Гиерответственность — это тот же самый плохой локус.
И к тому, о чем шла речь вот здесь, это отношения не имеет.
Хороший локус — это когда вам ничего от других не надо. Вообще ничего (кроме радости от их бытия). Вы все себе обеспечиваете сами.
И когда вы любите кого-то, это выражается не как нужда в этом человеке, не как желание получить что-то от него, а как желание сделать что-то для него.
Не от страха потерять, не ради того, чтобы заслужить любовь. А по причине своей любви.
Вы не можете надорваться при таком положении дел, вы очень четко видите, что именно вы можете дать, а чего нет.
Надрываются люди под короной. А корона появляется, когда вы зависимы от другого человека, когда вы боитесь его потерять и хотите любым путем получить контроль над ним. Контроль вам нужен над человеком. Отсюда гиперконтроль ваш, потому что контролировать других людей — вне границ, если это не малолетние дети (и тогда не на 100%).
Корона создает видимость, что вы такой добрый и такой щедрый, но будь вы добры и щедры, вы бы получали от этого кайф, а вы получаете одно только нервное расстройство. И стресс, и истощение сил.
И вы решаете не быть больше такими добрыми и щедрыми, а стать эгоистичней.
Но толку-то? Зависимость ваша и нужда никуда не делись, вы все равно будете цепляться к тем людям, которые вам нужны, и тянуть у них что-то.
Эгоизм не помогает локусу контроля стать лучше, он просто фокус смещает на себя.
Вот типичные истории лошадей в короне, которые думали, что они были сильными и ответственными, а потом почему-то надорвались.
Мужскую историю я недавно рассказывала. Очень типичная мужская история. Андрей работал на трех работах и старался обеспечить семью. Он и женился, потому что хотел быть хорошим для всех, и квартиру купил, потому что хотел быть лучшим для жены и ее родителей, и теще подарки старался дарить поэтому. Но когда выяснилось, что ему никто не благодарен и покровителем его не считают, на него обрушилась фрустрация. Он почувствовал, что не хочет и не может делать больше ничего для этих людей. Он ощутил себя эмоциональным банкротом. Он почти перестал появляться дома и завел себе любовницу (на стороне стал побираться, в общем).
Вот это типичная история гиперответстенных «кормильцев». Они бегают в хомуте, но ждут, что все будут восхищены и благодарны, надеются получить власть за свою опеку, авторитет, влияние и любовь. Только ради этого они и надрываются. Не получив, оказываются без сил: вложили много, не получили ничего.
Видно дурной локус? Они хотели контролировать то, что не могут, поэтому и вкладывались. Гиперответственность тем и опасна, она всегда опирается на гиперконтроль, а гиперконтроль — это иллюзия, мы можем контролировать только то, что внутри границ. Все остальное — вне контроля. Надо помнить об этом постоянно.
Гиперконтроль всегда соседствует с короной. Андрей упивался иллюзией собственной важности в глазах тещи и жены, поэтому не замечал их недовольства.
А при нормальной опеке человек всегда точно видит и границы, и свои возможности и обратную связь, поэтому вы никогда не истощаете себя и никогда не заблуждаетесь по поводу реакции, вы всегда правильно оцениваете последствия.
Корона не падает, поскольку ее не было, и не выясняется вдруг, что вы истощены и измождены, что вы передали лишнего и не получили благодарности. Вы не даете лишнее и не ждете благодарности. Вообще ничего не ждете от опекаемых, не испытываете в них нужды. Вот это настоящая щедрость, все остальное — зависимость.
А вот женская история. Женщина рожает детей, старается и работать, и по хозяйству крутится, и родителям помогает и мужу, и друзей не забывает, и надеется, что тем самым она заслужит много благ: дети будут хорошо развиваться, родители не будут болеть, муж будет ее любить, друзья будут ее ценить. Но если дети не хотят хорошо учиться и слушаться, родители болеют и проявляют недовольство, муж пьет и гуляет, друзья заняты собой, такая женщина чувствует, что надорвалась и выпотрошила себя совершенно напрасно. Она вкладывалась, чтобы получить доход, она рассчитывала получить за свою опеку власть и контроль над детьми, родителями, над мужем и над друзьями. А контроля нет. Они не подчиняются ей, она слила с ними границы и вкладывалась в них поэтому, а они — сами по себе, вне ее границ, и были, и есть, и останутся.
И женщина проваливается в депрессию. И мысль у нее одна: я слишком много вкладывалась в других, я должна думать о себе.
А толку?
Не «думать о себе» надо (не фокус на себе), а опираться на себя. Фокус на себе — это когда вы думаете, чего бы вам хотелось, чего вам не хватает, как вам плохо и как было бы хорошо. Локус у себя — это когда вы обеспечиваете себе удовлетворение потребностей, но потребности свои стараетесь сокращать (до тех, какие можете сами себе обеспечить) и этому очень помогает фокус на других людях. Если держать фокус на своих хочу, эти хочу все время растут и множатся, ветвятся и дают новые ростки. Люди, которые держат фокус на других, нуждаются в самом минимуме, и если их локус внутри, легко этот минимум себе обеспечивают, и другим дать еще хватает. С фокусом на себе человек превращается в жадную прорву, удовлетворить его аппетиты невозможно.
Чтобы избавиться от потребности в гиперконтроле, надо переставать зависеть от родителей, от детей, от мужа, от друзей, надо себя обеспечивать самостоятельно. И тогда можно будет фокус держать на других и опекать других понемногу, не из-за зависимости, не от потребности от них больше получать, а потому что ты их любишь и ты достаточно сильный, чтобы что-то им дать.
А у гиперответственных — локус вне, их жизнь полностью зависит от других людей, поэтому даже если они качнутся в безответственность на время, очень скоро их накроет паника. Зависимость от родителей, детей и мужа никуда не делась, только добавилось чувство вины перед ними.
Или как Андрей, сбежал от ответственности перед женой и ребенком, обидевшись, что его вклады лошадиные не оценили, ну а когда жена объявила ему о разводе, впал в такую панику, что несколько дней только ползал на коленях и умолял его простить.
Это потому, что пока он был лошадью в короне, локус его был вне, а от обиды улетел еще дальше.
Чтобы вернуть локус контроля себе, надо перестать контролировать других, перестать опираться на других.
Умерьте свои аппетиты и удовлетворяйте их сами.
Иначе хоть вы вкладываетесь, хоть вы не вкладываетесь, вы всегда в убытке. Вы все время ждете поддержки от других и не получаете. Научитесь себе поддержку обеспечивать, не хватайтесь за других, тогда только ваша опека перестанет быть гиперопекой.
Насколько это понятно?
Гиперответственность — это не «больше, чем ответственность» — это отказ от ответственности за себя, от опоры на себя. Вы хотите, чтобы другие вам дали чего-то, и только поэтому пытаетесь ими рулить, и вкладываетесь, чтобы рулить ими. То есть это так же далеко от ответственности настоящей, как и безответственность. Поэтому большинство гиперответственных людей время от времени совершенно безответственны и по-настоящему на них нельзя положиться.
Комментарии
andrey_kozlow 13.11.18 16:07
Когда локус на человеке, пытаешься дать ему все что можешь, пытаешься вывернуться наизнанку, вынуть из себя себя все и втиснуть. Дрожащими от жадности руками, вдруг уйдет.
С внутренним локусом даешь только то, что хочешь дать, легко и спокойно, без всякого надрыва, просто потому что хочешь порадовать эту прекрасную женщину, а что дальше будет не важно.
tanya_nyc 13.11.18 16:08
Возможно, отличие гиперответственности от инфантилизма лишь в том, что инфантил играет в игру, в которой другой игрок ходит первым и будет удовлетворять потребности инфантила, а гиперответственный человек играет в игру, в которой он ходит первым и вкладывается, но вторым ходом ждет того же самого от других, что и инфантил.
evo_lutio 13.11.18 16:13
Да. Гиперответственный — тот же инфантил, который сообразил, что «чтобы получить, надо сначала дать».
Дал и ждет. Не дожидается, еще дает. Потом еще.
И тут оказывается, что он уже давно разорен. Потому что совсем не работал на себя, а работал на других, ожидая, что они ему все возместят.
tanya_nyc 13.11.18 16:24
Ответственности в этом все равно нет, опять одни лишь права.
evo_lutio 13.11.18 16:28
Притязания на права, а прав тоже нет.
lalakhalitova 13.11.18 17:50
Это такие «добрые» бабушки, готовые закормить своими пирожками до заворота кишок. А на просьбы прекратить, заламывают руки и клянут тебя в черной неблагодарности.
С такими сначала неловко делается, за их попытки облагодетельствовать любыми способами. А потом уже втащить готов за такую агрессивную попытку взять тебя за горло своей добротой.
evo_lutio 13.11.18 17:57
Вы тролль?
Почему вы не про себя, а про бабушек?
Про самых бескорыстных, поскольку не получают почти ничего от внуков.
Вам они противны, потому что в отличие от красивых мужиков вам от них ничего не нужно?
Если бы вас симпатичный мачо закармливал чем-нибудь, вы бы ели с удовольствием, правда?
Действительно, черная неблагодарность.
Народ, я баню всех, кто брызгает ядом в сторону родителей, особенно пожилых. Насосались крови, а теперь они вам больше не нужны, молодцы.
evo_lutio 13.11.18 18:00
Вообще я думаю, что желание пресмыкаться перед молодежью, но ненависть к старикам, это самая большая болезнь нашего времени.
gardari 13.11.18 17:58
«Вы хотите, чтобы другие вам дали чего-то, и только поэтому пытаетесь ими рулить, и вкладываетесь, чтобы рулить ими.»
Только по прошествии времени после разрыва отношений я немного стала осознавать, что почти все мои «вклады» были не только сильной обузой для человека, но и откровенным неуважением к нему.
evo_lutio 13.11.18 18:02
Да не обязательно обузой.
Иногда берут и вклады полезны бывают.
Не в этом дело.
Это не полезно для вас, человеку-то может быть и нормально.
Впервые опубликовано — evo-lutio