важно начать прокачку ресурса. Для этого нужно научиться просто знакомиться. Часть знакомств вообще не получатся (человек закроется или оттолкнет с первого же контакта), часть знакомств останутся знакомствами (большей или меньшей степени приятности), часть знакомств перейдут в, так называемый, флирт.

Флирт — это процесс между 1 и 2 этапом, когда появляется влечение к сексуальному и любовному сближению, но еще очень неявно, на уровне шутки или игры. Это — прощупывание обоюдной заинтересованности. В приведенной статье дается совет не флиртовать на этапе знакомства. Это и правда бывает лишним и часто выглядит как вторжение в личные границы человека. Неизвестно, согласен ли человек воспринимать вас как романтический объект, не имеет ли он какой-нибудь жесткой фрустрации и просто ограничений, например верности другой любви, в любом случае флирт (особенно явный, а не легкий) требует уже чуть больше близости, чем простая доброжелательность незнакомых людей. Поэтому, если вы не являетесь мастером флирта, умеющим тонко и красиво флиртовать со всем миром, всегда чувствуя нужно грань, на этапе знакомства флиртовать не надо.

Если вы не будете делать шаг (маленький) к знакомству сами и не научитесь иметь открытый для общения вид (открытый вид — это улыбка или просто такое выражение лица, которое обещает приятие новому знакомому), а всегда будете наглухо закрытыми и сосредоточенными на себе (это можно делать, конечно, но это нужно уметь включать и отключать, а не носить как восковую маску всегда), вы рискуете либо никогда ни с кем не познакомиться, либо познакомиться с тем, кому зачем-то захочется вскрывать ваши защиты самому. Хорошо, если это просто мастер коммуникации, и его не напугала ваша непроницаемость, но это может оказаться и мошенник. Даже если это мастер коммуникации, вы можете так впечатлиться его поступком, с голодухи (которая не всегда осознается) и от необычности происходящего (другие-то вас обходят стороной), что произойдет то самое, что иногда называют «взлом границ» и приписывают «хищникам», хотя это просто собственная их сдача. Так голодающий человек набрасывается на еду в холодильнике, когда однажды его накрывает и он не может больше держаться.

Поэтому единственная защита против таких неприятностей — собственная прокачка ресурса. Большая глупость думать, что открытость и умение знакомиться самой (ненавязчиво, легко, не обращая внимания на неудачи, которые обязательно будут, ведь многие люди фрустрированы, не забывайте) делает вас беззащитней. Наоборот, любая прокачка ресурса, даже такая маленькая, начальная, делает вас защищенней, поскольку вы начинаете сами контролировать то, что с вами происходит, осознавать, направлять, выбирать. Именно это дает устойчивость, и даже при отсутствии любви, уже насыщает энергией этого ресурса, хоть и отчасти.

Человек, который достаточно легко знакомится (с романтической целью), не чувствует ужаса одиночества никогда, это исключено. Даже если он не имеет отношений, они не кажутся ему совершенно недоступными, он не испытывает страх от мысли, что он останется один всегда или что, если он вдруг встретит кого-то, то будет страдать от несчастного чувства. Обычно люди с непрокачанным ресурсом любви боятся одновременно и одиночества, и поглощения их, и непонятно, чего больше.

Про правила флирта и переход к фазе сближения — дальше.

А еще о том, что делать с заниженной самооценкой, если вокруг — не гномы, а рыцари, которым нужны только принцессы (или принцессы, которым нужны рыцари), а вы в собственных глазах — никому неинтересны.

(С) Марина Комиссарова

Комментарии

ext_401232    12.05.15 11:39
Спасибо!

А можно использовать подобные тактики(с некоторыми нюансами) для приобретения друзей?

evo_lutio    12.05.15 11:42
Для любого ресурса теоретически можно, если понимать отличия.

Сам механизм прокачки один и тот же.

Понять постепенность, не думать сразу о результате, открыться, проявить адекватную активность, дать возможность второй стороне принять предложение или нет.

ext_401232    12.05.15 11:45
Спасибо! Нужно попробовать конечно.

Комментарий удален

evo_lutio    12.05.15 12:51
Я и минусы тут вижу.

Начинать с объятий для человека, который заговорить не может, бывает и чревато.

Ладно, если ему танцы нравятся безумно, тут в потоке все растворится. А если он приходит на танцы, чтобы перепрыгнуть через этап открывания своей мимики и речи навстречу людям, сразу начиная танцевать с незнакомцами, то это может иметь побочные эффекты, разные.

Лучше начать с начала, а не с конца.

vinyagolovko    12.05.15 13:03
Я так на сальсу ходила) Стоишь в группе незнакомых людей, последний раз танцевала 12 лет назад на школьной дискотеке. А тебе бац и руку на талию, приходилось подавлять реакцию самозащиты)

Но большой плюс там тоже есть конечно, если танец удался, все так друг другу благодарны, что общение дальше идет легко.

Менее экстремально, курсы языка и полезно опять же)

vasilisa_valis    12.05.15 12:56
Вот мне для дружбы так понятно все. И даже часто это осознанное понимание и умение когда нужно приблизить человека, или наоборот слегка оттолкнуть, чтобы не был слишком навязчив. Почему это не работает в отношениях с мужчинами, не понимаю. Пряма ступор берет..

vasilisa_valis    12.05.15 12:59
Вот наверно, действия без ожидания результата, ради совершенствования самого навыка — это самое оно. Потому что, если его ждать, а его не будет, скорее всего поначалу, наступит разочарование.

rio_abajo_rio    12.05.15 11:44
Спасибо за пост, мне чрезвычайно актуально, именно в таком процессе и в таком состоянии нахожусь последние пару месяцев:) Очень мне нравится контактировать и общаться в легкой непринужденной манере с мужчинами самыми-самыми разными, с которыми пересекаюсь в течение дня, и с которыми либо возникает тот самый small talk, либо я его сама инициирую. Мне всю жизнь сложно было инициировать именно с незнакомым мужчиной общение, вызывала такая ситуация дикое количество тревоги и дискомфорта, и постепенно я нашла опытным путем для себя опору, поддержку — опираюсь на контекст, который в ситуации присутствует. Так, как описано в посте по ссылке (собачки, кулинария) — начинаю диалог лёгкий о том, что сейчас в ситуации присутствует, скажем так. Это просто палочка-выручалочка, когда мне удается его найти и на него опереться. И иногда такие мини-диалоги проходят гладко, возбуждающе, очень приятно и весело.

Но вот тревога, в целом, никуда не девается:). Я много тревожусь, когда себе представляю подобные ситуации и знакомство (и я стараюсь особо и не представлять!). И, что мучительнее, падаю в тревогу в процессе мини-диалога с мужчиной или прямо перед тем, как в него вступить (иногда поэтому и не вступаю). С тревогой склеено и возбуждение-предвкушение, и всякие страхи и опасения, что мужчина заметит (а то и прямо-таки телепатирует!) мое волнение и стеснение — и расценит как неадекват, и что его это оттолкнет во мне, взрослой неюной женщине. Самое сложное — еще до разговора просто улыбнуться, встретив заинтересованный взгляд, просто ужас! А ведь без такой «встречи» и дальше контакт не разовьется, даже 5-минутный:). Заинтересованных взглядов я ловлю, получается, немало, — и… ничего! Делаю вид, что я тут не стояла…

Мне кажется, я не уникальна в своих трудностях. Я, конечно, пробую разобраться, что же за этой тревогой мучительной стоит. Но пока прямо камень преткновения. Если тема актуальна читателям, и если Вы захотите что-то по ней написать, я — самый ожидающий читатель:)))

evo_lutio    12.05.15 12:25
Это 2-ой этап, как от знакомства перейти к сближению, как вызвать в человеке это желание, как самой его иметь и контролировать.

rio_abajo_rio    12.05.15 13:00
Спасибо. Интересно. Буду ждать про 2-й этап:)
«как вызвать в человеке это желание, как самой его иметь и контролировать» — чрезвычайно интересно!

Да, и я-то полагала, что я именно на первом этапе «глючу»… возможно, это еще говорит о том, что в интерпретациях себя у меня перемешиваются эти этапы, и, в том числе, оттого и контакт с человеком не складывается, как хотелось бы. Возможно, человек, адекватно отслеживающий этап, адекватно этапу оценивающий общение и ведущий себя в нём, перекосов таких иметь и не будет.

evo_lutio    12.05.15 13:49
Каждый этап нужно рассматривать как самоценный.

Поговорили в лифте и разошлись. Все, этап закончен. Ничего может не случиться больше. Нет такого правила, что если все правильно сделать на первом этапе, он перейдет во второй сразу. Нет. Второй этап — отдельно. Поэтому на первом этапе волноваться нечего. Он вообще имеет мало отношения к романтике еще.

rio_abajo_rio    12.05.15 14:16
Да. Спасибо большое за ответы. Умом, вне ситуации, я это понимаю и разделяю… на деле, видимо, и путаюсь. Буду держать в поле внимания как ориентир и на деле.

lea1605    12.05.15 17:31
Каждый этап нужно рассматривать как самоценный. Да! В этом секрет успеха. Насладиться собой и своим умением знакомиться, сближаться..)) Ничего наперед не просчитывая. Когда получается такую волну поймать — радость, подъем. И помнятся эти встречи-жемчужинки, согревают и радуют в «межсезонье».

samlady    12.05.15 11:58
Очень страшно знакомиться без определенной цели. Даже на конференции или на вечеринке:
— Здравствуйте, я Катя
— Я — Коля.
— Очень приятно.
И что дальше? Я еще не знаю, что мне от него надо, он впервые меня видит, но раз я подошла, значит я должна что-то ему предложить? А что? Коктейль? Визитку? Пылесос? А оно ему сейчас надо? А мне от него что-то надо? Да нет, не надо. А если и надо, но не особо. Не настолько, чтобы его ради этого беспокоить. Ну ладно, посижу в сторонке как обычно.
На этом обычно и заканчиваются мои намерения «научиться быть коммуникабельной».

tanuwa77    12.05.15 12:04
По ссылке, которая в тексте, очень хорошо описано, о чем беседовать. В стиле — что вижу, о том пою. То есть если вы с человеком где-то встретились, у вас уже есть какой-то общий контекст. Вот его и обсуждать. Если на конференции — обсудить последнее выступление. На вечеринке — музыку, например.

samlady    12.05.15 12:07
Вот тут у меня снова вопрос: «разве мое желание обсудить выступление может быть важнее желания другого человека побыть одному и помолчать?» 🙂

tanuwa77    12.05.15 12:09
А откуда вы знаете, что он хочет именно побыть один и помолчать?

samlady    12.05.15 12:11
в моем представлении, этого хотят все люди — чтобы их не дергали и оставили в покое.
Это мне кажется настолько естественным, что даже понимание, что это далеко не всегда так, не спасает. Мне кажется, что я жуткую пытку совершаю над человеком, когда вынуждаю его выйти из его внутреннего мира и вступить в контакт с собой.

evo_lutio    12.05.15 12:14
Тогда это — в последнем абзаце текста. Представление, что ты никому не нужен и никто ничего не хочет, особенно тебя. И вообще такое отношение к фрустрации, что это норма и это самодостаточность естественная.

Отдельная проблема, я расскажу в следующий раз.

vasilisa_valis    12.05.15 13:22
Я вас очень понимаю. Всегда стараюсь контролировать грань навязчивости. Буквально пару дней приехала с 10 дневного семинара. Пришлось все десять дней знакомиться и общаться с абсолютно чужими людьми. Но самое интересное, общение с соседкой по номеру, директором и организатором этого мероприятия, очень интересной и искушенной во всяких поездках и т.д. вещах девушкой. И тот момент общения, когда тебе кажется, что ты липнешь со слишком откровенными вопросами (то есть залезаешь за границы собеседника), а собеседник говорит тебе: если я тебя слишком гружу своей болтовней, ты мне скажи, а то я иногда не могу остановиться)))
То есть каждый хочет общения, но боится нагрузить собой другого…

evo_lutio    12.05.15 13:29
Пока прокачки нет, да. Когда есть, все чувствует и удивляется, почему раньше не видел, как это легко и очевидно — видеть грань.

evo_lutio    12.05.15 12:12
Ну если бы он хотел побыть один, не препирался бы)

Хотя бывает, начальство отправило, а человек хочет замкнуться в себе. Чаще всего — это фрустрация, или невротическое слияние с кем-то. Или просто — вы ему неинтересны как собеседница, сразу, с первых слов.

Ничего не поделаешь. Нужно чуть-чуть попробовать, не пошло, отстать, так же легко, как и начали.

Мастера умеют по деталям определять тех, кому нужно, кому не нужно, это тоже можно описать, но это уже отдельная тема. Лучше учиться получать и свои отказы тоже и формировать свой собственный навык, а не изучать признаки в теории.

ext_401232    12.05.15 12:23
А я все время боюсь чего-нибудь не то ляпнуть, и почему-то всегда «ляпаю», а потом себя корю, зачем я вообще рот открыла…
сегодня вот меня парикмахер обсчитал на 5 евро, я его расспрашивала про семью, есть ли братья-сестры, то-сё, нормально… а потом выяснилось, что он с семьей не общается совсем(он гей), так неловко вышло, видимо поэтому и обсчитал…

evo_lutio    12.05.15 12:30
Атака это и вторжение в границы.

Быть инициативным и не быть фамильярным при этом — не так уж легко, поэтому люди и фрустрируеются так быстро, еще в ранней юности, и потом ходят с непроницаемым лицом.

Давайте стараться формулировать проблемы более обще, а не «вот я», это ценный навык, чуть-чуть отвлечься от себя, лично, и посмотреть на проблему шире, менее эгоцентрично, сформулировать ее не по-детски. Я у себя в блоге добиваюсь именно таких комментариев, чтобы всем было интересно, и мне, и чтобы люди ну хоть немного на практике выбирались из своего кокона.

ext_401232    12.05.15 12:38
Извините.

Спасибо за напоминание. Буду сначала думать, потом писать. %-/

evo_lutio    12.05.15 12:47
А Вы сразу попробуйте, не отходя от кассы.

Как то же самое сформулировать не как частный отдельный эпизод, а как некую проблему общую, которой люди, не только я, могли бы предлагать варианты решений? С описаниями характеристик этой проблемы.

Еще лучше, если будет и Ваш вариант тут же, или даже пара вариантов.

Вот это практически идеальный комментарий, без частностей (частности такая вещь, что они из чего угодно могут происходить, нельзя сказать, что там и как и почему, надо расспрашивать и вдумчиво разбираться) и без заявки на обслуживание, а собственная рефлексия, собственная иллюстрация и развитие темы.

То есть я не против личных историй, наоборот за, главное мне подача, поскольку в ней весь смысл, а ситуации у людей почти одинаковы у всех, подача разная и формулировка.

ext_401232    12.05.15 13:36
Отсутствие коммуникативных навыков(хотя они раньше у меня были и очень даже были) и отсутствие эмпатии, видимо так.

evo_lutio    12.05.15 12:05
«Здравствуйте, я Катя»)))

А зачем ему это? Он ждет, что ему скажут дальше, а если ничего, понимает, что ему таким образом предложили стать активным, а если он не умеет, он думает, ну блин. И чувствует от неловкости до раздражения.

Я не стала этот момент освещать, потому что дала ссылку на другой пост, там, в принципе, сформулировано. Нужно придумать вопрос.

Самое идеальное — предложить человеку что-то, что интересно ему. Но умение находить такие детали, быстро ориентируясь в ситуации, это уже мастерство. Поэтому подойдет и вопрос, только не слишком затратный, приятный человеку. Нужно помочь ему заговорить, если он не против. Так можно нафильтровать тех, кто и сам хочет знакомиться, а закрыт, потому что не знает как.

Хороший способ — просто иметь открытое лицо и улыбку. Для женщины уже и этого достаточно. Сами знакомятся. Лишь бы не быть наглухо зашторенной.

samlady    12.05.15 12:29
У меня обычно происходит так, что кто-то из моих бесстрашных спутников вступает в контакт с незнакомцем, я сначала стою в стороне и хватаюсь за голову, мол что же он творит-то, к незнакомому человеку средь бела дня подходит!
А потом уже вижу, что собеседник настроен доброжелательно, и легко вступаю в разговор.
Сама подойти не могу.
Поэтому улыбка и открытость спасают, да. Стараюсь демонстрировать активно, когда есть цель познакомиться, но страшно.

evo_lutio    12.05.15 12:31
Интересно, а по Вам и не скажешь.

e_movo    12.05.15 14:11
Вот кстати про «сами знакомятся».
Ехала в метро, напротив сидел мужчина, набычившийся такой, недовольный жизнью, как понимаю, ну или просто настроение плохое.
И так получилось, что я на него посмотрела, и он на меня — глаза в глаза, знаете такое, когда невольно игра в гляделки получается — и ты вроде отвести глаз не можешь, вроде как виноватой получаешься, и он не хочет, злится уже начинает.
Я, чувствуя, что ситуация накаляется, наклонилась к нему и говорю: «Вы знаете, я в гляделки играть не хочу, но я просто рада, что Вы есть на этом свете» — то есть первое, что пришло в голову.
Он аж ахнул, у него такая растерянность на лице отразилась вместо злости, и он промямлил: «Спасибо большое, мне так приятно, что Вы мне это сказали!»
Потом ехали, всю дорогу о чем-то болтали, под конец он мне телефон оставил, хотя мне и не нужно, но сам факт — как из плохого начала, в принципе, может получиться нормальное развитие.

ext_2367732    12.05.15 14:24
у человека мог и инсульт случиться на этой почве, такое сказать… «Вы есть на этом свете» ))
ему мать родная такое уже наверное давно не говорила

evo_lutio    12.05.15 14:36
Это уж какой-то слишком резвый прыжок через границы.

Мог бы и пристать серьезно, решив, что ему предлагают любовь навеки.

Но раз он обрадовался, наверное, у Вас получилось органично это как-то.

А как метод я бы сказала — совсем не стоит. Ладно, когда мужчина говорит незнакомой женщине в метро проникновенно «выходи за меня», она еще может заметаться от «банальный пикапер» до «а вдруг человека накрыло и правда» и тут как повезет, смотря от того, чего она хочет, и как он выглядит вообще. А мужчине такое сказать, это слишком))

e_movo    12.05.15 14:42
Можно и не так сильно, конечно, это вышло спонтанно, но просто сам факт — даже с закрытым и потенциально враждебным человеком можно ситуацию выправить так, что он тебе будет рад.

silberwe    12.05.15 18:24
Люди действительно часто заговаривают сами, по моему опыту. Дальше нужно только отвечать адекватно, и в последнее время у меня получается лучше, думаю, потому, что я зациклена на своих занятиях и вообще хочу побыть одна, мне никто не нужен Вот когда я озабочена сильнее всего проблемой, как заполучить себе новых друзей и знакомых, я сильно напрягаюсь и первый этап частенько проваливаю.
Есть ощущение, что между первым и вторым этапом – пропасть. Буду ждать постов про сближение!

vasilisa_valis    12.05.15 18:52
Как в посте про толстых людей, чтобы похудеть — нужно отвлечься..и увлечься))

la_renar    12.05.15 12:40
Ну, как в кино:

— Привет, классная песня играет.
— (улыбка, мычание, фраза, отсутствие ужаса, шутка, что угодно, что там мущина придумает)
— Я Катя.
— Я Коля.
— Вы (ты) тоже из мотогонщиков, как Вася (хозяин вечеринки)?
— Нее, я фотограф. / Ага.

la_renar    12.05.15 12:52
Ой, стоило написать более общО.
Ну, в общем, «вскрывать ежей» — это для мастеров высокой квалификации, мне кажется, вроде героя предыдущих постов.
А в деле общения с обычными людьми была хорошая фраза — не расстраиваться, не воспринимать отсутствие интереса как крах и унижение. Ну, не хочется человеку общаться, улыбнуться и отстать от него.

А «не ёж» уже со второй фразы как-то даст понять, что разговор ему приятен и интересен. Пошутит, расскажет что-нибудь, сам что-нибудь спросит. Дальше третьей фразы «ежа» я бы не мучила, но у меня и квалификация низкая. 🙂

evo_lutio    12.05.15 13:17
Приведу, кстати, пример героя предыдущих постов. Для иллюстрации этой мысли.

В очереди за алкоголем перед ним стоит агрессивный пьяный мужчина, карта кредитная не работает, он недоволен и придирается к кассирше. Я испытываю желание срочно уйти из этого места, потому что ситуация мало того, что затягивается, еще и неприятна, уже охрана подтягивается, но боятся скандала, а времени мало. Но тут мой герой начинает спрашивать мужчину про его машину, мол, слушай, а где ты обслуживаешь этот автомобиль, это ведь проблема. Неожиданно мужчина сияет включается в диалог, начинает рассказывать про сервисы, Никита тут же вежливо просит его пропустить оплатить, мол торопимся, он тут же отходит, забирая свою карту, Никита его благодарит и уходит. Когда я спрашиваю, как он так угадал, Никита говорит, что у мужика ключи от машины в руке и он ими трясет, а сам он так пьян, что наверняка без машины, поэтому машиной своей гордится.

И много я случаев видела, что он замечал детали разные и судил по ним о страсти человека. И считал что эти детали вопиюще очевидны. Вот эта думает, что она похожа на певицу Бьорк, косит под нее, эта считает, что выглядит очень начитанной и умной, эта уверена, что аристократка в английском стиле, а эта борется с гендерными различиями активно, и все это, на его взгляд, видно либо по общему образу, либо по каким-то деталям, которые бросаются в глаза, резко подчеркнуты, человек на это все время акцентирует. И если заговорить об этом, человек прямо счастлив, что наконец-то случилось.

lana_aelin    12.05.15 13:24
Это просто Шерлок Холмс в реальности какой-то!! В восхищении :))

evo_lutio    12.05.15 13:25
Это внимательный к людям человек.

vasilisa_valis    12.05.15 13:59
Я такое только в фильмах видела)) Очень круто))

e_kirke    12.05.15 13:53
И все же это какую эрудицию надо иметь. В данном случае, узнать машину и какие-то связанные с ней нюансы.
Может же человек страстно интересоваться чем-то, но при этом распросы об этом вызовут раздражение. Ведь все с нуля объяснять человеку, который совсем не в теме… муторно это и вызвает только раздражение. Мне, по крайней мере, так кажется.
А вот более узкая тема разговора в конкретной области вызывает улыбку уже от того, что человек этим же увлекается (раз знает про это), а значит уже почти родственная душа.

evo_lutio    12.05.15 14:01
В машинах он разбирается, да, я бы никогда не узнала, что это за ключи, но и внимания бы не обратила тоже.

Эрудиция нужна тоже. Но ведь речь не о такой мгновенной подстройке, а о том, чтобы в принципе хотя бы немного замечать, о чем кричит человек всем своим видом, с первой фразы сообщает, как он вообще себя позиционирует. Его волну заметить, а не быть только на своей волне, да еще в своем коконе.

ext_2367732    12.05.15 14:07
этот совет — имеющий уши (глаза) да услышит (узрит) — такой простой…
однако, шоры и эгоцентризм мешают очень

vasilisa_valis    12.05.15 18:13
Тут может еще совпало так. Посмотрел, за что можно зацепиться в этом не очень адекватном человеке.. Что мужчины нежно любят: если теребит брелок с логотипом машинки. А вы вот в ароматах разбираетесь, например, и могли бы вот также даме заметить, что ее герлен восхитителен и что это высокая мода в запахах. И она бы тоже поплыла..
Но то, что он вообще сообразил как себя повести и это его умение замечать детали. Очень круто))

evo_lutio    12.05.15 18:50
Да, когда марку туалетной воды определяют, это почему-то очень впечатляет. Я это знала, но когда мне сказали, что на мне, разговорилась с собеседницей сразу, хотя на мне был такой известный парфюм, что не узнать его было нельзя. И все равно цепляет почему-то.

Можно даже не говорить про высокую моду, просто узнать и сказать, что ах, это вот это. И все. Роднит, и нужно еще отрефлексировать, чтобы эмоцию сдержать.

groonya    12.05.15 19:03
парфюм это что-то интимное такое, тоже из разряда «невидимого», что нужно а) заметить б) узнать. наверное, это и обезоруживает.

vasilisa_valis    12.05.15 19:59
Помните, как в Маугли: «мы с тобой одной крови».. А тут: «я знаю твой запах»))

e_kirke    12.05.15 14:06
Ситуация сразу представилась: девушка выгуливает на поводке фазана)))
Даже, если она от них тащится, то просто удивиться зверушке- это не лучший способ познакомиться с ней. К ней с таким удивлением в день по 10 человек подходит. (на ум пришло,что можно и не искать детали, а самой дать повод подойти, вот взяв подмышку фазана)))
А вот сказать: «ой это же редчайшая пятнистая расцветка, я думал они все вымерли» — уже и повод поболтать))

evo_lutio    12.05.15 14:12
Да, правильно мыслите. Вот это уже эмпатия.

Поставить себя на место девушки с фазаном и подумать, каково ей. Каждый идиот (а не ты такой единственный) говорит ей «ой, какая птичка!» и ей хочется уже звереть в ответ.

И подумать, а о чем хотела бы поговорить девушка? С заводчиком фазанов — очень, обо всем. А с обычным человеком?

Скорее всего вообще не о фазане, поскольку он не бум-бум в этом. А если о фазане, то о чем?

Предлагаю ответить другим тоже.

la_renar    12.05.15 14:33
Я ведусь на «побыть экспертом», но не очень затратно по силам. ))
«Хочу тоже начать бегать, посоветуй толковый магазин экипировки» (легко, рот открыть, два слова сказать). «Как думаешь, какие кроссовки самые подходящие для новичка?» (тоже легко)
А вот «составь мне план к марафону», это уже ээээ.

Если человек и сам эксперт, тут вообще можно интереснейшие темы замутить, но для такого надо и правда очень хорошо «разбираться в фазанах». Если человек плохо разбирается, его попытки «побыть экспертом» немного напрягают, они как бы за твой счет.

Если вернуться к фазанам, сказать, что выбираешь фазана как раз, какие заводчики самые толковые. Или «мне нужен фазан для новичка, я пока не уверен, насколько углублюсь в тему, какие фазаны самые неприхотливые».

evo_lutio    12.05.15 14:41
Все же не эксперт, если ведетесь. Будете экспертом, не захочется.

Думаю, вопросы про фазана, которые Вы предлагаете сработают только если человек ослепительно хорош, вопреки то есть. Сами вопросы предполагают, что эгоист хочет, чтобы его обслужили, и почему-то уверен, что он этого достоин, вот так, сходу, просто так. Если девушка с фазаном не слишком одинока, пошлет, скорее всего. Разве что фазан у нее совсем недавно и ей пока не надоело.

la_renar    12.05.15 14:54
Значит, девушке нужно что-то предложить. ))
Купон на фазаньи корма? (шутка) Что нематериального можно предложить эксперту по фазанам, не будучи глубоко осведомленным. Интересно. 🙂

e_movo    12.05.15 14:58
Мне кажется, что небанальное какое-то внимание и интерес к личности, в стиле: «О, это же фазан?! Надо же, такая редкая птица! Как Вы решились, как получилось, что Вы выбрали себе именно такого домашнего питомца? Извините, что спрашиваю, но это настолько необычно, что удержаться от вопроса просто нет сил».
И все это доброжелательно, с чувством легкого чуда от увиденного, и готовностью извиниться и уйти, если человек не в настроении отвечать на вопросы.

evo_lutio    12.05.15 14:59
Очень небанально.

«О, это же фазан!» Девушка должна ответить «Нет, это филин» и пойти дальше.

e_movo    12.05.15 15:10
Да это же один вопрос, состоящий из узнавания, восхищения выбором и удивления тем, что кто-то решился на такое 🙂

evo_lutio    12.05.15 15:18
Но если представить, сколько раз в день ей говорят об этом. Ведь это же девушка. Любой скучающий мужчина, увидев девушку с фазаном, говорит «Нихрена себе, это же фазан!» чтобы не говорить «Девушка, а вашей маме зять не нужен?»

la_renar    12.05.15 16:21
Вспомнила графа Дракулу в фильме 1992 года, где Гари Олдмен играл, и как он заочно возлюбленной разрешил погладить волка.

Вариант — завести фазана самому и ждать внимания интересных девушек. 🙂 А там уже не теряться.

evo_lutio    12.05.15 16:25
На худой конец да)

Вообще лучший способ не лезть в чужое поле, а у себя создать магнит.

la_renar    13.05.15 02:03
Ага, и дружелюбно (по желанию) принимать оригинальное «Нихрена себе, фазан!» от хорошеньких девушек. %)

chjuge_lyn    12.05.15 17:29
Я бы сказал, простите за вопрос, но если на вашего фазана бросится кошка или собака, как он на поводке увернется? Но скорее всего решил бы что если я еще до знакомства вижу такого жирного таракана, то, что ж там еще скрывается и просто пройду мимо:)

silberwe    12.05.15 18:30
вот-вот, мне тоже неохота знакомиться с этой девушкой. птичку жалко 🙂

vasilisa_valis    12.05.15 18:20
А у нас вокруг завода фазаны в диком виде в большом количестве гнездятся. Территория охраняемая, мы их прикармливаем. Они наглые, людей не боятся, машин так вообще, дерутся прям на обочинах. Здоровые петухи такие…)))
П.с. это я так бы разговор с девушкой завела))

evo_lutio    12.05.15 18:57
Думаю, ее бы заинтересовало.

la_renar    13.05.15 02:07
Вот это очень хорошо, да. 🙂

e_kirke    12.05.15 15:05
А может если ничего о птичках не знаешь, то стоит о бедном фазане забыть? Найти что-то другое.
Проигнорить бы такую уникальность у девушки

la_renar    12.05.15 15:07
В условиях задачи был фазан. 🙂

lolf    12.05.15 16:05
«Вы так живописно выглядите со своим питомцем, пожалуйста, позвольте сделать быстрый набросок?» На такое редко кто откажет, а если таки откажут, то и вопрос же был как раз о разрешении.
Далее, если набросок хорош, дарим. Если не очень, то принимаем смущенный вид и говорим — «я учусь». В процессе наброска можно поднять другие темы.

lolf    12.05.15 16:22
Хотя, подумав чуть, это все же на грани. Оценка + запрос на нечто, что изначально человеку не нужно, и надежда только на то, что она не художник или что с таким запросом еще не подходили)))

evolutionist    12.05.15 20:48
Думаю, такое могло бы прокатить, если ты художник, сидишь и рисуешь на улице, а она мимо проходила.

А так пикаперством отдаёт.

lea1605    12.05.15 18:01
о бедном фазане замолвите слово)) молча покормить его семечками.. Девушка не сможет никак на это не отреагировать.

lea1605    12.05.15 18:45
Но лучше все же не на фазана обратить внимание, а на саму девушку — она такую оригинальную зверушку не зря завела — хочет быть заметной в толпе. Вот и дать ей внимание.

ext_2367732    12.05.15 18:45
и вечером у фазана несварение и девушка думает, что чем-то не тем накормили, ну Вас

lea1605    12.05.15 18:55
Ну да, неудачная шутка)

la_renar    12.05.15 15:05
Вообще, да, советовать интересно интересным людям, а не всем подряд.
Но «качать харизму» — это, наверное, слишком общо. 🙂

e_kirke    12.05.15 14:45
Эм… ну а мне такие вопросы кажутся односложными. Типа «сколько время». Сами по себе они не предполагают развитие разговора. А продолжать простить еще советов подробнее- уже напряжно для «эксперта»
Хотя, если и человек Вами заитересовался, но сам бы не подошел, то это хорошее открытие. Лучше, чем который час)) Это уж совсем односложно)

la_renar    12.05.15 14:38
Еще лично я бы слегка растаяла, если человек хорошо умеет обращаться с животными. То есть моего фазана можно гладить, но с интересом и не самоутверждаться, не красоваться. А с большим интересом, концентрацией и симпатией к фазану.

la_renar    12.05.15 14:44
Однозначный фейл — «хочу с Вами поспорить», т.е. «подразнить».

«Я читал, что этот поводок вреден фазанам».
«Девушка, бегать по асфальту вредно!» (произносится флиртуя)
Бээээ, спасибо, конечно.

Может, на кого-то и действует. Меня раздражает сразу, с порога.

la_renar    12.05.15 14:47
Опять же, если девушка не справляется с фазаном (или там, велосипедом), она, скорее всего, будет рада квалифицированной помощи или совету.
Если имеет горделивый вид эксперта по фазанам, тогда с советами надо очень аккуратно, даже если очень хочется.

evo_lutio    12.05.15 14:58
Ну это идеальный вариант. А еще. Создать проблему, потом ее решить.

Кстати, жиголо этим не брезгуют. То есть рассказывают истории знакомства, когда надо было. Попросить друга дорогу перекрыть на парковке, оказаться рядом и оказать помощь. Или еще какую-нибудь мелкую пакость сделать, а потом помощь оказать. Это даже в ералашах показывают и во всяких комедиях. Простенько, но работает.

И если сама в беду или просто в сложности попала, тоже конечно.

evo_lutio    12.05.15 14:53
Подстройка сверху.

Прямолинейная и глупая причем.

Кстати, много мужчин пишут мне в личку, ежедневно, для знакомства(!) вот с такими вот подходами. Я в растерянности, не думала, что люди настолько эгоцентричны, не знала масштаба проблемы. Писать мне, в стиле — хочу поспорить — в личку — и внизу приписывать кокетливое что-нибудь, личное и фамильярное — это просто блеск глупости.

evo_lutio    12.05.15 15:05
«Бегать по асфальту вредно» — да, я понимаю, почему вопрос, посоветуйте кроссовки хорошие вас радует. Это хоть и претензия на мамку, но хоть снизу, а не сверху.

Интересно, что ожидают эти мачо в ответ? Что девушка сама переведет эту фразу на «ах, какие ножки» но поймет, что человек строг и не собирается липнуть снизу, поэтому заходит сверху, как мачо, с шутками, чтобы не обидеть. Остановится, посмотрит, сколь он хорош и какой потенциал сияет на его лбу, и скажет как Ума Турма в известной песне «Здравствуй, Вовка, я так тебя ждала».

la_renar    12.05.15 15:14
«Ножки» — это вообще на все времена. :))
На самом деле, покомбинировав, поняла, что мужчинам, конечно, не очень легко. И всё-таки какую-то начальную классность надо обрести, а то со знакомствами совсем беда.

evo_lutio    12.05.15 15:15
Нелегко это правда. Как пристать к бегущей девушке?

e_kirke    12.05.15 15:18
Обогнать ее и ногу подвернуть. Дальше уповать на человеческое сочувствие и помощь)

evo_lutio    12.05.15 15:18
Хахаха))

evo_lutio    12.05.15 15:19
Сбить ее с ног, отвезти в больницу, дежурить всю ночь в слезах над койкой.

Так в сериалах обычно.

e_kirke    12.05.15 15:34
Самому просто притвориться надо. Да и виноватого нет.
Хотя, если конкретная нужна, то можно и так) Не убежит) (разумеется шучу)

doostdarem    12.05.15 15:38
вы шутите, a у меня был ровно такой случай! мне дядечка вполне дружелюбно стал рассказывать, что нужно обязательно в шлеме ездить, потом он меня обогнал, а за поворотом он уже лежал в кустах. и вполне мастерски вышел из положения, не ударил в грязь лицом: вот почему, говорит, шлемы так важны, не устаю это повторять! посмеялись оба. я думала, это случайность, а выходит, что известный прием 🙂

tanya_nyc    12.05.15 15:40
🙂 сработал прием?

doostdarem    12.05.15 15:47
мог бы. смех это очень хороший способ to break the ice.

e_kirke    12.05.15 15:41
Шучу я про то, что до больницы доводить надо, чтобы знакомство завязать.
По-моему он и правда просто вышел из неловкого положения. Он просто упал, а не оказался в безвыходном положении, что только Вы его спасти можете

doostdarem    12.05.15 15:58
я тоже шучу, не думаю, что он специально свалился. но иногда неловкое положение и удачный выход из него людей сближает. внезапно :).

la_renar    12.05.15 15:47
«Девушка, подгоните, пожалуйста, мой порш поближе, если вас не затруднит, не могу ходить. Так опаздываю спасать котяток в приют для бездомных животных!»

evo_lutio    12.05.15 16:01
))

tanya_nyc    12.05.15 14:46
что-нибудь типа «наверняка никуда нельзя ездить с таким вот питомцем — и с собой не возьмешь, и не оставишь ни на кого»

tanya_nyc    12.05.15 14:56
или спросить, путешествует ли она и как, потому что вроде сама думаю завести редкое животное, но сомневаюсь.

ext_401232    12.05.15 15:08
С девушкой + фазан можно поговорить если о фазане, то я бы порасспросила о практической стороне содержания данного вида в городе/квартире/доме, девушка же наверняка многое знает о этом, а я нет, возможно и ей интересно будет порассказать и мне любопытно послушать)

evo_lutio    12.05.15 15:22
Конечно ей очень интересно будет Вам рассказать, а Вам всего лишь любопытно.

Мне так и пишут в личку, когда простыни проблем «вам, наверное, будет интересно, и мне любопытно, что Вы скажете»

И вот это вот, то что Вы назвали, «наверняка же она знает, как» = «хочет, чтобы узнала я» А как же? Я хочу, чтобы каждый человек на планете, каждый из этих миллиардов людей, узнал все, что знаю я, и мне не жаль рассказывать каждому, индивидуально, вместо того, чтобы заниматься собой.

Или Вы отличаетесь от миллиардов? А чем?

Я задаю вопросы, которые меня очень волнуют. Мне важно понять ход мыслей эгоистов.

ext_401232    12.05.15 15:43
На мой взгляд тут никакого эгоизма нет. (В случае со знакомством с девушкой+фазан)

Она же не заводчик фазанов, обычный человек, а я не тайный ее бизнес-конкурент с намерением вызнать все секреты.

Спросить, а если не отвечает или минимизирует общение, так и «до свиданья».

(По моему опыту бывшего «собачника» могу сказать, что люди общаются на эти темы с большим удовольствием и советами и подробностями завалят)

e_kirke    12.05.15 15:49
Потому что о собаках никто говорить и не хочет. Это голодная тема для бедных собачников)

evo_lutio    12.05.15 16:12
Верно.

evo_lutio    12.05.15 15:53
Вы рассказывали, что у Вас большая проблема с ресурсом дружбы и Вы не можете заводить друзей. Поэтому делиться опытом успешных коммуникаций, наверное, не стоит, как и ставить себя в пример.

Вы, наверное, не читали мой пост про «стресс отказа» и всю серию постов про то, насколько вредно быть эгоистом в общении и считать, что нужно вываливать свои нужды перед людьми, и что это их задача — отказывать, а твое право — тянуть одеяло всегда на себя.

До свидания.

silberwe    12.05.15 18:34
Да лень, лень ужасно тратить энергию и отвечать на ваши вопросы про содержание фазанов! Хочется намекнуть типа «погугли».

vasilisa_valis    12.05.15 19:05
А если бы я спросила: что любит кушать ваш конкретный фазан? Мы вот зимой им зерно на прикорм покупаем, когда холодно, пшеницу. А может они вовсе и не жрут ее и ее банально клюют сороки… Так нормуль будет?

evo_lutio    12.05.15 19:09
Это фазанщик фазанщику. Со специалистом специалисту всегда приятно поговорить, особенно узкого направления.

silberwe    12.05.15 19:09
Я бы ответила, что пшеницу они очень любят (или наоборот, ничего не знаю про фазанов), потому что я отзывчивая и мне бы захотелось вам помочь 🙂 Насчет девушки с фазаном не знаю, как бы она поступила.

vasilisa_valis    12.05.15 20:07
Она наверно тоже добрая девушка. Не на суп же она держит этого фазана)))

tanuwa77    12.05.15 15:23
Можно спросить девушку, почему она вообще решила завести такого необычного домашнего питомца. Хотя это, наверно, где-то взлом границ…

evo_lutio    12.05.15 15:25
Это вообще не взлом. Это просто скучный вопрос.

А как Вы решились стать психологом, спросят меня. Бан этому человеку сразу.

Комментарий удален

vasilisa_valis    12.05.15 19:08
Надо быть идиотом, чтобы фазана от фазанихи не отличить. Они совсем разные))) загуглите)))

evo_lutio    12.05.15 19:10
Ну да, как про павлина с его хвостом спросить — ой, а это девочка?

sezession    12.05.15 15:52
Вот у меня тоже первое, что приходит в голову — это спросить, а что он (фазан) ест, а где он спит? И т.д.
А вообще, может быть, ей интересно было бы об его повадках поговорить — что он умеет, как он «разговаривает», как показывает отношение к хозяйке — и тому подобное. Только вот как на этот разговор выйти, мне кажется, чтобы об этом говорить, нужно уже немного в доверие втереться)

evo_lutio    12.05.15 15:56
Ее же все об этом спрашивают. Почему ей интересно рассказывать это в тысячный раз незнакомому человеку, у которого нет фазана, то есть он далек от темы?

sezession    12.05.15 17:12
А фиг знает, почему. Потому что она его очень любит, и ей интересно про него говорить. Это как некоторые мамы — готовы часами о детях говорить, правда, с другими мамами )))

Может быть, тогда проявить какую-то ситуативную заботу о фазане — типа как в комментарии ниже — предупредить о собаке, ну или что-то типа «а вот там травка гуще» :)))
Получается, что у человека, который далек от фазанов нет шансов с этой темы начать знакомство?
Или посочувствовать еще можно: «Вот вас наверное достали все с вопросами»

А вообще тут наверное, надо подумать — почему девушка вообще такого экзотического питомца завела, может быть, тут как раз ключ к ее характеру имеется и к другим каким-то особенностям, которые не так очевидны.

evo_lutio    12.05.15 17:16
«Вот вас наверное достали с вопросами» — в принципе, очень сострадательно звучит.

Может клюнуть))

sezession    12.05.15 17:27
)))

1rdee    12.05.15 20:27
Добрый вечер.
Эволюция, какова доля тех, кто прочитал ваш пост с правилами и действует согласно нему? Вы ведь его (предполагаю) написали для того, чтобы упростить всем жизнь, тем не менее многие люди пишут «напрямую», игнорируя ваш труд и попытку помочь им же. Неплохое первичное сито наверное :). Хотелось бы понять % прочитавших.

Когда-то читал рекомендации для тех, кто хочет «преуспеть» в онлайн знакомствах. Одним из пунктов для парней было создать женский эккаунт с красивыми фотографиями, в описании которого необходимо было упомянуть, что личные сообщения писать бесполезно и обратную связь необходимо оставлять по такому-то емейлу. Как результат:
* масса сообщений в личку с однотипными «Привет, как дела?»
* единичные случай обращения на емейл.

К чему это я.
Большинство моих знакомых «пар» образовались на почве общих интересов/активностей. Часть из них познакомились в онлайне на площадках с общими интересами/активностями, поэтому «онлайн» тоже не стоит сбрасывать со счетов в качестве дополнения.

Итого: качай ресурсы, качай себя, тогда поле для потенциальных встреч будет шире и будет шире круг вопросов о которых свободно и интересно можно говорить.

evo_lutio    12.05.15 21:27
Правила соблюдают, но частично. Кто-то и на 100%, но это те, кто и сами люди воспитанные и умные, они бы, может и так себя так же вели. Кто-то на 70%, вот на тех может правила и подействовали, кто-то на 20%, но им, наверное, трудно, они искренне думают, что все делают так и очень расстраиваются, когда я с ними неприветливо или удаляю их из группы, недоумевают или думают, что у меня ужасный характер, то есть все равно не понимают, как надо, объяснить нельзя, а некоторые 0 — им пофиг, они даже читать не стали, правила — не для них.

Наблюдений у меня за этими процессами много. Такие фрики иногда пишут, что подивишься, многосерийные простыни, с разных аккаунтов, о моих ошибках в мировоззрении, критика моей личности, подробные рассказы о себе и самовосхваления, банишь-банишь, все равно пишут, несмотря на глухой игнор с самого начала. В общем, люди вообще плохо других людей отличают от своего внутреннего мира, в котором варятся.

sweta_sowa    12.05.15 15:52
Очень мало вводных в задаче. )))
Дано — девушка выгуливает на поводке фазана.
Нужно завязать с ней знакомство.
Просто подойти с вопросами что за зверь, как зовут, и с чем его едят не особенно прилично. Как вы правильно сказали таких умников не по одному в день находится. Фазан не собака, с такими гуляют не часто.
Но если девушка гуляет с фазаном на поводке, то наверняка безопасность любимого питомца ее волнует.)))

Поэтому, можно подойти с такими словами:
— Девушка, вон там собака с поводка сорвалась. Пока ее не поймают, возьмите птичку на руки. Так все же безопаснее. )))

evo_lutio    12.05.15 15:58
Запугивание для обретения влияния))

А еще можно самому собаку натравить и спасти фазана. Ужас.

)

sweta_sowa    12.05.15 16:03
Почему запугивание? )))
В ответ же можно услышать: Спасибо, мы знакомы с этой собакой. )))

А вот такой вводной как количество времени потраченного на выполнение задачи в условиях задано не было. )))
Если если время для того, чтобы где-то взять собаку и ее натравить, чтобы потом героически спасать незнакомого фазана, то лучше уж себе фазана купить (взять напрокат) и пристроиться гулять рядом. )))
Тогда знакомство станет неизбежным, если девушка не совсем уж бука. )))

evo_lutio    12.05.15 16:15
Да, купить фазана — было бы хорошо))

vasilisa_valis    12.05.15 19:12
Или не спасти..а потом купить нового)

Комментарий удален

evo_lutio    12.05.15 16:30
А Вы знаете, что в древности гонцов с плохой вестью вешали?)))

tata_uskova    12.05.15 16:56
у меня была в реальности очень похожая история. девушка гуляла с енотом по фонтанке. я подошла, к ней, сказала, что они с енотом выглядят очень здорово, и что это очень интересный нестандартный выбор. (сделала небольшую паузу, чтобы посмотреть есть ли невербальные категоричные «ааа уйдите от меня женщина «, ничего такого не увидела) сказала, что я фотографирую портреты, и что мне очень интересно ее пофотографировать с енотом, если ей самой это интересно. она сказала, что это круто, но что сама она фотографироваться не хочет, но если я хочу, я могу поснимать ее енота или взять его на любую свою съемку. я оставила ей свою визитку, и вечером она написала что к черту енота, я хочу сама попасть к вам в объектив 🙂

e_kirke    12.05.15 17:15
Вы предложили что-то. Я думаю в этом причина успешного знакомства.
А фотосессии- это же сейчас писк моды)

tata_uskova    12.05.15 17:36
ну, свидетели иеговы тоже что-то предлагают) скорее, что я была заинтересована действительно. как мысль еще, если отвлечься от фазана, то раз она выгуливает его здесь, то она живет неподалеку. и тут можно спросить что-нибудь легкое, вроде «простите, а вы не знаете аптек случайно рядом? купила зачем-то туфли, которые мне откровенно малы, и как назло пластыри закончились в сумке»

e_kirke    12.05.15 17:41
Свидетели иеговы не предлагают то, что хочется. Фотосессий то многим девушкам хочется.
Сколько я знаю мужчин фотографов, которым от девушек отбоя нет… Готовы встречаться, тогда ведь бесплатные фото будут))
Но я не претендую на истину, что именно поэтому она была открыта для разговора. Просто мне этот момент понравился.

evo_lutio    12.05.15 17:43
А как это сблизит? Кивнет на аптеку.

tata_uskova    12.05.15 17:51
ну, есть возможность, что будет эмпатия, и что пластырь есть и у нее, или мы поболтает о туфлях, которые натирают ноги. тут конечно мало зацепок, просто стала думать, что нужнл отвлечься от фазана и заговорить на тему, с этим несвязанные

vinyagolovko    12.05.15 16:57
Например: ‘И я хочу фазана, а то все собака, собака, надеюсь он не съест моего хомячка. Я заведу девочку, и мы можем их выгуливать вместе. А если вдруг любовь… Мне придется покупать инкубатор или вить гнездо?’

evo_lutio    12.05.15 17:02
Во всяком случае, эмоционально, и с напором. Почти как жиголо.

vinyagolovko    12.05.15 17:16
ура))

jayzzy    12.05.15 17:11
Люди любят о себе поболтать в положительном ключе. «Знаете, я уже минут 10 на вас смотрю, восхищаюсь, как Вы с этим фазаном гармонично смотритесь, на этой осенней дорожке. Вот, видите, не выдержал. У Вас, наверное, художественное образование… « (полуутвердительно).

one_ga    12.05.15 17:18
Нууу, не знаю насчёт «о себе», не уверена, что все. Например, мне проще ответить и поддержать разговор, когда незнакомый человек заговаривает на отвлечённую тему, но никак не обо мне лично.

jayzzy    12.05.15 18:16
Прямой вопрос некомфортен, конечно, я имею в виду дать повод.

jayzzy    12.05.15 18:23
А вот занятно, я, когда это писала, представляла совершенно конкретного человека, который бы произнёс что-то в этом роде непринуждённо, изящно, искренне и почти наверняка получил бы ответную улыбку. А потом поняла, что для кого-нибудь другого это было бы совсем неорганично и выглядело бы надумано и пошло. Если б это была я, то скорее бы сказала что-то вроде: «А что это у Вас фазан без намордника? Непорядок! У Вас есть намордник или там, наклювник?». И это было бы вполне в моём духе и скорее бы сработало чем нет.

В целом, мне кажется, не надо специально готовиться. Лучше уж не угадать, сказав что-нибудь не в кассу, и пойти себе дальше, наткнувшись на недоумение, чем мысленно репетировать, натужно произнести и наткнуться на то же недоумение. С другой стороны, лучшая импровизация — хорошо подготовленная. Так что заготовок побольше сочинить заранее, а в нужный момент сказать первое, что придёт в голову.

chortivnya    12.05.15 18:04
Может стоит проявить симпатию к ее питомцу, но без лишней фамильярности. Мол, ой, симпатичный какой, «какие перышки, какой носок» и т.п.)) Или что-то вроде «как здорово, что сейчас можно при желании завести себе любого питомца, хоть кошку, хоть тигра, хоть фазана… это ведь фазан, я не ошибаюсь?» Главное руками не трогать и вообще слишком не приближаться, т.к. это уже явно переступание границ. И погладить не просить)))
Это если вообще касаться фазана, конечно, и если знакомящийся о фазанах знает только то как они выглядят)

balcon_s_vidom    12.05.15 18:48
Девушка выгуливает на поводке фазана — это, наверное, говорит о ее большой оригинальности, нестандартности мышления и отсутствии страха выделиться из толпы. Мне лично сразу вспомнилось известное фото Сальвадора Дали, выходящего из парижского метро с муравьедом на поводке.

(Не знаю, можно ли здесь вставлять фото, но если можно, то вставлю следующим комментарием).

Возможно, если бы я была мужчиной, я бы спросила, не знакома ли она с творчеством Дали. На ее удивление, почему такой вопрос, рассказала бы об его пристрастии вызывать разрыв шаблона у окружающих и о фото с муравьедом. А дальше — как пойдет ))

evo_lutio    12.05.15 18:52
Вот лучше не спрашивать про Дали, а сразу сказать, что у Дали есть картина с человеком и муравьедом на поводке, она известная, но это неважно.

Это интересный предлог.

balcon_s_vidom    12.05.15 18:55
То есть просто провести параллель, что Дали выгуливал на поводке муравьеда и это был арт-перфоманс …

groonya    12.05.15 19:11
хорошая поправка про вопрос. а то звучит немного как экзамен «Девушка, а вы знакомы с творчеством Дали? А Достоевского читали?» достаточно ли ты культурная для меня, типа.

balcon_s_vidom    12.05.15 19:13
Да, возможно.

groonya    12.05.15 22:23
хотя, я еще подумала — про экзамен это, наверное, преувеличение именно в этом случае. скорее, вопрос — это уже запрос на информацю от незнакомого человека, вторжение в его пространство в большей степени, чем просто сообщение. поэтому с вопроса, наверное, лучше даже не начинать вообще. хотя и сообщения тоже осторожно выбирать, без менторства.
а может, я усложняю.

ext_2367732    12.05.15 19:08
если я — парень, то могу сказать девушке «»а что ты все с фазаном? айда с нами, у нас то-то и то-то, компания классная. Мы сейчас едем, хочешь — позвони, присоединяйся!» и номеров телефона сунуть.

jayzzy    12.05.15 19:09
А она Вам: «А с какого перепугу мы с Вами на ты? И мне Ваша компания малоинтересна, я скорее предпочту общество своего фазана».

evo_lutio    12.05.15 19:12
А там — групповое изнасилование. Присоединиться к незнакомой компании парней — это дерзко.

evolutionist    12.05.15 20:59
Я б сказал, что у моей бабушки живёт фазанка, и я давно ищу, бизнес-партнера для разведения щенков фазана)

А вообще фазана лучше не трогать, наверное. Хотя это трудно, потому это на поверхности. Это как лучше не озвучивать шутку, которая в голову первая пришла, потому что она очевидна и, скорей всего, банальна.

evo_lutio    12.05.15 14:19
В примере с автомобильными ключами и девушками, косящими под певицу Бьорк, важно то, что им хочется говорить об этом. Если мужчина сидит в машине и подойти к нему с расспросами про машину, он закроет стекло. Он ведь не справочная. Девушка, которая вылитая Бьорк, скорее всего поморщится, если ей сказать, что похожа. Ей и так говорят все время, ей уже скучно от этого. А вот если косит, но не похожа, обрадуется.

Эмпатия — это понять, какое внимание человек имеет и перекормлен, а в каком нуждается.

Вот я психолог, и те кто пишут мне простыни в личку, предваряя «я думаю, вам должно быть интересно про мою проблему» — эгоцентрики и все их проблемы, описанные, только от этого. Думать, что психолог голодает по описанию проблем — это верх глупости, он это слушает за деньги с утра до ночи, когда практикует, а если не практикует, то значит сыт.

Но у каждого человека есть нечто, где ему не хватает внимания, такую сферу можно найти, если хочется подстроиться.

А ведь можно и без подстройки, просто познакомиться, и найти тех, кто тоже нуждаются в знакомствах. Сами. Таких немало. Подстройка нужна, чтобы броню пробить, а в обычной жизни и без этого хватает возможностей.

evo_lutio    12.05.15 14:08
Расспросы — это вообще другое.

Это касается только того, по поводу чего человек голод испытывает, нуждается сильно, рад любому вниманию к этой теме.

Тут у меня ходили раньше такие. Очень звали других в личку поговорить о психологии вечерами, задать им вопросы. Вот если человек очень сильно хочет выглядеть психологом, властителем и спасителем душ, он будет нуждаться в таких вопросах. А если он хоть чуть-чуть уже психолог, пошлет с таким вопросом, или ответит удрученно и подумает, как бы впредь избегать этого человека.

Так что не надо никого вопросами грузить. Я написала в тексте, никаких затратных вопросов. Это в сто раз хуже, чем просто улыбка. Глупые женщины думают, что мужчину нужно попросить о помощи с ходу. Ну если она секс-бомба, а он голодный, да. А так сбежит человек от такой прилипалы.

alyma    12.05.15 21:20
они и сейчас ходят)
мне вот вчера написали. простыню с моими диагнозами по одному коменту у вас, ну и советами, понятное дело, как мне лечиться, и как дальше жить вообще
причем представилась мадам вашей знакомой

evo_lutio    12.05.15 21:31
Хорошо хоть не мной.

А то многие еще и мною себя выдают. Когда у меня будет служба безопасности, я буду разбираться с этими людьми))

alyma    12.05.15 21:33
ахахаа
вообще, смешно, конечно, это все)
но кто-то же и ведется, думаю!

alyma    12.05.15 22:12
они и сейчас ходят)
мне вот вчера написали. простыню с моими диагнозами по одному коменту у вас, ну и советами, понятное дело, как мне лечиться, и как дальше жить вообще
причем представилась мадам вашей знакомой

lea1605    12.05.15 17:48
Очень вдохновляющие детали о Никите!! Прям хочется тут же пойти и понаблюдать за людьми, потренировать свою внимательность)

yuka_ma    13.05.15 06:29
Ежа нетрудно раскрыть, если имеешь устойчивую самооценку и не воспринимаешь его ежовость лично на свой счет. Меня, к примеру, очень привлекают ежики, потому что, открывшись, они отдают тебе сразу довольно много удерживаемого внутреннего интереса и тепла. Ежик обычно мечтает даже, чтобы его растормошили, сознательно или бессознательно, и благодарен в итоге за твои старания больше, чем другой человек. Есть, правда, и серьезные очень ежи, с гиперсамомнением, как кажется со стороны, и за них мне обычно не хочется браться — пары слов достаточно, чтобы оценить, что это пока не мой уровень. Но я думаю, что по мере развития навыка я и их увижу по-другому. В жестких ситуациях, когда никуда не деться и нужно шкуру свою спасать (пристали бандиты, к примеру) уже удавалось пару раз чуть не в дружбу переводить общение. Этот навык очень полезно, я бы сказала, необходимо даже развивать.

yuka_ma    13.05.15 06:50
Поправка: о чем и пишет постоянно Эволюция, о необходимости развития навыков и ресурсов.

la_renar    13.05.15 07:00
Да я согласна, что это может быть не так трудно и в чем-то полезно.
С другой стороны, с точки зрения моей системы ценностей, мне не очень нужно избыточного внутреннего интереса и тепла и благодарности за «растормошенность». Всё имеет свою цену, и тепло такое тоже. (Хотя ситуации бывают очень разными. Адекватный «отогрев» человека могу лишь приветствовать и сорадоваться.)

plushki_est    12.05.15 15:47
Если вы на одной конференции, значит, у вас уже есть общие интересы — вот то самое, о чем конференция.
Можно спросить, понравилось ли ему выступление докладчика, почему -да, почему — нет, связано ли оно напрямую с его работой, и.т.д Ну и на вечеринке по той же схеме примерно

jayzzy    12.05.15 17:17
Вот сомневаюсь я что-то, что конференции — подходящее место для неформальных знакомств. Нормально к докладчику после выступления подойти, а так сходу к соседу обратиться по теме — мне очень некомфортно, например. И когда ко мне обращаются. Сугубо рабочий контекст, а я очень не люблю мешать контексты. И знаю немало таких же как я. Тематические тренинги, особенно выездные, намного комфортней в этом плане.

one_ga    12.05.15 17:23
Так любое формальное знакомство может стать неформальным же впоследствии. Если есть общие интересы, уже есть общая тема (ну хотя бы повод) для разговора — то обоим может быть проще (а вдруг он или она тоже хочет заговорить и не может найти повода). А дальше — три варианта: плохо отреагировал, нейтрально, ответил активно.

jayzzy    12.05.15 18:34
Может. Но мне крайне некомфортно мешать контекст выполнения конкретной рабочей задачи (я прихожу на определённых докладчиков) и неформальное общение. Когда сама в роли докладчика — всё проще, после выступления с удовольствием обсужу тему, на которую говорила. Но вряд ли соображу, что у человека, который ко мне подошёл, может быть ещё какой-то интерес, скорее приду в недоумение, что он там моргает не по теме. Но это уже какие-то частности, возможно, личные баги. Хотя знаю, что такая не одна.

plushki_est    12.05.15 20:06
Всякое, конечно, может быть. Но там девушка сама привела в пример конференцию, как потенциальное место для знакомства.

thalee_kaya    12.05.15 19:52
Спасибо за этот коммент)))) Вы сделали мой день)))))) Предложить пылесос))))))))))))

В действительности, это как раз годный способ избавиться от навязчивых знакомств.
У меня когда-то была проблема, как избавиться от навязчивых знакомств. Ларчик открывался просто, нужно сходу попытаться что-нибудь человеку ПРОДАТЬ, и он тут же отстанет)))))) Это реально работает))) Как и ряд других других способов, которые я нашла) Но самое основное — это контроль собственного эмоционального состояния, то есть, как в посте: контролировать когда ты открыт, когда закрыт. Я была слишком открыта.

Что касается этапа знакомств, то проблем у меня никогда не было, а когда возникла профессиональная необходимость, то я отрефлексовала, что всегда подхожу к людям с чем-то хорошим, вроде как с подарком, с чем-то, что всем нужно (я не шерлок холмс, как Никита, к сожалению, по этому приходится использовать более универсальные вещи): с помощью, посмеяться над чем-то (только не над собеседником, над внешней ситуацией=)), иногда с комплиментом, но их нужно очень хорошо уметь делать, я например, специально училась в той же самой танцевальной тусовке. Хороший комплимент так естественен, что не звучит как комплимент, но это отдельная тема. Помощь ок, чаще всего. Всем нужно внимание, в действительности. Внимание, одобрение и поддержка, это универсальные вещи. Простое внимание к людям провоцирует диалоги, собеседник сам подскажет, о чем говорить. То есть, получается, что привыкаешь не просто сторониться, что бы дать пройти, но и комментировать это вслух, ой, либо проходите, да пожалуйста. Нет внутреннего молчания, есть внутренний диалог, потоком. А когда молчишь внутри себя, то заговорить очень сложно и неясно о чем.

У меня другая проблема: тревожность (цитирую комментатора выше) не в момент знакомства, а в момент то ли сближения, то ли объединения, тут надо разбираться. Если найти общее произвольно я еще в состоянии, отчасти профессия обязывает, то подолгу поддерживать общность — это какая-то мука для меня, паранойя почти неизбежна)

capuchinka_451    12.05.15 12:03
Ого.
Я всегда так и знакомлюсь, если мне хочется. Не в смысле с мужчинами, а вообще со всеми.
А психотерапевт моя отругала меня, что, мол, поступаю неправильно — мужчина (и любой человек) должен сам захотеть и проявить инициативу.

tanuwa77    12.05.15 12:05
А если этого «любого человека» отругает его психотерапевт за инициативу? Так и сидеть в разных углах и смотреть друг на друга?

capuchinka_451    12.05.15 12:17
В моем непосредственно случае речь шла о приобретении друзей, потому что, действительно, так бывало, что я оказывалась более инициативным человеком на всех этапах дружеских отношений. Но я вообще очень инициативный человек, во всех сферах жизни. И сейчас ситуация для меня уже не актуальна. Как-то все само собой рассосалось, от терапевта, кстати, я быстро ушла, не сложилось взаимодействие, а потом поняла, что мне вообще удобнее самой с собой разбираться. Извините, что так подробно).

evo_lutio    12.05.15 12:20
Хорошо бы, конечно, не о себе, а о посте.

Если удобнее самой с собой разбираться, тем более.

Наверное, проблемы на всех этапах, от того, что вам кажется, что всем очень интересно про вас, вот как сейчас. Не проблему обсуждать, а ваш личный частный случай, плохого терапевта и то, что вот у вас все не так, как в статье, или что вы молодец, так и делаете, а вам пытались помешать. Какая разница?

Извините, что так подробно. Но очень много таких комментариев от людей, эгоцентричных, с подтекстом «почему у меня не все складывается». Вот поэтому и складывается, 100%.

evo_lutio    12.05.15 12:08
Это тонкий вопрос. Нельзя хватать и вести, это и правда бывает чревато, особенно для женщин в отношениях с мужчинами. Нужно открыться и сделать маленький шаг, чтобы второму стало проще открыться. А дальше делить инициативу.

Перекос в инициативе тоже может быть проблемой, которая приводит в минус на 2-ом этапе, этапе сближения.

capuchinka_451    12.05.15 12:13
Понимаю, хотя речь шла, как я поняла, буквально о запрете на любую собственную инициативу.

evo_lutio    12.05.15 12:16
Ничего не могу сказать о ходе мыслей психотерапевта. Возможно, она считает, что у Вас такая активность, невербальная, что вербальная — это уже атака. Не знаю.

Я могу разбирать только общие случаи. Обычно люди замкнуты, отстранены, им сложно переступать ограничения и знакомиться. Очень сложно, но большинство все-таки хотят, пусть и с оговорками.

capuchinka_451    12.05.15 12:19
Думаю, в отношении меня она во всем почти ошиблась, впрочем, за две сессии и не мудрено)).

evo_lutio    12.05.15 12:21
Надо же как бывает.

Комментарий удален

e_movo    12.05.15 14:18
У меня есть знакомый, который очень быстро развивается во всех областях, которые ему интересны.
Я попробовала понаблюдать за ним, как ему это удается — я вот вечно стопорюсь — и поняла, что он переносит акцент с того «какой ужас, я не могу, я неправильно делаю все!» на «хм, так не вышло, как сделать так, чтобы было лучше?»
То есть он подножки себе не ставит самокритикой, а он исходит из какого-то общего, может, даже безличного, запроса к миру — как сделать так, чтобы миру было интереснее с ним общаться, как привнести то, что ему хочется так, чтобы мир откликнулся?
Очень поучительно и действенно, пытаюсь такому научиться тоже.

lady_carmine    12.05.15 15:10
Да! Вы совершенно правы.

«Ах я бездарь, ничего не выйдет» — это ж тот же эгоцентризм, в котором ничего продуктивного нету! Только упивание собственной несчастностью (если что это в порядке самокритики в том числе :))

silberwe    12.05.15 18:41
О, спасибо и вам, что обратили мое внимание на этот момент – осознанность!

tata_uskova    12.05.15 12:49
у меня была любимая песня несколько лет назад, когда спрашивали, почему я одна — «а где же мне искать-то мужчину-то, в школе у нас был один парень, да и тот с парнем, на работе все женщины, за исключением шестидесятилетнего дедушки и родственника, в университете тоже как-то в женскую группу попала, да даже курсах экстремального вождения и то одни женщины, я обречена». потом что-то перегорело, отпустило, я отвлеклась на какие-то другие вещи.. и на самом деле, это удивительно, но как будто открываются глаза и внезапно замечаешь, что оказывается, за последние два года появились новые знакомые, среди которых есть мужчины, более того, среди которых есть мужчины, с которыми приятно общаться, иногда даже какие-то и моменты игры/флирта проскальзывают. как произошло, что в моем женском окружении стали появляться мужчины — я тогда не анализировала. сейчас, читая ваши статьи, думаю, что наверное началась прокачка работы и искусства, которая дала какой-то исходный импульс в этой сфере. слабенький, хиленький, но какой-никакой импульс, она же надежда, что нет никакого проклятия и ничего такого особенного со мной нет, и что в целом, возможность романтических отношений существует.
но пока конечно этот первый этап это как в анекдоте про свидетелей иеговы, которым ответили, что да-да, конечно мы хотим говорить про господа нашего бога, проходите пожалуйста, и те мнутся в дверях не знают, а что же делать дальше 🙂

evo_lutio    12.05.15 16:38
А еще. «Когда ко мне в двери стучат свидетели иеговы, я спешу им открыть, потому что я — консультант орифлейм».

Комментарий удален

jayzzy    12.05.15 18:54
Я одно время продавцов Кирби разводила на чистку ковра, когда у меня пылесос сломался, а кошек никто не отменил. Очень активны были в нашем районе. В конце концов я уже так радостно их встречала, что они сами шарахаться начали.

la_renar    13.05.15 02:23
Есть еще такой старый анекдот. 🙂
«Если к вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее изнутри. Это озадачит злоумышленников».

nuttykar    12.05.15 13:09
Флирт это упоительная игра в кошки-мышки, но не все мужчины умеют в нее играть, это более характерно для мужчин у которых есть легкость, нет комплексов и есть сексуальный азарт.
Для женщины главное правило далеко не заходить, чтобы игру можно было остановить в любой момент по желанию и мужчина не остался обижен на «динамщицу»
Такая игра приносит много кайфа.

evo_lutio    12.05.15 13:24
Нет, главное правило не это.

Главное правило — не быть как слон в посудной лавке. Вот думать, что нужен сексуальный азарт — это как раз быть слоном.

А вообще я не спрашивала правил, я их сама собираюсь писать. Но не в этом посте, а в следующем.

nuttykar    12.05.15 13:31
Мне когда-то очень нравилось флиртовать, но вот те с кем я это делала казались мне слишком сексуально озабоченными. Поэтому для меня было важно не переиграть, чтобы не делать, то что я не хочу. Но это очень бодрит))
С удовольствием почитаю что вы напишите, наверняка вы гораздо лучше знаете как это правильно делать. Я лишь хотела сказать что флирт это очень увлекательно, если не бояться.

evo_lutio    12.05.15 13:38
Откуда Вы знаете, как это, если не бояться, когда Вы лично боялись?

Я вообще сомневаюсь, что Вы понимаете, что имеется в виду под словом «флирт».

Пожалуйста, пишите по теме поста, а не просто ностальгию по ушедшей молодости.

nuttykar    12.05.15 14:17
Флирт это когда мужчина и женщина нравятся друг-другу, они шутят, используют намеки, взгляды чтобы показать это. Им весело вместе, любая тема интересна чтобы узнать друг-друга лучше. Горят глаза, чувствуется эйфория от того какое чудесное приключение может ждать впереди.

evo_lutio    12.05.15 14:28
Это не флирт — это фантазии об итогах флирта. Нравятся друг другу, горят глаза. Влюблены практически.

Последний раз намекаю, что не нужно писать офтоп.

ext_2367732    12.05.15 13:32
бывает, нравится мужчина, смотришь на него, подходишь ближе, уже даже как-то начинаешь общаться, и он к тебе вроде расположен. И вдруг видишь, что у него кисти рук с очень короткими пальчиками. Или сквозь пышные волосы сквозит скрываемая гладкая лысина, или еще что-то такое конкретное, что именно тебе реально не может показаться секси. (Прошу заметить, что и свои недостатки я прекрасно знаю, не каждому тоже понравлюсь). А все, уже романтический интерес увял и уже не интересно.

Но вот у другого мужчины, на его уже другие возможные физические недостатки, интерес не увядает. Например, если сутулый, или угловатый, или пары зубов не хватает — меня это не отпугнет.
Т.е. есть какая-то избирательность, с чем сможешь мириться сразу, а что категорически не хочешь. И у разных людей монут быть разные взгляды на одну и ту же, скажем так, физическую особенность.

Может «не смотря на», продолжать знакомство, коли началось, например до этапа флирта? Или, если хочешь прокачивать именно любовь, лучше все же с по-настоящему нравящимся человеком идти во флирт?

evo_lutio    12.05.15 13:42
Вы, наверное, невнимательно пост прочитали.

Нельзя оценивать чужого человека на предмет подходит он для секса или нет. Нету секса пока и не грядет даже. Пока он чужой, любая деталь в нем может показаться отталкивающей. Если он будет близким, все будет выглядеть иначе.

Это я не про то, как Вам поступать, а для людей, как Вы поступите, мне все равно, можете выбирать по фотографии и рассматривать зубы.

vasilisa_valis    12.05.15 13:49
Тут еще очень один очень трудный момент есть. Ограниченность времени в таком экспресс-знакомстве: автобус, метро, в парке с собаками-кошками. Тебе нужно в очень ограниченный момент времени 1. произвести впечатление, 2. установить зрительный контакт, 3. придумать фразу для знакомства или хотя бы увидеть за что зацепиться, 4. собственно заговорить, 5. получить адекватный (или неакватный) ответ, 6. если ответ адекватный как-то всунуть ненавязчиво человеку свой номер телефона или любой другой контакт и придумать для чего он может этим контактом в ближайшее время воспользоваться, то есть дать человеку Повод тебя найти дальше.
Это гипермегасложное задание на самом деле..
У меня так получилось только раз, но дело, думаю, было не столько во мне, а в молодом человеке, бабнике (как быстро выяснилось) и обаяшке.
Чуть менее сложное, если контакт периодически повторяющийся: то есть N каждый день выгуливает мопса в парке. Можно сегодня 1. улыбнуться, завтра 2. поздороваться, потом….

evo_lutio    12.05.15 13:58
Вы перегружаете этап знакомства. Так, как будто горит, и нужно завтра пожениться.

Да, если Вы жиголо, и случайно оказались на пиру, и Вам нужна именно эта дама, с ее миллионами, нужно утрамбовать все в двадцать минут, больше у Вас не будет, а дама должна быть уже сегодня влюбленной в Вас, иначе не будет шанса ее увидеть опять.

В обычной жизни все совсем не так. Вам не может быть нужен именно этот конкретный мужчина для отношений, Вы не знаете его, он один из многих. Вы должны познакомиться и все. Больше ничего. Не надо впихивать ему визитки, очаровывать его, особенно если Вы не мастер коммуникации и не можете утрамбовать все этапы в один. Познакомились и дальше пошли.

Не всегда же это в самолете. Иногда это люди, которых Вы встретили еще не раз. Иногда он сам проявит инициативу для продолжения, иногда повод в диалоге появится обменяться контактами. Нельзя ставить такую задачу — с нуля прыгнуть в душу.

1 этап — это просто знакомство. Не сближение!

zetgrad    12.05.15 17:04
Просто знакомство. Не сближение!
Как в купе поезда с попутчиками.

vasilisa_valis    12.05.15 18:45
Спасибо!) я буду тренироваться.

sunnikova    12.05.15 14:05
Я думаю, что тренировать первый этап «знакомство» можно и во время мимолетных встреч, просто, для тренировки. А более подходящих ситуациях, где не надо никуда торопиться, возможно уже с другими мужчинами, переходить от знакомства к обмену телефонами, к сближению. Я ведь правильно понимаю. обмен телефонами — это уже второй этап, не каждому встречному мы же даем свой номер и не каждый хочет так сразу давать его нам.
То есть, это как игра, если первый уровень (или половину уровня) научился проходить, то вылетев со второго начать с начала не проблема.

vinyagolovko    12.05.15 13:59
Получается достаточно безобидная практика, которая в последствии может быть основой одного из самых ценных ресурсов. Когда понимаешь такие вещи, наверное не так страшно и постоять как дурак, если ‘small talk’ не клеится) Мне кажется страх и стресс можно преодолевать, если относится к себе с юмором, заодно смирение появится.

sweta_sowa    12.05.15 14:11
*улыбаюсь*.
Спасибо большое за ссылку на чудесный пост про знакомство. Девушка там все по полочкам разложила так понятно и ясно, что читаю, киваю в такт и думаю, а что еще-то обсуждать. Наверное, теперь и комментировать никто не будет.
Ан, нет, оказывается есть что обсудить. ))) Это, видимо, только тем кто так действует постоянно обсуждать нечего.
Мне показалось, что главная сложность не столько в том что сказать, чтобы завязать знакомство, а в том что отчего-то считается, что знакомиться обязательно нужно с какой-то целью. Но ведь не обязательно любое знакомство должно во что-то там дальше перерасти. В дружбу, приятельство, долгую беседу или что-то еще большее оно может и совсем не переходить. Просто этот человек теперь будет узнаваем. То есть он уже не совсем посторонний, а чуть-чуточку «свой». Может быть мы с ним никогда больше и не встретимся, а если встретимся, то можно будет спросить/сказать что-нибудь. Потому что теперь ведь точно известно, что этот человек «не кусается».

И проиллюстрирую небольшим примером.
Девушка познакомилась с молодым человеком по дороге на работу. Каждый день они встречались на трамвайной остановке. Сначала просто стали кивать друг другу. Потом говорить привет. Потом спрашивать как дела. А потом… ничего. Так и остались добрыми приятелями.

sunnikova    12.05.15 14:19
Отличный пример!))
У меня в запасе есть парочка реальных историй про то, то как встретились случайно (одна про встречу в метро, другая в самолете) и потом «любовь до гроба»))) Раньше рассказывала их одиноким подругам в кризисе, чтобы воодушевить как-то) Теперь не буду рассказывать, вредные это истории)) После таких либо все сидят и ждут «вторую половинку», либо хватаются мертвой хваткой в каждого встречного в метро или в самолете)

evo_lutio    12.05.15 14:24
Кажется, что обсуждать нечего не тому, что умеет, а тому, кто совсем не умеет и не в теме вообще.

Может и действует неосознанно верно, но анализировать точно не может. И об умениях речи не идет.

anna_caravelle    12.05.15 14:27
Под впечатлением от комментариев к посту вспомнилась одна история:

После разрыва отношений оказалась одна в очень романтичном городе Х, но по делам (на выставку). Первый день был свободен от работы, и я решила посвятить время экскурсии. Духовная пища не помогла. Жуткая фрустрация типа «ну, что я здесь делаю? и зачем мне все это нужно? и прочие посыпания головы пеплом». По дороге в гостиницу натыкаюсь на премилый магазинчик с множеством туфель, захожу туда, примеряю…. а лицо, наверное, как лимонный сорбет в ожидании сахарной пудры (т.е. вроде закрытое, но желающее надежды). И тут продавец начинает со мной общаться (смекнул, что туристка). Откуда я, нравится ли мне тут. Я ответила сначала из вежливости. И он так поддержал разговор, и развил его, что было ощущение, что это Ангел говорит его устами и поддерживает меня. В гостиницу возвращалась уже совсем в другом расположении духа!


Т.е. если Вы доброжелательны, искренни и никаких ожиданий нет у Вас от другого, то начав разговор Вы останетесь в плюсе палюбому. Даже если этот кто-то гавкнет. Не побьет же в конце концов….


А еще я замечаю, что в южных городах, в небольших городах люди общаются намного охотнее. Независимо от страны. Хотя, лично мне очень нравятся итальянцы. Я мало понимаю, что они говорят, но большинство очень открытые, солнечные… можно сказать, у них способ коммуникации очень вкусный.

evo_lutio    12.05.15 14:55
Простите, у меня личный вопрос.

Вам футфетишисты часто пишут, реагируя на такую аватару?

anna_caravelle    12.05.15 15:08
)) Если среди Ваших читателей таковые есть, то их не цепляет настолько, чтобы… А больше я нигде в жж не «наследила» 😉

gepa    12.05.15 14:40
Мне кажется, будет легче, если устанавливать контакт по теме, которая в этом человеке заинтересовала, а не ради самого знакомства. Вот, например, идет молодой человек по улице и несет вывеску. Она перевернута и у меня никак не получается прочитать, что написано, становится любопытно. Можно и спросить — ничего страшного. Знакомства из этого, правда, не вышло — он просто ответил и пошел дальше, но это просто иллюстрация, как-нибудь в другой раз, может, что-нибудь и выйдет.

Замечать все необычное — где-то полюбопытствовать, где-то сделать комплимент, где-то посочувствовать, где-то пошутить. Ну, просто так. Люди же делают друг другу комплименты в метро просто так. Незнакомые. Чтобы поднять друг другу настроение, почему нет. А там посмотрим, да и просто поднять настроение тоже неплохо 🙂

evo_lutio    12.05.15 14:43
Тема может и не интересовать никакая, ее нужно находить. Создавать.

Те, кто живо интересуются людьми и видят темы, и так довольно прокачаны. С нуля этого нет.

evo_lutio    12.05.15 14:46
Комплимент — скользкий вопрос. Это оценка снизу или сверху обычно. И вообще — флирт уже. А начинать с флирта не стоит, это уже вторжение в границы лишнее.

Если вы — мастер комплиментов, можно все, если нет, лучше не позориться.

one_ga    12.05.15 15:12
>>«С одной стороны, человеку с прокачанным ресурсом дружбы и работы, намного проще находить с людьми контакт и знакомиться с ними, поэтому чаще всего и любовь как-то сама собой складывается с кем-то из знакомых людей»

Если «само собой» получается знакомиться, если как-то не специально иногда появляются новые знакомые (иногда случайные, разовые, иногда знакомство перерастает в длительное), этого недостаточно? Говорю о ситуации, когда «само собой получается», когда человек не жалуется на недостаток просто друзей или на отсутствие людей противоположного пола в своём окружении. Ему даже в голову не приходит, что у него что-то не в порядке, он знакомится как выйдет, с кем-то общается дальше, но вот знакомиться специально — он не привык, он так не делает.

Или пост предназначен для тех, у кого нет этого «само собой»?

evo_lutio    12.05.15 15:15
Не могу сказать. Возможно, он всегда пассивен, возможно нет. Вопрос в проактивности, без этого нельзя говорить о навыке знакомстве.

Знакомиться в парке необязательно, если прекрасно знакомишься по работе и хобби и через друзей.

veresk_14    12.05.15 15:25
Проявив эмпатию к мужчине, завязать знакомство несложно. Но как потом сделать эту эмпатию взаимообоюдоострой? Он откликается, но почти всегда уже с позиции плюса, как будто позволяет интересоваться собой и дальше, ему и самому о себе интересно что-то понимать. Так и до брака недалеко. Но это изначальный дисбаланс и продолжения не хочется. Вот и приходится ждать его инициативы, чтобы в первоначальном плюсе хотя бы искусственно оказаться. Но это если рассудочно рассуждать… А лучше всего знакомиться сначала совершенно нейтрально, проявляя к нему «непонятные» смешанные чувства, а потом, если время и место встреч уже более или менее подконтрольно, включать признания в искренней заинтересованности в нём.

evo_lutio    12.05.15 15:30
Завязать знакомство — это взаимность получить, а не снисходительное согласие. Если взаимности нет, значит сближения быть не может.

Ждать чужой инициативы можно. Как и работу и денег и всего остального. Ждите.

Комментарий удален

evo_lutio    12.05.15 16:23
Интересно. Но в случае с пластинкой Вы все-таки ничего не взламывали, даже косвенно, просто так вышло.

silberwe    12.05.15 18:53
Аааа, знаете, бывают такие люди например я которых шарахает из стороны в сторону. Сидят, молчат, лицо замкнутое. А стоит кому-то пролить на них бальзам внимания, они могут вывалить интимные подробности случайно. Это у них от неумения общаться. Это, по-моему, не ваши проблемы.

Комментарий удален

tata_uskova    13.05.15 06:15
наверное вы имели в виду социофоб?) социопат это синоним психопата

chjuge_lyn    12.05.15 16:11
У меня практически всегда, после выхода из детского романтизма, была уверенность что моей половинкой может быть практически любая, кроме экстремальных отклонений. И я всегда переживал, что это просто признак моей низкой самооценки и избирательности — а иначе как же тогда с лучше голодать, чем есть что попало?
Ну и некая излишняя гибкость в подстраивании под людей и обстоятельства.
А выходит, что как раз все достаточно и неплохо. Спасибо за этот цикл.

evo_lutio    12.05.15 16:22
Поэтому у Вас и с сайтами знакомств получалось хорошо.

Когда половинка уже есть, не стоит думать, на ее месте могла бы быть другая, она уже есть и заменить ее нельзя. А пока ее нет, альтернатив слишком много, и да, если и не любая, то многие могут, если человек более менее открыт любви.

jayzzy    12.05.15 19:06
У меня похожая история, правда, не про половинки, в смысле брак и навсегда, а про отношения в целом. И дружить, и влюбляться, и просто иногда общаться. Я считала, что со мной что-то не то, раз могут нравятся такие разные люди и так по разному. Особенно начитавшись советов типа «точно представьте, кого вы хотите видеть рядом с собой».

sezession    12.05.15 16:21
Сложно знакомиться, когда слишком большую значимость придаешь этому знакомству. Наверное, тоже от эгоцентризма. Вот я один раз очень сильно влюбилась в однокурсника, а пересекались только на общепотоковых лекциях. Уж там столько мелких поводов можно было найти для этого смалл талк’а, но я просто не могла затеять непринужденный разговор, потому что чувствовала, что краснею и бледнею, жутко волнуюсь, и мне было ужасно страшно, что он это все увидит — и — испугается? — посмеется? — выкажет презрение? Так и не заговорила ни разу.
А вот онлайн завязать знакомство оказалось гораздо легче — нашла его в одноклассниках и написала — «оу, что-то лицо твое знакомое, а не ты ли учишься там-то и там-то?» (типа я не специально его искала, а случайно наткнулась)))
Вот так и познакомились.

evo_lutio    12.05.15 16:27
Конечно, потому что ты уже на 3 этапе и хочешь пожениться быстрей, а человек еще и к 1 не подошел, незнаком с тобой, конечно сложно.

И тут нужно подумать, как же так вышло, как ты мог влюбиться в незнакомого человека, с которым ни одного этапа вместе не пройдено, в кого ты влюбился-то?

sezession    12.05.15 16:54
Да-да, я уже и фамилию его на себя примеряла ))))))))))
Вот я и думаю. Интересно, что своему мужу, который через недолгое время после знакомства уже сидел у меня на кухне и говорил, что любит, я отвечала на его встречный вопрос примерно так: «любить можно чнловека, которого хорошо знаешь, с которым вместе уже что-то прошли, какие-то трудности, приключения… Как я могу тебя любить, если толком не знаю, какой ты?»

А там получалось, что влюбилась в какой-то свой идеальный образ а человек внешне под него подошел, то есть это что-то из области фетишей, я так понимаю. То есть тот конкретный парень выглядел именно так, как я люблю, занимался интересным для меня делом. Наверное, не только это, но вот это вот точно было и на поверхности лежит.

Спасибо, действительно стоит об этом подумать, и мне кажется, нужно повнимательнее Ваши статьи перечитать, чувствую, что там можно найти ответ ) У меня так часто бывало — влюблялась в малознакомых людей, но все они имели нечто общее в манере выглядеть и в роде занятий.

evo_lutio    12.05.15 17:05
Нет, не обязательно проходить через трудности, необязательно этапы должны растягиваться, но муж все-таки уже сидел на кухне у Вас, а тот вообще был незнаком.

Этап сближения реального нельзя пропустить, и сразу прыгнуть из «увидел» в «люблю», хотя бывает такой инсайт, конечно, и все получается, но многое должно совпасть.

А вот взаимно увидеть, сблизиться и влюбиться можно довольно быстро, и это нормально.

sezession    12.05.15 17:36
Ну тут получилось все так, как Вы описывали в посте про анги-баги для начала отношений. Времени много, делать особо нечего было, любви хотелось — вот и накручивала себя.

balcon_s_vidom    12.05.15 19:02
Не знаю, можно ли свою историю рассказать, она немного не по теме, но я кратко. У нас с мужем был такой вот «инсайт». Когда меня ему представили, я посмотрела на этого мужчину и поняла, что это мой будущий муж. Без влюбленности, я ведь о нем еще ничего не знала, — просто поняла. В тот вечер мы обменялись телефонами и он мне не звонил три недели (потерял мой номер). А ощущение что это мой единственный не проходило, поэтому я позвонила ему сама, решили встретиться. В тот же вечер он признался мне в любви и попросил серьезных отношений. Поженились через 2 месяца.

Извините, если нарушила правила.

evo_lutio    12.05.15 19:14
Бывает такое, и когда оба — это вполне нормально. Вроде мы говорили об этом как раз с Вами, что любовь с первого взгляда бывает, все этапы просто быстро проходятся, взаимно.

balcon_s_vidom    12.05.15 19:24
Да, говорили. Я все пытаюсь понять, как «работает» инсайт и вообще такой вид отношений, но наверное, это бесполезно. Потому что тут как раз правила знакомств здесь не применимы и естественным образом отбрасываются в сторону, потому что ощущение потока включается автоматически, без специальных усилий.

evo_lutio    12.05.15 19:29
Это не какой-то особый вид отношений, это все то же самое, бывает нередко.

Два голодных человека встретились и влюбились. Невзаимно такое очень часто случается, когда кому-то померещился ответ и он был рад быстрей влюбиться. А здесь не померещилось, здесь оба такие были, вот и влюбились.

Ничего уникального, мистического, можно не думать, что это указание на какую-то избранность или что-то говорящее о более сильной и настоящей любви, чем у других. Нет, совсем. Как и все в жизни у кого-то трудно идет, у кого-то быстро, резко, но это не значит, что у вторых разовьется лучше, может заступориться на любом этапе.

balcon_s_vidom    12.05.15 20:51
Ясно, спасибо Вам большое за исчерпывающее разъяснение!

Комментарий удален

silberwe    12.05.15 18:59
Я, кажется, тоже знакома с этим карликом 🙂

marionnellita    12.05.15 17:45
Пока читала, думала, что для меня вообще проблемы нет в том, чтобы с кем-то познакомится на улице, конференции, в очереди. Потом прочла все, подумала, и вспомнила, что легко общаюсь с незнакомыми людьми, но очень редко продолжаю эти знакомства. Не рассматриваю как вариант для романтического продолжения. Телефон у парня взять, если выясняется, что он прораб — это запросто. А продемонстрировать собственный интерес в парне не могу: «Как можно?! А вдруг он решит, что я навязываюсь» — приблизительно так я думаю, и сворачиваю разговор.

Про возможности, которые есть везде.
Однажды был со мной случай, когда я познакомилась с парнем через его маму. Тогда я только училась быть дружелюбной, и общаться с незнакомыми людьми мне было трудно. В автобусе ехала домой, рядом сидела женщина с подругой, которая о своем сыне рассказывала. Что он парень хороший, нашел бы он девушку хорошую, и все в том же роде. Я и предложила себя в качестве этой девушки. Поговорили с мамой, а потом я встретилась с сыном. Мама оказалась куда приятнее сына, но сам процесс знакомства, я воспринимаю как собственное достижение. Я смогла. Так что ли

evo_lutio    12.05.15 19:04
Познакомиться сразу со свекровью, да еще не где-то на работе или в библиотеке, а в автобусе, это очень круто, конечно.

lidia46    12.05.15 18:24
Представила себя на месте молодого человека, которому нужно познакомится с красивой девушкой с фазаном и застопорилась.
А вот вчера без труда разговорилась с милым соседом у которого чудная пушистая собачка. Причем совершенно банальными фразами типа: «Ах, какое чудо! Можно её взять на ручки?». Или например, с добрейшей старушкой в церкви на прошлой неделе: «я видела, вы принесли сюда, это прекрасный венок, никогда не видела такого искусного плетения!» И дальше мы уже со старушкой — добрые знакомые, с соседом договорились вместе идти на следующей неделе в спортзал.
У таких, как герой предыдущего поста, наверняка, получается делать такие вещи осмысленно, направлять их и даже режиссировать. Это высший класс.

evo_lutio    12.05.15 19:06
Да, в обычной жизни, на самом деле, любой банальности приветливой достаточно.

lidia46    13.05.15 06:50
Вот теперь, после нынешнего поста и комментариев к нему, я и понимаю отчетливо, что то, что неосознанно получается в обычной жизни — это почти ни о чем не говорит. Важно уметь осмысленно повторить в нужных обстоятельствах.

zantamila    12.05.15 18:33
да!
Моя подруга, с которой мы сейчас редко общаемся, встречается с парнем, и до сегодняшнего дня я с ним ни разу не говорила. Он не очень дружелюбен на вид, и общаться не начинает, если ты ему не нравишься, и для меня он казался неприступным.
Совпадение , сначала я встретила подругу, которая сказала, что у ее парня день рождения.
Через некоторое время я наткнулась на ее парня, когда пришла по делам к преподавателю. Нужно было подождать, мы стояли в коридоре вдвоем. Я вспомнила, что сказала подруга, улыбнулась, и поздравила его с днем рождения.
Он поблагодарил.
Долгое молчание.
Я начинаю говорить про подругу , про то, какое у нее загруженное расписание, наверняка мы с ней посидим где-нибудь только недели через три.
Спрашивает, где же мы с ней виделись.
Да недавно, отвечаю, она с занятий шла, я на занятия.
И все, до приема у преподавателя мы неторопливо переговаривались, он даже поведал мне некоторые свои планы на будущее.

Главное, преодолеть свой страх вообще сказать что-либо)

evolutionist    12.05.15 19:36
Когда женщина сама знакомится просто, дружелюбно, улыбаясь, то она и так очаровательна уже. Есть такие лёгкие – вроде и не красавица, а нравится.

Флирт можно длить, кажется, бесконечно, если сближение по каким-то причинам нежелательно или обстоятельства не располагают. А, может, небесконечно, а просто пока интерес не прошёл, например, появился кто-то с кем сближаться очень даже можно; ну или обстоятельства сложатся иным образом и станет можно сближаться с этим. Желательно, чтобы оба свободные были, конечно, чтобы партнёров не обижать. Флирт со всем миром – одно, а прицельный интимнее.

galak2006    12.05.15 20:25
сегодня, несмотря на работу, часто вспоминала Никиту. очень меня зацепило его умение при знакомстве так концентрироваться на другом человеке
но этот пример с ключами от машины в руках пьяного мужчины — это нечто.
вот так смотришь кино, и кажется, что там сыщик — гений. а это, оказывается, просто наблюдательный человек
внимательный. не к своим тараканам в голове, а к окружающему миру.
с нетерпением жду продолжения. потому что, судя по всему, первый этап у меня прокачан, а на выходе все равно фрустрация.

а девушке с фазаном я бы предложила интервью в нашей газете. например, в рубрике «высший класс».

iskra_di    12.05.15 21:24
я почему-то откуда-то долго была уверена, что могу развести на интерес почти любого (пределом любого у меня почему-то был довольно комичный, но местами вполне славный президент нашей страны)).

сижу -пытаюсь осознать, что я делаю, чтобы с людьми познакомиться/интерес завязать. я за ними наблюдаю. за всем — за походкой, за припухлостью под глазами, за украшениями, за смыслом одежды, за манерой разговора, за тем, насколько чистая у него машина или голова, за кем он наблюдает — вообще за всем, что лежит на поверхности и не только. сейчас уже на уровне автоматизма происходят отметки деталей, так что сейчас я наблюдаю за теми, в ком есть что-то удивительное и за тем, с чем и как оно связано. а обычно что-то обязательно есть удивительное, просто сейчас я уже высматриваю такое, непонятно удивительное

а когда оказываюсь в общем поле — смотрю с определенным выражением глаз. привечающим, что ли. обычно там уже понятно — кому до меня есть дело, кому нет. но если мне надо — то я в общении внимательно смотрю, так, чтобы было понятно, что я тут вся, вся во внимании к этому человеку. не в смысле, что я подхожу в лифте и начинаю буравить глазами. а в смысле, какого-то легкого чит-чата в стиле, но с вниманием к реакциям. люди чувствуют внимание. но я и вообще по жизни смотрю заинтересованно на людей. даже если мне от них ничего вообще не надо, ни знакомств, ни дел. потому что они мне интересны обычно. даже когда они какие-то феерично глупые или самодовольные или еще какие напыщенные — это часто бывает довольно интересно понять на чем это базируется, что куда.

evo_lutio    12.05.15 21:35
Да, обращать внимание нужно на несостыковки.

Так работают следователи и психологи тоже, нужно обнаружить диссонанс, противоречие какое-то и его проследить. Там и ключ обычно.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio