Унижение

Из-за плохого локуса многим людям кажется, что другой человек может их унизить.

Сделать счастливыми или несчастными, вознести их или унизить.

Другой человек. Их. За них.

И никто почти не видит в этом ничего нелогичного.

Даже мои комментаторы при разборе писем то и дело кидаются на партнеров, которые унижают авторов. Или на авторов, которые «позволяют себя унижать». Сама мысль, что их унижение исходит от другого, будто он их хозяин, никого не смущает. Кажется, что автор тоже виноват, что «терпит такое», но унижает его все-таки другой.

Говорит какие-то высокомерные или грубые слова — значит унижает.

Именно поэтому, наверное, когда вам хочется кого-то опустить или задеть, вы кидаетесь на него и пытаетесь унизить.

А унизить можно только себя. Если у человека есть самоуважение и он сам унижаться не будет, вы его унизить не сможете. А себя — очень.

Реальные унижения многие комментаторы пропускают мимо носа.

Вот когда девушка нотацию пытается прочитать парню, который ее бросает, или жалобно заныть, это не кажется настолько унизительным почему-то. А вот когда парень хамит, да.

Хотя себя-то как раз унизить проще простого, и многие с удовольствием этим занимаются, в коронах и даже без.

В мире существует только один способ унижения — собственная липкость. Липкость — это когда зависимость от человека (или от его мнения) больше, чем ваше самоуважение, когда вы готовы переступить через себя и через правила, лишь бы доказать ему что-то или удержать его. Чем сильней липкость, тем сильней вы себя унижаете. Крайняя степень, когда вы готовы на любую подлость, низость поступков и предательство близких, чтобы к кому-то липнуть. Вот это — унижение. Это ваш отказ от самоуважения.

И бывает это только изнутри. То есть вы сами можете отказаться от самоуважения, а другие за вас этого сделать не могут.

Лишить человека самоуважения извне невозможно.

Сколько бы ни сказали в ваш адрес грязных, грубых, даже порочащих вас слов — это не то что не унижает вас, это может вас даже возвышать, если вы сохраняете самоуважение и не пускаетесь в базарную ругань. Возвышает, потому что вы на провокации не реагируете, и это показывает вашу независимость.

Отвечать нужно лишь тому, кто имеет право задавать вопрос (право зависит от ситуации, от содержания и формы вопроса). А тому, кто не имеет права задавать вопрос, не надо отвечать. Отчитываясь, вы сами ставите себя в нижнюю позицию.

До сих пор многие думают, что унижения приходят извне. Вот почему вместо того, чтобы заботиться о своих границах, люди пускаются ловить обидчика, преследуют его, машут скалками, «защищаются». Самая незначительная провокация вызывает такой поток унижений себя, что иногда даже странно, неужели человек совсем не видит себя со стороны. ТВ-шоу и интернет-каналы эксплуатируют плохие границы людей.

Для унижения себя не имеет значения, сверху вы липнете или снизу. Когда вы кидаетесь со скалкой — вы точно так же унижаете себя, как когда вы ползаете на коленях. Не другой унижает вас, а вы сами. Как другой смог бы унизить вас, если бы вы промолчали и ушли?

Некоторые пытаются уйти, но чувствуют такое горькое унижение, что возвращаются и вступают в бой. Им это кажется защитой своих границ.

На самом деле происходит следующее. Повернувшись, чтобы уйти, человек остается в слиянии и не может оторваться от второго, границы слиты, мнение второго так сильно влияет на него, что он испытывает бурю эмоций, хочет вернуться и начать доказывать что-то, хочет изменить второго, хочет сделать его мнение другим. Он не может опереться на себя, он опирается на другого и поэтому вынужден обращаться к другому: грозить или молить, чтобы тот относился к нему иначе.

Вот где унижения, а не в словах второго человека. Если человек был груб или подл по отношению к вам — он унизил только себя. Вы унижаете себя, когда соглашаетесь на грубое и подлое к вам отношение и остаетесь рядом. Но еще больше вы унижаете себя, когда начинаете ругать человека за это. Вы показываете всю меру своей зависимости от него и размер своей короны (уверенность в своем влиянии), вы стремительно уходите вниз. Чем более вы зависимы, тем более вы внизу. Нижняя роль определяется только степенью вашей зависимости. Больше ничем.

Отношение человека никак на это не влияет, вы можете дистанцироваться от всех, кто относится к вам плохо. Даже если вы не можете дистанцироваться физически, вы можете закрыться эмоционально — перестать общаться и контактировать (или только в русле законных прав и обязанностей, как в ситуации с общим имуществом, работой или родительством) перестать думать о человеке и переживать (иначе останется сито и будет решето). Границы закрываются легко, намного легче, чем думают многие, и они обеспечивают полноценную защиту для вашего самоуважения. Никаких пик не нужно! Пика нужна для разрыва любовной связи — это когда человек держит вас, но предлагает вам плохие условия, и вы разрываете связь. Пика — это послать. Нельзя послать того, кто и так послал вас, только того, кто хотел бы с вами быть. Защитой самоуважения служит не острие пики, а разрыв связи, а острота пики нужна лишь для того, чтобы человек почувствовал вашу эмоцию. При подъеме СЗ это будет работать как крючок. Это может быть чувствительно только для того, кто привязан к вам. Но вы унижаете себя, когда пытаетесь сделать пику тому, кто к вам равнодушен. Ему на вас наплевать, а вы показываете, что вам на него очень не наплевать, у вас эмоции, у вас гнев и обиды. Это не пика, это липкая скалка и слив.

В большинстве случаев оскорблений не нужно никаких пик, нужен равнодушный обрыв связи. Чем меньше вы скажете слов и покажете эмоций, тем лучше, поскольку подчеркивает вашу независимость.

Вот смотрите диалог из последнего письма, про который все почти написали, что парень унижает девушку.

М: хорошо, когда будем у тебя нарядишься в секси и покажешь мне что-нибудь, пока я буду валяться на диване
Я: ну не знаю..)
Он: короче приготовь что-нибудь
Я: ну не
Он:да
Я: не командуй)
Он: вот завтра и покажешь свою силу, а то смотрю голосок прорезался
Я: сила всегда со мной
Он: ну вот покажешь завтра
Я: уже хочется передумать..
Он: не пугай ежа голой жопой
Я: завтра не идём ни ко мне, ни в кафе.
Он: ты обиделась?

Если кого парень и унижает, то себя, потому что сначала плоско шутит, а потом достает скалку, заметив стену у девушки.

А вот девушка унижает себя охотно. Она себя унижает, а не он ее.

У парня тоже корона, поэтому он переоценивает свою значимость и думает, что может шутить сверху как господин. Если бы оценивал правильно, то его «шутка» была бы понята, а здесь она вызывает у девушки сопротивление. Под короной парень не видит, что ее «ну не знаю…)» это не «ооо, мм», а скорее «эээ, хм», поэтому он никак не смягчает свой заход, а повторяет еще раз.

На ее «ну не» он чувствует унижение (хотя унижение из-за упавшей короны — ему отказали) и отвечает «да». Она тоже заходит сверху, хоть и со смайликом «не командуй!», он приходит в гнев и пишет про ее прорезавшийся голосок. Самое оскорбительное для этого онегина в короне ее «уже хочется передумать…» Он видит это как подкат с подставой. Сама напросилась, а теперь делает вид, что он просит и ему отказывают. Он уже понимает, что эротично доминировать у него вышло, но злится и говорит самое грубое в этом диалоге: «не пугай ежа голой жопой», подчеркивая, что она сделает хуже только себе. Тут она обижается, а онегин пугается, что нанес девушке травму.

Диалог противный, но каждый в нем унижает себя сам. Девушка больше, но и парень молодец, выглядит как мудак. Вы это заметили, но вместо того, чтобы отрефлексировать: неприятное поведение парня его самого унижает, он дурак в короне, — вы написали, что он унижает и строит девушку. Разве так можно кого-то построить? Разве можно унизить? Девушка с самоуважением не стала бы продолжать такой диалог или спросила бы: «Ты пьян?», давая понять, что его шутки — за гранью. На этом все «унижения» бы закончились, не начинаясь.

Если бы парень продолжал ломиться и что-то доказывать в захлопнувшиеся границы, он унижал бы только себя.

А в письме парень перестает себя унижать сексуальным штурманством и ведет себя нормально после конфликта (по-онежьи конечно), а вот девушка все больше и больше себя унижает. В диалоге выше как раз не очень. Да, она отвечает на грубые реплики и в этом мало самоуважения, но она хотя бы отвечает коротко, не читает ему лекций и не липнет, а вот дальше начинает унижаться по-настоящему.

«Я сказала, что мне было неприятно его такое общение…. и хочу его видеть.

Мы встретились, но вечером разошлись. Тут я осознала, почувствовала, что я всего лишь пунктик в его расписании по пятницам, что он не хочет узнавать меня как личность, и что он плюсует, а не я…

Или я достала его щипцами, или он проявил самоуважение на мой недавний холод. Хотя при встречах я искренне ему радовалась, искренне обнимала и старалась, чтобы ему было хорошо.

В конце концов он сказал, что надо поговорить, встретил после работы, вручил шоколадку. И сказал, что не хочет мне врать, что в его голове прошлое, что всеми силами пытался вызвать чувство ко мне, давай останемся друзьями. Я максимально пыталась, но не смогла сдержать слезы, расплакалась.

Спросила, в какой момент он это понял. Его ответ не помню. Потом выдавила ещё пару фраз, типо «не надо тешить словами о том, какая я хорошая, потому что всё так говорят». Отдала ему его книгу и ушла. Заблокировала вк, в инст, удалила общие фотки. Утром прислал сообщение, в котором снова написал всё, что сказал вечером»

Она выразила ему свою боль и позвала на встречу.

Он был холоден, а она начала страдать и даже «я всего лишь пунктик» не заставило ее отцепить свои щупальца.

Вместо этого она надела корону Спасательницы, а на него колпачки, и прилипла больше.

Ему пришлось специально встретиться, вручить шоколадку, сказать про необходимое расставание и извиниться. А она вместо того, чтобы проявить самоуважение и спокойно согласиться, расплакалась.

Понимаете, как слезы связаны с короной, которую она успела отрастить? Если бы она понимала, что она ему не нужна и кроме чувства вины к ней ничего нет, она не стала бы унижаться. Но ей-то казалось, что он обижен за ее холод, вот она и стала изливать свое к нему тепло.

Под короной унижения всегда растут.

Она стала расспрашивать его, в какой момент он понял, надеясь, что он признается, что обиделся на ее холод. Но вместо этого он стал говорить, что она хорошая, то есть ухватиться за свою вину перед ним и его боль не вышло. Тогда она сварливо отчитала его и ушла. Заблокировала его везде, чтобы показать ему степень своей обиды. Пришлось ему повторить все в письме.

Вот это — настоящее унижение.

А не «буду валяться на диване, а ты покажешь мне секси!» Это обычная глупость. Такому не нужно радоваться, но и испытывать унижение не от чего. Если это пишет ваш любовник, с которым все отлично, но иногда вот такие вот игры, то это просто шутка, хотя и пошлая. То есть вкус у вашего любовника так себе, но унижение тут ни при чем. Если пишет человек, с которым отношения не настолько близки, можно дать понять, что такое обращение удивляет. Удивляет, а не обижает. Понимаете разницу? Обидеть грубостью может только близкий, а чужой вызвать недоумение. Но конечно, удивляться нечему, если с вами так разговаривают постоянно. Возможно человек думает, что вам нравится такой формат, старается соответствовать.

Друзья, если вы не двинете свой локус при разборе писем и не будете воспринимать авторов как полноценных субъектов, это всегда будет проявляться в ваших комментариях, вы не сможете это скрыть, формулировки и акценты будут это выдавать. Вы так и будете кидаться словами «коврик», когда на самом деле больше унижается партнер автора, а не автор, и вы будете пропускать все настоящие унижения автора.

Пока вы измеряете унижения только грубостью слов. Чем грубей, тем унизительный, так вам кажется.

Но представьте себе влюбленного идиота, который долго бегал под окнами, а потом написал три листа проклятий или оскорблений.

Это сделало его возлюбленную ковриком? Унизило ее как-то? Она теперь внизу?

Или это он под плинтусом и ломится то через щели как таракан, то через канализацию как крыса?

Не унижают вас никакие чужие грубости, тем более если вы на них не отвечаете и не вступаете в диалог.

И чем больше человек безответно изливается в вашу сторону, тем больше он роняет себя и выкармливает вашу фигуру в своем поле, да еще в поле тех, кто за этим наблюдает и следит.

Конечно, все мы (кроме троллей) предпочли бы, чтобы нашу фигуру не кормили таким образом, а просто отстали. Но к сожаление, пока человек не переступает закон, он может делать, что хочет. Выключите его из своего поля внимания и не думайте о нем, тогда вы получите бонус даже от чужой ненависти, от любого чужого внимания, которое больше вашего. Тем более, что ненависть, на которую вы не обращаете внимания, имеет способность превращаться в любовь. Не у всех (поскольку некоторым кажется, что вы им отвечаете, косвенно как-то или у них в голове), но у многих (у более адекватных).

Понятна защитная сила границ?

Или продолжает казаться, что некто вас может унизить? Отрефлексировать это можете?

Комментарии

ninel_215    12.11.18 10:33
Когда локус смещается, сразу становлюсь маленькой и беспомощной, то самое унижение. Мне упражнение Крылья помогает, когда-то что-то внешнее давит, провоцирует как бы выйти из границ. Была неприятная ситуация на работе с жалобой клиента на меня, и прямо тянуло обидеться. Удержалась, благодаря Крыльям, и получилось очень достойно выйти из той ситуации, а главное не чувствовать себя обиженной и униженной.

evo_lutio    12.11.18 11:00
Обида — это чувство, которое человек может испытывать к близким, к тем, кому он доверял, к тем, кто его подвел, обманул.

А унижение — из другой оперы.

Не надо через запятую: обиженный, униженный.

Не надо.

Иначе скоро начнут писать, что обидеть человека нельзя и вообще никакой ущерб причинить нельзя.

Обидеть близкого можно.

Ущерб физический и материальный и репутационный причинить можно.

А вот унизить нет.

Научитесь видеть разницу, пожалуйста.

evo_lutio    12.11.18 11:01
Кто разницу понимает?

Почему обидеть можно, а унизить нет?

arisu117    12.11.18 11:03
Обидеть — это оттолкнуть близкого, сделать ему больно. Движение по горизонтали, от себя. А унижение — это по вертикали, вниз ронять, лицо, достоинство. Свое. Чужое лицо не уронишь, как в посте сказано, ты его не держишь

evo_lutio    12.11.18 11:16
Да, обида — это воздействие на эмоции того, кто эмоционально доступен, открыт.

У близких это нормально — открываться. Те, кто обижаются на чужих, их тоже считают своей мамой или женой.

Обида на близкого может быть, но умеренная, иначе это говорит о слиянии границ.

Обиделся, пересмотрел уровень близости и успокоился.

А вот унижение — это воздействие на самоуважение человека, на его чувство достоинства.

Это только от него зависит, никогда ни от кого, если у него нормальные границы.

Даже самому любимому он не может передать власть над своим самоуважением и тем более чужим людям отдать такую власть.

sub_zero    12.11.18 12:19
А вот унижение — это воздействие на самоуважение человека, на его чувство достоинства.

Получается измена это именно удар по самоуважению и по чувству собственного достоинства, а не снижение твоего самоуважения другим человеком. Т.е. другой «ударил» тебя, а ты дальше сам решаешь падать твоему самоуважению или нет. Жесткая проверка на правильность нахождения локуса и границы.

evo_lutio    12.11.18 12:32
Нет, измена это не удар по самоуважению.

Вот сразу виден в пробел в понимании.

Нельзя извне ударить по самоуважению.

Вообще невозможно.

Почувствовать это как удар можно, если у вас слиты границы. Разделили и все.

Кто объяснит, почему самоуважение человека вообще недоступно другим, пока он сам это своё самоуважение не предаёт? Да и потом не другим он его отдаёт, а просто теряет, другим оно не нужно. Чужим самоуважением завладеть нельзя.

sub_zero    12.11.18 12:38
Слово самоуважение, с приставкой «само», т.е. твое и ничье больше. Ты сам решаешь, что с ним делать и как себя чувствовать. Ты только сам можешь почувствовать себя униженным, опять же если сам этого захочешь, т.к. это твои чувства. Другой человек почувствовать за тебя не может.

evo_lutio    12.11.18 12:42
Охренеть.

То есть если корона позволяет ощущать себя на высоте, то сиди у плинтуса и наслаждайся самоуважением?

evo_lutio    12.11.18 12:44
Самоуважение — это объективная вещь.

За километр видно всем, есть оно у человека или нет.

Это не «субъективное ощущение».

Нет ничего менее субъективного, чем это.

captain_of_me    12.11.18 13:10
Мне кажется, если самоуважение — это главенство своей фигуры в своём же поле, желание рулить собой и опираться на себя, то как его из вне изменить-то? Даже если закрыть человека в подвале и посадить на цепь, то ты не станешь его хозяином, он просто будет ненавидеть и считать тебя врагом. А унижаются (=отказываются от самоуважения) люди когда для них что-то становится важнее себя, какая-то фигура в поле становится больше своей.
Тогда измена сама по себе будет не унижением, а проверкой на самоуважение. Если оно есть, если своя фигура больше чем фигура партнёра, то человек обидется и попробует прекратить отношения. Если останется, то предаст себя, унизится.

evo_lutio    12.11.18 13:16
Узнал об измене и ушёл.

Его самоуважение при нем.

Он и минуты не остался с изменщицей.

Сразу порвал все любовные отношения (дела какие-то можно продолжить, если есть долг, совместное родительство, например, выстроив верный формат).

Пусть изменщик раскаивается, просит прощения и компенсирует всё, тогда можно ещё подумать. Но именно подумать, а не сразу принять.

Самоуважение должно быть удовлетворено уважением.

То есть при неуважении к вам, вы должны отойти просто на адекватную дистанцию. Ваше самоуважение никак не пострадает.

tv0roq    12.11.18 13:52
Может, самоуважение с собственной фигурой в поле связано, она в принципе принадлежит только хозяину, уменьшить свою фигуру может только сам человек, даже если делает это бессознательно внешним локусом, незнание законов не освобождает.
Не будет у меня своей фигуры, другим все равно, кроме близких, у них в поле фигуры других людей будут. Самоуважение — собственный реалистичный образ себя у себя.

rebelsystem    12.11.18 11:28
Наверное, унизить — это про фигуры в своей голове. Про самоуважение.
А обидеть — это про нарушение границ снаружи.

evo_lutio    12.11.18 11:39
Обида — это даже не нарушения личных границ — это поведение на общей территории.

Вы почему-то считали общим то, что он считал своим.

Или он раньше считал это общим, а теперь считает своим.

Это обидно, это моральный ущерб, за который не взыщешь, просто учтешь при дальнейшем общении.

Обиженки — люди, которые всем приписывают ущербы и хотят оставаться в этом состоянии, чтобы взыскать. И растят еще обиду, думая, что чем больше обида, тем больше они получат компенсации.

А нормальные люди воспринимают обиду как указание на пересмотр границ. Сами вопросы решают и стараются решить быстрей, а не пребывать в обиде долго.

evo_lutio    12.11.18 11:46
И еще, не пишите «в своей голове».

Поле — это не в голове.

В голове у вас черти что может быть.

Поле — это не воображение, это реальность.

Вы можете не осознавать что-то, но в поле выращивать. И это будет влиять на вас и события жизни.

А «в голове» очень много всего. И психзащиты, и иллюзии. И бред сумасшедшего даже.

evo_lutio    12.11.18 11:48
Аддикция — вот самый простой полевой пример.

Вы можете не считать себя алкоголиком, но это никак не помешает алкоголю убивать вас.

Алкоголизм у вас в голове?

Да?

И любая аддикция так же. Не в голове, а в поле. В голове тоже возникает конечно, но не в этом дело.

А ЗВ вообще в голове не возникает, не осознается, но в поле очень даже есть. Закрывает дыры или растущие жабы и лярвы.

evo_lutio    12.11.18 11:11
И еще, про локус.

Акцент надо делать не на том, что маленькая и беспомощная.

Мы все очень маленькие и беспомощные в масштабах бытия.

Акцент надо делать на том, что вы маленькая и беспомощная по отношению к какому-то человеку (человеку, а не Богу), вы меньше его, вы отдали ему главную роль в своем поле, вы передали ему право управлять вами. Ему это и не нужно, ему плевать на вас, а вы все время ему подчиняетесь. Или сражаетесь с ним за права, будто вы его раб, а не сами себе хозяйка.

ikebana_g    12.11.18 10:41
«Понятна защитная сила границ?»

Зоопарк. В клетке горилла живет. Люди приходят посмотреть, строят рожи, кривляются. Вызывают ее на ответные ужимки. Ответит обезьяна – посмеются. А если оглянется, посмотрит удивленно — сами в дураках окажутся.

evo_lutio    12.11.18 10:58
А при чем тут горилла?

Перед гориллой — нет, не окажутся.

Что-то вы совсем не понимаете, о чем речь.

ikebana_g    12.11.18 11:03
Перед гориллой нет, А сами себя так ощутят.

evo_lutio    12.11.18 11:12
Да при чем тут ощущения.

В короне не ощутят ничего.

Идите дискутируйте с подругами.

katerinafoto    12.11.18 10:41
«Тем более, что ненависть, на которую вы не обращаете внимания, имеет способность превращаться в любовь»
Были случаи, когда работники советских органов занимались изучением богословских книг, чтобы грамотно объяснять народу, чем эти книги вредны и плохи, но прочитав большое количестао литературы, так проникались верой, что уходили с гос службы и шли работать священниками.

mm2015    12.11.18 11:19
«Понимаете, как слезы связаны с короной, которую она успела отрастить?»
Это падение короны (поняла, что не нужна) и ее бамс (корона сразу же на резинке прилетает обратно). И от этого заход сверху сквозь слезы и мегащипцы — что то типа «утешь меня, ты сделал мне больно».

symbio_genesis    12.11.18 11:21
Когда ты независим и удалось с человеком разделить границы, оскорбления/неадекватные заходы воспринимаются просто с недоумением, как что-то, что тебя вообще не касается. Как если какой-нибудь псих в подворотне напал — никому же не придет в голову воспринимать это на свой личный счет, или начать объяснять хулигану, что его поведение оскорбительно и с тобой так нельзя. Сразу естественная реакция — дистанцироваться (убежать).
С близкими сложнее, особенно когда нельзя просто оборвать контакт. Но замечала, что когда удается разделить границы и словить это ощущение недоумения во время ссоры с оскорблениями, не вовлечься в перепалку скалками, то человек потом часто сам идет на попятную и чувствует неловкость за сказанное.

evo_lutio    12.11.18 11:29
Опять в кучу смешали.

Все обиды и унижения.

Как объяснять-то?

Ваше недоумение к близким — это корона. Мол, как же так можно со Мной? Да легко.

И не так еще можно.

Иногда это еще белое пальто ваше. КАК? Да, вот так вот и вот еще как.

Обижаться на близких можно и даже показать им свою боль перед тем, как отвернуться. Это называется пика.

А вот унижение — это вообще другое.

Вообще другое.

И ваше высокомерное недоумение в белом пальто тут ни при чем.

Просто сами не унижайтесь и все. Недоумевать не обязательно.

evo_lutio    12.11.18 11:31
Народ.

Унижение — это опускание вас вниз. ВНИЗ.

Не надо весь негатив, все эмоции отрицательные смешивать с унижением.

Эмоции негативные — это реальность, их не испытывают только люди в короне.

Не тупите.

ivan3452    12.11.18 11:50
Понравилось как Мигель в фотосериале вел себя в конфликте с Оскаром в машине. Если бы не Золушка рядом, он бы наверное просто высадил Оскара и даже лицо крошить ему не стал.

evo_lutio    12.11.18 12:35
Ну Мигель как раз почувствовал себя униженным.

Поэтому конфликт с полицией возник.

Так что нет там самоуважения, больше короны. Но меньше, чем у Оскара. У того все ещё хуже.

skylar_margo    12.11.18 11:58
«Понятна защитная сила границ?
Или продолжает казаться, что некто вас может унизить? Отрефлексировать это можете?»
В теории понимаю, что никто меня унизить не может и я никого не могу унизить. Но на практике иногда чувствую унижение. В этот момент обычно стыдно признаваться себе, что я зависима и присвоила чужое. Сама отдала человеку ответственность и локус контроля. А на самом деле я зарюсь на чужое, как США на нефть. Потом вижу свою зависимость и желание спрятаться за кого-то большого. Помогает разделить границы желание быть самостоятельной и сильной. Читаю мантру: «я здесь», локус возвращаю внутрь и стараюсь следить за мыслями поступать красиво в настоящем.

Комментарий удален

evo_lutio    12.11.18 13:07
Да, унижен тот, кто бьет морду сопернику, показывая свою боль.

А вот тот, кого ударили, обижен и это его пика. Немного пафосная, но для разрыва очень близких отношений ничего.

Бывают случаи, когда дело не в соперничестве, когда оскорбляют женщину или ее мужа приставаниями к женщине, тогда такой поступок не унизителен (но все равно лучше без этого).

А когда речь о свободном выборе женщины, то лучше проявить уважение к себе: мне не нужна та, которая выбрала другого, или я не навязываю себя никому,

А здесь корона Победителя, вот он кулаками докажет, что он круче и возьмёт своё.

evo_lutio    12.11.18 13:11
Понимаете в чем самоуважение, мужики?

Она должна быть рада, что вы ее любите, а если воротит нос и хочет другого мужчину, то вам ничего не надо от неё. С той минуты как вы это поняли.

Иначе вы беситесь и признаете и превосходство соперника и свою зависимость и не уважаете себя.

А она вас ещё меньше уважает, чем до этого.

valkyrie_helga    12.11.18 12:29
«Понятна защитная сила границ?

Или продолжает казаться, что некто вас может унизить? Отрефлексировать это можете?»

Часто в интернете встречаются обсуждения, что какая-либо компания выпустила какую-то провокационную рекламу, а толпа людей прибежала и стала жалобно вопить, что реклама/пост/фото унизила их лично или определенную группу людей. Недавно только скандал был с русской Икеей, они пост разместили, в котором женщины увидели подтекст, что их сравнивают с собаками. Икея в итоге извинилась и пост удалила, а зря.

Большинство людей посмотрели рекламу, улыбнулись и никак на свой счет это не приняли. А те, кто громче всех закричал обиженно — показал, что самоуважения нет. При том, что реклама — это даже не личное обращение. Почти с таким же успехом можно негодовать, если кто-то гадость на заборе написал, а человек это на свой счет принял и оскорбился.

evo_lutio    12.11.18 12:37
Бывает оскорбительная реклама, но действовать надо через правоохранительные органы.

А не скалкой махать и не ныть.

Иначе ущерб от своих унижений больше, чем от оскорбления.

Кто объяснит разницу унижения и оскорбления?

И ещё такой момент: теряет самоуважение оскорбляющий, а не тот, кого он оскорбил. Если это реальное оскорбление, а не вопль обиженки, которая хочет извлечь выгоду.

katerinafoto    12.11.18 14:23
Один человек может другого оскорбить. Сказать ему какую-то гадость, к примеру.
Но унизить он своим оскорблением другого не может. Он может задеть.
Унизиться человек может только сам, опустившись до уровня оскорбившего и вступая с ним в перепалку.
Раньше за оскорбление вызывали на дуэль. Считалось, что оскорбление задевает честь.
Сейчас можно подать на оскорбившего в суд.

evo_lutio    12.11.18 15:31
Даже тогда оскорбление само по себе не задевало честь. Промолчать задевало честь. Просто считалось, что не заметить оскорбление = трусость. Это было как неотвеченный вызов.

То есть взять и унизить все равно было нельзя, бросить вызов — да.

evo_lutio    12.11.18 12:59
Так кто про измену попробует обьяснить?

Удар это по самоуважению или нет?

Как это связано с самоуважением?

И по чему это удар?

pactole    12.11.18 13:17
Измена, наверное, удар по самооценке. И то, как дальше поведет себя человек, зависит от того, есть самоуважение, или нет.

evo_lutio    12.11.18 13:20
Ужас.

Какая самооценка.

Почему она у вас в руках другого? Само-оценка.

evo_lutio    12.11.18 13:21
Вот вы потому мужа и жалели, что думаете будто ударили его по самооценке.

А жалеть надо себя в таких случаях.

Кто скажет, по чему удар?

taushana    12.11.18 13:26
Наверное, это удар по взаимным договоренностям, неуважение к ним, и к человеку, которому изменили.

kokosenika    12.11.18 13:50
Удар по самоуважению изменившего.

evo_lutio    12.11.18 15:31
Нет.

tv0roq    12.11.18 15:03
Может быть удар по доверию, ударили — перестал доверять, закрыл границы.

evo_lutio    12.11.18 15:33
Да, удар по доверию.

И доверие в результате удара исчезает.

Чтобы восстановить его, надо приложить усилия.

arisu117    12.11.18 13:19
Может стать ударом по самооценке, хоть частично да завязанной на любимом человеке. Тебе предпочли другого

Но ты не знал, а значитт не унижался. Считал что с любимым на равных, своя фигура в поле не страдала

evo_lutio    12.11.18 13:22
У вас самооценка завязана? Так у вас локус там и самоуважения мало.

arisu117    12.11.18 13:48
Значит, это удар по связи в той форме в которой она была, так как последует ее разрыв или передел территории.

evo_lutio    12.11.18 15:34
По доверию, по связи между людьми, по близости.

Дальше передел территории.

rondonda    12.11.18 13:20
Удар по самоуважению будет, если тот, кому изменили узнал и проглотил или поныл или поскалил — и остался рядом. То есть я узнал, что мне изменили, изменивший знает, что я знаю, и я остаюсь рядом как бы на тех же условиях, то есть реально сливаюсь. И этот удар по самоуважению не изменивший мне наносит, а я сам себе. А чтобы не было удара, я должен выразить обиду и увеличить расстояние между нами соразмерно обиде — вплоть до немедленного разрыва.

evo_lutio    12.11.18 13:24
А зачем выражать обиду?

Вот вы не понимаете, что в случае такого оскорбления выражать обиду — это щенячий скулёж.

Гнев, а не обиду.

А иногда и гнева изменщик не достоин.

Обида — для близких, а он сразу стал чужим. Так что скройте обиду, если она даже есть.

sub_zero    12.11.18 13:21
Человек, которому изменил партнер, особенно значимый партнер (любимый или супруг, особенно любимый супруг), испытывает удар по самооценке и самоуважению. В случае измены удар получает собственная фигура в собственном поле. У нее как будто отлетает часть.

evo_lutio    12.11.18 15:35
Вы дурак или издеваетесь?

kokosenika    12.11.18 13:38
Измена — не удар по самоуважению того, кому изменили. Тот, кто изменил, не уважает себя, так как предал партнера, того, кому признавался в любви, того, кого выбрал. Другими словами, изменяя, человек не уважает свой же собственный выбор.

lower_l_case    12.11.18 13:39
Измена — не удар по самоуважению. Реакция на измену — индикатор уровня самоуважения. Как внезапная контрольная, за которую ты можешь получить 5 или 2, но контрольная — это не удар по твоим знаниям. Знания — это то, что имеется у тебя, вне зависимости от контрольной. Возможно измена — это удар по своей фигуре в поле того, кому ты изменил, человек разочарован и значимость твоя снижается.

adesigna    12.11.18 13:42
Измена ударяет по сложившемуся у человека восприятию обоюдных значимостей. Рушит картину, в которой человек существовал. Он считал себя значимым для партнера, а оказывается — нет, он не значим настолько, чтобы не изменять ему.
Вскрывшаяся измена — это вызов, тест для самоуважения. Уменьшит самоуважение неверная реакция самого человека на этот вызов, в случае если человек не сможет снизить для себя значимость изменившего (охладеть к нему) до минимально необходимой по фактическим жизненным обстоятельствам.

horoshiy_god    12.11.18 13:50
Это не удар по самоуважению, но связано с ним, потому что измена — это предательство, и у человека с самоуважением, которому изменили, возникает желание порвать, дистанцироваться, убрать изменившего из круга близких. Это удар по отношениям и по договоренностям. По чувствам, может быть.

rondonda    12.11.18 13:20
Удар по самоуважению будет, если тот, кому изменили узнал и проглотил или поныл или поскалил — и остался рядом. То есть я узнал, что мне изменили, изменивший знает, что я знаю, и я остаюсь рядом как бы на тех же условиях, то есть реально сливаюсь. И этот удар по самоуважению не изменивший мне наносит, а я сам себе. А чтобы не было удара, я должен выразить обиду и увеличить расстояние между нами соразмерно обиде — вплоть до немедленного разрыва.

evo_lutio    12.11.18 13:24
А зачем выражать обиду?

Вот вы не понимаете, что в случае такого оскорбления выражать обиду — это щенячий скулёж.

Гнев, а не обиду.

А иногда и гнева изменщик не достоин.

Обида — для близких, а он сразу стал чужим. Так что скройте обиду, если она даже есть.

sub_zero    12.11.18 13:21
Человек, которому изменил партнер, особенно значимый партнер (любимый или супруг, особенно любимый супруг), испытывает удар по самооценке и самоуважению. В случае измены удар получает собственная фигура в собственном поле. У нее как будто отлетает часть.

evo_lutio    12.11.18 15:35
Вы дурак или издеваетесь?

kokosenika    12.11.18 13:38
Измена — не удар по самоуважению того, кому изменили. Тот, кто изменил, не уважает себя, так как предал партнера, того, кому признавался в любви, того, кого выбрал. Другими словами, изменяя, человек не уважает свой же собственный выбор.

lower_l_case    12.11.18 13:39
Измена — не удар по самоуважению. Реакция на измену — индикатор уровня самоуважения. Как внезапная контрольная, за которую ты можешь получить 5 или 2, но контрольная — это не удар по твоим знаниям. Знания — это то, что имеется у тебя, вне зависимости от контрольной. Возможно измена — это удар по своей фигуре в поле того, кому ты изменил, человек разочарован и значимость твоя снижается.

adesigna    12.11.18 13:42
Измена ударяет по сложившемуся у человека восприятию обоюдных значимостей. Рушит картину, в которой человек существовал. Он считал себя значимым для партнера, а оказывается — нет, он не значим настолько, чтобы не изменять ему.
Вскрывшаяся измена — это вызов, тест для самоуважения. Уменьшит самоуважение неверная реакция самого человека на этот вызов, в случае если человек не сможет снизить для себя значимость изменившего (охладеть к нему) до минимально необходимой по фактическим жизненным обстоятельствам.

horoshiy_god    12.11.18 13:50
Это не удар по самоуважению, но связано с ним, потому что измена — это предательство, и у человека с самоуважением, которому изменили, возникает желание порвать, дистанцироваться, убрать изменившего из круга близких. Это удар по отношениям и по договоренностям. По чувствам, может быть.

Комментарий удален

evo_lutio    12.11.18 15:38
Обиду и оскорбление.

Подорвать доверие. Нарушить договор.

rsnya    12.11.18 13:54
Возможно, измена — это удар по фигурам в поле. А вот по какой из фигур, зависит от реакции человека. Если есть самоуважение, то уменьшается фигура изменщика, ты дистанцируешься от него, переключаешься, энергия туда не идет. А если самоуважения нет, ты остался с ним, то своя фигура уменьшается, а его, наоборот растет от внимания.

mr_gorskih    12.11.18 13:59
Может это удар по границам, передел общей территории. Если человек в слиянии, он будет ожидать компенсаций, объяснений, обвинять, сливая тем самым свое самоуважение. Если границы разделены и локус на месте, то пересмотрит позицию человека в своем поле и пойдет дальше своей дорогой.

avioneta    12.11.18 14:05
Удар по договоренности, на общую территоррию кто-то из двоих притаскивает третьего. Тот кому изменили чтобы сохранить самоуважение должен дистанцироваться, перестать делить с изменщиком свою интимное пространство.

lalakhalitova    12.11.18 14:22
Измена — не удар по самоуважению. Скорее, это удар по твоей (общей) территории.

dmitrykovalchuk    12.11.18 14:33
Измена наверное может быть ударом по самоуважению того, кто изменил, особенно если обстоятельства типа пьяной гулянки с коллегами и случайный секс как итог.

А вот по самоуважению того кому изменили сам факт измены ударить не может.

Реакция на измену — да может оказаться ударом по самоуважению, а сама измена — нет

katerinafoto    12.11.18 15:01
Измена о которой стало известно мужу или жене, похожа на публичное оскорбление.
Пусть даже об этом знают только трое.
Измена не удар по самоуважению того, кому изменили, потому что у обманутого есть выбор. Он может забить на самоуважение, простить измену и терпеть унижаться. А может дистанцироваться.
Измена это удар по доверию. Даже если муж и жена сумеют помириться, на компенсацию этого косяка и восстановление доверия, может уйти много времени и сил.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio