Большая часть конфликтов, а потом и острых дефолтов по принципу снежного кома возникают из-за того, что люди не соизмеряют власть и опеку (вложения).
Вложения от других они охотно принимают, а власть целиком хотят забрать себе.
Нельзя принимать вложения там, где вы хотите власти! А если принимаете, делите и власть. Сколько опеки, столько и власти. Иначе неминуема война.
Вот в этом письме типичная история. Так многие женщины, к сожалению, себя ведут.
yul4ikkk
Здравствуйте, Эволюция!
Большое спасибо за Вашу работу. Она помогает увидеть ситуации с разных сторон, понять многие моменты и работать над собой. Отправила Вам посильную благодарность и надеюсь на разбор моего письма.
Мне 36 лет, замужем, есть двое замечательных детей 12 и 7 лет.
Сейчас остро встал вопрос со свекровью. Она на пенсии и последние несколько лет очень помогала с младшим сыном. Она с ним сидела на больничных, тк он много и часто болел. (Мама работает, с ребенком — бабушка. Но мама считает, что главный воспитатель — она. А почему, собственно?)
В прошлом году стало легче с болезнями и мы пошли в разные секции, она возила его. (Здесь в самой формулировке все сразу ясно. «Мы пошли, она возила его». Кто мы? Мама была на работе, пошел в секции ребенок, возила его бабушка. А где «мы»?)
Это огромная помощь и я очень ей благодарна за все, что она делает. Но сейчас уже стало ее слишком много. (Вот так многие понимают благодарность. Всем спасибо, все свободны. Нет, благодарность — это осознание своего долга)
Она проводит достаточно времени у нас в квартире и почему-то начала готовить еду, покупать продукты, наводить свои порядки. (И действительно, кто она такая? Мать мужа? А кто такой муж? Бабушка ребенка, которая проводила и проводит с ним намного больше времени, чем мать? Ну и что? Главная — мать, потому что ее наглость ей так подсказывает. А свекровь должна сидеть тихо и никаких порядков в доме, где она проводит полжизни, не наводить, подчиняться как бесплатная служанка, то есть рабыня)
Я несколько раз просила этого не делать. (Несколько раз просила! И она не подчинились? Неслыханная дерзость прислуги)
Еда всегда есть в холодильнике, можно поесть, выпить чай, но убирать, готовить совершено лишнее. (Лишнее для кого?)
Плюс у нас с ней совершенно разный подход к воспитанию. (Это нормально. Сколько воспитателей у ребенка, столько и подходов. Надо искать компромисс, причем больше право голоса имеет тот, кто этот подход воплощает, то есть тот, кто непосредственно ребенком занимается)
Я стараюсь привить детям самостоятельность, ответсвенность. Пытаюсь не лезть в их жизнь, а только контролировать и направлять, особенно со старшей дочкой. (Мама-штурман. Помогать и вкладываться хочет поменьше, хочет руководить и направлять. Автор, дочка вам устроит скоро, за такой контроль)
Стараюсь не делать за них, то что они уже в состоянии решить сами. (Здесь интересная оговорка штурмана. Она старается не делать то, что они могут решить, но решать за них продолжает)
Свекровь же считает, что надо безгранично любить и оберегать. Не ругать, не нагружать, везде помогать.
В этом году сын пошел в первый класс, так же мы записались на разные кружки. Но все это находится в шаговой доступности. Мы договорились, что в сентябре она забирает, помогает, чтобы сын привык, адаптировался. Я смотрю на все это и понимаю, что она делает все за него… Носит рюкзак, одевает, переодевает на кружки, складывает его вещи, подкармливает на улице (хотя разговоров было на эту тему огромное количество, у него аллергии и много всего нельзя, но постоянно высыпает, так же частый стоматит из-за грязных рук, которыми он ест на улице).
Она делает с ним уроки, причем с наставлениями и причитаниями, что он совсем не сидит на месте и все абы как. Несколько раз он делал уроки сам, один, никто над ним не сидел и все было сделано быстро, правильно и в целом даже красиво :) (Значение смайлика не поняла, но проблема понятна. Бабушка слишком много опекает, мать считает, что опеки нужно меньше. Какой вариант решения этой проблемы есть? Надо сказать бабушке, что уроками с ребенком будет заниматься мама и берет эту часть под свою полную ответственность. И вот мама может заниматься этим так, как считает нужным. Не контролировать, не опекать, давать больше самостоятельности. А пока бабушка считает это своей обязанностью, она занимается этим так, как считает нужным. Рулить другим человеком нельзя, штурманы. Делайте сами или дайте человеку делать так, как он может и хочет. Не лезьте руководить другими, если вас не просят)
Возможно, это будет очень эгоистично с моей стороны, но сейчас я понимаю, что мне намного комфортнее нанять няню, которая будет отводить-приводить сына со школы на кружки и домой. (Нанять новую няню вместо старой вы имеете право. Но когда вы хотите бабушку заменить няней, вы не можете это сделать сверху, то есть одним своим решением. Вы не сверху тут, ребенок — не ваша собственность, он — сын вашего мужа, он внук вашей свекрови, они имеют на него права. Поэтому вы должны договариваться и выгодно вам попытаться избегать обид и конфликтов, искать компромисс, искать выгодное всем решение. Иначе будет война, которая очень дорого будет стоить и вам, и ребенку)
Чем терпеть постоянное присутствие в моей жизни свекрови, которая слишком печется о детях и чересчур опекает их, которая пытается наводить свои порядки в квартире, которая считает, что мы не правильно их воспитываем и пытается все делать по-своему. Мы можем справляться самостоятельно, мы успеваем и уроки вечером сделать, и пообщаться, и вовремя лечь спать. (Здесь опять говорящие формулировки у нее. «Терпеть постоянно присутствие в моей жизни» — тут она понимает, что только ей не нравится свекровь, внуку и мужу нравится, и мешает она только ее частной жизни, а всем остальным нет. Но дальше появляется «мы». Вот так у штурманов личное благо незаметно переходит в благо для всех)
При няне я буду спокойна, что его отвели-забрали и при этом знать, что мой ребенок не сьел ничего лишнее, что ему нельзя, что он привыкает сам убирать за собой, сам делать уроки и сам отвечать за сделанное. (Видите, как она идеализирует няню? Она и представить себе не может, что ее ждет. Няня, на которую действительно можно полностью положиться — редкость и большое везенье. А у мамаши с таким характером такой не будет, она умудрится испортить отношения с любой. Идеализация будущей няни похожа на то, как недовольные жены мечтают найти себе принца, бросив мужа. Ну и огребают потом)
Я уже нашла няню, мы познакомились, сыну она вроде понравилась. Но сейчас со стороны свекрови начинается огромное давление, нагнетание обстановки… (А ведь хотелось просто продать на невольничьем рынке негодного раба и все)
Что няни разные, что это опасно, что она переживает, у нее уже скачет давление. С давлением у нее давно проблемы, оно действительно скачет, но от того, что она сама себя накручивает и сама себе создает нервные ситуации. Она очень переживает за все! У нее нет своих дел, своих забот, она полностью растворяется в семье, потом в сыне, сейчас во внуках… (Нет своих дел! А вот у мамы есть и работа, и свои дела, и подруги наверное есть. И все это за счет свекрови, которая занималась ее сыном, привязалась к нему, очень сильно вовлеклась. А невестка считает, что порядки в доме должны быть ее, и свекровь, когда ей указали на дверь, должна поклониться и удалиться молча)
И то, что последние два года она активно участвовала в нашей жизни, конечно, ей не хочется «бросать» внука, не понимает она меня и все наши разговоры заканчивались ничем. (Эгоистка какая, разве непонятно, что она должна служить невестке, ведь ее сын выбрал эту женщину ей в хозяйки)
Муж в данном вопросе на стороне мамы. Он не хочет впускать чужого человека, хотя тут идет речь только отвел-забрал. Он не хочет расстраивать маму и, конечно, не хочет проблем с ее здоровьем. (Засада, а ведь все так хорошо придумано, маму к черту, няню в дом, с мужа деньги)
Поэтому сейчас не знаю, что делать. С одной стороны свекровь со своей гиперопекой и манипуляциями здоровьем. С другой стороны мое спокойствие и воспитание моих детей, как я считаю нужным. (Ключевое тут то, что это не ваши дети, автор. Вы не мать-одиночка-сирота, родившая от донора. У детей есть отец и есть бабушка, очень сильно вовлеченная в их воспитание. Дети ваши делятся на троих. Ваша — треть, осознайте это)
Хочется гармоничного решения данного вопроса, чтобы все остались довольны. (Для любого гармоничного решения, друзья, надо очень хорошо понимать, как делится спорная территория)
Может быть я зациклилась и взгляд со стороны поможет увидеть ситуацию под другим углом и найти решение. (Спасибо, что называете мой взгляд взглядом со стороны. Я хоть и не ваша служанка пока, но очень хочу вам быть полезной. Тем более вы там мне какую-то денежку перечислили, благодарствую, хозяйка)
Спасибо!
Комментарии
andrey_kozlow 09.10.18 11:36
Автор считает, что бабушка помогала ей лично, совершенно забывая, что с посторонними детьми бабушка бесплатно заниматься не стала бы, у нее свои интересы.
evo_lutio 09.10.18 11:53
Да, автор считает, что поблагодарила за помощь и все, какие вопросы.
А ей-то особо вообще никто не помогал, на нее тут достаточно наплевать. Свекровь с внуком занималась ради внука, ну и сыну отчасти хотела помочь, но не этой не очень приятной ей женщине, которая волей судеб оказалась матерью внука, но наладить отношений со свекровью так и не смогла.
jane_bess 09.10.18 11:39
Так мило, что автор называет скачки давления у свекрови «манипуляциями здоровьем». Хотя попытка заменить заботу бабушки услугами няни вообще-то бабушку обижает и сильно. Это стресс и для нее, и для ребенка, первоклассника к тому же. Но спокойствие автора важнее, конечно, пусть и за счет остальных членов семьи. Так часто слышу жалобы на свекровей, которые не помогают, а должны бы впрячься, а тут бабушка впряглась, но не так, как надо. Должна угождать, видимо, быть у автора на посылках.
evo_lutio 09.10.18 11:56
Бабушку это не только обижает, это пугает.
Вот у автора отняли бы малыша и отдали кому-то неведомому, без ее на то воли, у нее бы не только давление прыгать начало.
evo_lutio 09.10.18 11:57
Но вот что штурманы путают.
Свою и чужую волю.
Она решила, что это нормально, значит автоматически это ее решение должно отразиться в сердцах других. И они должны тоже видеть, что это нормально, и быть согласны.
Голова одна, но управляет множеством сердец. Так устроен штурман.
jane_bess 09.10.18 12:38
И отсюда, получается, это стремление всех убедить и переубедить. Даже в письме, мне по крайней мере, читается такой запрос. Не как разрешить ситуацию в интересах семьи (возможно, отказавшись от своих притязаний, а возможно и нет), а как повлиять на свекровь, если простых слов она не понимает.
wirebreak 09.10.18 11:39
Отправила Вам посильную благодарность и надеюсь на разбор моего письма.
Очень по-деловому. Как будто она услугу заказала и оплатила ее по прейскуранту. Ещё и «посильную», чтобы было понятно, что заплатила она прилично.
jane_bess 09.10.18 11:41
Вряд ли прилично, скорее копеечку оторвала от сердца (и малолетних детей).
evo_lutio 09.10.18 12:01
Да не важно это. Какая разница?
Не в этом дело.
Подход деловой не столько ко мне, сколько ко свекрови, хотелось намекнуть, что нельзя заказать услугу у того, кто не продает эту услугу.
Наверняка она и свекрови говорит, мол, заплатим и иди. И обижает ее этим.
Да, бесплатно требовать услуги еще хуже. Но и оплачивать то, что не продают, и на этом основании ожидать, это тоже глупо.
evo_lutio 09.10.18 12:08
Благодарность денежная это хорошо как раз.
Это внушает надежды, что автор все-таки немного хочет научиться делить границы. Хоть и не понимает, как.
tv0roq 09.10.18 11:41
Поэтому сейчас не знаю, что делать. С одной стороны свекровь со своей гиперопекой и манипуляциями здоровьем — Мне кажется, единственный манипулятор, это автор, со слиянием границ с детьми и мужем, и локусом там же.
Непонятно что делать, как заставить других исполнять то, что хочет автор, вместо того, чтобы попробовать организовать свою жизнь так, чтобы опеки в сторону детей стало больше, тогда даже власть отжимать не придется, сама появится. Это же нужно от любимых дел отказаться и начать тратить свое драгоценное время.
fox_ja 09.10.18 11:43
В начале письма автор бодро заявляет свое желание работать над собой и активно начинает воплощать свой замысел (посильная благодарность+ надежды на разбор ситуации):
» Большое спасибо за Вашу работу. Она помогает увидеть ситуации с разных сторон, понять многие моменты и работать над собой. Отправила Вам посильную благодарность и надеюсь на разбор моего письма.»
Повествование разворачивается, очень подробно описывается что, как и сколько раз делает свекровь неправильно, но вот как-то совсем не видно работы автора над собой. В основном идет повествование ее критичного и строгого взгляда (причем за всеми):
» Я стараюсь привить детям самостоятельность, ответственность. Пытаюсь не лезть в их жизнь, а только контролировать и направлять, особенно со старшей дочкой. «
«В этом году сын пошел в первый класс, так же мы записались на разные кружки. Но все это находится в шаговой доступности. Мы договорились, что в сентябре она забирает, помогает, чтобы сын привык, адаптировался. Я смотрю на все это и понимаю, что она делает все за него… «
«Она делает с ним уроки, причем с наставлениями и причитаниями, что он совсем не сидит на месте и все абы как. «….
Складывается ощущение, что все время автора занято наблюдением за всем семейством (когда она это только успевает, похоже,даже находясь на работе, она видит чем и как свекровь вредит воспитанию ее сына. Может именно в этом и заключается ее работа: наблюдать за всем и вся).
В противовес тому, что плохо делает свекровь, в письме отсутствует описание что же хорошее и полезное делает сама автор для сына, дочери, мужа и свекрови. Наверное, наблюдает, чтоб все было так как она хочет.
evo_lutio 09.10.18 12:12
Я так вижу, что к благодарности прицепились те, кто сами никогда ничего не присылает.
И вместо того, чтобы не присылать и все, надо ведь оправдаться перед собой и выстроить систему защиты в виде насмешек над теми кто присылает.
Комментарий ваш бесполезный. Вы повторили то, что я уже написала, но только с эмоциями такими, будто это вы — свекровь автора.
Народ, не нужно мне ваших эмоций. Мне только мысли интересные нужны. Детали, которые я не заметила или не упомянула.
lyubav_a 09.10.18 11:53
«Она проводит достаточно времени у нас в квартире и почему-то начала готовить еду, покупать продукты, наводить свои порядки».
Наверное, свекровь стала сильнее вкладываться (готовить, убирать) как раз потому что ей стали указывать на дверь. Тоже что-то вроде паники у неё, что она не нужна уже. Пока ребёнок был маленьким, болел в ней была необходимость, она чувствовала свою важность и значимость. Возможно, если бы автор ногой к выходу свекровь не подпихивала, и проблем с этими вложениями не было бы.
evo_lutio 09.10.18 12:20
Нет, совсем не поэтому она стала готовить и убирать.
Это ее дом, она там не служанка, она там почти живет.
Это только у автора в голове — это ее личная территория, а на самом деле свекровь там проводит столько времени и не как домработница, а как бабушка внука, это не собственник, но это и не случайный гость.
Для человека нормально устраиваться в пространстве, где он проводит свое время.
И если он этого не делает, ему невыносимо находиться в доме, как часто мужчины с ума сходят в доме, где полностью хозяйничает женщина и все организует по-своему.
И детям поэтому часто плохо в доме родителей, где они — не хозяева и не могут все обустроить как хотят.
Организация пространства, где ты живешь, очень важное право.
andrey_kozlow 09.10.18 13:03
И то, что последние два года она активно участвовала в нашей жизни, конечно, ей не хочется «бросать» внука, не понимает она меня
Автор не понимает, что для свекрови бросить внука совсем не в кавычках, автору это и не нужно, хочет, чтобы понимали её.
evo_lutio 09.10.18 20:36
Да, тут кавычки очень показательны.
ninel_215 09.10.18 13:11
Автор сначала пишет:«Свекровь же считает, что надо безгранично любить и оберегать. Не ругать, не нагружать, везде помогать»
А потом оказывается, что:«Она делает с ним уроки, причем с наставлениями и причитаниями, что он совсем не сидит на месте и все абы как. «
То есть позиция свекрови по воспитанию совсем не так однозначна. И свекровь описана как наседка, без уважения и без благодарности, о которой пишет автор.
seryozhnikova_n 09.10.18 14:26
«Носит рюкзак, одевает, переодевает на кружки, складывает его вещи, подкармливает на улице»
Если у ребёнка период адаптации, ничего плохого в помощи ему в первое время нет, подкармливает его бабушка наверное, потому что ребёнок голоден, а уж точно не назло матери. Если бы мать сама водила его на кружки, возможно, делала бы тоже самое. Такие бытовые нюансы определяет человек, который делает это, а не мать- штурман. Заходя сверху, она сама провоцирует конфликную ситуацию.
get_job_done 09.10.18 14:48
Контролировать и направлять, но не лезть. Автор решила нерешамую задачу.
doro_peshe 09.10.18 17:06
«Я стараюсь привить детям самостоятельность, ответственность.», а в то же время сама автор столько забот по ребенку отдала свекрови. А как же своя собственная самостоятельность. Если это действительно таким важным видится, логично начать с себя и выстроить свою жизнь именно так.
Комментарий удален
kot_fm 09.10.18 18:25
Судя по описанию бабушка работает в семье 5 дней в неделю. Уроки у первоклашек заканчиваются рано, в 12. Тоесть целый день если до 7-ми. Ребенок-7ми летка, с которым еще и поиграть-погулять надо. Рюкзак тяжелый может быть для него, мальчишка не богатырь, я так понимаю, если болел много. Покормить скорее всего вкусно хочется, и не «едой из холодильника с чаем». Собрать-отвезти в кружки тоже не просто, цейтнот по времени обычно.
В понимании автора всех делов то «отвел-забрал», а это работа, да еще и для пожилого человека. Про денежную помощь свекрови автор не пишет-вопрос открытый.
evo_lutio 09.10.18 20:34
Точно.
«Отвел-забрал» как иногда мужики говорят про женщин, которые занимаются с детьми.
Говорят, поскольку не в курсе, что это.
irtysh_river 09.10.18 18:40
Автор, с одной стороны, описывает роль свекрови как пассивную — не лечила ребенка, а «сидела на больничных», не помогает, а «проводит довольно много времени у нас в квартире». Болеть перестал — бабушкиной заслуги нет, само как-то получилось. А вот когда проблемы — стоматит там, или аллергия — это из-за нее, однозначно.
evo_lutio 09.10.18 20:33
Да, есть такое.
evahappy 09.10.18 18:43
«подкармливает на улице (хотя разговоров было на эту тему огромное количество, у него аллергии и много всего нельзя, но постоянно высыпает, так же частый стоматит из-за грязных рук, которыми он ест на улице»
Упомянуто так, как-будто свекровь виновата в этих проблемах со здоровьем. Не досматривает. Хотя наверняка ей приходится не просто при всей многозначности отвести-привести, еще и думать о перекусах, читая подробно состав продуктов. Видимо заранее приготовленного мамой правильного перекуса нет, свекровь решает как может этот вопрос, видя голодного ребенка.
Важная зона ответсвенности за ребенка — его здоровье, спихивается на бабушку, и вменяется ей вина за болезни ребенка.
evo_lutio 09.10.18 20:32
Автор считает, что ребенок не голоден и не должен есть на улице.
Проблема в другом.
Комментарий удален
evo_lutio 09.10.18 20:30
Понос, сиськи.
Может вы смените сленг? Ведь не на базаре.
zhabko_fluffy 09.10.18 19:34
Автор критикует методы воспитания свекрови,но забывает,что та одного ребенка уже воспитала и видимо неплохо,если автор за него замуж вышла.
И не учитывает,что свекровь женщина уже не молодая-сколько ей еще здоровье позволит так с внуком сидеть и баловать его.
Для готовки чего-то в доме женщина сама покупает продукты,а не использует,то что есть у невестки-так почему она не может что-то приготовить себе и внуку,есть автора это никто не заставляет.
Впервые опубликовано — evo-lutio