Молчание — золото, которое иногда превращается в глиняные черепки.
Так бывает с жадинами, не только в сказках.
И происходит это в случае, когда это игнор — в ответ на нормальный запрос.
То есть, если человек обращается к вам в границах, а вы молчите в ответ, ваше молчание — не золото, а камень, который вы в него кидаете.
Еще хуже бывает вирусная фраза:
— Я тебя услышал.
Кто и когда придумал так отвечать?
Какой-то тролль?
Уж лучше молчать, чем отвечать «Я тебя услышал».
В этой фразе — ноль смысла, но все баги, какие только есть.
Штурман, который останавливает говорящего там, где решил, Училка, которая выслушала и поставила зачет, Ищейка, которая якобы услышала больше, чем ей сказали, сделав лаз, Кривляка, которая изобразила ответ, Оправдашка, которая сообщила, что не глухая.
Надо быть талантливым, чтобы придумать настолько отвратительную фразу.
Изначально посыл этой фразы сводился к тому, чтобы выбить для себя право не отвечать на вопрос.
Ответить, не отвечая.
Вы и так имеете право не отвечать на большинство вопросов и не обязательно затыкать рот человеку этой гадостью. Заткнитесь сами.
Но есть вопросы, на которые вы не имеете права не отвечать. Можете не отвечать, но это будет против вас, вне ваших границ.
В таких случаях эта фраза тоже хуже, чем просто молчание. Молчание может означать растерянность или раздумья, а «Я тебя услышал» отвратительный способ рулить диалогом, не внося в него ничего.
Есть чуть менее противные, но тоже плохие формы.
Оборвать речь собеседника словом: «Ясно» — это хуже, чем просто перебить или даже заняться своими делами. Во втором случае он может продолжать говорить и, заметив ваше невнимание, закруглиться, сделав вид, что это его выбор. А в случае вашего «Ясно», он так же как и в случае «Я тебя услышал», понимает, что вы приказываете ему тут же заткнуться.
Я иногда читаю диалоги в письмах, особенно женских, и меня оторопь берет. Насколько гордо и важно чеканятся фразы-запретители, вот эти вот, смысл которых «не лезь», «не твое дело», «отстань». Даже в ответ на агрессию — это выход из границ (скалка на скалку), а уж в ответ на нормальные предложения — тем более.
Я вижу, что присылающие мне такие диалоги, уверены: они красиво и достойно держатся в границах.
Но кроме багов в таких фразах нет ничего. Уж лучше молчать.
Лучше молчать, принцессы. Может за умных получится сойти.
Но сначала подойдите к зеркалу, посмотрите на свою надутую физиономию и сдуйтесь немного. Тогда из глаз исчезнет вот эта вот пленка рыбьего жира, делающая вас похожими на устриц, а с лица сойдет выражение уксуса из зеленого винограда.
Устрицы в уксусе, вот на кого похожи некоторые «гордые» девушки.
Хорошие границы — это не раковина, в которой вы важно возлежите, воображая себя жемчужиной.
Хорошие границы — это то, что позволяет вам общаться и взаимодействовать, а не возлежать, прокисая в виноградном уксусе под тикающие часики (и время от времени сливаясь кому-то в желудок под белое вино).
Молчание лучше, чем ваши штурманские фразы.
Но молчание тоже бывает вне границ.
Если вы до этого пригласили человека к общению сами, молчать — это пассивная агрессия.
С незнакомым человеком молчание в ответ на корректный вопрос или просьбу — не такой большой косяк, а вот с близким человеком — большой.
Вчера мне написали в комментариях «дует губы», выражение, которое девушки очень любят про себя писать в приступе самоумиления.
У меня через письмо такие, пишущие про себя «я дула губы».
Они так и представляют себя — с надутыми губками, милашками.
Никогда не представляйте себя так. Снимите короны и представьте все, как есть: свои кислые зеленые щи и поджатые в куриную задницу губы. Как бы вы ни пытались надувать губы, но в момент высокомерного молчания или обиды, они не выглядят пухлыми, как вам того хочется. Они выглядят как птичий анус. Запомните это и вам не захочется ничего такого стряпать на лице.
Молчание превращается в щипцы, если близкий человек выражает беспокойство, а вы молчите.
Молчание превращается в скалку, если это игнор ради того, чтобы выбить извинения или какие-то вложения.
Вы можете молчать, если вас действительно оскорбили и вы действительно хотите порвать отношения, но если речь о близком человеке, сначала сообщите ему о том, что вы не хотите общаться, не расписывая свою обиду.
Если вы расписали обиду, а потом замолчали в ответ на все его попытки поговорить — это щипцы. Пока вы расписывали обиду, вы обязали его оправдываться и объясняться, а теперь молчите и он чувствует, что вы хотите еще и еще, вам мало, вы недовольны.
Не воображайте свои надутые хорошенькие губки, представьте кислые щи с куриным пупком. Именно так вы выглядите в глазах этого человека, даже если он вас не видит, а только представляет.
Скажите человеку, что обид нет, претензий нет, вам ничего не нужно, и только потом обрывайте общение, если готовы оборвать.
А если высказали ему свои претензии, значит вы сами предложили ему диалог и игнорировать его участие нельзя.
Когда человек задает вам вопрос: «Что случилось?» Не говорите ему: «Сам знаешь», не лезьте ему в голову.
Скажите, что с вами случилось, примите объяснения и если хотите взять паузу или прекратить общение, скажите, что это ваше желание, а не реакция на его поведение. Иначе это щипцы, которыми вы принуждаете его оправдываться или меняться.
Достали щипцы и вытащили из человека слова или поступки? Отвечайте на них, не молчите.
Вытащенное щипцами требует ответа и хотя бы минимальной благодарности.
Молчание превращается в камни, если до этого вы орудовали щипцами.
Молчание — золото, только если вы уже все об этом сказали или вас ни о чем конкретном не спрашивают или ваше поле такое красное, что любое ваше молчание становится красноречивым.
Давайте обсудим игнор, друзья, а то многие почему-то решили, что оставаться в границах — это надуться и молчать. С такой вирусной установкой бессмысленно развивать тему границ дальше.
Если сильно надуться, вылезешь за границы и громко лопнешь от самой маленькой пики или даже просто так.
В каких конкретных случаях молчание в ответ на вопросы — это выход из границ, а в каких нет? Конкретные ситуации опишите, общие случаи я сама описала.
И в каких ситуациях жесткие запретительные фразы — это скалки, а в каких это — в границах?
Комментарии
billy_belinsky 09.11.18 10:07
«В каких конкретных случаях молчание в ответ на вопросы — это выход из границ, а в каких нет?»
Например, ссора с девушкой или женой ночью. Та в слезах вскакивает и убегает, а потом игнорирует сообщения с вопросом, как она добралась и всё ли в порядке. Это выход из границ, потому что физическая безопасность партнёра напрямую касается второго, даже в случае конфликта.
evo_lutio 09.11.18 10:11
А про мужчин пример?
Мужчины тоже игнорируют вне границ иногда.
billy_belinsky 09.11.18 10:14
Может быть, молчание в связи с невыполнением каких-либо добровольно взятых на себя обязательств — возврат долга, обещание помощи (как в случае с заменой резины из истории про дефолт).
evo_lutio 09.11.18 10:27
Да, но если он ушел хлопнув дверью в ночь, тоже щипцы.
Его скорее всего не изнасилуют в подворотне, но он может попасть в аварию или подраться с кем-то, она беспокоится и играть на нервах молчанием, если она пишет, все ли в порядке, тоже плохо.
evo_lutio 09.11.18 11:04
Можно, но только если она его оскорбила сильно.
Тогда пусть хоть убеспокоится.
Как и в случае, когда он оскорбил ее сильно, она может не думать про его беспокойство. Пусть хоть повесится от беспокойства.
Но это именно очень серьезный повод должен быть, чтобы снимал разом всю ответственность.
lost_in_brazil 09.11.18 10:12
Ситуация, когда молчание — выход из границ:
Как-то с мужем повздорили, то есть это я повздорила на ровном месте, поскольку его трудно вовлечь. И ушла на работу гордо. Он мне пишет, ты где там, все ли хорошо — я молчу. Слава богу, что надолго меня не хватило.
Почему выход из границ — я была в чужом городе, который плохо знала ещё, дорогу до новой работы плохо освоила. На местном языке еле говорила. Все, что угодно, могло произойти, а ему расхлёбывать.
Он очень переживал, а я молчу. Такой садизм получился.
Больше так не делала.
tea0877 09.11.18 10:17
«В каких конкретных случаях молчание в ответ на вопросы — это выход из границ, а в каких нет?»
Нет — в ответ на риторические или провоцирующие вопросы. Типа «вы уже перестали пить коньяк по утрам?»
Да — в ответ на нормальные вопросы, цель которых просто получить информацию которую без ответа получить нельзя или сложно.
п.с. Ой, не туда написала.
kreitzer 09.11.18 10:19
Мужчине кто-то из знакомых сказал, что видели его супругу за обедом с начальником или например с клиентом, по виду общение было тёплым. Супруг имеет право спросить был ли это деловой обед или личная встреча. Молчание в данном случае вне границ.
Если плюс бросил минуса и пишет что-то вроде: «видел тебя с мужчиной это деловой обед или личная встреча?», то молчание будет в границах.
evo_lutio 09.11.18 11:01
Супруг и не на это имеет право. Он имеет право на любой вопрос про это в любой форме. Ну не в матерной конечно.
А молчание тут, я даже не знаю, это что?
Вы замужем? Мне интересно, как вообще приходит в голову мысль — молчать?
Мне недавно девушка письмо прислала, там муж увидел ее с другим и ничего не стал спрашивать, просто замолчал мрачно. Так она решила, что раз он молчит, то и ей можно молчать.
Вот это — она вне границ. Понимаете?
Почему все ваши рассуждения всегда из позиции королев? Он должен спросить, она не имеет право промолчать. Конечно не имеет, иначе пусть она собирает свои пожитки и проваливает вообще. Он вообще может не спрашивать, но если он застал ее с другим мужиком, она должна объяснить, кто это, а не молчать, состряпав на лице важное выражение.
kreitzer 09.11.18 11:16
Замужем, 4-й официальный брак.
evo_lutio 09.11.18 11:43
А сколько браки длились?
Если считать, что на вопросы мужа можно не отвечать вообще, может и 44 брака получиться.
kreitzer 09.11.18 12:37
первый брак и третий — 3 месяца и 5 лет. Оба мужа погибли, авиакатастрофа и онкология. Второй брак — почти 15 лет, последний раз вышла замуж 2 года назад.
jane_bess 09.11.18 10:28
Думаю, что в границах молчать в ответ на вопросы коллег и знакомых «а у вас есть дети? а почему нет? а когда?» и даже ответить «не ваше дело», если не жаль потерять такое знакомство. Семейные дела их не касаются, это праздное любопытство. Но когда родители спрашивают про внуков, то нужно что-то им ответить. Хотя если спрашивают слишком часто, то, можно, наверное, сказать, что с прошлого раза ничего не изменилось. Но это если задалбывают вопросами, а если деликатно интересуются время от времени, то вопросы их в границах и отвечать следует по существу.
Наверное, жесткие запретительные фразы в границах, если некто в третьем лице грязно отзывается о близком человеке (о матери, жене, муже и т.п.) и нет физической возможности сию секунду дистанцироваться физически. Но если до этого сам жаловался на маму/мужа/жену, то это будет уже выходом из границ, т.к., по сути, сам пригласил человека к такому диалогу.
Вообще, наверное, если ты сам не инициировал и не поддерживаешь диалог, а человек фантанирует и нет возможности уйти (в самолете, например), то в границах попросить заткнуться.
evo_lutio 09.11.18 10:40
«Не ваше дело» — а какой смысл в этой фразе?
Я еще понимаю что-то вроде «не мешайте мне работать».
А зачем сообщать человеку, что это не его дело? Вы так считаете? Не отвечайте. Или вы хотите, чтобы он осознал и понял это? Так вы Училка.
Думаю, что вопрос про детей все-таки в границах. Вот вопрос: есть ли у вас секс с мужем — слишком интимный вопрос. А про детей нет. Светский.
— Нет, — вежливое и все.
«В границах попросить заткнуться»
И он заткнется? Или скажет вам, что вы — тупая корова и мама ваша еще хуже?
Вот вы юрист. Это — мера пресечения?
Если вы хотите спровоцировать человека на агрессию и сдать его администрации, то может это и ход.
Но если рассчитываете, что это как-то поможет вам его напугать, очень глупо.
Поорать, размяться, выплеснуться никто не запрещает, конечно.
Но где это «в границах», если это вне ваших возможностей? Вы хорошо понимаете, что такое границы в психологии? Это не «все, что не запрещено», а «все, что эффективно» скорее.
jane_bess 09.11.18 12:06
«Не ваше дело» — смысл, конечно, не научить человека деликатности, а отбить желание общаться. Пусть обидится и не подходит больше.
Вопрос про факт наличия детей светский конечно, тут я погорячилась. Это поиск общих тем, возможно. За ним довольно часто следует вопрос «а почему» и тут я еле сдерживаюсь, чтоб не ответить в рифму.
Вот я сторонник того, чтобы всегда избегать неприятного личного общения. Если кто-то ведет себя, как мне кажется, неуместно в публичном пространстве, я предпочитаю обратиться к организаторам мероприятия, администратору фитнес-клуба, позвать стюардессу и т.п. Кто я такая, чтобы делать человеку замечание, пусть это делают «хозяева территории». И несколько раз меня обвинили в высокомерии за это, типа почему я сама не могла сказать, что не так. А мне кажется, что в привлечении условной администрации больше уважения к человеку. Ну и просто я не умею культурно конфликтовать, веду себя как гопник, а не как юрист, поэтому пусть уж лучше специальные люди ситуацию разруливают.
irene_dy 09.11.18 10:41
Думаю, в границах не поддерживать разговор, заняться чем-то своим, журнал раскрыть, например. Если при таком раскладе человек все равно продолжает говорить и говорить, то это уже неадекват и надо звать стюардессу, просить заткнуться бессмысленно
jane_bess 09.11.18 12:07
Журнал раскрыть)) на одном ночном рейсе я засыпала, так меня в бок толкали, чтобы видео показать.
tv0roq 09.11.18 12:17
Наверно, в границах в таблец дать запретительную фразу ввернуть, понравились очень))
tv0roq 09.11.18 10:39
И в каких ситуациях жесткие запретительные фразы — в границах?
Наверно, запрещать своему ребенку уходить поздно гулять с сомнительной компанией, при условии что ты как родитель содержишь его полностью, он живет на твоей территории, прямой запрет в границах. Если много опеки, большая власть может так выражаться.
И в каких ситуациях жесткие запретительные фразы — это скалки
Наверно, когда два человека ведут диалог на тему разного отношения к политической системе, запрещать другому говорить то с чем ты не согласен, жесткая скалка, штурманство, другой не обязан думать так же как и ты.
evo_lutio 09.11.18 11:13
Не про детей вопрос.
В каких ситуациях жесткие запретительные фразы в границах в отношениях двух взрослых?
tv0roq 09.11.18 11:35
Наверно, например, в ссоре пары людей живущих вместе, один начинает жестко оскорблять родителейблизких людей — заходит на территорию другого человека, остановить фразой «Хватит», «Остановись» — в границах.
evo_lutio 09.11.18 11:45
То есть скалочка работает против оскорбления?
Да это вы терпилу описали.
tv0roq 09.11.18 11:57
Несоразмерно получилось, наверно на такого рода оскорбление вариант — молча валить, на хер вообще ругаться.
Может быть, когда коллега на работе рядом сидящий слишком громко разговаривает, можно сказать «Можешь говорить потише» — когда в общее пространстве от куда не уйти, другой много загребает, фраза ограничивающая его — в границах.
robotexpert 09.11.18 11:38
Руки убрал! (любому)
Хватит пердеть! (знакомому/близкому)
Убирайся! (Очень сильно накосячившему в любви)
Деньги гони! (Должнику)
evo_lutio 09.11.18 11:45
Э?
Это в границах?
Издеваетесь что ли?
jane_bess 09.11.18 14:16
С должником смешно. Если его тяготит долг, он сам будет вежливо вести переговоры об отсрочке и сделает все, чтобы долг вернуть. Если этого не происходит, то в границах только предъявить исполнительный лист. Молча.
jane_bess 09.11.18 15:03
С должником смешно. Если его тяготит долг, он сам будет вежливо вести переговоры об отсрочке и сделает все, чтобы долг вернуть. Если этого не происходит, то в границах только предъявить исполнительный лист. Молча.
svaroffsky 09.11.18 12:17
Возможно, в сексе. когда партнер, делает что-то, что ты совсем не хочешь, можно мягко остановить. Во всех ситуациях, связанных со своим телом
evo_lutio 09.11.18 12:29
Ну это если вы Госпожа.
Потому что если нет, то есть еще его хочу и чье тело — вопрос не такой простой, с его телом в тот же самый момент тоже что-то делается, обоюдно, даже если вам кажется, что жемчужина тут вы.
Если же речь о том, что вам больно или это что-то реально возмутительное для вас, а не просто «не совсем сейчас хочется», не надо мягко штурманить, можно оттолкнуть или остановить жестче. В этом больше уважения, чем в «мягком рулении». Вы показываете, что это не просто «не то», а вам неприятно.
Избавляйтесь от роли Госпожи, девушки, особенно когда мужик ваш давно в плюсе.
laugh_appeal 09.11.18 17:43
Мне кажется, такие фразы в границах только когда пытаешься остановить человека при угрозе его жизни или здоровью и нет времени нормально объяснить. Например: «не ешь этот пирог!» в момент когда человек уже готовится откусить, или «не жми на красную кнопку, а то катапультируешься»)))
Также в границах при ситуации обучения, например, в автошколе.
Или со стороны органов правопорядка.
era1987 09.11.18 10:58
Два года назад у меня закончились отношения с человеком, с которым теперь мы просто здороваемся. Он тренер в детском бассейне, а у меня у дочки пропало занятие у другого тренера. И я обратилась к бывшему с вопросом, можно ли восполнить занятие и привести свою дочь к нему в группу. Сообщение прочитал, но не ответил. У меня возникло ощущение, как вы написали, что это полетел в меня камень. И этот игнор сработал так, что мне теперь и здороваться с ним не хочется. Ощутила на себе щипцы, словно я должна теперь думать, почему он не ответил на вопрос, который был в границах, так как обратилась я к нему не как к своему бывшему, а как к тренеру.
evo_lutio 09.11.18 11:07
«Как вы написали»
Никогда не надо так писать. Я ничего про вашего бывшего не писала, не приплетайте меня к своим интерпретациям.
Это — не отец девочки и он не должен был отвечать на ваше сообщение, если не хочет иметь общение с вами.
Вы расстались, отстаньте от человека.
Если вы официальным путем к нему обратитесь через администрацию, он и то может проигнорировать, если хочет. И тем более когда вы вламываетесь к нему в телефон, пользуясь личным контактом.
evo_lutio 09.11.18 11:07
Ощутила на себе щипцы.
Свои щипцы не ощутила, конечно.
Типичная обиженная устрица.
evo_lutio 09.11.18 11:10
Всем устрицам, которых что-то обидело, особенно новеньким.
Не надо мне писать, как вас щипцуют и про баги партнеров не надо.
Я удаляю за это, мне не нужен ваш плохой локус и слияние границ в комментариях, даже если вы притягиваете это за уши, иллюстрируя мой пост.
Иллюстрируйте своими багамиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать или посторонними ситуациями, не там, где вы жеееертва. Выходите из роли жертвы, переставайте фокусироваться на том, как вас мучают чужие баги, иначе ничего у вас не получится.
ksenny123 09.11.18 11:01
«В каких конкретных случаях молчание в ответ на вопросы — это выход из границ, а в каких нет?»
На работе, в кабинете кроме меня еще 4 человека. Одна из коллег каждое утро начинает с рассказа, что она ела на завтрак, чем болен ребенок, почему поругалась с мужем и т.д.
Помалкиваю, не обращаю внимания, могу наушники одеть. Если с конкретным вопросом обращается, который меня не касается, могу сделать вид, что не расслышала – занята. Если повторяет вопрос – молча пожму плечами. В последнее время ко мне почти не обращается, есть другие, более благодарные слушатели. Иногда, если сильно мешает, могу замечание сделать, но стараюсь коротко и корректно. Или плавно свернуть разговор в рабочее русло.
evo_lutio 09.11.18 11:12
А понимаете, какое замечание в границах?
ksenny123 09.11.18 11:24
Я ей не начальник, такой же инженер, мы в равном положении, поэтому стараюсь как-то доброжелательно или пошутить.
Например — Ира, только не про завтрак! Пол-отдела на диете, имей сострадание.
Или — Чуть-чуть потише, пожалуйста, мне позвонить надо.
evo_lutio 09.11.18 11:49
Ну вы описываете вторжение в границы снизу. Диета, сострадание, просите Иру, унижаетесь.
— Ира, можно потише? Мешаешь работать.
Вот замечание в границах. Сказанное дружелюбно, а не агрессивно — тем более.
Ваша работа и возможность работать — это то, что вы можете требовать. Если вы формулируете это как просьбу, вы поступаете вежливо.
Если вы умоляете и просите чуть-чуть, ненадолго, пока вы сделаете звоночек и все — то вы показываете, что это вообще не ваше право.
polina_ponc 09.11.18 11:44
Они на работе. на работе люди работают. Замечания, касающиеся помехе рабочему процессу будут в границах. То есть существуют правила в конторе, подписанные всеми. В рамках выполнения этих правил можно делать замечания.
evo_lutio 09.11.18 12:03
Да.
kalinka_moya 09.11.18 11:29
«В каких конкретных случаях молчание в ответ на вопросы — это выход из границ?»
Я ушла через год отношений, т.к.хотела за бывшего замуж, а он не хотел. Без скалок.
Было очень тяжело принять факт, что человек отпустил сразу, даже не сказав ничего, все-таки я реально любила его и считала что мы близкие люди. Пару раз написала ему, попросила встретиться поговорить, отразив что я понимаю что у него уже наверное другая девушка и я не претендую на возобновление, он проигнорил. Т.е. расставание одним днём и полный игнор за то, что моя любовь дошла до планки «хочу жить вместе».
Отходила от такого игнора очень долго, как-будто «камнями» побили.
insomnia25 09.11.18 11:42
Так он не хотел встречаться. Это в границах. Если бы от него был запрос — это был бы подкат с подставой. А вам он ничего не был должен.
kalinka_moya 09.11.18 11:45
Так это я потом поняла. А тогда пипец какая обиженная на него ходила, полгода точно считала что он мне должен.
sexytomato 09.11.18 11:45
Кажется, вы хотели из него что-то вытянуть этим расставанием, и обида на то, что это не получилось.
kalinka_moya 09.11.18 11:46
Нет, вытянуть ничего не хотела.
katerinafoto 09.11.18 12:01
«Пару раз написала ему, попросила встретиться поговорить, отразив что я понимаю что у него уже наверное другая девушка и я не претендую на возобновление, он проигнорил. «
Это Вы сильно унизились. Тем более, если сами были инициатором расставания. Говорить-то не о чем. Он Вас на встречу не звал и с его стороны никаких перемен не произошло. Но если Вы хотели поговорить с ним сами, значит готовы были на худшие условия для себя, предложить что-то хотели.
evo_lutio 09.11.18 11:52
Еще одна устрица.
Вы с ума что ли сошли, «побитые камнями».
Идите отсюда.
Зачем вы мне описываете, как вас ранил чей-то игнор? Если ранил, значит это ваше слияние границ.
Я уже не знаю, как объяснить, что обиженкам комментировать мой блог запрещено.
На родителей вы обижены или на бывших партнеров, не пишите здесь ничего про свои обиды никогда.
Никак не дойдет.
rebelsystem 09.11.18 11:32
«В каких конкретных случаях молчание в ответ на вопросы — это выход из границ, а в каких нет? Конкретные ситуации опишите, общие случаи я сама описала.
И в каких ситуациях жесткие запретительные фразы — это скалки, а в каких это — в границах?»
Когда мы с мужем только познакомились, начали встречаться, он ставил меня в тупик тем, что писал и звонил, спрашивая где я, но очень дружелюбно и вежливо. Как-то легко спрашивал. И я не могла не ответить. Молчание было бы неадекватным. В результате он постоянно знал где я и с кем, а я начала ориентироваться на это. Я тогда поняла, что либо я начинаю врать, либо встречаюсь только с ним. Решила на время попробовать).
Вообще лёгкость и дружелюбие собеседника очень затрудняют возможность ответить игнором, скалками. Если это не реальное влезание «под кожу», но тогда, мне кажется, лёгкости не получится. Например, если легко и миролюбиво спросить «что с тобой случилось? Почему ты такая взвинченная?!» после того как ты пришла и обозначила конфликт. Это тогда уже не лёгкость, а шланг с колпачком.
Когда дети что-то хотят от меня, что не из зоны обеспечения безопасности и базового ухода, что-то, что я не должна, и не могу или не хочу. Я говорю «нет» и объясняю почему. Если они продолжают упрашивать разными способами и доказывать почему им это нужно, я их останавливаю. Говорю: «Ты спросил. Я ответила.». Мне кажется — это запретительная фраза в границах. И она у нас работает обычно.
В ситуациях когда общаешься со взрослым и не нравится куда уходит разговор, в границах только предложить его остановить, например, фразой, типа, «я не могу сообразить что тебе ответить. Мне нужно подумать. Можем отложить это?»
Если взрослый не проявляет агрессию явно. Если проявляет можно уже и игнор, и нападение, если он первый начал. Например, когда сотрудник, у которого этого нет в должностных обязанностях, контролировать тебя, пытается это делать, мне кажется в границах не отвечать.
На крик другого на тебя, наверное, в любой ситуации молчание и игнор в границах. А вот послать его на три буквы — это уже выход из границ. Возможно такой выход оправдан, если осознано идти на драку.
evo_lutio 09.11.18 11:57
Ну с детьми — особая ситуация.
С детьми половина или более того, что мы называем багами со взрослыми — не баги.
Ну как их не учить, не руководить ими, как не объяснять что-то? А как не следить?
С детьми планка, где небаг становится багом есть, но она от возраста зависит и от обстоятельств.
watchmewriting 09.11.18 11:32
«Я тебя услышал» подходит для общения по телефону при деловом звонке. Когда молчать или трубку бросать не вариант — может быть расценено как плохая связь или случайный сброс, но и принимать сказанное нельзя отвечая словами вроде «понятно», «хорошо» или «угу» — это будет нижняя позиция.
evo_lutio 09.11.18 12:00
Эта дебильная фраза не подходит ни под одну ситуацию.
— Я тебя слышу.
Если был вопрос типа, слышишь ли?
А «хорошо» и «угу» кажется нижней позицией только такому штурману как вы, который думает, что сказать «да» это значит побежать исполнять приказ.
Только в ответ на вопрос «ты сделаешь это немедленно?» — «да» будет означать такое обещание. На все остальные — нет.
insomnia25 09.11.18 11:39
Жесткие запретительные фразы могут быть в границах там, где это определенно правилами, например, в армии или в научной лаборатории, где есть четкая иерархия, и главное — у руководителя есть право прерывать подчиненного. Или у режиссера во время съемок и репетиций.
kremsup 09.11.18 11:57
И сюда же наверно в случае, если один к другому обращается как к эксперту. Эксперт может прервать повествование в момент, когда сочтет, что запрос ясен и он готов ответить.
evo_lutio 09.11.18 12:01
Да, верно.
В отношениях тоже могут быть такие ситуации, где по договору рулит один.
Он и командует.
rondonda 09.11.18 11:40
«В каких конкретных случаях молчание в ответ на вопросы — это выход из границ, а в каких нет?»
В письме недавнем, когда муж приглашает жену прекратить выпендриваться и вместе встречать новый год с ребенком, она молчит — и это не в границах. Если муж приходит сильно позже, чем договаривались, и на возмущенные вопросы молчит, тоже, наверное, не в границах.
Много раз участвовала с разных сторон в ситуациях, когда один явно косячит, а второй неласково требует объяснений/компенсации, и тогда этот первый, обижаясь на грубость формы, считает себя «менее виноватым», чем «грубиян» второй, и напыщенно молчит либо начинает скалить второго за грубость (считая, что эта грубость полностью обнуляет его косяк — речь о бытовых косяках и нефизической грубости) — и оба эти варианта не в границах, скалка на скалку. И на какой бы стороне я ни выступала, всегда чувствовала себя потом отвратительно.
evo_lutio 09.11.18 12:02
Да, скалка скалку не обнуляет.
Часто даже увеличивает.
kosil_kosoj 09.11.18 11:58
Когда кто-то слушает громко музыку в общественном месте — в наушниках или без — запретительная фраза будет скалкой и вызовет озлобление. Если просить спокойно, мягко и дружелюбно, обычно люди выключают или делают тише. Например: «Добрый день, сделайте музыку тише, пожалуйста.»
В границах сказать «Достаточно, уходите» рабочим, которые позволяют себе хамить хозяину. Выгнать их и нанять других.
marta_mul 09.11.18 12:03
«В каких конкретных случаях молчание в ответ на вопросы — это выход из границ, а в каких нет?»
На работе есть любители поболтать со всеми подряд, которые прежде чем задать вопрос по делу, сначала интересуются: «Как дела?»
Стараюсь вежливо уточнить — вы по какому вопросу? Оставив без ответа вопрос о делах.
В дружеском же общении, ответ: «все хорошо» на этот же самый вопрос необходимым.
irene_dy 09.11.18 12:16
Будет в границах остановить супруга (или супругу), когда он вышел из себя и орет на детей. Или бьет. Сказать — прекрати, остановись, успокойся! в границах. Он превышает свои права на общей территории.
evo_lutio 09.11.18 12:18
Вообще когда он в неадеквате.
Пьяный, в истерике и так далее.
evo_lutio 09.11.18 12:47
Я так поняла, что комментарии, как и кого ранил игнор связаны с непониманием принципиальным.
Щипцы опасны не тем, что они ранят партнера, а тем, что они делают идиота из вас, вашу СЗ опускают.
Ваши баги вредят вам, ваши щипцы вредят вам, поэтому не надо никогда приводить в пример баги и щипцы партнеров. Они им вредят.
А если вы чувствуете боооооль, значит ваши баги в сто раз больше. Вот о них и пишите.
С этим кривым локусом все всегда переворачивается в головах людей.
Они всегда представляют себя в роли другой стороны, на которую направлена проактивность.
Я пытаюсь развернуть и всучить локус контроля, нет, они переворачиваются и опять — в роли объекта, в роли рыбы, в роли того, с кем плохо или хорошо обращаются.
Обращайтесь сами.
Хватит уже жить рапанами.
tatyanaperf 09.11.18 13:23
«В каких конкретных случаях молчание в ответ на вопросы — это выход из границ, а в каких нет? «
Когда ушедший плюс к примеру, спустя время, начинает слать сообщения минусу, молчание будет золотом.
evo_lutio 09.11.18 13:24
Тоже еще вопрос, как именно ушел и какие сообщения.
Комментарий удален
evo_lutio 09.11.18 14:56
))
Впервые опубликовано — evo-lutio