Многие люди говорят «отношения — это дело двоих», но понимают эту мысль своеобразно.
«Дело двоих — значит надо не столько делать самому, сколько заставить второго». Так понимают.
Дело двоих — это значит надо уважать волю второго и принимать во внимание его интересы. Не заставлять его работать над отношениями так, как вам это привиделось. Лучше увидеть, как он сам эти отношения себе представляет, в чем его интересы, чем он недоволен.
Увидеть и понять, а не устраивать разборки, заставляя его принять вашу точку зрения. Увидеть его точку зрения, а не свою навязывать.
И опираясь на его точку зрения, попробовать строить с ним отношения. Самостоятельно строить, учитывая его интересы. А не «вместе», руля им.
Даже если эта мысль дошла только наполовину или треть, как автору этого письма, прогресс будет. Но когда эта мысль дойдет полностью, не останется дефолта в отношениях, будет баланс.
752adn
Здравствуйте Эволюция.
Хочу попасть на разбор.
Мне 42 года. Я it-специалист. С женой, она на 3 года младше, мы познакомились 13 лет назад. Есть 2 дочери: 11 и 8 лет.
С женой мы познакомились на СЗ перед майскими праздниками, на праздники мы с друзьями уезжали за город и я позвал её составить компанию, она отказалась и следующая наша встреча состоялась через пару недель после знакомства. Она закончила школу с золотой медалью, я с серебрянной. Она гл. бухгалтер в мелкой it конторе, я itшник, обслуживающий бухгалтерские программы. Подошли друг другу.
Еще через месяц я выезжал с партнером на соревнования за город и пригласил её составить компанию, там и случился первый секс, она впервые плавала в открытом водоёме, жена партнера научила её играть в нарды. После этого она начала приезжать ко мне и оставалась на все выходные, а еще через полгода перебралась совсем. Я учил её готовить, купил себе велосипед и мы вместе катались и я показывал ей её же город, в котором она родилась. Сам я жил в этом городе всего 6 лет, но так как постоянно снимал квартиры в разных районах, оказалось, что знаю его лучше.
(Видно, что в описаниях мало уважения к жене? Он учил ее готовить, плавать в открытом водоеме, показал ей ее собственный город и все в таком ключе. А жена в дефолте расскажет, что муж был бестолков и все за него делала она. Если хотите жить в балансе, вы должны видеть партнера с его сильной и красивой стороны. Уважать его достижения и вложения. И никак иначе. Не сможете увидеть, не будет баланса, проститесь с этой идеей. Понятно, почему, друзья?)
В этот период занимался внедрением крупного проекта, крепко подорвал своё здоровье, но и заработал прилично. Этих денег хватало на первый взнос для покупки своей квартиры, но тут и возникли противоречия. По окончанию проекта я сменил работу на более спокойную и более денежную. Она предложила переехать в квартиру бабушки, а деньги часть потратить на свадьбу, ремонт, а остальное вложить в мелкий бизнес её папы под проценты. Ну а квартиру её бабушка нам подарит, либо достанется нам по наследству. Вот после этого и произошло слияние, через год после свадьбы родилась старшая, жена после родов сильно изменилась, свой орган у неё вдруг стал божественным алтарем со всеми вытекающими.
(Она предложила, он согласился. Когда вы принимаете решения, мужики, все. С этой минуты ответственность ваша. Что на ваше решение повлияло, не важно. Не только, мужики. Но вы особенно. Вам стрелки переводить вообще ни на кого нельзя. Слиянием он называет брак, то есть не понимает, что такое слияние. Фрустрацию сексуальную жены он считает каким-то ее подлым намерением отжать от него побольше. Необходимо убрать все эти претензии, если хотите иметь нормальный локус и силу. Понимаете почему, друзья?)
На дворе случился кризис накрылся и папин бизнес, и моя спокойная контора также не смогла больше выполнять свои обязательства – я в итоге нашел новую с зарплатой больше где-то в 2 раза. Начались упреки, что ты нам совсем не помогаешь, отказ от секса. Я в ответ защищался, что единственный на 3 семьи, кто стабильно зарабатывает, устаю и должен после работы отдохнуть с друзьями или поиграть в танчики. Бюджет у нас всегда был общий, я просто клал деньги в тумбочку, а все левые заработки шли в заначку. Ближе к окончанию декретного отпуска, мы запланировали 2го ребенка, она устроилась на работу, чтобы получить дополнительные декретные выплаты.
(Она давила на единственный рычаг, который обычно есть у женщин — допуск к телу. Крайний рычаг — шантаж разводом и разлучением с детьми. Это не от подлости все происходит обычно, а от сильного недовольства. Чтобы спокойно и твердо игнорировать или отклонять все претензии, надо быть уверенным в том, что вы вкладываетесь достаточно, материально и физически)
С квартирным вопросом рассматривались различные ситуации штурманы во всей красе, но в итоге обменяли бабушкину однушку на двушку не пользуясь кредитами. Собственником правда осталась одна бабушка, хотя треть стоимости квартиры и ремонт оплачен мной, мне под короной все эти вещи казались не очевидными, подо всё подписался.
(Друзья, а как вы думаете, когда люди соглашаются все подписать и им лень даже вникать, что именно они подписывают?)
Родилась младшая, за неделю до рождения на работе случился конфликт с владельцем, она не стала отпускать меня в очередной отпуск, хотя по закону отпуск мне был положен и внеочередной, я написал заявление и после отработки ушел совсем. На этот раз быстро найти высокооплачиваемую работу не получилось и я всё лето занимался поисками, ремонтом, а к осени устроился туда, куда не очень хотел, но, сменив пару мест за год, вернулся на свою первую работу на должность ведущего специалиста, работа в соседнем городе, служебный автобус.
Жена, находясь во втором декрете, продолжала щипцевать на недостаток внимания, помощи с детьми, по хозяйству, хотя я не помню, чтобы с рождения первого ребенка не оставался дома с ребенком, чтобы она смогла съездить погулять по магазинам. Я в это время более или менее освоил шланг, но вырастил себе ЗВ в плане имиджа, забросил спорт. У неё появились новые щипцы, что нам нужен автомобиль и мне нужно сдать на права. После взаимной пикировки, к концу второго декретного отпуска, оплатил ей курсы в автошколе и по окончании собирался подарить машину, но тут она сказала, что ездить боится и не будет, хотя все экзамены сдала с первого раза.
(Здесь какие-то мелкие претензии к ней уже начались. Вот она просила, вот она не смогла. Ну и что? Бывает. Всегда надо быть готовым к тому, что второй передумает, не захочет, испугается. Всегда закладывайте это, когда планируете что-то на двоих. Это и есть — уважение к чужой воле)
Года 4 назад мы заплыли в жуткий дефолт, в самом начале конфликта, я вдруг выяснил что деньги из тумбочки уходят папе-«горе бизнесмену», бюджет я разделил и деньги стал выдавать по запросу, не разговаривали с ней больше года. Я искал съемную квартиру, чтобы уйти. Летом, когда дети были в деревне у бабушек, я, находясь в отпуске, 2-3 недели не ночевал дома, жил у друга, занимался разгулом с шлюхами и блек-джеком. Директор, с которым мы дружим помимо работы, предложил длительную командировку в Москву, развивать и впоследствии возглавить филиал, я согласился и начал приводить себя в порядок. Вернулся домой, обновил гардероб, в поисках статей наткнулся на ваш ЖЖ и «остановился». Прочел статью про то, что в дефолте с партнером надо расставаться, но не из семьи с детьми. После этого я читал запоем почти все статьи и комментарии, открывал для себя алхимию.
(Про алхимию я особо пока не пишу, еще рано, но хорошо, что остановился)
Еще через пару месяцев в компании друзей при обсуждении своих спутниц зацепился за фразу «Ну и что, что она дура, я же сам её выбрал». Командировка сорвалась, филиал фирма решила развивать иначе.
С тех пор пытаюсь вырулить ситуацию, расплести ЗВ, залатать дыры в границах – из дефолта мы вышли, примирились, вернулся секс, хоть и стерильный, но дисбаланс по-прежнему присутствует. Шланг на её щипцы освоен в совершенстве, свои щипцы стараюсь убирать по максимуму. Вывозил всю семью каждый год на курорты за границу, затем летали с женой вдвоем на наш юг – «на разведку», а в прошлом году полетели туда уже всем семейством. В прошлом году пошёл и выучился на права, купил автомобиль. Только со спортом всё вышло не просто, точнее вообще не вышло, начинал заниматься дома своим весом, но получил проблемы с коленями и прекратил – результат -10 кг, но неплохо бы еще 15.
Несмотря на то, что у жены пропали кислые щи, штурман её никуда не делся, училка лупит скалками детей и родителей. Развиваться в плане экономики она тоже не хочет, доход у неё раза в 4 меньше моего — делать карьеру гл. бухгалтера ей страшно: махинации, ответственность, налоговые, тюрьма; а поучиться и сменить род деятельности: скажи чем заняться?
(Страшно и отвыкла. После декрета женщинам трудно возвращаться к полноценной работе. Это как разные миры. Тем более дети никуда не делись и все еще маленькие, в основном — на ней. Нельзя ожидать от женщины быстрого прогресса в работе. Надо поддерживать и одобрять. Это все равно как с коленями. Нельзя слишком резко приниматься за физкультуру, надорвешься. Осторожней надо с собственным телом. А с женой — в пять раз осторожней)
Не смог как-то съездить за какой-то хренью, так как выпивал накануне, напомнил что у неё тоже есть права, помечтала, что снова поездит с инструктором и будет иногда брать машину – прошло полгода, прямо говорю ей, что сейчас самое время восстанавливать навыки вождения с инструктором, чтобы весной уже самой садиться за руль – нет, заросли ЗВ.
(Так это у многих. Вы сами не так давно автомобиль освоили. А людям, которые научились, но не сели за руль сразу, еще трудней, у них что-то вроде непреодолимого барьера формируется. Нужен инструктор, желательно женщина и ежедневная езда по два часа, максимум через день. Такое погружение позволяет быстро и легко преодолеть даже авто-фобию)
Когда летом объявили о повышении пенсионного возраста – плакала, не иначе как зарубки в дневнике делала — дни до пенсии считала; забирал её с митинга КПРФ, успокоилась – так как поняла, что в целом всем пофиг. Детей больше не хочет. Сейчас собираюсь оформить ипотеку на квартиру, старшей скоро понадобится, да и материнский капитал лучше реализовать сейчас.
Могу ли я как-то победить её штурмана, кроме как продолжить цементировать свои границы, совершенствовать имидж и своим примером её увлечь?
(Над своими границами надо работать, а ее штурмана не то что не побеждать, не замечать и не трогать. А в идеале его даже полюбить. Но это уже высший пилотаж, потом как-нибудь расскажу. Для начала просто — не трогайте штурмана того человека, с которым хотите построить красивые границы. Своего штурмана усмирите и другие свои багиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать, а чужие не трогайте. Цементировать границы не надо, они должны быть гибкие, подвижные, но прочные. Прокачка имиджа позволяет снизить плюс партнера в любви и даже вырастить его минус. Но только если границы у вас нормальные, иначе нет)
Комментарии
mira_lumen 13.12.18 16:06
Несмотря на то, что у жены пропали кислые щи, штурман её никуда не делся, училка лупит скалками детей и родителей
Тут в кучу смешал детей и родителей — хотя то что для родителей — училка, в отношении детей часто норма. И рассказывается все в контексте — что не только со мной она плохая, она вообще со всеми плохая, спасу нет — вместо того чтоб понять что все претензии к ней от низкой СЗ жены — пытается доказать что она объективно человек не очень.
evo_lutio 13.12.18 16:07
Претензии к ней от ее низкой СЗ?
Да ну?
mira_lumen 13.12.18 16:10
Тут дефолт и ему конечно нельзя забывать что и его СЗ для нее не сильно велика, в ее глазах он тоже не герой.
evo_lutio 13.12.18 16:15
Да при чем тут СЗ?
В браке вообще другая СЗ.
Если вы думаете, что брачный дефолт — это стабильно отрицательные СЗ, нет. Это не так.
Связывает столько, что от мысли о разводе СЗ иногда поднимается до +8.
Оставьте в покое СЗ, все простые линейки СЗ для недавно познакомившихся пар.
evo_lutio 13.12.18 16:12
Кто объяснит, почему у людей с плохими границами ко всем претензии, не взирая на их СЗ?
avoid_a_void 13.12.18 16:17
Наверное, от слияния: «я хочу — значит другой тоже хочет». А когда реальность расходится с ожиданиями — начинаются претензии.
evo_lutio 13.12.18 16:20
От слияния границ, конечно.
А не из-за низкой СЗ.
Просто при высокой СЗ границы открываются шире и идет слив, поэтому претензий как бы и нет. Но есть корона, которая создает иллюзию единодушия.
Но в браке высокая СЗ при слиянии очень нестабильна, то и дело корона падает. И отсюда конфликты.
demoiselle_s 13.12.18 16:18
«Друзья, а как вы думаете, когда люди соглашаются все подписать и им лень даже вникать, что именно они подписывают?»
Из минуса в дисбалансе: подписывают, чтобы не потерять второго, который поставил условия, но не читая, чтобы корона не слетела. А теперь он представляет это так, что он был добреньким, а не слабым, а она воспользовалась.
evo_lutio 13.12.18 16:21
Нет, не только из-за минуса.
В браке минуса такого большого практически никогда не бывает.
Есть несколько других причин.
evahappy 13.12.18 16:30
Может из-за внешнего локуса. Ответсвенность не хочет на себя брать за то, чтобы разобраться и осознанно выбрать. Ведь потом спросить не с кого будет, а тут можно свалить на других, с них потом и спросить в случае чего. И обвинить если что не так.
Ну и запротоколировать свою часть — это значит обозначить ее, а она может быть совсем небольшой. Тут можно на словах раздуть свои вложения и быть сопричастным к целой квартире и ремонту.
И все это под эгидой доверия, что он хороший порядочный человек, доверился, вложился.
evo_lutio 13.12.18 16:42
Вы так описываете его пороки, будто он не подарил бабушке жены все свои деньги, а обобрал, обворовал, ограбил ее семью.
Он у вас продуманный, хитрый и подлый.
Хотя он обычный простофиля.
А вот почему мужики часто простофили, я спрашиваю. Только нет, не от подлых намерений.
ollovein 13.12.18 16:46
Возможно, потому что не хотят брать за себя и свои решения ответственность.
mira_lumen 13.12.18 16:50
Из за слияния границ с женой и уверенности что намерения точно будут совпадать и проблем не возникнет, что материальные вопросы можно просто разруливать на доверии.
evo_lutio 13.12.18 17:30
Из-за слияния границ, конечно.
katerinafoto 13.12.18 16:34
Фрустрация ресурса экономики.
whitewhite_bear 13.12.18 17:32
Отказ от ответственности подписывают.
evo_lutio 13.12.18 17:33
Нет, они так не думают.
Они считают, что и так могут рулить, не взирая на бумажки.
varunn 13.12.18 16:24
Друзья, а как вы думаете, когда люди соглашаются все подписать и им лень даже вникать, что именно они подписывают?
Наверное, в короне
evo_lutio 13.12.18 16:26
Это он считает, что в короне.
Не в этом дело.
Не нужен жирный шрифт в комментариях. Просто кавычки.
evahappy 13.12.18 16:24
«Если хотите жить в балансе, вы должны видеть партнера с его сильной и красивой стороны. Уважать его достижения и вложения. И никак иначе. Не сможете увидеть, не будет баланса, проститесь с этой идеей. Понятно, почему, друзья?»
Возможно баланс — это когда фигуры друг друга и друг у друга равные по величине, яркости, значимости, соответсвенно вложения имеют равный вес и обмен воспринимается эквивалентным. Это устойчивое состояние позволяет сохранять баланс.
Когда нет уважения к партнёру, ты обесцениваешь его вложения, занижаешь его достижения и значимость его фигуры в своём представлении. Свои вложения презентуешь по завышенной стоимости, требований к другому все больше, корона сокровища все выше.
lost_in_brazil 13.12.18 16:30
«Друзья, а как вы думаете, когда люди соглашаются все подписать и им лень даже вникать, что именно они подписывают?»
Возможно, они таким образом подписывают свое согласие на то, чтобы другой человек рулил их вложениями. Баг штурман жены от этого только вырастает.
evo_lutio 13.12.18 16:34
Нет, баг точно не вырастает.
Он подписывает и все отходит жене. Теперь это ее территория. Никакого штурмана, это ее собственность.
А он сидит на бобах. И действительно пытается рулить тем, что ему уже не принадлежит.
elfessart 13.12.18 16:33
«Несмотря на то, что у жены пропали кислые щи, штурман её никуда не делся, училка лупит скалками детей и родителей. Развиваться в плане экономики она тоже не хочет, доход у неё раза в 4 меньше моего — делать карьеру гл. бухгалтера ей страшно: махинации, ответственность, налоговые, тюрьма; а поучиться и сменить род деятельности: скажи чем заняться? «
— Могу предположить, что локус автора у жены и очень много внимания отдано ее слабостям и недостаткам. Да, он старается что-то делать сам с собой, но упоминание получения прав и занятия спортом — с напряжением и как из-под палки. Да, имидж это важно в сексуальной привлекательности, но не решает всех остальных вопросов в других сферах. Как вы уже писали, что не хватает уважения к жене, хотя он ее, вроде бы, любит. Очень много обиды на нее скопилось.
evo_lutio 13.12.18 16:37
А у вас очень много обиды на мужчин, и это заметно по комментарию.
Зачем вы обесцениваете его шаги из дефолта? Сами делали хоть шаг?
Откуда вам померещилось, что из-под палки он занимался спортом и получил права? Вроде нигде палки нет.
Если я написала про нехватку уважения, то это уже написано. Кудахтать и повторять это на все лады радостно не нужно.
Солидарочки.
evahappy 13.12.18 16:37
«Необходимо убрать все эти претензии, если хотите иметь нормальный локус и силу. Понимаете почему, друзья?»
Возможно претензии — это желание вылезти из своих границ и подтянуть ответственных к решению. А это вне зоны твоего влияния. Есть обстоятельства, как факт, в твоих силах к ним проактивно адаптироваться. А другим предъявлять — это локус out. В итоге где мог бы расти и развиваться, дыра и тухло, как на болоте, растить короны, как грибы.
ann_female 13.12.18 16:50
«Если хотите жить в балансе, вы должны видеть партнера с его сильной и красивой стороны. Уважать его достижения и вложения. И никак иначе. Не сможете увидеть, не будет баланса, проститесь с этой идеей. Понятно, почему, друзья?»
Возможно, когда нет уважения, то это невозможно скрыть. И человек, даже если и захочет не показывать этого, все равно, то там то тут неуважение будет вылезать в виде скалок, щипцов и кислых щей.
lalakhalitova 13.12.18 16:52
«Друзья, а как вы думаете, когда люди соглашаются все подписать и им лень даже вникать, что именно они подписывают?»
уверены, что супруг — его продолжение.
хотя при серьезном конфликте, жена вполне может действовать в своих интересах, противоречащих его.
evo_lutio 13.12.18 17:36
Да.
ekaterinaustina 13.12.18 17:04
Главный запрос в письме — «как сделать так, чтобы жена начала вести себя так, как я хочу»
Буквально вчера был в блоге на это ответ — никак.
В самом начале описание знакомства:
Она закончила школу с золотой медалью, я с серебрянной. Она гл. бухгалтер в мелкой it конторе, я itшник, обслуживающий бухгалтерские программы. Подошли друг другу.
Описание девушки как подбор сотрудника — образование, опыт работы подходящие. Берем, а что не умеет — подтянем в знаниях и навыках, готовить научим, город покажем.
Если хотите жить в балансе, вы должны видеть партнера с его сильной и красивой стороны. Уважать его достижения и вложения. И никак иначе. Не сможете увидеть, не будет баланса, проститесь с этой идеей. Понятно, почему, друзья?
Если один постоянно смотрит сверху, второй или уйдет в недоумении, или заплюсует.
Друзья, а как вы думаете, когда люди соглашаются все подписать и им лень даже вникать, что именно они подписывают?
Наверное, тем самым они подписывают продление возможности не брать на себя ответственность за ситуацию.
Еще может быть возможность сохранить прежние условия, сдав часть своей территории
evo_lutio 13.12.18 17:28
Запрос автора можно не переводить. Он его сам четко сформулировал и я на него ответила.
Может вы будете отличать то, что вне вашего локуса при разборах?
То, что я уже сказала — вне вашего. Не надо вам ни повторять, ни дублировать, ни опровергать.
Надо заняться другими подробностями и деталями.
Не надо брать на себя штурманство, руководство, возглавлять, провозглашать себя лидером. Не нужно этого. Смотрится плохо.
Ругать автора за плохое отношение к жене тоже не нужно.
Народ, вы хотя бы немного различайте ситуации?
Пишет холостяк, которого девушка послала на три буквы, а он требует и недоволен.
Вот такому можно написать, чтобы снимал корону и шел своей дорогой.
Или пишет муж, отец семьи, от которого жена полностью зависит и двое детей маленьких, и он не разводиться хочет, а из дефолта выходить, и частично уже вышел, и готов работать дальше и даже догадался без вашей помощи, что надо работать над своими границами.
Так что вы кудахчите? Вы ведь не курицы обиженные, а нормальные женщины, я надеюсь.
Вы хотите его убедить в чем? Что он мудак? А зачем это вам? Отомстить за свои обиды?
Он за жену не цепляется, он вообще разводиться хотел. Вам хочется поддержать его на пути к разводу что ли?
lalakhalitova 13.12.18 17:11
«Не сможете увидеть, не будет баланса, проститесь с этой идеей. Понятно, почему, друзья?»
Баланс не возможен без деления границ. А благодарность и уважение к чужим заслугам — это яркий признак разделенных границ.
evo_lutio 13.12.18 17:41
Да.
lemyshok 13.12.18 17:27
«Если хотите жить в балансе, вы должны видеть партнера с его сильной и красивой стороны. Уважать его достижения и вложения. И никак иначе. Не сможете увидеть, не будет баланса, проститесь с этой идеей. Понятно, почему, друзья?»
Потому что иначе границы не разделить. Уважение к личности партнера, его достижениям и вложениям позволяет адекватно на них реагировать, с благодарностью. И смотреть на него немного со стороны, любоваться им, а не присваивать и критиковать как нечто себе принадлежащее. Из слияния будет казаться, что вложений нет или они так себе, да и партнер какой-то маленький, глупый и зависимый от тебя, поэтому сам должен быть счастлив, что ты его на себе тащишь. Претензий много, благодарности нет, поэтому плюс второго будет только расти.
evo_lutio 13.12.18 17:41
Да, верно.
common_man 13.12.18 17:41
Автор немного улучшил свои границы — значительно улучшились отношения. Но он недоволен, хочет всего и сразу. Рассуждает так, как будто свой потенциал он уже полностью реализовал и ничего не остается, кроме как штурманить жену.
evo_lutio 13.12.18 17:58
Ну да, типа свою половину выполнил, теперь надо как-то заставить жену — сделать ее часть.
skylar_margo 13.12.18 17:58
«Необходимо убрать все эти претензии, если хотите иметь нормальный локус и силу. Понимаете почему, друзья?»
Претензии выдают слияние границ, из-за которого сложно настроить локус правильно. Даже если локус внутренний, верное поведение может оказаться случайным из-за путаницы, где чья территория. Будут непонятные «вдруг» в поведении партнера и ошибочные прогнозы развития ситуаций. Это расшатывает уверенность в своих силах.
evo_lutio 13.12.18 17:59
Что-то вы слабо себе представляете локус контроля.
При слиянии границ локус никак не может быть внутренним.
Внутренний локус — это как раз — контролировать лишь то, что внутри границ и ничего более того.
Впервые опубликовано — evo-lutio