Разведенный «с прицепом»

Чуть ни каждый день в топе — посты о женщинах с детьми от первого брака. О «разведенках с прицепом».

Не буду останавливаться на том, что за люди называют детей прицепами. Те же самые, наверное, которые девушек называют телками.

Интересно другое. Почему нет или мало постов о разведенных мужчинах с детьми от первого брака? На мой взгляд, такие мужчины тоже заслуживают внимания. Женщина, выходя замуж за такого мужчину, должна быть готова ко многим трудностям, о которых она, возможно, заранее не подозревает.

Главная трудность, и я хочу подчеркнуть ее особенно, это то, что, если никаких трудностей дети от первого брака не доставляют, сам мужчина, скорее всего, является большой трудностью. То есть, если мужчина вообще никак не занимается своими детьми, этот мужчина — неполноценное существо, незрелое, безответственное, которое почти наверняка доставит очень много трудностей своей новой жене, а может быть даже больше, чем просто «много».

Нет, бывают, конечно, и исключения. Дети от первого брака есть, но жена такая стерва, что сделала все, чтобы мужчина их не мог даже видеть, увезла в другую страну, принудила отказаться от родительских прав, поссорила с детьми и т.д. Но все это довольно сомнительные и редкие варианты, и чаще всего то, что мужчина совсем не занимается своими детьми от первого брака связано с тем, что он очень плохой отец. А плохой отец хорошим человеком не бывает.

Поэтому давайте рассмотрим отцов хороших, которых я от всей души поздравляю с тем, что они отцы и отцы хорошие, но которые могут принести своей новой жене массу проблем. О проблемах «разведенок с прицепом» не писал уже только ленивый, хотя, на мой взгляд, все эти проблемы — пустяки по сравнению с теми проблемами, которые могут возникнуть в случае, если это — разведенный отец, а дети остались с матерью.

1. В отличии от ребенка женщины, с которым мужчина имеет очень много шансов подружиться, даже стать для него кумиром, примером, героем, супергероем, новая жена мужчины вряд ли подружится с его детьми, если они малы. Чаще всего там есть мать, которая против того, чтобы ее ребенок любил «эту». И если для того, чтобы подружиться с ребенком женщины, часто достаточно нескольких игрушек и похода в какой-нибудь цирк, ребенку мужчины новая жена может скупить даже весь детский мир и получить в ответ вежливое «спасибо». Она — эта та, которая увела папу у мамы (даже если мама выгнала его сама).

2. В любой момент хороший отец может сорваться с места и кинуться к бывшей жене, если ребенку что-то срочно нужно или он, не дай бог, заболел. Если бывшая жена до сих пор одна, такие выезды в ночи или по выходным, могут стоить новой жене много нервов. Но и вне темы ревности часто новые жены переживают, что их мужа могут выдернуть в любой момент, даже если у него уже есть новый ребенок. Если же выдернуть нельзя, читайте выше: вероятно мужчина — не очень хороший отец. (То есть, если он хороший отец, это хорошо, но трудно, если плохой, то это плохо и может быть еще трудней, просто с другой стороны).

3. Очень вероятно, что отпуск отец захочет проводить с ребенком, он ведь его почти совсем не видит, а ребенок скучает по папе. Это если ребенок любит папу, папа любит ребенка, а у хороших отцов бывает чаще всего именно так. Кроме того растущему ребенку все время что-то нужно, пропорционально доходам отца. То есть, если отец зарабатывает мало, ребенку нужен велосипед и компьютер, а если отец богат, то домик в Каннах, на будущее, и яхта.

4. Отец наверняка захочет приводить ребенка к себе домой, то есть туда, где он живет с новой женой. И ей желательно встречать его приветливо, иначе муж почувствует себя задетым в самых нежных чувствах. А вот ребенок не торопится быть приветливым с «вражеской тетей», поэтому задача у новой жены — не из простых. Если ребенок очень любит маму и папу (а у детей хороших отцов часто бывает именно так), он наверняка надеется, что папа бросит новую жену и вернется, и будет прилагать для этого усилия. Насколько хватит фантазии и жестокости, а дети до определенного возраста могут быть довольно жестоки, даже вполне нормальные дети.

Все это я пишу не для того, чтобы отговорить женщин выходить замуж за мужчин с детьми. И не для того, чтобы уговорить мужчин не разводиться (хотя было бы неплохо, в целом). Я это пишу, чтобы намекнуть, что «разведенки с прицепом» — это прекрасный вариант, в общем-то. Мужчина имеет возможность получить в будущем еще одного любящего его человека, который будет считать его отцом. Конечно, так бывает не всегда, но это вполне по силам мужчине, особенно если ребенок пока мал. Но и подросток может оценить хорошего отчима и стать ему лучшим другом. Это очень пригодится, когда мужчина будет немолод, и ему захочется иметь «своих», близких людей, которые его уважают и ценят не только за профессиональную пользу.

Кроме того, «разведенки», у которых есть дети, очень благодарны мужчинам, которые любят их детей. Вопреки представлениям, что такая женщина почти всегда хочет использовать нового мужа, обычно матери детей искренне влюбляются в мужчин, увидев, что те воодушевленно играют с их ребенком и ребенок заливается от восторга, и такие матери готовы быть преданными и заботливыми женами за такие, в общем-то, пустяки. Исключения бывают разные и не нужно, пожалуйста, писать мне в личку про то, какие стервы вам встречались, мне это неинтересно. Я имею очень большую выборку наблюдений и говорю о том, что видела, в среднем.

Чтобы успокоить тех женщин, которые все-таки решились выйти замуж за мужчин с детьми, скажу следующее. Смиритесь с мыслью, что этот мужчина — не только ваш муж, но и отец своего ребенка, будьте к этому готовы заранее, поддерживайте с его ребенком максимально возможные доброжелательные отношения. Он относится к вам враждебно только пока мал, а потом тоже может стать вашим другом, испытывая вину за свое детское отношение и благодарность вам за тактичность и терпение, когда подрастет. Кроме того, ваш мужчина будет вам благодарен за то, что вы не пилите его и не препятствуете встречам с ребенком. Его любовь от признательности будет расти. Если он не дурак, он понимает, что вам это дается нелегко.

Ну и главное, какие бы трудности ни приносил такой очаровательный «прицеп», вы можете быть на сто процентов уверены, если мужчина — такой хороший отец, он будет и отличным мужем, скорее всего (не 100%, но вероятность велика) и еще лучшим отцом вашему общему ребенку, если он вдруг появится.

Комментарии

tanya_nyc    24.04.15 18:04
про отсутствие дружбы — у меня так было. правда я не была уже сильно маленькой (13 лет), но я не могла дружить с женой отца, потому что мне постоянно казалось, что я предала бы этим маму, хотя мама ничего такого не говорила. И довольно долго еще я не всегда даже могла улыбнуться его жене, потому что мне казалось, что я отбираю эту улыбку у мамы.

evo_lutio    24.04.15 18:08
Да, многие дети так чувствуют. Даже если с новой тетей интересно, но чувствуют себя обязанными защищать маму.

Новым женам нужно это учитывать и не обижаться.

agritura    24.04.15 18:07
Ситуация знакомая. Мы с мужем в разводе 9 лет, и так вышло, что сына «воспитываем втроем». Он с 3-х лет (8-й год уже) много времени проводит в новой семье отца (там двое детей новой супруги от ее первого брака), ему там даже отдельную детскую мебель купили, условия позволяют. Когда я в командировках или на работе задерживаюсь (а это часто бывает), отец его к себе забирает. Дети все в одной школе учатся. Она к моему сыну очень хорошо относится, ко мне — вполне уважительно при встречах. Подозреваю, что необходимость моего «бывшего» общаться со мной из-за сына ей не очень нравится, но она очень хорошо держится. Понимаю, что это странные отношения; наверное, для ребенка не очень хорошо жить «на два дома», но все-таки, надеюсь, это лучше, чем если бы он имел возможность общаться только с одним родителем.

evo_lutio    24.04.15 18:11
Конечно.

stoletbez    24.04.15 18:10
Все эти презрения в отношении прицепов растут из неуверенности в себе, вдруг ранее побывавший круче))

evo_lutio    24.04.15 18:13
Мне думается, нет)

Мужчины не настолько уязвимы, иначе никто из них не мог бы ходить к проституткам, и это явление исчезло бы))

Просто переживают, что их будут использовать, не любить, основное время посвящать ребенку, их рассматривать как кормильца и иногда няньку своему ребенку и т.д. Ну и боятся, что ребенок им скажет — а ты кто такой, дядя?

В общем, такие переживания нормальны, трудности и правда могут быть.

Но может быть и много плюсов.

stoletbez    24.04.15 18:17
ну это я не сдержалась)) хотелось сказать гадость тем кто пишет про прицепы)

но если серьезно, то опять у вас абсолютная правда. После первого распавшегося брака у меня были мужчины с прицепами)) но в результате я выбрала человека БЕЗ)

samlady    24.04.15 18:27
Мне кажется, очень хороший союз может быть у разведенки с прицепом с «разведенком» с прицепом. Тогда некоторые минусы можно превратить в плюсы. У женщины появляется возможность проводить отпуск со своими детьми, пока муж проводит его со своими. Дружба с его ребенком уже не так актуальна — вы просто занимаетесь своими делами со своими детьми пока он гуляет со своими.

И еще, когда видишь как этот чужой по сути человек относится к твоим детям, то действительно начинаешь его еще больше уважать. За сущие пустяки. Прокачиваем благодарность :)

evo_lutio    24.04.15 18:32
К сожалению, отделить своих детей от мужчины, который живет вместе с женщиной и ее детьми, почти невозможно. Он либо должен их полюбить, либо ситуация будет напряженная.

Ну и спокойно относиться к тому, что он уезжает в отпуск один, и в Турции женщины ходят вокруг со словами «ай какой хорошенький мальчик, как он похож на своего красивого папу» все равно не очень легко, даже если никаких женщин не ходит.

В общем-то я согласна, конечно, что женщина относится лояльней к детям мужчины, когда у нее есть свои, но все-таки полностью трудностей это не отменяет.

doostdarem    24.04.15 18:32
твои обижают моих и скоро доберутся до наших )

Комментарий удален

evo_lutio    24.04.15 19:18
Бывает такое. Не ощущал себя отцом с первым, по какой-то причине. С остальными да.

Но это большой груз, в том числе и вины.

Комментарий удален

evo_lutio    24.04.15 19:35
Женщин таких я тоже могу понять. Хочется уже порвать с человеком навсегда и не иметь с ним постоянно дело. То есть я не поддерживаю такое поведение, но понять вполне могу.

Это все трудно — развод и т.д.

whale    24.04.15 19:59
Какая небезразличная тема!

Имею возможность наблюдать сразу двух хороших отцов в непростой ситуации развода: моего бывшего мужа и моего нынешнего спутника. Оба, по преимуществу, папы выходного дня. Но это, как я понимаю, издержки организации жизни.
У меня двое детей. Мы расстались с их отцом два года назад. Но живём рядом. Он видится с детьми каждый день. Раз-два в неделю они у него ночуют. Он отпрашивается на детские праздники. Раньше в выходных детских развлекушках принимала участия его девушка, но теперь что-то не вижу её. И думается мне, что это не так уж просто — гармонично вписать парочку сорванцов в свою новую личную жизнь.
У мужчины, с которым мы встречаемся сейчас, дочь. Они погодки с моей дочерью. Девочку в реакциях на меня шатает от «не надо меня гладить, я Вас ненавижу!», до «Вы такая добрая, я хотела бы, чтобы Вы были моей мамой». Знакомы мы больше года. Видимся каждую неделю. Дважды вместе отправлялись на большой совместный отдых, то есть как-то познакомились не только в атмосфере праздника, но и в условиях, приближенных к бытовым. Сейчас в отношениях светлая полоса. Хотя то, что мама ревнует и не одобряет, очень ясно прочитывается.

Так вот, что удивительно. Полноту мои отношения с нынешним мужчиной обрели именно тогда, когда мы собрали в кучу и перезнакомили всех наших детей. И обоюдная благодарность за принятие, готовность к близости и дружбе с детьми друг друга стала дополнительной (завершающей, возможно) веской частью наших отношений.
Сейчас мы очень любим собираться вместе. Одной из наших общих целей является дружба наших детей (особенно наших девочек). И вот когда мы так собираемся в одной квартире, например, то кажется, что и еда вкуснее, и поцелуи слаще (ну, по крайней мере, пока никто ни у кого волосы из головы драть не начал:)).

evo_lutio    24.04.15 20:15
Да, это идеально, когда все вместе и дети от первого брака тоже становятся своими детьми, хотя бы отчасти.

ext_2957702    24.04.15 20:00
Полностью согласна. Для меня мужчина с детьми от первого брака однозначно неподходящий кандидат, почему эту тему никто до Вас не поднял- непонятно, возможно стеротипы гендерные так проявляются.
На данный момент ищу партнера, у кого после развода дети, интересуюсь, общаются ли с детьми, частый ответ что «нехорошая жена» не дает это делать. На следующие вопросы: «почему дети с нехорошей женой?», «пробовал ли через суд добиться встреч?», выясняется что нет, «помогает ли материально?»(из меркантильных соображений интересуюсь, потому что хоть и цинично, но не хотелось бы предположительные ресурсы семьи тратить на чужого ребенка ) варианты разные, в основном, помогают.
Пробовала представить на месте этих мужчин своего брата: у него маленький ребенок, предположим он развелся с женой, отдал бы своего ребенка полностью на воспитание жене? Понимаю, что нет, потому что он благополучный парень, ребенок не обуза и не побочный ээфект брака, а запланированное продолжение рода.
Еще удивляет момент, что и прочие люди в семье теряют интерес к внуку/племяннику, как только случился развод.

evo_lutio    24.04.15 20:13
Вы знаете, это такая тема сложная.

Я хоть и написала, что если мужчина не занимается ребенком, то он плохой человек, но в жизни бывает по-разному. То есть если деньгами даже не помогает, то скорее всего действительно плохой. А вот не общаются, бывает, и хорошие мужчины иногда, потому что им очень трудно и даже больно приходить в дом к бывшей жене, с которой ужасные отношения, у которой уже есть другой мужчина. И каждый раз звонить и унижаться, выпрашивая ребенка, тоже не хочется. Им бы хотелось, чтобы жена сама подвозила ребенка куда-то, молча, но так бывает редко.

То есть все это общение отца с детьми и бабушек-дедушек по отцу с детьми бывает связано с таким стрессом и унижением, что многие люди избегают. Можно сказать, что они малодушны, но иногда это действительно требует уймы сил.

Но материально помогать должны, конечно. Это вне обсуждений.

Хотя и здесь бывают такие нюансы, что мужчины считают, что жена не покупает ребенку ничего хорошего, а все тратит на косметику, например. Поэтому они хотят сами ребенку что-то покупать, а деньги давать не хотят, потому что считают, что ребенок все равно ничего почти не получит. Это часто очень несправедливо по отношению к женам, но отцов этих в какой-то мере тоже можно понять.

В общем, это все тяжелый вопрос — дележ детей. И чем больше отцы уделяют детям внимания и любят их, тем сложнее и проблемнее вопрос. Было время, когда ушел папа из семьи — и забыл. Он и изначально ребенка воспринимал отстраненно, как почти не своего. На всякий случай. А сейчас есть тенденция к тому, что отцы становятся настоящими отцами, и это ведет к тому, что матери уже не могут считать, что они распоряжаются ребенком полностью.

ext_2957702    24.04.15 20:37
В жизни всякое бывает. Вспомнился почему-то пример где помощь была средством манипуляции, бывшей жене приходилось просить, клянчить деньги (серая зарплата) и вдобавок брал с неё расписки, что отдал сумму в зачёт как бы алиментов, в два раза больше, или хотя бы на 100 или 500 руб. больше.

Комментарий удален

evo_lutio    24.04.15 20:51
Вы от жены вывезли? А сколько лет они были вместе?

Я думаю, что когда ребенок живет с женщиной, не такие уж проблемы наладить отношения.

Мне представляется, что когда ребенок живет отдельно, то новой супруге наладить с ним отношения сложно. Но я об этом и написала.

plumbumz    24.04.15 22:50
нежеалние официально платить алименты этоть очень большая ошибка
она может привести к тому, что женщина, после нескольких лет вот таких вот неформальных денежных подношений, внезапно подаст на алименты через суд
а это уже совысем другая сумма будет
мой приятель так =попал= на 500000 рублей
хотя деньги он завозил исправно ежемесячно, но документально это не оформлял

jayzzy    24.04.15 20:17
У меня был опыт отношений с мужчиной, у которого была дочь 10 лет, мы с ней провели довольно много времени, и втроём, и вдвоём. Мне кажется, что отношениям сильно помогло то, что я приняла на веру всё, что она рассказала о своей маме, и благожелательно и уважительно отреагировала. Хотя она сразу с порога выложила сказку, мол, моя мама — модель, и директор модельного агентства, очень богатая и красивая и скоро опять выйдет замуж за миллионера и т.д. Потом уже, когда подружились, сама призналась, что ничего такого нет.

Занятно ещё, что она быстро просекла наши отношения с её отцом, написала мне уйму открыток на тему: «ты хорошая и моя подруга, добрая и красивая, мой папа тебя любит, а ты моего папу не любишь, это плохо». Мне было трудно рвать эти отношения ещё из-за того, что мы с ней друг к другу привязались.

evo_lutio    24.04.15 20:21
Редкий случай, когда удается по-настоящему подружиться с ребенком мужчины, но возможно такое. Вы правильно поступали, конечно.

poprygush    24.04.15 20:46
«Кроме того, «разведенки», у которых есть дети, очень благодарны мужчинам, которые любят их детей. Вопреки представлениям, что такая женщина почти всегда хочет использовать нового мужа, обычно матери детей искренне влюбляются в мужчин, увидев, что те воодушевленно играют с их ребенком и ребенок заливается от восторга, и такие матери готовы быть преданными и заботливыми женами за такие, в общем-то, пустяки.»
Прям в точку ) мне вот так и нравится долго мужчина, который играет с моим ребенком, он с ней реабилитацией занимается. И так вот он мне и не разонравливается никак ) как вижу их веселящимися, то это просто счастье )

evo_lutio    24.04.15 20:54
Мужчина, играющий с ребенком, выглядит очень привлекательно.

Я думаю, что фетиш наступающего времени, мужчина с младенцем на руках.

poprygush    24.04.15 20:58
Да.
А когда с твоим так вообще.

evo_lutio    24.04.15 20:59
Да.

mariareznor    24.04.15 21:33
Ой да, мне тож нравится фото из Европы папашек молодых разглядывать. Да чо там, иногда и в моем прекрасном городе таких вижу. Пускай бы их стало побольше.

la_renar    25.04.15 02:09
Точно. :)

scordata    25.04.15 04:15
Точно подмечено. На моих 3-летку и 40-летку тоже сразу реагируют, умиляясь, всякие тетеньки, стоит им появиться вдвоем в публичном месте. Инстинкты — сильная вещь.

Думаете, это подсознательная попытка удержания хоть каких-то основ в век, когда проекция мужчины так размыта?

evo_lutio    25.04.15 05:20
Вы тролль?

Какие инстинкты? Какое удержание основ?

Мой журнал называется Эволюция. Вы и правда думаете, что я горюю об утрате патриархата, хочу вернуть домострой и считаю, что мужик нынче измельчал?

Нет, я наоборот, думаю, что это развитие разума и постепенное превращение мужчин наконец-то в то, чем они, к сожалению, ранее не являлись.

la_renar    25.04.15 07:16
Да, это работает не через сохранение устоев. А то, что искренний интерес и умение мужчины обращаться с детьми и любовь к ним обещают тебе невероятную драгоценность: половину (примерно) твоего свободного времени для работы, увлечений, каких-то своих проектов, пока ребенок «на папе», плюс обогащение мира ребенка не только тем, что ты почерпнешь из развивашек, слинго-мамочек и своего богатого духовного мира, но и богатством мужского мира, всякими удивительными штуками, которыми мужчина будет радостно с ребенком делиться. И вот эти соображения срабатывают как «ооо, заверните мне это немедленно». %))
И прочие фетиши (очень красивое подкачанное тело, большие деньги, красивая тачка, классная работа, проявления высокого интеллекта, силы и смелости) тут могут просто начать меркнуть. ))) Хотя, конечно, это привлекательно, когда в человеке много всего хорошего.

poprygush    25.04.15 07:24
стопиццот раз да, да и еще раз да )))
во-первых, я прямо представляю себе, как мужчина может обогатить мир дитяти, если будет заинтересованно с ним общаться, ну, и, например, если у нас с ним будут гармоничные отношения, то и мамин мир, и понятно, что это захватывает дух от такой красоты иногда ) ну, у меня это умозрительно, да ((( пока, надеюсь.

la_renar    25.04.15 07:35
А патриархальные устои — это когда прядешь кудель или полешь репу, а ребенок при тебе в люльке. Отца потом называет на Вы, учится уму-разуму, может от папы физически схлопотать. А женщина получает экономическую защиту, потому что на одной брюкве и кудели жить ей в долгах и нищете, а в социуме хорошей работы для женщин особо нет, любой обидит, дети пойдут по кривой дорожке.
Можно жить и адаптироваться, но на современный вкус звучит как-то.. нефетишно.
:)

plumbumz    24.04.15 21:54
мой двоюроднфый брат именно такой разведенок с прицепом хы-хы
женился в молодости по залётьу, жена была таксказать легкомысленная особа, за ребенком не следила и мужа особенно не любила
в результате они скоро развелись и ребенок-сын кочевал от мамы к папе и обратно
потом брат женился на женщине с ребенком
вскоре её csay уехал к своему папе в другой город и живёт щас с ним
а брат забрал сына к себе и он ныне живёт с ним и его женой
вот так бывает

9_mamka    24.04.15 23:13
«…мужчина совсем не занимается своими детьми от первого брака связано с тем, что он очень плохой отец. А плохой отец хорошим человеком не бывает.»

Вот так просто.
Никаких многоэтажных объяснений, психологических сложностей, папиных детских травм.
Да как же?
Мы же так привыкли уже выстроить противолодочный зигзаг-объяснялку, почему же наш распрекрасный муж (брат, племянник, друг) полностью равнодушен к своим детям, но при этом все равно он чудесный и добрый, белый и пушистый.
А если подумать — ничего ведь не складывается с этими экскьюзами, сплошной самообман.

В этом плане меня ужасает американская система «все пилить поровну», включая детей.
Дети, живущие во вражде, в раздрае, ненужные в новой семье — но все равно увозимые отцами в чужой для них дом по указу суда, по странному расписанию.
Насмотрелась на это среди одноклассников детей.
Успела полной ложкой попробовать за 4 месяца между заседаниями суда.

Поэтому считаю, что мне оба раза повезло.
Когда вставал выбор — ребенок или деньги, оба бывших выбрали деньги.
И за эти деньги были готовы отказаться от чего угодно, не только от отцовства.
Тем самым и меня, и детей от своего наличия в нашей жизни избавив.

matsea    25.04.15 02:07
Все очень неоднозначно. У нас в семье дети поровну поделены, более или менее. Пол-недели живут у папы в домике в горах, пол-недели у мамы на океане. Говорят всем, что у них два дома. Раздрая давно никакого уже нет, да не так долго он и был. С бывшим обо всем про детей договариваемся по емэйлу, а так практически не общаемся. Суда, кстати, не было — мы вообще не были официально женаты. Детки всем нужны, общаются с родичами бывшего и с моими тоже, всех любят. Мне, если честно, это все очень удобно. Я, во-первых, работаю довольно интенсивно, 100% деток мне бы было очень тяжело. Во-вторых в командировки часто езжу, бывший на это время деток берет безотказно. А вот денег от него нет, и за школы я плачу сама, и основательные денежки — ну не все же сразу.
Но вот, кстати, если б там на горизонте появилась мачеха, они б ей устроили веселую жизнь. Собственно, потенциальные отчимы тоже бегут роняя тапки от перспективы поиметь этих двух мелких вождей краснокожих

evo_lutio    25.04.15 05:25
Да, это большая проблема. Я уже написала.

Чем лучше мужчины отцы, тем сложнее от них отделаться после развода. В интернете сейчас появляется много форумов, где мужчины обсуждают, как забрать детей у женщины и вообще как защищать свои права отцов.

И это может быть очень трудно для женщин.

Но выигрыш, в целом, все равно больше, от того, что мужчины начинают детей больше любить и уже не отделяют воспитание детей от «мужской роли». Во-первых, женщины получают возможность не сидеть больше как курицы, а поделить обязанности. Пока нет, но при такой динамике, будет. Во-вторых, дети получают любовь обоих родителей, и это очень хорошо, несмотря на возможный раздрай при разводе.

alamem    25.04.15 00:47
у меня такой муж. есть определённые сложности, но я бы не сказала, что их сильно больше, чем в обычной, неразведённой семье.

matsea    25.04.15 01:52
Очень мудро все. У меня в детстве были и отчим и мачеха, и с отчимом я сразу же подружилась, а мачехе устроила очень и очень веселую жизнь. Сейчас мы с ней ладим — уж сколько лет прошло, я сейчас старше, чем она была, когда появилась в моей жизни. Но теплоты никакой нет, да и дружбы нет, и чувства вины у меня тоже нету, хотя мне ее где-то жаль, но чисто умозрительно. Она честно старалась. Тут мне приходит в голову еще одна проблема. Отцы часто ждут от жены, что она будет ребенка воспитывать где-то, как мама, именно воспитывать, чего-то требовать, следить за поведением. А это гроб с музыкой и лучший способ разрушить отношения. Отец мой хотел быть добрым папой, справляться со мной в мои нелучшие минуты часто предоставлял жене, она на это повелась, очень неразумно.
Много лет спустя у меня появился ухажер с сыном, который от меня стал тоже ожидать каких-то воспитательных мер по отношению к его ребенку (у меня сын был примерно того же возраста, и бойфренд мне все намекал, что вот я со своим так хорошо справляюсь, так чего бы не с обоими). Пришлось бежать роняя тапки. Мы, собственно, с этим мальчиком хорошо ладили, но при сильном сокращении дистанции мне стало просто страшно. Ребенок и так был разорван между враждующими папой и мамой, и я почувствовала, что вот из меня как раз и сделают сейчас козла отпущения за все родительские грехи.

scordata    25.04.15 06:16
Про тролля насмешили, меня еще никто так не называл. :)

Сказано было только то, что у женщин, видящих мужчин с детьми (играющих, а не «воспитывающих»), часто включается инстинкт доверия. «Плохой отец хорошим человеком не бывает.»(с)

А размытые гендерные проекции — это просто реальность современного мировосприятия, и, думаю, сражаться за старые устои — пустая трата времени и энергии.

ptaha_romaha    25.04.15 06:28
Фраза «Плохой отец хорошим человеком не бывает» потрясла до глубины души. Заберу к себе. Запомню. Хотя в принципе на интуитивном уровне пришло понимание этого после рождения своих детей.

Опыта разводов у меня и мужа нет, так что по теме добавить нечего, к счастью.

evo_lutio    25.04.15 07:39
Только одно уточнение. Люди меняются.

То есть то, что человек в 18-20 лет был очень плохим отцом, легкомысленным и глупым, не значит, что теперь, когда ему 30-40 он все еще плохой человек.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio