Письмо: «Изменила свое отношение к матери»

Если человек с плохими границами решает «разделить границы» с кем-то и «отделить свою территорию», то это всегда почти будет его близкий человек, которого он попытается вышвырнуть из своей жизни, чтобы не возвращать ему никакие долги. Это жена может быть, муж или родители, иногда дети. «Отделить свою территорию» для таких людей — это заграбастать часть чужой. Потом они все это сольют кому-то, кому они совсем не нужны, но будут считать, что «поделили границы»: отобрали у близких, слили в никуда, сами опять побираются.

Я уже писала, что стержень личности начинается с 4-го ресурса, ресурса семьи? Там главная опора, ваши корни, то место, куда вы ногами упираетесь. Помните круг 12 ресурсов? Голова устремляется в 10-ый ресурс, социальную цель, профессиональную, а ноги — на ресурсе семьи. И не будет у вас без этого никакого стержня, не будет самоуважения, не будет никаких границ, все это будет слетать с вас как листва с дерева без корней. И все ваши ресурсы, скорее всего, будут сливаться в дыру.

Мне часто пишут люди, что удалось наладить отношения с родителями и в жизни все стало куда лучше. Есть такой опыт среди комментаторов? Поделитесь при разборе этого письма. А про то, как устроен стержень и почему так важен 4-ый ресурс я еще напишу.

В письме просто покажу, какие ужасные у автора границы.

words_knitter
Добрый день, уважаемая Эволюция.

Спасибо за блог и книгу. Читаю уже второй год, очень помогла вырастить в себе более взрослого человека из инфантила, которым я была.

Мне 29 лет, живу в другой стране уже 5 лет и ситуация моя не о романтических отношениях, а об отношениях с матерью.

Я обращалась к психологам несколько раз, когда у меня возникали проблемы в отношениях с мужчинами, так как я обычно сливала границы и после прочтения блога поняла, что все мои баги цвели пышным цветом. Рефлексировала я много и долго, пока не поняла, что очень многое вытекает из моих отношения с матерью. (Она»рефлексировала и поняла», и ее локус контроля утек к матери, теперь вся ответственность там. Локус и был где-то там, но теперь она это одобрила и закрепила. Теперь мать виновата и можно с ней не считаться)

Она растила меня с бабушкой и опекала слишком активно с ранних лет. (А вы вообще никого не родили, автор, и не известно, родите ли. Вы пока про опеку малышей ничего знать не можете)

На прошлой неделе она приехала меня навестить. Мы не виделись год. Обычно мы с ней общаемся достаточно часто по телефону, хотя за последние пару лет мне пришлось ее отодвинуть, так как я поняла, что она слишком много пространства занимала в моей голове. (Ну вот смотрите, как эта женщина «разделила границы». Уехала в другую страну, мать осталась одна, без помощи и поддержки. Но потом уже и из головы ее решили выгнать. Что-то много места занимает, пусть проваливает. Как лиса выгнала зайца из избушки, в которую он ее пустил)

Это произошло в течении года, болезненно для нее, так как ранее она знала о каждом моем шаге, а за год я выстроила свою территорию отдельно от нее. Для меня, это скорее было трудно, но необходимо. Я перестала отчитываться о каждом шаге и научилась переваривать все внутри, а не в разговорах с ней. (Здесь она как садистка описывает, как это было болезненно для матери и как необходимо для нее. Как она выгнала мать из жизни, не оставив даже место общению с ней. Думаете, она посвятила себя вдохновенной работе? Нет, мужчинам будет сливать и чему попало. Потому что когда у человека — нормальные ценности, он и о близких не забывает, отдает им часть. А вот когда ему хочется расслабиться, близкие его очень тяготят, мешают безмятежно утекать)

Она приехала на 4 недели, и уже на второй день я поняла, что совершенно не представляю как мы уживемся в моей квартире все оставшееся время. Она с первого дня, пока я была на работе, сделала перестановку в моей квартире. (Не думаю, что речь идет о глобальной перестановке и смене мебели. Скорее всего мать просто прибрала в квартире. Возможно там было грязно и беспорядок. Автор уже на второй день стала тяготиться матерью и с ужасом думать, что эту тетку придется терпеть еще 4 недели)

Я не замужем, детей нет. Есть молодой человек, живет отдельно, скорее всего Онегин, уже два года постепенно размораживается. (Конечно, размораживается. Просто очень постепенно. Ерунду не пишите, автор, сами понимаете, что плевать он на вас хотел уже два года. С этим связано ваше расшатанное состояние, в котором у вас нет сил даже на общение с матерью, то есть нет сил выполнять свои обязательства)

Но история не о нем. С мамой он познакомился, и она прекрасно отзывались друг о друге, будучи со мной наедине.

Мама не дает мне покоя. Она не разговаривает на английском, город большой, выходить она боится и мне приходится везде брать ее с собой, что меня напрягает и раздражает.

Наши, до этого по душам разговоры, превратились в перепалки так как она постоянно на меня обижается. (Не обижает ее, а всего лишь обижается. То есть мать там уже давно снизу, а дочь все более и более сердита и демонстрирует ей нетерепимость)

Я готовилась к ее приезду и предложила ей варианты досуга. Но так как у меня много работы, я не могу уделить ей больше внимания. Я помню, что следить за чужими багами – тоже баг. Так как она моя мама, у меня какое-то искаженное видение ситуации через призму отношений дочери и матери. Она просит меня решать ее проблемы с интернетом, если он не подключается. Я обьясняю ей, что я не могу разобраться в ее телефоне. (Надо включить мозги и разобраться. Не дебил же вы? Вам просто неохота потратить 10 минут. Мать кажется вам настолько ненужной и незначительной в вашей жизни, что вам жалко на нее все, вы воспринимаете ее как незнакомого дальнего родственника из глубинки, который вдруг нагрянул с баулами)

Я купила ей месную карточку, но из-за другой страны происходят постоянные помехи. Ее реакцией были огроменные ципцы, типа «Ладно, не надо» и потом следовал обиженный детский взгляд, который на 7й день меня раздражает настолько, что я уже не могу сдерживаться. (Зато вы можете сейчас прожить то, что будет чувствовать ваш муж, если он когда-нибудь у вас появится, в дефолте с вами. Но мужа можно поменять, а мать нет. И жить вам с этой брешью в самом главном ресурсе дальше)

Получается, ко мне просто ребенок приехал 54-х летний. Если я что-то делаю по дому, занимаюсь своим делом, и мне нужно сосредоточиться, а она меня при этом просит о помощи в данный момент, я помогаю ей, отрываясь от своего дела. Но это уже настолько часто происходит, что я не могу сдерживаться. Если я вежливо прошу меня не трогать, она обижается. И потом разговаривает с надутым видом, так как принимает это на свой счет, а не на тот факт, что мне просто нужно сейчас заняться определенным делом. («Вежливо попросить не трогать» — это тоже послать. У автора настолько плохие границы, что она не понимает, что когда у человека требуют не трогать, его отшвыривают от границ, а не просто информируют)

Я понимаю, что мне нужно держаться в своих границах и как-то повлиять на эту ситуацию сугубо изменив свое поведение. Чувство вины, что она моя мама, а видимся мы редко и я так раздражаюсь на нее, не дает мне покоя. (Вот здесь из мути в ее голове вдруг проклюнулась здравая мысль. Всего 4 недели! Не 4 года ухаживать за больной матерью, а 4 недели пообщаться со здоровой мамой, чтобы сделать ее счастливой. Ей надо уделить внимание и сделать ее присутствие у себя комфортным ей, раз она взяла отпуск и приехала. ЕЙ должно быть приятно, а не автору. Это — мама, а не чужой человек, и она приехала к единственной дочери, которую вырастила сама, к которой очень сильно привязана. И автор даже такую мелкую часть дочернего долга не желает вернуть. Она хочет жить своей жизнью и не отвлекаться на досадную помеху ни на час)

Но в то же время, я не могу поставить свою жизнь на паузу. Я и так взяла выходные, и построила свой график так, чтоб не оставлять ее одну на весь день. (А хочется продолжать жизнь в том же режиме, как всегда, например с подружками обсуждать своего онегина, который так меедленно размораживается, что без тщательного обсуждения не заметишь)

За время жизни на большом расстоянии мы обе изменились. Особенно я изменила свое отношения к матери. (Она вам просто теперь не нужна и вы хотите ее подальше откинуть, не обращая внимания на то, что нужны ей)

Ранее я была очень к ней привязана, это сказывалось на общении с другими, так как во многих ситуциях я сливала границы повсеместно. (Ну а теперь, когда вы выгоняете из жизни мать, у вас ситуация с границами стала другой? Да. Теперь от ваших границ вообще ничего не осталось. Вы превращаетесь в наглого и жадного рапана и это скажется на всех сторонах вашей жизни)

Отделив их от матери, я во многом выросла как личность и начала видеть в людях отдельные личности. (Отшвырнув мать, она выросла как личность. Походила к психологу и поняла, что надо избавить свою жизнь от шлака, то есть от матери, и посвятить ее разморозке любимого мужчины, очень осторожно кружить вокруг его границ, чтобы не сбежал. У всех таких дочерей такая ситуация с мужчинами, как под копирку: матерей отпинывают, вокруг мужиков кружат. Как думаете, почему?)

К сожалению, моя мама не может принять мою «отдельность» и я не знаю, как быть в своей ситуции. (Если бы она хотела избавиться от вас, она могла бы сделать аборт или в детдом вас сдать. А вам я даже не знаю, что посоветовать. Пока просто послать можно, а потом отвезти в дом престарелых, забрав ее имущество себе)

Заранее благодарю, если попаду на разбор.

Комментарии

fertiniti    23.10.18 07:11
«Обычно мы с ней общаемся достаточно часто по телефону, хотя за последние пару лет мне пришлось ее отодвинуть, так как я поняла, что она слишком много пространства занимала в моей голове.» — тут скорее всего было много разговоров о мужчинах и таких, что мама не поддерживала поведение дочери. Отсюда и желание всё же очистить пространство для безмятежного построения иллюзий.
«Я перестала отчитываться о каждом шаге и научилась переваривать все внутри, а не в разговорах с ней.»

evo_lutio    23.10.18 07:21
Да, скорее всего.

Что-нибудь вроде:

— Доченька, а он чего-нибудь говорит про брак?

— Ой, мам, отстань.

— Так ведь два года уже почти, и он не мычит и не телится.

— Он динамично размораживается.

— Чего-чего?

Ну и перестала общаться с такой бестолковой мамой, которая только портит настроение.

Лучше психолога найти, который будет кивать за деньги, или уйти в себя и там кормить свою корону, никому не показывать, чтобы никто ее не сбивал с головы.

fertiniti    23.10.18 07:22
«Я купила ей месную карточку, но из-за другой страны происходят постоянные помехи. Ее реакцией были огроменные ципцы, типа «Ладно, не надо» и потом следовал обиженный детский взгляд, который на 7й день меня раздражает настолько, что я уже не могу сдерживаться.» — тут если представить каково матери: приехала к дочке в другую страну на месяц, а та на нее с первых дней всё время рычит, так ей даже в интернете не затеряться, она просто в ловушке в другой стране. Хотя реши автор эту проблему для мамы, так мама и заняла бы себя чем-то и меньше дергала бы дочь. И взрослым детям это решить всегда проще, чем пожилым родителям.

evo_lutio    23.10.18 07:29
Да, мать сидит одна в чужой стране, без интернета.

Дочь с лицом, объевшимся г-на. Мать не знает куда деться. Телефон не работает. Тюрьма.

Если бы на месте дочери был мужик, девчонки завопили бы — абьюз, абьюз, насильственные отношения!

И заметьте, мать не ругает дочь, а тихонько сидит.

Но дочери не нравится, что у матери лицо какое-то обиженное и она пишет мне письмо, полное неистовых страданий.

На нервы действует обида матери. Сидела бы тихо в углу и не трогала ничего в ее квартире руками.

arisu117    23.10.18 07:18
У всех таких дочерей такая ситуация с мужчинами, как под копирку: матерей отпинывают, вокруг мужиков кружат. Как думаете, почему?

Потребительское отношение к людям вокруг. Роль мамы перенесена с мамы на мужчину, теперь он источник благ. Нет понимания, что человек — живое существо, к которому можно и нужно относиться деликатно, мама это или мужчина. С обоими слияние границ, то есть, с мужчиной временная псевдо-деликатность, вынужденное кружение вокруг него ради выгоды, которое при первом же намеке на дефолт превратится в агрессивное месиво.

Мама — ответственность человека, и если человек об этом забывает и говорит «она не является для меня источником кайфа, поэтому я не могу ее терпеть», человек подсел на кайф, как наркоман, говорит об этом прямо и дерзко, не понимая даже, что именно говорит. Если автор не выносит даже маленькой ответственности, значит, липнет к мужчинам как к источнику кайфа, забив на остальное. В том числе на себя, потому что мама — часть ее ближайшего круга, мира, бэкграунда, того, кто она и как со своим пространством ближайшим обращается.

evo_lutio    23.10.18 07:41
Да, даже небольшой ответственности не выносит.

Все привязанности — на уровне кайфа. Нет кайфа, нет и связи.

Такой человек всегда будет сливаться. У него опор нет. Опоры появляются, когда человек держит локус контроля внутри, сам несет ответственность и работает, а не утекает как рыба за наживкой.

Забота о родителях и детях входит в тот минимальный, самый минимальный (актуальный даже на животном уровне) круг ответственности, который человек не может перешагнуть, если у него в принципе есть ответственность. О супругах тоже он должен заботиться, не бросать тут же, как только ему стало вдруг не в кайф.

nat_en_ligne    23.10.18 07:54
«…она меня при этом просит о помощи в данный момент, я помогаю ей, отрываясь от своего дела».
А когда автор была маленькой, она (как любая мама знает по опыту) в миллион раз чаще просила о помощи маму и бабушку, и те отрывались от дела для нее! Это явствует из «Она растила меня с бабушкой и опекала слишком активно с ранних лет».

«вежливо прошу меня не трогать» : наверное, ее мужчины регулярно ее вышвыривают невежливо, вот она и считает, что все ок.

sub_zero    23.10.18 07:56
Письмо очень напомнило страдания другого автора, у которого один ребенок и ей было очень тяжело. Получается внешний локус=инфантилизм в любом варианте, что с мамой тут, что с ребенком.

evo_lutio    23.10.18 08:06
Насчет того автора и этого.

Очень важный момент — думает человек или пишет.

Любой человек может испытывать раздражение по отношению к детям и родителям (да и к себе тоже), когда ответственность больше, чем силы. Обычно это временное и после небольшого отдыха восстанавливается.

Но когда человек пишет в рубрику, это не просто момент импульса. При писании эмоции переходят в формулировки и должно становиться понятно, что все нормально. Именно поэтому некоторые психологи рекомендуют записывать в момент эмоциональных катаклизмов. Помогает успокоиться.

Здесь пишут целое письмо и в нем даже не мелькает мысль (в одном месте слегка и все), что это мать и она скоро уедет в другую страну и нельзя быть такой эгоисткой. Нет. Слепое поле.

У той женщины с ребенком тоже было достаточно выдержанное и осмысленное письмо, где она неторопливо описывала, насколько ей тяжело и нестерпимо быть матерью здорового единственного ребенка. Это не импульс, это позиция. Не сравнивайте это никогда со своими минутными «как же все надоело!»

Когда это позиция — плохо дело. Это уродство на базовом уровне, я писала это и повторю еще раз. Это эгоизм возведенный в принцип. Отсутствие готовности стать человечным. Человечность = связь с другими людьми.

С этим можно работать. Точнее даже нужно, иначе каюк. И начинать работу надо с установок.

Осознать, что это уродство. Не защищаться истерикой от правды.

Без этого не двинешься. А если осознать, движение будет.

violetta88    23.10.18 09:41
Я несколько раз начинала писать вам в рубрику письмо, а в процессе понимала, что это просто импульс.
И вообще уже практически правило, когда хочется написать, надо день-два подождать и вы опубликуете чье-то письмо в тему)

evo_lutio    23.10.18 10:15
Надеюсь доживу, когда мне будут писать письма не с жалобами, а с описаниями каких-то задач, часть которых люди решили сами и описывают решения, а часть будем решать мы и эти задачи будут интересные и тонкие.

kalinka_moya    23.10.18 07:58
Мне часто пишут люди, что удалось наладить отношения с родителями и в жизни все стало куда лучше. Есть такой опыт среди комментаторов?

У меня до рожления сына были обиды на родителей из-за их чрезмерной как мне казалось критики и гнобежа, типа «недодали». После рождения сына я на своей шкуре поняла какой огромный труд они проделали со мной — забота о ребенке, самоограничения себя по времени и деньгам ради ребенка, и вообще материнство открыло во мне огромный поток благодарности, я поняла что такое «долг перед родителями» и хочется помогать им и баловать. Так же как они в своё время возились со мной.
Такие изменения мне кажется положительно сказались на работе и экономике.

jane_bess    23.10.18 07:58
Я из тех, у кого стало лучше. Раньше у нас обеих с мамой были просто чудовищные границы и казалось, что возможно жить либо в слиянии, либо разосраться на веки. Как мы с ней скандалили, так я больше ни с кем ни разу не скандалила (она тоже, я думаю). Спасло понимание про разделение границ без дистанции. Маме обязательно нужно давать опеку, ощутимую и материальную. Но не обязательно нужно делать, как она хочет (а ей хотелось буквально двигать за меня руками, как куклой, и распоряжаться чуть более, чем полностью). Когда мама затевала разговоры, которые, я точно знала, что приведут к ссоре (жалобы на моего отца, например), то тут приходилось дистанцироваться буквально, физически перемещать себя в пространстве. Постепенно разговоры эти сошли на нет. Ну и наши отношения как-то трансформировались таким образом, что я в них больше взрослый, чем она. Меня устраивает, т.к. не ссоримся вообще, со мной во всем соглашаются и слушаются. И опекать надо самой и постоянно, а не когда защипцуют. Тогда можно без угрызений совести оказать, если просят лишнего, но вот лично у меня не просят, наоборот, мама старается, чтобы мне было не в тягость. Справедливости ради, мне мама тоже с удовольствием дает опеку, постоянно предлагает бытовую помощь и прям радуется, когда я соглашаюсь. Но если мама пришла помочь мне с уборкой, то я накуплю вкусного, включу музыку, которую она любит и мы в целом клево проведем время.

laugh_appeal    23.10.18 08:18
У всех таких дочерей такая ситуация с мужчинами, как под копирку: матерей отпинывают, вокруг мужиков кружат. Как думаете, почему?
Мне кажется, отношение к своей семье отражает степень самоуважения. Если ставить чужого пока ещё мужчину выше них и отодвигать родню ради встреч с ним на второй план, то получается слив. Вы как-то писали про слив иностранцам: когда девушка неуважительно отзывается о своей нации или стране, то сливает себя, потому что это ее самоидентичность.
А семья — это корни, на которых стоишь, по сути самые близкие люди, пока девушка не замужем. И если ты их задвигаешь, то показываешь, как сильно ты готова под него подстелиться ради крох его внимания и теряешь уважение. То есть о низком самоуважении это говорит. Которое вызывает низкую значимость девушки у мужчины, и она начинает ещё больше кружить вокруг, думая что таким образом его отношение улучшится. А вину сваливает на родителей, которые мешают.

preacher05    23.10.18 11:28
Моя подруга состоявшаяся женщина — профессионально успешная, несколько высших, хорошио зарабатывает, замужем, 2е детей. И она стесняется своих родителей (они простые работяги без высшего образования) перед мужем и его семьей. Нелестно о них отзывается при муже и друзьях. Это так противно, видишь как она сама себя унижает этим. И это напрямую отражается на отношении к ней мужа и его семьи — видно, что они считают, что она «не дотягивает». Постоянно придирки, упреки в ее адрес, унизительные шутки, в т.ч. при посторонних (при мне, в частности). При том, что она образованнее и зарабатывает больше мужа на порядок. Она терпит и старается «исправиться».

duhovniyplastyr    23.10.18 08:35
У меня произошла полная перемена в отношениях к родителям и это дает силу, опору, устойчивость.
В раннем подростковом возрасте я решила, что «презираю» отца, так как он слабый, и перестала с ним разговаривать. С мамой говорила, но грубо. При этом пользовалась опекой, но типа нехотя.
Как следствие — с границами было не просто решето. Думаю их и не было толком… жила как попало, маргинально, одним днем. В отношениях с родителями девизом было: я не просила чтоб меня рожали.

Потом пришла к Богу и первое что стало со мной происходить — это перемены в отношении к родителям. Заговорила с папой впервые за 10 лет, — ломало страшно (ложную гордость), потом с мамой обнялась… родители в шоке были. И потом чем лучше и лучше становились отношения с родителями, тем лучше и лучше налаживалась и организовывалась жизнь. Вышла замуж за прекрасного человека. Стала читать этот блог и в голове засела фраза: «родителям можно все» или что-то подобное ей. Новая призма была — с мягкостью и принятием относится к «штурманству» родителей

Поначалу я восстанавливала связь через «не хочу и не могу», но потом родилась дочь… И вот уже два года я не понимаю как так я могла!!! С собственным опытом родительства пришло понимание насколько я была неблагодарна, как много для меня жертвовали и вообще…это ж мама моя и папа мой! Я их обожаю теперь. Пытаюсь перетащить в свою страну оттуда где живут. Очень правда за них переживаю и боюсь все время, старенькие они.

ann_female    23.10.18 08:54
Я из тех у кого, благодаря блогу, отношения с родителями в разы потеплели.
Сейчас понимаю, что основное раздражение на них у меня было из-за ощущения, что не так любят, как я бы хотела. Оглядываясь назад понимаю, что своими жалобами, нытьем и вытягиванием одобрения вообще не оставляла им выбора. Не уверена, что перестала совсем все это тянуть с них, но очень стараюсь отлавливать эти моменты. Как только мне удалось даже немного снизить свою инфантильность и зацикленность на себе, сразу появился интерес к тому, что говорят родители, чем они живут. Стало в кайф обсуждать с ними кучу вещей. Перестало раздражать очень многое, что раньше прям бесило. А от них, в ответку, мне кажется, прям даже не равноценно и тепло, и нежность в общении. И мне тоже самой все больше хочется чем то помочь, порадовать, просто побыть рядом. Как будто какой то неведомый ранее портал открылся.

matulpa    23.10.18 08:56
У меня улучшились отношения с родителями, когда я на них перестала эмоционально опираться. Сначала материально перестала, но это уже давно было. А вот когда перестала вываливать все свои тревоги, метания, стало лучше. До этого было так, что я рассказываю, жалуюсь незаметно для себя или типа не могу принять решение, они начинают переживать и пытаться помочь. Я начинаю раздражаться, что они рулят, не поддерживают, ничего не понимают и т д. Сейчас если не могу принять решение или проблема какая, подумаю два раза, перед тем как о чем-то сказать. И как-то одновременно к их советам стала более внимательно относиться.
Еще на совершенно другой уровень переводит забота о них. Вот просто вырасти и сказать «у меня теперь свое хозяйство, я у вас денег больше не возьму» не так работает. Они так не понимают — как денег не возьму, чужие что ли?! Обидно. А вот если подарки им покупать стараться, искать как порадовать в меру сил, это одновременно и выравнивает и сближает

tveil612    23.10.18 08:57
«Мне часто пишут люди, что удалось наладить отношения с родителями и в жизни все стало куда лучше. Есть такой опыт среди комментаторов?»

У меня за время чтения блога улучшились значительно отношения с мамой. И с собой. Раньше я при удобном случае все свои неудачи и инфантилизм сваливала на маму — не дала мне того, должна была сего, а потом же кидалась оправдывать её от вины. Когда до меня дошло, что плохо обращаюсь с собой здесь и сейчас я сама и моя мама сейчас тут вообще ни при чём, она отдельный человек со своей судьбой, который мне вообще жизнь дал, стало легко с мамой общаться, исчезла жажда постоянного корма для моей Короны от нее, чтобы продолжать лежать без движения. Появилось больше воздуха. И весь этот змеиный клубок внутри из вины, обиды, ожиданий к маме, а потом и к жизни вообще, распутался.

fertiniti    23.10.18 08:58
У меня были схожие проблемы с мамой. Вот именно что я не понимала своей ответственности, а только готова была принимать похвалы и уместные советы. Благодаря Вашему блогу несколько лет назад я начала переосмысливать ситуацию. Стала наблюдать за братьями и сестрами, сначала замечать и удивляться их бережному отношению к маме, потом восхищаться и учиться такому же отношению. Вообще, порадовать маму — это такое драгоценное ощущение. И зачастую сделать это очень просто. И к ее советам у меня изменилось отношение, всегда выслушаю и даже если не очевидно сразу, постараюсь поискать полезное зерно, потому что мудрее в моей жизни близкого человека просто нет.

Что касается перемен, то когда ушло ощущение, что мама (и не только она) мне должна, когда просто мысли такие в голове чуждыми стали, фокус перешел на собственные возможности, цели, планы, а мама сразу стала осознаваться союзником и большой поддержкой во всем.
И в жизни пошли большие перемены — закончились отношения с большим дисбалансом, встретился хороший человек, любовь, брак, в работе изменилось отношение к обязанностям, а с этим и отношение коллег/руководства, вообще больше ощущения себя в жизни появилось, больше стабильности и устойчивости. И как-то удачи прибавилось. Там где решения какие-то зависят не только от тебя, а ты делаешь, всё, что от тебя зависит, попадаются расположенные к тебе люди, принимают в твою пользу решения, это обязательно сказывается на настроении и общем ощущении от жизни. Вот прям в жизни стали случаться чудеса.

evabes    23.10.18 08:59
«Мне часто пишут люди, что удалось наладить отношения с родителями и в жизни все стало куда лучше. Есть такой опыт среди комментаторов?»

Для меня мама была той, кто «вечно лезет со своими советами». И я накидывалась на неё «защищая» свою территорию. И как-то случилась ссора и я записала на WhatsApp ей сообщение, на эмоциях. Когда выдохнула, переслушала и в ужас от себя пришла. Я буквально кричала «признай мой авторитет». И до меня наконец дошло, моя самооценка привязана к ней, мама должна хвалить и одобрять великовозрастную лялю и ни слова против. А советы вообще не имеет право давать, кто она такая, разве она что понимает в моей жизни и работе, «уважительно» снизу просить должна, подстраиваться и бережно обходить «мои границы». Это было в моем понимании «разделить границы». Отцепилась от мамы, вспомнила что яйцо курицу не учит, угомонила свою спесь и гордыню. Осознала что это Мама, она меня родила, а не я ее (я вообще ещё никого не родила), она даёт советы и учит, это и ее территория. А вот реакция моя, это уже моя территория, с ней и разбиралась, откуда ноги растут.
И как только опознала свою наглость по отношению к матери, желание ее прогнуть и встать сверху, а ее вниз затолкать, то сразу дышать легче стало. Задним фоном всегда давило это, но искала оправдания, как зависимый инфантил «мне все должны». Чувство устойчивости пришло. Как-то правильно что ли стало, все на своих местах. А пока хотела на голову матери залезть, все вверх дном внутри было.

lilellule    23.10.18 09:08
«Мне часто пишут люди, что удалось наладить отношения с родителями и в жизни все стало куда лучше. Есть такой опыт среди комментаторов? Поделитесь при разборе этого письма».
У меня стали лучше отношения с родителями, особенно после вашего поста про связь власти и опеки. Отношения и так были хорошие, но все время казалось, что я же уже взрослая, а меня все воспитывают и что-то требуют. На самом деле оказалось, что я с удовольствием пользуюсь опекой родителей. Как только перестала жаловаться, тащить из родителей опеку, и чаще проявлять заботу, отношения значительно улучшились, воспитывать и контролировать перестали, и отношения стали дружескими.

Комментарий удален

jane_bess    23.10.18 09:18
«Обычно мы с ней общаемся достаточно часто по телефону, хотя за последние пару лет мне пришлось ее отодвинуть, так как я поняла, что она слишком много пространства занимала в моей голове. Это произошло в течении года, болезненно для нее, так как ранее она знала о каждом моем шаге, а за год я выстроила свою территорию отдельно от нее. Для меня, это скорее было трудно, но необходимо. Я перестала отчитываться о каждом шаге и научилась переваривать все внутри, а не в разговорах с ней.». Тут видно, что пока мать была нужна как слушатель (т.е. автор могла ее пожрать своим нытьем и «мыслями вслух») общение было частым и плотным. Теперь автор научилась «переваривать все внутри, а не в разговорах с ней» и мать из жизни можно выплюнуть как непереваренное.

lost_in_brazil    23.10.18 09:23
«Мне часто пишут люди, что удалось наладить отношения с родителями и в жизни все стало куда лучше. Есть такой опыт среди комментаторов?»

Мне вроде бы удалось. У нас всегда был взаимный клубок обид и претензий, распутать было невозможно. Как-то перестала совсем общаться с ней, но хватило на полгода. Она у меня и правда непростой человек, и общаться с ней бывает тяжело. Но не общаться — ещё хуже, меня ломало просто, я ее люблю.

После ваших статей сделала, как вы рекомендовали — не получается любить нормально, так надо уважать. Денег стала высылать больше, помогла ей найти подработку. Сначала думала, что отношения пусть будут более отстраненные, но хоть без ругани. А мама сама ко мне потянулась, когда увидела, что мне от нее больше не нужно этого «безусловного одобрения» и поддержки всех моих глупостей.

Сейчас очень тепло общаемся, и она меня даже хвалит, без моих щипцов.

katerinafoto    23.10.18 09:24
Отношения с мамой как-то незаметно для меня стали хорошие. Я читаю блог давно, но акцент делаю на отношениях с мужчинами. А тут, как побочный эффект, отношения с мамой выправилась. Год назад я и представить себе не могла, что мы поедем вместе отдыхать. Что я буду помогать ей с выбором одежды в магазине. Придумаю новую прическу для мамы. Раньше я делегировала все заботы о маме своему сыну (её внуку). Но сын уехал далеко и теперь я вожу её на машине по кладбищам. Шенген помогала делать и ездила с ней в консульство. Мама вполне самостоятельная. У неё есть прекрасный муж. Так что ничего особенного не требуется. Но она счастлива даже этим небольшим знакам внимания.

rondonda    23.10.18 09:30
«Я перестала отчитываться о каждом шаге и научилась переваривать все внутри, а не в разговорах с ней.»
Это ведь, похоже, не мама, тихо сидящая и не отсвечивающая, требовательно требует отчёт о каждом шаге. Это, скорее, дочка, когда ей плохо, онегин морозится или что, звонит и вываливает все маме, потому что внутри себя осмыслить не умеет, мама потом, наверное, валокордин пьет. Дочка называет это «разговоры по душам». А когда все временно хорошо, потребности в маминых ушах нет, а маму-то уже погрузили в ворох проблем, то мама спрашивает, как дела, — и маму «вежливо» посылают, и получается, что «наши, до этого по душам разговоры, превратились в перепалки».

bato6a    23.10.18 09:31
Мне помогли 2 вещи:
1) рассказывать только про успехи и смешные истории. У мамы создавалось впечатление, что все хорошо и не надо волноваться, не надо вмешиваться. Всем стало гораздо лучше. Я примерно знала, о чем у нас разное мнение, и это не затрагивала. А если она начинала по-привычке рассказывать что-то о других, я предлагала поговорить о ней или нас, и она всегда на это отзывалась.
2) мне повезло, что довелось поработать с 85-лентей клиенткой (как персональный тренер, сейчас она 89). Она была совершенно адекватна в 85, но потом упала, сломала бедро и за полгода состарилась на 15 лет, началась деменция. Но от того, что она не была «моей», мне было гораздо легче с ней общаться. Я знала, что у нее есть дочь и внуки, которые заботятся, поэтому у меня не было щипцов ни внутренних, ни от нее. Это мне помогло просто наблюдать, как люди старятся, как изменяются, что для них становится важным (внимание, безопасность, смех, объятия) и что не важно (все баги плохих границ, они становятся довольно нетерпимы к такому).
В общем, с ней удалось совершенно разделить границы, и глядя на этот опыт, с мамой тоже получается. Не раздражают возрастные изменения, наоброт, хочется защитить от всего, побаловать. Как же, должно быть, чудесно иметь детей! К счастью, мама дала мне это почувствовать.

Однажды все встало на место (думаю, тогда как раз начала читать блог), и я увидела как много мама всего в меня вложила и любви и сил, каким я и моя сестра были приоритетом. Вдруг упала корона, и все «меня мама не долюбила, не додала» превратились в акты любви. Увиделся контекст и возможности на тот момент, и она сделала все самое лучшее, что было возможно. Вся моя семья теперь стала важна, так хорошо! Так хорошо иметь корни.

vl4ze    23.10.18 09:38
Мне часто пишут люди, что удалось наладить отношения с родителями и в жизни все стало куда лучше. Есть такой опыт среди комментаторов?
Больше всего тренировка границ сказалась на отношениях с родственниками. Достаточно сказать, что в этом году впервые за долгое время я праздновал свой день рождения в том числе и в кругу родственников. Раньше был как-то дефолт что ли. Большинство из них из совсем уж периферии и я с каким-то снобизмом относился к своей родне. Сейчас они кажутся отличными людьми, где-то менее образованными, а где-то у них больше спонтанности и чувства жизни чем у меня. Не всё так однозначно, как мне тогда казалось.
И правда появилось ощущение, что можно не так сильно переживать за жизненные форс-мажоры, ведь куча хороших людей окружала меня всю жизнь, а я этого не мог разглядеть.
На фоне этого еще снизилась тревожность и стало больше спонтанности даже в общении с плохо знакомыми людьми.

eve_kallis    23.10.18 09:45
«Мне часто пишут люди, что удалось наладить отношения с родителями и в жизни все стало куда лучше. Есть такой опыт среди комментаторов?» Стало и продолжает становиться. Четыре года назад у отца был инсульт, до того общались редко и очень поверхностно. Все расходы взяла на себя, совпало с очень напряженным временем на работе, но все удалось совместить. Границы у меня были совершенно ужасные, я не знала, где моя ответственность, а где не моя. Штурманила его, чтобы учился ходить, била скалками, когда не хотел. Злилась из-за того, что он ничего не хочет делать, потому что понимала, что лежачий больной будет на моей шее, а мне совсем этого не хочется. До и после работы приезжала в больницу, чтобы заставлять его ходить и быть при этом рядом. Потом переехала к нему, взяла на себя весь быт, получалось очень хреново. Злилась на себя. Потом он заболел снова, и ему ампутировали ногу. Было страшно, а не выплескивать этот страх наружу не получалось. Нагрузки стало больше, а я еще и со старой не разобралась. Периодически у «меня» срывало крышу, и я думала и нередко даже говорила такие ужасные вещи, что вспомнить стыдно. Заставляла учиться ходить еще раз. Обвиняла отца в том, в чем он вообще никак не может быть виноват. Дважды пришлось отказаться от выгодных и престижных зарубежных командировок, забросить докторскую, и мне казалось, что это из-за него и только, а не из-за моей лени и плохой организации. Долго не доходило, что это не в его, а в моих границах то, как я распределяю свое время и силы. Нужно больше сил, значит, нужно продумывать систему питания, физической активности и т.п., а не винить отца неведомо в чем. Поразительно, но оба раза спустя какое-то небольшое время после того, как папа тяжело болел, на работе мне давали крутое повышение, но я только ныла, ах, как мне, бедненькой, тяжело. Я делаю для папы то, на что сама бы не решилась, и тут же понимаю, что сама получаю от этого много пользы. И если я когда-нибудь и научусь выстраивать границы, то в первую очередь в отношениях с отцом. Я многому научилась за это время в плане ведения хозяйства, принятия решений, распределения финансов, при спокойной детской жизни эти навыки бы так не развивались. Объективно, не такие уж это и грандиозные умения, но для меня это много

insomnia25    23.10.18 09:59
Наблюдала на себе, что при укреплении других ресурсов (работы, учебы, любви) улучшались отношения с мамой. Каждый раз я начинала больше вкладываться, и это приносило свои плоды. Появлялась потребность чаще звонить, дарить подарки или помогать деньгами. В отношениях с отцом сложнее — не придумала пока, что я могу сделать лично для него, хотя люблю его не меньше, чем маму.

evo_lutio    23.10.18 10:01
Ну вот и эти тоже. Сидят тихонько и ждут, когда другие ресурсы разовьются и все само собой улучшится с мамой.

И так надо улучшать, без других ресурсов пока.

vagabondpiano    23.10.18 10:11
Мне очень помог ваш блог в отношениях с родителями. Доходило до того, что я металась от «я не просила меня рожать» до «никогда не буду рожать ребёнка! зачем? чтобы он так же мной тяготился, как я своей мамой?» При том, что родители меня только поддерживают, ничего не просят, и только дают. Чувствовала себя страшной свиньей потому что трясло от любого маминого вопроса. Мне казалось, я по всем фронтам хуже, чем им надо. И даже если меня уверяли в другом, было столько агрессии во мне, что показалось легче уехать и разбираться с собой на расстоянии. Они все время спрашивали за что я на них обижена. А я не могла даже ответить.
С чтением вашего блога все начало исправляться — наконец могу быть благодарной без чувства вины, испытывать искренний интерес к родителям, спокойно быть вместе… и от этого такая радость!

lekaru    23.10.18 10:22
У меня многие достижения связаны с улучшающимися отношениями с родителями.

Хорошо училась в школе и универе в основном благодаря родителям. Своего желания учиться было мало, стержня, конечно, тоже, но любила их и боялась расстроить, хоть и тянуло иногда бунтовать против чужих ожиданий и контроля. И уже в процессе своя мотивация к учебе прорывалась.

После университета пару месяцев искала работу, получалось не очень. Жила у родителей и раздражалась на них по всяким бытовым поводам. В какой-то момент увидела со стороны, как это некрасиво, проснулось уважение к ним и желание стать самостоятельной и благодарной. Отношения стали нежнее. Быстро получилось найти нормальную работу и начать жить отдельно.

Потом почувствовала (в том числе благодаря чтению блога) потребность активнее им помогать, не только морально. Стала регулярно переводить деньги и помогать со здоровьем, юридическими делами и прочим. Тогда впервые почувствовала себя не бессмысленным великовозрастным подростком, а взрослым человеком, на которого близкие люди могут опереться. И они мне стали больше доверять контроль, мне кажется. Плюс почувствовала дополнительную мотивацию зарабатывать больше, чтобы больше им помогать.

Вскоре неожиданно получила хороший оффер из другой компании, а в нынешней — хорошее повышение и зарплаты, и должности.

И в любви в юности стала меньше сливаться, когда свои отношения увидела их глазами. Было неприятно, но отрезвляюще)

avioneta    23.10.18 10:37
Девушка в письме почти не называет близкого человека мамой. Наверное пытается «разделить границы» и пишет как о чьей-то там матери, соседки или подруги, которая с ней лично ничего общего не имеет.
Хотя упоминает, что у них были «близкие отношения».
То есть были отношения когда-то, но она решила, что их можно упразднить за ненадобностью.

hometown_gypsy    23.10.18 11:36
Думаю, маме автора в разы важнее знать больше деталей о ее жизни, какие-то мелкие события, когда дочь живет далеко и в другой стране. Легче переживать разлуку. Важнее, чем если бы автор жила недалеко от мамы и мама бы знала, что может приехать в любой момент или на выходные.

evo_lutio    23.10.18 12:30
Друзья, которых добавила после теста.

Все сделайте аватарки какие-то, не ходите с синими пятнами вместо лиц.

Иначе все вы сливаетесь в одно пятно и читать неприятно.

Что касается мелких деталей, не обязательно это.

Все мелкие детали не перескажешь. Пока вопрос в том, что автор вообще не хочет мать выносить и общаться с ней не желает. И считает, что ее границы стали хорошими. А я ей объясняю, что намного хуже все стало. И скорее всего скоро будет какой-то стремительный слив. Освободилась от всех «оков» и вперед.

pani_jadwiga    23.10.18 11:47
Есть такой опыт среди комментаторов?
Когда выключила обиженку на то что «недодаали» и захлопнула пасть, начало заливать благодарностью и отношения резко улучшились.
С отцом отношения сейчас очень хорошие. Восхищаюсь им как личностью и всем тем, что он делает для других. В какое-то мере стал для меня ориентиром человечности. Если буду способна в жизни сделать хотя бы половину того, что он сделал для людей, жизнь удалась. Пытаюсь отблагодарить, но он не принимает ни помощи ни подарков, стараюсь находить иные пути порадовать его.
К маме чувство вины: сейчас у нее последняя стадия Альцгеймера, стыдно что пока сливала себя и строила карьеру, промигала начало болезни и мало была с ней, может быть удалось бы что-то задержать.

bazilik_art    23.10.18 14:35
«Мне часто пишут люди, что удалось наладить отношения с родителями и в жизни все стало куда лучше. Есть такой опыт среди комментаторов? Поделитесь при разборе этого письма».

После одной из статей тут про родителей и необходимости помогать им материально у меня чуть ли не в один день улучшились отношения с Мамой. Раньше я постоянно раздражалась на необходимость каждый день звонить отчитываться где была и что делала, а теперь общаюсь с удовольствием, и волнуюсь, если родители не отвечают на звонки. И поездка в Европу с Мамой стала лучшим временем вдвоем. С Папой стала отслеживать свои щипцы «ну похвали меня, похвали» и чаще молчать

 
Впервые опубликовано — evo-lutio