Как фрустрация мешает создать отношения?
Не будем говорить об абсолютной блокировке, когда ничего уже не хочется вообще и мысль о любовных отношениях кажется дикой или крайне скучной. Это уже все. Нет, разблокировать можно тоже, но мотивации к этому нет, зацепиться не за что, поэтому говорить об этом случае пока не будем.
Поговорим о ситуации, когда фрустрация неполная, то есть примерно то, что я описала в предыдущем посте.
Женщина (да и мужчина тоже) в таком состоянии знакомиться согласна и даже знакомится, но попадаются одни уроды. Как говорится, глаз положить не на кого. Если фрустрация не совсем полная, то нормальных мужчин такая женщина тоже видит, но уже женатыми, ей недоступными или в кино. Поэтому гипотетическое желание кого-нибудь себе найти сохраняется, но в реальности попадаются жуткие персонажи.
Если же фрустрация станет сильнее, женщина вообще перестанет видеть благополучные пары. Не станет их в жизни такой женщины. Тот вон пытается выдать себя за хорошего мужа, но явно ведь бабник. Этот не бабник, но лентяй. Тот все делает вроде для жены, но такой зануда, что рядом находиться тошно. Насчет этого точно ничего сказать нельзя, но интуиция подсказывает, что такой же урод. И внешне все тоже настолько не айс, что непонятно, как их можно хотеть. В кино слащавые и смазливые образы страстно влюбленных нежизненны или даже абсурдны, огромное количество противоречий. И за каждым мизерным красивым жестом столько самолюбования и пафоса, что удивительно, почему героини глупо млеют, а не стебут этих кавалеров, они же смешны. В общем, куда ни глянь, одни уродцы. И дуры, которые этих уродцев любят.
Но это уже все, почти крышка, которая скорая захлопнется и ресурс перестанет быть ресурсом даже потенциальным, внешним. То есть будет закрыт даже шанс для случайного потока и стихийного подключения.
Мы же поговорим о средней фрустрации, когда женщина хороших мужчин видит, представляет рядом с собой, но в реальности встречаются не те. Давайте посмотрим, как ее фрустрация влияет на ее реальность.
Сидит эта женщина, допустим, на сайте знакомств, смотрит фотографии и анкеты, однотипные, читает в своей личке однотипные сообщения, или хуже того, натужно искрометные и претендующие на оригинальность, и с тоской думает вот о чем. Половина лысеющих, половина с пузом, глаза у большинства какие-то сальные, часть из них скрывающиеся женатики, часть бабники-коллекционеры, но, возможно, есть и нормальные мужчины, подходящие для любви. Но как их узнать? Внешность ни о чем не говорит, пузатый и лысый тоже может оказаться классным, если будет остроумным, если обнаружит серьезные намерения и вообще окажется родственной душой. Но как его вычислить?
По большому счету, и женатый подошел бы, на время, если бы подарил увлекательный роман, классный секс и все такое, но не хочется погружаться в грязь, а с женатыми это часто неизбежно: женатый либо таинственно исчезает, подарив комплексы, либо признается, что женат, но хочет роман, и тогда это постоянное ощущение себя расхитительницей, его бегающие глазки на вопросы о будущем, даже самом ближайшем, просьбы никогда самой не звонить, присылать только нейтральные смс, встречи в дешевых отелях и загородных кафе, в общем тоска, которая романтике не способствует.
Переживания довольно обоснованы, не так ли?
Что имеет эта женщина в энергетическом смысле? Она имеет желание (энергетический резерв, который она готова потратить) найти мужчину, но только очень хорошего, а не абы какого, и ее планка «хороший» включает довольно много условий, хотя ей кажется, что это — самая малость. Но давайте посмотрим на эту малость. Она сама формулирует это «он должен иметь подходящий мне внутренний мир». Но что это значит на самом деле?
Она хочет, чтобы мужчина был свободен, но при этом не фрустрирован. Что такое фрустрированный мужчина? Это мужчина, которому понравиться довольно сложно, который не видит большого смысла распахиваться навстречу любой симпатичной женщине и начинать вкладываться, эмоционально и материально, у него энергии на любовь уже мало, мотивация низкая, для него ресурс любви — сомнительный источник, инвестировать в него много он не хочет, он хочет сначала убедиться, что в этом действительно есть смысл.
Поэтому такой мужчина не спешит очаровывать первую встречную женщину, он хочет приглядеться, он не так озабочен, чтобы обычная женщина показалась ему безумно привлекательной, она для него — никакая, он готов увидеть в ней и плюсы, но на всякий случай замечает и минусы, потому что вот так вот накрутишь себя, а она тебя пошлет, или заметит, что ты к ней стремишься всей душой и начнет манипулировать, вымогая деньги и помощь в быту. Женщины ведь часто так поступают?
Ему хочется убедиться, что женщине этой он точно нравится, что секса она с ним хочет и не будет как бревно, то есть на самом деле хочет, а не просто согласна снизойти, нет, бревно ему не нужно, он ведь не озабочен, ему хочется, чтобы его тоже как-то стимулировали, заражали своим желанием, либо чтобы у нее было идеальное тело, тогда он еще может быть ого-го, а если она будет обычная и лежать как бревно, да еще вся в претензиях и критических оценках, то нет, спасибо, он лучше футбол посмотрит или порно, от порно намного больше удовольствия, чем от бабы, которая вместо того, чтобы возбуждать, еще и обламывает дурацкими разговорами и кислыми гримасами. Резонно?
То есть мужчина фрустрированный тоже хочет получить женщину, свободную, но нефрустрированную, которая вся такая пылкая, наполненная энергией, прокачанная, мотивированная на любовь, но до сих пор одна, сидела на сайте знакомств и ждала его, ни с кем в отношения не вступала, а, увидев его среди тысячи подобных, тут же захотела. И вот она ему сама напишет или пылко отзовется на его лайк, и они встретятся, и она, увидев его, сразу будет сиять глазами, смеяться его шуткам, цвести, и полный контакт между ними вдруг возникнет, и он тогда начнет еще больше и лучше шутить, возбудится, станет томным и очень сексуальным, и между ними такое напряжение возникнет, он до нее под столом дотронется и она прямо вся вздрогнет, задрожит, взгляд ее станет растерянным, чуть испуганным даже, от этого нахлынувшего на нее внезапного сильного чувства, и с поволокой такой.
А он ей, чуть охрипшим голосом скажет «блин… сто лет такого не было» и она, тут же поняв, о чем он, скажет «о…» и они оба как в тумане, оглохнув слегка и ослепнув, переглядываясь смущенно, позовут официанта, он расплатится, она будет бормотать, что хочет заплатить за себя, а он возьмет и купит бутылку дорогого коньяка, прямо в ресторане, с огромной наценкой, чтобы она видела, что он щедрый, и ему правда ничего не жаль, она ему так нравится, он ее так хочет, и она от него тоже без ума, и такой момент не то что денег за коньяк, он намного больше стоит, за него ничего не жаль отдать.
А что в реальности? В реальности фрустрированный мужчина, ожидающий, что его зарядит энергией нефрустрированная, очень даже мотивированная к отношениям с ним женщина, притаскивается в ресторан, весь в надеждах, но и в сомнениях тоже, не лучше бы было порно посмотреть, и дешевле, и приятнее, но все-таки с надеждой, раз пришел. И приходит такая же фрустрированная женщина, которая тоже вся в сомнениях, не будет ли проблем, не маньяк ли это, не придурок ли, и вообще не принесет ли этот вечер ей мешок комплексов и уныния, а ведь у нее и так уже мало энергии осталось, которую она готова тратить на надежды относительно ресурса любви. Она уже готова отказаться от всех этих бессмысленных свиданий, которые не принесли ей ничего хорошего, раз она одна, или принесли когда-то давно, но не последнее время, ведь она сейчас одна.
Встречаются два этих человека: мужчина, который с тоской думает, сколько он сейчас потратит, а ведь мог бы позвать другую, с того же сайта, а теперь придется зарплату ждать, а эта совсем не такая, как на фото. Нет, бывает и хуже, конечно, бывает на фото — модель, а в жизни — жуть просто, но и эта не такая уж красивая, обычная, и возраст в анкете меньше, а главное сидит вся из себя и дает понять, что он несчастный соискатель, которому наверняка будет отказано. Нет, лучше бы он сюда не приходил. С другой стороны, раз пришел, нужно как-то выходить из ситуации, с победой или меньшими потерями.
С победой — это секс, но не просто секс, а если она сама захочет и останется довольной. Тогда можно сказать, что он не зря подставился, потратил время и деньги. Секс любой ценой не нужен, конечно, он ведь не озабоченный, поэтому изо всех сил стараться ее соблазнить и утащить в постель он не будет. Этим он только поднимет ее самооценку до небес и она решит, что он голодный или влюбился в нее с первого взгляда, и начнет выкаблучиваться, так поступают почти все женщины, либо снизойдет и потом сделает вид, что он ее разочаровал, а ведь он ее разочарует, потому что он ее не очень хочет и вообще не уверен, получится ли у него что-то, но даже если и получится, вряд ли такое, чтобы воздух прямо сгущался и дрожал, как это бывает в страсти, будет унылый секс и недовольная тетка. Есть ли смысл стараться?
Меньшие потери — это показать, что ему ничего от нее не надо, если ей не надо, но если ей надо, то он готов.
Примерно такая же задача и у нее. Показать ему, что ей, в общем, все равно, у нее предложений немало, она в отношения не стремится, она готова его рассмотреть как кандидата, но сама ничего не предлагает, пока ей не понятно, что он вообще такое есть.
И вот сидят эти люди, напротив друг друга, на лицах их безразличие или формально светский интерес. Каждый хочет получить от другого что-то, чтобы свою самооценку приподнять, но не факт, что за это отплатит, скорее просто присвоит. Каждый надеется на чудо, что второй каким-то образом пробудит в нем интерес, желание, подключит к любовному потоку, и все само сложится.
Но складывается редко. И дело не в том, что они не подходят друг другу. Это неизвестно, поскольку они друг от друга закрыты, на каждом маска, между ними забор, они друг друга рассмотреть не могут, почувствовать не могут, каждый — в своем эгоцентрическом коконе, пространства не пересекаются, общего поля не возникает, вихря не зарождается, флюиды и искры не летят. Ничего не происходит.
Велика вероятность, что эти закрытые друг от друга люди проведут унылый вечер и разойдутся, ругаясь про себя или рассказывая друзьям про очередного фрика. Каждый останется очень критически настроен к другому, заметит много недостатков в другом. А может быть все будет даже хуже. Один из них разозлится, что зря потерял время (а мужчина еще и деньги) и захочет слегка задеть или даже откровенно пнуть другого и постарается его опустить, с той или иной мерой изящности. А второй ответит, и получится конфликт, скрытый или явный. И это — новые очки в пользу фрустрации каждого. Хотя и скука во время встречи и сожаления, что пришли, тоже очки в пользу фрустрации.
Я пока не пишу, как решать эту проблему. Мне пока важно ее донести и описать. Дальше постараюсь рассказать, как выходить из тупиков фрустрации. Но пока человек будет считать, что происходящее с ним — объективная картина мира, что на самом деле он — классный, а вокруг него какие-то не такие люди, ну не попадаются ему хорошие, потому что хороших мало, а он — вот такой особенный, хотя и сидит в том же месте, в то же время, что и они все, но все равно особенный и не такой, как другие, ничего с фрустрацией не сделаешь.
Лучше понимать, что это именно — психологический колпак, который возникает, и не дает энергии спокойно реализоваться, не дает возникать интересу и симпатии, ни со своей стороны, ни в свою сторону. В общем-то, это примерно то, что когда-то называли — венец безбрачия. Только бывает это и у женщин, и у мужчин.
(С)Марина Комиссарова
Комментарии
jaya777 10.05.15 12:39
Как только Вы написали о колпаке, почему-то сразу пришла ассоциация из детства: сказка о спящей царевне. Она ведь там в гробу хрустальном лежала, и только поцелуй, горячий, живого человека разбудил её.
Вот думаю: может ли быть это моделью фрустрации, и если один не фрустрирован, то помогает ли обычно другому именно этот факт разбудиться.
Если так, то человек фрустрированный должен как можно больше быть рядом с теми, кто искрит энергией , и , может, это как-то поможет ему «заразиться» здоровым отношением к жизни.
Может, и не права я, но мысли пока вертятся как-то так.
То есть-если подруги, например, разведёнки, и недовольны всем и вся, то в своём кругу вместо адекватной поддержки друг дружки они будут своими разговорами только наматывать ещё больше друг друга на фрустрацию.
evo_lutio 10.05.15 12:49
Да, гроб я часто привожу как метафору фрустрации, спящая, холодная, полумертвая, неразбуженная в сексуальном смысле женщина — и поцелуй принца, о котором она во сне мечтает. Это именно этот образ. Еще я иногда писала, что у такой женщины часто вокруг только гномы, кто-то кто ее не стоит, кто ее меньше, мельче, хотя и влюблены. А она вся такая — красавица.
Что касается вопроса, будит ли фрустрированного поток от нефрустрированного, да, конечно. Если фрустрация невелика, именно это и вскрывает колпак. Но засада в том, что выглядит он отталкивающе, и никто не будет его целовать и пробуждать. Некрофилы — народ сомнительный. Чаще всего люди притягиваются друг к другу и энергетически находятся на одной волне. Фрустрированные вечно общаются с фрустрированными и делают выводы о том, что «бабам нужны только деньги, а не секс» и «мужикам нужно только бесплатное мясо».
Но поток возможен, конечно. И бывает. Особенно если фрустрация невелика. При мощной фрустрации, человек ведет себя как лающая Сцилла, всех отгоняя. Не подойдешь.
jaya777 10.05.15 12:58
Вот именно, шикарное сравнение-все вокруг гномы))). Все бабы-дуры, а я один-Д.Артаньян.
А ведь какое терпение нужно даже тому, кто вдруг по какой-то причине решил «разбудить» другого. Это и время, и вклад, который, возможно, никогда не окупиться в плане такого же потока.
В случае сказки-там хоть в гробу Принцесса была, что для Принца-ровня ( а ведь принцессы под каждым кустом не сидят, это штучный экземпляр в каждом государстве.)
А вот что в жизни привлечь может, когда очеловеке ничего не знаешь. Никаких опознавательных знаков. Если только сфера интересов или дел общая, вроде как коллега. В любом другом случае-пальцем в небо.)
А в сказке про Царевну-лягушку у Иванушки терпение лопнуло, сжёг шкурку раньше времени. Что мешало Царевне? Наверное, поверить и довериться Иванушке, а на это время всегда нужно.
Спасибо, Эволюция, за ответ.
evo_lutio 10.05.15 13:03
Дело в том, что поток и подключение, со стороны пылкой стороны, нефрустрированной, это ведь не рациональное решение. Человек не думает «дай-ка откачаю этот труп своей страстью, дай-ка вложусь энергетически, может и сработает». Все не так обычно.
Просто нефрустрированный открытый человек искрит энергией и такой же как он подцепляет этот поток. Никто никого не пробуждает, тем более сознательно, просто направляет поток, получает ответ и все.
Хотя есть исключение, есть «специалисты». Жиголо, например, или охотницы. Те (если очень прокачаны) умеют специально делать такие штуки, но у них есть меркантильная цель, мошенническая. А вот совсем без цели такого не бывает. Мотив-то какой? Обычно у людей это от души — как стихи. Поток вызывает обратный поток.
jaya777 10.05.15 13:13
У меня есть знакомый, котрый именно в пасти Сциллы. Разочарование его в жизни настолько сильно, что запрещает даже звонить ему знакомым. Вплоть до рыка в ответ : что звонИте, не хочу ни с кем общаться, никто не нужен!
И всё, как вы писали-превращается в овощ, потому что отгородился от всех.
С нетерпением буду ждать Ваших дальнейших постов, потому что как ему помочь-все друзья того знакомого, как мужчины, так и женщины, просто в замешательстве. И при этом он ужасно склонен к аддикции-сигареты, кофе, и так далее. При этом циничен до невозможности. И вообще-любитель пофилософствовать.
Читала Ваши предыдущие посты-просто узнавала, настолько ярко и точно подпадает под описание.
wrabbit 10.05.15 19:40
Бывает сама по себе мотивация: передать этот огонь тому, кто может принять. Сам процесс очень приятный и искренняя благодарность в награду если с этикой не пренебрег.
evo_lutio 10.05.15 13:11
Сказка про лягушку — это шаманская сказка. Шаманы заводили себе жаб, ритуально женились на жабах-ага, ядовитых, лизали их языком и отправлялись в путешествия. Если жаба любила шамана, концентрация яда на ее шкурке была очень слабой, и это был галлюциноген, шаман в этом случае отправлялся в верхние миры, у него было светлое путешествие, а если жаба была обижена, концентрация яда была больше, и шаман отправлялся в нижние миры, это было сражение с адскими силами, а иногда и смерть от яда.
В общем, лягушка — это не фрустрация. Она сама Ивана выбрала и попросилась замуж. Там другой смысл, в этой сказке. Шаманское посвящение и путь силы.
jaya777 10.05.15 13:20
Чтоб жаба любила шамана-это ж надо было ухаживать за ней, кормить и поить по жабьим меркам, чтоб существо довольное было)). Молодцы шаманы.) А ведь правильно-хочешь получить хоть что даже от жабы-вложись! Покорми, погладь, она и даст ту дозу яда, которая не убьёт). Мудро как всё в живой природе.
evo_lutio 10.05.15 13:28
Да, именно так. Жабу нужно было любить. И угождать ей.
А вот средневековые колдуны кололи жаб иголками, чтобы получить самый страшный и сильный яд, капля которого убивала мгновенно.
ext_401232 10.05.15 12:58
А отгонять обязательно агрессией или каким то может быть видом неприступным?
У меня совсем нет друзей, может я их, потенциальных, как то отпугиваю? Хотя и не лаю…)))
evo_lutio 10.05.15 13:05
Необязательно агрессией, и даже необязательно недоступным видом.
Оттолкнуть много чем можно. Венец безбрачия, например, часто носят женщины, которые отнюдь не неприступны, а очень даже прилипчивы. И все равно у них колпак. Энергии нет, одна только требовательность и вымогательства чужой энергии.
ext_401232 10.05.15 13:27
Значит получается, что люди на каком-то там невербальном уровне чувствуют это «вампирство» и стараются держаться подальше?
evo_lutio 10.05.15 13:35
И не просто чувствуют, у них очень много всяких откровенных баговБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать и косяков в поведении. Во всем. Так что замечают все очень явно, вот анализу это у большинства не поддается. Люди вообще мало что анализировать умеют, только то, чему они специально учились, что хорошо изучали, облекали в форму, учились классифицировать и структуировать. Поэтому психологу доступен анализ психологических моментов, а непсихологам почти нет, для них это недифференцированный материал. Но это не значит, что непсихологи все это не видят, очень даже видят, просто до анализа не доходит, но поведением отлично управляет. Нашим поведением ведь не рацио управляет, не анализ, а сфера желаний. Так вот людям их просто не хочется и все. А рационализируют они это как угодно. Даже и просто «некрасивая», хотя не в этом дело.
ext_401232 10.05.15 14:32
Вон оно как!
Спасибо за разъяснения. )
vasilisa_valis 10.05.15 17:28
А если друзей много? Если дружеские и приятельские отношения легко завязываются, долго длятся, и старых и новых довольно много. А близких отношений м — ж просто нет. Но это разные ресурсы: дружба — любовь. Один к другому не относятся наверно…
Комментарий удален
evo_lutio 10.05.15 13:26
Да нет, поэзия полезна. Хорошая.
А вред можно от всего получить, и чем меньше интегрирован, тем больше вероятность вреда и впадания в крайность от всего, чему ты доверился и во что вовлекся.
Так что поэзии нужно верить, просто на любой стих есть и другой стих, в котором присутствует другая сторона, и нужно стараться смотреть на вопросы объемно.
Комментарий удален
evo_lutio 10.05.15 13:46
Вот глядите, в чем смысл этих строчек Омара Хайяма.
Он предполагает, что конечно быть с кем-то лучше, чем одному, но считает, что это очевидно. И противостоит он лишь убеждению, что самый ужасный партнер лучше, чем одиночество. И это тоже верно, так и есть, то есть лучше одиночество конечно.
То есть одиночество лучше, чем плохой партнер, но хороший партнер лучше, чем одиночество. Это истина.
А что делают из этой истины фрустрированные люди? Вместо того, чтобы понять, что есть плохие партнеры и есть хорошие, и надо хорошего добывать, и это благо, а одиночество — лишь меньшее зло, они решают, что ВСЕ вокруг плохие, все до одного, и они будут одни, гордые такие, пока не придет некто, кто докажет им, что он не кто попало, а кто-то хороший.
lidia46 10.05.15 12:58
Всю жизнь думала, что это карма такая, наказание, венец там всякий и т.д. Вообщем не лечится это. Но если вы говорите, что лечится, значит во фрустрированном состоянии лучшее, что можно сделать — осознать свою низкую мотивированность, почти полное отсутствие энергии и не судить строго своего виз-а-ви. В идеале перед свиданием, набраться энергией где-то в другом месте. Например, сдать досрочно отчет на работе или успешно пройти какой-нибудь сложный интеллектуальный тест… Получается что вся загвоздка в ожидании энергии. Если не ждать ничего а просто получать удовольствие от мелочей, например музыки в кафе или от гармонично подобранного цвета галстука на мужчине то будет лучше?
evo_lutio 10.05.15 13:06
Будет лучше, конечно.
Если не сидеть хотя бы и не париться, зачем же я сюда пришла.
Но более эффективные методы я расскажу.
evo_lutio 10.05.15 13:12
«Карма» «не лечится» — это как будто человек родился, чтобы играть какую-то пьесу, написанную еще до его рождения, и не живет, а изображает.
Дегуманизация это человека. Человек живет и является сам автором своей жизни и своей «кармы».
lidia46 10.05.15 13:20
Понимаю и согласна на все сто процентов. Больно было смотреть, когда женщина, с виду нормальная такая, подруга моя, отпугивала всех подряд своим «лаем». Не могла я объяснить это саботирующее поведение никак, ведь оно ей самой напрямую вредило. Поэтому и появлялись мысли о том, что «не лечится», ведь мои неуклюжие попытки помочь ничем хорошим не заканчивались:(
Сейчас я понимаю все свою самонадеянность и глупость. Ведь просто объяснив, что такой человек ведет себя неправильно — ничего не изменишь.
evo_lutio 10.05.15 13:24
Да, представьте себе, если бы управление человеком было бы доступно извне. Подошел, рассказал и он бац, поменялся. И кто бы он был? Машина простая. Любой мог бы им управлять, а он сам был бы беззащитен перед внешними силами.
Но нет, человек защищен броней, найти к нему подход можно, но очень сложно, и большинство этого не умеют, а я даже не знаю, стоит ли рассказывать, как подключать поток. Через поток можно воздействовать.
Но лучше пусть человек сам совершает свои ошибки, сам строит себя, а все остальные пусть оказывают на него только очень косвенное влияние, из которого он сам будет выбирать.
lidia46 10.05.15 13:30
Хочу сама совершать свои ошибки и чтоб все остальные оказывали на меня только косвенное влияние. И чтобы вы не писали пост как подключать поток в открытый доступ, а сразу мне в личку:)))
evo_lutio 10.05.15 13:42
Какое скромное желание.
lidia46 10.05.15 13:43
Я пошутила, честное слово!!!
evo_lutio 10.05.15 13:48
))
jaya777 10.05.15 13:35
Ох, если бы хоть намёками рассказали, как подключать поток, это было бы неимоверное полезно. Я вот раньше думала, что человека вовлекать нужно в деятельность, растормошить, но фрустрированные сильно-они же почти в депрессии, никуда не вытянуть, ничем не увлечь.
Друзья искрят рядом, а такой всё равно не подключается, со словами: «А зачем? «. И прям руки опускаются. Но при этом понимаешь-спасать надо! И все вместе просто чувствуем своё бессилие, это и обидно, потому что все к нему хорошо относятся, раньше был спортсмен, + умнейший человек, ай-кью на уровне. Но тает.(
evo_lutio 10.05.15 13:39
Нет, это не было бы неимоверно полезно.
И я не только намеками рассказываю, а и прямым текстом иногда говорю. Даже и в этом посте описываю многие моменты. И те, кто реально имеют для этого возможности, увидят. А тем, кто не имеют, бесполезно объяснять или вредно, они только еще хуже себя фрустрируют от того, что начнут думать об этом все время.
Все, видимо, думают, что поток подключается так, как подключается электрически прибор, и я сейчас покажу, где вовне лежат розетка и штепсель. А вовне их нет.
Комментарий удален
Комментарий удален
evo_lutio 10.05.15 14:45
Да, и тут самая сложная проблема — замкнутый круг.
Когда энергии много, ее туда-сюда раскидывают, и половина дает больше, а пропавшую половину не жаль. Когда энергии еще больше, такой странный эффект случается, все дает прибыль, ничто не пропадает. А вот когда ее мало, экономят, еле-еле соглашаются вложиться, о ужас, постоянные убытки начинаются, и тогда ее еще меньше, и тут уже не скажешь человеку, да кидай, не бойся, очень понятен его страх.
Поэтому из круга фрустрации лучше выходить постепенно.
evo_lutio 10.05.15 13:41
Вы лучше посмотрите на свое «спасать надо» и задумайтесь, почему это Вы решили, что можете спасти другого. Что в Вас такого? Может Вы — вершитель судеб?
Все кто умеют «спасать», обычно никого не спасают. Или делают это очень редко. Потому что не считают себя вершителем судеб. И понимают, что польза от спасения только когда человек сам это сделал. А извне ему только руку протягивать, а не насильно тащить.
jaya777 10.05.15 13:53
Вот именно то, что я не спаситель-это я понимаю очень точно. И все вместе друзья того человека-тоже, возможно, нет. Помню ваше первое правило спасателя-самому стоять крепко на ногах. Нет, мы все не идеальные и вряд ли годимся для этого. Тут иллюзий нет.
Я про то, что чтобы человек раскрылся потоку, захотел это-видимо, нужно просто быть рядом? Всем друзьям? Но чтоб не получилось, что мы все смотрим, как он загибается, а сделать ничего не можем. Просто благодаря Вашим постам я понимаю, что происходит с тем человеком, а как он изнутри не может всего понять, его взгляд искажён.
Пока мы все наблюдаем в бессилии. Никаких бесед .Просто все стучаться в закрытую дверь. И это ужасно. От того, что за этой дверью может произойти всё, что угодно. Всё было у того человека, как вы описывали-постепенно отпадали ресурсы. И результат-кажется, остались аддикцииАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать одни, злость на весь мир и со стороны видно, что организм просто на последних батарейках, и те садятся. А жаль-раньше был прекрасный человек. Лидер в спорте, интеллектуал к тому же. Сочетание редкое для спортсменов. По гороскопу-Скорпион.
evo_lutio 10.05.15 14:05
Пробуйте как-то достучаться.
jaya777 10.05.15 13:58
Последний ваш абзац этого коммента многое прояснил. Спасибо большое! Я Вас поняла.
Значит, просто будем рядом с ним, любить, как друга, как и раньше. Может, в конце концов, он снова выберет нас, а не свою депрессию?
tomsoyer 10.05.15 14:52
спасибо за этот комментарий!
всегда думала так же и тоже удивилась, с чего комментатор выше вдруг решила, что знакомого спасать надо.
arcobaleno_ru 10.05.15 19:00
Вот меня эта позиция спасателя всегда пугает. Очень уж она близка к насилию. Им не нужно — «а зачем?» — так ведь имеют право. Кто я такая, чтобы знать, что нужно другому человеку? Почему я уверена, что мой опыт — правильный и подходящий именно для него? Как другой человек может знать, что лучше для меня, если я свой запрос не сформулировала? Вот мы тут все читаем Эволюцию, и каждый что-то свое выносит, свое вычитывает — по комментариям особенно заметно. И хорошо, каждый берет то, на что готов, у кого сколько энергии. Мне бы самой не хотелось, чтобы меня спасали без прямой просьбы. Это нарушило бы мои границы. Впрочем, готова поверить, что есть люди, которые на это смотрят по-другому и хотят быть спасенными.
evo_lutio 10.05.15 19:10
Ну если человек реально катится в пропасть, не стремиться спасать очень трудно. Особенно, если близкий.
Да, насилие, но близкого я буду насиловать, например, если будет угроза его здоровью и жизни.
Сначала, конечно, исчерпаю ненасильственные методы.
arcobaleno_ru 10.05.15 19:27
Да, согласна, если угроза здоровью и жизни — то конечно.
Комментарий удален
evo_lutio 10.05.15 14:06
Поток запирает эгоцентризм, поток открывает интерес к миру. Это главный ключ.
jaya777 10.05.15 14:34
Точно! А Вы ведь не так давно писали об этом! Как чёрная дыра эгоцентризма пожирает самого себя.
А вот как быть с другими? Интересно то, как однажды ответил всем друзьям тот человек , про которого я тут писала, на попытки расшевелить. Он сказал просто: » Ребята! Не в коня корм! Не обижайтесь! « И всё, мы сели маком.((
evo_lutio 10.05.15 14:42
Я думаю про того человека, хоть и нарушаю свой принцип не диагностировать по юзерпикам, точнее даже по рассказам юзерпиков, что когда спасатели замирают в позе «несчастный, мы тебя спасем» это может отталкивать очень сильно.
Наверное, эффект будет иметь, если отнестись к тому человеку с уважением, уважать его выбор. Вот пьет он, ну и выпить с ним тогда уж, а не лечить его. То есть тут тоже недостаток эмпатии мешает. Нужно понять, что он хочет, даже если ничего, а все-таки может быть хоть что-то, пусть и плохое даже, дать ему это, сблизиться, а уж потом тянуть куда-то. Сначала подстройка, не сверху, а снизу, и только после рапорта можно куда-то вести, не раньше.
Почитайте пост «подросток с лишним весом», советы родителям, в принципе, и для таких ситуаций подходят.
jaya777 10.05.15 14:52
Спасибо огромное. Иду читать тот пост. Ох, Эволюция, я не рассчитывала даже, что вы подскажете, потому что знаю правила блога Вашего. Это просто подарок с Вашей стороны.
Теперь начинаю понимать хоть каплю. Буду дальше » рыть» в том направлении. Ведь всё, что мы можем сделать-это именно быть с ним, но мы-такие, какие есть. Обычные люди. Ни разу не психологи.
Не думайте обо мне плохо, я не строю из себя или всех друзей спасателей того человека ( я Вас внимательно читаю и понимаю, в чём » плохость» этого момента в принципе, и, надеюсь, мы все не страдаем » короной» на голове по этому поводу ), но у него настолько добрая душа, и он настолько интересный человек всегда был, что сказать, что мы испытываем боль теперь, глядя на него-это ничего не сказать.
evo_lutio 10.05.15 14:57
А Вы не спрашивайте, я потому и прошу не задавать вопросы, что мне трудно на них не отвечать.
Было бы легко, я бы просто не отвечала и не просила не задавать, анализировала бы просто, какие вопросы, но не переживала.
Но у меня многолетняя волонтерская работа создала рефлекс отвечать на все вопросы, ну и другие еще причины есть. Поэтому я правилами запрещаю эти вопросы задавать. Это действительно дает не пользу, а иллюзию пользы, и время только отнимает.
jaya777 10.05.15 15:06
Простите, я пыталась просто как бы рассуждать, но теперь понимаю, что спровоцировала Вас этим. Больше не буду.
Вы знаете, вот каждый Ваш коммент наталкивает именно меня как-то очень правильно в ту колею, как учиться понимать Ваши тексты. Я потом вижу моменты, связи, которые упустила, или неправильно поняла, какие-то тонкости. Хоть и эгоистично с моей стороны прозвучит, но как же это полезно! Я учусь правильно воспринимать Ваш материал.
Это как общение у меня с адвокатом происходит ( по деловым проблемам суды) : вот вроде бы я тоже читаю тот же документ, но она в силу своего профессионализма видит столько мелочей! А я просто читала, как слова в предложении, особенно, когда мысль на первый вид проста. А оно, как правило, вон как оказывается! ))
Спасибо огромное ещё раз!
evo_lutio 10.05.15 15:15
Все эгоистичное в перспективе вредно. Я написала ветку комментариев, лучше бы написала пост в это время новый. Может и самому человеку было бы полезней, чем вот такая персональная возня и переливание из пустого в порожнее в бесконечных ветках. Я сто раз убеждалась, что за этими восторженными «ой, как полезно, спасибо!» ничего никогда не стоит. В следующий раз этот человек может писать такую пургу, как будто и не беседовали с ним два часа. Ощущение пользы к самой пользе может не иметь отношения никакого.
Так что читайте посты, приводите свои примеры решения задач, а не ставьте передо мной задачи нерешенные. Я за это тихо удаляю из группы просто, увидев, что человек живет по принципу «надо просить, вдруг дадут». Я писала уже посты, что я думаю о таких людях.
jaya777 10.05.15 15:27
«Ощущение пользы к самой пользе может не иметь отношения никакого».
Запомню, это очень точное замечание.
Остальное поняла. Не обижайтесь, пожалуйста. Не думала, что так получится. Время-это самое ценное.
evo_lutio 10.05.15 15:31
«Не обижайтесь». Еще и верхняя позиция. Уж я-то сильно обижена, конечно, едва не плачу. Я все переживаю, как бы Вас не обидеть, а то потом обычно слезы по разным блогам, какая я злая и как обидела, поэтому отвечаю многословно.
ext_3051971 10.05.15 15:58
При встрече не презентовать себя, а проявить искренний и глубокий интерес к другому человеку, интерес к его внутреннему миру?
evo_lutio 10.05.15 16:09
Это в идеале. Если получится. Только интерес к «внутреннему миру» человека проявить сложно, если человек от Вас этот мир закрыл. Поэтому любой интерес к человеку подойдет.
Но это звучит хорошо, а в реальности многие уверены, что проявляют интерес, а на самом деле не проявляют. Эти вещи рефлексии плохо поддаются.
vasilisa_valis 10.05.15 18:43
А как правильно делать?
При встрече с незнакомым человеком обычно «прощупываешь» интересные ему темы разговора, как-то позитивно «вещаешь, как радио», пока что-то не зацепит собеседника и он не начнет свой разговор. И главное не «задушить» человека навязчивой болтовней, чтоб он незаметно для себя раскрылся вдруг, тебе должно быть этого как-бы не надо..
Я с каких-то пор стала осознанно раскручивать совершенно незнакомых людей на общение. В поезде, в маршрутке, дальних коллег, просто каких-то людей. Мне этого не надо, прям тошно иногда бывает, какое усилие нужно делать. Легче одеть наушники и уткнуться куда-нибудь. Но радует то, что часто получается))) Удается найти ту точку или манеру поведения, когда человек раскрывается. И еще эти энергетические состояния свои и собеседника пытаешься улавливать. Очень круто. А сегодняшние посты просто очень ценно. Спасибо большое.
ext_2367732 10.05.15 21:29
моя мать (но ей уже за 60) стала мастером такого общения. В транспорте, поликлинике, магазине, да практически везде — ее окружают прекрасные и интереснейшие люди.
Как на поезде проедет — так столько историй, столько замечательных людей встретит… Умеет ненавязчиво начать общаться, заинтересовать, дать собеседнику раскрыться, выслушать, почерпнуть новое.
evo_lutio 10.05.15 21:30
Вот!
evo_lutio 10.05.15 21:31
Как прокачанный ресурс, так вокруг человека в сфере этого ресурса одни прекрасные люди.
Как заблокирован, так одни монстры, мало того, что уроды, так еще и вампирюги, столпились.
jayzzy 10.05.15 21:59
И моя такая же. У неё за несколько лет в чужом городе на ровном месте какая-то невероятная сеть связей образовалась, которая даёт ей такие возможности, что у меня порой просто челюсть от удивления падает. А так же море энергии и радости от общения.
И, кстати, продолжает получать предложения «взамуж», от очень интересных мужчин в её возрастной категории «за 50», и отец мой по прежнему в неё влюблён, хоть уже и не живут вместе. А у кого-то «за 30» шаром покати, одни упыри и женатики кругом.
evo_lutio 10.05.15 22:13
))
tanya_nyc 10.05.15 13:45
Как же точно Вы описали это чувство особенности. Мне очень долго пришлось идти к тому, что мир в среднем справедлив. То есть всякое бывает — и очень неблагоприятные стечения обстоятельств, и очень благоприятные. Одному конкретному человеку и впрямь может не повести, и он, скажем, не сможет быть условно красивым как бы ни старался. Но если вообще ни одного хорошего примера вокруг не видно, значит что-то не так с тем, кто не видит. И так действительно везде — и с работой, и с отношениями, дружбой и стандартами красоты. Я уже писала раньше, что у меня так было с любовью. С работой я тоже это в каком-то смысле проходила — казалось, что все вокруг не достаточно глобальные и интересные вопросы решают, тратят свое время на слишком мелкое.
evo_lutio 10.05.15 13:52
Да, со всеми ресурсами так. Прокачанный ресурс дает ощущение, что это просто море возможностей, кругом, все интересно, все легко, все приятно, все красивые, умные в этой сфере, море энергии, не успеваешь брать.
Отключенный ресурс — что за муть, за скука, как же все уродливо в этой сфере, неправильно, какое опасное, вредное место, болото, поглощающее силы, надо спасаться и других спасать, а то ведь и их это болото поглощает, очевидно же.
tanya_nyc 10.05.15 14:20
еще хотела сказать, что мне именно Ваши эволюционные доводы помогают понять, что это именно фрустрация. Потому что откуда собственно я взяла эти высокие стандарты, да из того же социума, так или иначе. И если с тем, что из него я взяла, я не могу в нем прижиться и считаю, что теперь он не прав, после того, как он мне все это дал, все равно не прав, то значит я что-то не так взяла или поняла. Хотя Вы и говорите, что убедить можно только эмоциями, но мне именно такая цепочка, если я Вас правильно интерпретирую, помогает это осознать.
evo_lutio 10.05.15 14:36
Стандартов в социуме миллион, все, которые в голову приходят, все оттуда. Больше взять неоткуда.
И альтернатив много и нужно подбирать то, что подходит лично тебе для эффективной жизни.
Комментарий удален
evo_lutio 10.05.15 14:38
Это помогает иногда. Но все-таки раздувание самооценки происходит как защита скорее.
Хотя прокачка скромности от всех бед помогает. И эмпатия еще. Эмпатия тут основное. То есть начать относиться к другим людям если уж не с восхищением, то хотя бы приветливо и без пренебрежения, это уже выход из фрустрации.
tomsoyer 10.05.15 15:19
тетенька сильна конечно.
у меня была подруга, тоже одинокая, но помоложе. все время твердила- найдите мне мужика, ну найдите.
НО. как только мы ей предлагали реальную встречу организовать с нашим холостым знакомым, тут же сливалась. под предлогом- я сама хочу выбирать!!
так и сидит одна
evo_lutio 10.05.15 15:21
Амбивалентность мучает. И хочется, и колется. И надо, но теоретически, а практически не надо.
Сложно в таком состоянии, на самом деле.
agritura 10.05.15 14:28
Я с удовольствием читаю каждый Ваш пост, и очень за них благодарна, но меня не покидает ощущение, что многое из того, что Вы пишите, имеет некоторые возрастные ограничения (не «до…», а «после…»).
Если женщина «с прошлым» (пусть отвлеченная, думаю, таких немало) возраста «40+» и еще чуть-чуть «+» вполне адекватно свой этот возраст воспринимает и считает, что шанс устроить личную жизнь — мизерный. Это можно расценивать, как фрустрацию, или это здравый смысл?
На тех же сайтах знакомств ровесники для женщин «40+» не задумываясь ставят фильтры (да и 90% из них женаты).
Или подождать годков 15, там вдовцы пойдут? :-)
evo_lutio 10.05.15 14:34
Это заблуждение, происходящее из того, что женщине кажется, будто нужна очень большая выборка мужчин, ну пару тысяч, чтобы из них нашлась для нее половинка. На самом деле, нет никаких половинок готовых, половинками люди становятся в процессе любви.
Нефрустрированная женщина видит вокруг себя очень много подходящих мужчин, во всяком случае подходящих для приятного общения. А нужен всего один, то есть не нужна выборка огромная.
Все это рационализация. Да, большинство одиноких фрустрированы, иначе не были бы одинокими, но все их логичные доводы — это рационализация, то есть психические защиты. А факт их не очень подходящая для отношений энергетическая форма, фрустрированный ресурс любви.
chjuge_lyn 10.05.15 15:12
Очень интересный цикл статей, вернулся из поездки с ограниченным доступом к интернету перечитываю и как обычно раскладываю мысли в голове по полочкам. Спасибо!
Свой второй брак я нашел на сайте знакомств и мне это все близко не умозрительно, а было мной прочувствовано. Я мужчина, мне проще в сегодняшней России и я четко знал что хочу семью и что мне важно в жене, а что нет. И я провел три месяца на сайте с 25ю реальными свиданиями и парой сот виртуальных знакомств. Я постарался реально оценить себя и практически минимизировал встречи с принцеожидательницами а встречался с теми кому я могу быть интересен. Ну а там дальше смотрел по встрече есть химия или нет. Если девушка нравилась, я не скрывал. Иногда была химия, но было понимание, что ничего долгосрочного не выйдет. Все это время никого не было и я очень тяжело это переносил :) но меня это заставляло быть максимально эффективным в поиске. И я видел что от встречи к встрече я приближаюсь к цели, хоть иногда был близок к разочарованию. То есть знакомлюсь все качественнее:) 7 лет вместе уже некий срок, по гарантии мне ее уже не сдать:)
ext_2957702 10.05.15 15:52
Мой опыт с сайтами знакомств показал полную их бесполезность. Сообщаю при знакомстве и переписке, что не ищу секс, разовый секс, секс на вечер, чтоб время не тратить напрасно. Мужчины тут же пропадают, потому что ищут секс на одну ночь в 99% случаев. Неужели им невдомек, что «чистый секс» без обязательств всегда можно найти в реале, а вот любовь и отношения невероятно сложно. Как прокачать любовь пытаюсь понять, потому что хочу семью.
one_ga 10.05.15 16:05
Если сайты знакомств существуют и процветают, значит, они не полностью бесполезны, а кому-то всё же нужны.
Ну и семейные случаи это подтверждают. Например, моя сестра после довольно длительных отношений, закончившихся разрывом, вышла замуж за человека, с которым познакомилась через сайт. Коллектив женский, среди друзей больше девчат (училась в гуманитарном классе, где почти одни девочки были, и в университете тоже девчачья группа). И ведь хорошая семья, открыты друг другу, дети, работа, общая компания пошире стала.
Сестра моего мужа рано овдовела, долго ни на кого не смотрела вообще, как-то замкнута была. Не встречалась ни с кем после смерти своего первого мужа (он вообще был её первым мальчиком). Мужа своего нынешнего тоже нашла на сайте. Её близкая подруга — тоже.
Что не так с этими девушками и их мужчинами? Им из какого-то специального набора анкеты друг друга подсунули?
Да, много людей ищут именно сексуальных партнёров, но не все. Много неуверенных в себе людей, которые просто хотят найти «своего человека», но не знают, как это сделать, как сказать, боятся быть непонятыми и смешными. Но уже то, что они могут в том числе пользоваться сайтами — уже показывает небесполезность этих сайтов. Если сайты эти были не нужны, они бы не возникли. Если бы они не решали какие-то задачи разных людей, они бы уже зачахли.
ext_2957702 10.05.15 16:10
Повторю- при сообщении что секса этим вечером с этим парнем не будет, 99% говорят «жаль», «а что ты тогда тут делаешь», «давай я все же приеду» и т.д. Многие женаты и ищут «тайный секс».
Не отрицаю, что есть женщины, способные после свидания в постели развивать отношения дальше, я не знаю как это, не пробовала секс с первым встречным с сайта знакомств, и нахожу это небезопасным.
evo_lutio 10.05.15 16:15
А какого ответа Вы ждете? «Да, моя госпожа»?
ext_2957702 10.05.15 16:27
Ожидаю от парня что-то вроде: «тоже ищу как раз любовь». Потому что я на сайте ищу именно любовь, романтику, отношения. Секс мне нравится, но не умею, как девушки умеют, они мне рассказывали, что можно с одним повстречаться, секс входит в комплект, потом с другим, с третьим, и где-то замуж выйдешь, но эту схему не понимаю и потому не использую, с учетом что секс в основном предлагают женатые или мужчины старше меня на 30 лет.
one_ga 10.05.15 16:20
Я не думаю, что все познакомившиеся на сайтах, кто стали потом парами (поженились или просто завязались прочные отношения), начинали свои отношения с койки. Возможно, кто-то да, но кто-то наверняка нет. Люди разные. Мысли у них о тех, с кем они встречаются в первый раз, тоже могут возникнуть разные. И развитие событий тоже разное может быть. Вы думаете, одинокие (по-настоящему одинокие) мужчины как-то иначе страдают от одиночества, чем женщины? или не страдают вовсе? или что таких не бывает вообще или на сайтах в частности?
evo_lutio 10.05.15 16:22
Интересно, но многие женщины всерьез уверены, что все мужчины женаты или спились под забором, тогда как одиноких женщин много очень.
Как такая математика складывается, не знаю. Видимо, верят в рассказы, что мужчин намного меньше, чем женщин, и что многие под забором.
arcobaleno_ru 10.05.15 19:47
Ох, это в нейромаркетинге используется, такой баг восприятия, который маркетологи сознательно воспроизводят, были эксперименты, его подтверждающие. Как только чему-то присваивается сверхценность и труднодоступность, тут же кажется, что этого мало и не хватит. У меня нет под рукой книг сейчас, не сошлюсь, но это тот случай, когда миндалевидное тело чрезмерно остро реагирует на ресурс и его предполагаемую нехватку и затрудняет работу префронтальной коры, то есть логически человек перестает рассуждать. А реальность не важна даже, один из экспериментов был на картах, где подсчитать можно было, сколько карт какого значения — и все равно, как только сверхценность — тут же ощущение нехватки.
evo_lutio 10.05.15 20:05
Да психика, вообще, так искажает реальность в ответ на эмоции, что диву даешься.
ext_2957702 10.05.15 16:30
Думаю, что если человек сильно страдает от одиночества, то опасно вступать с ним в отношения, и ему это опасно. У меня был опыт «сошлись два одиночества», еле вырвалась живая)
В этом блоге Эволюции, кстати, про такие отношения подробно расписано-«плюс и минус», «дисбаланс».
one_ga 10.05.15 17:55
Если человек страдает от одиночества, то тоже могут быть разные варианты развития событий. Встретиться два одиночества могут так, что обоим будет лучше вместе, чем поодиночке. А может быть и хуже.
Кто-то может так устать от одиночества, что готов всего себя отдать другому — это уже вполне себе нормальный шанс на взаимность.
А кто-то так устаёт, что нет сил уделять другому внимание, а только хочется или чтобы его баюкали, или чтобы не трогали.
Так что тоже разные варианты, кто с каким настроем пришёл на встречу.
ext_2957702 10.05.15 19:22
«Так устал от одиночества, что готов всего себя отдать другому» это как раз дисбаланс и фрустрация.
Полноценные отношения могут быть между полноценными личностями.
Не хотела бы стать «всем» парню, который так устал от одиночества, что ему все равно уже с кем. Да и отдача эта, нужен ли он непременно «весь»? Это поглощение уже, слияние, как мать с ребенком.
evo_lutio 10.05.15 16:05
Только множество людей нашли себе пару на сайтах знакомств. Дело вообще не в том, где искать.
Некоторые мужчины тоже сразу объявляют, что не собираются давать деньги, и девушки их тут же посылают. Но не потому, что все девушки проститутки, а потому что мужчина, который сразу заявляет, что ни за что платить не будет, очень странный тип. На самом деле просто фрустрированный сильно, а такие никому не нужны.
Вот и Вы таким заявлением показываете о себе, что Вы не в лучшей форме, и если среди тех мужчин есть нормальные, они тоже перестают писать. Не потому, что все секса хотят сразу, а потому что такое предупреждение звучит странно. Еще и не началось ничего, а их уже строят и условия выдвигают.
ext_2957702 10.05.15 16:58
Спасибо, Эволюция, за верное замечание :-) Мне не приходило в голову, что честное сообщение о непоисках секса в целях экономии времени обоих может быть воспринято как попытка «построить», или все же «строю», не замечая этого.
just_irony 10.05.15 18:25
Я вот тоже, когда ваш первый комментарий прочитала, подумала, что если с точки зрения мужчины на это посмотреть, то в общем-то понятно, что они предпочитали не рисковать с вами. А вдруг она фригидная вообще, вдруг ее в принципе секс не интересует, раз такое сразу пишет? А вдруг она с порога под венец тащить начнет, раз она так серьезно настроена? И вообще, что-то она замороченная слишком какая-то, я, значит, с ней встречусь, потрачу время, деньги, энергию, а все зря… Нее, лучше уж с другой попробую. Они же там тоже фрустрированные сидят, и тоже, как и вы, подозрительные :)
Может, стоит попробовать пообщаться дальше, если мужчина не явный неадекват, конечно. В конце концов, отказаться от секса можно в какой угодно момент. Платить за мужчину Вам, опять же, не надо. Вы, если подумать, потенциально теряете меньше, чем он :)
anna_caravelle 10.05.15 22:01
Я еще не встречала ни одного мужчину, который хотел бы в отношениях только секса. Мне кажется, так везет только проституткам.
Например, у меня не раз были отношения, что мне хотелось, только встречаться регулярно для секса. Почему-то после первой-второй-третьей «ночи» мужчина провоцировал мою вовлеченность в его жизнь, а то и звал замуж. Такое форсирование меня всегда отталкивало, потому что нужно много времени для развития любви.
Вы уж меня простите, я ни разу не психолог…. но так пришло в голову, пока писала ответ. Может, у Вас фрустрация не отношений, а секса ? 0_о
stasukevi4 10.05.15 15:57
А может еще и не время встретить родную душу, и дело не в фрустрации )
evo_lutio 10.05.15 16:01
«Родную душу» «не время», до свидания, даже не знаю, зачем Вы здесь.
vasilisa_valis 10.05.15 17:51
Мне женщина в своём жж ответила недавно. Пост был о бесполезности сайтов знакомств и даже о их вредности. И пост был — вокруг туча симпатичных мужчин, можно знакомиться в жизни, а не высматривать картинки в интернете. И я смотрю: реально полная женщина, 40+, но замужняя, с мужем фотографии в горах и т.д. И она мне пишет, это ваш личный баг какой-то, что вы не можете познакомиться. Я сегодня пока в маршрутке ехала, чуть два раза налево не ушла.
И понимаю, что у человека с этим ресурсом порядок и понять другого, у кого этого нет, не каждый может. Отсюда придумывают «не время» «само, когда не ждет придет».
shuvi_elai 10.05.15 16:06
знаете, очень точной мне показалась формулировка от одной прокомментировавшей девушки насчет «саботажа». Точное, по-моему, определение!
в своей жизни испытывала подтверждение тому, что нефрустрированный человек не жадничает с энергией и может себе позволить рискованные или провальные вклады — потому что от других вкладов он все-таки получает больше и не просто «выходит в ноль», а остается в плюсе. Правда, я это испытала больше всего в сфере личных финансов. Как только я начинала заниматься «гобсячеством» и складировать деньги просто ради самих денег, ОБЯЗАТЕЛЬНО в течение пары месяцев случалась какая-нибудь гадость, которая требовала денежных вложений (болезнь, ЧП) — и все отложенное уходило туда, как в черную дыру!
вот уж воистину — не надо блокировать энергию, пусть циркулирует
evo_lutio 10.05.15 16:11
Деньги еще можно накопить все-таки, хотя вкладывать в оборот полезней. А вот энергию накопить невозможно. Как только человек меньше тратит, мозг тут же сокращает бюджет. Там коммунизм типа.
arcobaleno_ru 10.05.15 19:23
Я 6 лет изучала шаманские практики у американского антрополога, который возглавляет Scandinavian center for shamanic studies, напомнило. В тех традициях, в которых он работал, к духам идут с вопросом, за помощью или за силой (энергией). И как раз запрос power там должен идти для чего-то конкретного, «про запас» нельзя. Если силу человеку дают, она должна расходоваться, на проекты ли, на людей — но обязательно уходить. Сила, которую человек держит в себе, ему вредит, поскольку человек рассматривается как часть всей среды обитания, не только социума, и отказ отдавать/взаимодействовать — ну как клетка организма, отказывающаяся работать. Отторгается.
lana_aelin 10.05.15 16:12
Очень интересно!
Такое наблюдала со стороны, и не только в любовных отношениях, а например в дружбе — когда человека однажды очень обидели друзья, и он зарекается заводить новых, хотя к нему испытывают люди интерес.
Примерила к себе — похоже, у меня такое с работой. Вроде есть способности, навыки, но возможностей применить вижу очень мало (как в Вашей статье :), и про какой-то серьезный доход говорить пока не приходится.
evo_lutio 10.05.15 16:16
Это необязательно от обиды бывает. Нельзя все к обиде сводить, иначе 90% фрустрированных решат, что это к ним не относятся, никаких обид и травм у них не было, просто стало «неинтересно», ну и «не нравится никто» «уроды (дуры) одни кругом» и т.д.
vasilisa_valis 10.05.15 16:36
В последнее время, когда читаю ваши статьи, единственное желание возникает признаться вам в любви, поэтому воздерживаюсь от комментариев)))
Огромное спасибо за последние две. Очень ожидаемые. Когда-то прочитав статью про сайты знакомств, удалила свою страничку, потому что все было с точностью, как вы описали. А еще, женатые мужчины, ищущие отношений на раз, что еще более неприятно, намного больше неприятно, чем просто скучные. И это чувство, когда вроде все с мужчиной нормально: не урод, что-то там говорит не слишком похабное — пряма торт для тебя должен быть, должна вспыхнуть и загореться от счастья. А тебе на него все равно. И секс, как не с тобой. То тогда как-то получилось себя, сначала заставить, а потом вообще все наладилось вообще. И он признавался, что для него неожиданно растянулись отношения. И сладывалось ощущение, что я его больше раскручивала на общение, на интерес к нему, а он меня больше в постели. И везде все было туго, всё с огромным усилием, с моей стороны точно. А теперь читая вашу статью про фрустрированность, понимаю, как все запущено и плохо у меня там…
amgalkin 10.05.15 16:44
Эволюция, спасибо за пост о фрустрации, прекратив отношения в роли минуса, депрессивно лежу на диване, делая редкие попытки знакомств, и главный запрос — это энергия. И, я таки не догадывался, что я в фрустрации. И про принцип коммунизма у мозга, очень точно, энергии становится все меньше, а значит спасение, дело рук самого утопающего, буду вылазить сам, обиды и рационализации дорого обходятся энергетически. Спасибо.
rifrazione 10.05.15 16:54
У Вас был пост с простыми рецептами для демотивированных людей, и там — идея про то, что для сокращения стресса на работе полезно иметь план-минимум и план-максимум (большое Вам за нее спасибо). Мне показалось, что это вообще универсальный метод действия, когда фрустрация только дошла до сознания — понимаешь, что со мной что-то не то, поднять эквивалент стокилограммовой штанги в этой области почему-то пока не получается, но начать тренироваться уже все-таки хочется. С первым свиданием я бы себе составила такой план-минимум: с одной стороны, постараться увидеть этого конкретного человека, слушать этого человека, говорить с этим человеком, а не со «всеми мужчинами»; с другой стороны — не требовать от себя понравиться, во время встречи держать в голове образ дружеской теннисной партии, а не поочередного исполнения сольных номеров (а если появляется ощущение, что ты тут только зритель — попытаться как-то это изменить или разрешить себе вежливо уйти). План-максимум придумать сложнее, наверное — закончить встречу с ощущением, что ценно провела это время.
e_movo 10.05.15 19:01
>во время встречи держать в голове образ дружеской теннисной партии, а не поочередного исполнения сольных номеров — вот это отлично, спасибо за такую яркую картинку! :)
sunnikova 10.05.15 18:18
У меня вот такая фрустрированная сестра. Отношения с противоположным полом не клеятся хронически. Некоторое время назад внешние обстоятельства заставили немного прокачать имидж — работа требует соответствовать сантиметрам. Схуднула, стала собой довольна, появилась энергия, воскрес интерес с к противоположному полу. Были большие надежды оторвать с помощью улучшенного имиджа кусок «женского счастья». Но не сработало. Раньше требования к мужчинам были более или менее реалистичны, но не от реальных оценок себя, а как бы «ладно, снизайду до вас», но и тогда в очередь не вставали. А теперь самомнение раздулось в разы и параметры соответствия стали строже. К ее удимлению, она и красивая никому особенно не нужна. Наступило полное разочарование. Хотелось бы ей помочь, не сколько от гуманности, а потому что достала своим нытьем (защищаю границы, ага))) Свято верю в принцип «помоги себе сам» и с советами своими стою в сторонке.
lea1605 10.05.15 20:36
Так вот в чем дело..Спасибо! Недавно встречалась с таким вот фрустированным. 12 лет в разводе, влюбиться не хочет, ищет только секс. Но чувствуется, что сам от себя скрывает свои истинные желания. Рассталась с ним, хоть и появился вполне ощутимый интерес — как осчастливливать насильно. Да и сама не в лучшем состоянии.
801_feliz 10.05.15 20:54
Как раз недавно обсуждала подобное)
Месяца два назад (после Ваших постов про опоры) решила я устроиться на работу. Понимала, с этим ресурсом у меня не очень, даже думала сначала ждать, когда Вы на сайте про него подробней напишите, но потом решила нет, надо действовать. Просматривала вакансии, редактировала резюме, а параллельно общалась с друзьями и знакомыми на эту тему, спрашивала про их опыт, узнавала, может, смогут что-то предложить. И те знакомые, которые сами безработные, все как один говорили одно и то же «с работой сейчас очень сложно», «кризис», «рынок труда опять принадлежит работодателю», «устроиться нереально, я уже все перепробовал», «сейчас всех только увольняют, а на работу никого не берут» и тд. Я настроилась на длительные поиски — все говорили, что рассылали резюме пачками, ходили на собеседования, как на работу. А я ведь даже ни резюме эффективно писать, ни на собеседования ходить толком не умею)) Что делать, решила подойти к этому, как к интересному квесту — походить на интервью, поучиться на них себя вести — тоже навык, сравнить разные встречи, новый необычный опыт, в конце концов. Отправила для начала три резюме без особой надежды, хотя их тщательно подготовила. Через неделю мне перезвонили из одной компании, я прошла три этапа собеседования, почти играючи, и еще через неделю меня взяли на работу. Кому не рассказываю из тех знакомых, саркастически улыбаются — повезло, говорят. А сами, наверно, про себя думают, это она по знакомству, не говорит просто. Иначе сейчас не берут.
evo_lutio 10.05.15 21:03
Поздравляю!
801_feliz 10.05.15 21:12
Большое спасибо! Все благодаря Вашим постам)
e_movo 10.05.15 21:19
Мои самые искренние поздравления!
Ваш опыт вдохновляет и радует неимоверно :)
801_feliz 10.05.15 21:25
Спасибо! Радуюсь, но думаю, это мелочь, на самом деле, главное еще впереди. Надо только настроиться на работу и стараться еще как-то получать удовольствие от нее)
e_movo 10.05.15 21:26
Хочу пожелать, чтобы так оно было — и драйв, и кайф от работы :)
Да будет так :)
801_feliz 10.05.15 21:35
Спасибо) Будем стараться))
margarita_uk 10.05.15 22:57
Я очень рада за вас!
anna_caravelle 10.05.15 21:50
По стечению обстоятельств я оказалась в городе Х одна, без компании на пару дней. Как на зло, в этой местности на девушку, пришедшую в ресторан/кафе соло смотрят двусмысленно. Поэтому (а еще и развеяться, конечно, хотелось) я решила найти через вконтакте себе визави на ужин. По фильтру (русский, возраст) отобралось человек пять. Я каждому честно описала свою ситуацию и предложила составить компанию. В итоге получилось договориться с одним мужчиной (интересный, высокий, крепкий, умный, с нормальным доходом, адекватный и т.д.). НО !!! Поначалу я оторопела от его поведения при встрече. Все, как у Вас написано: «мужчина не спешит очаровывать первую встречную женщину, он хочет приглядеться, он не так озабочен, чтобы обычная женщина показалась ему безумно привлекательной, она для него — никакая, он готов увидеть в ней и плюсы, но на всякий случай замечает и минусы… » У меня не было активного интереса в романе или в интрижке в другой стране, зато был интерес в хорошем времяпровождении именно этого ужина, и через 15-30 минут встречи, пока мы шли до ресторана, мужчина «считал» мой настрой. В итоге, он помягчел и мы прекрасно пообщались, потом еще бутылку вина купили и поболтали на берегу моря про всякое жизненное. Когда я улетела домой, мы иногда общались в скайпе, он продолжил свои фрустрированные настроения, и общение сошло на «нет».
И еще одна ситуация:
знакомая вздумала меня свести с женихом прекрасным-распрекрасным. При первой (и второй) встрече мужчина тоже вел себя, как по нотной грамоте у Вас написанной. Мы сыграли пару раз в теннис, на свидание приглашения не было, а были какие-то невнятные сообщения в переписке. Тут меня прям разобрало: ничего себе какой паровоз «Проворный». Я стала его «расшатывать» флиртом в ватсапе, но без намеков на встречу. Это как раз подготовило почву, чтобы свидание было приятным для обоих. И оно таким и было )))
В общем, я хотела написать, что во фрустрированность девушки загоняют себя сами тоже часто. Когда хотят «чтоб все как в кино». Бывает, конечно, супер встреча с собой, когда у тебя образ в голове идеально совпал с реальным персонажем прям с первого взгляда. Но я верю в «хорошо подготовленное ВДРУГ».
jayzzy 10.05.15 22:21
Кстати да, «фрустрированные настроения» очень сильно гасят собственный настрой. Одно время я переехала в другой город, у меня совсем не было компании, активно тусила на СЗ и встречалась. И обычно встречи проходили легко и приятно, а иногда попадались люди, как из сырой ваты состряпанные. Вроде умные, успешные, привлекательные, но что ни скажи, в ответ реплика в духе «жизнь — дерьмо, друзья — говно, все подохнем всё равно» (с). Ну и кому тут сиять глазами? Бежать прочь, роняя тапки. Честно говоря, пару раз так и поступала.
Недавно увидела любопытного персонажа в интернете, очень заинтриговал, захотелось посмотреть на него по скайпу, о чём ему и написала. Ну что ж, посмотрела. Всем хорош со всех сторон, и беседа сложилась легко, по тематике, которая меня интересовала. Заговорились на 3 часа, постепенно разговор перетёк на личное… о, это просто Паниковский с его вечным «меня девушки не любят…». Ну не любят, так и я — не благотворительное общество, никакого интереса к продолжению общения. Поблагодарила и закруглилась.
let_me_fem 10.05.15 22:47
Расскажу свою историю про то, как случилось неожиданное подключение ресурса «любовь», не смотря на некоторую фрустрированность:
Я всё планировала завести парня, иначе стыдно как-то перед всеми. Планировала из соображений рассчёта, а к любвивлюблённости относилась скептически. Совершенно не знала как это бывает, расспрашивала подруг, но их ответы расценивала как надуманность и накручивание себя. ( и гордилась, что меня на такое не возьмёшь, что я не влюбляюсь, кремень ). — Тут я предпологаю, мало того, что, совершенно неподключеный ресурс был, но и некоторая фрустрация, потому, как, я, хотя и общалась с некоторыми мальчиками, но романтических чувств совсем не возникало. Как-бутдто порог разблокировки гораздо выше стоял, чем у подружек.
Но открывшаяся возможность, в виде временно свободного от родителей жилья, и некоторые другие удачные условия — и я начала встречаться с молодым человеком. Что важно – человек был безопасный, и я его не боялась. Т.е некоторая симпатия и более-менее возможность доверять. О любви не думала, просто надо было начать встречаться.
Некоторые вещи вроде поцелуев как-бы заставляла себя делать, терпела. Впрочем, без отвращения, но и без удовольствия. А потом начала подключаться: Сперва я поняла что с человеком мне, оказывается, очень приятно и комфортно. А потом и целоваться нравится. А следом вообще какие-то совершенно новые и непонятные чувства возникли, мощьные. В общем, я предпологаю, что это так подключилась неожиданно и довольно резко к любовному ресурсу. Но может и сексуальный транс словила, что-то из двух тогда.
Потом мы стали обыкновенной влюблённой парочкой. И я поняла, что любовь это не миф.
И немного построю предположений и догадок, почему так получилось:
Я своими волевыми действиями (начать встречаться итп) поставила психику в аварийный режим. И тут мне просто ооочень повезло, что у неё получилось именно влюбиться, а не поломаться. Наверняка такой метод подключки очень рискованый, если вообще метод, а не случайное удачное стечение обстоятельств.
evo_lutio 10.05.15 23:24
Да и вообще, любовь это нормально.
Все 12 ресурсов, на самом деле, окружают человека как ангелы, и ждут своего часа.
В общем, это и есть ангелы, если честно.
Впервые опубликовано — evo-lutio