Давайте подробней разберем вопрос с «пресечением» действий партнера.
То и дело в письмах и даже комментариях я читаю, как вы пресекаете неугодные действия и слова партнеров или авторам советуете пресекать.
Я уже несколько раз просила не употреблять это слово, но его с удовольствием употребляют опять.
Пресечь что-то — это значит запретить, лишить возможности это делать.
Я могу пресечь ваши комментарии здесь, закрыв вам доступ.
Пресечь ваши отзывы на мой счет вне моего блога я не могу.
И если я не закрою вам доступ, то я и на своей территории никаких ваших действий по-настоящему пресечь не смогу, сколько бы ни ругала вас и ни умоляла. Вы можете продолжать это делать, наплевав на мою реакцию.
Понимаете, насколько вы заваливаете границы, когда думаете, что можете пресечь действия своего партнера на общей территории, а рвать отношения с ним при этом не хотите?
Вы можете только попросить. И не факт, что он захочет исполнить вашу просьбу. Тогда вам придется заткнуться и терпеть.
Никогда не употребляйте и даже не думайте это слово «пресечь», если речь идет о вашем муже или жене. Или о матери, или о брате, или о подруге. Не ссылайтесь на неудачную формулировку. Неудачных формулировок не бывает. Это ваши плохие границы видны.
Вы путаете мужа своего и малолетнего ребенка. Вот действия маленького ребенка вы можете пресечь. Выключить телевизор можете и отправить его спать. Отнять у него пачку чипсов можете. Взять за руку и увести с детской площадки домой.
Но даже с маленьким ребенком вы должны пользоваться этим «пресечь» только в крайнем случае. Постоянно демонстрировать грубую власть вы не должны, вам самим это дороже станет. Ребенок просто не подчинится вашей власти однажды и вам придется уступить ему, поскольку связать и заставить его вы не сможете и не захотите. Униженно откажетесь от своих приказов. Вот и вся ваша власть.
А супруг или супруга? Что вы пресекать у них собрались? Неугодные вам вопросы?
Вам самим не смешно от своей важности?
Такие пресекатели после того, как им не подчинились, сначала сидят с обиженной мордочкой, а потом делают вид, что ничего не было, ничего они не пресекали и не собирались. Как в том анекдоте. «Всем явиться, а то будет как вчера!» «А что было вчера?» «Вчера никто не явился».
Это называется «попутать берега» — не разобраться, где ваши границы заканчиваются. Закончились границы = нет возможности влиять.
В близких отношениях любая ваша территория — очень условна. Даже если она ваша, выгнать с нее партнера вы все равно не можете, потому что не хотите ссориться с ним.
Выгнать со своей территории вы можете в двух случаях.
1) у вас есть рычаги, чтобы заблокировать доступ (вы — собственник),
2) вы готовы порвать отношения.
Узнаете большую пику? Даже не маленькую, а большую.
Огромная пика — это когда вы действительно пресекаете действия человека.
И пресечь вы можете только выгнав человека со своей территории или убравшись с его или общей.
И повод должен быть такой серьезный, чтобы вы готовы были расстаться с этим человеком навсегда.
Таких поводов мало. Это измена (и то не всегда, в случае общих детей вы далеко не можете уйти, вы можете прервать брачные отношения, но должны сохранить отношения двух родителей), это внезапное серьезное оскорбление (такое вдруг не случается, а является обычно верхушкой снежного кома, в котором и вы принимали участие, то есть сами оскорбляли человека).
Недавно женщина в письме написала, что пресекала все заходы сверху.
Как она пресекала? Скалками? Кислыми щами?
И что, ее партнер подчинялся? В ответ на скалку он тут же закрывал рот? Получив порцию кислых щей, он менял свое поведение?
Или продолжал в том же духе, еще и нарастив обороты? Или брал скалку потяжелей? Или хлопал дверью и она бежала за ним извиняться за скалку? Или доставал такие же кислые щи и оба они сидели и кисли по разным углам, пока им это не надоедало?
Штурманы, хватит уже пытаться пресечь то, что пресечь вы не можете.
Штурманство вездесуще, как я вчера могла заметить в комментариях.
На вопрос, как реагировать на ревность к прошлому, даже самые хорошие комментаторы вчера приводили штурманские приемы.
1. Пресекать разговоры. (Как вы пресечете? Скотчем рот человеку заклеете и свяжете ему руки, чтобы не мог отклеить?)
2. С удивлением, как будто умный человек сказал глупость. (Колпак Глупыши натянуть на человека и ждать, что он поверит, что дурак)
3. С юмором спросить «ты чо ревнуешь к прошлому?» (Кроме колпака Глупыши еще и Кривляку подключить, высмеять человека)
4. Речь задвинуть о главной и единственной или рассказать, как муж важен (Это тоже дурацкий колпак, типа человек не в курсе, что жена у вас одна, или что он пока еще ваш муж)
5. Пожурить за неуверенность в себе (Да, дорогая Училка, присоединяйся к Штурману).
И я ведь написала в посте, что на ревность к прошлому надо реагировать спокойно и безучастно, не поддерживать разговоры.
Не поддерживать — это не значит пресекать! Ничего пресечь вы не можете, если не готовы подать на развод.
Не поддерживать — это значит не развивать, не включаться, не дополнять. Слушать молча, отвечать на конкретные вопросы в границах.
То есть когда супруг ваш спрашивает: «Вы расстались до знакомства со мной?» Это его касается, можно не интриговать молчанием и сопением, а ответить четко «Да», лучше даже конкретней: «За год почти до тебя». Не надо говорить: «За три с половиной месяца», это лишняя информация, она показывает, что вы хорошо помните срок, до недели. На любые уточнения сроков и ситуаций можно отвечать, что вы не помните точно, не знаете, вам неохота это вспоминать и обсуждать, не интересно, не видите смысла. Ни в коем случае не «больно» или «противно», не надо эмоций. Равнодушие — это отсутствие эмоций. Только равнодушие заставляет фигуры умирать, сильные эмоции оживляют.
Вот что значит «не поддерживать». Не кормить.
Но нет, штурманы, вам надо обязательно повлиять на другого щипцами и скалками. Вы не можете оставаться в границах, вы вылезаете и начинаете активно влияяяять. (А получается в обратную сторону)
1. Требуете не говорить, не думать, не делать то, что он хочет.
А вы кто? Пусть он думает и делает что хочет. Если это переходит грань и превращается в оскорбление вас, идите на конфликт или даже разрыв. А до этой грани не командуйте. Пока это не наезд, человек — в своих границах. Он о чем-то там переживает, его что-то там интересует, вы не можете ему диктовать, о чем думать и как относиться.
2. Высмеиваете, навязываете ему роль дурака, стараетесь показать ему, как глупо и некрасиво его поведение.
А вы кто? Вы его училка? Точно? Они пришел к вам учиться умному и красивому поведению? Вы ничего не перепутали?
3. Объясняете ему про важность его в вашей жизни.
Говорить о важности человека для вас — хорошо. Лучше делом показывать, но и слова — вещь нужная. Говорите это супругу без повода.
Но если речь идет о ревности, а вы начинаете разговор о важности человека для вас, вы пытаетесь заговаривать зубы и обесцениваете свои признания. Вы оправдываетесь и утешаете его и он может начать злиться. Ему не нужны утешения, он и так в курсе, что важен для вас, иначе бы не был вашим супругом и партнером, он не понимает, зачем вы бросаете ему сейчас эти крошки будто голодному, если он хочет поговорить о вашем бывшем.
Если человек уже немного плюсует (а разговоры о бывших часто бывают, когда ваш партнер заплюсовал), вы только вырастите его плюс своими речами. Он почувствует, что выглядит неуверенным в себе и вы его утешаете. А он уверен в себе, он не скулит и не попрошайничает, он наоборот хочет предъявить свои права и уточнить моменты как собственник.
Представьте себе, что вы арендуете квартиру и спрашиваете у хозяйки, кто жил в этой квартире до вас, что за люди.
— Не переживайте, — говорит хозяйка. — Я никого не пущу в вашу квартиру, пока вас нет.
Вы столбенеете. Вам и в голову не приходило до этого, что хозяйка может отдать ключи кому-то еще, но после ее слов вы задумались, если она такое допускает, что это за человек, чего от нее ждать?
Вот так примерно выглядит, когда на вопрос:
— А кем работал твой бывший?
Вы отвечаете не:
— Не охота его обсуждать.
И не:
— Он был менеджер. (Без подробности, в какой крутой компании он работал, или наоборот, какой он был лузер)
А говорите:
— Ты для меня самый важный человек сейчас, не беспокойся.
Тут любой подумает, а зачем она меня успокаивает? А что, есть повод беспокоиться?
Еще хуже если:
— Я не собираюсь тебе изменять.
А что, такое можно было предположить?? Да еще в таких будничных выражениях? Вам сразу станет неохота продолжать отношения.
Человек злится, когда вы приписываете ему ревность и неуверенность там, где он этого явно не демонстрировал.
Если он прямо сообщает вам, что он в вас не уверен, скажите ему, что он может быть уверен. Если он жалуется, что ревнует, скажите ему, что нет никакого повода и он может не сомневаться в вас.
Но не говорите, что он может вам доверять, если он и так пока уверен и сомневаться не собирался.
Большая часть вопросов о прошлых отношениях касается обычного интереса к вашей личности и к вашей жизни. Отвечайте на них спокойно, поменьше красочных подробностей и оправдашек. Не надо характеризовать бывших ни плохо, ни хорошо, характеризуйте нейтрально. Не оживляйте фигуры из прошлого рассказами, особенно если уже заметили, что ваш супруг (партнер) ревнив.
Но главное, проявляйте уважение к партнеру до того самого момента, когда он не начал демонстрировать явное неуважение к вам.
Явное неуважение — это оскорбления, это грубая критика сверху (вашей личности, а не ваших действий по отношению к нему).
Вот тогда вы можете сделать маленькую пику, то есть обидеться. Или большую пику, то есть порвать с ним отношения. Смотря насколько вас оскорбили.
Но любая пика возможна, если до этого вы сами не слишком выходили из границ, не задевали человека, не пытались его высмеять, не старались утешать его сверху, поучать, раскачивать и интриговать.
Иначе получится, что оскорбление вас — это самозащита человека, и ваша пика обернется против вас, столкнувшись со встречной пикой.
Давайте теперь для тренировки другую ситуацию обсудим.
Не ревность к прошлому.
Давайте возьмем бытовое разделение обязанностей.
Вот где штурманство людей цветет пышным цветом.
Каждый хочет рулить не собой, а другим. Особенно женщины это любят, но и мужчины не прочь порулить женой.
Как делить обязанности, оставаясь в границах, не включая ни Штурмана, ни Училку, не доставая скалки и щипцы?
Давайте проверим, насколько вы понимаете тему границ на общей территории.
Комментарии
taushana 13.10.18 10:34
«Как делить обязанности, оставаясь в границах?»
Наверное, положительно подкрепляя то, что хотелось бы разделить. Картошку мужчина принес, или балкон покрасил — поблагодарить, поцеловать.
evo_lutio 13.10.18 10:35
Хитренький штурман.
Решил уже все разделить и сидит тихонечко, ждет, когда можно будет подкрепить.
evo_lutio 13.10.18 10:36
Интересно, что положительное подкрепление — это поцелуй.
Сокровище?
А если еще и доярка, то очень мощное подкрепление, да.
Лучше бы картошки ему пожарили, чем целовать за работу, фам-фаталь.
valkyrie_helga 13.10.18 10:41
Может просто в принципе не ждать помощи по дому, начинать делать самой, если партнер спросит чем помочь или предложит помощь, то согласиться, поблагодарить. Пусть сам выбирает чем готов помочь. И убираться не с кислым лицом)
katerinafoto 13.10.18 10:59
Может никогда не спросить, чем помочь.
evo_lutio 13.10.18 11:08
А почему общий быт — это его помощь вам?
Вот с этого начинается Штурманская позиция.
Быт ваш, он помощник.
ninel_215 13.10.18 10:44
Мне кажется, важно никак не лезть с напоминаниями и поучениями в то, как партнер делает свою часть в быту. Даже если бы сам делал это иначе.
sub_zero 13.10.18 10:58
Сесть и договориться, кто, что будет делать. На спорные моменты договориться о компромиссе (условно, посуду ты моешь по четным числам, я — по нечётным)
evo_lutio 13.10.18 11:09
Сесть вы можете, а вот договориться — это уже плохое мы. Вы не можете договориться за двоих.
Надо сформулировать в границах, что вы можете сделать.
evo_lutio 13.10.18 11:10
Вот с этого тоже штурманство начинается, когда вы думаете, что можете сесть и договориться, а речь о разговоре с партнером.
sub_zero 13.10.18 11:14
Изложить партнёру своё видение, что Вы хотите делать по дому, что можете, и что не хотели бы. Выслушать его мнение. Попытаться придти к компромиссу в спорных вопросах.
evo_lutio 13.10.18 11:16
А вот интересно, каким образом вы изложите, что не хотели бы.
— Не хочу готовить, но есть хочу.
— Посуду мыть не люблю, но выбрасывать тарелки не считаю нормальным, мой ты.
— Ненавижу убирать. Давай ты это будешь делать?
Так или иначе?
sub_zero 13.10.18 11:28
Не хочу готовить, но готов закупать продукты. Устроит тебя такой вариант? Если нет, то готовить в какие-то дни самому, чтобы в итоге поровну было. Это если оба готовить не любят. Или в какие то дни в кафе.
Посуду мыть не люблю, поэтому куплю посудомойку.
Ненавижу убирать, давай ты?
Не хочешь? Готов купить робот-пылесос и нанять уборщицу раз в неделю к примеру.
evo_lutio 13.10.18 11:43
А если она не хочет готовить, не хочет мыть посуду, не хочет убирать.
Ничего не хочет делать.
Она женщина, а не рабочая скотина, она рождена для любви. И для будущего (когда-нибудь) ребенка.
Я знаю, что у вас жена и двое детей, и все нормально. Обязанности наверняка как-то поделены давно, стихийно или специально.
Гипотетическую ситуацию разбираем сейчас.
evo_lutio 13.10.18 11:47
И сразу скажу, что очень невыгодно при разговоре о быте говорить «ненавижу это, ненавижу то».
Понимаете почему?
Кто понимает?
ext_3276732 13.10.18 11:58
Возможно, потому что это превращается в щипцы для второго (если он вынужден идти навстречу), либо если навстречу первому не идут, то тут его проигноривали, получается, и тогда ему надо что-то делать, хотя он сам подставился.
Ну и в целом, наверное, симпатичнее люди, которые могут и любят, в этом сила и самостоятельность
Комментарий удален
arisu117 13.10.18 14:32
Это подстава. Если я ненавижу что-то, это для меня мука, бремя и мрак. Я ставлю партнера в неудобное положение, он теперь либо обязан мне помочь, снять с любимой адское ярмо, либо он чуть ли не враг мне, если не спасет с присядом и прогибом. Я же так страдаю, прямо ненавижу это.
Нагибаю его.
rough_rosemary 13.10.18 14:59
Ты говоришь что это такая гадость, но при этом любимому это отдать — не отвратительно, противная позиция.
kirill_golub 13.10.18 16:10
Это как начинать договариваться с выдвигания ультиматумов.
Во первых, заход сверху.
Во вторых, попытка на этапе договора сразу забрать себе территорию, без диалога.
Второй может сказать: «и я ненавижу» и что дальше?
evo_lutio 13.10.18 10:59
Друзья, а если он (она) ничего не делают?
katerinafoto 13.10.18 11:01
Значит он в большом большом плюсе находится.
evo_lutio 13.10.18 11:07
Да нет.
Может он привык жить как свинья.
Все просто выше пишут, будто на разговоры о разделении быта — табу.
А почему табу?
Почему не поговорить-то о быте, когда вы решили жить вместе?
Или когда жизнь ваша меняется, вы выходите на работу, рожаете ребенка или переезжаете из города в село.
Быть в границах — это значит вообще не разговаривать что ли ни о чем?
katerinafoto 13.10.18 11:18
Поговорить в самом начале, пока не накопилось раздражение оттого, что делаешь всё сама. Пока ещё можешь говорить спокойно)
Оставаясь в границах можно сказать, что именно в быту готова взять на себя.
Послушать, что ответит мужчина.
evo_lutio 13.10.18 11:39
Представился диалог. Предположительно с Ромой.
— Рома, давай поговорим о нашем быте?
— Давай.
— Я хочу готовить и пылесосить раз в неделю.
— Круто.
Вот он вам ответил. Послушали?
evo_lutio 13.10.18 11:41
Я понимаю, на чем женское штурманство держится.
У мужчин обычно границы не решето, так сито. О чем ни заговори, из них польется встречный штурманский поток.
Не подерешься, так договоришься о чем-то, если пока не дефолт.
А если у человека хорошие границы?
У некоторых людей они неплохие.
katerinafoto 13.10.18 11:49
Ну тут уже ясно, что человек нормального диалога не хочет, делает вид, что не понимает о чём речь и договориться с ним не получится.
evo_lutio 13.10.18 11:56
И вы просто уходите, хлопнув дверью?
Так вы не правы. И вам будет плохо.
Потому что вы не обращались к нему. Вы надеялись намекнуть и заставить его подпрыгнуть навстречу.
Вы решили, что он должен поймать ваш намек как дельфин мячик и начать игру.
А почему?
Задайте реальный вопрос ему без щипцов своих хитреньких.
И если он откажется, уйдете.
katerinafoto 13.10.18 11:59
Реальный вопрос:
— А что готов делать ты?
evo_lutio 13.10.18 12:04
— А что готов делать ты?
— Для кого?
Продолжайте.
katerinafoto 13.10.18 12:14
Уже хочется ответить «для коня в пальто».
Вопрос — провокация. Попытка выманить из границ.
Но можно ответить так:
— А ты как думаешь, для кого?
evo_lutio 13.10.18 12:17
— А ты как думаешь, для кого?
— Я не знаю.
Ну и если он очень вас любит и хочет быть участливым:
— Я не знаю. Для себя? Для тебя? Не хочу гадать.
katerinafoto 13.10.18 12:30
Шлангует и похоже, что вообще не любит. Послать хочется.
С подругами таких ситуаций не возникает. Каждая предлагает что-то.
— Я куплю вино и сыр.
— А я овощи и мясо.
Либо мы вместе идём в магазин и платим пополам.
Потом вместе готовим.
С подругами сразу есть движение навстречу друг другу и понимание, каков он этот список продуктов и дел. Вкусы совпадают.
А здесь нет. Человек делает вид, что не в курсе про быт. Как по мне, так он издевается и хочет, чтобы я оправдывалась. Чтобы в училку превращалась, объясняя ему элементарные вещи.
— Я не знаю.
— Ты наверное в детском доме вырос?
evo_lutio 13.10.18 12:43
Так пошлите и сидите в своём зеленом винограде дальше.
С подругами.
evo_lutio 13.10.18 12:46
Про детский дом — Кривляка обычная.
Наехали на человека и все.
Как вы интересно тему про штурманство поняли. Прямо не говорить, пусть сам предлагает в ответ на ваш намек.
Ужасно.
ext_3276732 13.10.18 12:34
Для поддержания мест общего пользования в чистоте и порядке, а также для бесперебойного потребления еды и напитков
katerinafoto 13.10.18 12:38
И инструкцию приложить)
ext_3276732 13.10.18 12:43
Ну а пусть ответит))
evo_lutio 13.10.18 12:51
Кривляка, но он ответит.
— Бесперебойное потребление напитков? Алкогольных? Может делать перебои иногда?
ext_3276732 13.10.18 12:58
Перебои обязательно, для уборки и стирки, готовки и мытья стаканов. Тебе, мне кажется, по духу близко мытьё стаканов, и, может, уборка для ровного счёта?
evo_lutio 13.10.18 15:16
Девушки, а зачем вы острите?
Почему вам кажется, что человек не хочет ничего брать на себя в быту?
Откуда это видно?
Из того, что он не говорит:
— Ты будешь готовить? Отлично, а я тогда буду то и это. Ты ведь это хотела спросить?
Почему он должен лаз в голову вам делать.
Вы будете готовить. Сообщили ему. Хорошо. Готовьте. Он может быть тоже будет готовить или будет есть в кафе. Вы не спрашиваете ничего про ведение общего быта.
И на вашу безумно остроумную реплику мужчина с хорошими границами ответит:
— Нет, мне под духу это не близко.
И все.
Что за наезд про дух? И почему все такой же грубый и бодрый штурманский тон?
evo_lutio 13.10.18 11:58
И я так понимаю, это ваша обычная штука.
На что-то туманно намекнуть, подождать грустно и побрести в туман.
А вопросы формулировать не хотите учиться? Не штурманские вопросы, а в границах, красивые.
Только после косяка можно делать пику.
На шланг нет! Особенно на шланг в ответ на ваши мутные щипцы.
evo_lutio 13.10.18 12:02
И еще вот это вот «Ну ясно что человек диалога не хочет».
Он не хочет вашего штурманства.
Этот человек может молча вкладываться в быт и побольше вашего.
А вот стоять мальчиком перед вами и бойко отчитываться, когда вы даже вопрос не хотите сформулировать, а просто заявляете ему, что вы сами будете делать, он не собирается.
Хотите, делайте.
Хотите, чтобы он что-то делал, скажите.
Он вас подловит, конечно, на штурманстве. Но вы скажите так, чтобы подловить не смог.
sub_zero 13.10.18 14:24
Возможно конкретные вопросы спросить.
Я готов мыть посуду по вечерам. В пятницу, если захочешь, будем ужинать в ресторане. Покупку продуктов беру на себя.
Ты можешь взять на себя уборку и готовку?
ninel_215 13.10.18 11:09
Ну, тогда, возможно, не столько в быту дело, сколько в общем в отношениях в паре. Может быть, это дисбаланс, где женщина лошадь в короне.
evo_lutio 13.10.18 11:14
Так это только частный случай — дисбаланс и лошадь в короне.
А есть еще много других вариантов.
У вас разные взгляды на достаточное в быту, например.
Он убирал дом, когда жил один, но редко, а теперь у вас все время чисто, благодаря вам, и он не убирает.
Он готовил изредка, а в основном ел фастфуд. А вы зожница и готовите по вечерам комплект полезных и вкусных блюд на завтра.
Он аскет в быту и ему не нужна красивая мебель, он лучше на мотоцикл копить будет, а спать может на старом диване с клопами.
Он жил с мамой или такой женой, с которыми никогда ничего в быту не делал, нет навыков.
Он очень много работает, приходит и падает.
Да сколько угодно вариантов, когда дело не в дисбалансе.
И как вы будете тихо ждать от него? Тихо будете ждать, а потом тихо уйдете, так и не сказав, что не так?
let_me_fem 13.10.18 13:49
Вариант с тем, что он привык меньше убираться:
-Солнце, у нас как-то сложилось, что я одна занимаюсь бытом. Давай разделим обязанности?
(Исхожу из того, что он понимает, что в общем-то как сейчас — не хорошо получается. Но он не готов вкладываться сильно больше, чем делал, когда жил один, т.к не готов мучиться ради идеальной чистоты.)
-эээ. Окей. Что ты предлагаешь?
— может ты мог бы взять на себя стирку? Может готовить иногда. За продуктами заезжать. Да в общем на твое усмотрение. Что ты сам думаешь, что мог бы делать?
— ну я могу починить кран в ванной. Стирать два раза в месяц могу, не проблема.
-было бы здорово, спасибо. Ну смотри, в общем. Буду очень признательна, если будешь иногда что-то делать там и здесь.
-хорошо, я постараюсь.
(Какая то противная тётка получилась, хотя и старается быть ненавязчивой)
osfery 13.10.18 13:58
«Стирать два раза в месяц»
Я представила, как он встал с печи и с тазиком и стиральной доской пошел на речку, стирать
evo_lutio 13.10.18 15:19
Не только противная тетка, еще мужчина такой — готовый к ее штурманству.
Вы где таких видели? В девичьих снах?
Диалог с мужчиной с нормальными границами будет такой.
После первой фразы он скажет.
— Давай.
И все. А не кинется сам распределять по вашему сигналу.
Ну и поморщится на глупое Солнце.
А когда его это достанет, скажет:
— Не называй меня больше Солнцем, а то я начну называть тебя Землей.
evo_lutio 13.10.18 15:21
Девчонки, в ваших снах на ваш намек мужчина подпрыгивает и сам развивает ту тему, которую вы запланировали?
Тогда понятно, почему ваша явь так отличается от снов.
osfery 13.10.18 12:18
Если оба зарабатывают, то каждый делает в быту то, на что у него остается время и желание. Так, как если бы каждый жил один. Если один совсем ничего не делает, другой всё равно будет убираться так, как нужно ему.
Попросить, чтобы человек делал какие-то вещи, которые ему делать не сложно, но упростят жизнь второму. Например чтобы скидывал свои вещи не на пол а в корзину. Или он не хочет готовить, но будет есть всё, что готовит жена.
Если зарабатывает в семье один, и второй от нго финансово зависит, логичнее что быт на нём, причем интересы мужа (жены) наравне со своими. Если они едят разную еду, то готовить разное. Тогда тот, кто работает, может ничего не делать в быту
matulpa 13.10.18 13:25
Сказать, мне кажется, у нас грязновато большую часть времени. Спокойно сказать и не каждый день подряд, а если раньше не говорили. А партнёр в ответ может сказать, что ему и так норм, это некоторая конфронтация уже. Надо будет принять к сведению. Вдруг и правда перебор с уборкой, а он и так помогает. Или он плюсует. Или он может предложить помощь.
evo_lutio 13.10.18 15:22
Партнер с нормальными границами не скажет, что ему норм.
Потому что вы не спрашивали, как ему.
Он скажет, что если грязновато, так уберитесь.
evo_lutio 13.10.18 15:23
Друзья, а вам хоть примерно становится понятно, что такое нормальные границы?
Это когда вы отвечаете на поставленный вопрос, а не инициируете конфликт или не кидаетесь выполнять предположительное задание вам сверху.
Просто отвечаете на вопрос в границах и все.
tv0roq 13.10.18 11:12
Как делить обязанности, оставаясь в границах, не включая ни Штурмана, ни Училку, не доставая скалки и щипцы?
Мне кажется, сначала, брать и делать самому, посмотреть как другой будет себя сам вести. Следовать принципу, хочешь что-то сделать, сделай это сам. Мне кажется, сразу садиться обсуждать — на штурманство похоже.
Если, например, самой сделать не получается, слишком тяжелая вещь, в границах — мужа попросить. Наверно, если люди любят друг друга они будут сами хотеть заботится об общем пространстве в котором живут.
Наверно, в случае, если такой спонтанный принцип не действует(тогда вопрос почему), можно эту тему спокойно обсудить, пространство общее и в диалоге искать компромисс, предложить партнеру варианты решения, выслушать его варианты и в итоге точки соприкосновения найдутся. Кто-то не любит мыть посуду, а другому все равно, тогда я мою посуду, а партнер полы подметает и тд
evo_lutio 13.10.18 11:53
А почему вы за женщину пишете?
У вас типа нет такой проблемы?
Вы-то как бытовые вопросы решаете?
Вот привели вы девчонку жить вместе. Дальше?
Все делаете сами и смотрите на нее? А она вас смотрит и все.
У мужчин, например, бывает такая проблема.
Пока девушка ходит к ним в гости, они накрывают стол и посуду сами моют, не говоря уже о полах. Потом она переезжает и… может все продолжаться в том же режиме. Либо надо скалку хватать и упрекать, что она не приготовила ужин, а ждет вас сидит.
Если не представлять женщину в минусе большом, которая сходит с ума от счастья, что вы ее позвали жить и из кожи лезет, чтобы понравиться вам в быту, а представить девушку немножко плюсующую или ту, которая не решила пока, насколько она хочет жить с вами дальше? И при этом она с мамой жила или просто расхлябана в быту и собственного представления о том, что нельзя жить ни на чьей шее у нее нет?*
tv0roq 13.10.18 13:00
А почему вы за женщину пишете?
Первый пример который в голову пришел, когда просьба не щипцы, а следствие естественных ограничеий. Я так маму просил убираться, когда с переломом ноги лежал.
Вы-то как бытовые вопросы решаете?
Вот привели вы девчонку жить вместе. Дальше?
С девушкой которой сейчас живу, такой проблемы не возникло, она когда переехала, сама стирку запускала, полы мыла и подметала, ванную комнату убирала полностью, я даже не намекал. Здесь мне повезло, видимо, я видя это просто забрал оставшееся, мусор, посуда, кухню помыть и тд — естественное разделение получилось как-то.
Представить девушку плюсующую или ту, которая не решила пока
Может быть, тогда сам шаг с житьем вместе преждевременный, получается такой контекст, что как не предлогай обсуждение разделения обязанностей — щипцы и штурманство.
evo_lutio 13.10.18 15:26
С той девушкой, с которой вы сейчас живете, у вас другие проблемы.
При чем тут она?
Если вы можете жить только с женщиной, которая горит, то вы всегда будете жить один.
Ни одна женщина не будет гореть все время. Особенно женщина ОЗ которой не ниже вашей.
Плюсующие женщины угождать партнерам не хотят. И если у вас с ней двое детей, вам придется думать не о том, стоит ли жить вместе, а как ее из плюса вывести.
ext_3552311 13.10.18 11:28
Наверное, надо предложить обсудить. Типа «а по дому как делить обязанности будем?». Впрочем, возможно, если определить для себя самой/самого, что есть твоя обязанность, взять ее на себя добровольно и ответственно выполнять, то и другая сторона что-то на себя возьмет сама и как-то оно в процессе взаимодействия само «устаканится». Начать не с «ты давай», а с «я делаю это и это», а дальше смотреть берет ли другой человек что-то себе.
evo_lutio 13.10.18 11:32
В формулировке ничего плохого не видите?
«Как по дому обязанности делить будем?»
Он уже чувствует, что есть список обязанностей. У вас в голове, вы убеждены, что это список единый, общий, он с ним согласен. Осталось только разделить.
Но у него нет списка обязанностей. И он вообще не считает, что обязанности есть. И что список есть.
Он иначе на все это смотрит.
Штурманы, чтобы перестать штурманить, надо научиться формулировать не за человека, а за себя.
«Я делаю это и это, а дальше смотреть» — да, штурман, если сесть и ждать с щипцами, то все получишь.
Возможно то, что вы делаете, это и это, ему вообще не нужно и не кажется важным. Не думали так?
Или ему не нравится, как вы это делаете.
Как же так вышло, что вы штурманы такие, что даже отрефлексировать не можете?
Удивительно ли, что все браки сразу почти переходят в дефолт у вас?
tehhie239 13.10.18 11:58
Возможно, спросить про его бытовые привычки перед тем, как съезжаться. Если предпочтения заметно расходятся, то может иметь смысл вести быт частично отдельно — готовить каждому на себя, например.
И еще, зависит от того, какой баланс финансовых вложений. Если мужчина работает, а женщина — пока нет или работает гораздо меньше, ей логично взять на себя быт полностью.
evo_lutio 13.10.18 12:10
Про бытовые привычки надо спросить?
А как например?
Приведите пример.
tehhie239 13.10.18 13:57
Наверное, стоит заводить разговор у него дома. Много что сразу видно, особенно если он живет один — насколько чисто, готовит ли он сам или заказывает еду, полный дом вещей или минимализм — большую часть и спрашивать не придется. Если в чем-то его планка выше, можно восхититься — «У тебя так уютно всегда, как тебе это удается?» — и надеяться, что расскажет сам. Как в границах спросить, умеет ли он готовить или ему все готовит мама, например — пока не представляю.
evo_lutio 13.10.18 15:27
Да прямо так и спросить.
Что в этом вопросе такого?
evo_lutio 13.10.18 12:13
Очень опасный вариант про финансы.
Люди даже не женятся, просто живут вместе. Ну и что что он работает. Он на себя работает.
Она занимается бытом за еду?
Часто женщины решают, что она возьмет на себя быт, а деньги будут общие.
А потом оказывается, что деньги как были его так и остались, он от щедрот иногда что-то ей дает, а иногда нет, и она чувствует себя просто служанкой.
evo_lutio 13.10.18 12:14
Но она так тихонечко решила, что он деньгами ее не обидит, и сидит ждет.
Сказать ему, что она претендует на его деньги, она конечно не может. Понимает, что это неравноценно — борщи варить за половину его зарплаты большой или за треть.
Поэтому решает не обговаривать вообще, надеется что он сам будет щедрым.
И зависает в этих своих надеждах как дура.
tehhie239 13.10.18 13:47
Согласна, моя ошибка — рассчитывать на деньги партнера, если он сам этого не предлагает, нельзя. Но даже если предлагает, то временно компенсировать это взятым на себя бытом, ну и искать работу, конечно.
buuzza 13.10.18 12:06
«Как делить обязанности…?»
Если мне надо, чтоб было чисто, то мне и делать, чтоб было чисто. Могу попросить, но если партнёр не сделает, а мне надо, сделаю сама. Без выноса мозга.
evo_lutio 13.10.18 12:09
Это ответ на вопрос?
То есть обязанности никак не делить, все делать самой, иногда просить, если не делает, делать самой.
Так себе вариант.
Стихийно все может организоваться хорошо при таком варианте, но есть вариант и получше.
buuzza 13.10.18 12:23
Это в ситуации плюса партнера. Мне кажется, что если дождаться просьб с его стороны, то можно будет договариваться о разделении обязанностей.
ledidii 13.10.18 12:28
А может просто спросить у партнера, что он может делать в быту? Какую-то часть он возьмет, какую-то я.
evo_lutio 13.10.18 15:28
Во всяком случае это лучше чем все предложенное.
Спросить, что он может делать в быту. Не вообще в быту, а в вашем с ним общем быту.
rebelsystem 13.10.18 12:32
«Как делить обязанности, оставаясь в границах, не включая ни Штурмана, ни Училку, не доставая скалки и щипцы?»
Возможно, стоит начать с вопроса, что важно для партнера в быту. При условии, что человек включается в тему, спрашивает, можно рассказать про то, что важно для меня. Попросить о чем-то. Что-то предложить.
Если я хочу, чтобы я кто-то что-то делал, я прошу это сделать.
С детьми могу настоять. С мужем нет.
evo_lutio 13.10.18 15:30
Как ты представляешь себе совместный быт, что для тебя важно
Типа того можно попытаться поговорить.
Когда в планах совместная жизнь.
Если стихийно начали жить вместе, можно иначе немного вопрос построить.
il_imort 13.10.18 12:49
А если построить диалог так:
Я хочу сегодня убраться и приготовить, можешь мне помочь с чем-нибудь?
mr_gorskih 13.10.18 12:58
Мне кажется, что нужно к себе подход найти, чтобы обязанности в целом доставляли хоть какое-то удовольствие. Помогать другому с его обязанностями без штурманства и советов, снизить планку притязаний в отношении обязанностей партнера.
Комментарий удален
evo_lutio 13.10.18 15:32
Идеально когда все складывается само собой стихийно.
Но так складывается у людей с хорошими границами обычно.
Иногда на волне влюбленности взаимной, но тогда вскоре могут и конфликты начаться.
А вот если у людей отличные границы, то складывается само иногда.
Но эти же люди умеют и договариваться, если что, и вопросы формулировать, если такие возникают, без штурманства.
kirill_golub 13.10.18 15:59
«Как делить обязанности, оставаясь в границах?»
Обычно не оба сразу заезжают на новую квартиру, а один переселяется к другому.
Допустим она осталась жить у меня.
Пока это начало, это моя территория, она ещё на уровне гостя, я продолжаю делать всё сам как делал до этого для себя.
Возможен вариант когда она захочет сделать территорию своей или общей: давай я ужин приготовлю, в шкафах порядок наведу и т.д.
Если ей ничего не надо. Я буду пытаться её подключать типа: «можешь сегодня обед приготовить?» Да — хорошо, нет — кухня по прежнему моя территория.
По прошествии времени посмотреть, что она взяла под свою ответственность, что брать не хочет. Какая территория осталась моей, какая стала её, а какая общей. Если всё так и осталось моим — она так и осталась тут на правах гостя.
Можно воспользоваться опытом распределения объязанностей при выезде группой в новое место: составить список — назначить ответственных
evo_lutio 13.10.18 16:03
«Она захочет сделать территорию своей или общей» — и начнет прибираться у вас в квартире и готовить вам.
Интересно.
А как это вашу территорию сделает ее?
От вложений она станет хозяйкой?
Что вы мозги пудрите девушкам? Она может мыть полы у вас каждый день, но даже на метр не сделать эту территорию своей, если она не получит там прав. Но она может сделать эту территорию своей, не моя там полы и не готовя ничего вообще никогда.
evo_lutio 13.10.18 16:05
«Можно воспользоваться опытом распределения обязанностей».
Вы еще армейским опытом воспользуйтесь. Пусть старший по званию просто распределит обязанности и все.
Впервые опубликовано — evo-lutio