Давайте о природе скалок поговорим.
Все-таки скалки — это худшее в отношениях.
Щипцы какое-то время терпеть можно. А скалки нет.
Назначение у всех скалок одно — заставить другого человека делать то, что тебе надо.
Происхождение у всех скалок тоже одно — уверенность в своем праве на власть.
Другой человек считается что-то должным, чем-то обязанным, и это взыскивается с него скалкой.
Как осла лупят палкой, чтобы он не стоял посреди дороги, обвешанный мешками, а шел к месту назначения, так и тут.
Скалка — это не физическое воздействие, а вербальное, но ощущения от нее вполне физические.
Она буквально ударяет по мозгам, иногда по шее или под дых, а иногда даже ниже пояса.
Большая скалка может оглушать, делать больно, вызывать испуг или ярость.
Но отличие скалки от физического воздействия заключается в том, что от нее довольно легко защититься простым закрытием границ.
Именно поэтому больше всего страдает от скалок тот, кто берет скалку в руки.
Тот на кого скалка направлена, может почувствовать неприятные эмоции, иногда даже очень неприятные, но закрыв границы, иначе говоря — охладев к человеку, эмоционально дистанцировавшись от него, возвращает себе нормальное настроение.
Получается, что скалки для того, на кого они направлены, в какой-то мере даже полезны. Они учат легко закрывать границы в ответ на вербальную агрессию, учат управлять эмоциональной дистанцией. Уметь это — очень полезно, это важнейший социальный навык и отличная тренировка границ. Это стресс, но тот самый стресс, который позволяет адаптироваться к жизни лучше и стать намного сильней. Потом эта сила дает преимущество во всех социальных нишах.
А вот тем, кто используют скалки, эти скалки однозначно вредят.
Их связи рвутся и никогда не устанавливаются с равными по ОЗ людьми, ни с кем не устанавливаются или только с теми, кто по ОЗ намного ниже. Мужчины-скалочники либо живут одни, либо имеют жен, которые их материально используют. Женщины-скалочницы одиноки или вынуждены пахать как лошади в короне, чтобы их скалки терпели. Вы должны компенсировать свои скалки чем-то, и если скалка — ваш лучший друг, вам придется все время это компенсировать. И даже несмотря на компенсацию, вас все равно не смогут любить, а будут лишь терпеть.
Еще чаще — два скалочника живут вместе, угощают друг друга скалками, превращают свою жизнь в сплошной ад, но понимают, что никому больше они не нужны, поэтому держатся друг за друга. Скалочники и правда никому не нужны.
Даже если вы не скалочник, но используете скалки иногда, вам все равно необходимо знать об их вреде. Каждая скалка снижает вашу СЗ и хорошо, если она после этого восстанавливается. В новых отношениях с человеком равной или большей СЗ это может быть фатально.
Но в чем коварство собственных скалок?
Собственные скалки люди либо не замечают, либо воспринимают как средство защиты.
Вот то, что мы называем «пика» и считаем экологичным инструментом, люди относят к скалкам. Им кажется, что они защищают свою территорию, свое достоинство, свои права.
Главное отличие пики от скалки — это то, что пика никогда не касается того, что другой человек должен сделать. Она всегда касается того, что делать нельзя. Запретительный инструмент. А большинство скалок про то, что вам должны дать, сделать, обеспечить, предоставить, объяснить. Побудительный инструмент.
Защита своей территории не может простираться на территорию человека, а то, что он дает вам или не дает, делает или не делает — его территория. Не лезьте туда со своей скалкой.
Обратите внимание, пика — это «не трогай мое», а скалка — это «дай мне свое».
Скалка — это наступление на территорию человека и попытка его подчинить, склонить, нагнуть.
Но большинство людей не могут отрефлексировать такой запрос при использовании скалки.
Во-первых, они не чувствуют своей агрессии. Им кажется, что они просто объясняют свои чувства.
Во-вторых, они не чувствуют чужой территории. Им кажется, что это их территория и они объясняют условия нахождения рядом с ними.
Скалку многие опознают только когда начинают орать, но и тогда думают, что их довели и они защищаются.
А скалки надо видеть раньше.
Надо видеть все скалки, которые снижают вашу значимость.
Большинство скалок остаются совершенно неопознанными.
Вот типичная женская ситуация. Из письма в письмо.
— Почему ты не позвонил, мы же договорились встретиться?
— Извини, пожалуйста, я не понял, что мы договорились, я думал, что ты отказалась.
— Подними переписку, разуй глаза и почитай. Который раз уже происходит такое, я каждый раз не знаю, что и думать.
— Извини, пожалуйста, я постараюсь быть внимательней. Мы встретимся?
— Теперь уже не знаю, мое настроение испорчено.
— Извини, пожалуйста.
Независимо от того, насколько симпатизировал парень, после цикла таких скалок и своих извинений, он отморозится.
Это понятно?
А девушка будет думать, что он и так бы отморозился, но она не сидела тихо, а выражала свое недовольство, защищала себя, молодец.
Потом такая девушка сокрушается, что все ее отношения приходят в упадок. Но совершенно не видит свои скалки. Она уверена, что ее скалки появляются как следствие упадка в отношениях. А скалки — причина упадка! Причина упадка — ваши скалки.
Может парень и отморозился слегка, поэтому забыл о встрече, но он отморозился от предыдущих ее скалок, а новые скалки отморозили его больше, а потом еще больше. Скалка за скалкой убили динамику. А отказ от последующих скалок мог бы динамику восстановить.
Сварливые скалочницы бывают красивы, но выносить их все равно невозможно. Они отвратительны в отношениях.
Если такую скалочницу спросить, она скажет, что защищает свою территорию — свое чувство достоинства, свое время, которое она потратила в ожидании звонка, свои права, которые мужчина ей дал договором о встрече.
Но давайте посмотрим, что она на самом деле защищает.
«Почему ты не позвонил?» — обещанное уже в прошлом и она хочет получить компенсацию за потерянное время и разочарование.
«Извини, пожалуйста» — он компенсирует признанием вины. Виноват по причине невнимательности.
Теперь девушка чувствует себя еще более обиженной. Она-то надеялась, что он заболел, умер или хотя бы работал, а он просто не обратил внимание на их договор.
«Подними переписку, разуй глаза!» — это никак не поможет вернуть ей потраченное, но она опять требует компенсации.
«Постараюсь быть внимательней» — он пытается компенсировать тем, что впредь постарается.
Теперь девушка обижена еще больше. Он постарается??? Ему нужно стараться, чтобы запомнить про встречу? Прилагать усилия? То есть встреча нужна больше ей, чем ему??
Она так обижена, что и на встречу идти не хочет.
«Извини, пожалуйста» — он в третий раз повторяет слова извинения. Теперь ее грузилово чувствует не только он, но и она сама. Но считает, что в этом виноват он.
Отморожены оба, ее тошнит от себя и от него, его подташнивает от самого слова «от-но-ше-ни-я». Больше он встречу не предлагает, потому что амплуа виноватого подростка — не та роль, в которой он хотел бы находиться, да и девушка уже не кажется ему такой привлекательной. А она думает, что он до этого остыл, а она своей скалкой этот момент вскрыла. Не вскрыла, а закрыла. Крышку гроба на отношениях.
Если ОЗ ее достаточна для него, он еще возникнет, но будет так аккуратно выяснять ее настроение, что ей покажется, что «он не горит». И она откажется гордо от этой «подачки».
«Он не горит», — пишут мне рапунцели, а дальше описывают, как они стучали и стучали скалками.
Удивительно, что под градом скалок он не горит! Ну надо же. А должен бы гореть.
Давайте посмотрим, какова на самом деле цель у скалок девушки в диалоге.
Не защита своего времени и своего достоинства. Нет. Время уже потрачено (на хрен она его, кстати, тратила так много на ожидания?) и скалкой его не вернуть, достоинство ее никак не может быть задето тем, что парень забыл про нее
А вот корона сбита наземь — это да. И вернуть ее хочется.
И то, чем занимается девушка весь диалог — это попытка восстановить корону. Скалкой.
Огромная корона «я — главное в его жизни, я звезда, я — самое вкусное лакомство для всех мужчин и этого мужчины тоже» сидела на ее голове. Свои границы она с ним слила, и он — ее самое вкусное лакомство тоже. Поэтому она ждет от него отношения еще лучше. Вот ее корона. Иллюзия того, что сердце мужчины принадлежит ей, она — его хозяйка.
И вдруг корона упала. Он не позвонил.
Наверное умер, подумала она и надела корону опять. Но нет, он постит какую-то хрень в инстаграм. Значит жив. Корона опять упала.
Ну упала и хорошо. Надо поправить локус. Понять, что да, ты не центр мира для этого мужчины. И снизить его роль в своей жизни, если она уже настолько велика, что каждую минуточку и секундочку хочется проводить вместе. Даже от мужа нельзя ждать такой своей значимости, а тем более, если это новые отношения. Разделить границы надо и перестать циклиться на фигуре. Освободить динамику отношений от своих щипцов. Дать им воздуха.
Но нет. Вместо этого она решила достать скалку и выбить из мужчины корм для короны. Пусть он как-нибудь восстановит ее корону, вернет ей ощущение, что она — центр мира для него. Как, она пока не знает. Она предоставляет ему возможность совершить этот подвиг и убить дракона, похитившего с ее головы корону.
Увы, от каждого удара скалкой, он отмораживается все больше и говорит все более неправильные с точки зрения короны слова. В конце концов вообще уже не желает ничего говорить, а только формальное «извини, пожалуйста» и все. И она чувствует себя какой-то попрошайкой, которая пришла выбить из него немного крошек на завтрак. А ведь она думала, что с трона гневно и красиво вещает, а оказалась почему-то с протянутой рукой.
Так всегда бывает, когда вы прицепились к человеку и требуете у него объяснять вам его поведение.
Просто подумайте, какое вы право имеете это требовать? Не нравится вам его поведение? Не ешьте.
Вам кажется, что на нем дурацкий колпак и он не в курсе, что вы хотите от него бооооольше и боооольше любви? Да в курсе он.
Ваши жадные и голодные рапаньи глаза даже ночью светятся. Как гнилушки на болоте.
Вашим лицом можно капусту квасить, настолько оно кислое. Кислее клюквы на болоте, но витаминов в нем нет.
Все вокруг в курсе, что вы жаждете любви и поклонения. Что вы не лягушка, а царевна. Но ваша жажда — это ваша проблема. Вам все равно дадут любви столько, сколько есть, не больше и не меньше, и скалкой вы больше не выбьете. А вот опротиветь можете легко, и любви будет еще меньше. А потом еще.
Девушки, зачем вы скалки достаете? Можете объяснить?
Мужчины, а вы скалками пользуетесь? Зачем, можете отрефлексировать?
Комментарии
sub_zero 14.12.18 10:02
Мужчины, а вы скалками пользуетесь? Зачем, можете отрефлексировать?
А это практически всегда автоматом получается при слиянии границ. Ты уже не можешь определить, где твое, а где чужое, а другой то знает, ну или тоже не знает и считает, что все ваше это его. Поскольку границы слиты, то, когда тебе не дают чего-то, ты возмущаешься и думаешь, что пику сделал, т.е. свою территорию защитил, а на самом деле огрел скалкой. Если границы разделять и уважать территорию и волю другого, то и скалок не будет, собственно как и щипцов и т.д. Как все просто, только жалко не всегда границы удается правильно провести…
vargen_s 14.12.18 10:32
Скалки вылезают у меня чаще всего из-за слияния границ с мамой. Был шок, что мама оказывается не желает постоянно подкармливать мою корону и радоваться содержимому горшка слушать с восхищением моё хвастовство. Когда корона падала я выдавала ей истерики в стиле «ты меня не любишь, тебе все равно». Немного отлепиться сейчас помогает частичная финансовая самостоятельность.
lost_in_brazil 14.12.18 10:42
«Девушки, зачем вы скалки достаете? Можете объяснить?» — раньше (до чтения блога и не зная терминов), считала, что уж лучше заявить прямо, что ты хочешь, а не намекать и ныть. Сильную позицию в этом видела. Типа остальные намекают зачем-то, а я вот такая крутая, раз и обозначила свою позицию.
Немного отрезвило, когда бывший муж мне сказал в ответ в очередной раз, а он человек очень мягкий был и сдержанный: «у меня такое чувство, что ты меня зажала в угол и стучишь по голове чем-то железным». Я тогда ужаснулась, насколько мое давление физически ощущается. Ну и СЗ моя упала тогда закономерно, надолго, а его выросла.
stokesequation 14.12.18 10:42
Мужчины, а вы скалками пользуетесь? Зачем, можете отрефлексировать?
В некоторых ситуациях, например, когда была договоренность встретиться в конкретное время, а в итоге большое опоздание без предупреждения.
Говорю, что было бы неплохо предупредить о том, что задерживаешься.
Но иногда в целом не агрессивное замечание обрастает скалками и кучей дополнительных претензий в попытке выбить компенсацию за потраченное время ожидания. Закономерно ни к чему хорошему это не приводит.
lainass 14.12.18 10:44
Начала рефлексировать свои скалки в слиянии с мужем. Увидела плохое «мы». Свои кислые щи только после чтения блога начала рефлексировать , до этого казалось я так подталкиваю к правильному решению ,моим идеям . Сейчас понимаю более менее как выглядит . Пытаюсь делить границы
insomnia25 14.12.18 10:52
Роза в Маленьком Принце после того, как он улетел, продолжала вопить: «Где ширма?! Где колпак?!» — ее локус был полностью у Маленького Принца, а она только должна быть красивой. Совсем не могла себя опекать но она — растение Достала его, и он от нее сбежал.
Когда границы слиты, и локус у партнера, скалка может выскочить раньше, чем соображу ее поймать. Теперь мне уже, конечно, это не кажется отстаиванием своей территории, стараюсь сгладить и радуюсь, когда удается разделить границы вовремя и скалку не допустить.
wssewolod 14.12.18 11:02
Пользовался, видимо, много. Особенно когда моя СЗ была ниже, чем хотелось. Как раз когда появляются мысли типа: «Что за игры? Да что она о себе думает? Воображает!» — вот тогда хотелось вы(с)казать свое негодование. Как раз после предполагавшегося сближения (на мой тогдашний взгляд) небольшой мороз от девчонки к такому и приводил. Арсенал скалок, ей-богу, не меньше, чем у девушек.
evo_lutio 14.12.18 11:07
В среднем у парней поменьше. Потому что их представления «она должна» обычно меньше, чем женские.
Но в частных случаях все зависит от границ.
Иногда мужчины так обильно сыпят скалками, будто ими не только говорят или дышат, но и пульс у них отсчитывается скалками.
— Ты можешь не перебивать? Что за манера перебивать, когда я говорю? Просто послушай, ведь говорит человек, который старше тебя и лучше разбирается в этом вопросе. Почему ты отвернулась? Если тебе не интересно, что я говорю, зачем ты вообще общаешься со мной? Ты понимаешь, что в этом проявляется неуважение? Ты хочешь всю жизнь прожить вот такой вот бессмысленной субстанцией и никогда не обрести сознание? Не хочешь задуматься о том, кто ты и зачем ты живешь?
Чаще, чем пульс даже.
А ведь это не самый страшный скалочник еще. Бывают хуже.
wssewolod 14.12.18 12:28
Когда прочитал про границы но ещё не до конца осознал и решил не высказывать, а молчать — появляется новое оружие: испепеляющий взгляд и яростное молчание. Дикая смесь щипцов и скалки. А как понимаешь — сразу учишься отвлекаться и, пока она опаздывает, идёшь клеить девчонокесть тефтельки с джемом в кафетерии.
evo_lutio 14.12.18 12:45
Вы про ИКЕА?
wssewolod 14.12.18 12:49
Да. Вспомнил, как Вы приводили в пример Ваню в гипотетической ситуации. Что бы сделал он, если бы Рапунцель поехала с ним выбирать обстановку.
Да и тефтельки там и впрямь классные.
4112917 14.12.18 11:05
На общей территории по отношению к детям чаще всего.
«Если встаёшь раньше всех, трудно что ли ходить тихо и не хлопать дверьми??!»
«Ты что, не мог посудомойку за целый день запустить??»
evo_lutio 14.12.18 11:09
А общую территорию вы воспринимаете как?
Вы в роли хозяйки, а он — нанятый персонал?
Откуда мысль, что на общей территории вы рулите?
И вопрос в посте не как это у вас, а зачем.
avoid_a_void 14.12.18 11:07
Мужчины, а вы скалками пользуетесь? Зачем, можете отрефлексировать?
Как выше написал subzira — сложнее всего там, где мне непонятно, где чья территория — уже общая, или ещё моя, или вообще уже чужая.
Слил границы, ждал одного, получил другое, расчехлил скалку. Бомбило от нереализовавшихся ожиданий.
Наверное, скалку достаю когда реального влияния нет, а признать зависимость не хватает пороху.
evo_lutio 14.12.18 11:14
Так я назвала главное отличие.
Везде, где вы говорите, что делать другому, когда он не спрашивает, это скалка.
Вот если он просит научить и вы говорите — делай так, то это договорное штурманство и учительство, не багиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать, в границах договора.
А если без договора — скалка.
egbo 14.12.18 11:08
Раньше я проводила «блестящую» комбинацию — сначала щипчиками — обещание, потом скалкой — выполнение, пообещал же — все законно! Сократила вымогательство обещаний — скалок стало меньше.
Еще часто орудовала скалкой «во имя его же блага» — прописал врач мужу пить витамины, прогулки и сон, а он нет, тут-то я и хваталась за карающую скалку добра. Стало проще, когда поняла, что так он точно скоро возненавидит и прогулки, и витамины, и меня вместе с ними.
evo_lutio 14.12.18 11:16
Да, щипцы и скалки — лучшие подружки. Дуэт.
А понимание четкое, ясное, как это опускает СЗ — и тебя и того, что ты навязываешь, — помогает избавиться.
Верно.
katerinafoto 14.12.18 11:08
В последний раз месяца два назад пользовалась скалкой.
С той стороны были сперва щипцы. Потом скалки. Ну и я скалками на скалки стала отвечать.
Ощущение, что на базаре побывала.
Послевкусие, как в анекдоте, когда два ковбоя бесплатно говна наелись.
А мог бы только он один)
annie526 14.12.18 11:17
«Девушки, зачем вы скалки достаете? Можете объяснить?»
В слиянии границ кажется, что другому человеку должно быть очевидно, как надо поступать, чтобы мне было хорошо, и если он так не поступает, то либо это временное помутнение, либо делает назло. Кажется, что если покажешь свое возмущение и негодование его поведением, то он тут же поймет свою ошибку и больше так делать не будет. Только после того, как с помощью блога начала учиться делить границы, стала очевидной дикость такой позиции. Свое штурманское «А что, нельзя было….?» стараюсь хотя бы не озвучивать, и при этом осознавать, что значит, нельзя было.
evo_lutio 14.12.18 11:24
Есть очень интересный момент.
Часто партнеры скалочников говорят: я не понимаю намеков, говори все прямо, что хочешь.
И скалочники считают, что получают индульгенцию на скалки.
Говори прямо? Ну вот я и высказываю, что не так.
Но партнеры имеют в виду: говори заранее.
Хочу вот это, хочу вот то. Тогда он сделает или назовет условия встречные или откажется, объяснив, почему не может.
Четкая ясная и вежливая просьба — это меньшее зло. Это могут быть и щипцы, но простые, понятные. А иногда вообще не щипцы, а просьба в границах.
А вот ждать, наливаться злобой, а потом обрушивать злость, что не сделал так, как надо — худшее, что может быть.
Скалка всегда за то, что не сделано, не выполнено вовремя.
Я написала, что скалка побудительный инструмент, но чаще всего карательно-побудительный. Обругать за то, что не сделано, вместо вежливой просьбы сделать.
Устав от скалок, многие просят использовать щипцы. Ну если насилие неизбежно, хотя бы снизить ущерб немного.
tv0roq 14.12.18 11:26
Мужчины, а вы скалками пользуетесь? Зачем, можете отрефлексировать?
Вроде меньше стал юзать, в слух не проговариваю, бывают моменты когда на лицево взгляде все написано, когда мысль проскочит типа: «Да ептее, да сделай уже….Какого буя…» — индикатор для меня — слил границы сокровище, с какого хера другой человек или события должны происходить так как ты хочешь.
С такой установкой, подобных мыслей сильно меньше в принципе приходит в голову, спокойно воспринимается многое и можно трезво оценить ситуацию и принять свое решение. Опаздывает друг систематически, зачем его учить и что-то доказывать, можно сделать свой вывод — ждать 10 минут и валить по своим делам, заранее понимая, что чувак такой, это его выбор и надо не уважение себя из него выбивать, а себя уважать и не терять собственное время, и локус на место двигать.
zheniac 14.12.18 11:30
Раньше была уверена, что свои эмоции и чувства надо высказывать обязательно и сразу, потому как молчать-копить недовольство, и когда «терпение кончится» будет грандиозный скандал, потому что «довели».
С партнером границы сливала, поэтому даже мысли не было что его чувства, эмоции, ожидания не такие как у меня, значит недопонял,сейчас объясню и он побежит конечно же делать как я сказала…
Помню свои шумные предъявления претензий, когда то разорусь, то убегу, стыдобища то какая.. И казалось это я такая страстная и искренняя, и подобное красиво.
evo_lutio 14.12.18 11:35
Копить недовольство — действительно вредно. Действительно может и накрыть.
Как думаете, почему нет третьего варианта у большинства людей: не изливать и не копить, а убрать?
Уверены, что никуда не могут деть свое недовольство?
Как ребенок, который орет, потому что сам никак не может себе подгузник поменять, а лежать мокрым неприятно.
katerinafoto 14.12.18 11:39
«не изливать и не копить, а убрать?»
Чтобы убрать, надо разделить границы.
fox_ja 14.12.18 11:43
Скорее всего, если локус улетел к партнеру, то отсюда и недовольство: другой все должен сделать тебе хорошо. Если локус внутри, то больше понимания, что никто ничего особо не должен и либо копиться нечему, либо приходит понимание, что нужно убрать излишние притязания, т.е. щипцы свои.
evo_lutio 14.12.18 11:48
Либо решать проблему недовольства самостоятельно.
Все-таки вариант «убрать притязания» может быть и через отказ от самоуважения, если локус контроля не поправить.
А вот «взять на себя решение проблемы своего недовольства» — нет. Локус будет на месте.
evo_lutio 14.12.18 11:50
Вместо «недоволен поведением другого» надо принять «недоволен ситуацией».
И посмотреть, что за ситуация, чем недоволен, как сам можешь это поменять. Не обязательно срочно, не обязательно жить в блаженстве, можно и недовольным пожить, ничего страшного.
egbo 14.12.18 11:45
Гнев возникает, когда считаешь это своим и себя вправе хозяйничать, а у тебя перед носом дверь закрывают. Значит, это все же не твое.
evo_lutio 14.12.18 11:50
Да, если кто-то закрыл дверь, значит дверь закрывается с той стороны, а не с этой.
И хозяин не ты.
zheniac 14.12.18 11:47
Нет понимания, что реально повлиять можно только на себя, а другой — не твоя часть, и ничего тебе не должен.
evo_lutio 14.12.18 11:54
Не совсем так.
На себя не всегда можно повлиять. Ты не целиком находишься в своих границах, некоторые вещи в тебе вне. Здоровье частично, спонтанность отчасти и только пока нет аддикцииАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать сильной или фрустрации и так далее.
На другого можно влиять, пока твоя СЗ очень велика. (Но скалки СЗ и зону влияния сократят)
Или когда есть другие реальные рычаги. Зависимость его какая-то.
То есть нельзя сказать, что ты — целиком внутри границ своих, а другой — целиком вне.
По-разному бывает. Но границы своих возможностей надо видеть. Где они.
Переоценивают свое влияние люди из-за слияния границ и короны. Не видят, где заканчивается их власть.
annie526 14.12.18 12:04
Фраза «Как я могу не психовать, если ты так себя ведешь?» адресованная партнеру, выражает не только полное непонимание того, как можно не взрываться в ответ на его нежелательные действия, но и предъявляется ему как доказательство того, что не скандалить при таком его поведении нельзя. Ведь партнер не сможет дать вразумительный ответ на этот вопрос, а значит обязан изменить свое поведение. Где локус, туда и вопрос адресуется. Задавая вопрос себе «Как я могу не психовать, если он так себя ведет?», и не риторически, а с целью найти на него ответ, ответ вполне может найтись.
evo_lutio 14.12.18 12:08
Да, верно.
Если себе этот вопрос задать, локус встанет на место, и точно совершенно найдутся способы, как.
Пусть не сразу полностью, возможно окажется, что нет опор и провалы на их месте, но во всяком случае будет план — как сделать так, чтобы перестать психовать в будущем.
И это направит внимание с «психа в воздух» (аааа, на помощь!) на деятельность, и состояние сразу же из панического станет конструктивно-деятельным и разумным, то есть куда более равновесным и спокойным.
Вот так и достигается внутренний баланс.
ninel_215 14.12.18 11:35
У меня скалки связаны с чувством своей абсолютной правоты по какому-то вопросу и с желанием донести эту свою правоту. Сейчас, если чувствую такой вот «праведный гнев», то понимаю, что это я скорее всего куда-то не туда залезла и стараюсь переключиться и уже потом спокойно это обдумать.
evo_lutio 14.12.18 11:38
Вот я выше написала, что недовольство и даже гнев можно убрать.
А вы описали примерно как это убирается.
1. Понять, что свое недовольство надо обслуживать самостоятельно, а не звать маму громким криком.
2. Посмотреть, можешь ли чего сделать со своим недовольством.
3. Если непонятно, отвлечься и потом снова обдумать.
liiky 14.12.18 12:29
Раньше часто использовала скалки по «жизненно важным вопросам». Вот надо мне рано лечь спать, но я же привыкла засыпать не одна, значит надо чтоб и парень тоже пораньше лёг, а он сидит за компом и не чешется. Включался круг – просьбы, уговоры, скалки. Светлая мысль, что это только мне надо, а ему нет, до нахождения блога в голову не приходила. С чтением блога стала учиться делить границы, отношения вроде полегче стали, мч стал шутить (чего раньше за ним не водилось) и как-то повторил мою скалочную фразу передразнивая интонацию и добавив в начале слово «ну-ка». Сразу увидела, что пытаюсь приказывать, как столбовая дворянка, стало стыдно и неловко, зато резко пропало желание продолжать. Сейчас в особо недовольном состоянии то, что хочу сказать, тестирую этим словом – если звучит органично, значит точно скалку собиралась достать.
billy_belinsky 14.12.18 12:35
Раньше активно пользовался скалками из-за неотрефлексированной зависимости и слабости. Очень уж важно было получить одобрение, любовь, поддержку, и чем неохотнее её давали — тем больше было надо. Но маскировалось это всё под соусом того, что я «знаю, чего хочу» и «защищаю себя» (корона Победителя, наверное). Со временем удалось держать локус в центре, и напоминать себе, что то, что мне что-то не дали — не конец света и не унижение, и без этого я не пропаду.
votetoda 14.12.18 14:23
У меня всегда из-за плохого локуса, от неумения увидеть собственные рычаги и развивать их. Ну и иногда кажется, что что-то плохое случится, если скалку не донести до головы жертвы — тут про детей больше. Но всегда от скалок сил сразу убывает.
asiasa 14.12.18 14:31
у меня скалка чаще всего получается, когда пику хочу сделать. Мне кажется, что пиканула и больше не буду общаться. Уверена в правоте на 100%. Из-за плохих границ и внешнего локуса, уверенность исчезает уже через пару дней и потом быстро мирюсь и всё забывается. И вот это уже точно не пика, а скалка была.
evo_lutio 14.12.18 14:37
Да не в этом отличие скалки от пики, не в том, ушли вы после или нет.
Уйти и после скалки можно. А толку?
evo_lutio 14.12.18 14:37
Кто отличия понял и примеры приведёт?
asiasa 14.12.18 14:41
Пика делается, чтобы всё закончить, когда не ждёшь от партнёра ничего. Пика -это «давай пока», а скалка это «да ты пойми уже наконец».
evo_lutio 14.12.18 14:45
Вообще нет.
В комментарии та же ошибка.
Если вы в момент скалки думаете: да пошёл бы ты! Это скалку пикой не делает.
Если вы в момент пики думаете: я люблю тебя, но так ты обращаться со мной не будешь, — это пику не делает хуже, все равно пика.
Вы глупость повторили, которую я просила опровергнуть.
evo_lutio 14.12.18 14:50
Это не критерий.
Это частый признак, я его приводила, чтобы описать мотив, но это не тот критерий, по которому можно скалку от пики отличить.
Тем более в случае маленькой пики это вообще не так. Раньше мы только про большие говорили для простоты.
mr_gorskih 14.12.18 15:16
Не ждать ничего от партнера можно и просто сидя отмороженным с внешним локусом. Если партнер хочет, чтобы ты отстал от него наконец, никакую пику не сделаешь.
Пику можно сделать, если задевают твое самоуважение, оскорбляют, навязывают условия, на которые ты не согласен.
Комментарий удален
evo_lutio 14.12.18 14:56
Да, основное — правота.
fiona_20b 14.12.18 15:04
пика= очертить свою территорию, скалка- заход на чужую
Например, человек сильно опаздывает на свидание по невнятным причинам; пика — уйти самой (написать «ушла «), скалка — написать кучу наездов
maxima_for 14.12.18 14:55
:)
evo_lutio 14.12.18 14:57
)))
art_of_framing 14.12.18 15:05
Чем меньше связь с реальностью и выше корона, тем оглушительнее падает.
Колпачки на человеке становятся все изощреннее: недостаточно просто глупыши — ничего, сделаю из него тупышу.
Размер скалок становится все больше, пропорционально размеру падающей короны. После очередного обрушения короны ты уже не просто баба со скалкой, а шар-баба, которая крушит все вокруг. Без разбора и понимания, где свое, где чужое. И сидишь потом такая посреди руин. Ладно если просто сидишь, а не корону в развалинах ищешь.
lenavart 14.12.18 15:36
«Девушки, зачем вы скалки достаете? Можете объяснить?»
Частенько доставала скалки с посылом «я ж так с тобой не поступаю!», пытаясь таким образом «добиться уважения». Причем альтернативой было только мстительное — теперь я тоже так буду. Простая мысль, что я не пуп земли и никто никого уважать не обязан в голову до чтения блога не приходила.
gastiz 14.12.18 15:59
Использовала скалки, потому что думала, что выместить мою досаду, боль, разочарование важнее, чем думать о том, как партнеру это будет слушать… А то, что я при этом опускаю только себя, поняла только благодаря блогу. И со скалками и щипцами стараюсь завязать навсегда теперь.
Попалась в сети сегодня картинка:
gastiz 14.12.18 17:09
На тему того, что скалочники остаются сидеть в своем болоте.
Но, может, не стоило ее тут вешать, раз она на английском… Боюсь теперь редактировать…
evo_lutio 14.12.18 19:40
Хорошая картинка.
matsea 14.12.18 18:58
Отрефлексировала сейчас, что считала себя всегда мудрее партнера — а раз такое дело, так и укажу ему дорогу для его же блага.
Скалку никогда не брала на начальных стадиях отношений, наоборот вначале была всегда довольно легкой. А вот как начинался совместный быт — тогда да. А уж когда дети — скалка наше все. Предсказуемо, отношения возникали легко и с хорошей начальной динамикой, а при углублении катились в дефолт.
Вот я такая теперь стала умная и столько всего поняла, а все уже разбежались
Впервые опубликовано — evo-lutio