Самое сложное — это разделить границы в отношениях с близкими.
Власти мало (отдельные люди, особенно когда речь не о маленьких детях), а погружение в проблемы очень велико, отсюда диссонанс между стремлением помочь, исправить, вмешаться и реальным влиянием.
Давайте на примере этого письма посмотрим, как правильно локус настраивать в отношении проблем самых близких людей.
unnouveauregard
Добрый день, уважаемая Эволюция!
Спасибо большое за ваш блог.
Мои родители вместе уже 23 года, познакомились весной на последнем курсе учебы, папе было 22, а маме 26. Сказал, что мама сразу понравилась, и осенью того же года они поженились.
Через два года родилась я, через год — моя сестра. Родители работали целыми днями, начинали с нуля, купили квартиру, когда мне было семь лет. На работе добились больших успехов. Работают вместе в одной компании более 15 лет, но абсолютно в разных сферах. Папа в IT, и из-за специфики своей работы сейчас зарабатывает примерно в три раза больше.
Было много разных ситуаций в их отношениях, и хороших, и плохих. В 2010ые годы мама чаще приходила не трезвая, было много ссор, я с сестрой не знали как себя вести, делали вид, что ничего не было, или их убеждали, что нужно жить вместе, убирались дома, готовили, чтобы не было повода им ссориться.
(Убирать в доме, готовить и вести быт надо не для того, чтобы родители не ссорились, а потому что вы — не инвалид, не беспомощный ребенок, а самостоятельный человек, даже если подросток. А автор, похоже, до сих пор в глубине души думает, что не должна была ничего готовить в подростковый период и позже, а должна была пользоваться опекой родителей. И только сложности их отношений понуждали ее к труду. То есть хорошо, что она трудилась, но очень плохо, что она считает свой труд следствием проблем. Никак не станешь личностью с таким отношением к труду. Невозможно стать личностью, думая, что труд — это досадное препятствие к жизни, а не сама жизнь)
Мама говорила, что мы всегда на стороне папы, потому что он водит в кино, магазины, курсы. Один раз папа ушел на несколько недель. Но всегда потом они мирятся, смеются и живут вместе. В основном мама поднимала разговор, что по дому папа ничего не делает, ни мусор вынести, а у нее спина болит, ни посуду вымыть, ни постель заправить, ни позвонить, и спросить, что купить из еды на вечер. Папа иногда делает это под нажимом и без. Хотя за квартиру, машины, дачу, путешествия и за всё платит папа.
(Кроме переживаний, что приходилось трудиться, автор еще переживает, что у родителей иногда случались конфликты. Она предполагает, что счастливая жизнь — это жизнь без труда и без конфликтов. Нет, это не жизнь. Это клиническая смерть. Вечный сон. Жизни без конфликтов и труда не бывает. Никогда не устанавливайте себе такую планку: без стрессов. Будете жить как амебы, в болоте иллюзий)
Бабушка всегда за нами следила и каждое лето с сестрой проводили у нее. Папа мамы умер в 2000ных, а бабушка в 2015 году от рака крови, было сложно это принять. В период болезни, весной, последние месяцы мама ухаживала за бабушкой в больнице. Папа готовил супы, привозил в больницу, помогал маме. После смерти бабушки мама уехала отдыхать в Египет (ездит раз/два в год последние 6 лет, с подругами или одна, поскольку перестает болеть спина из-за плавания).
В это время мама мне с сестрой сказала, что появился чел, который ей пишет любовные письма, и он житель из Египта. Мы сказали с сестрой, что вообще-то нужно думать о нас, и это ужасно, что вообще с ним переписывается.
(Надо было сказать, что нужно думать о папе. Понимаете, что это — в границах? А требовать думать о ней и сестре — нет. И как просьба подумать о папе положительно влияет на мать в такой ситуации, понимаете, друзья?)
Потом я с сестрой поступили в университет, переехали в другой город. Мама начала ходить на восточные танцы и изучать арабский язык(но арабский бросила через три месяца). Она стала радостней, активней, и перестала у нее болеть спина, которая болела всю жизнь из-за тяжёлой работы в молодости. Папа всегда делал массаж маме на спину. Я обрадовалась, что благодаря танцам, спина не болит и какая-то спортивная активность есть. Сам папа ходит на футбол каждую неделю десять лет, любит спорт.
(Здесь автор немного разделила границы. Видите?)
Летом и зимой приезжаем на каникулы к ним, но всё равно они ссорятся, мама сразу переходит на крики, обзывательства его родных и тд, папа тоже не уступает. С сестрой не знали, что делать в таких ситуациях, плакали в комнате, сейчас понимаю, что слишком воспринимали близко к сердцу их ссоры, и от нас их отношения никак не зависят.
(Не зависят, но говоря, как вы любите обоих, вы с сестрой все-таки влияете на крепость их уз. Без вас их узы были бы намного менее крепкими. Просто не надо переоценивать свое влияние, но и недооценивать не надо тоже. Дети — сильный связывающий элемент для супругов, возможно — наиболее сильный. Просто не единственный, нужно еще что-то)
Папа сейчас работает с утра до ночи, мама до пяти вечера, и говорит, что дома нечего есть, поскольку папа не покупает. Каждый раз считают, сколько когда помыл посуду, протёр пол, приготовил поесть. В этом месяце мама позвонила и сказала, только она готовит еду и убирается, а папа сам ничего не купит из еды, не поинтересуется. Я сказала, что его можно понять, он платит за дом, машину и все основные расходы на нём. Она сказала, что это его обязанность как долг мужа, зарплата его — это общее, а её зарплата личное. Я предложила маме, может чтобы они разделили все расходы хотя бы на чуть-чуть, договорились кто, что делает по дому на равных. Но нет, мама сказала, он женился, значит обязан, и что она ещё и за квартиру платить половину должна, ну уж нет. Грустно видеть,когда они не счастливы, ведь у них, когда всё хорошо, они такие милые и классные.
(Здесь видно корону автора? Сама она пока не пробовала жить в браке. Мать ее родила двух дочерей, живет с мужем хоть и не без конфликтов, но долго и местами очень хорошо. Муж ее любит до сих пор. Автору есть чему поучиться у матери, но она встает в позицию Училки, будто имеет достаточный опыт и компетенцию. Из-за этого мать спорит и может даже говорить лишнее, в эмоциях. Сначала надо проявить уважение к человеку, который опытней вас, потом только «помогать». И помощь в данном случае не в руководстве должна состоять. А в высказывании своего мнения в границах. Сейчас посмотрим в каких)
Сегодня мама позвонила нам в не трезвом состоянии, что-то у них произошло с папой, она рассказала про того мужчину из Египта, была ссора и папа ушел вечером, сказал, что на работу. Мама переживает, сказала, если папа позвонит нам, чтобы мы ему передали, что она имеет право на любовь.
(Вот здесь в границах было сказать: «Мама, мы любим папу и никогда не поддержим тебя в любви к другому мужчине, мы против». Понимаете, почему это в границах? Если бы папа сам был инициатором разрыва, было бы не в границах. Понимаете почему?)
Сестренка переживает по этому поводу больше меня, и зла на маму из-за всей ситуации. Проблема: как правильно вести себя в этой ситуации с родителями? Такое происходит в первый раз, чтобы мама позвонила и посоветовалась с нами, что дальше делать и что папа ушел. Решение вижу в том, что нужно оставить всё как есть, никому никакие слова не передавать.
(Папе нужно сказать, что мама очень переживает об их ссоре. Без уточнений, что именно говорит. Маме нужно сказать, что она не права и вы на стороне папы с сестрой. Осуждаете ее. Это нужно сказать спокойно, грустно и без оскорблений, но это в границах детей сказать такое в ситуации своих родителей тому, кто инициатор разрыва. Эта ситуация касается и вас, детей, тем более, когда к вам обратились с вопросом. А обратились, потому что мать понимает, что это касается вас. Понимаете, друзья, почему такая линия поведения верна? А молчать и пускать на самотек — неверно, как и скандалить и стремиться все быстро разрулить сверху — тоже. Почему?)
Ваш блог мне посоветовал папа, когда я была на первом курсе. Тогда я на себя посмотрела по-другому и надеюсь буду развиваться. Круто, что есть психоалхимия.
Спасибо, что прочитали до конца.
Комментарии
rondonda 02.12.18 15:21
«А молчать и пускать на самотек — неверно» — наверное, потому, что молчание в данном случае означает «это не наше дело, а ваши личные дела» (что не соответствует действительности) и работает на укрепление маминой позиции «я имею право на любовь».
evo_lutio 02.12.18 15:31
Тоже штурманский посыл — укрепление позиции.
Не в этом дело. Не в том, чтобы рулить мамой, а в том, чтобы в том, что зависит от тебя, действовать верно и не отстраняться. Верно — на значит эффективно и влиятельно. Это не ваше дело. Верно — это значит, делая то, что нужно и должно. И все.
tv0roq 02.12.18 15:22
Понимаете, почему это в границах? Если бы папа сам был инициатором разрыва, было бы не в границах. Понимаете почему?
Наверно в первом случае — это удержание мамы от слива себя и семьи, какому то херу с горы из Египта.
А во втором, поддержание слива мамы, неуважение к ней, её кинули, а совет — остаться несмотря ни на что. Наверно, в этом случает совет в границах — «Он принял свое решение, мы с сестрой рядом с тобой.» и постараться побольше времени вместе проводить.
Принцип — помочь маме сохранить свою фигуру в поле, по мере своих сил.
evo_lutio 02.12.18 15:27
Нет, дело не в хере с Египта. Лучше со своим, но все-таки самый свой- это пара.
Другой тут принцип. Не удержание от слива, вы как штурман рассуждаете.
А надо как?
mira_lumen 02.12.18 15:40
Возможно потому, что в первом случае мать инициирует разрыв и просит дочерей ее в этом поддержать делом и словом, и в границах отказаться, выразив свою негативную точку зрения на это.
Во втором случае, если бы муж бросил, не в границах было бы осуждать мать за ее поведение, потому что это не был бы выбор матери и запрос был бы другой — или на помощь в примирении ил и на поддержку в сложной ситуации
evo_lutio 02.12.18 15:52
Да.
taushana 02.12.18 15:48
«А молчать и пускать на самотек — неверно, как и скандалить и стремиться все быстро разрулить сверху — тоже. Почему?»
Наверное, потому, что семья — это общая территория, ее сдача, разбиение — касается всех, и молодых тоже. Молчать и пускать на самотек — как бы признавать, что сестры тут никто, скандалить — что они тут главнее всех, и то и другое не так.
kosil_kosoj 02.12.18 17:36
Здесь автор немного разделила границы. Видите?
По сравнению с остальным письмом, в этом абзаце фокус сместился на родителей. События описаны как таковые, безотносительно автора. Не видно слияния. Нет поучений, похвалы или жалобы. О себе автор пишет в границах: что была рада.
Впервые опубликовано — evo-lutio