Границы-сито - Психоалхимия

Границы-решето мы уже обсуждали, а теперь — про границы-сито.

На первый взгляд границы-сито могут не выглядеть плохими границами. В отличие от решета, они не дают вываливать на собеседника весь ход своих размышлений.

Помните, как выглядит человек-решето? С чужими он еще может кое-как держаться, а со своими совсем перестает фильтровать речь.

Он говорит о том, что чувствует, о том, что думает, в чем сомневается и чего хочет, требует ответов на свои вопросы, а если партнер ему попался сдержанный, начинает выбивать из него реакции, считая, что такая сдержанность сродни издевательству над ним или даже насилию. Человек с границами-решето, даже если не находится в полном слиянии, все равно воспринимает окружающих как объекты, которые он может активно вовлекать в свой внутренний мир. Его внутренний мир с его точки зрения — нечто объективно важное для всех, коллективная ценность. Он все время заявляет о себе, даже если заявить ему нечего.

Если вы читаете в письмах, что отношения у кого-то не складываются с самого начала при всем его желании, значит автор — человек-решето. Если не складываются с теми, кто ему понравился, значит с несимпатичными этому решету кое-как удается фильтровать внутренний спам, а симпатия срывает все пломбы.

Самое страшное для человека-решета — это считать свое решето душевной щедростью и открытостью. Это отнимает у него шансы к изменению.

Открытость — это когда вы открыты для нужд людей, готовы быть отзывчивы к их проблемам. Щедрость — это когда вы готовы поделиться чем-то ценным для них, чем-то полезным.

А решето открыто так, что вываливает на головы людей свои нужды, свои проблемы, свои личные чаяния. Вся щедрость — это готовность поделиться тем барахлом, которое ему и самому не нужно, иначе бы задерживалось в нем и не расплескивалось как содержимое ночного горшка. По любому поводу человек-решето готов дать совет и озвучить свое мнение. Вот это — его щедрость. Услышать другого человека и понять он не способен, потому что постоянно находится в процессе переваривания эгоцентричных впечатлений. Фокус его на том, что он чувствует сам, а чувствует он все время одно и то же: дискомфорт от несоответствия своего грандиозного Я отношению людей. И он все время дописывает и дорисовывает свой образ в глазах людей, как ему кажется, что-то уточняет, дополняет, разъясняет о себе и о своем восприятии мира. Всем давно уже все понятно о нем и более чем неинтересно, но он не может остановиться, потому что видит, что его воспринимают не так, как воспринимает себя он. Он себя ощущает грандиозным, уникальным, а другие смотрят на него презрительно. Только презрение связано с его решетом, и чем больше он что-то доказывает о себе, тем больше становится это презрение. Стоит решету научиться затыкать рот, не становясь при этом мрачным и насупленным, и уже через некоторое время отношения с людьми начинают налаживаться.

Вот это — решето. А что — сито?

Сито пропускает не песок, но воду.

Если решето позволяет выплескивать все слова (немного фильтрует камни — поступки, люди-дыры и действия свои контролировать не могут), сито не может удержать эмоции человека.

Люди-сито не умеют переключаться. Переключиться — это и значит удержать поток своих эмоций (остановить внимание) и, удержав на несколько секунд, направить его в другую сторону. Не остановившись, не направишь, не возьмешь под контроль.

Это та самая задача коварной Бабы-Яги Иванушке или Аленушке — носить воду ситом. Птички прочирикали решение задачи — «глинка».

Вот где достать ту самую глинку, чтобы замазать свое сито и удержать в нем воду, я сейчас расскажу.

Но сначала о том, чем опасно сито.

Когда вода льется из сита большим потоком, оно превращается в решето, а потом и вовсе становится дырявым. Наши границы сделаны не из стали, во всяком случае границы большинства людей.

Если вы не можете удержать эмоции, очень скоро вы не сможете удержать слова и поступки. Напряжение вырастет и потребует разрешения. Точнее оно само разрешится, не обращая на вас внимание.

Обратите внимание, границы-решето — это более инфантильная стадия. Такой человек не только в эмоциях вываливает все, что думает, он имеет привычку мыслить вслух, он вообще не видит смысла в том, чтобы заткнуться. Для него это условие близости — кормить близкого содержимым своего желудка. Человек, у которого границы уже не решето, но сито, умеет сдерживаться, у него уже нет потребности мыслить вслух, он чувствует чужие границы и умеет их уважать. Он не умеет управлять своими эмоциями и не хочет этому учиться, он считает, что это изменит его, сделает сухим и мертвым. Он позволяет своим эмоциям течь в любом направлении и нарастать (ведь их не видно и не слышно), а если этот поток достаточно вырос, он прорывается через его границы импульсивными поступками и словами (и это уже видно и слышно).

Каждый раз человек-сито думает, что в следующий раз он удержится от глупых поступков и лишних слов. И каждый раз не удерживается, потому что нарастающий поток эмоций оказывается сильней его границ.

Именно поэтому, если вы не научитесь сажать на поводок свою Ищейку, останавливать Штурмана от лазов в чужую голову и гиперконтроля, то вы не сможете держать свои границы. Они будут рваться в решето каждый раз, когда СЗ человека для вас будет расти.

Большинство людей умеют разделять границы с теми, чья СЗ для них возле нуля, но не могут с теми, чья СЗ для них высока.

Это и означает, что границы у них — сито. То есть постоянное состояние границ — сито, а в слиянии вообще не остается никаких границ. Но слияние происходит именно потому, что границы их в принципе дырявы.

Натворила глупостей, наговорил лишнего — следствие сита. Человек осознает, что нельзя, но почему-то не смог удержаться.

Когда границы — крупное решето, человек вообще не понимает, что говорит лишнее. Если уже понимает, решето приближается к ситу.

То есть в случае границ все решает именно понимание. Я потому и уделяю столько внимания границам и локусу контроля, что это — доступные для сознательной работы функции. Самооценка и тем более спонтанность — нет. Улучшить самооценку можно только через работу с локусом и границами, опосредованно, не напрямую. Спонтанность сама улучшится, когда локус и самооценка станут нормальными, работать с ней напрямую нельзя. Саморегуляция — это то, что тренируется, когда вы работаете с локусом и вниманием.

Вот переключение внимания — это и есть работа с ситом.

Если кто-то помнит, само происхождение слова «алхимия» связано со словом «глина» (египетское «черная земля» или древнегреческое «литье», «плавка»). Алхимию придумал Аристотель (учение о 4 первоэлементах), но свой расцвет она получила после падения Римской империи на Востоке и в Средневековье вернулась в Европу от арабов. Персидский ученый Джабир дополнил и развил учение Аристотеля о первоэлементах и сформулировал все основные понятия алхимии и представление о философском камне. Психоалхимия — в какой-то мере тавтология, поскольку алхимия и так описывает, в основном, психические явления, но так как взгляд алхимии шире, охватывает и происхождение материи, и метафизику, а нас интересует человеческая психология, мы отделяем эту часть.

Глина — это возможность лепить фигуры в поле, и делается это посредством работы с вниманием.

Актуальный этап работы — это научиться переключать внимание каждый раз, когда оно утекает за пределы границ. Посредством этого и формируются границы. Как при межевании земельных участков, сначала намечаются координаты (в связи с документами о собственности), а потом уже строится забор. Дальше вы можете точно не знать, где заканчивается ваш участок, вам укажет на это забор.

Координаты границ задает локус контроля, он как факел, будучи поставлен в центр, освещает круг. Это и есть круг возможностей и привыкая действовать в этом круге, никогда не выходя за его пределы, вы и формируете хорошие границы. Для такой привычки не требуется много времени, на моих глазах из очень плохих границ формировались почти идеальные, если удавалось держать локус контроля строго в центре.

Чем выше факел, тем больше круг возможностей. Чем выше ваше место в социальной иерархии, чем больше ваш финансовый, профессиональный и прочий социальный статус, тем больше у вас материальных возможностей. Духовные возможности связаны с духовным ростом, они тоже расширяют границы. Творческие возможности связаны с уровнем подъема по другой лестнице. Сексуальные возможности с прокачкой соответствующего ресурса, и так вся пирамида круга ресурсов.

Законные возможности и права — вот что определяет границы.

Границы возможностей можно и нужно расширять, но для этого надо действовать, находясь в них, не выходя за пределы.

Расширить круг границ можно только изнутри!

Если вы выходите за границы, то круг ваших возможностей, круг ваших границ сокращается.

Действуя внутри границ, вы постоянно расширяете свой потенциал, чего бы ни касалось.

Если взять любой пример, в котором человек не умел, а потом научился действовать в границах, можно увидеть, как расширился круг его возможностей, сколько у него появилось реальных рычагов.

В истории с Андреем, чем больше он выходил за границы, тем больше сокращалась область его влияния на отношения с женой.

Когда он требовал уважения, она сначала спорила, а потом стала слать его подальше, он переходил от требований к угрозам, она обещала обратиться в полицию и подать на развод, а если он плакал, она смотрела на него с брезгливостью, а не сочувствием. Ему потому и приходила в голову мысль о рукоприкладстве, что он в буквальном смысле натыкался на стену в том месте, где раньше чувствовал свою власть. Раньше жена сама держалась за него и искала компромисс, она была чувствительна к его желаниям и согласна с его мнением, а теперь даже когда он просил о самых простых вещах, вроде чашки чая или пяти минутах покоя, он получал жесткий отпор. Влияние его сократилось, оставалось только кидаться с кулаками. Но понятно, что после этого он не только не получил бы власть над женой, но вообще утратил бы доступ к ней, а может быть был бы лишен и родительских прав, а может и свободы тоже, смотря насколько бы раздухарился и как далеко зашел.

Вот почему опасно выходить из границ. Каждый маленький шаг сокращает ваше влияние, а привычка оставаться в границах, постепенно возвращает вам вашу территорию и расширяет ее больше и больше.

Когда Андрей стал учиться общаться с женой в границах, территория его стала расти. Сначала она была совсем маленькой. Он отмалчивался в ответ на несправедливые упреки, соглашался со справедливыми, выполнял свой долг и уклонялся от издевок. Много раз ему хотелось послать жену подальше. Кстати, это один из первых бонусов хороших границ в дефолте. Перестав отвечать на хамство в свою сторону симметрично, вы перестаете бояться развода. Развод вас больше не пугает так, как раньше. Вы начинаете чувствовать опору (правоту). При этом вы не кидаетесь в аффекте разводиться, как раньше, чтобы потом испугаться и свернуть на полпути, вы спокойно обдумываете этот вариант, он вас не пугает, но и не кажется решением всех проблем, вы подходите к этому разумно. В то же время супруг, особенно выходящий из границ, начинает бояться вас потерять. Он может не заметить этого сразу, но чем лучше вы держитесь в границах, тем больше растет ваша СЗ. При совсем уж откровенном хамстве в вашу сторону, вы можете даже предложить развод. Важно не делать это ни слишком холодно, ни слишком красноречиво. Вы не хотите разводиться, но согласны, если второму с вами невмоготу. Выяснится скорее всего, что второй разводиться не хочет, он хочет всего лишь выговориться от души, но вскоре замечает, что выговаривать ему вам уже нечего, да и неохота вас потерять.

У Андрея произошло именно так. Он и сам не ожидал, что два раза вынести ор и упреки жены без игнора (слушая, внимая, с чем-то соглашаясь, от чего-то отказываясь) и без ора в ответ, даст такой эффект. Но жена после этих двух раз стала чередовать упреки с похвалами, а ор совсем прекратился. Теперь, выговаривая что-то Андрею, она добавляла, что ценит его вложения, но хотела бы, чтобы он понял то и это. Андрей слушал и обещал подумать, а если жена говорила что-то, с чем он был согласен, отвечал, что и сам так считает тоже. Унижаться и поддакивать от страха нельзя, это тоже плохой локус. Надо именно разделить границы, понять, что заткнуть жене рот невозможно, хлопнуть дверью можно в ответ на несправедливое оскорбление, а в ответ на справедливый упрек пусть и в грубой форме не стоит, оправдываться невыгодно, спорить невыгодно, остается только слушать и вычленять ту часть, с которой можно согласиться (или отказаться).

Как это было у Андрея сначала:

— Ты приезжаешь на час позже, чем обещал, а я не знаю, пробки у тебя или баба. Я не могу так жить, я не хочу следить за тобой, мне противно контролировать тебя, я просто хочу это все закончить как-нибудь.

— Как закончить?

— Я не знаю, я просто устала. Я никогда не смогу забыть, простить, понять тебя. Пока я убивалась с твоим ребенком, ты трахался с другой бабой. Она знает, что у тебя жена, она смотрит мою страничку и ржет. Ты предатель и ничего уже поправить нельзя. Наверное остается только развестись.

— Я не хочу разводиться.

— Ты хочешь сохранить видимость семьи?

— Хочу сохранить, не видимость.

— У нас что, есть семья?

— Есть.

— А у меня с тобой нет, Андрюша.

— …

— У тебя со мной есть?

— Да.

Обратите внимание, нигде нет выхода за границы. Он не унижается и не умоляет жену о прощении (это тоже давление — требовать, чтобы другой простил, он может и не прощать), он не спорит с ней, он говорит о себе и своем отношении. На любой намек о его будущей верности, он отвечал «конечно», но не требовал этому верить, как делают многие. Он не говорил, что та «баба» не ржет, смотря страничку, поскольку был не в курсе, что она делает. Он не говорил, что жена не должна маяться дурью и сомневаться в нем, поскольку это Училка и Штурман. Он не давил на нее ничем, но и не молчал в тот момент, когда обращение было к нему с конструктивным вопросом или предложением. Он выражал свою позицию прямо — он хочет сохранить семью. В этом случае даже если бы жена приняла вдруг решение развестись, ее решимости хватило бы ненадолго. Очень сложно бросить мужа, который признал ошибку и четко заявляет о своей любви и своем намерении быть верным и вкладываться в семью. Даже если его СЗ успела упасть ниже нуля, она будет подниматься при таком раскладе.

Но у Андрея ничего не получилось бы, если бы он, закрыв решето и перестав устраивать свары с женой, не замазал бы глиной свое сито. Его бы прорвало непременно, если бы он и внутри себя не научился держаться в границах.

Он научил себя не лазить к ней в голову, не строить штурманских планов, не стремиться изменить ее мнение скрытыми щипцами, не манипулировать, а признать ее право ненавидеть его. Это было самым сложным для Андрея. Видеть ненависть и не ответить «иди ты к черту!» или не зарыдать и не попытаться вызвать вместо ненависти сочувствие, казалось ему сначала нерешаемой задачей. Помогал прием: «успокоюсь и подам на развод» или «успокоюсь и тогда ей выскажу».

Успокоюсь = отвлекусь на что-то, перестану себя накручивать в попытках принять срочное решение. А когда он успокаивался, ни подавать на развод, ни высказывать, ни рыдать конечно уже не хотелось.

Территория его быстро росла. Скоро жена перестала упоминать развод в каждом разговоре, потом вообще перестала обвинять его, он почувствовал, что она дорожит им не меньше, чем он ею. А потом уже стал видеть, что она дорожит им даже больше. Она стала щедра и внимательна к нему, она открылась ему и стала соглашаться с ним. Тогда он смог по-настоящему расправить плечи (хотя надо учиться расслабляться и расправлять плечи и на крошечной территории, внутри границ, не стоять скукожившись и ссутулившись).

Андрею помог еще один прием, которому я его научила. Есть такая медитативная сказка Аркадия Гайдара о Мальчише-Кибальчише. Не важно, кто там враги, а кто герои, важна сама суть схватки сил. Андрей был слишком молод, чтобы помнить эту сказку из детства. Но он прочитал ее несколько раз по моей просьбе и запомнил вот эту вот фразу Мальчиша: «Нам бы день простоять и ночь продержаться» в ожидании подмоги. (Сказки нужны, чтобы вместо формулы появился чувственный образ, наше бессознательное глухо и слепо к схемам, но живо откликается на эмоционально заряженные образы)

Вот подмога вам непременно придет, если вы удержитесь в границах день и ночь во время какого-то конфликта.

В случае очень серьезных и тяжелых конфликтов возможно потребуется несколько таких схваток и надо будет продержаться несколько раз день-ночь. Но потом будет подмога, потому что при удержании себя в границах, ваша энергия аккумулируется и вы становитесь сильней. Сильней и объективно (чувствуете себя устойчивым и защищенным), и в глазах второй стороны тоже. И нападать на вас ей не хочется, она идет на компромисс.

Пробовали закрывать свое сито, друзья?

arcticbass 09.11.18 09:29
Полтора года назад меня бросила девушка с меньшей ОЗ, жили вместе. Я был в короне и в зарослях ЗВ. Прямо как Вы описали в одном из предыдущих постов, в комментариях. Крыша ехала с этого очень сильно, думал, что Гештальдо меня сожрёт. Очень ослаб тогда и начал вываливать все свои переживания сестре, нашёл в ней опору. Она же грубо скидывала меня с плеч с меня короны, говоря, что я веду себя как тряпка. Короны слетать не хотели, я обижался на сестру — как же это она так со мной грубо общается, с Сокровищем! Её это ещё больше выводило из себя. Даже перестали общаться на пару месяцев.

Затем друг дал ссылку на Ваш блог. Я прочитал все статьи с самого начала, купил и прочитал книгу и постепенно начал строить себя заново. Записался в спорт-зал, занялся имиджем, а в общении начал стараться отлавливать свои баги и вовремя затыкаться. После очередной перепалки начал понимать, что перешёл границы, и пытался сдерживаться в следующие разы.

Сейчас же появилось ощущение, что сестра словно влюбилась в меня :) Сама чаще инициирует общение, рада видеть в гостях, что-то обсуждать. Рада, когда я играю с её детьми. Про те неприятные моменты даже не вспоминает.

(Про своего Гештальдо я даже писал несколько писем в рубрику, но не отправлял. В итоге, с помощью статей блога и разбора писем, разобрался с той ситуацией, нашёл ответы на свои вопросы)

Спасибо Вам, Эволюция!

ninel_215 09.11.18 09:37
Когда хочется всё высказать и выяснить, мне помогает «утро вечера мудренее». А утром все оказывается совсем не так, как казалось вечером. Или вообще нечего высказывать, или вопрос какой-то пустяковый, который за полминуты решается. Как будто морок какой-то к утру рассеивается.

evo_lutio 09.11.18 11:16
А понимаете, почему утро мудреннее вечера?

Есть несколько причин.

ann_female 09.11.18 11:23
Одна из причин, наверное, что за это время острые эмоции немного утихают и ситуацию начинаешь воспринимать более спокойно, а вторая как то возможно связана именно со сном. Есть даже такое устойчивое выражение про проблему «надо с этим переспать». Может быть во сне получается какая нибудь перезагрузка мыслей и поэтому с утра свежий взгляд получается на эту же проблему.

evo_lutio 09.11.18 12:06
Одна из причин — разрыв по времени.

Ну перезагрузка в какой-то мере тоже.

А еще?

lansarote 09.11.18 11:42
Ночь работает, возможно, как и любое дистанцирование. За ночь, возможно, положение в поле несколько меняется. Многое начинает по-другому восприниматься. Особенно, если сильную эмоцию удалось удержать.

evo_lutio 09.11.18 12:07
Да.

Но есть еще причины.

arisu117 09.11.18 12:11
За день к ночи успеваешь много чего надумать, иллюзии сильнее. Накрутил себя, расшатал. Утром смотришь на ситуацию без проекций, и за ночь мозг отдохнул, вернулась устойчивость.

evo_lutio 09.11.18 12:15
Ну почти.

Вечером мозг устал.

Начинается зависание, залипание, торможение, накручивание.

Переключать внимание и ясно мыслить может только отдохнувший мозг.

evo_lutio 09.11.18 12:16
Поэтому надо еще избегать принимать важные решения в период больших нагрузок и стрессов.

otteffa 09.11.18 12:12
Возможно, вечер — завершение дня — прошлое, а день — начало нового — будущее

tatyanaperf 09.11.18 13:39
«А понимаете,почему утро вечера мудренее?»
В библии в книге Левит 5:4 есть такой стих
«Если кто-нибудь своими устами необдуманно поклянётся сделать зло или добро — что-нибудь, о чём человек мог бы необдуманно поклясться, то, даже если он этого не осознавал, а потом осознал, он виновен в том»
В этом стихе выражается вся серьезность необдуманных слов и действий. Поэтому мудро брать паузу, замолчать.

evo_lutio 09.11.18 13:43
Так вопрос не про паузу, а про утро.

И Левит — это не аргумент, когда мы говорим о психологии.

taushana 09.11.18 09:42
«Пробовали закрывать свое сито, друзья?»

Бывали конфликты с мужем, которые на словах и эмоциях шли по нарастающей и заканчивались плохо — мы расходились и не разговаривали день или два. Сейчас вижу, что собиралась научить и, прости господи, приструнить любимого мужчину, пытаясь зайти сверху.

Но как-то в такой ссоре, после его упрека, остановила себя, подумав — «я скажу «А при чем тут это? Зачем ты …?», он еще больше обидится, еще слова подберет. Опять будет холод в доме. Вот мне это надо?» И закрыла рот. Постепенно, благодаря осознанию блога, и уважение к мужу выросло. Теперь помню то ощущение управления собой, стараюсь держаться в границах. Ссор стало гораздо меньше и они короткие.

irene_dy 09.11.18 09:53
Я свои границы тренирую главным образом в общении со свекровью, это всегда было сложнее всего, наверное потому, что при очень близком общении, большом количестве общих дел и любимых нами обеими людей, нет любви между нами, в том или ином смысле. Решето я вроде бы старалась держать под контролем, но постоянно прорывало, потому что сито я держать не пыталась. Жила постоянно у нее в голове – почему она это сказала? Что она скажет? От чего она расстроится? Чувства свои к ней тоже обсасывала всячески. Немного помогла дистанция, когда мы разъехались. Дистанция, правда, была все равно не такой уж большой, разве что общих дел стало чуточку меньше. Я пыталась дистанцироваться сильнее, старалась пропускать мимо ушей все, что она говорит, в итоге я прослушивала важные вещи и понимала, что я не права. Я стала делать попытки по-настоящему замазывать сито лишь когда поняла про локус и то, что он у меня болтается совсем не там. Легче стало прямо в один день, как отрезало, и с тех пор общение становится приятнее. Я слушаю внимательно, ничего не говорю о том, что меня не касается, не оправдываюсь на упреки, которые стали очень редкими и по делу, а когда слышу что-то важное или интересное, включаюсь и поддерживаю разговор. И перестало меня прорывать в ответ, я ведь и раньше пыталась терпеть и молчать, но почти без толку.

baka_jack 09.11.18 09:54
Закрываю свое сито прямо сейчас. Мой партнер намного лучше держиться в границах, чем я. Это здорово стимулирует. Раньше был между решетом и сито, чаще первое. Сейчас понимаю, что это нужно прежде всего для меня, для построения крепких связей.

billy_belinsky 09.11.18 09:57
Раньше частенько заносило в конфликтах. Всё развивалось по одной схеме: появляется недовольство — накручивается (иногда неосознанно, а иногда и специально) — выплескивается — появляется сожаление. С недавних пор при первых признаках закипания представляю внутри себе злого пса, рвущегося с поводка. Отпустить поводок = возможно, нанести человеку вред оскорблением или несправедливым упрёком, а самое главное, нажить себе неприятности, о которых потом будешь жалеть. «Поводок» стараюсь держать в руке, пока получается не всегда, но хотя бы иногда, что лучше, чем раньше.

evo_lutio 09.11.18 11:21
Так закипание — это поздно.

Если вы ловите себя на стадии рвущегося пса, значит сито во всей красе и оно все равно будет прорываться.

Закипание — признак слияния границ.

tea0877 09.11.18 10:11
Пробовали закрывать свое сито, друзья?

Очень актуально. Пришло понимание почему мое решето регулярно прорывает. Занимаюсь подбором образов для замазывания. И таки, да, именно образы работают. Похоже что только они и работают. Понимание разумом как-то не помогало.

evo_lutio 09.11.18 11:23
Не надо заниматься подбором образов для замазывания.

Вы сначала уровень пользователя освойте хоть немного, потом уже будете рваться в соавторы.

Все образы есть, даже избыток. Хоть 1 процент освойте.

Баги убирайте и не будет сита.

kosil_kosoj 09.11.18 10:13
Замечала, что невозможно удержать слова в себе, если внутри рвутся эмоции — всё равно что-нибудь вылезет. Когда отлавливаю такое состояние, ставлю локус внутрь и сознательно перевожу внимание на другое — то, что в моих границах и сейчас важно. Если не отлавливаю, границы дырявятся и я лажаю. Отлавливаю обычно по смутному состоянию тревожности.

watchmewriting 09.11.18 10:14
Вот вчера отрефлексировал, как эмоции могут легко выбить локус наружу. Встретился с любимой на улице, идем на тренировку, как дела спрашиваю, как уроки вождения? Она рассказывает, что учитель говорит, что только один из тысячи сдает без денег и так система построена и я чувствую, что она уже соглашается с ним. Хотя знает, что я без взятки сдал и есть у меня другие примеры. Тут у меня штурман с училкой включились, я раскричался: «Да как ты можешь этому уроду коррумпированному верить? Он тебя разводит, а ты ведешься. Говори с ним только по-делу.» Всё в таком роде, очень громко. Девушка уже попыталась перевести тему, а я остановиться не смог, кричал на нее. Ну она пиканула, сказала «Всё» и пошла быстрее вперед, чуть ли не бегом. Я с ее темпом начал идти, движимый извне, как бы локус свой догонять стал, который у нее. Но потом вернул его себе. Натворил делов ты, говорю себе. Ну что поделаешь уже? Подхожу к ней, она лифт в переходе ждет. Я улыбаюсь. Она немножко драться начала, но я поуворачивался смеясь. Когда приехали наверх на лифте, она сказала, что любит меня.

evo_lutio 09.11.18 11:25
Ну она вас строит, конечно.

Вы понимаете, почему вы завелись?

Как вы механизм произошедшего видите вообще?

Друзья, есть мысли, как и почему получился конфликт?

min_ero 09.11.18 11:45
Наверное, получился из лаза в голову девушки — « и я чувствую, что она уже соглашается с ним».
Можно было бы попробовать этот лаз прикрыть.

evo_lutio 09.11.18 12:08
Нет, причина основная раньше.

Лаз есть и штурман появился со скалкой.

Но нельзя думать, что они выросли на пустом месте.

min_ero 09.11.18 12:40
Девушка знает, что автор сдал без взятки, что он против взяток, но это ее не остановило от рассказа о том, как якобы работает система и что нельзя без взятки. Т е она не слишком озабочена, что у ее парня ценности другие.

evo_lutio 09.11.18 12:54
Да не в ценностях парня дело.

Почему он разорался? Потому что это уже стопятидесятый разговор на эту тему, не первый. До этого он ее продавливал или думал, что подавливает, а теперь она ему говорит: я буду делать по-своему. Он начинает орать, она шлет его подальше. Он догоняет ее как пес, она его лупит то ли шутку, то ли всерьез, он виляет хвостиком.

Изначально она ему кидает вызов. Он должен понять, что его мнение для девушки не очень важно, он давит и все вхолостую, авторитета нет.

Но у него корона и он возмущенно орет.

Получает пинка.

Догоняет, просит прощения, получает еще немного пинков и милостивое прощение.

Убежден, что неправ. Да, скалка его была.

Но за этим совершенно скрыта проблема: 1)она не уважает его мнение, 2)он не в курсе этого.

Все сместилось на то, что он слишком груб и горяч. Мачо такой, обидел девушку. А проблема не в этом.

evo_lutio 09.11.18 12:57
Как выглядела бы ситуация в паре, где девушка в минусе большом, а парень в плюсе?

А в паре с динамическим балансом?

Предположим в той и другой паре девушка хочет заплатить взятку, ей страшно и лень сдавать, а мужик ее категорически против и уговаривает сдавать.

Как будут выглядеть две ситуации с такими исходными данными?

irene_dy 09.11.18 13:05
Если бы девушка была в большом минусе и не хотела сдавать, она на словах с ним бы соглашалась во всем, не спорила. Потом либо ради него стала бы сдавать самостоятельно, либо заплатила бы, тщательно от него скрывая.

В балансе она тоже уважала бы его мнение, но могла бы говорить о том, что да, конечно, можно сдать самостоятельно, но мне легче заплатить, страшно. Не ссылалась бы на инструктора. Он, возможно, в таком случае не был бы так против, может быть, предлагал бы ей попробовать, а там уж как пойдет.

evo_lutio 09.11.18 13:21
В минусе дисбаланса она бы подстраивалась, это верно, и боялась бы его недовольства как огня.

А вот в балансе могла бы получиться ситуация, что она сказала бы — вот инструктор так говорит, парень бы заорал про коррумпированного идиота, и вот тут было бы отличие.

Она бы не «пиканула», как он выражается и уж конечно не бежала бы от него, и не била бы его, и не пришлось бы ему просить прощения у нее. Не обиделась бы вообще или помирилась бы иначе.

А здесь смотрите, сколько он в антишкатулку грехов накидал.

— орал очень громко, очень долго, она пыталась успокоить, она страдала невероятно, он продолжал орать (хорошо хоть не бил ее в своем воображении), он нанес ей неимоверные страдания, поэтому она и побежала от него.

И все это вместо того, чтобы увидеть ситуацию просто. Его категорически отказались слушать, он психанул, его послали и заставили умолять о прощении.

Вот так строят мужиков в больших коронах девушки.

arisu117 09.11.18 13:06
В минусе девушка будет без взятки сдавать. Или скрыть постарается, не поднимет тему. Вдруг он подумает, что она у него денег выпрашивает.

В балансе она сама его не станет грузить его темой со взятками. Он сам спросит, она изложит размышления, он предложит помощь — найти другое место или финансово, раз уж она хочет платить. Она скажет что не нужно и что она наверное прислушается к нему, сдаст сама.

evo_lutio 09.11.18 13:14
Да нет.

Ситуация другая. Не про грузить.

Ситуация вот такая как в истории. Девушка рассказывает, что не хочет сдавать. Ее парень против.

В чем будут отличия. Вы описываете, что такая ситуация вообще не возникнет. Нет, она может возникнуть, она развиваться будет иначе. Как?

pactole 09.11.18 11:51
Показалось, что из-за слияния границ. То есть даже если девушка действительно приняла другое мнение в этом вопросе, отличное от автора, это ее дело. Но из-за слияния у автора возможно было ощущение, что его лишают его же территории, поэтому реакция была такой эмоциональной.

evo_lutio 09.11.18 12:08
Вот вы не видите, как делится территория в паре.

ivan3452 09.11.18 11:57
Вроде лаз в голову «я чувствую, что она уже соглашается с ним» в резульате слияние и надевание колпачка глупыши тем кто попадает в слияние. Надевание колпачков необходимо при короне. Автор в короне локус у нее, из автора баги лезут.

evo_lutio 09.11.18 12:09
Да, но причина до этого.

kosil_kosoj 09.11.18 12:06
Автор хочет единства мыслей с девушкой, беспокоясь в том числе о финансовом вопросе. Из-за этого локус улетает к ней. На авторе корона Спасителя, на девушке колпачок Бедняши.

Возможно, это провокация с её стороны.

evo_lutio 09.11.18 12:13
Вот вы все это пишете.

Друзья, вы правда считаете, что когда партнер ваше мнение ни во что не ставит, когда вы в этом намного более опытны, это его дело и его право и все хорошо.

Да, скалкой не поможешь. Но понимать, что все плохо, надо ведь?

Вот вы программист?

Представьте себе ваш парень, который в программах ни в зуб ногой, не уважит ваше мнение. Сошлется на статью в журнале или на другого эксперта.

Вы поймете, что дело не очень?

Или будете рассуждать — это его право, он не должен мне верить, все хорошо.

ivan3452 09.11.18 12:37
девушка плюсует

kosil_kosoj 09.11.18 12:39
Корона как признак дисбаланса.

watchmewriting 09.11.18 12:11
Я свой авторитет переоценил, это явно локуса проблема. А потом под короной спасателя пытался властвовать, пока не снял ее и не успокоился. Бюджет у нас раздельный.

zitron_vert 09.11.18 13:29
Вышел из границ со скалкой на территорию девушки порядки там наводить, она убежала. Он догнал, она камнем немного пригрозила)

evo_lutio 09.11.18 13:31
А какого хрена это до сих пор личная территория девушки?

Почему у вас в отношениях вся территория остается личной?

Зачем вы вообще отношения заводите? Или территория парня — это общее, а все ваше — личное?

Вот и он готов признать, что это ее территория. Свою сливает, а на ее решается заступить только в короне и получает сразу в лоб.

terek 09.11.18 10:16
Всю жизнь было очень трудно не вестись на провокации. Даже если удавалось сдержаться в действиях, на морде всё было написано. Особенно если больное место заденут.

Очень залипал, тратил много сил в пустоту. Лез на территорию провокатора, позорился.

Недавно дошло, что я ведусь на провокации только от тех, у кого зачем-то требую одобрения/поддержки и изначально вручаю им свой локус.

Перестал так делать, перестал думать в чужую сторону. Провоцируют и сейчас, с большой любовью, но теперь это красивое явление бытия. Особо удачные уловки сам ворую.

evo_lutio 09.11.18 11:33
А вот вы недавно интересное описали.

Когда девушка вас назвала «печериным» через «е», а вы не послушались внутреннюю Фиону и ответили ей (или не ей) «от такой как ты, ведьма, у кого хочешь в груди запечет».

Вот здесь в ответ на комплимент с ошибкой не включилась Училка и не включилась Оправдашка (Да ладно, какой я печорин) и Кривляка никакая не включилась и никакая другая зануда, а полетел красивый шар в открытые границы и приобрел еще в полете двойную силу.

Друзья, можете описать, в чем именно сила такого шара, если кто-то что-то в этом уже понимает?

Вот любые провокации — это возможность кинуть крючок или пику, а чужие ошибки или баги — возможно кинуть самый красивый и сильный шар. Почему?

irene_dy 09.11.18 11:56
Когда человек ошибся, он подставляется, т.е. как раз открывает границы. И если вместо поучений он получает в эти открытые границы шар, ему хочется открыться еще больше.

evo_lutio 09.11.18 12:10
Ну вот я знала, что так ответят.

Нет, когда человек подставляется и понимает это, он прикрывается как раз стыдливо.

ivan3452 09.11.18 12:44
человек подставился и у него внутреннее напряжение. Красивый шар в ответ на свою подставу снимает напряжение и делает фигуру автора красивой.

vl4ze 09.11.18 11:59
Сильнее намагниченность ожиданий. То есть коридор возможных вариантов видится человеку совсем узким, чисто из собственного опыта. И обман ожиданий получается сильнее.
И обман получается всегда в положительную сторону.

baka_jack 09.11.18 12:41
Возможно потому, что в этот момент границы человека открываются, и вместо ожидаемой реакции (пояснения, извинения и тд) прилетает неожиданный шар.

kosil_kosoj 09.11.18 12:53
Потому что границы открыты, когда человек делает комплимент, а потом он заметит свою ошибку, скорее всего. Или кто-нибудь другой ему заметит. Тогда шар станет больше.

evo_lutio 09.11.18 13:00
Да нет, не в этом дело.

В примере девушке все равно, как пишется это слово, она и не вспомнит никогда.

Но там и другой механизм усиления.

А в ситуации когда ошибка, шар не поэтому большой.

run_into_sunset 09.11.18 13:00
Ошибка или баг ослабляют позицию человека в этот момент, и шар, прилетающий вместо поучений, говорит о настоящей значимости этого человека, возвращает его в позицию силы. Человек испытывает благодарность и доверие, такой шар хочется принять с двойной силой.

evo_lutio 09.11.18 13:02
Да нет, это было бы слишком просто.

Тогда вы бы просто падали ниц и все чувствовали себя очень сильными по сравнению с вами.

В реальности это наоборот обесценивает все ваши шары.

Только в короне кажется, что если ты подстроишься снизу, твои шары станут дороже.

Дешевле все.

Самый дорогой шар, когда вы считаете человека намного выше чем вы.

tavitutum 09.11.18 13:01
рараguede получилось разорвать шаблон. Девушка не знала как правильно пишется Печорин, но обычно на комплименты идёт достаточно стандартная реакция. По общению наверное его следующая фраза уже была понятна, но то, что он сдержался и изменил в самый последний момент формулировку и сыграло роль крючка в шаре

min_ero 09.11.18 13:24
Обычно на баг реагируют багом. А тут человек не дернулся реактивно отвечать, локус его не подвёл, он оставаясь в границах стал чуточку сильнее в поле, и из этой более сильной позиции кинул шар, который и стоить стал дороже для другой стороны.

evo_lutio 09.11.18 13:26
Так не было баговБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать.

Какая разница как писать это слово? Это не баг. При чем тут баг?

Про баги отдельный вопрос.

zitron_vert 09.11.18 13:47
Может быть механизм такой, что в случае чужого бага границы у багованого плохие в этот момент (иначе бы бага не было) и открывается возможность кинуть красивый не липкий и не вымученный шар, что бы фигуру свою в чужом поле подрастить, как бы есть поле для деятельности.

evo_lutio 09.11.18 14:27
Плохие границы и открытые — это две совершенно разные вещи.

Если вы думаете, что дыра в границах — это открытые границы, вам здесь нечего делать.

insomnia25 09.11.18 10:24
В большинстве ситуаций уже удалось заменить решето на сито. В границах удается держаться только при активном направлении внимания и усилий на это. Замечаю, насколько важно вовремя снять белое пальто и вернуть себе локус — сразу чувствую себя лучше.

lansarote 09.11.18 10:44
Пробовали закрывать свое сито, друзья?

Так намного интереснее становится общаться с людьми. Фокус на собеседнике, интерес появляется сам собой. От мысли «никому не интересно, что я там думаю» нет никаких эмоций, это факт. И это не мешает интересоваться собеседником, а помогает. Ведь может произойти что угодно, разговор может пойти в какую угодно сторону. А может и затухнуть. Здорово, когда не затухает.
В острых конфликтах увидела важность закрывать сито, когда расставалась полтора года назад с отцом ребенка. Когда вспоминаю, жаль, что до острого дефолта вообще дошло, но всё было бы намного хуже, если б я реагировала на оскорбления и угрозы. Я-то среагировала, но только тем, что проконсультировалась, что действительно по закону может произойти, а что нет, чтоб не дрожать от страха. Чтоб не углубляться в самоуничижение, помогла мысль «неважно кто и что делал, сейчас ситуация вот такая». Организовывала свою жизнь, учитывая новые обстоятельства. И потоки ненависти прекратились, потом написал письмо с извинениями. Потом захотел проводить время с дочкой, потом втроем, затем и брать ее с ночевкой. Сейчас спокойные отношения живущих отдельно родителей.

tv0roq 09.11.18 11:11
Пробовали закрывать свое сито, друзья?

Недавно начал это отслеживать, после того как стал благодаря вашим постам немного осознавать механизм — почему не нужно подливать масло в огонь. Раньше вроде фраза на уровне сознания-веры ясна была, но как только прилетает скалка, сразу за катаной, ведь лучшая защита это нападение.
Теперь за катаной стало чуть проще не тянуться, работы еще много, теперь она по крайне мере висит в ножнах, настроился на марафон миллимитровыми шагами, может быть когда-нибудь повешу её на стенку — будет украшением.
Замечал за собой, очень сложно что-то на веру слепую принимать, когда начинаю понимать как работает — кайф, вещи начинают вставать на свои места и картина складывается.

zheniac 09.11.18 11:25
«Самое страшное для человека-решета — это считать свое решето душевной щедростью и открытостью. Это отнимает у него шансы к изменению»

Очень откликнулось. Раньше считала, что «открытость» подобная и есть близость. Что самое близкое взаимодействие — это вывалить человеку свои кишки, а он в ответ должен вывалить свои. А если не хочет — подлец и абьюзер, почему надежду давал на сближение?
Сейчас ситуация, надеюсь, лучше. Но если эмоционально вовлекаюсь , думаю постоянно, веду диалоги, то границы летят — и вот уже да, написала или высказала лишнего.
Отслеживать мысли помогает. Переводить внимание, усилием. Для этого специально ищу чем заняться, что увлечет, хотя бы ненадолго. И обещать себе что потом обязательно как то ситуация решится, станет легче в любом случае.

evo_lutio 09.11.18 11:39
«Очень откликнулось» — это Училка + Ученица.

Училка радует меня, что моя работа не зряшная и некоторые места достойны высокой оценки.

Ученица сообщает мне, что мне удалось ей нечто донести и у нее аж отклинулось.

Дальше идет непереваренная масса приложения написанного к себе с целью подтвердить мои слова.

Да я тысячу раз это все слышала и видела, потому и пишу. Не надо меня ободрять.

Пишите про какой-то опыт интересный, а не просто «ой, и правда».

ivan3452 09.11.18 11:28
«Пробовали закрывать свое сито, друзья?»

В дефолте когда начинался конфликт учился держаться в границах. Когда жена говорила, что ей хреново со мной, то просто молчал, а внутри вулкан. Если были оскорбления с ее стороны, то вставал и уходил. После таких разговоров срочно искал чем бы заняться, чтоб крышку моей фляги не сорвало. Иногда на пробежку или лыжную трассу шел, иногда уроки с дочкой шел делать, или поделки какие нибудь, иногда шел спать в другую комнату. Потом жена сама шла с обнимашками на примерение. Я улыбался и в ответ тоже ее обнимал. Внешне был спокоен, а у самого опять внутри вулкан, только уже положительных эмоций (ДА! ДА! РАБОТАЮТ ГРАНИЦЫ! ОБОЖАЮ ЭВОЛЮЦИЮ!)
Это самое сложное было удержаться от эмоционального срыва в ответ.
Из последнего это когда начал над имиджем ДМС работать. Ей моя прическа новая не нравилась. Аргументы были что это чо попало, тебе столько лет, а так не серьезно выглядишь. Я говорил, что я еще в поиске, в процессе. Пойму что не то, тогда вернусь к старой. Тут у меня уже чуть получше с границами было, негативных эмоций ее мнение уже не вызывало, но в расчет ее мнение брал.
В общем мажу помаленьку глину на сито)

yasna_krasna 09.11.18 13:40
Кажется, сейчас как раз в процессе перехода от решета к ситу. На днях в диалоге увидела тот момент, когда прилетела скалка и в ответ уже на автомате просится скалка потяжелее. Удалось замолчать и случайно в зеркало глянуть. Такой дракон! Аж смешно стало. В этот раз это нелепое зрелище отрезвило и всю ярость как рукой сняло. А если не удается просмотреть на себя со стороны в такой момент, так и хожу молчаливым драконом, фигню не говорю, но эмоции прут и это видно.

Впервые опубликовано — evo-lutio

Комментарии