За самодостаточность часто, почти всегда, принимают фрустрированность.
Фрустрация — это разочарование на пути к удовлетворению какой-то потребности. Классический пример фрустрации — басня о Лисе и винограде. Достать виноград Лиса не смогла и поэтому решила, что он зеленый. И кислый, конечно. А может быть даже горький.
Достигла ли Лиса благодаря этому трюку самодостаточности?
Очень многие люди, которые не могут найти себе интересных друзей, подходящего партнера, создать нормальную семью, организовать себе полезное общение, говорят о своей самодостаточности. Дескать, люди, которые ко всему этому стремятся, несамодостаточны, а вот они — да.
Отличить настоящую самодостаточность от фрустрированности очень просто. Самодостаточный человек должен получать от своей самодостаточности дополнительные возможности для удовлетворения новых потребностей, а не снижение к потребностям интереса. Давайте я еще раз это повторю. Если человек получает запас терпения, веры в себя и дополнительные резервы энергии для того, чтобы удовлетворять потребности (в идеале прогрессирующие), он самодостаточен, в нем достаточно сил, чтобы всего добиваться, а если он вынужден отказываться от потребностей, чтобы уберечь себя от стресса, он не самодостаточен, а наоборот, очень слаб. Потребности должны расти, а не уменьшаться, если человек развивается.
Отказ от потребностей — это не самодостаточность. Планку притязаний от нехватки сил можно все время понижать, и это не будет означать развития человека, а будет означать его деградацию. Не нашел мужчина себе жену, попробовал встречаться с разными девушками, но ничего хорошего получить не мог, и решил, что женщина ему вообще не нужна. Он теперь самодостаточен! Потом такой мужчина разочаровался в работе, которая требует много сил, а денег и уважения дает мало, и решил, что работа ему тоже не нужна. Еще более самодостаточным стал! От нехватки денег он сначала страдал, есть хотелось и хорошо одеваться, а потом еда стала безразлична и появилось равнодушие к внешнему виду. От постоянного осознания, что за еду и одежду придется работать, а работать очень не хотелось, пропал ко всему этому интерес, он перешел на подножный корм, а одеваться стал на помойке. И самодостаточность его еще больше увеличилась.
Угнетение потребностей самодостаточностью считать нельзя, это нарушение жизнедеятельности, это подобно болезни.
А в чем же тогда позитивный смысл слова «самодостаточность»?
Самодостаточность — это стрессоустойчивость и запас автономной энергии, такая конструкция эго, которая способна помочь справиться со стрессом на пути к удовлетворению растущих(!) потребностей. То есть добился человек чего-то в жизни, планка его притязаний сразу же поднялась, он вышел на новый уровень (все как в компьютерных играх) и здесь у него появились новые трудности. Если человек способен преодолевать эти новые трудности на уже существующих резервах, не прибегая ни к кредитам, ни к отказу от уже достигнутых возможностей, значит, он самодостаточен, ему достаточно самости, чтобы получить то, чего он хочет. Его эго крепкое, в нем нет дыр и сломанных частей. Как бывает финансовый достаток, так бывает и достаток самости, то есть эго: стабильная самооценка, хороший локус контроля, баланс воли и спонтанности, слаженное взаимодействие всех частей.
Логическая ошибка людей, которые неправильно понимают слово «самодостаточность» в том, что они представляют достаточность не как достаток и богатство, а как отсутствие желаний. Такие люди имеют настолько мало энергии, что боятся любого стресса, и даже обычный дискомфорт для них опасен. Они избегают любого риска и готовы ради этого отказываться от любых притязаний. А вдруг я чего-то захочу, не получу, буду страдать? Уж лучше и хотеть не буду, буду вечным Премудрым Пескарем.
Премудрый Пескарь — это еще один образ фрустрированного человека, кроме Лисы под виноградником. Пескарь опасается как бы чего ни вышло, и поэтому ничего не делает вообще, и не стремится ни к чему, и ничего не хочет. Если вам вдруг начинает казаться, что вы самодостаточны, подумайте, не Пескарь ли вы. Или может Лиса?
Самодостаточность — это центр равновесия между Харибдой и Сциллой, это возможность не становиться рабом аддикции, но и не отказываться от ресурса. Но «убегая от Харибды, попадаешь в пасть Сциллы», то есть спасаясь от какой-то страсти, люди часто впадают в другую крайность — фрустрацию.
Самый типичный пример — идейное одиночество. Намучавшись в неблагополучных отношениях и насмотревшись на зависимость подруг, женщина, как собака Павлова, которую много раз били током за попытку сунуть морду в миску с едой, перестает интересоваться этой миской. Она обесценивает содержимое миски, чтобы уберечь себя от ударов током, внушает себе, что отношения — источник проблем и находит этому множественные подтверждения. Так как психика — инструмент послушный и довольно быстро поддается тотальной эмоциональной обработке (не рациональной, а именно эмоциональной, рациональные доводы она и сама придумает, какие нужно), интерес к отношениям угасает. Теперь женщине кажется, что она избавилась от морока, от социального внушения, будто брак необходим. Она стала свободной, она увидела на чем держится это социальное внушение — на желании государственной машины иметь в распоряжении ячейки рабов. То есть она стала не только свободной, но и проницательной. И, конечно, самодостаточной. Окружающих, правда, очень смущает ее потребность спасать других, навязывая свою точку зрения. Но женщина считает, что спасать — естественная потребность, основанная на сострадании. Впрочем, и эта потребность может быть фрустрирована, когда ее десять или сто (кому сколько хватит) раз пошлют «жертвы». В этом случае женщина станет окончательно «самодостаточной». Потом она может сказать, что избавилась от последней социальной привязки — потребности в общении, и теперь впереди лишь — нирвана.
Определить тип фрустрации можно по отношению к бывшей потребности. Если человек стремится спасать от этой потребности других, если он ненавидит эту потребность или испытывает брезгливость и отвращение, фрустрация весьма агрессивна, и такая Сцилла может быстро сожрать человека. Даже Харибда не съест так быстро, как озверевшая Сцилла. Если же фрустрация вялая, то есть человек не испытывает никакой ненависти и не сражается с потребностью, ему просто все равно, Сцилла ест его медленно, и он может это все компенсировать за счет других ресурсов, если у него нет там фрустрации, то есть ему интересно заниматься многими вещами в жизни, он видит в этом смысл, получает от этого пользу и удовольствие. Впрочем, если другие ресурсы развиты хорошо, скорее всего и фрустрированный ресурс тоже потом подключится, хотя бы отчасти. Полная фрустрация ресурса сохраняется только тогда, когда и другие ресурсы фрустрированы.
Никогда фрустрация ресурса не делает человека самодостаточным, хотя уменьшение аддикции делает его таким, поэтому очень часто человек, который избавился от какой-то зависимости с помощью фрустрации, ощущает, что стал более цельным. Это и правда иногда так, однако, если бы ему удалось сохранить нормальную потребность и развить возможность ее удовлетворять, он стал бы намного сильнее. Это нужно очень хорошо понимать. Уйти с плохой работы — хорошо, если вскоре найти новую хорошую работу. А вот если с плохой работы уйти навсегда в безработные — это плохо, и иногда хуже, чем работать на плохой работе. Точно так же уйти из плохих отношений, чтобы построить хорошие, очень правильно и хорошо. Но уйти из плохих отношений, чтобы навсегда разочароваться в любых отношениях, плохо. Сравнить зависимость и фрустрированность невозможно, то и другое — зло, то и другое может быть одинаково разрушительно, если имеет одинаковую силу. То и другое может быть и нормально, если проявляется слегка и временно.
Нельзя сказать, что люди сбегают во фрустрацию из-за глупости. Обычно это бывает из-за недостатка ресурсов и невозможности иначе поступить. То есть если у человека есть возможность здорового удовлетворения потребности, он никогда не будет прибегать к фрустрации. Стала бы Лиса ругать виноград, если бы могла до него дотянуться? Конечно, нет. Однако, хотя фрустрация сама по себе является защитой от стресса, она обладает и поглощающей силой. Представьте себе, что Лиса решила, что зелен не этот конкретный виноград, а любой. В этом случае она никогда больше не сможет поесть винограда. И хорошо, если мнение о винограде не распространилось на все ягоды, все фрукты, все овощи и остальную еду. А с фрустрацией людей нередко происходит именно это, механизм фрустрирования может начать распространяться и на другие сферы, поскольку во-первых, психика может решить, что такое избегание стресса удобно, во-вторых, все сферы жизни, все 12 условных сфер ресурсов тесно связаны. Некоторые связаны меньше, некоторые больше, но так или иначе связаны все. А в-третьих, фрустрация сокращает количество потенциальной энергии, уменьшает энергетический резервуар человека, то есть саму его потенциальную возможность добиваться других целей.
Как это выглядит в жизни? Допустим, наша пресловутая, натерпевшаяся в неудачных отношениях женщина, отказалась от отношений, но не умозрительно (это еще не фрустрация), а эмоционально (ощутив реальное разочарование и блокировку самого желания иметь отношения). Вместо того, что сделать правильный вывод, что ее отношения были неудачными из-за того, что ей самой не хватало устойчивости для баланса, не хватало ресурсов, она не имела материала для построения счастливых отношений, то есть вместо того, чтобы сделать вывод, что ей нужно себя укреплять и развивать, и тогда отношения будут намного лучше, женщина смотрит на проблему через внешний локус и решает, что она — прекрасна, а вот мир — нет, особенно в той своей части, что касается отношений полов. То ли мужчины обмельчали, то ли наоборот пока еще не избавились от патриархальных привычек, то ли вообще брак себя изжил, то ли она его переросла, но теперь такой прекрасный человек как она в отношениях не нуждается. Казалось бы, ну и ладно. В жизни столько всего интересного, не в одних же «отношениях» счастье? Конечно, нет.
Но сравните женщину, которая ресурс не фрустрировала, которая испытывает к отношениям потенциальный интерес (интерес — это не тоска от одиночества, тоска — это аддикцияАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать, а интерес — это просто интерес), и женщину, которая полностью блокировала этот ресурс, то есть глубоко прониклась чувством, что отношения — это гадость или жуткая скука и чушь. Если у нее нет хотя бы немного потенциальной симпатии к этой теме, разговоры о любви начнут ее раздражать. Ей станет казаться, что все буквально помешаны на отношениях. А ресурс любви и правда занимает много места в жизни большинства людей: и в искусстве, и в рекламе, и в информационном пространстве, и в быту. Также много места занимает связанный с этим ресурсом ресурс секса. Ресурс семьи тоже связан с ресурсом любви, и весьма тесно. Ресурс имиджа связан тоже. Дружба — да, поскольку то и дело пересекается с флиртом или разговорами на эту тему. Ресурс творчества — конечно, там без темы любви никак. Здоровье — тоже в какой-то мере и т.д.
То есть, немного снизив внимание к ресурсу любви, человек, конечно не пострадает. И даже сильно снизив внимание за счет переноса его на другие сферы, не пострадает, а в некоторых случаях даже выиграет. А вот фрустрировав этот ресурс, то есть проникнувшись отвращением или отторжением, пострадает обязательно. Ему и другие ресурсы станет трудней развивать. И круг его общения сузится. И «давление общества» станет для него невыносимо, поскольку то, что этот ресурс очень актуален для всех, он будет воспринимать как постоянное вторжение в его личное пространство и навязывание ему неинтересной и неприятной тематики. Люди, которые стоят в оппозиции к обществу, постоянно ощущают «давление», поскольку они находятся в теле общества, а не где-нибудь на Марсе, чтобы избежать конфликта. То есть общий фон жизни такого человека начнет ухудшаться, и ему, скорее всего, потребуется фрустрировать и другие ресурсы для избегания конфликта: начать одеваться невзрачно, «чтобы не таращились и не лезли», сократить друзей и объяснить оставшимся, что ему неинтересны дурацкие разговоры, не читать большинства книг, не ходить в кино, где вечно показывают любовную чушь, поменьше общаться с родителями, которые озабочены темой брака и т.д. Жизнь такого человека заметно ухудшается, однако он может возомнить себя воином света, сражающимся с тьмой невежества, если эта иллюзия ему как-то поможет.
В общем, при любой фрустрации (и в любви, и в работе, и в сексе, и в экономике), лучше давать себе отчет, что это не сила и не самодостаточность, а аварийный, вынужденный режим, из которого желательно выходить постепенно, когда появятся возможности. Возможности могут никогда не появиться, кстати, как и данная потребность, но мягкое отношение и согласие поменять свою точку зрения, если что, помогут другим ресурсам не пострадать и более-менее благополучно развиваться.
© Марина Комиссарова
Комментарии
801_feliz 05.05.15 08:40
У меня (была) такая вот агрессивная фрустрация по отношению к семье и детям. Я была в отношениях с мч и поняла, что «пора», а он был категорически «не готов». И вот через какое-то время, абсолютно без каких-либо сознательных действий или решений с моей стороны, я вдруг заметила, что все, что связано с браком, семьями, детьми меня безумно раздражает. Я бесилась, когда слушала рассказы подруг, встречала посты в соц.сетях, а потом неожиданно осознала во время разговора с другом причину моих эмоций. Он говорил, что наоборот, раз меня так бесят дети, значит, я еще не готова, значит я ошибалась, что хочу их и тд. А я, тогда еще не зная слова фрустрация, просто поняла, что я как будто специально обесценила для себя то, что не могла получить, от беспомощности. К сожалению, тогда я так и не нашла выход, наши отношения с тем парнем закончились (из-за ряда факторов), потом начались другие, и тема детей немного отошла на второй план — это уменьшило мою фрустрацию, но наверно, не убрало ее до конца. Сейчас вот думаю как раз, что бы такое сделать, чтобы как-то на семью себя настроить…
evo_lutio 05.05.15 09:29
Специально настраивать тоже не надо.
Нужно просто решить для себя, что любая сфера, которую многие люди уважают, и которая почему-то лично тебе кажется глупой, скорее всего фрустрирована, и нужно снять блок, ослабить отторжение, просто допустить, что возможно это может быть когда-нибудь интересно, почему бы и нет. Приглядываться, присматриваться, отслеживать негатив и пытаться мягко его откинуть, но и не принуждать себя этим интересоваться.
Если есть интересные сферы, а человек себя принуждает интересоваться тем, что ему пока неинтересно и даже не нужно, но как бы считается нужным, это тоже неправильно. Золотая середина — не принуждать себя, не отвергать, открыть для этого потенциальную возможность, и жить дальше, прокачивая доступные ресурсы и получая от жизни удовольствие теми способами, которые есть. Будет возможность, и этот ресурс тоже подключится.
aturbidflow 05.05.15 09:05
Прекрасное, объяснение, спасибо. Теперь будет чем ответить людям, у которых любимая картинка про «Экзистенциальный парадокс во взаимоотношениях заключается в том,что зрелый и достаточно развитый человек может выстроить отношения практически с любым человеком, но добившись такого уровня развития, он теряет желание выстраивать отношения вообще.».
Мне кажется, хорошим маркером фрустрации могут быть страхи. Конечно, в этом случае нужен неплохой скилл и отсутствие самообмана в цепочке «Отказываюсь > Почему отказываюсь? > Ибо не хочу > Почему не хочу? > Боюсь повторения негативной ситуации (например) > Вижу страх в себе». Если поймать себя на этом страхе, можно отследить за собой слабость фрустрации и начать что-то делать для исправления ситуации. По крайней мере, для меня такой маркер работает неплохо.
evo_lutio 05.05.15 09:23
«Экзистенциальный парадокс» — просто глупость.
Это все равно что сказать, что когда художник может написать любую картину, он утрачивает желание писать именно поэтому, как и композитор, способный написать любую музыку. И когда психолог наконец видит решение сложной проблемы, он теряет желание решать эти проблемы и хочет бросить психологию. И когда на работе вы чего-то можете достичь, вы обязательно отказываетесь от этого и увольняетесь. Чушь и самообман.
Это называется депрессия, слом мотивации, это не «экзистенциальный парадокс» а кризис от фрустрированности и разочарования, от недостатка ресурсов. Экзистенциальный кризис — это называется.
silberwe 05.05.15 09:06
Зацепила фраза про воина света, сражающегося с тьмой невежества. Пошла думать, какая фрустрация меня заставляет сражаться.
jayzzy 05.05.15 09:09
Мне кажется, фрустрация может возникнуть ещё из-за того, что не получилось когда-то прожевать слишком большой кусок. У меня так произошло в отношении семьи и работы — всё приключилось слишком рано и ответственно не по росту. Но если в работе я ушла в менее стрессовые, но не менее интересные сферы и там смогла многое реализовать, то в отношениях так и остаюсь «сбежавшей невестой». Хотя агрессии и неприязни нет, а есть ощущение «я это не тяну, у меня нет на это времени, это всё не для меня». Хотя это тогда, много лет назад, было непосильно, но теперь-то я другая. Может, стоит в следующий тормознуть утекать из отношений и посмотреть, что из этого получится.
evo_lutio 05.05.15 09:32
Максимализм убрать, наверное. Не думать, что отношения — это такая вещь, которая требует тебя целиком. Не надо ничему отдавать себя целиком. Исключение только та сфера, которая ну очень прямо интересна и важна, тут еще можно погрузиться, но и то с осторожностью. А те сферы, которые пока не прокачаны, пусть получают немного внимания, если есть повод.
jayzzy 05.05.15 09:55
Да, как раз есть страхи, что семья потребует меня большим куском, и будет вечный тяни-толкай, претензии, обиды и прочие прелести бытия. Потому что любовь, скрепы, ценности и всё такое. Пока опыт именно таков. Догадываюсь, что просто я в этой сфере слабая из-за фрустрации, и видимо, притягиваюсь со склонными к аддикциям. Вот и получаются такие нездоровые пляски, что лучше не надо, а новые отношения только усугубляют разочарование от предыдущих. Но сейчас я в себе чувствую силы рискнуть при случае ещё раз, с новым пониманием попытавшись избежать ловушек Сциллы и Харибды.
evo_lutio 05.05.15 10:07
На мой взгляд, отношения начинаются не вдруг, поэтому бояться их нечего.
Появляются какие-то знакомства, разные, часть из них прекращается, часть становится дружбой, часть еще чем-то невнятным, а вот некий процент из этих знакомств перерастает в романтический интерес, и опять же не сразу в отношения, в какой-то интерес, полудружбу и полуфлирт, потом уже в отношения (конечно это и быстро может произойти, а может долго тянуться, темп разный, но стадии все проходят эти), и сначала просто встречи какие-то, потом уже во взаимную любовь, и тогда возникает мысль жить вместе, допустим. То есть мысль жить вместе не просто так на пустом месте, а с человеком, который уже очень даже нравится, подходит, комфортен. И кроме неудобств, которые он может принести, он же дает и энергию уже, кайф разнообразный, вдохновение, поддержку, то есть в идеале давать должен больше, чем неудобств причинять. А если вопрос — а надо ли мне это, то не нужно начинать отношения.
А вот саму возможность теоретическую для появления отношений жизни предоставить — это нормально и правильно.
yuka_ma 05.05.15 09:30
Описанную Вами схему мне легче всего проследить на примере вредных привычек — таких, как курение и алкоголь. Танцы с бубном на предмет неполезных химических веществ у меня продолжаются уже не первый год, за исключением времен рокерской юности, когда этими привычками принято было гордиться :). Так вот: пристрастие уходит само естественным образом, когда начинает мешать чему-то более важному и интересному в жизни: серьезные занятия спортом, пение, занятия музыкой и другое творчество (ресурс транса реализован, и алкоголь с ним вообще несовместим у меня), вынашивание и кормление грудью детей. Если же начинается война с привычкой «на пустом месте» — с чужих слов, что это вредно для здоровья или даже со своего недомогания с утра, то война эта будет проиграна. Если бы мне с утра нужно было 20 км намотать или петь у микрофона — вот тогда я понимаю, тогда бы не захотелось болтать о вечном полночи под вино и сигареты. А если утро я вполне могу потратить на литр чая, и при этом могу работать вполне, сидя у компа — то почему бы и нет.
И вот, когда нет внутренней необходимости изменений (вытягивающих энергию на себя других ресурсов), а есть установка «нельзя» — это приводит к неприятным качелям, от фрустрации и ненависти к себе до «тварь ли я дрожащая, нафиг установки, жизнь одна!». Так, по возвращению привычек и глубине погружения в них, можно даже отслеживать, развиваются ли ресурсы или деградируют. То же вино может быть источником творчества и наслаждения или источником разрушений, а то и вовсе перестать волновать, в зависимости от прокачки других ресурсов.
evo_lutio 05.05.15 09:35
Да, даже отказ от алкоголя может привести к депрессии тяжелой, если просто отказаться и ничем не заменить.
Но химические аддикции и некоторые другие очень опасные для здоровья — это такие аддикции, где любая фрустрация лучше, чем они. Слишком уж опасны, искупают все другие риски.
Хотя и там необязательно искать меньшего зла, можно попытаться не нырять в фрустрацию, а просто переключиться без сильной ломки себя.
arty_ilma 05.05.15 22:10
Ох, беспокоюсь за одного человека. В очередной раз «завязал» с алкоголем путем кодирования. Новых интересов не вижу у него, но есть две работы, одна из которых уважаема и ценна в обществе — он спасатель. Может, эти две работы его и вытянули в итоге. Но беспокойство все равно остается. Один раз он уже «завязывал», а потом был в такой депрессии, что каждый вечер после работы напивался вдрызг. Но при этом на работу шел утром, как штык. Если бы не работа, наверное, был бы каюк.
Комментарий удален
yuka_ma 05.05.15 10:31
Я тоже знаю такие случаи.
evo_lutio 05.05.15 10:34
Да не имеет простое «нельзя» места, обычно за ним много чего стоит. Но человек не анализирует это и думает, что достаточно просто захотеть. А в другом случае он пытается просто захотеть, и ноль, не работает.
Каша из топора в общем. Кроме топора нужна еще крупа, масло, соль, тогда будет каша.
Аддикция химическая такая вещь гадкая, что иногда и придушить себя лучше, чем уступить аддикции, поэтому с курением любые средства хороши. Но если общий принцип описывать, простое запрещение без всего остального неэффективно и часто вредно. Мотивация должна опираться на какой-то поток.
sonilda_polch 05.05.15 13:08
я всегда во время беременности бросала курить и всегда начинала заново, вот закончила кормит, неделя-две и привет. И я не слабоумная, и вроде не наркотик, ну какой кайф-то от сигарет? А как будто вся радость ушла из жизни, надо и все тут.
yuka_ma 05.05.15 13:20
Наркотик, и еще какой — по силе влияния на метаболизм и остальные привычки. Курение — это же настоящий ритуал. «Радость ушла» — когда бросили или когда начали?
sonilda_polch 05.05.15 14:28
Радость уходит когда понимаешь, что уже можно курить, ну и возвращается, когда закуришь
yuka_ma 05.05.15 13:26
Много есть курящих и среди беременных, и среди больных. Знала парня с раком легких в последней стадии, так он до последнего дня жизни выходил покурить. Страшная история, но она хорошо описывает силу таких аддикций и невозможность выйти из них без замены на что-то более привлекательное. А в больнице под капельницей трудно что-то привлекательное найти, раньше нужно было думать и стараться, пока аддикция тебя не доконала…
evo_lutio 05.05.15 13:32
А от наркотиков кайф что ли? Только сначала, а потом избавление от дискомфорта только. В том и суть.
sonilda_polch 05.05.15 14:32
Просто наркотики мне кажутся большой бедой, а сигареты досадной мелочью. Я легко могу не курить если нет условий, например. В аэропорту не ищу курилку. Но вот живет оно. Карра наизусть выучила)))
mariyka_mur 06.05.15 03:54
Я перестала курить, когда дискомфорт от курения стал больше дискомфорта от некурения. Это было связано со здоровьем, до такого лучше не доводить конечно.
До этого снизила количество выкуриваемых сигарет, когда стала работать не дома.
krasinskaya_yu 05.05.15 09:36
У меня и моих подруг после неудачных отношений было немножко не так. Года два была жесткая аддикция (уже без наличия объекта рядом) плюс чувство неполноценности. Т.е. мысли не в ключе «он был козел, а я-то классная», а наоборот. Поэтому после года-двух возникла фрустрация «я никуда не гожусь, поэтому согласна на любой мало-мальский вариант». И большинство подруг после большой и несложившейся любви вышли замуж за мужчин почти без любви.
evo_lutio 05.05.15 09:39
Это небольшая фрустрация.
Но тоже вместо того, чтобы «я никуда не гожусь» подстегнуло «буду себя развивать» началось «буду пристраивать свою ущербную тушку тому, кому сгодится».
Не понимают люди, насколько они потенциально пластичны, воспринимают себя как окаменевшие статуи.
krasinskaya_yu 05.05.15 09:42
Были и мысли «буду себя развивать», только без теории о круге ресурсов это все выливалось в безумную прокачку ресурсов имидж и любовь: все деньги на шмотки и косметику, и вперед с девизом «если ты мужчина — я должна тебе понравится любым способом». Я это проходила)
evo_lutio 05.05.15 09:47
Да, только «прокачка» в данном случае в кавычках, потому что прокачка ресурса — это такой активный обмен с ним энергией, «качание» энергии в свое поле, и эта энергия так мощно оборачивается при прокачке, что идет трансформация и эго, и всей личности, очень серьезный психоалхимический процесс.
А если человек просто сливал в сторону ресурса энергию и был в аддикции к имиджу или любви, то это не прокачка, это деструктивное подключение к внешнему ресурсу, если корректно обозначать.
Но мысль понятна.
Комментарий удален
evo_lutio 05.05.15 09:55
Ну вот человек с большими амбициями, а интеллектуалы часто считают себя намного лучше других, но с маленькими возможностями, очень часто выбирает путь «духовного отречения».
Говорить хорошо это или нет, я не могу. Это психическая защита, одухотворение своей фрустрации, наверное это хорошо, если сравнивать с суицидом и психозом, конечно психические защиты — это именно защиты, они по определению приносят пользу, точнее меньший вред. Поэтому просто ненавидеть защиты и бороться с ними мечом и огнем глупо. Надо же понять, от чего защита, и что вместо нее предложить, а не просто бороться. Защита спасает психику от болезни.
Но если не понимать, что защита это буфер, что есть проблема, что защита полной компенсации никогда дать не может, что человек все равно живет кое-как и мог бы жить в сто раз лучше, то можно вот как раз и искать выход.
yuka_ma 05.05.15 10:13
Это довольно ведь распространенный архетип: человек уходит в отшельники стяжать Духа Святого/достичь просветления/получить шаманское посвящение, а потом возвращается к людям преображенным. Духовный практик переполнен до краев своим любимым делом и горит им, человек в глубокой фрустрации же часто скушен и сам себе. Мне кажется, это совсем разное, хотя реальный «идейный отшельник» однажды встретился мне в близком общении и оказался как раз именно фрустрированным человеком.
evo_lutio 05.05.15 10:23
Увы, большинство.
Духовная сфера — следующая за социальной, а не та, которая заменяет ее для тех, у кого развить ее никак не получилось.
Нужно развить все 12 ресурсов, все в той или иной степени, интегрируя в эго, дойти до ресурса Трансцендентность и тогда уже переходить на уровень духовного отшельничества. Ну так, гипотетически. А не спрыгивать из круга ресурсов, потому что денег невозможно заработать, творчество не получается, учиться неохота, работать еще больше не хочется, друзей нет, любви нет, пойду-ка я в духовные учителя.
Это из разряда «если ничего не умеешь делать, сядь в кресло начальника» или «плохой спортсмен идет в тренера». Да, начальник и специалист — это разное, как спортсмен и тренер, но все же не от ущербности туда уходить, а от того, что этот уровень уже перерос и есть иной потенциал.
la_renar 05.05.15 10:14
Не раз думала в последнее время, что интеллект выше среднего — это такая порося, которая является далеко не безусловным благом, и ее социализация требует от обладателя дополнительных, выше среднего усилий.
Отсюда все эти неустроенные отличницы и фрустрированные интеллектуалы, и соблазн считать себя лучше других, и мысли, что всё устроено неправильно и все дураки, «больной социум» и т.д.
Вот внешность лучше среднего должна лучше работать на социализацию, потому что она хотя бы нравится всем. :))
Отличникам надо проводить спецкурсы социальной адаптации (и скромности)).
В целом-то, развитый интеллект — это большая роскошь и хороший помощник в адаптации.
la_renar 05.05.15 10:39
Хотя вот, например, родителей моя выборка интеллектуалов очень редко обвиняет в чём-то.
Зато синдром «белого польтА» в той или иной форме можно встретить в 8 случаях из 10. )
groonya 05.05.15 10:50
Так вы не про интеллект, наверное, говорите, а про гордыню.
la_renar 05.05.15 11:04
Про гордыню интеллектуалов. :))
la_renar 05.05.15 11:06
Интеллектуалам часто сложно принять идею, что в социуме всё так или иначе разумно, служит какой-то общей цели и даже худо-бедно (или ого-го как хорошо) ведет к прогрессу. Пользу стереотипов также не понимают часто. Прям бесятся от стереотипов. :)
evo_lutio 05.05.15 11:12
Вот это псевдо-интеллектуалы какие-то, как псевдо-сильные женщины начинают осаждать мужчин и воспитывать.
Я еще понимаю как дурак необразованный может думать, что вот он родился однажды и из его мозга выросло что-то само по себе, но интеллектуал должен понимать, насколько все вообще в нем — продукт социума, и насколько две эти системы тесно связаны и буквально даже идентичны. Будь в социуме яд, человек не выжил, либо адаптировался и этот яд перестал быть для него ядом.
Так что скорее это не интеллектуалы, а «люди, которые почему-то решили, что они очень умные».
la_renar 05.05.15 11:21
Надо улучшить свою выборку интеллектуалов. :)
evo_lutio 05.05.15 11:29
Возможно, они в чем-то интеллектуалы, но в другом. А в социальных науках — не очень, но зачем-то рассуждают.
tanya_nyc 05.05.15 11:13
честно говоря, неинтеллектуалов таких тоже много. Разница, по-моему только в том, что неинтеллектуалов убедить можно быстрее, потому что любой довод подойдет, а человек с интеллектом может приводить весьма убедительные на первый взгляд доводы в сторону своей позиции, что делает их более заметными.
evo_lutio 05.05.15 11:18
Убедить никого словами нельзя.
Может неинтеллектуал завянет быстрей от умных слов и скажет «ок, может быть, мне пофиг», а интеллектуал вынесет мозг пургой, обычно из другой сферы.
Но вообще дискуссия имеет смысл только, чтобы себя показать, никого переубедить всерьез нельзя, можно сдвинуть точку зрения лишь там, где ему все равно, но там и нет никакой точки зрения у него.
На человека можно воздействовать только через его эмоции.
yukkulent 05.05.15 11:18
это не интеллектуалы. У интеллектуалов другая фишка — «я знаю как надо и как тебе лучше»
т е они действуют в рамках социума вполне.
evo_lutio 05.05.15 11:26
Да разные бывают интеллектуалы.
К рамкам социума это может не иметь отношения. Интеллектуалы-маргиналы тоже бывают. Любые.
Их роднит только развитый интеллект, все остальное разное.
yukkulent 05.05.15 11:57
lost in translation (смысл потерялся при переводе)
С точки зрения западной социологии/философии ителлектуал — человек, которого волнует судьба народа. типа «как нам переустроить Россию».
evo_lutio 05.05.15 12:37
С интеллигентом наверное путаете?
yukkulent 05.05.15 12:50
нет нет. это именно что разные основные значения на разных языках. Это такой особый класс (подвид) людей, они смотрят немного свысока и сбоку — аристократы в энном поколении. разница между ними и людьми с улицы больше, чем между профессором МГУ и безработным жителем русской глубинки
Вот Лев Троцкий был таким, наверное.
Питирим Сорокин, вот такой интеллектуал, классический
evo_lutio 05.05.15 13:29
Сорокин аристократ? Сын крестьянки и ремесленника-алкоголика?
Может Вы не будете известным словам давать свои определения, где-то что-то прочитав и выдавая недостаток понимания за трудности перевода?
Я вот себя отношу исключительно к интеллектуалам, если что. Вроде это очевидно.
evo_lutio 05.05.15 10:48
А внешность лучше среднего тоже бывает засадой.
Удивительно, но засадой может стать любой внешний ресурс, то, что человек получил, не прилагая сил, не прокачивая проактивно, просто получил, по наследству, по случаю, от природы, от родителей.
Если такой ресурс выше среднего, он как бы поднимает его над людьми, то есть планка самооценки поднимается, а ресурсов нет, поэтому очень вероятно, что такая поднятая планка без опор снизу принесет какую-то травму и он с нее свалится.
Красивую девушку скорее используют мошенники, а невзрачную не тронут. Или как мажор за деньги родителей начинает наркотики покупать, потому что мышц для получения кайфа нет, а деньги для получения кайфа есть, так и красивая девушка скорее поведется на то, что можно не работать, а просто нравиться мужчинам и все получать.
krasinskaya_yu 05.05.15 11:21
А что можно сделать в такой ситуации — когда внешность или интеллект выше среднего в твоем окружении? рресурррсы?) Я не семи пядей во лбу, но сейчас общаюсь с людьми еще более простыми, и чувствую, что начинается фрустрация интеллекта, стараюсь говорить попроще и на бытовые темы. И как воздуха, не хватает пищи для ума, поэтому ухожу в литературу, интернет.
evo_lutio 05.05.15 11:31
Окружение менять, наверное.
Но я не отвечаю на вопросы, что делать и как быть.
jayzzy 05.05.15 10:08
Я тоже таких встречала, есть те, кто годами живёт в режиме «ни то, ни сё, и ничего не надо». Есть, правда, интересный пример: человек, который погрузился в такое «отречение от мирского» из-за серьёзных жизненных коллизий. А потом сравнительно быстро вернулся на прежние позиции и продолжил развиваться. Я как раз застала его в момент такой неожиданной метамофорзы.
Когда познакомились, он был на хорошей работе, с деньгами, жильём, у него была любящая семья. И тут встречаю в другом городе — жена ушла с детьми, снимает койку чуть ли не в каком-то коммунальном ашраме, перебивается случайными заработками, ничего больше не надо и якобы доволен такой жизнью, и, «кстати, займи денег». Разве что творчество на прежнем уровне осталось. Впечатление от встречи осталось тяжёлое и муторное. А через пару лет — своё дело, снова женился, ребёнок, путешествия, разное интересное, совсем другая жизнь. Всё-таки удивительно пластичное существо — человек, и удивительно мощная сила — прокачанный ресурс.
Комментарий удален
evo_lutio 05.05.15 10:36
Вернется к ресурсу просто. Он остается как построенный дом. Даже если крыша покосилась, но все равно фундамент и каменные стены сохраняются очень долго и несложно восстановить.
beth4ever 05.05.15 10:36
Мне вспомнилась история одной женщины, она писала, что как-то стала уходить в «духовность», которая выражалась почему-то в презрении ко всему подряд. Наряжаться бездуховно, пойти с друзьями на мероприятие — пошло, заниматься спортом глупо и т.д. В итоге единственным удовольствием осталась еда, причем, не особо вкусная или изысканная, так как это тоже было бы бездуховно. Ей удалось остановиться, когда она вдруг поняла, что не может больше читать книги, хотя раньше любила их.
evo_lutio 05.05.15 10:52
Ну да, духовность — это любовь, особая нежная, теплая, настоящая любовь к миру и людям.
А тут она превращается в нечто противоположное — презрение и ненависть.
Хотя презрение ведь тоже маскируется под любовь. Мол, больно смотреть на страдания людей, хочется вытащить их из клоаки. От ущербности одна компенсация — чувство превосходства любой ценой.
e_kirke 05.05.15 09:48
Частенько бывали в жизни случаи, в разных сферах, когда это «я все равно лучше них, это они ничего не понимают» было единственным спасательным механизмом. Хотя целиком в этом убедить себя не удавалось, реальность массивней, и она говорит, что это далеко не так))
Оглядываясь назад понимаю, что, если бы такой мысли (что я лучше) не возникало, я была бы абсолютно раздавлена
evo_lutio 05.05.15 09:59
Наверное.
Костыль — это почти всегда полезно. Просто намного хуже ноги.
А личность, в отличие от тела, всегда может собственную ногу отрастить. И не одну. 12!
evo_lutio 05.05.15 10:12
Тут вот еще какой вопрос с этим костылем.
Все защиты — это энергетические кредиты. Раздуваешь самооценку, снимаешь стресс. Но дальше жить с этой искаженной самооценкой как-то надо, а жить она уже мешает. То есть в одной сфере помогаешь себе, в других мешаешь. Поэтому защит психических нужен самый минимум, в идеале, и они должны быть гибкие и осознаваемые. Тогда это полезные инструменты, без побочных эффектов. А если этот инструмент начинает заменять все остальное, ну как снотворное раз в год помогает уснуть при перелете в Америку, и это ок, а если каждый день и в большом количестве, то начинаются проблемы, поскольку то, что должно в личности работать, не работает, и это все больше и больше заменяет костыль. И остальные части личности тоже уже могут атрофироваться постепенно.
Комментарий удален
evo_lutio 05.05.15 10:28
Это похоже как если бы маленький ребенок решил избавиться от родителей, в год, например. Стал бы сам по себе, избавился бы от их власти, обрел Свободу.
Привязанности и потребности для неинтегрированной личности — это каналы энергии, она через них как от родителей от мира кормится.
Вот достигнув очень высокого уровня интеграции, собрав внутри эго целый мир, можно и от привязанностей начать избавляться.
А люди бегут на высокий уровень, пока они нижние не освоили, и получается беда.
yuka_ma 05.05.15 10:39
Это так по-человечески: считать себя особенным! С детства все эзотерические книги читала с конца, с раздела «последние ступени практики» :))). И я не одна такая, уже смеялись с этого с другом.
yuka_ma 05.05.15 10:42
«…так, первые десять томов можно пропустить, перейдем к постижению Брахмана» :)
Комментарий удален
Комментарий удален
evo_lutio 05.05.15 10:58
Мне концепция Дюринга на этот счет кажется интересной.
Расскажу как-нибудь. Кому интересно, могут его сами почитать. Например «Ценность жизни». Он про то, что даже в Индии, мысли о бренности бытия приходили в голову только тем, кто не работал и не трудился, и извращался, ища по сути смерти, праздным, барствующим классам.
От труда все рецепторы приходят в норму и жаждут жизни, хотят испытывать желания, чувства, эмоции. А вот обленившиеся рецепторы ищут суицида в разных формах, в том числе и таких.
tanya_nyc 05.05.15 10:37
У меня была, мне кажется, легкая фрустрация любви, когда я ходила и спрашивала всех, в чем разница между близкой дружбой и любовью, кроме секса, и думала, что они вот парятся из-за отношений, постоянно что-то в себе меняют, чтобы понравиться партнеру, а я вот вся такая замечательная и на это не трачусь. При этом я влюблялась, но даже не пыталась сблизиться. в одном случае даже сразу сказала другу, что влюбилась в него, потому что хотела отрезать возможность флирта. Но вот действительно, все это сопровождалось невероятным чувством самодостаточности и презрения что ли к тем, кто мучается из-за отношений. Еще я убеждала себя и других, что ни одного примера хороших любовных отношений вокруг нас нет.
Потом, прям точно по законам, которые Вы описываете, наступила аддикция и стабильный минус в любви. Влюблялась в одного за другим, во всех, кто был рядом, и, чувствуя себя сильной, совершала багБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать номер один из предыдущего поста. Постоянно делала шаги. Вот от меня и шарахались.
Вообще удивительно, насколько это все поддается очень логичным законам, мне тогда неведомым.
evo_lutio 05.05.15 11:00
Одним и тем же, причем, законам.
yuka_ma 05.05.15 11:53
Чувство презрения — отличная лакмусовая бумага, сигналящая о том, что тебя несет в неправильном направлении, прочь от внутреннего локуса контроля. Внутри самодовольства почти не за что зацепиться — так все отлично и правильно с тобой, а мракобесие снаружи все крепчает, но ты готов сражаться за свет или оставить падших в покое, раз они не хотят тебя слушать — и сострадать издалека. А лучше вообще укрыться от бренного мира, желательно в лес. Не видеть, не слышать, но подношения все же милостиво принимать, как вот девушка писала :).
sunnikova 05.05.15 11:42
Несколько лет назад я с начала фрустрировалась к учебе, потом к работе по той же профессии. Бросила учебу на последнем курсе, потом и с работы уволилась под предлогом «то, чем мы занимаемся — никому не нужно, пойду искать себя более полезной людям профессии». Коллеги спросили, чем бы я хотела заниматься. И, если я пока не знаю, может мне уволиться, когда я найду что-то? Но я хотела оборвать все быстро — так мне от всего этого хотелось удалиться и забыться поскорее)) В итоге, почти 2 года депрессии, разрыв отношений со всеми друзьями, с которыми были пересечения в профессиональной деятельности, хронический недостаток денег, но «дела жизни» так и не нашлось. Сейчас, после почти 2 лет терапии, я снова работаю по профессии))
evo_lutio 05.05.15 11:49
Да, странно, если бы оно вдруг нашлось, на диване.
Никто на диване ничего найти не может. Это все равно, что клад искать в своей квартире. Если ты сам его закопал, то найдешь, а иначе вряд ли.
yuka_ma 05.05.15 12:06
Давно я так над собой не смеялась, как сегодня при прочтении комментариев :).
sunnikova 05.05.15 12:36
Не, не на диване) Вскоре я присоединилась к группе «духовных искателей», которые пропагандировали идеи про испорченный современный мир в перемешку с идеями Гурджиева) Короче классика жанра))
evo_lutio 05.05.15 12:39
И Гурджиева приплели, который считал, что главное духовное искание — работа.
sunnikova 05.05.15 13:02
Это я сейчас понимаю, но тогда читала литературу очень выборочно, извлекая лишь то, что подкрепляло мою новую жизненную философию)))
lady_carmine 05.05.15 12:22
У меня в семье случилось очень страшное и длилось очень долго, и я вышла из этого с фрустрацией к много чему. Причем самое интересное, что меня Сцилла сжевала уже через несколько лет как все кончилось. Такое ощущение, что в душе были фонарики, светили, а потом стали тусклеть и гаснуть один за другим, постепенно.
И, да, все так, я тоже думала, что я молодец, я «мудрее» всех этих глупых девочек, которые сходят с ума, если мальчик полчаса не пишет, или если им волосы не в тот цвет покрасили. Я встречалась и расставалась с мужчинами, но это было как бы… ну с ума не сходила. Я еще имела глупость считать, что я очень сильная! Меня ничто не согнет! Подумаешь, разбитое сердце, три лишних кг, или начальник косо посмотрел… А согнуло как раз то, что я считала своей силой, я утратила связь с миром.
Вот вы очень точно описали, как происходит деградация при фрустрации. В том числе и потому, что приемлемым становится то, что раньше казалось невозможным — выйти в магазин в халате, косячить в важной работе. Мне даже стыдно не было.
Я бы могла еще описать случай, когда дошло до смерти через фрустрацию и деградацию (во всяком случае, как я это понимаю), но не хочу погружаться. Страшная вещь, в общем.
iskra_di 05.05.15 15:58
один знакомый с фрустрированной зоной семьи (и с очень продвинутой зоной работы) регулярно задается мыслями «ужасно, сколько в семьях вранья» или «невероятно, как люди задвигают собственные интересы ради мифических интересов семьи» «и зачем этот на той женился, она же глупая, мог бы с ней как с любовницей жить, если она ему нравится». все давно прекратили ему что-то там объяснять. у него в голове приемник, воспринимающий информацию о семье как чем-то положительном просто не работает.
1212_milena 05.05.15 16:39
У меня та же история, только осознанная, — пытаюсь как-то с собой договориться по терминологии. Ок, — говорю, — ты знаешь уйму людей, которые называют творимый ими ужас «семьей»… конечно, тебе этого не надо. А просто хорошие отношения с любимым и любящим человеком — ничего? Нормально? Ну хорошо… просто хорошие отношения. Дружба. Влечение. Если много лет, ничего? Ну, если вы друг другу будете нравится… Ага… ну хорошо… а если у вас будут дети, ничего?… ну, если вы всё равно друг другу будете нравиться? …ага… ну хорошо… а так-то да, ты что, конечно — никакой «семьи»!))))
p_i_r_a_n_y_a 05.05.15 20:55
я себя точно так же уговариваю, и именно потому, что под семьей понимают многие не совсем то, что я хотела бы для себя. мне, кстати, очень помогает коллекция положительных примеров семей — они не идеальные, у них тоже бывают проблемы, но при этом люди любят друг друга, заботятся, рожают детей без оглядки «а вдруг меня потом бросят/разведут на алименты» и так далее
а еще очень помогает этот блог — я вижу, что мы все не идеальны, многие — травмированы чем-то и чем-то напуганы, но, когда Эво так все по полочкам раскладывает, то даже я, ужасная бунтарка, смиренно принимаю и смотрю куда-то вглубь себя: а как у меня проявляется этот баг?
отдельное спасибо хочу сказать всем вдумчивым комментаторам — камменты в этом блоге я стараюсь прочитывать все, настолько они ценны для лучшего понимания проблем, описанных в постах
1212_milena 05.05.15 16:34
…Спасибо) Для деятельности, меняющей жизнь, от ваших постов много и методической помощи, и моральной поддержки.
radical_virtual 05.05.15 17:26
Какая полезная тема. И все уже сказано, но немного не понял то, что если для развития до самодостаточности человеку нужны ресурсы и он везде их ищет и алчет, то коль скоро он станет самодостаточным, т.е. больше в них не нуждающемся, то выходит его потребности наоборот уменьшатся или нет? Ну, т.е. количество перейдет в качество, много женщин в одну, которой ему будет хватать, так? А где нет потребностей там нет развития?
evo_lutio 05.05.15 17:36
«Немного не понял»
То есть почти ничего. Ресурсы не надо искать, их надо качать, в себе, и потребности должны расти, а не уменьшаться, а процессе прокачки.
radical_virtual 05.05.15 18:05
А, да, пардон, там в 5-ом абзаце было, развиваться надо, я понялъ, спасиб)
yuka_ma 05.05.15 19:02
При нарастании реализации ресурсов потребности увеличиваются, но не числом желаний, а их качеством. Грубые потребности могут уменьшиться, а другие, о которых ранее не подозревал, могут увеличиться.
radical_virtual 05.05.15 19:14
Да, мне на пальцах уже Эволюция все объяснила, логично, что потребности вместе с ростом личности должны становиться более значимыми, более «высокими» и развивающими, это я уже понялъ, вам тоже спасибо).
evolutionist 05.05.15 18:50
Вот такая «самодостаточность» испытана на себе. С людьми (с друзьями) я сильно ограничил круг, то есть не полностью отказался, а прикрыл поток. В результате, конечно, общения не хватало. Но я этого как бы не замечал, мне было хорошо и самому с собой. Когда я это осознал благодаря вашим статьям, я открыл двери и окна пошире вообще всем людям. И только тогда понял, чего я себя лишал, и как хорошо с людьми, как много энергии они дают. Как шлюз открылся.
В личной жизни тоже было ограничение – только самые лучшие, самые красивые и самые сильные. Неудивительно, что на таких силёнок не хватало. Тогда, раз я не мог получить сразу самую крутую женщину, пусть не будет никого. Это сильно меняется с прокачкой ресурсов, ты просто становишься им равным. А сильные друг друга видят, ценят и любят.
Про Премудрого Пескаря: с тех пор, как я начал танцевать сальсу, не раз слышал такой вопрос – а какой там уровень начальный? Подразумевается, что человек боится выглядить дураком. Я отвечаю – сначала научат перетаптываться на месте, потом пойдешь взад-вперед, постепенно станешь танцевать. Но этот ответ не удовлетворяет. Они хотят танцевать сразу и не выглядеть неуклюже, а иначе хотят. Тогда я говорю – да кому ты нужен, смотреть на тебя? Там таких еще 30 человек, почему ты думаешь, что все будут смотреть на тебя? Не знаю, насколько такое помогает. Может, просто делает некомфортно. Но другого ответа у меня пока нет.
silberwe 05.05.15 19:11
Вот извините, я зацепилась за ваш комментарий. Я лет десять или больше хочу танцевать сальсу. Немножко занималась по видео из интернета. Много смотрела, как люди занимаются, ну, открытые занятия. Иногда сама с собой топчусь на месте. В очередной раз увидела объявление, приняла решение. Не могу! Я даже толком не понимаю, почему я не могу пойти. Ну, конечно, я буду выглядеть полной дурой. Это когда уже все все поняли и весело топчутся на месте, а то и пляшут в паре, а у меня не получается. Я не понимаю. У меня проблемы с координацией движений. Мне нужно в десять раз больше объяснить, чем всем, а то и сто. Преподавателю наконец надоест, он же не может бросить всех, чтобы все ждали, и заниматься только мной. Я буду стоять и хотеть провалиться сквозь землю. Но может я и не поэтому не могу пойти. Я не знаю. Сейчас хочу что-то такое придумать, чтобы я совершенно случайно оказалось там рядом в нужное время и как-то случайно вошла.
evolutionist 05.05.15 19:37
А вы пробовали прийти хоть на один урок? Или всё сами пытаетесь? Если нет, не решались, почему вы думаете, что не получится? А вдруг получится и не надо будет сто раз объяснять? Ну или приходите из раза в раз, оно получится со временем. Вы поймите, что не смотрят на вас, что вы выглядите глупо, все поглощены собой. Учителю вообще пофигу. Он и запомнит вас не с первого раза. Потом пойдет легче. А если не пойдет, а стресс один, так и не нужно может пока.
Можно начать с бачаты. Это расслабленная, упрощенная, народная версия сальсы. Попробуйте!
silberwe 05.05.15 19:48
Я пару-тройку раз оказывалась в ситуации, когда компания какая-то собирается и танцует, кто-то учит, остальные учатся, друг другу помогают. Я каждый раз набиралась смелости и присоединялась. Осталось ощущение, что я полный ноль и не то чтобы никогда не смогу, но из разряда «и зайца можно научить водить космический корабль, главное потратить очень много времени и сил».
Я сама учитель, мне никогда не пофигу, когда у кого-то не получается, я подбадриваю и объясняю, сколько могу без особого ущерба для группы. Это не то чтобы страх выглядеть глупо, а такое чувство поражения, что ли: «Ну как же, все могут, а я не могу!» Но бывают ситуации, когда приходится оставить человека наедине с его «не могу».
Если бы я смогла туда дойти, я бы уж как-то с этим справилась, наверно. Но я не могу себя заставить, просто паника. Но в любом случае спасибо за ваш ответ :)
evolutionist 05.05.15 20:02
Я очень желаю вам решиться когда-нибудь. Всем страшно сначала, никто сразу не танцует. Да, кто-то учится чуть быстрее, кто-то медленнее. Но научатся все при должном упорстве.
Если такая мечта столько лет, значит есть вам в этом что-то. Не ходите на левые занятия какие-то, идите к профессионалам. Помните, что сначала вас просто научат шагать на счет раз, два, три пауза пять, шесть, семь пауза — это не страшно. Никто не попросит вас станцевать тут же, если они в своем уме. Удачи.
silberwe 05.05.15 20:31
Спасибо вам, мне вроде полегчало. Что-то я тут какой-то жесткий оффтоп устроила… Это как-то было связано в моей голове с темой поста, но сейчас тут меня уже слишком много, так что я пристыженно умолкаю.
e_movo 05.05.15 22:31
Жалко, что Вы не в Москве — я бы Вам предложила сходить вместе, просто, чтобы дойти и чтобы Вам не былоо страшно.
И да, еще что хочу сказать — возможно, страх, что не получится, блокирует, потому, что Вы немного уже знаете этот стиль, знаете, чего опасаться.
Я обычно влетаю во все с нуля, у меня НИКОГДА ничего сразу не получается :)
Никогда.
И очень часто дело кончается фрустрацией, потому, что самомнения выше крыши, эго раздутое, а реально я ничего из себя не представляю — уж в той сфере, куда суюсь, точно.
Очень больно бьет по самооценке.
Хоть ложись и помирай.
И слез пролито на этой почве немало.
Но когда начинает хоть что-то выходить, господи, какой это кайф!
Когда ты можешь это вот свое «не могу» продавить, обойти, обмануть, преодолеть — перешагнуть и перерасти.
А Вам, как мне кажется, будет проще — у Вас должно получиться, Вы уже немного в теме происходящего, что-то знаете.
la_renar 06.05.15 00:12
Ни у кого никогда сразу не получается.
Если в группе кто-то танцует очень хорошо, 99%, что дело в соответствующем бэкстейдже — может, в этом виде танца, может, в других. Вот всегда так! — три человека зажигают, всё повторяют за учителем, а потом оказывается, что они где-то два года занимались, а тут пришли в новичковую группу освежить навыки.
А вообще, ведь не только личность в широком смысле пластична, не только психика, но и когнитивные функции пластичны очень. Поддаются развитию и чувство ритма, и память (в танцах особенно — чем больше знаешь базовых движений, тем проще запоминать новые и сложные), и координация, и внимание.
Многие выдающиеся и великие танцоры были середнячками или даже отстающими в своих новичковых группах. Потому что танец — это практически не вопрос способностей, а как это по-русски сказать.. dedication, посвящения себя делу.
Просто так, для вдохновения, могу посоветовать хороший австралийский сериал Dance Academy. Приятный. :)
la_renar 06.05.15 01:47
В общем, если отбросить высокопарные слова и героические примеры, неловкость в танцах — не навсегда и быстро пройдет. :)
fertiniti 06.05.15 13:07
А у вас бывало такое, что вы в клубе с латинской музыкой и все просто танцуют на танцполе? И вдруг к вам подходит кто-то, протягивает руку и тащит танцевать с собой? А вы только видели, как они ноги переставляют. И полностью уверены, что так не умеете. И сообщаете об этом партнеру. А он реагирует: я научу. И он начинает с самых простых вещей, делает что-то, что вам нужно повторять, делать как он, постепенно всё усложняя, по мере того, как вы осваиваетесь. А потом вы просто расслабляетесь и следуете за руками и движениями партнера. Это поразительное и окрыляющее состояние. Когда вы почти ничего не делая (уж точно ничего не обдумывая) творите что-то, заставляющее чувствовать вас себя превосходно.
И такого я не припомню на занятиях. Но в клубе — запросто.
nuttykar 06.05.15 05:29
Не раз я слышала от мужа совет, — «будь самодостаточной» Что же такое реальная самодостаточность без фрустированности?
Если позволите мне бы хотелось сделать систематизацию информации, которую я черпаю в прошлых постах Эволюции.
1. Независимая реалистичная самооценка (об этом пост «Самооценка») цитата- «При всей реалистичности хорошая самооценка должна быть достаточно независимой и стабильной. Это значит, что признавая и принимая любые оценки людей, позволяя себе видеть эти оценки такими, какие они есть, не искажая реальность, и строя на основе этих данных свою жизненную стратегию, человек тем не менее должен иметь достаточно автономный и стабильный образ себя (но все реальное — очень стабильно, в отличие от иллюзорного). «
2. Стрессоустойчивость, -высокоэнергетичное состояние, которое позволит противостоять трудностям и неблагоприятным обстоятельствам на пути к цели.
Высокоэнергетическое состояние достигается в результате прокачивания ресурсов, которые начинают приносить кайф: работа, творчество, любовь и все остальные. Пост «Формула счастья» «Кайф и польза»
3.Осознание и готовность нести ответственность за последствия своих действий единолично, не перекладывая это на других. Перемещения локуса контроля внутрь своей личности. Пост «Стать себе мамой» и «Защита от хищников»
Спасибо огромное Эволюции, за ключи дающие возможность стать счастливой и цельной личностью, я надеюсь что у читателей этого блога так и произойдет.
estera 06.05.15 11:36
Да, я думаю, так и есть.
sonya_nata 06.05.15 08:34
Ого! Исчерпывающее разъяснение с наглядными примерами. Узнала линию поведения обиженных на родителей: раз отношения кривые, тогда не надо никаких, сами справимся. Или фанатизм женственности — с работой не клеится, пусть зарабатывает муж, а я буду носить юбки и под настроение выполнять свои женские обязанности, чтобы ему было легче это делать. А когда настроения нет, пусть приходит в полнейший хаос, ест бутерброды, ночует и опять идет зарабатывать. Наводить порядок и готовить еду надо же только из любви и под настроение. Ох… Чем менее человек интегрирован, тем больше искажений у него будет в интерпретации самых безобидных и разумных идей.
p.s. я ваше предупреждение поняла, извините. учусь не навязывать свою позицию, особенно завуалированно.
veresk_14 06.05.15 09:28
Спасибо, Эволюция, Вы как будто читаете мысли и пишете то, о чём больше всего хотелось бы услышать…
estera 06.05.15 10:42
А как выводить себя из фрустрации? Ситуация: трезво оценив свои возможности, потребности и даже иллюзии (по методу «где болезненнее всего реакция на социум, там спряталась иллюзия»), особенности общества (к слову сказать, действительно довольно патриархального), женщина приходит к выводу, что ей лично любовь, секс и семья не по карману, тяжелы, разорительны. Правильно ли я понимаю, что в таком случае нельзя обобщать ни в сторону «общество — патриархально и ужасно», ни в сторону «счастье — иллюзия», ни в сторону «я — ненормальная», бесполезно — пытаться убедить себя, что любовь — это хорошо (будет, как мне кажется, обратный эффект), но следует пока перевести внимание на другие сферы, где происходит плюс-минус нормальный обмен с миром? Но при этом не чуждаться и пограничных зон: не бояться смотреть фильмы о любви, общаться с семейными подругами, заботиться о своем теле, покупать хорошее белье и стильную одежду, разговаривать с мужчинами — короче, не давать фрустрации расползаться по всему кругу ресурсов?
evo_lutio 06.05.15 13:11
Это в последнем абзаце написано. Важно хотя бы не допустить, чтобы фрустрация росла. Это уже — дело.
А вот как подключать фрустрированные ресурсы, отдельная тема. Много там чего можно сделать.
katt_online 06.05.15 12:43
Схема, которая кажется «глупой» нередко фрустрирована…
(елки-палки! как же это просто и сложно одновременно)
Передвигая рычажки на круге Эго, нередко не соглашаюсь с тем, что нужны «общепринятые критерии успеха». Сразу идет из моей головы своя интерпретация — кем общепринятые и кто такие эти общепринимающие, в каких условиях они живут и почему именно мне нужно непременно туда же, к этим критериям, когда… когда мне и так хорошо! и возможно, хорошо там, где этим общепринимающим вообще бы не понравилось.
Второй блок, возможно, не блок, но стоп и раздумья при утверждении о том, что человек создан для счастья. Хмм… кто знат, кто знат, какие у кого представления о счастье… А что если свое счастье строят за счет несчастий других, а что если кого-то делают счастливым вещи, которые за гранью или на грани. Не люблю тех, кто счастливо топает по хрустящим черепам.
Еще неоднократно видела, как люди черпают счастье и радость там, где их, по определению, мало. При тяжелой болезни. При дикой загруженности. При неправильно построенной с точки зрения социума жизни. Где-то у них есть выбор, где-то выбора как действовать просто нет, только есть выбор — как реагировать (например, курс тяжелой химиотерапии или тяжело больной родственник). Это такая тонкая и хрупкая материя, на мой взгляд — счастье…
Очень понравилась формула про желание + возможности — отсутствие плохих последствий.
Так хотелось бы видеть вокруг себя счастливых и быть частью этого.
(противоречие явное с опасениями по поводу нелегальной добычи счастья или странным его местонахождением)
Стала значительно внимательней к проявлениям энергии в разных сферах. Но столько еще в себе нужно строить…
jane_bess 06.05.15 12:44
О, так здорово — я еще до этого поста предположила, что моя «самодостаточность» в сфере дружбы суть фрустрация, а теперь прочитала полное этому подтверждение. Радует, что этот ресурс очень хорошо прокачан у мужа, а муж «прокачан у меня», так что благодаря ему ресурс дружбы и у меня как-то все же подключается (не самостоятельно, а в формате дружбы семьями).
До этого презрения к дружбе как таковой не было, просто лично для себя не понимала, что я должна делать со всеми этими людьми. Гулять, да и вообще большую часть вещей я люблю делать одна. Немного раздражала привычка девушек ходить в туалет парами (будто кто-то их там подкарауливает), сейчас как-то спокойно к этому отношусь. Очень полюбила сплавляться по рекам в компании друзей и родных.
Впервые опубликовано — evo-lutio