Письмо: "Он ревнует меня к прошлому"

Здесь нормальная пара, нормальная девушка, нормальный муж у нее, нормальная любовь и все у них нормально.

Девушка переживает, как бы не испортить баланс своей сексуальной прохладностью и как реагировать на ревность мужа.

То есть нормальные такие проблемы, приятно их решать.

Давайте и такое тоже письмо разберем.

sasha_amadina
Здравствуйте, Эволюция.

Спасибо Вам за ваши статьи и книгу.

Мы с мужем знакомы 7 лет, 3 из них в браке. Нам обоим по 28 лет.

У меня фрустрирован ресурс секса.

И мне это очень странно, ведь мы с мужем очень дружны, он ещё и красавец, высокий, сильный, прекрасно сложен, красивые мышцы, подкачан, ходит на турник, вместе ходим в зал или на йогу.

(Ресурс секса у нее не фрустрирован, просто муж хочет чаще и больше, как это свойственно молодым здоровым влюбленным мужикам. Это норма)

Познакомились на работе.

Иногда, возвращаясь домой, не прыгали сразу в метро, а шли несколько станций пешком. Периодически ездили на работу и обратно на велосипедах.

Он мне очень нравился, но я понимала, что мы просто друзья и ничего более и быть не может. Вряд ли я могу ему понравится, как девушка. Для меня это было так очевидно, что не было даже скованности, которая мне очень свойственна. При этом мне было страшно до него вдруг дотронутся. После того, как он перенёс меня через огромную лужу в дикой части парка, я долго вспоминала, прокручивала в голове эту секунду, что была у него в руках. Я была очень влюблена, но в голове сидело — такому, как он не может понравиться такая, как я.
Без низкой самооценки пожалуй не обошлось. (Если бы она думала, что не может понравиться, она бы не прокручивала эту секунду в голове. Надеялась, что может понравиться, но шагов от него не было, поэтому сомневалась. Это нормально. Хуже, когда шагов от парня нет, а девушки уверены, что конечно понравятся. С чего бы?)

Внешность у меня обычная. Я маленького роста (158), худая. Никаких особенных достоинств или недостатков. Занимаюсь музыкой и разным рукоделием.

Он меня ни разу до двери не проводил, хотя это было ему по пути. Мы возвращались глубокой ночью и мне было просто даже страшновато заезжать в тёмный двор.(Спустя годы я его спросила, чего не провожал-то, а он говорит, не хотел, чтоб ты подумала, что я к тебе подкатываю). (Парень немного онегин был. Он и сам не особо тогда пылал и девушку скромную спугнуть боялся и точно не решил, как с ней быть и что делать, поэтому медлил. Посмотрите, как она онегина разморозила. Точнее он сам разморозился вполне закономерно)

Месяца через полтора примерно мы с ним поцеловались. Для меня это было настоящее счастье. Мне так этого хотелось. Потом как-то целовались в парке целую вечность, что чуть на работу не опоздали. В конце лета ему нужно было отвезти племянницу на море и он предложил мне поехать с ними. Я согласилась. (Она от скромности не торопила его. Хотела поцелуя, но ждала, без уверенности, но с надеждой. Ну вот он медленно и дозрел. Сейчас он может говорить, что был готов и раньше. Но когда он действительно стал готов, он повел себя не как онегин. Увидите дальше)

(Когда я спросила, может ли он ненадолго заехать ко мне домой, чтоб мама знала с кем я еду, а то она волнуется, он согласился без колебаний (с первой секунды маму очаровал)).

Забавно, что мы только там впервые взялись за руки, когда гуляли, не смотря на то, что уже много раз целовались.

Мы приехали в домик, тётушка проводила нас в комнату и спросила, нам нужна одна кровать или две. Я сказала, что две.

Ночь на третью, когда мы целовались перед сном, он стал меня активнее прижимать, чем обычно и я прошептала, что для меня ещё рановато. На следующую ночь он сказал, что ему трудно себя сдерживать. (Ну вот и закончился онегин. Прижал ее и понял, что хотя ей рановато, ему уже совсем пора. Сказал и даже стал настаивать)

Наши отношения развивались довольно стремительно. И пожалуй, мне просто было страшно сделать что-нибудь не так. А может быть я ещё не привыкла к нему. Думала, зачем строить из себя и заниматься самообманом — я ведь тоже хочу этой близости, хоть и боюсь. В общем, я ответила ему взаимностью. (Не ответила бы, он бы стал обижаться. Что и правильно в его случае)

Мы здорово отдохнули, много гуляли, очень много говорили.

Выяснилось, что мы учились в одном колледже. Говорит, что наблюдал за мной, а я даже его не видела.

Поступила в его институт. Я понимала, что помимо средне-технического образования, хорошо бы ещё и высшее иметь. Но если не кривить душой, поступила только из-за него. (Точно так же, как бросила курить из-за него, неожиданно легко, что значит мотивация, хотя пыталась до этого. Потом оказалось, что мы оба бросили курить, когда познакомились).

Начались периоды, когда он по работе мог уехать на неделю, на две и больше. Для меня это было мучение. Мне хотелось быть вместе каждую секунду. И я изводила себя. Позже мы стали ездить по работе вдвоём. В итоге вместе мы были везде и всюду, дома, на работе, на отдыхе, в гостях. Разве что, простите, в туалет ходили по очереди.

А если я ухожу, а он остаётся дома, провожает со словами «возвращайся скорей» или «может ты не поедешь?» Даже мне уже захотелось немного воздуха. (Ну тут она кокетничает. Не хочется ей воздуха)

У нас до сих пор очень тёплые отношения. Бывает ругаемся, конечно. Пару раз была уверена, что всё, расстаёмся. Сейчас я беременна, мы очень этого хотели. Он стал ещё более нежным и заботливым, чем раньше. (Слава Богу)

Он сдержан и немногословен в проявлении эмоций и чувств. Я иногда обижалась, но конечно, обижаться было очень глупо, потому что за него говорили его дела. Вот мы в командировке зимой в Сибири. Сегодня один город, завтра переезд в другой, через день в следующий и т. д. Днём и вечером работа, в день переезда выходной. Я слегла с высокой температурой, нос не дышит, горло, голова, глаза — всё болит. Не пошёл встречаться с друзьями. В 5 утра в аптеку, сидел около меня, чуть я проснусь, пошевелюсь, то мне таблетку сунет, то попить, в туалет отведёт, в нос поможет закапать, обратно уложит. Поставил меня на ноги дня за три наверно.

После операции на правой руке, приезжал ко мне каждый день в течение недели, привозил мне еду в термосе, которую сам готовил и даже кормил в первый день.

Однажды в командировке мы попросили организаторов взять нам обратные билеты на несколько дней позже — хотели поездить, интересный край посмотреть. У меня перед этим ныла спина, я её разминала, особо не обращала внимания. Утром перед экскурсией защемило спину конкретно. Просыпаюсь и понимаю, что я могу только лежать, сидеть невыносимо, не говоря о том, чтоб идти. Он давай меня разминать туда сюда. Говорю, намажь меня согревающей мазью и езжай один, не трать время, может не приедем сюда больше никогда. Ничего слушать не хотел, возился со мной не меньше часа — в итоге я сижу и даже могу идти.

Мне хочется близости с моим мужем, но так редко. Куда реже, чем ему. Он постоянно хочет. Я хочу захотеть, но не могу. Когда мы ложимся спать, вот до сих пор так, я просто хочу надеть пижаму, устроиться поуютнее и спать. Периодически происходит так, что по началу его приставаний не хочу совсем, но в процессе как-то втягиваюсь и нравится, и уже желание появляется и удовольствие получаем и вроде всё нормально. Но вот такого, что я вся вдруг горю от вожделения, чтоб я сама спонтанно захотела — за всё время было несколько раз.

(Автор, вы беременная. Родите ребенка и будете хотеть своего мужа сильней, чем он. Хотя лучше пусть он дальше хочет больше. Но смотрите, друзья, в чем тут на самом деле проблема. Нормальный у автора секс, немного меньше, чем хочет муж, это даже хорошо. Лучше чем до отвала и уж тем более, чем быть дояркой и надоедать мужу. Но здесь не в этом проблема. Не в сексе. Автор беременная, ей до рождения ребенка вообще можно про секс не думать, а она вся испереживалась, что недостаточно горит, не так сексуальна, как могла бы. Так у нее проявляется страх потерять его, она боится чем-то не угодить, не удовлетворить. Пока это нормально, даже хорошо, беременные нередко наоборот плюсуют и выкаблучиваются и пилят мозг, а эта переживает и уходит в минус. И все-таки надо отрефлексировать свою тревогу и растущую зависимость и успокоиться, чтобы вернуть устойчивость. После рождения ребенка муж будет больше зависеть от вас, а не меньше, не бойтесь, автор)

Он ко мне пристаёт почти каждый день. И очень сильно напирает. (Где же наш прохладный онегин? Разогрелся)

Меня это тяготит. Переживаю, когда всё-таки отказываю. Чувствую свою вину. Начала читать блог. Поняла, что заставлять себя верный путь сделать всё ещё хуже. Но дальше я пока не продвинулась. Сейчас я хоть отказываю ему без угрызений совести. Даже как-то поговорили на эту тему. Говорю, не обижайся, я постараюсь разобраться. Надо сказать, он никогда меня не упрекал в этом. Ему досадно, он вздыхает, говорит, чтоб я не переживала. (Отказывать можно, но желательно ласково. Только у вас не угрызения совести, это страх, что он обидится и между вами испортятся отношения. Этот страх надо отрефлексировать. До этого вы писали, что в процессе вы часто разогреваетесь. Поэтому он и напирает, он знает, что после «нет» часто все нормально. Но в данный период времени у вас есть самая уважительная причина, чтобы снизить интенсивность половой жизни)

Он всегда восхищается моим телом. Даже если я просто снимаю футболку, чтоб надеть пижаму, он тут же реагирует, подлетает меня погладить и приласкать и констатирует, что он «готов». (Нормальный муж, все отлично)

Если мы где-то остаёмся наедине и я, например, подойду его обнять, он может пошутить — «давай прямо здесь» (хотя однажды мы-таки сделали это в неподходящем месте, вспоминаем иногда, смеёмся)). Или, если я отказываю, может шутливо сказать — «да тебе ничего не надо делать, я сам» — я говорю, — «как это? Я что, бревном должна лежать?» (Да, автор, вы женщина, и вы можете лежать бревном. А она боится не пылать, не быть активной, очень боится быть бревном. Вы можете быть бревном, быть пассивной полностью. Расслабьтесь. Активной вы можете быть когда хотите и не быть, когда не хотите, и перестаньте лезть из кожи, чтобы нравиться мужу. Вы ему и так нравитесь)

Когда мы начинаем обниматься и я вроде настроена, у меня тут же целый ворох в голове, что надо срочно бежать в душ, ведь я только пришла домой, целый день носилась, а вдруг от меня плохо пахнет. Причём, если он пришёл уставший, вспотевший, меня этот несвежий запах нисколько не смущает, даже наоборот. (Здесь она даже сама формулирует, что является причиной ее нежелания — слишком высокая планка, которой она хочет соответствовать. А ее муж — нормальное молодое животное, ему запах пота любимой женщины — лучший афродизиак)

У меня были отношения до мужа с двумя молодыми людьми. Первые отношения длились 4 года. Близость с ним не была для меня удовольствием. Парень старше на 4 года.

Вторые отношения были 2 года. С этим человеком было хорошо и комфортно, он ничего от меня не требовал, ни к чему не принуждал, желание возникало у нас параллельно. А если кто-то не хотел, это не было проблемой. Мы ровесники.

Мой муж ревнует меня к прошлому. Как-то зашёл разговор, он меня спросил и я рассказала, что был в моей жизни человек, встречались 4 года, за это время он закончил институт, пошёл работать и очень поднялся финансово. Стал сильно ревновать к моим друзьям (с которыми до сих пор дружу), конкретно подозревал в неверности. Было очень неприятно. Он написал моей бедной маме матерное смс, где назвал меня всеми словами.
Понимаю, что не надо было это рассказывать. В общем, он был в гневе. (Друзей мужского пола надо отодвинуть на дистанцию, если муж ревнует. Либо друзья становятся общими, либо вы их отодвигаете, чтобы не трепать мужу нервы)

До моего рассказа или после включилась у него Ищейка. Где-то в интернете откопал фотографии, откуда узнал как тот парень выглядит. Именно откопал, потому что я потом, как не пыталась не смогла найти. Узнала об этом, когда чуть позже один друг пригласил меня и моего ещё пока будущего мужа на свадьбу. Пока парковались я поискала глазами друзей и вдруг, о ужас, я вижу того, первого. Думала, убью потом друга своего. Но тут я понимаю, что мой муж смотрит туда же. Его лицо стало каменным, скулы шевелятся, в глазах молнии. Я сначала растерялась и типа как будто не понимаю, что это с ним вдруг. Он молчал и только смотрел. (Потом говорил, что хотел ему врезать). Думаю, ну вот зачем было лезть. Да, он козёл, но всё в прошлом, я бы сделала вид, что не знаю его, а он бы не подошёл, ходил там скромняшкой, прям божий одуванчик, как когда мы с ним познакомились.

Конечно, настроение было испорчено и надолго. (А почему испорчено? Красивая сцена со скулами и молниями. Прямо уж и поревновать мужу нельзя. Не нужно так бояться здоровых мужских инстинктов, ничего страшного в этом нет)

Второго молодого человека муж знал в лицо, поскольку видел меня с ним в колледже. Хороший парень, расстались по-доброму, до сих пор вспоминаю о нём с благодарностью.

Мои отношения с этим парнем закончились накануне нашего знакомства. А муж переживает, что как же так, он чувствует, что вмешался, что как будто отношения из-за него закончились.

Бывало несколько подобных ситуаций. Муж возьмёт какую-то мою вещь и спросит, откуда она у меня. Я говорю, ой, она у меня сто лет, ещё до колледжа купила. А он — или подарил кто? Да, ещё с таким лицом и тоном. И ходит потом такой никакой весь день. (Ревность — спутница страстной любви. Надо правильно реагировать на это. Не вжимать голову в плечи, не испытывать стыд, но и не злиться. Реагировать спокойно. Многих мужчин ревность даже возбуждает, но когда она без серьезного повода и когда женщина реагирует правильно, то есть спокойно, без злости и без стыда. Стыд ваш наводит на мысли, что есть чего стыдиться)

В процессе очень натянутого разговора выяснилось, что его сильно печалит, что до него у меня была близость с другими, при знакомстве он думал, что я девственница. Ну, уж с этим я точно уже ничего сделать не могу. Я тоже была бы рада, если б сразу встретила его. Вперёд не заглянешь, я ведь сначала за одного, потом за второго замуж хотела. Не сложилось и в общем-то спасибо им за это. (Конечно он думал, что вы девственница были, я тоже так думала, когда читала. Ну и что? Нет, значит нет. Обижаться ему не за что. Ревновать и переживать он может, это его дело и это в какой-то мере даже нормально. Границы тренируйте, не лезьте ему в голову в такие моменты)

Сначала я очень грустила, мне было как будто стыдно и неловко. Потом я так разозлилась, в конце концов его это не касается. Вышла из себя, сильно накричала — «Может порченой меня считаешь? Или б/у? Зачем тогда мы вместе? Ну и пожалуйста, нечего мне тогда тут делать». В общем всё в таком духе, слёзы, дрожащий голос. В порыве хотелось уйти навсегда. В итоге он меня обнял, прижал к себе, извинился. Сказал, что меня не винит, это его тараканы. (Грустить не о чем, стыдиться нечего. Разозлиться можно, если он откровенно наезжает. Наезжать за прошлое он не имеет права. Поэтому тут у вас пика получилась. Но пика кривая, потому что называть себя порченной и бэу было совсем не красиво. Никогда не вешайте сами на себя оскорбления. Если вас оскорбляют, обижайтесь. А сами себя не оскорбляйте никогда, это неуважение к себе)

Через какое-то время это всё повторилось.

А когда тема всплыла и ещё раз, я собрала все силы какие были и стала говорить с ним очень тихо. Что он один для меня существует; что всё это давно не имеет значения, что толку переживать; да, у меня была какая-то жизнь до тебя (он на эту фразу всегда очень дёргано реагировал), и у тебя была жизнь до меня. И так далее. В общем, я успокоилась, думая, что разобрались и тема больше не всплывёт. Хотя я каждый раз так думала. (Не надо много говорить, не надо никаких бесед и никакой училки. Он сам в курсе всего, что вы ему скажете. Не выходите из границ. Лучше молчите, а если наезжает, обижайтесь. Иначе он провоцирует вас и вы говорите лишнее, про жизнь какую-то до него. Не хватало еще начать рассказывать про бывших мужиков подробности. Некоторые дурочки это делают, когда мужья спрашивают. А еще более глупые сами рассказывают подробности, думая, что проливают свет на сомнения. А потом у мужей эти описания стоят в глазах так, будто это было не раньше, а теперь. Молчите, девчонки, про прошлое свое. Даже если мужчины спрашивают. Говорите, что не думаете про это и не вспоминаете, точка)

Но не так давно, буквально через пару дней, как я прочитала вашу статью об отличии внимания от Ищейки, тема повисла снова. Я взорвалась. Накричала. (Чужие багиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать стала ловить, молодец)

Диалог был примерно такой:

Я: Вот зачем ты тогда стал фотографии искать?

Он: Я хотел узнать про тебя. Чтоб каких-то проблем избежать.

Я: Так смотри и слушай что тебе человек сам про себя показывает и рассказывает. А ты лезешь в грязное бельё. И посмотри какую ты проблему создал. Я столько сил потратила, чтоб забыть весь кошмар прошлых отношений, сколько времени на то, чтоб перестать мусолить в голове и люто ненавидеть, и начать смотреть на это просто как на опыт и даже с юмором. Но нет, ты напоминаешь. Или может ты считаешь мне приятно вспоминать, как я была с другим в одной постели? Я тебе доверилась. Ты знаешь, как я к тебе отношусь, но та моя жизнь тебя не касается. Ты не имеешь права туда лезть.

В общем, раскипятилась, речь была длинной. (Какая ужасная Училка, со Штурманом. И сколько пищи новой его Ищейке она дала, глядите. «Кошмар прошлых отношений» вот дурочка. Сразу вопрос, что за кошмар? Ее били, насиловали? Что там был за треш и почему она это терпела? Очень приятно мужу это слышать. Ему хочется пойти и оторвать башку тому, кто вам устроил кошмар. Дальше. «Вспоминать, как я была с другим в одной постели» Ммм, тут сразу прямо воспоминания яркие такие, он представляет, какие у нее воспоминания. Автор, может вы перестанете тупить? Вам с вашей будущей дочкой это совсем не нужно)

Не могу сказать, что меня держат прошлые отношения, я вообще о них стараюсь не думать и даже наши ссоры на эту тему меня просто раздражают своей бестолковостью. Мне кажется, моё желание всё-таки больше снижается из-за его слишком активного и частого напирания. Ну, то есть он-то как раз может нормально себя ведёт, а для меня это слишком часто. (Ваше желание снижается, потому что вы лезете из кожи. И еще раз повторяю. Это хорошо, что желание мужа больше. Ни один муж не ушел от жены из-за сильного желания секса с ней. Успокойтесь)

Я очень люблю мужа. Боюсь, что очень обижаю его своим нежеланием. (Не бойтесь. Уважайте его. Уберите баги из общения и думайте побольше про будущего ребенка. Взрослый мужик сам как-нибудь разберется и с ревностью к прошлому и с избытком либидо. Сублимирует это все в работу на благо семьи)

Не пойму, с чего начать работу над собой. И могу ли я как-то помочь ему перестать тревожится из-за моих прошлых отношений.

(Нет, не надо ему помогать не тревожиться. Вы — не его мама, а своего будущего ребенка. Уважение — это понимание, что он сам разберется с тревожностью. Помогите себе и ребенку. А мужу помогайте в быту, заботой и лаской. В голове его копаться не надо. Со своей Училкой ужасной и бодрым Штурманом. Именно женский Штурман разрушает большинство браков, имейте в виду)

Спасибо Вам.

frieda_voros 12.10.18 20:34
Понятно, почему нельзя рассказывать про бывших? Почему это не рассеивает сомнения и ревность, а сгущает? Чего бы вы ни рассказали, все равно.
Рассказы, особенно с такими ярко эмоционально окрашенными словами (типа «кошмар», «козёл» и пр.), создают впечатление, что человеку не всё равно на бывшего/-ую. Что бывший всё ещё присутствует в её жизни. Да, пока не физически, но а вдруг и физически вернётся, раз там так всё свежо? Поневоле начнёшь задаваться вопросами, а всё ли чисто и сильно ли нынешний важнее бывшего.

evo_lutio 12.10.18 20:44
Да без козла и кошмара то же самое.

Не надо акцентировать на том, что слова неверные, будто можно так рассказать, что будет ОК.

Нельзя так рассказать.

Об этом вопрос.

Почему любые рассказы про бывших всегда сгущают сомнения. Любые.

И нет, не от трусости, что вернется.

Вы вообще не знаете, что такое мужская ревность. Может у вас и есть страх, что все вернется, у большинства мужчин нет, если они не тряпки.

Не в этом дело, вообще не в этом.

А в том, что совсем наоборот.

Кто объяснит?

Кто понимает, что ревность к прошлому не связана со страхом, что все вернется. Не имеет к этому отношения.

Если вы боитесь новой измены, то это уже в другом проблема. У вас дисбаланс скорее всего и вы минус.

А ревность к прошлому — это либо ревность плюса, либо ревность в балансе горячего мужика (иногда не мужика, а женщины-собственницы)

Совсем другая вещь.

osfery 12.10.18 21:01
Может любые разговоры о бывших это как собственноручно достать тусклую фигуру бывшего, наполнить жизнью и своими эмоциями и поместить её в общее поле с настоящим партнером.

А эмоции проживаются в настоящем. Бывший её обижал в прошлом, а муж слышит это, злится и хочет его побить сейчас. Бывший её обожал и сдувал пылинки, муж представляет и ревнует в настоящем.

evo_lutio 12.10.18 21:44
Да, вроде того.

lost_in_brazil 12.10.18 21:07
Возможно, от разговоров фигура материализуется.

Пока муж ничего не слышал о бывших, они были просто тенями. А после рассказов, любых деталей, они оживают, и перед глазами мужа уже реальные картины стоят, и с этим сложнее иметь дело.

katerinafoto 12.10.18 21:28
Может быть эффект тот же, что и от ищейки, нацеплявшей репей.

evo_lutio 12.10.18 21:30
Да, похоже.

Но только хуже будет той, которая рассказала.

В этом разница.

Кто опишет?

katerinafoto 12.10.18 21:34
Может та, что рассказывала, будет потом в голову лезть к тому, кому говорила. Думать будет о том, какую реакцию рассказ её вызвал. Не сделала ли она хуже. Не станет ли ревности больше. А ревности больше станет. Захочется всё исправить и дополнить свой рассказ. Отчего ещё хуже всё станет.

frieda_voros 12.10.18 21:35
Тогда может, в случае ревности плюса, он возмущён тем, что за ним бегают, то есть, дают понять, что его значимость очень высока (хоть ему и не надо уже особо), но при этом вспоминают каких-то левых мужиков. Типа, какого чёрта, если уж плюс терпит минуса, то плюс должен быть единственным по умолчанию.

А в случае минуса в балансе, он так любит, что хотел бы быть единственным для партнёра, затмить даже воспоминания о бывших тем, какой он у партнёра сейчас. В настоящем-то он единственный, для будущего он тоже усилия готов прикладывать, а с прошлым такая засада, отсюда и эмоции такие.

evo_lutio 12.10.18 21:40
Вы плюса воспринимаете как человека, который еле терпит.

Но плюс — растяжимое понятие.

Плюс и маленький может быть.

Нет, не в этом дело — затмить, единственный.

Вот у вас парень на аватаре.

Вы себя представьте мужчиной и тот момент, что вашу женщину имели другие мужчины.

И скажите, насколько вам приятно об этом думать.

И потом скажите, что вас от этих дум уводит, а что наоборот заставляет думать больше и представлять ярче.

katerinafoto 12.10.18 21:42
Ревность к прошлому может быть похожа на брезгливость.

evo_lutio 12.10.18 21:43
Да, на это похожа.

rebelsystem 13.10.18 05:18
«Понятно, почему нельзя рассказывать про бывших? Почему это не рассеивает сомнения и ревность, а сгущает? Чего бы вы ни рассказали, все равно.»

Это как кормить внимание чужую фигуру в поле супруга, которая его напрягает. Неважно что рассказываешь, ее кормишь, она растёт, напрягает больше. Лучше вообще не кормить.

«Понятно, почему перенапряг (не быть бревном, не пахнуть потом и пр.) так мешает? Как избавиться от него?»

Это похоже на скалки и щипцы по отношению к своей Королеве. Или даже стыд за неё. Она уйдёт от них в башню.
Чтобы избавиться, может нужно в этот момент сместить фокус с себя на партнёра.

«Как правильно реагировать на ревность?

Девочкам.

И мужчинам.»

Девочкам — просто пресекать разговоры. С уважением к себе в прошлом, к прошлым партнерам. Не дискредитировать ни себя, ни их, ни ситуации с ними.
Мужчинам, наверное, шланговать, что ничего не помнишь, что все это не имеет уже для тебя значения, что все самое важное тут и сейчас с «тобой единственной».

evo_lutio 13.10.18 06:13
А почему девочкам пресекать?

Как пресекать?

Затыкать рот скалкой?

Что за слово «пресекать»?

Это позиция сверху.

Вы самый вредный способ сейчас назвали — пресекать.

Как раз мужик может пресекать (все, хватит!) Почему у вас жёстче и грубей должна быть женщина?

evo_lutio 13.10.18 06:14
«Пресекать с уважением к себе»

Откуда вы берете все этих скалочеиц с уважением в себе?

Скалки с уважением к себе не совмещаются.

rebelsystem 13.10.18 06:26
Да, «пресекать» — очень сверху. Училка.

Может девочкам можно просто отмалчиваться, где это возможно. Уходить от ответа. А если конкретно спрашивают, переводить разговор в другое русло, например, «почему ты спрашиваешь?»

evo_lutio 13.10.18 06:31
Не Училка тут, а Штурман.

— Так, все. Закончили эту тему.

— Все. Хватит об этом.

Вот что такое «пресечь».

— Я не хочу об этом.

Это не пресечь, а отказаться участвовать.

Понимаете разницу? Пресечь — это запретить чужие действия. Отказаться участвовать — это про свои действия.

rebelsystem 13.10.18 07:01
«Я не хочу» считала пресечением, потому что слиты тут у меня границы. Если я не хочу, то как будто другой сразу должен заткнуться. А он не должен. Может, если сз большая. А если нет, может и не. И вообще может что угодно. Не я влияю, а моя (условно) фигура в его поле.

evo_lutio 13.10.18 07:17
А «я не хочу» тоже бывает пресечением иногда.

Например, иногда достаточно промолчать. Не хочешь говорить, не говори, без заявлений, что не хочешь.

Резонно сказать «не хочу об этом», когда вопросы настойчивы и тебя спрашивают, почему не отвечаешь. Но на часть конкретных нормальных вопросов ответить можно, а на часть, которая касается описаний прошлых отношений, нет.

Многие же заявляют «Я не хочу», имея в виду «заткнись и ты», и тогда это пресечение. Попытка пресечь точнее, потому что в ответ чаше всего «А я хочу» или «А почему не хочешь?» То есть никто приказ заткнуться не выполняет.

То есть от контекста все зависит. Не от фразы, а с чем и зачем и в какой момент вы говорите.

kosil_kosoj 12.10.18 20:25
Рассказы про бывших создают фигуры бывших в поле мужа. Туда течёт насыщенное ревностью внимание и в голове рисуются картинки — ещё краше и ярче, чем было в жизни. И каждое слово питает эти фигуры.

kosil_kosoj 12.10.18 20:32
Перенапряг тормозит либидо и рассеивает транс или не даёт в него погрузиться. А партнёру на мелочи всё равно. А то манят эти мелочи ещё сильнее.

osfery 12.10.18 22:02
«Как правильно реагировать на ревность?»

Если такая ревность к прошлому, как в письме, то я думаю реагировать надо спокойно и с удивлением. Как-будто умный человек сказал глупость.
Не развивать эту тему это уважение к себе и к другому. Сказать что говорить про это странно.

И не подкреплять шарами «в моей жизни только ты», иначе от него (неё) с этим не отстанут.

Если человек совсем ничего не знает про прошлое другого, и интересуется, то может сказать один раз, что были отношения. Мне кажется когда это происходит в самом начале отношений, это воспринимается нормально, люди ещё не сильно увлечены. Но здесь муж и сам видел, что у неё был парень.

evo_lutio 13.10.18 06:19
«В моей жизни только ты» — это не шары.

Это оправдашка, очень проливная.

Он и так знает, что второго в ее жизни нет и можно не кормить его этим штампом.

Где шары?

Это все равно что муж вам скажет: «Ты мне важна».

А вы подумаете: я что, могла думать, что не важна?

evo_lutio 13.10.18 06:24
«Как будто умный человек сказал глупость».

Штурман, хотите внушить ему иное отношение к этому?

Ну-ну.

Внизу тоже такой пример.

bumaru 13.10.18 00:07
Понятно, почему перенапряг (не быть бревном, не пахнуть потом и пр.) так мешает? Как избавиться от него?

Нет уважения к своей фигуре, получаются щипцы по отношению к себе, к своему желанию, вся спонтанность уходит, а с ней и удовольствие, включается штурман, как оно должно быть на самом деле и как рулить желаниями, ощущениями другого. Избавится, если сосредоточится на здесь и сейчас и получать удовольствие от момента близости.

evo_lutio 13.10.18 06:20
Где кавычки в цитате?

Уважение не к фигуре должно быть.

Что за каша у вас в голове с фигурами.

ivan3452 13.10.18 01:10
«Как правильно реагировать на ревность?

Девочкам.

И мужчинам.

Немного разный тут подход, есть гендерная разница.

Речь о ревности к прошлому в супружеских отношениях.»

Может быть мужику надо делать соразмерную пику в шаре что-то типа:
меня расстраивает твоя неуверенность в моих чувствах к тебе, ты для меня главная и единственная женщина.

Женщине наверное просто шланговать, может даже с удивлением и юмором спросить: ты чо ревнуешь к прошлым?

evo_lutio 13.10.18 06:22
Главная — это уже не единственная.

Это не пика, это оправдашка. И такая оправдашка тоже кормит ревность.

Удивиться и с юмором спросить — очень плохая затея.

Зачем дурака из него делать?

Впервые опубликовано — evo-lutio

Письмо: «Он ревнует меня к прошлому»

Комментарии