Метаморфозы

Друзья, а как вы понимаете вот такую тему?

Человеку с хорошим локусом контроля никто не должен, а он должен всем, с кем выстраивает отношения.

Вот когда мы говорим, что родители ничего не должны, вообще ничего, даже хорошего отношения, мы имеем в виду себя в роли детей.

Если же мы имеем в виду себя в роли родителей, то мы должны детям очень многое. Особенно маленьким детям должны.

Если мы говорим, что партнер никоим образом не может задеть самоуважение, самоуважение — личная ответственность человека, то мы имеем в виду свое самоуважение.

А если речь про самоуважение партнера, то нам надо постараться, чтобы не задеть самоуважение партнера. Мы можем его задеть и должны не задевать, а задев, должны компенсировать.

Насколько понятно, что избавляя всех от ответственности за себя, мы делаем свой локус хорошим и границы улучшаем, а вот партнеров, родителей и друзей мы всегда должны быть готовы поддержать, на случай если их границы не так уж хороши и они сливают их с нами, если они опираются на нас, они зависят от нас?

Мы всегда должны давать большой аванс другим, но никогда не должны рассчитывать сами на такой аванс.

Если другие не пользуются нашей поддержкой, хорошо. Но если пользуются, нам не должно приходить в голову, что теперь они нам за это должны.

В идеале мы должны опекать своих пожилых родителей, но не думать, что наши взрослые дети обязаны опекать нас.

Мы должны поддерживать самооценку партнеров, но не считать, что партнер должен поддерживать нашу самооценку.

Наша самооценка должна быть независимой, а вот другим мы должны легко прощать их зависимую от нас самооценку.

И с багами так же. Пусть у близких будут баги, пожалуйста. Лишь бы не было у нас.

И это все нужно не для того, чтобы быть «хорошими», а для того, чтобы быть сильными, независимыми и иметь больше возможностей.

Только для этого, не для абстрактного «добра».

Добро от этого пойдет, в основном, нам. Другим — не факт. Может да, а может и нет, как получится.

Очень много личных возможностей открывает хороший локус контроля и границы.

Вы понимаете, почему люди с плохим локусом, делают все наоборот?

Вот они читают про щипцы и думают, как их щипцуют (а не они) и пишут об этом в комментариях у меня (обычно первый и последний раз).

Они читают про то, что родители ничего не должны и думают, что они своим детям ничего не должны.

Читают, что измена не может самоуважение задеть, и уверены, что их измена не задевает самоуважение партнера.

А если читают, что измена задевает самоуважение, считают, что их самоуважение растерзано изменой партнера.

Они все время в роли тех, кому должны, кто нуждается, кто пострадал. У них всегда льготы, они хотят за все компенсацию.

Они всегда на паперти с протянутой рукой или требуют прав с плакатами.

В любой истории они идентифицируются с теми, кто жалуется, кто недоволен, кто обделен. Они умеют жаловаться пронзительней всех.

Главное для них никому ничего не быть должным, но чтобы им были все должны. Они всегда адвокаты себе (и тем, с кем себя идентифицируют) и прокуроры другим (с кого хотят взыскать).

Иногда они пишут про свой долг, но только тогда, когда хотят прикрыть короной Спасателя свою зависимость.

А человек с хорошим локусом уверен, что ему не должен никто, а сам он считает себя должным всем, кого любит.

По-настоящему взрослым становится не тот, кого уже не надо опекать, а тот, который хочет и может опекать других.

Только такой человек может получить больше силы и больше энергии, чем другие.

Вот насколько это понятно?

Именно с эти связаны смысловые метаморфозы по поводу локуса контроля. Например, «щипцами вы мучаете человека», но «никто не может мучить вас щипцами». Или «баги делают вас противными», но «баги партнера не делают его противным». Или «ваша измена задевает самооценку партнера», но «измена партнера не может задеть вашу самооценку».

Все первые утверждения предполагают, что границы могут быть плохими, а вторые утверждения предполагают, что границы должны быть хорошими.

Мы позволяем людям иметь плохие границы (потому что это их дело), но мы сами хотим иметь границы хорошими.

Отсюда такая разная мера для себя и других.

Давайте обсудим это?

Комментарии

rebelsystem    12.11.18 19:49
Мне кажется это очень красиво и гениально. Такое устройство. Это как будто продумано кем-то с любовью и заботой о людях. Это как будто про то, что никто не может на самом деле меня разрушить, кроме меня. И про то, что у меня есть все, чтобы быть счастливой.
Для меня вся Библия про это. Я рассказываю своим детям, что Библия, это книга про то, что такое хорошо и что такое плохо. Но только когда ты читаешь это про себя. Тогда у тебя на плече сидит ангел и благословляет тебя. А если ты читаешь это про другого, то на плече сидит демон и забирает у тебя остатки мозгов.

min_ero    12.11.18 19:53
В бизнесе, при бюджетировании, в частности, используют принцип осмотрительности. Если есть статья расхода, которая в зависимости от обстоятельств может случиться, а может и нет, в бюджете ее нужно отображать. Если есть доход, который, аналогично, может случиться, а может и нет, в бюджете его лучше не учитывать. Такой подход позволяет смотреть реалистично и принимать решения ответственно.
Можно провести аналогию с хорошим локусом. Мы должны тем, кому должны, но опираться нужно на себя и возможную опеку или помощь других не учитывать как состоявшуюся.

evo_lutio    12.11.18 20:06
Да не просто как состоявшуюся, а вообще не рассматривать, не ждать и не брать.

Потому что это означает наш дефицит, нашу слабость, и мы не получим энергии больше.

Больше получат наши благодетели.

evo_lutio    12.11.18 20:10
Обиженки думают, что больше получают слабые и жадные.

Нет, энергии больше получают сильные и щедрые, те, кто опекают других.

Их мозг вырабатывает энергии больше.

Как женская грудь будет производить в два раза больше молока, если кормилица кормит двух детей, а не одного, так и мозг производит больше энергии, если человек рассчитывает только на себя, а опекает не только себя. Силы надо рассчитывать адекватно и не воображать себя могущественным, но щедрость увеличивает запас, а жадность уменьшает.

lansarote    12.11.18 19:58
Возможно, таким образом подключается ресурс альтруизма. Подключение и прокачивание ресурса всегда дает приток энергии. И дальше она снова идёт в ход. Да не оскудеет рука дающего, как говорится. Прокачивается и ресурс семьи, и любви, и дружбы. Личность становится сильнее и сильнее. При хорошем локусе и границах энергия не сливается в пустоту, невозможно вот это глубокое разочарование, что кто-то не оправдал надежд, что потратил время зря, что мир несправедлив, и так далее.

evo_lutio    12.11.18 20:04
При чем тут альтруизм?

Это принцип хорошего локуса и хороших границ вообще.

Это всех ресурсов касается и не только ресурсов.

Ресурс альтруизма вообще не с этим связан, он с человечеством связан и с пользой вида, а не с поддержкой близких людей.

У вас не будет хороших границ, если вы будете считать, что вам должны. И если вы будете жадничать и боязливо закрываться, чтобы поменьше давать, у вас тоже не будет хороших границ, а еще не будет спонтанности.

zhabakot    12.11.18 20:02
«По-настоящему взрослым становится не тот, кого не надо опекать, а тот, который хочет и может опекать других.
Только такой человек может получить больше силы и больше энергии, чем другие.
Вот насколько это понятно?»
То, что ты хочешь, и, что немаловажно, можешь опекать близких, говорит о том, что самоопеку себе ты уже обеспечил, стоишь на собственных ногах. Ты не тянешь заботу у других, наоборот — у тебя есть чем поделиться с ними. Радость близких как следствие твоей поддержки мотивирует на развитие, на поиск возможностей радовать их и дальше

lenavart    12.11.18 20:06
«По-настоящему взрослым становится не тот, кого не надо опекать, а тот, который хочет и может опекать других.

Только такой человек может получить больше силы и больше энергии, чем другие.

Вот насколько это понятно? «

Возможно потому, что щедрость бывает только от избытка. Плюс человек держит в фокусе не только свои потребности, но и потебности близких. Соответственно уже другой уровень задач. Как в зале постепенное повышение веса. А когда даже свои потребности удовлетворяются частично или полностью за счет других — это понижение требований к себе, путь к деградации.
Часто люди даже обеспечивая себя по необходимости считают это досадным и временным недоразумением. Вроде и самостоятельные финансово к примеру, но не по собственной воли, а под давлением обстоятельств.

evo_lutio    12.11.18 20:13
А вот неверно, что щедрость бывает от избытка. Так можно всю жизнь прожить в дефиците.

Избыток бывает от щедрости.

Чтобы мышцы выросли, надо нагружать их полностью и еще чуть-чуть.

С энергетической системой то же самое.

katerinafoto    12.11.18 20:19
Не оскудеет рука дающего

hmelevsky    12.11.18 20:06
Сила идет к сильным, слабые утверждаются в своей слабости.
Мне кажется, все Ваши посты об этом.
Поведение, свойственное сильному человеку — помогать другим, бескорыстно, потому что есть возможность, есть сострадание, потому что это делает еще сильнее в конце концов.

katerinafoto    12.11.18 20:12
«По-настоящему взрослым становится не тот, кого уже не надо опекать, а тот, который хочет и может опекать других.»
Примеры из недавних постов:
Рапунцели со своей планкой и заглядыванием в карман гипотетическому мужу — инфантильны.
А женщина, которая считает, что алименты мужчины и её дело тоже — зрелая личность.

В обратную сторону, если поменять местами М и Ж, это работает лучше.
Мужчины чаще не заглядывают в карман к женщинам и помогают им растить детей от бывших.

evo_lutio    12.11.18 20:25
Вот если взять рапунцелей, которые в карман заглядывают.

Так и ждут они кормильца до старости, не думают, как заработать, ждут. В результате ничего у них нет вообще. Кормильца тоже нет, их еще и обдирают как липку, поскольку они зависимые.

А те, кто себя считают кормильцами, очень хорошо прокачиваются. И все имеют.

lemyshok    12.11.18 20:21
Хороший локус предполагает не только не лезть вне своей территории, но и максимально эффективно действовать внутри своей территории. Выполнять долг по отношению к близким и оказывать поддержку — это тоже входит в сферу своего влияния и возможностей. Такие люди могут получить больше силы и больше энергии, потому что помимо того, что они не сливают свои силы и энергию в дыры, они еще и постоянно ее вкладывают. Как те, кто не только копит и экономит, но и инвестирует в рост и развитие. Даже если это на первый взгляд не свой рост и развитие, а близких, на второй взгляд все-таки и свой тоже. Потому что ты с ними связан, у вас есть общая территория, выстраивание отношений с ними — это часть своих же ресурсов, и влияет и на свое самоуважение тоже. Вообще наверно сам такой подход и такая своя позиция растит самоуважение, и в итоге личную силу растит тоже. И возможностей для обмена, и территория у такого человека становятся все больше. Ну и кажется закономерным, что когда ты независим и устойчив сам, то лояльно относишься к зависимым от тебя близким и готов их поддержать. Потому что если чужие плохие границы и зависимость бесят, то видимо, о собственной независимости речи тоже не идет, иначе бы откуда столько неприязни.
У человека же с плохим локусом все время сливаются границы, но так как они сливаются как раз ради того, чтобы побольше одеяла оттянуть на себя, то он и считает, что ему должны, а он нет. Иначе бы слияния не было, и локус не уплывал бы.

evo_lutio    12.11.18 20:28
Да, неприязнь к чужим багам, когда у самого в том же месте баг или еле-еле граница наметилась.

А главное, если чужие баги отслеживать и пытаться исправлять, это и есть баг Штурман, вот уже и дыра появилась в границах.

Уж лучше не то что лояльно относиться, а вообще никак к этому не относиться. Не оценивать и не анализировать, баг это или не баг, просто брать как условие и адаптироваться, развиваться на этих условиях.

terek    12.11.18 20:29
Возможно это как-то связано с обменом энергии. Если представить ход как передачу энергии, то это будет содержание, облечённое в форму. И другой человек никогда не узнает содержания, если форма будет не та. Вместо этого он переведёт внимание на форму. А нам наоборот, очень важно получить содержание сквозь любую форму от других людей. Иначе опять не произойдёт этого продуктивного обмена.

Возможно я чушь несу.

evo_lutio    12.11.18 20:38
Дело в том, что обмена энергией между людьми нет.

Энергия — от обмена между фигурами в нашем поле.

Один человек другому энергию дать не может. Денег может дать и моральную поддержку оказать, а энергию не даст. Наоборот, чем больше второй берет извне денег и поддержки, тем меньше у него своей энергии производится. Дают, добывать не надо, значит и энергии будет меньше.

Чтобы получать больше энергии мы должны организовать свое поле так, чтобы все наши действия мозг воспринимал как полезные для эволюции и вознаграждал. Вот тогда у нас будет мотивация высокая и энергии будет больше, чем у других.

evo_lutio    12.11.18 20:48
Простой пример.

Аддикт сливает всю свою энергию фигуре кумира. Он встает утром и думает о нем, ничего больше не делает, он ищет встречи, он мониторит странички, он ведет диалоги, он говорит о кумире, он представляет кумира и так далее. Его жизнь замкнута вокруг кумира, на все остальное нет времени и нет желания ничем заниматься, это отвлекает от мыслей о кумире, это неприятно.

Вся энергия утекает в дыру. Ее меньше с каждым днем, и вся в дыру.

А кумир получает что-то?

Может быть косвенно — да. Какие-то подарки (если берет, а не шарахается), какие-то легенды, слухи (не факт что хорошие), но особо ничего он не получает.

Энергию свою он должен добывать сам из своих ресурсов.

Хорошо прокачанный любовный ресурс или ресурс имиджа собирают вокруг него хороводы, прибыль какая-то от этого есть, но не энергия.

Энергия не так растет. Энергия растет, когда мы вкладываем энергию в ресурс, получаем результат и хотим вложить энергии еще больше. Вот тогда мотивация растет и запас сил.

nemojetbyt    12.11.18 20:31
Это проявляется и в рабочих процессах. Например, в большой корпорации. Когда ты ждешь разъяснений, а получив, критикуешь их логику, все время обращаешь внимание на то, что у кого работает не правильно, энергии на свою работу не остается совсем. Мотивация пропадает и работа не приносит совершенно никакой радости. А главное у тебя все стоит, буквально никуда не движется.
Как только ты берешь на себя ответственность, сам придумываешь как отстроить свои рабочие процессы, то появляются решения, начинает получаться, везет даже. И взаимодействовать с коллегами легче.
А вот этот страх, что если они не отладят все, не исправят свой бардак, а взвалят все на меня, будут ездить на мне и я «порвусь», а они в отпуск уйдут, он совершенно лишает сил.

alex_learner    12.11.18 20:57
Когда человек помогает и имеет ответственность перед другими — его фигура и территория растет, поскольку человек полезный и нужный. Если ты должен, к примеру, кормить и помогать семье — то мотивация выше и деньги найти будет проще для этого, если же должны кормить тебя — то и мысли в голову о том, что бы раздобыть где-то деньги на еду не придет.
Когда тебе кто-то должен — ты вручаешь свой локус в какой-то сфере другому человеку, становишься зависимым.

lalakhalitova    12.11.18 21:03
Эта закономерность еще видна у многодетных.
Нас у матери четверо. И я никогда не понимала, откуда она берет столько сил. Как танк, едет сквозь жизненные обстоятельства, не останавливаясь. Сейчас вижу, что это ее абсолютная уверенность, в том, что она должна всем детям дать по максимуму, который сможет из себя выжать.
Теперь уже и про внуков так думает. В бизнес их активно вовлекает.
Привычка брать на себя ответственность не только за себя но и за близких, с годами, как будто тоже масштабируется.

evo_lutio    12.11.18 21:08
Да, дети делают женщин сильными.

Расчет на мужское плечо и поиск кормильца делают женщин овцами слабыми.

А дети и ответственность за детей делают их сильными.

brotandos    12.11.18 21:04
В студенчестве друг был «щедрым». Выполнял чьи-то просьбы, давал деньги в долг, а потом жаловался, что долго не отдают, или плохо отблагодарили. На вопрос «почему не отказываешь?» отвечал, что с его родных краев не принято отказывать, нужно помогать. А там и долг вовремя возвращают, и за помощь благодарят. Объяснял, что тут ему нянькой никто не будет и он никому тут не сдался. Свои неудачи спирал на божественные силы, на что я отвечал, что богу он нафиг не сдался, есть проблемы и посерьезней разрядившегося невовремя аккумулятора. Друзей у него было мало.

А другой друг был щедрее, и границы получше. Сразу отказывал, если он не в силах помочь, но когда мог, старался. Больше брался, чем отказывал. Никогда не жаловался. С ним и разговоры приятные, друзей не счесть, постоянно на тусовки зовут, душа компании. Когда он курил, начался диалог:
— Ты же вроде спортсмен, но куришь.
— Друзья курят, и меня потянуло.
— Значит они виноваты?
— Нет, это моя от них зависимость.

lapetit_v    12.11.18 21:40
Вспомнилась одна из теорий происхождения лобных долей у человека, по которой, они начали образовываться у самок приматов, когда те стали делиться едой с не кровными детёнышами.
И возможно, если верить этой теории, раз такая щедрость наградила примата такой ценнейшей частью мозга, то человека ждёт что то ещё большее

evo_lutio    13.11.18 05:25
Ерунда эта теория. Пурга невротическая.

Все животные делятся едой.

Волчицы детей человеческих вскармливают, да и другие животные детей чужого вида даже, не то что своего.

Про «кровных» детей люди вообще очень поздно стали думать, изначально растили детей от мужчин чужого рода. Экзогамия была.

Несете мусор в мой блог. Не пишите то, в чем вы не разбираетесь профессионально.

ksenny123    12.11.18 23:17
Человек с хорошими границами и локусом внутри сам определяет для себя свой долг. Он точно знает, кому и что должен и мнение других никак не влияет на это. Свои долги воспринимаются легко и спокойно. Своя ноша не тянет.
Если границы дырявые и локус летает, человек может выполнять свои долги, но при этом будет постоянно жаловаться и ощущать себя обделенным, и стремиться изо всех сил этот долг на кого-нибудь спихнуть.

evo_lutio    13.11.18 05:31
Нет, он не сам определяет свой долг.

Сама вы придумаете такое, что только у виска останется покрутить.

tea0877    13.11.18 04:33
Ответственность. Ответственность за себя и свою жизнь. Не то что бы другие не могли ее нести. Могли бы, но кто ж им доверит. У человека только одна бесценная жизнь и только сам с гарантией о ней точно будет заботится. Другие тоже могут, но с условием, при определенных обстоятельствах ну и вообще ситуация поменяется и перестанут. Это не надежно. Но каждый волен сам решать для себя какой уровень надежности его устраивает. Поэтому нет никакой метаморфозы. Другие люди, другие решения. Пытаются пристраивать свою ответственность то туда то сюда. Можно и взять сколько-то если надо или хочется.
Забота о других так и происходит. В какой-то период времени, по ситуации и по желанию. Он и длинным очень может быть, дети например или еще что. А вообще ответственность за других очень быстро взрослит, даже в юном возрасте. По себе знаю. (родители-несчастный случай-инвалидность-резкая смена ролей опекаемый-опекающий)

evo_lutio    13.11.18 05:21
Вот вы говорите «никакой метаморфозы нет», а вы ведь ничего не поняли.

Не надежно, временно можно, это вообще не про локус.

И драгоценная жизнь тут ни при чем. О других метаморфозах речь.

tea0877    13.11.18 05:57
Метаморфоза долга. Выглядит как метаморфоза.
Свой локус никому не отдам — выглядит как никто мне не должен.
А локусы других временами принимать буду — выглядит как я всем должна.
А по сути это несколько иное. Это про власть. У кого локус тот и командует.

И еще опора на других четко выставляет верхнюю планку. А при опоре на себя ее нет. Свободна дорога.

evo_lutio    13.11.18 07:01
Да не можете вы локусы других принимать.

Опека — это не принять чей-то локус, что это за бред?

И еще привычка Оправдашки пояснять, чего я недопоняла в ваших комментариях, про которые я уже сказала, что ерунда, это баг, с которым делать в моем блоге нечего.

masterskih    13.11.18 06:49
Получается, что если составить исходя из своих реальных возможностей список своих обязанностей ( я должен это…) по работе, по здоровью, по учебе, по отношению к близким и строго ему следовать, то будет прокачиваться энергетическая система человека. При чем список обязанностей должен иметь максимальную нагрузку. Например, увеличить количество кругов общения. В новых кругах общения стремиться быть интересным и доброжелательным человеком. Внимательно относиться к интересам своим и другого человека и при конфликте интересов на общей территории — уступать, а на своей — не сливать свое не заинтересованному человеку. Своя обязанность — организовать себе круги общения и быть интересной собеседницей, к примеру.

evo_lutio    13.11.18 06:55
Да при чем тут уступать.

Уступать — это не опека, а подчинение.

Да и рассчитать все и строго следовать — это про робота, а роботов энергия терпеть не может.

evo_lutio    13.11.18 06:57
В том-то и разница вся, вы послушно следуете обязанностям как младший или сами берете на себя обязанности, как старший.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio