Ошибки «сильных» женщин

В продолжение темы о женской слабости, перечислю главные ошибки, которые делают «сильные» женщины.

Слово «сильные» я беру в кавычки, потому что не существует такой силы на свете, которая кому-то могла бы помешать. Женщинам чаще всего мешает не сила, а то, что они за нее принимают.

Попробую пояснить на примерах. (Примеры пока не касаются брака, а касаются просто романов).

Ошибка 1. «Брать нахрапом»
Часто женщины думают, что проявлять инициативу — это сила, а пассивно ждать инициативы от другого — слабость. Поэтому, когда они сами приглашают куда-то мужчину или настойчиво дают ему понять, что он им нравится, им кажется, что они ведут себя как сильные женщины. И когда мужчина начинает кокетничать и ставить условия, такие женщины вздыхают «ну вот, я была слишком сильной, и поэтому он стал слабым» и потом они дают советы другим женщинам «надо быть слабей, иначе поменяешься с мужиком местами».

На самом деле, здесь все перевернуто с ног на голову.

Начнем с того, что инициативу большинство женщин проявляют от нетерпения и от невозможности выносить одиночество, иногда от мучительной скуки, от желания быстрее получить желаемое, то есть от самой настоящей слабости. От этой слабости они не умеют ждать, от этой слабости ждать им особенно нечего, поклонники за ними не ходят, они мало востребованы, а если и востребованы, то не теми, а если и теми, то как-то не так, а хочется поживей и побыстрей, как в кино, в общем такие женщины проявляют инициативу, потому что им больше надо, а мужчинам все равно. Поэтому мужчины — в более сильном положении, и эта сильное положение дает им преимущество. Именно женская слабость приводит к тому, что женщины оказываются в невыгодной позиции, и мужчины начинают вымогать себе дополнительных условий.

Думать, что если бы эта не слишком нравящаяся мужчине женщина сидела, потупив глаза, он бы ею заинтересовался, это опять плодить иллюзии, а бывает такое только от слабости. Никак не от силы.

Сила — это ненавязчиво дать понять понравившемуся человеку, что он симпатичен, но не переживать и не мучиться, ожидая его ответной реакции, не вымогать этой реакции, и не впадать в истерику, если реакции нет или она намного более вялая, чем хотелось бы, а отнестись с юмором и быть готовой забыть.

Еще большая сила — не просто дать понять, что человек симпатичен, но и знать, чем и как ты можешь оперировать, обеспечив ту реакцию, которую хочется. Но это уже — высший пилотаж. А большинству женщин — не до жиру, быть бы живу, то есть научиться бы хотя бы не обманывать себя, что слабость — это сила.

Ошибка 2. «Грубо строить»

Часто женщины стараются озвучить все свои пожелания, больше похожие на условия, в довольно резкой и жесткой форме. На любые слова мужчины, которые им не нравятся, они могут разразиться тирадой о том, как с ними следует себя вести, что им можно говорить, а что недопустимо, описывают свои достоинства и гневно требуют уважения. Если мужчина ретируется, такие женщины делают вывод, что оказались слишком сильны и непримиримы, а мужчины «привыкли к слабым и покорным».

Описывать, кто ты и какая ты, как с тобой можно говорить, а как нельзя, это не сила, а самая настоящая слабость. Это боязнь, что тебе вдруг скажут что-то не то и ты почувствуешь себя униженной, раздавленной, это страх, что мужчина на самом деле тебя не уважает и ты выглядишь в его глазах незначительной и нужно обязательно рассказать на словах, насколько ты на самом деле значительна и как ты себя ценишь.

Сильный человек не рассказывает, как с ним нужно себя вести, он предполагает, что уважительное к нему отношение — правило, как и его уважительное отношение к другому (сила обеспечивает возможность уважать других, а не ждать подвоха). И если сильный человек видит, что к нему относятся неуважительно, он вежливо прощается, ничего не объясняя. Единственное исключение, когда можно что-то объяснить, это если другой просит объяснить, спрашивает и старается понять, что не так, но и тогда следует делать исключение для случаев, когда могло быть простое непонимание, а не реальное неуважение. Проявившим неуважение объяснять ничего не нужно. Те, кто пускаются в споры и начинают воспитательные беседы, не способны просто уйти, боятся потерять человека, даже если он хам, или не доверяют себе, сомневаются в том, задели их достоинство или нет, колеблются, плодят иллюзии, что если поговорить и объяснить, все поменяется, то есть демонстрируют зависимость и покорность на самом деле, а не силу, как им кажется. Истеричка и скандалистка — это не сильная женщина, это слабая женщина, которая ни уйти не может, ни успокоиться, то есть слабая вдвойне.

Сила — это вести себя спокойно и вежливо, доверять своим реакциям, не обращать внимания на пустяки, не загоняться на пустом месте, а если что-то действительно показалось недопустимым, спокойно дистанцироваться, без воспитательных бесед, дав понять, что такое общение не приносит удовольствия, и не думая, что другой человек всю свою жизнь ждал тебя, чтобы ты объяснил ему, как нужно себя вести, а как нельзя. Это его дело.

Ошибка 3. «Доминировать» или «тащить все на себе»

Часто женщины, скрывая от себя большую заинтересованность в отношениях, берут на себя слишком много. Они приглашают мужчину к себе или сами организовывают свидание. Не дождавшись от мужчины звонка, они сами уточняют, не отменилась ли встреча, они проявляют активность постоянно, обычно грубовато, чтобы выглядеть «независимыми», они «рулят» и до, и после, и в процессе, а потом, увидев, что мужчина стал совсем пассивен и ведет себя как принц, обижаются на свою «силу», хотя это опять — крайняя слабость.

Слабость быть заинтересованной в отношениях намного больше, чем другой участник, быть зависимой намного больше, но главная слабость — скрывать от себя этот факт. Если ты заинтересован больше, но честно это констатируешь, ты способен сделать что-то, чтобы поправить баланс. Но если ты скрываешь это от себя, ты безоружен перед своей слабостью.

Доминировать — это нечто противоположное тому, чтобы «тащить все на себе», доминировать — это направлять действия другого, а не делать все для него и за него, как слуга. Домогаться не значит рулить, это значит именно домогаться. Когда женщина уточняет, помнит ли ее кавалер о встрече, она проявляет слабость и неуверенность. Во-первых, она сомневается, что он помнит, во-вторых, она хочет побыстрей убедиться, что не забыл, иначе не может чувствовать себя спокойной. Будь она сильнее, этот вопрос волновал бы ее куда меньше, ее комплексы и ранее нанесенные травмы не вспыхивали бы красным аварийным светом от любого сомнения в чувствах другого, она была бы безмятежна и могла бы заниматься своими делами (и ее голова не была бы занята только любовными переживаниями).

То есть сила — это опять совсем другое, и если вышло так, что женщина «тащит на себе отношения», важно признаться себе, что это от слабости и зависимости, а отнюдь не от силы. Чтобы переставать быть «козлом отпущения» нужно наращивать силу, а не становиться еще слабей, как иногда советуют.

Ошибка 4. «Посылать к черту»

Часто женщины грубо рвут отношения, а потом бесконечно вспоминают, что порвали эти отношения из-за того, что были слишком сильными и не хотели терпеть, а терпели бы, были бы до сих пор в отношениях. На самом деле, нужно быть очень слабой, чтобы, сделав что-то, без конца об этом сожалеть и все время оправдываться, рассказывая всем, что ты поступила правильно или ты поступила так, потому что в отличии от других — очень сильная. Сильный человек либо не делает, либо делает и не оправдывается ни перед собой, ни перед другими.

Кроме того, рвать отношения со скандалом — это всегда слабость. Сильный человек из отношений спокойно уходит, вежливо попрощавшись, до того как эти отношения превратятся в ад, и чаще всего никого не обвиняет и не ненавидит (он не дает себя обидеть и ненавидеть не за что). Он знает, что каждую минуту отношений был в трезвой памяти и крепком уме, а значит нес ответственность, и если он оставался в этих отношениях, неважно сколько — три дня или три года, он делал это по собственной воле. Поэтому оказаться вдруг в роли обманутой жертвы, которая внезапно обнаружила рядом с собой врага, или долго не могла вырваться из плена, сильный человек не может. А если с ним такое произошло, сильный человек отнесет это на счет своей слабости, но не силы. Он скажет «я стал слабым, поэтому со мной такое начало происходить, надо поправляться». Если человек живет в аду, но уйти по какой-то причине не может, это не сила, а слабость, и он должен это понимать. Можно наврать себе, что ты слишком добр, осторожен, ответственен, а можно честно сказать, что ты зависим, боишься перемен и не уверен в себе, то есть можно не выдавать свои слабости за силу, тогда от слабостей будет проще избавиться.

Драка или скандал на прощанье — это самая настоящая слабость. Мужчины тоже часто слабы и очень редко им удается вести себя благородно, когда их чувства задеты. Но то, что мало людей способны сохранять силу в близких отношениях и не впадать в зависимость, не делает эту слабость силой, она все равно остается слабостью. И женщинам не нужно на это счет заблуждаться. Чем сильнее человек, тем больше проблем удается избежать, даже при самых сложных обстоятельствах.

Нет таких людей, которым сила бы помешала в любви или в личной жизни. Сила — это то, что по определению способно только помогать и открывать новые возможности.

(С) Марина Комиссарова

Комментарии

happy_star    04.05.15 14:36
У меня есть парочка навязчивых подруг, которые удивляются — почему у них не получается с мужчинами? Сами названивают, достают вначале знакомства, мол, когда-же встретимся, да когда? Устраивают какие-то смс-разборки, если мужчина занят в определенный вечер. И потом негодуют — почему же их избранники от них убегают.

lady_carmine    04.05.15 14:57
Получается, что свою слабость часто можно отловить по тому, где ты врешь самому себе. И первый шаг на пути к тому, чтобы ее исправить — честно признать, что да, вот тут у меня вот так, и я буду что-то с этим делать (хотя бы просто признаю). Нет хуже обмана, чем самообман — на меня эта фраза произвела в подростковом возрасте неизгладимое впечатление и с тех пор я неустанно воюю с самообманом 🙂 (не всегда успешно).

Я вот, бывает, отлавливаю у себя такие баги, когда начинаю возводить какие-то многоумные конструкции и что-то сама себе объяснять, но потом, бывает, останавливаешь себя и говоришь: стоп! на самом деле это же просто страх! или стыдно тебе за то что накосячила! И уже можно начать работать со страхом. И так легче.

Это похоже, как в США есть ассоциация Big Beautiful Women (большие красивые женщины), хотя они на самом деле не Big, а Fat (толстые). Но если ты сама стесняешься произнести слово Fat (хотя среди них есть те, кто на 45% состоит из Fat), то вряд ли получится кого-то убедить в том, что на самом деле у тебя все ок и Beatiful…
(наверное не очень политкорректный пример, надеюсь, я никого не задела этим комментарием. Я не хотела сказать, что эти женщины глупые или слабые или какие-то еще нехорошие. Я понимаю, что им нужно гораздо больше смелости, чтобы признать о себе правду, чем, например, мне признать, что мне нечем гордиться в смысле интеллекта, как бы мне этого не хотелось: фэтхейт цветет и пахнет).

evo_lutio    04.05.15 15:23
Да, это так.

Но в данном случае все даже хуже. Это подобно тому, как если бы большие женщины стали убеждать друг друга, что их размер не просто красив, но и слишком мал и надо стать еще больше.

То есть опасность для слабых женщин, которые считают, что у них есть сила и эта сила им вредит, в том, что они могут отделаться и от той небольшой силы, которая есть, вместо того, чтобы ее развивать.

Классический пример. Женщина выходит на работу, зарабатывает мало, работа неинтересная, муж ворчит, недоволен тем, что она ходит на эту работу, она решает, что ему нужна слабая женщина, а она слишком сильна стала, и возвращается на кухню. Будет ли он ее уважать и любить из-за этого? Нет. Как и она себя. Никому не нужна ее слабость. А вот если бы она продолжала работать, поняв, что неуважение и скепсис из-за того, что работа у нее пока не очень и зарплата маленькая, то есть она слабая была и осталась пока слабой, но со временем, дела ее пойдут лучше, и муж ее будет уважать, и она себя тоже, ей бы это помогло. То есть считать, будто от силы могут быть проблемы и нужно от этой силы отказываться, не понимая, что проблемы всегда от недостатка силы, вредно для жизни.

lady_carmine    04.05.15 19:11
Ого. Вот я раньше, конечно, знала, что иллюзии не есть хорошо, но что они, оказывается, являются корнями стольких проблем, даже представить себе не могла. Это как в школе была шутка, что из большинства задач «торчат уши квадратного трехчлена», так и из кучи проблем торчат уши иллюзий… мда…

radical_virtual    04.05.15 15:52
Воспитательные беседы для женщин, или я заблуждаюсь, все таки иногда необходимы, но не проповедями, а умным сарказмом, едкой фразой, тонким юмором.. А потом уходить..)

evo_lutio    04.05.15 16:00
Ни для кого они не нужны, кроме того, кто их проводит. Вот ему охота и самоутвердиться, и точку пафосную поставить, и надежду себе дать, а вдруг осознает и прибежит.

Это как в американских фильмах. Там маньяк обязательно читает длинную проповедь перед тем, как застрелить героя. И крышка маньку за это, что правильно: не занудствуй.

radical_virtual    04.05.15 16:17
))). Занудство это когда больше одной фразы). Не знаю, в обществе не все сразу всех уважают, на работах, транспортах и проч., иногда нужны доказательства..

evo_lutio    04.05.15 16:20
Да, после воспитательной речи Вас очень зауважают, прямо почтением проникнутся.

yukkulent    04.05.15 16:25
В транспорте особенно.

la_renar    05.05.15 01:03
Мне кажется, баг №2 как раз об этом.
Сильным людям нет надобности язвить и строить — в близких отношениях так точно.

e_movo    05.05.15 01:04
+100 500.

radical_virtual    05.05.15 04:27
А если задеты чувства, если нанесено оскорбление близким человеком, но например по неосторожности, с горяча в разговоре? Адекватной реакцией на оскорбление от близкого будет тут же уйти или дать понять, что кое-что было лишнее, вышло за рамки? И, конечно, не проповедями, не нотациями, а одной меткой фразой, способной остановить, привести в чувство и заставить человека задуматься.. А баг №2 про желание переделывать человека.

la_renar    05.05.15 04:35
Вы знаете, я по натуре агрессивный человек, поэтому люблю принцип: эскалация насилия (или негатива) ведёт в никуда. Он работает 100%-но.
И нет ни одного раза в моей короткой личной истории, что бы я не пожалела о слове или действии, которое причинило боль человеку. И я рада за все разы, когда смогла остановить вот эту «эмоциональную энтропию» на себе, и она дальше не пошла.
(И я, кстати, поэтому же терпеть не могу правила «агрессию надо выплескивать, а то, мол, с тобой случится что-то плохое». Вот выплеснешь — случится.)
Множить зло на планете — отстой. 🙂

А адекватная реакция — это дистанция, да. Можно (и нужно) дать понять, что тебе неприятно. Но не по роже дать в ответ, фигурально выражаясь, а выразить «мне неприятно». Но вообще, это не для дохляков. 🙂

la_renar    05.05.15 04:47
Нет, язвительные шутки бывают очень уместны (вообще). Но это больше связано с защитой своей территории, мне кажется.

radical_virtual    05.05.15 05:06
Наверно язвительные шутки уместны в особо острых ситуациях защиты достоинства.. В остальных случаях лучше просто пошутить)..

maroonsleeves    05.05.15 05:26
Лишь бы успеть отследить в своей голове, просто ли шутка получилась или с ядом. Они, мне кажется, ранят людей куда сильнее, сильнее, чем «пошёл ты». А если у этой шутки были свидетели, которые ещё и посмеялись, так вообще аллес.

la_renar    05.05.15 05:55
Да в любой ситуации лучше просто пошутить, не раня человека (далекого или близкого). Это высший пилотаж.

Вот если взять физическую оборону. Новичок (или неумелая девушка), в общем, обороняется со всей дури, и хорошо, если под уголовку не попадет. Мастер, который может убить, кого угодно, как раз хорошо соизмеряет силы и не убивает всех подряд (а иначе хреновый он мастер).

Так что язвительность шуток и вежливость обороны — это снова вопрос личной силы.

yukkulent    05.05.15 05:09
не по отношению к близким, мне кажется. про себя или ситуацию да, а вот в отношении близкого ко мне человека я бы остереглась

la_renar    05.05.15 05:58
Нууу, зависит от любви, баланса отношений, от собственного ума и от силы партнера, мне кажется.
Я люблю шутки и в отношении себя люблю, но не по больным местам, конечно.

yukkulent    05.05.15 07:13
А, просто шутки это да. Меня смутило слово «язвительные», сарказм…

yukkulent    04.05.15 16:13
Я, когда сомневаюсь надо или нет, всегда проеуирую ситуацию на себя. Понравилось бы мне на последок услышать от любовника саркастическую фразу. Сразу скажу, сейчас я бы только похихикала. Но были времена, когда это могло бы задеть.

radical_virtual    04.05.15 16:23
Конечно заденет, на то оно и расчитано. А кому сейчас легко?)

evo_lutio    04.05.15 16:32
В случае если промолчать или сказать что-то хорошее, резонанс намного больше.

radical_virtual    04.05.15 16:36
Да, все-таки вы правы. Едкими фразами никого не воспитаешь. Просто эффект превосходства такой, мда..

evo_lutio    04.05.15 16:39
Выплеснуть агрессию иногда очень хочется, и иногда можно себе это позволить. И сарказм и критику и что угодно, если очень хочется.

Но если удалось вздохнуть и сказать «желаю счастья», резонанс намного больше.

Как правило человек потом приходит, чтобы выяснить отношение, точнее ходит и ходит, и выясняет. То есть профит больше.

evo_lutio    04.05.15 16:25
А что цель задеть? А зачем?

Как дети прямо. Цель любого поступка хоть в начале, хоть в конце отношений — вырасти самому и, по возможности, помочь вырасти другому. Так вот воспитательные речи, любые, пока о них не просят и не спрашивают, имеют обратный эффект. Они демонстрируют уязвленность того, кто разражается тирадой, и делают его жалким. Если можно промолчать, лучше промолчать. Говорить, если спрашивают. Самому говорить на прощанье можно только хорошее. Или ничего.

Это самое правильное поведение с точки зрения энергосбережения и энергонаращивания и экологии отношений.

yukkulent    04.05.15 16:34
Полностью согласна и сама никаких речей никогда не произносила. Но мне голову морочили, да.

evo_lutio    04.05.15 16:36
Неумело.

yukkulent    04.05.15 17:54
Я не знаю. Они сами с собой разговаривали… я отключалась.

forisma    04.05.15 21:11
Едкий юмор люди не понимают. Даже прямой текст не понимают. А намеки и подавно.

radical_virtual    05.05.15 04:49
Ну тогда бежать от таких, бежать…)

balcon_s_vidom    04.05.15 15:56
Этот пост стоит распечатать и повесить на стенку почти каждой одинокой женщине, желающей попасть в серьезные отношения. По крайней мере, я бы это сделала еще лет 5 назад, когда была одинока и хотела любви. Потом у меня был другой период — осознанного одиночества, в котором я переосмыслила свой опыт и сделала какие-то выводы (а в этом опыте была и сильная зависимость, и декларируемые требования, и посылание к черту)))) . Если одной фразой, то это вывод: «я буду открытой с понравившемся мужчиной, уважая свои и его границы, если он не проявит интереса, — значит, это не «мой пассажир», — в этом нет трагедии, моя жизнь и мое внутреннее состояние от этого хуже не станет».

Если проанализировать указанные выше ошибки женщин, то и правда, получается, что они идут от иллюзий, из-за неадекватной самооценки и непонимания себя. Все было бы гораздно проще, если бы женщины не бежали впереди паровоза в отношениях, а относились к мужчине как к «вишенке на торте» — потенциально он может украсить жизнь и сделать ее лучше, но если он не горит желанием, — то и ладно, будет другой, еще лучше 🙂 Умение ждать «своего» мужчину, а не каждого встречного «подгонять» под него — в этом сила, мне кажется.

evo_lutio    04.05.15 16:06
Если мужчина очень понравился, но почему-то не ответил взаимным интересом, скорее всего у женщины какое-то противоречие есть в оценках и прогнозах, можно причину поискать.

Когда все более менее гармонично, интерес чаще всего взаимный. Психика обладает очень большими возможностями выбирать тех, кто нам подходит, не только гипотетически, но и практически, то есть тоже ищет кого-то, подобного нам.

balcon_s_vidom    04.05.15 16:24
«Если мужчина очень понравился, но почему-то не ответил взаимным интересом, скорее всего у женщины какое-то противоречие есть в оценках и прогнозах, можно причину поискать.»

Вот точно! Я бы это назвала «искривлением» в женском мозгу — и нужно выправлять, искать в себе те неправильные установки, которые привели к тому, что ей понравился не подходящий ей (по крайней мере, на данном этапе ее развития) мужчина.

Подходящие друг другу люди притягиваются и взаимно влюбляются, когда обе личности без особых перекосов. Или же, например, к жертве притягивается абьюзер — в случае перекосов.

evo_lutio    04.05.15 16:31
Я думаю, таких типов как абьюзер и жертва не бывает. Обычно это люди с теми или иными проблемами, которые в отношениях таким вот образом проявляются, иногда даже меняясь местами. А иногда и обычные люди, просто погрузившиеся в дисбаланс глубоко.

balcon_s_vidom    04.05.15 16:36
Да, не про типы речь, а про проблемы с самооценкой и установками (часто из детства «картинкой» себя) …

evo_lutio    04.05.15 16:44
Да не бывает из детства ничего.

Это все равно как «я толстая, потому что в детстве меня кормили булками». Так тебе уже 40, и с 4 лет, когда бабушка тебя кормила булками, прошло 36 лет, и ты сто раз могла поменять рацион питания. Но нет, установка с детства есть булки, и с тех пор человек как машина ни разу не обрел даже зачатки воли и самосознания. И пока будет упрекать бабушку, не обретет, что характерно.

Что касается жертв, не бывает никаких картинок из детства. Поскольку булки с детства еще любить можно, хотя можно было уже и избавиться от такой аддикции за 36 лет, а вот любить насильников невозможно, никто не любит насильников, даже клинические мазохистки.

balcon_s_vidom    04.05.15 17:01
Я из однояйцевых близнецов, и родители в детстве нас строго разделяли: моя сестра — красивая, а я — умная. Ей давалась установка на семью, мне — на карьеру (обеспечивать в старости родителей), что еще сопровождалось ремарками «с твоим характером ты никогда замуж не выйдешь». После череды никуда не ведущих отношений и жуткого абьюзера в 30 лет (моя сестра к тому времени уже второй раз разводилась, поскольку выходила замуж за каждого, кто позовет) по необходимости начала работать с собственными установками в голове… Сейчас счастливо замужем. Родителей не обвиняю, но отношения с ними натянуты, потому что мама продолжает себя вести так, будто я не замужем и должна быть в ее распоряжении по мановению пальца.

evo_lutio    04.05.15 17:13
Не могут родители вот так вот дать установку.

Поскольку все дают своим детям установку на отличную учебу, а только круглых отличников — 2 процента.

Не обладают родители таким влиянием. Они не черные маги-гипнотизеры. И еще все родители одну и ту же туфту говорят, которую и им тоже говорят, и из телевизоров говорят.

Вот личный пример родителей и специфика среды, в которой растет ребенок, имеют значение. Но это не словесные установки, а целый большой пласт.

balcon_s_vidom    04.05.15 17:43
Да, наверное, специфика среды. Но ведь и она имеет отношение к словесным установкам.

evo_lutio    04.05.15 18:00
Среда это материал, из которого мы формируемся, это не просто установки, над которыми можно поработать в своей голове и получить результат.

Тем более среда у всех примерно одинаковая, немного разный культурный уровень только.

balcon_s_vidom    04.05.15 18:15
Если это все понимать, смотреть извне на среду, то можно работать с этим. А если жить, как бог на душу положит, то среду и установки в себе пересмотреть будет сложно, тем более сменить на более конструктивные.

lurdita    04.05.15 22:09
С некторых пор стала подозревать, что мне вовсе не обязательно соглашаться с мнением папы о том, что я дура (только потому, что в математике не шарю).
Ну только дура будет соглашаться с тем, что она дура :)))

Я позволила папе ошибаться и не следую этой его установке.
Отношения с ним замечательные. И я его очень люблю :)))))

evo_lutio    05.05.15 05:13
Скорее всего установка папы была «изучай математику», а не «будь всегда дурой», и посыл эмоциональный был именно такой. Не знаю, с чего некоторые взяли, что родители внушают комплексы. Родители стараются внушить стремление к развитию всегда. А вот получаются иногда комплексы, из-за слабости системы инфантильного человека.

lurdita    05.05.15 05:54
Не всегда :))))
Ни меня, ни сестру (хотя она математику знает) папа ни разу в жизни не похвалил. Не сказал ни мне, ни ей, что мы умницы и красавицы, что он нас любит. Папа может только критиковать. Он считает, что его роль родителя заключается именно в этом.
Но в какой-то момент мы поняли, что другого папы у нас не будет, поэтому мы любим этого, а считать его авторитетом по жизни совершенно не обязательно.
Так что поводов для комплексов было много. Мы просто решили не усугулбять себе жизнь еще и ими. :)))))

Спасибо ща зафренд, Эволюция. Тут так приятно поболтать!

evo_lutio    05.05.15 06:41
К сожалению, не смогу Вас дальше радовать приятной болтовней. Меня не интересуют комментаторы, обвиняющие родителей в своих комплексах. До свидания.

stasukevi4    04.05.15 16:13
Тоска по сильному плечу пробуждает желание ускорить развитие отношений, за инициативностью прячется страх, быть не интересной и потерять объект вожделения, по этому и девушка решает взять все под контроль. А в отношениях надо наоборот давать столько свободы, чтоб мужчина сам захотел быть с вами. Ключ — самодостаточность и принятие.

evo_lutio    04.05.15 16:17
За инициативностью чаще всего прячется нежелание «терять время», а за этим — нехватка энергии. Хочется быстрее уже «расставить точки над и». Большинство инициативных женщин говорят, что не могут ждать неделями, поскольку не уверены, что им нужен этот мужчина, чтобы тратить время на ожидания, проще быстро все узнать. Так они никогда не дают отношениям «созреть» и тратят еще больше энергии в результате.

arcobaleno_ru    04.05.15 16:52
Интересно, сразу вспомнился феномен «засватанная невеста всем хороша». И на себе когда-то перед свадьбой, и вокруг несколько раз наблюдала. Видимо, как раз уходит лишняя инициативность и охотничий настрой, общаешься с мужчинами легко, на волне уверенности в собственной социальной успешности, ну и вообще жизнь хороша и ничего от них не надо кроме собственно общения. Сразу от поклонников отбоя нет, причем внимание даже давние знакомые неожиданно проявляют 🙂

evo_lutio    04.05.15 17:14
Просто женщина становится красивей. Красота — это ведь не только черты, там 90 процентов — энергия.

yukkulent    04.05.15 19:17
Напомнило))) на иврите любовная поэзия гораздо более откровенна, чем на русском. Есть такая песня «пришла из(после) любви». В ней в том числе такие слова «она так прекрасна, свет лежит на ее лице и по ней видно, что она пришла после любви»

olivera_despina    05.05.15 06:10
У меня такая пора наступила после развода. Другое дело, что нужный мне человек появился далеко не сразу.

slonikit    04.05.15 17:31
Потрясающе. Спасибо огромное, Эво.

sonya_nata    04.05.15 18:50
В тему «сильных» женщин — а особенно девушек — случаи затянувшихся отношений, которые должны бы увенчаться уже построением семьи, узаконенным браком, а девушка думает. что она такая сильная, самодостаточная и независимая, что она выше всех этих печатей в паспорте и что это вообще неважно, а молодой человек тем временем годами её мурыжит, жизнерадостно поддерживая её позицию и еще и хваля за отсутствие давления на него, что мол только когда мужчине дают возможность выбора и ни в коем случае не ждут от него в конкретные сроки продвижения отношений на следующий этап, вот тогда он сам хочет потом повести эту девушку под венец.

Теперь-то я понимаю, что можно и не хотеть и не ждать замужества, если девушке по каким-то причинам это действительно не обязательно. Но вот если в душе она этого страстно хочет — свадьбу, семью, детей, жить вместе (но отдельно от родителей) — но пытается удовлетвориться полумерами (жить вместе, но не расписавшись, без свадьбы и еще и с его мамой, к примеру), хотя внутри точит червячок — ничего хорошего из этого не выйдет, кроме потери времени или того самого скандала перед разрывом, который возникает как результат бунта после более или менее продолжительного самообмана.

И чтобы вовремя в такой ситуации дистанцироваться, да, нужны силы. Стоящий человек пойдет за тобой, а если не стоящий — отвалится, как шелуха. Или хотя бы не замалчивать свои ожидания и желания, не обманывать себя — уже лучше, чем быть в отношениях и играть в ту, которой не являешься.

evo_lutio    04.05.15 20:27
Я считаю, что мужчина делает предложение, как только понимает, что он действительно любит и у него серьезные намерения. И если он не делает предложения, женщина будет думать, что он сомневается, даже если станет обманывать себя.

Хотя бывают ситуации, когда именно женщина не хочет, обычно это связано с тем, что женщина очень состоятельна, а мужчина не очень.

Но чаще все-таки мужчина не хочет, а женщина делает вид, что ей все равно, хотя ей хотелось бы, если и не брака, то, по крайней мере, его предложения.

Любовь органичным образом перетекает в законный брак, если люди не супер-идейные анархисты.

matsea    05.05.15 03:21
Да, вот его предложения всегда хочется! А вот брака — это уже гораздо сложнее. Вот у некоторых, вроде меня, большие проблемы с органичным переходом, это бывает очень трудно — жить вместе. Мне кажется, если женщина финансово самодостаточно, то стимулы делить с кем-то дом могут резко снижаются. Любовь — да. Его предложение — очень приятно. А вот как до дела, до совместного житья-бытья…

sonya_nata    05.05.15 04:21
Вот мне это «проще жить одной» все время отдает той же самой неестественностью, что и «сила» «сильных» женщин. Мне кажется, если женщина действительно финансово самодостаточна (а не гордо живет «с колес» на свою зарплату), то у неё и другие ресурсы хорошо прокачаны, то есть она интегрированная личность, а значит, у неё проблем с совместным житьем именно из-за бытья возникнуть не должно. Выбрать человека, который менее интегрированный, чем она, поэтому в быту требует особой подстройки и уступок с её стороны в этом случае становится опять же менее вероятным, потому что скорее всего она выберет равного.

Вообще, это наверное очередной частный пример того, что чем меньше личность человека интегрирована, тем больше у него проблем возникает — зарплата низкая и надо кого-то терпеть, чтобы улучшить материальное положение, или нужно жить на эту зарплату в одиночку и не хотеть к кому-то в быту подстраиваться, а тот человек недалеко по уровню развития от неё ушел и в быту может оказаться сложнее (не уметь себя обслужить или уметь, но пенять ей, что это её обязанность), поэтому с ним и связываться не хочется… Проблемы просто множатся в геометрической прогрессии, если рассматривать жизнь все менее интегрированной личности!

Ведь откуда могут возникнуть стимулы делить с кем-то дом? Когда бонусы совместного проживания, общения, сближения покрывают начальную настройку друг на друга, и в итоге эта настройка позволяет вырулить на справедливое и оптимальное деление обязанностей, когда, несмотря на то, сколько человек в доме живет, ни у кого нет жестко закрепленных обязанностей и каждый просто делает то, что в данный момент оказалось ближе (и тогда никто не ждет одного члена семьи с работы, чтобы он вынес мусор и перестало вонять).

А когда и бонусы сомнительны, и настройки никакой нет в быту, а есть сплошная «расстройка», в принципе, отражающая все особенности дисбаланса в отдельно взятой паре, то и не хочется в следующий раз начинать эту песню сначала, так как она изначально фальшивая.

sonya_nata    05.05.15 05:04
Да, в отношении мужчин и женщин все более-менее понятно — потому что тут по умолчанию имеется в виду финансовая независимость обоих.

А вот когда речь идет именно о девушках и парнях, то существующая система образования (10 лет в школе плюс пять-шесть лет в университете), как мне кажется, способствует возникновению таких ситуаций. (Говоря только о системе образования, я конечно сильно сужаю поле факторов воздействия, скорее всего она не сама по себе такая сформировалась, «чтобы было», а как результат процессов, происходящих в обществе). Биологический возраст создания семьи и появления детей не поменялся за много тысяч лет, а возраст способности встать на ноги, обеспечивать себя хотя бы, не говоря уже об этой самой потенциальной семье, сильно отодвинулся от него.

Поэтому и намерения и чувства могут быть самыми серьезными, но когда прошел год после университета, и девушке УЖЕ 24, а парню ЕЩЕ 24, тут становится не по себе от отсутствия даже предложения.

Опять же, если в девушке есть что-то стоящее, помимо молодости, то она ей не нужно будет бояться, что этот или следующий потенциальный кавалер предпочтет «дуру помоложе», чем будет с «дурой постарше». Хочешь быть уверенной в будущем — так просто не будь дурой)

Но все-таки хочется использовать привилегии молодости в детозачатии и деторождении, а растянутое «становление на ноги» и молодых мужчин, и женщин это сильно затрудняет.

evo_lutio    05.05.15 05:10
Вот я не уверена, что есть привилегия молодости в деторождении, если речь не о женщинах после 40 лет.

Зачать-родить чисто биологически до 30 лет, пожалуй, да, есть небольшие плюсы. А воспитать? Нет ни одного.

Если размножение людей рассматривать как биологический процесс, а не социальный, и то, понятно, что не выживет даже физически, без еды и нормального ухода, да и здоровье человека — это все-таки интеллектуальное здоровье и психологическое, а не только здоровье органов, тем более нездоровый психологически человек имеет все шансы угробить себя в юности, например, алкоголем. В общем, у человека биологическое и социальное тесно переплетено, и нельзя думать только про молодость тела матери, когда идет речь о деторождении. И тело должно быть молодо, конечно, но относительно, а вот личность должна быть достаточно зрелой, иначе дети пострадают.

sonya_nata    05.05.15 05:52
Ну да, я в первую очередь говорила именно о биологии, зачать-родить (а там еще грудью кормить)…

Про воспитание — в самую точку, иначе бы рекомендовали рожать в 20 при любых обстоятельствах, а дальше — будь что будет.

Мне 28, и я остро чувствую то, о чем вы говорите — необходимость зрелости для нормального воспитания детей (а у меня их двое), и мне её часто действительно не хватает.

То есть получается, что если рассматривать картину в целом, то лучше дождаться относительной зрелости личности и пожертвовать некоторыми «привилегиями молодости». Как-то это неправильно все-таки, что нужно непременно чем-то жертвовать. И я говорю не о небольших нюансах плюс-минус, а именно о проблемах «старородящих» до 30, которые все же немало коррелируют с их возрастом — невынашивание, проблемы при вынашивании, невозможность кормить грудью, кесарево тут и там…
И вообще не говорю о тех, кому за 30 — там зрелости побольше, а проблем еще больше.

А самое обидное, что «достаточная» зрелость может вообще не наступить, как и «подходящее» время для рождения ребенка (второго, третьего…), и тогда об этих привилегиях горько сожалеют.

Я ни в коем случае не отстаиваю точку зрения, что нужно рожать как можно раньше во что бы ты ни стало. Однако не стоит недооценивать еще и экспресс-взросление при рождении ребенка, которое отмечают многие женщины, но для этого нужно, конечно, чтобы для этого рывка вперед были достаточные предпосылки и надежный тыл.

evo_lutio    05.05.15 08:08
«Старородящие» до 30 — это вредный миф.

Роды до 30 никаких биологических преимуществ не имеют, вот до 40 — да, есть. После 40 функция начинает угнетаться, хотя и там исключений хватает.

То есть в 20 женщина родит или в 30 — нет разницы биологической, а социальная большая.

То, что молодые чаще рожают здоровых связано с тем, что если до 30 лет женщина не родила, она либо аборты делала, чаще всего, либо не могла забеременеть, что уже намекает на ее нездоровье. А еще при плохой заботе о здоровье, до 30 лет некоторые женщины успевают его угробить, нахватать инфекций половых путей, да и другие органы тоже привести в негодность. Но это не норма, это жуткие условия жизни.

При прочих равных, нет никаких физических преимуществ у совсем молодой женщины перед женщиной зрелой. Это миф, который в цивилизованных странах уже развеяли.

evo_lutio    05.05.15 08:13
Экспресс-взрослением чаще всего называется то, что женщина становится ответственной.

Но без собственных ресурсов, а в 20 лет их не может быть, ответственность наоборот может порождать стресс. Так что это часто экстрим.

Как и экспресс-взросление мальчиков на войне. Спасибо за такое взросление, лучше как-нибудь без экстрима.

evo_lutio    05.05.15 08:16
Такое ощущение, что Вы из секты какой-то сюда пришли, где женщина должна рожать-рожать.

Не надо бы. Не советую. Шли бы Вы к себе, про второго-третьего. Пятого-десятого.

И со своим «не стоит недооценивать» — в свой журнальчик, пожалуйста. Я сразу и не заметила.

Комментарий удален

evo_lutio    04.05.15 20:21
Инициативу можно проявлять. Только умную)

Я напишу об этом подробней потом.

tomsoyer    04.05.15 20:00
ППКС. сама такая и все на грабли да на грабли)

fedrioni    05.05.15 02:15
Спасибо. Мне как мужчине это кажется все самой собой разумеющимся. Я видел странности «сильных женщин», но вот эти ошибки кода, вот это превратное понимание казалось бы очевидных вещей, оно же остается скрытым от глаз, виден только результат. Теперь вот понятно, что там происходит.

Правда, все время после таких фраз «я сильная и поэтому никто меня не любит» — остается пожать плечами, мол, ну как это может быть — сила — это ведь так удобно, сила регулируется, можно проявить, можно приглушить, можно играть в поддавки, в какие-то моменты подчиняться более слабому, не испытывая никакого дискомфорта, в любом положении, в любой ситуации, знать — что она у тебя есть, и никуда от тебя не денется. Но вы в предыдущем посте объяснили, что женщины просто более монолитны, что ли, и, ту же силу (пусть и мнимую) делают не инструментом, а частью себя, срастаются с ней, поэтому она у них «не отстегивается» при необходимости, и даже хуже — вообще может подчинить себе и разум, и чувства женщины. Круто. И познавательно.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio