До того, как я опишу 4-ый ресурс и его глобальную роль в жизни человека, я должна рассказать про такую вещь, как ответственность.
Почему эта тема так важна для семьи?
В семье (и там, где вы — дети, и там, где вы — родители, и там, где вы — супруги, имеющие детей, во всех этих кругах семьи) самая важная тема — это тема ответственности.
Взять на себя ту часть, которую ты должен нести и можешь нести, не брать лишнее, что находится вне твоих границ.
Вы видите в письмах, как делят границы в семье безответственные, то есть эгоистичные люди?
Завели любовника или любовницу и вот уже муж-жена — чужой человек. Сразу чужой. Что он здесь сделает? Вышвырнем его из головы как Анна Каренина своего мужа, за то, что он физически перестал привлекать. Или даже не он перестал, а другой стал привлекать больше, и слиянию с тем другим этот не должен мешать, поэтому он теперь враг.
Если и есть муки совести, их быстро душат озверелым «я никому ничего не должен!» И это у некоторых называется «хорошими границами».
Выросли и отделились от родителей материально, и все, как с гуся вода. Больше тех не должно быть в жизни, поскольку терпели их вынужденно, пока жили вместе, а теперь знать не хотят. Кто они такие? Никто.
Бывает и дети тоже тяготят. Мамочек в слиянии — нет, они себя на детей проецируют и любят как себя, это та же самая любовь, как к любовнику, от которого плющит в слиянии. А вот если от ребенка удалось оторваться сразу, бабушки его на себя взяли, няни или жена-муж, то к нему может быть та самая досада. Чего он хочет все время, чего он лезет? Нельзя как-нибудь без него? Пусть как-нибудь сам.
Вот такие люди и оказываются всегда с кем-то в слиянии. Именно они чаще всего становятся гиперответственными штурманами и лошадьми в коронах как только находят себе в ком-нибудь половинку.
Именно такие, а не те, у кого есть ответственность.
От слияния слетают границы, а слияние — это спонтанный, безвольный процесс, он бывает от недостатка воли и ответственности.
Нормальная ответственность — это та, которая вообще не зависит от степени кайфа. Кайф может быть или не быть, он обычно есть у нормально ответственных людей, потому что они адаптированы к ответственности. У них есть кайф точно так же, как есть кайф от хорошего режима дня, если вы к этому привыкли. Если не привыкли, то это мука — вставать рано, есть вовремя, физкультурой заниматься. А если привыкли, то это кайф, и заваливать режим вам неприятно, вы сразу себя чувствуете хуже. Организм наш послушен и пластичен, он меняется сообразно тому, как меняется наша жизнь. Адаптация к среде это называется. Адаптация к внешним условиям, а условия задает не только наш климат, но и наше окружение, наша работа, а также наш личный выбор — чем заниматься, а чем нет.
Нормально ответственные люди имеют набор тех вещей, которые они будут делать всегда, даже если будут больны. Вот пока смогут двигаться, постараются это делать. И сюда входит забота о малолетних детях, пожилых родителях и других близких в семье, которым нужна помощь. Не для кайфа это делается! Хотя очень часто это приносит кайф. Но кайф — следствие. Это очень важно понять. Не ради кайфа, но кайфом нередко вознаграждается. Как любимая работа. В ней всегда есть моменты, даже много моментов, когда не то что не в кайф, а вены кипят от нагрузки, хочется бросить все и сбежать. Но эти моменты преодолеваются, потому что бросить работу невозможно, она — главная часть идентичности, без нее ты — не ты. И спонтанность вскоре возвращается, тот самый кайф. Это вот — лидерство воли. Не кайф должен вами рулить, иначе ваша Королева угробит ваше королевство. Сольет его на торгах за бесценок, компульсивно или нетерпеливо демпингуя.
Именно это и происходит со всеми безответственными людьми. Не удерживает их чувство долга, ответственность перед собой (самоуважение) и перед близкими, у них нет опор главных — вот этого вот чувства здоровой ответственности, ценностей основных, которые они даже не осмысливают, они знают, что это важно. Родители = важно, дети = важно, близкие = важно, работа = важно. Пренебрегать этим нельзя.
Безответственный человек — как воздушный шарик, который забыли привязать. Он улетает с любым ветерком и может запутаться в первых же ветках. А потом лопнуть и повиснуть бессильной тряпочкой.
Вам это не напоминает истории рапанов?
Родителей бросили, на детей забили, кинулись в любовь с головой. Слили туда все, не только все время свое (ничего в жизни не сделав), но и деньги (отобрав у близких), все слили, что было, запутавшись в ветках, лопнули и тряпочкой висят.
И вот в тот момент, когда безответственный человек начинает компульсивно сливаться (запутавшись в ветках), он становится гиперответственным и берет на себя ответственность за все, что от него не зависит, начинает другими рулить. Его локус как был внешним, так и остался, но теперь он берет на себя ответственность за то, что не может и не должен, потому что слился с этим и идентифицировался.
Вот мужчина бросает ребенка. Не просто разводится с женой и не может с ребенком нормально общаться, а вообще бросает, поняв, что ему не в кайф общаться с бывшей женой, раздражает это все и с ребенком видеться скучно. Лучше забыть, ну их к черту. Алименты минимальные платит или даже нет, но знать ничего больше о своем сыне или своей дочке не хочет. И ладно когда речь идет о самостоятельной женщине и таком маленьком ребенке, что отношений с отцом еще не установилось. В этом случае ответственности мало. А когда мать зависима, опор нет, а ребенок уже знает папу, помнит его и ждет, это большая ответственность и, если человек ее отвергает, он отказывается и от нравственных опор тоже. А это самые важные опоры. Самые важные, потому что они — на базовом уровне, на бессознательном и коллективном.
Такой мужчина делает выбор между законом и беззаконием, и дальше его будет уносить во всякий хлам. Удивительно ли, что такие мужчины так часто спиваются или тонут другим образом, в каких-то играх и махинациях? Часто им хочется найти где-то «себя» (чего у них нет), то есть слить себя какому-то сомнительному делу (сомнительному и маргинальному, иначе вспомнили бы и о базовых ценностях тоже). Бывает, что в голове такого человека ребенок все-таки присутствует и есть стремление сделать что-то для него. Это уже неплохо, это может держать на плаву. Но если вы решили, что — сами по себе и никому ничего не должны (а вы должны) — это очень плохая установка. Вас ждут демоны, искушения, аддикцииАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать и даже мании и они будут вас поглощать, потому что у вас нет опор.
Ответственный человек имеет опоры за счет своей ответственности перед близкими. Близкие его удерживают как привязанный шарик. Он не улетит далеко, даже если поднимется сильней ветер.
Стыдно перед родителями — и человек не может себе позволить быть пьяницей и бездельником, долг перед супругом — и человек старается хорошо выглядеть и зарабатывать больше, обязанность перед детьми — и человек не может сливаться кому-то и терять лицо. Разведенных женщин дети удерживают от сливов, даже когда у этих женщин едет крыша. Не всех удерживают, но большинство. Без детей было бы совсем плохо. Мужчин семья удерживает от пьянства. Родители сторожат своих детей и не дают им совершить глобальные ошибки, дергают их, напоминают о том, что надо иметь работу и семью и выглядеть прилично. Ответственность перед родителями и забота о пожилых родителях держит людей на плаву.
Если вам трудно нести такую ответственность и вы хотите ее скинуть целиком (не часть, а всю), это значит вы в очень плохом состоянии. Это как если бы у вас не было сил умываться по утрам или снимать брюки, ложась спать. Если бы вам было лень навести порядок в доме и приготовить нормальную еду, а вы бы только валялись с планшетом и тупили. Это означало бы, что вы — в истощении, у вас очень мало энергии, ваш круг ресурсов искажен, вы в какой-то аддикции скорее всего и туда утекает ваша энергия, или у вас фрустрированы все ресурсы, или вы просто больны. Если это не временный спад, а постоянное состояние, с этим надо что-то делать, вы — в опасности.
То же самое и ответственности перед близкими касается. Если у вас нет средств и времени на родителей и детей, если вам жаль вечером сил, чтобы поговорить с супругом и проявить человеческую заботу, все плохо. И если вы понимаете, что все плохо, у вас хорошие шансы наладить свою жизнь и вернуть себе нормальную ответственность. А если вы еще и уверены, что все правильно и вы так «поделили границы» и отделили «свою территорию», то вы будете катиться в яму.
Гиперответственность появляется у безответственных людей, когда они в слиянии. Вы липнете к кому-то, надеваете корону Спасателя и включаете Штурмана, и вас понесло в эти ветки как шарик, точнее вы уже застряли там и скоро лопнете. Вернитесь к своим прямым обязанностям, к своему долгу перед близкими, к тем ценностям, которые держат людей на ногах, и это вернет вас на землю, в адекват, даст вам устойчивость.
Вы не сможете никуда слиться, ни к кому прилипнуть, нигде застрять, если у вас ответственность перед семьей, если вы чувствуете себя опорой для близких.
Даже работа не даст вам такой опоры. Хотя работа тоже очень важна для стержня, и да, это главный ресурс. Но семья — почти такой же важный ресурс (а в чем-то и важней) и без него не будет стержня. Потому что любовь к самым близким — это то, что дает силу вашим ногам, и вас не собьешь и не опрокинешь.
Если вы вспомните героев, именно о детях, женах и родителях, думали они, когда плевали в лицо врагам и смеялись. Это давало им силу, а не какое-то абстрактное самоуважение, которое многие поняли как уважение к «себе» сферическому в вакууме, гипотетическому. Не коню в вакууме, а к человеку внутри близкого окружения. Не точке в виртуальных фантастических мирах, а индивиду на Земле, в конкретной точке социальной действительности. Вот это и есть — опоры. Вот эти вот связи Я и чего-то большого, больше, чем вы.
Есть понимание важности корней?
Комментарии
ivan3452 23.10.18 10:37
«Есть понимание важности корней? «
Наверное есть понимание. Понимание, что я себе полностью не принадлежу, или я это не только я, но и семья часть меня. Поэтому нельзя заниматься какой то дрянью, потому что эта дрянь и их коснется. То, что заработаю, по закону только мое, но по чесноку часть я должен отдать жене, детям, родителям, сестре помочь в трудной ситуации. А себе на плюшки по остаточному принципу.
В меня еще дядя много вложил, и тесть с тещей. Они денег не берут, но с удовольствием принимают мою помощь как строителя. Такое чувство, что помог на рубль, а получил энергии на два.
Также чувствовал себя плохо, когда младший брат шоу устраивал от которого мама переживала.
Корни очень важно. Рубишь корни, вянешь сам.
ikebana_g 23.10.18 11:11
Наверное степень ответственности отражает повзрослел ли человек, стал ли сильным, самостоятельным. Если стал — то возникает желание самому заботиться о близких людях, помогать им, радуясь, что можешь! Чувствуешь свою силу и благодарность за данные тебе жизнь и заботу (от родителей). И чувство ответственности и долга за ребенка. Это цепочка поколений, и чтобы она была сильна нельзя быть в ней слабым звеном. И вот это чувство — хочу сам что то дать, оно переходный момент от инфантила к взрослости и устойчивости.
evo_lutio 23.10.18 12:32
Ага, где-то там отдельно взросление идет и вот когда приходит оно извне, то возникает чувство благодарности и хочется помогать близким.
Нет.
Сначала у вас благодарность и вы учитесь помогать близким, только потом вы повзрослеете.
А до этого точно нет, не получится.
snow_jazz 23.10.18 11:18
Это понимание пришло не сразу, только во время беременности. Я тогда помирилась с отцом и могу это сравнить с появлением позвоночника. А с мамой мы живём в разных странах, и рожать я поехала к ней. Я потом узнала, что есть такой древний женский код – рожать рядом с матерью, с женщинами твоего рода.
Чем старше я становлюсь, тем больше хочется быть ближе к бабушкам, знать, как они жили, пели, как воспитывали детей и вызывали дождь, как пережили войну. И чем больше узнаёшь, тем больше уважения и восхищения испытываешь. К примеру, чтобы передавать традицию в русском фольклоре, нужно освоить очень сложную технику исполнения, построенную на нескольких голосовых регистрах. И несмотря на сложную русскую историю, наши бабушки и прабабушки обучались этому и обучали своих детей вне зависимости от того, что происходило в их жизни, потому что традиция это стержень рода и культуры родного места.
evo_lutio 23.10.18 12:33
Нет, это не стержень рода.
Давайте стержнем и тем более стержнем рода не называть все подряд.
Частушки, хороводы.
Пост про ответственность, а не про умиление стариной.
А то многие так восхищены дальними предками и допотопными временами, а отца своего старого и мать под носом у себя замечать не хотят.
Дождь сидят и вызывают.
duhovniyplastyr 23.10.18 11:20
Раньше была фрустрация ресурса семьи, как я предполагаю. Возмущение из серии: почему надо общаться с теми, кого я не сама выбрала, кого мне навязали (типа высшие силы). Была даже такая обида на небеса, мол, разве непонятно, что эти родители мне совсем не подходят?…ох.
Ну и шатало, мотало.
Сейчас есть ощущение, что связи с родителями, мужем, ребенком это каналы по которым течет радость и любовь. И желание заботиться.
Иногда скука, усталость накатывает и желание вырваться и развеяться — на недельку хоть забыть об ответственности перед семьей. Но я знаю, что все равно Король тут решать будет.
vozmi_pirozhok 23.10.18 12:45
Понимание это пришло не так давно.
После несчастного случая дедушка лежал в больнице в тяжёлом состоянии, мы с мамой дежурили по очереди.
Первый раз оставалась с опаской: как я справлюсь, когда мне от вида крови плохо становится? Оказалось, нормально. Тогда почувствовала себя сильнее. Дедушка, к счастью, быстро поправился. И запомнилось ощущение, что в семье моя сила.
Может, совпадение, но после этого и в работе сдвиг произошёл.
jazz_ritm 23.10.18 12:57
За последний год поменялось мое отношение к родителям и ощущение моей связи с ними. Раньше были обиды, претензии, требования с моей стороны. Некоторые эпизоды стыдно вспоминать. После того, как жизнь настучала сильно по макушке, а родители поддержали, пришло понимание, что «чего-то я не то ворочу». Осознала, что не претензии предъявлять надо, а заботиться. Сейчас цель — более прочно встать на ноги, усилив материальные опоры и помогать родителям. Пока что делаю то, что могу на данный момент. Ощущения от общения с мамой и папой стали другими, с моей стороны стало больше искреннего интереса к их делам, заботам. Чувствую что в общении стало больше тепла между нами, с моей стороны — благодарность, почтение, уважение к их мнению, непохожему на мое (вместо возмущения и неприятия раньше).
После искреннего разговора с родителями около года назад, когда я попросила у них прощения, появилось ощущение, что ноги встали на землю.
И, буквально через 2 месяца после этого разговора, материальная ситуация устаканилась, вышла на новую работу, финансовая ситуация начала постепенно выравниваться. Возможно, совпадение, но мне кажется, есть связь между этими событиями.
rebelsystem 23.10.18 13:31
Для меня мама всегда была опорой. Но поняла я это далеко не сразу. Мы много ссорились в детстве и юности, я была противным ребёнком, но она во всем этом была настолько устойчива, что я сейчас, имея своих и не выдерживая и половины того, что выдерживала она, понимаю, что она гений и мое самое большое везение в жизни.
У неё была непростая жизнь. И у нас с братом, соответсвенно. Я раньше считала, что это сделало нас хуже, испортило, что мы ущербные. А сейчас понимаю, что возможность видеть пример того, как мама через все это проходила — это самое крутое, что можно было получить от жизни. Я наверное, только сейчас включаюсь в осознаное какое-то проживание своей жизни. Во многом, благодаря вашему блогу. И чем дальше, тем больше меня прет от того, что я раньше вообще не замечала, как будто несметные сокровища обнаружились под ногами. Я интересовалась чем-то непонятным, пыталась самосовершенствоваться, отдельно от людей сама по себе. А потом один день, один разговор с мамой или ребёнком и я понимаю, что один сплошной комок напряжения, эгоизма, обид и глупости.
Отчим — опора с первого дня появления в нашей семье. Мне было 11. Брату 14. Мама должна была уехать на пол года и он остался с нами. Мы взрывали ему мозг. А он был совсем молодой парень, который взял на себя кучу отвественности и как-то легко, мудро и спокойно с ней справлялся.
Я преклоняюсь перед ними обоими. Сейчас живу тем, чтобы сделать себя такой, какой они бы гордились. Раньше не парилась этим. А сейчас больше всего хочу их уважения. Хочу оказаться им полезной, нужной.
Вообще, все что хочу сейчас связано с ними и с детьми. И меня с ног не сбить с этим желанием. А раньше, с моим желанием самосовершенствования отдельно от людей и всяких ништяков для себя меня можно было убить одним словом.
Впервые опубликовано — evo-lutio