Раз шары немного обсудили, давайте анти-шары обсудим.
То есть критику и замечания.
А то ведь некоторые всерьез думают, что если мимо проходил прохожий и решил плюнуть в них, то нужно аккуратно этот плевок сохранить, обдумать его и ответить на него, или даже в рамочку повесить, то есть написать несколько постов на тему этого плевка, наполовину ноющим тоном («что же вы такие злые?») наполовину заискивающим («можно я буду делать то, что я хочу?»).
Конечно, это другие должны решить, можно ли вам.
То есть критику большинство не то что глотают, а боятся не глотать. Выплюнуть не могут. И даже мимо пройти не решаются. Подойдут, съедят и умирают потом от изжоги.
Критика. Значит надо принять к сведению. А просто стереть комментарий и забанить ни в коем случае нельзя!
Все тогда узнают, что вы слабый человек, не терпящий критики.
А если вступили в диалог и долго ныли, объясняя, что имеете право думать, как хотите, то вы — сильный человек.
Очень сильный человек. Боящийся молча освободить свою территорию от тех, кто вламывается из позиции сверху и дает указания.
О позиции сверху.
Делать вам замечания и критиковать имеет право тот, за кем вы вообще или в данной конкретной области признаете авторитет.
Из позиции равенства замечания делаются только в самой деликатной форме, если есть желание избежать конфликта.
Если мнение ваше настолько конфликтует с ценностями и установками человека, что он не желает скрыть конфликт, а хочет его вскрыть и сформулировать, то он может высказать свое мнение менее деликатно и более категорично, но это означает то самое: у нас серьезный конфликт, я не хочу и не могу мириться с твоей точкой зрения, она грубо противоречит моим ценностям или кажется мне опасной для тебя. Критика из равной позиции — это вызов.
Реагировать на вызов надо соответственно: принять или отклонить. Но делать вид, что это просто милая беседа в нормальном миролюбивом русле не стоит. Это неправда.
Вопрос друзьям: как будет выглядеть принятие такого вызова и как отклонение? Можно на конкретных примерах.
Авторитетный для вас человек может высказывать вам замечания. Все вокруг увидят вашу позицию по отношению к нему. Если вам не нравится форма замечания, значит вы не согласны с той позицией, которую он занимает по отношению к вам. Вы видите его более равным, а он видит себя более сверху. Возможно он считает себя вашим наставником в этой сфере, а вы его нет, хотя некоторый авторитет признаете.
Вопрос друзьям: как будет выглядеть уточнение позиций, если вас задевает тон?
Обратите внимание на главное. На территорию. Замечание — это когда вы высказали мнение о чем-то своем, а вам пришли и пояснили, почему вы не правы. Если же это человек высказал мнение на своей территории (инициировал тему, а не продолжил ее за вами), вы ему ответили и он вам возразил, то это не замечание, это ответ на ваше замечание ему. То есть для того, чтобы определить сверху или на равных к вам обратились, важно понимать, каков предмет обсуждения, на вашей территории оно происходит (территория это не только конкретная страница, еще и тема обсуждения — о вас речь или нем, о вашем или о его) или на другой. Часто бывает, что люди кудахчат как в курятнике, что к ним обратились сверху, но не замечают, что до этого они сами вломились в чужой диалог или стали высказывать свое ценное мнение без запроса и без основания (основание — это, например, если вы — близко связаны или идет обсуждение общего вопроса, к которому вы имеете непосредственное отношение).
Что касается замечаний от прохожих или малознакомых и совсем не близких, не авторитетных для вас людей, то это грубое нарушение ваших территориальных прав.
Вы можете относиться к этому по-разному. Можете не обращать внимание, и это будет означать, что вы не считаете территорию своей, что это для вас — публичное место, где у всех одинаковые права. Какие минусы имеет такое отношение? Вложений больше ваших, власть народная. Ну и многие связывают эту территорию именно с вами, а вы разрешаете другим этой территорией распоряжаться, причем распоряжаться не в вашу пользу. Возможно вы считаете себя демократом, а на самом деле очень сильно перепуганы и как кот Леопольд очень хотите жить мирно со всеми мышами, даже самыми противными. Может быть вам как и ему нужны таблетки от трусости. А может и нет, все зависит от ситуации.
Самое плохое, если вы не просто не обращаете внимания на критику, замечания и указания вам от прохожих и мало знакомых на вашей территории, а еще и пускаетесь в оправдания. Вы отвечаете каждому, вы пытаетесь себя защищать. Иногда это звучит так обиженно и агрессивно, что уже не напоминает миролюбивое сотрудничество. Вас заносит, но заткнуться не получается. Вы не можете промолчать и проигнорировать то, с чем не согласны, вы начинаете объяснять, почему вы не согласны и доказывать свою точку зрения. Вы не просто выглядите слабым, вы еще и теряете очень много сил.
Большинство людей привыкают сидеть низко и не высовываться, поскольку на каждое замечание или плевок привыкли отвечать и пускаться в дискуссии, а потом переживать или даже плакать. Это отнимает у них столько сил, что они приучаются прятать свое мнение или вообще его не иметь. Удалить комментарий они не могут, поскольку считают, что не имеют права пользоваться правами хозяина и должны уважать любого гостя. Но и уважать этот комментарий не могут, то есть просто позволить ему быть, они стараются переубедить комментатора, что он не прав, достичь с ним единодушия. Обычно Васька слушает, да ест, а оправдывающийся и вылезающий из кожи хозяин вызывает у наблюдателей чувство неловкости.
Да, изгнание со своей территории неугодного гостя, это маленький акт агрессии, но — в границах. Это точно не шаг к сотрудничеству. Но и замечание гостя — это не шаг к сотрудничеству, это грубый заход сверху. Если вы боитесь отвечать на заходы сверху в границах, а включаете то Оправдашку («вы наверное не так меня поняли» или «я же имею право на свое мнение»), то Училку («вы не правы и сейчас я вам объясню почему»), то Штурмана («зачем вы пишете такое, вы не должны так себя вести у меня»), то Ученицу («наверное вы правы, мне нужно больше работать над собой»), то Кривляку («ооо, какое ценное мнение, вы мой спаситель!»), то Ищейку («я посмотрел ваш профиль, почитал вашу страницу и вижу, почему вы написали так»), то с границами у вас все очень плохо. Очень плохо, а не просто плохо.
Шары глотать не нужно, но иногда можно, а вот фонтанировать и сливаться в ответ на проглоченные анти-шары, тем более не от близких людей, а от людей в статусе зевак и прохожих или новых знакомых — это огромные дыры в границах.
Если вы считаете, что критика вам важна и полезна и хотите работать над собой под руководством всех, кому хочется вас нагнуть, у вас плохо не только с границами, у вас плохо все. Самоуважение у вас отсутствует в принципе.
Если вы просто игнорируете критику тех, кто вам незнаком или не является для вас авторитетом, у вас нормальные границы, но ответьте себе на вопрос, почему вы не ограничиваете доступ к себе таких людей? Доступ тех, кто хочет критиковать вас без запроса, надо ограничивать. Это экологично по отношению к себе и к своим близким. Им может быть неприятно видеть, как вас критикуют все, кому не лень, находясь у вас в гостях.
Вас имеют право критиковать все, люди свободны в своих оценках вас, но те, кто не уважают вас, должны отойти подальше от ваших границ и критиковать на своей территории. И уж конечно вы не должны приглашать их в гости. Зачем вам они? Вы их так боитесь?
Это происходит не только в интернете. Некоторые люди и в жизни покорно выслушивают критику от любых и даже случайных людей. Если они не начинают фонтанировать багамиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать, а молча слушают, то границы их неплохие или даже хорошие, если они не могут дистанцироваться (или дистанцировать критика) в силу обстоятельств, а если могут дистанцироваться и не делают это, то намного хуже. Если они не отворачиваются, не отходят в сторону, не закрывают границы, а сидят рядом и слушают, давая понять, что готовы слушать дальше, их мотив — скорее всего страх и отсутствия прав на свое личное пространство. Они думают, что выражают уважение, а на самом деле не уважают даже себя и подкрепляют дурное с собой обращение, возмущают близких и вызывают в них агрессию. Если вы не можете защитить себя, ваши близкие рвутся вас защищать, но им это сделать намного сложнее на вашей территории, чем вам.
Единственная причина такой покорности — боязнь прервать любую социальную связь, даже злокачественную. Вы нуждаетесь в связях, любых, даже самых бесполезных и неприятных, вы боитесь одиночества (а вдруг мою страничечку никто не захочет читать?), вы боитесь негативного к вам отношения, поэтому вы изо всех сил выражаете дружелюбие даже по отношению к агрессорам (а критика без запроса это конечно агрессия).
Желающих вас нагнуть будет становиться больше, а уважающих вас меньше.
А если вы еще и мотаете на ус, то есть собираете негативные замечания прохожих и стараетесь их учесть и воплотить, все совсем плохо.
Вы не только своей самооценкой не владеете, вы вообще себе не принадлежите.
Даже не понятно, существуете ли вы как индивид или это — фикция. Тело есть, а личности нет.
Как на анти-шары реагируете, друзья?
Много багов и сливов у вас в ответ на любое замечание? Или уже поменьше?
Комментарии
violetta88 29.08.18 11:52
В интернете чаще всего или не отвечаю или баню-удаляю, от формы комментария зависит. Хотя бывает и кривляку включаю, мне это иногда кажется забавным.
При личном общении сложнее
jane_bess 29.08.18 11:58
Раньше часто сливалась, но это было довольно давно. Сейчас обычно игнорирую, но под настроение могу устроить склоку. Т.е. даже не расстраиваюсь, если мне замечания делают посторонние, позволяю себе сливать негатив, если уж люди сами так подставились. Но сейчас уже практически не делают. Людям, с которыми есть общий круг общения, стараюсь не грубить. Если замечание делают знакомые, моментально каменею лицом и больше не поддерживаю диалог с этим человеком. Как правило, человек, сделавший замечание, начинает оправдываться и пытаться возобновить общение.
Несколько лет назад на бабушкиной даче соседка в грубой форме сделала замечание по поводу собаки, что она лает, а у нее ребенок спит. Время дневное, шуметь не запрещено, хотя, понимаю, что мешает. Но детский визг тоже мешает, когда дети не спят. Если бы то же самое было облечено в вежливую форму, то я увела бы собаку гулять на пару часов, а так — послала ту женщину. Она пригрозила нажаловаться бабушке, на что получила ответ «напугали ежа голой жопой» (бабушка меня любит без памяти, я единственная внучка и мне можно все). Было видно, что возмущена крайне, вообще не ожидала такого ответа, а в форме своего запроса хамства явно не видела. Я потом у бабушки спрашивала — так и не нажаловалась.
evo_lutio 29.08.18 14:10
«Позволяю себе сливать негатив»
Вы не негатив сливаете, а себя.
jane_bess 29.08.18 16:26
Да, обычно после ощущения так себе от самой себя. А в момент кажется, что человек сам подставил свой зад, чтобы его пнуть. Мой эго-идеал не опускается до склок, а у меня прям пар из ушей идет и я ввязываюсь.
sub_zero 29.08.18 11:59
Вопрос друзьям: как будет выглядеть принятие такого вызова и как отклонение? Можно на конкретных примерах.
Принятие вызова: выслушать аргументы и приводить свои. Получится спор, конфликт, выяснение.
Отклонение: «Спасибо за твое ценное и непрошенное замечание/совет» (с). Отказ от обсуждения. Дистанция.
Вопрос друзьям: как будет выглядеть уточнение позиций, если вас задевает тон?
«Я к тебе обращусь, когда потребуется твой совет».
Критика от близких людей неприятна, конечно, а вот левые «прохожие» не задевают. Раньше мог и дров наломать на пустом месте.
evo_lutio 29.08.18 14:09
«Я к тебе обращусь, если потоебуется» — это вы сверху ответили.
Он пробежит и сделает, когда прикажете.
Вы так авторитетным людям отвечаете?
Народ, я читаю комментарии, вы жуть что пишете.
В каждом примере вы грубо сверху.
katerinafoto 29.08.18 11:59
«Много багов и сливов у вас в ответ на любое замечание?»
По крайней мере, когда отвечаю на замечание, мелькает мысль: «А не лучше ли человека удалить?»
Иногда удаляю перекинувшись двумя тремя фразами. Потом понимаю, что надо было сразу удалять.
Иногда оставляю, но ставлю «галочку», мол в последний раз проглотила.
Корона спасательницы до конца не снята, видимо. Под ней и сливаюсь.
ledidii 29.08.18 12:03
Сегодня на странице в фейсбуке, одна уважаемая мной женщина оставила нелепый комментарий. Я сначала удивилась, и экспертному тону и вырванной из контекста перевернутой фразе. Тут же хотела написать инструкцию как не надо писать, но подумала, что запроса ко мне нет, просто человек шел мимо в плохом настроении. Неприятно было, что это повисло у меня в комментариях. Не подумала удалить, потому что не знала, возможно ли технически. В жизни незнакомого человека прерву и отойду, а вот с близкими трудней. Получается либо спор, либо нудная училкина лекция, смотря какая СЗ.
evo_lutio 29.08.18 14:12
Так уважаемая женщина или нелепый комент?
Ничего не понятно.
Как у вас так это совмещается?
И почему не знаете, как удалить? Никогда не пробовали?
ledidii 29.08.18 14:57
Уважаемая. Пересекались в одном сообществе, где она консультировала новичков. А тут тема совсем не по ее профилю, коммент странный. Раньше не приходилось удалять комментарии. Но вот это захотелось развидеть. Так что научилась пользоваться кнопкой удалить.
evahappy 29.08.18 12:10
Пару месяцев назад было бурное обсуждение одного моего поста в сети (может ли верующая девушка работать). На мою страницу пришла знакомая мне девушка, уважаемая мной (такая, очень верующая и хорошо разбирающаяся в доктрине веры о которой шла речь). Пришла сверху и безапелляционно. У меня вылезли все перечисленные баги, хотя раньше дела обстояли с этим лучше. Пока шёл спор, мой и ее, я почувствовала сильный свой слив. Перебирая баги, я доказывала своё, пока наконец не забанила ее.
Причиной такого слива, я ощутила свою дезориентировку, чья эта территория, моя или общая, где грань допустимого в уже имеющихся отношениях. Страница моя и тема моя, но речь шла о конкретной вере с предписаниями, в которой она разбирается лучше и аудитория была частично общая. И мое уважительное отношение (+ нежелание потери этих отношений) и наша до этого история позволяли какую-то степень вызова с ее стороны, но тут грань была перейдена и перешла в критику, что уже стало все равно.
Вообщем много сделала для себя полезных выводов на эту тему. И пост сейчас помог осознать ещё больше. Спасибо!
katerinafoto 29.08.18 12:23
Иногда бывает подкат с подставой. Вы хотите обсудить тему, которую не знаете. Задаёте вопросы обращённые к тем, кто в теме и таким образом открывая свою территорию для общей дискуссии. А получив критику, не довольны, что вам не тем тоном объяснили или слишком коротко ответили.
Недавно на фб я наблюдала случай.
Женщина выложила несколько фотографий еды с вопросом, на какой фотографии лучше свет и композиция. Мой знакомый фотограф, довольно известный, написал ей, что свет и композиция неудачные везде. Чуть лучше на 4 варианте. Но ошибки там такие-то и такие-то.
Я с ним полностью согласна. Грамотно разобрал снимок. Человек этот ведёт мастер-классы по фотографии и часто бывает в жюри конкурсов.
Но автор фотографий обиделась. Накатала гневный пост о том, что она вообще любитель и фото эти сделаны на телефон и с дневным светом. А её раскритиковали так, будто она профи.
В общем, тонкий момент.
evahappy 29.08.18 12:42
Темы тоже бывают многослойны (теория и практика например) и в них чья-то экспертность весьма относительна. Бывает вопрос из сферы практики, а приходят теоретики и считают себя более знающими, заходят сверху. Территория общей дискуссии, мне кажется, регулируется принципом на равных, т.е. стараться избегать конфликтов и высказывать свое мнение деликатно.
katerinafoto 29.08.18 12:52
В моём примере автор просто хотела похвалы. Большинство френдов это поняли и хвалили на все лады. Профессиональный фотограф не понял. Он привык, что ему за его критику ещё и деньги, обычно, платят. А тут он бесплатно дал обратную связь. Время своё личное на даму потратил, рассматривая её слабые работы.
На мой взгляд, он деликатно написал правду. Но правда, как оказалось, была не нужна.
В общем, автор фотографий так раздула этот конфликт, что кто о критике не знал, узнали из её гневного поста. Фотограф женщину просто забанил. А она ещё долго возмущалась, вместо того, чтобы просто удалить неприятный ей комментарий, раз он не несет для неё пользы.
evahappy 29.08.18 13:16
Вы наблюдатель ситуации, вам проще наверно оценить. Я участник и до до сих пор не уверена, что полно вижу картину как было в моем случае. Но мои баги позволили мне увидеть, что мне с этим делать и куда расти.
А так наверное каждая ситуация индивидуальна. Насколько сам можешь ее быстро адекватно оценить и повести себя в ней соответствующе, зависит от текущего состояния настроек эго. Учитывая, что ситуация развивается динамично и спонтанно, подстелить соломки обычно не удается, вписываешься в поток как есть. Хорошо, что есть знание из блога. И свой неприятный осадок после можно не просто пережить, а конструктивно проанализировать, чтобы скорректировать на будущее.
podolianka 29.08.18 13:26
єто потому, что бесплатно. не надо бесплатно услуг оказьівать. еще и у нее в журнале
katerinafoto 29.08.18 14:18
Да, он переоценил свой авторитет.
evahappy 29.08.18 14:48
Я обновила страницу, и увидела отредактированные комментарии. Где и случай описан и подробности. Я отвечала на первую версию каждого комментария) где этого не было. Поэтому изначально не до конца вас поняла.
evo_lutio 29.08.18 15:10
Нет.
Территория дискуссии не на равных делится.
Не бывает никаких равных там, где квалификация или статусы не равны.
Если человек специалист и вы в курсе, он не будет делать вид, что вы равны.
evo_lutio 29.08.18 14:14
Если она разбирается лучше, зачем вы полезли в спор?
evahappy 29.08.18 14:34
Она лучше разбирается в философии, но лично не работает с проблемами прихожан. Я как психолог работаю бесплатно с девушками этой веры. И считаю, что имею право разбирать проблематику этого вопроса, с точки зрения применения философии в реальной жизни.
Комментарий удален
evo_lutio 29.08.18 14:18
Отклонение вызова — это вообще другое.
И при чем тут заказчики?
Комментарий удален
yliyalavr 29.08.18 12:17
«Вопрос друзьям: как будет выглядеть принятие такого вызова и как отклонение? Можно на конкретных примерах».
С мужем.
Он: Нам не стоит есть столько углеводов вечером.
Я:Не ешь.
Если принимаю его вызов:
«Я подумаю над этим.»
evo_lutio 29.08.18 13:33
Это про мужа?
Острый дефолт?
Или про соседа?
yliyalavr 29.08.18 13:43
Про мужа, дефолта нет. Вопрос про диету много раз обсуждался между нами, у меня есть свое мнение, совета не просила.
evo_lutio 29.08.18 14:34
Но это не ваша территория. Общий стол, общий бюджет, даже здоровье супруга — дело второго.
Почему так сухо и сверху отвечаете?
Ещё и как пример идеального решения предлагаете.
podolianka 29.08.18 13:40
ну если муж просит помочь ему скорректировать меню, то єто скорее общая территория. а не он влез на вашу.
yliyalavr 29.08.18 13:45
Он не просит моего совета насчёт себя.
evo_lutio 29.08.18 14:36
У вас проблемы с пониманием своего и чужого.
tv0roq 29.08.18 12:19
Такой случай был, на выходных. Ездил на байкфест, остановились у друга брата, в итоге на утро поехали на место вместе, колонной из нескольких байков. За собой замечал такую фишку, забываю периодически выключать поворотник, когда едешь один в целом не че страшного, при езде в колонне более важный фактор — еду не один.
В итоге по приезду на фест, сидим в кругу у костра, вечер, все поддали немного, один из друзей брата (D) начал со мной такой диалог в грубоватой на мой взгляд форме, а чуть ранее от другого человека мы узнали что он без прав едет, лишили когда катался по пьяной лавке
D: tv0roq, вот твой брат молчит, а я скажу…
t: Давай
D: Мы едем, а ты все правым, моргаешь и моргаешь, напрягает
t: Ты без прав едешь
D: Не пожил еще (ему 43, мне 30)
t: То есть дальше все об этот аргумент разобьется?
D: Ага…об права
Дальше градус не повышался, все в шутку свелось, и с поморгать правым на всякий случай, и с правами.
Вопрос друзьям: как будет выглядеть принятие такого вызова и как отклонение? Можно на конкретных примерах
В этом случае вызов был принят, он человек для меня новый, и в замечании его есть здравое зерно, но устраивать публичную порку, на хер, я туда приехал спокойно отдохнуть и на равных пообщаться, а не снизу находиться.
Вопрос друзьям: как будет выглядеть уточнение позиций, если вас задевает тон?
В данном диалоге уточнение позиции было, но наверно грубовато, косяк в целом был, опять же подойди он ко мне тет-а-тет и скажи «Едем вместе, поворотник забываешь выключать, последи», вопросов не было бы, все по делу.
evo_lutio 29.08.18 14:20
Он старше, вы накосячили, всех подставили, но полезли в бутылку вместо краткого извинения.
Вообще другая тема.
tv0roq 29.08.18 16:22
бунтарь внутренний еще жив, думал что победил отказ от иерархии, дальше на меня не наехали или не дали в бубен, видимо, только благодаря авторитету брата
tv0roq 29.08.18 12:40
Как на анти-шары реагируете, друзья?
Много багов и сливов у вас в ответ на любое замечание? Или уже поменьше?
От незнакомых или знакомых, но в ком не признаю авторитет — скорее никак. Молча слушаю если свалить не получается или просто отхожуперехожу в другой вагон и тд, через пару минут уже забываю о чем вообще говорили. Если человек давит дальше, то уже могу ответить от вежливого «Мне не интересно» до «Отвалипнх», в зависимости от напора из вне.
Замечал, что часто пожилые люди любят, ни с того ни с сего, начинать вещать и вроде послать как-то не вежливо пожилого человека, а это чаще вызовет еще больший выброс, только спасаться бегством дистанцией.
evo_lutio 29.08.18 14:22
Да посылать вообще чаще всего глупо.
Штурманство.
Иди туда-то. Иди сам.
taushana 29.08.18 12:44
Много багов и сливов у вас в ответ на любое замечание? Или уже поменьше?
Писала рассказы на псевдоисторические/роматические темы на одном портале.
Однажды в комментариях к такому рассказу одна читательница спросила не меня, а другого автора в той же тематике: «И., а в это время <реальная женщина - героиня> уже была женой <очень важной реально существующей персоны>? Если нет то что то больно быстро <герой> ее признал.»
Эта автор, И, по первым рассказам показалась мне нудноватой училкой, и читать я ее перестала.
Тут подумала, что и запрос не ко мне какой-то левый, и если не остановлю такой запрос к И, то она как бы тоже окажется для меня экспертом.
Ответила там же, как вижу, тоже с Училкой и Попрошайкой: «Уважаемые читатели, искренне прошу не открывать дискуссии между собой на моих страницах».
При этом думала совсем не так вежливо, а «пойди, блин, гугл спроси или в личку напиши». Сейчас бы просто грохнула коммент. Боялась тогда негативного отношения, лишиться аудитории.
evo_lutio 29.08.18 14:27
«Искренне прошу» особенно глупо.
ninel_215 29.08.18 12:51
На даче у родителей мужа были соседи приставучие, постоянно задавали вопросы и комментарии свои давали на любое действие, в конце концов свёкр на очередной вопрос: «А что это вы тут копаете?» Ответил: «Могилу соседям.»
sub_zero 29.08.18 13:07
Отлично! Ахах.
У родителей на даче такая же почти тема была. Сосед очень любил косить лужайку газонокосилкой. Я так понимаю релаксирует он так, т.к. каждый день практически идеальный газон полирует. Отец между нами все время вопросы вслух задавал, типа: «О, опять он косит, сколько можно косить, недавно косил же и т.д.». Видимо он не раз этот же вопрос и соседу задавал, но один раз было при мне:
Отец: Вы все косите.
Сосед: А Вы все смотрите.
Это было очень смешно в том контексте, и отец больше вопросов не задавал )).
katerinafoto 29.08.18 13:12
Косо смотрю)
elleat 29.08.18 13:29
И с наслаждением слушаю.
yliyalavr 29.08.18 12:55
«Как на анти-шары реагируете, друзья? «
На критику от незнакомых могу грубо ответить, в зависимости от ситуации. В юности молчала, потом долго пережевывала внутри, до нескольких дней. Очень плохо было эмоционально, как будто предавала себя. Последние годы мне легче ответить в ответ на критику или хамство сразу, чем промолчать. И ситуаций таких стало гораздо меньше.
Из последнего:
Год назад была ситуация: на Крымском побережье шли на пляж, ребенок захотел игрушку купить (сыну 5 лет, ему на сладкое, развлечение, игрушки выдавалось 150 рублей в день). Цена игрушки 100 рублей. На территории палатки объясняем сыну, что если он купит игрушку, то останется 50 рублей либо на мороженое, либо на карусель.
Продавщица, слыша все это, говорит нам: «Что это за родители, ребенку игрушку не могут купить!»
Я: «Своих детей воспитывайте!».
evo_lutio 29.08.18 14:37
То есть вы не поняли, что базарить в ответ — тоже слив?
evo_lutio 29.08.18 14:38
Пример вашего хабальства вы привели как правильный?
Выносите мозг ребёнку публично, продавщице слушать надоело.
evo_lutio 29.08.18 14:39
А, это опять вы.
Нет, идите отсюда.
pani_jadwiga 29.08.18 13:08
Хозяйка квартиры, которую снимала, после закончения срока съема, всех проверок, оплат и когда уже договор был закончен и она подписала, что приняла квартиру, несколько месяцев после этого вдруг попыталась навесить на меня все грехи предыдущих и новых жильцов в оскорбительной форме. Потом сама закрыла границы, сказав что не хочет продолжать разговор и повесив трубку.
Моя реакция на эти анти-шары: многословное объяснение что это не моя проблема и оправдания, что не я это сделала. Отрефлексировала страх кота Леопольда, что мыши подадут на него в суд, поэтому надо объяснить мышам что это не он виноват.
Надо было: отклонить вызов, потому что она на моей территории и уже не сверху, твердо сказать «не буду» и самой закончить разговор.
evo_lutio 29.08.18 15:05
Да я не про этот вызов вообще.
Обвинения всегда отклонять надо, если вы не согласны молча компенсировать. Пусть дуют в суд.
valkyrie_helga 29.08.18 13:29
«Как на анти-шары реагируете, друзья?
Много багов и сливов у вас в ответ на любое замечание? Или уже поменьше?»
Недавно в икее сидели с мужем на ресторанном дворике. Рядом со мной стоит поднос, на который мы планировали поставить пустые тарелки, чтобы потом убрать за собой. Поднос стоит у нас так, что вот прямо очевидно, что он наш, а не случайно оставленный. К соседнему столу подходит женщина, видит что тот стол не убран. Она с невозмутимым видом берет ту посуду и ставит на наш поднос и садится за стол.
Мы как раз в этот момент встали уходить, я беру эту посуду и молча ставлю ей обратно на стол, разворачиваюсь уходить. Она начала громко возмущаться, что за свинство, что нельзя было на другой стол переставить и т.д. Я не отреагировала и ушла.
Раньше я бы наверное извинилась и попросила женщину забрать посуду обратно или объяснить, что так поступать нехорошо, ведь она заняла наш поднос и тут так не принято поступать. И долго бы потом переживала, что вот как так, что же люди такие невоспитанные. В этот раз удалось про нее забыть сразу, как только ушли оттуда.
tv0roq 29.08.18 14:06
Если поднос — ваша территория, наверно, в границах было бы «Это наш поднос, не надо пжлст сюда посуду ставить», а так получилось, что вы ее пустили, а потом выгнали
evo_lutio 29.08.18 14:42
Без пжлст даже можно.
dardar_darya 29.08.18 13:32
«Как будет выглядеть принятие такого вызова и как отклонение?»
Отклонение с чужим: сказать, что «не собираюсь с тобой это обсуждать», а если не унимается вдруг, искренне поинтересоваться «а тебя сегодня еще на х*уй не посылали?»
Или такие ситуации бывают:
-Ты чавкаешь, это некультурно, кто тебя воспитывал
-Пересядь, если не нравится.
Отклонить со своим: «Я подумаю об этом», «Мне нужно время обдумать твои слова» или «нет/пока нет желания обсуждать эту тему»
evo_lutio 29.08.18 14:45
Какая чушь, при чем тут чужие.
Чужой не может делать замечания на вашей территории, то есть когда вы его интересы не задели.
И вы описываете хабальство и базарную ругань как пример хороших границ?
truthconditions 29.08.18 14:00
Были времена, когда я плакала от критики и каких-то уколов злобных )
Сейчас я только удивляюсь, если вдруг кто-то хочет задеть. Вижу в этом слабость и недалекость, кто-то хочет самоутвердиться, а по сути теряет мое хорошее отношение. А кто знает, может, оно могло бы пригодиться в будущем )
Те же люди, чей авторитет я признаю, всегда говорят по делу, и я очень ценю их желание помочь мне забраться на новый уровень.
В целом, чем меньше меня трогает критика, тем меньше меня трогают критики.
j_a_fenix 29.08.18 14:06
Видела в ленте жж: девушка написала, что стала другом Эволюции. Под постом был язвительный коммент от хейтера. А через какое-то время этот коммент просто пропал. Без шума и пыли
evo_lutio 29.08.18 14:50
Ну и зачем вы мне об этом?
Это нормально.
Не удалила бы, удалила бы я ее.
Я всегда удаляю всех, у кого вижу какую-то дрянь про себя и мне все равно, друзья там или прохожие.
Я редко вижу, но если вижу, да.
kokosenika 29.08.18 14:20
«Как будет выглядеть уточнение позиций, если вас задевает тон?»
Спасибо Вам за совет.
evo_lutio 29.08.18 14:51
Это более менее.
mona_amar 29.08.18 14:30
«Как на анти-шары реагируете, друзья?»
В нашей танцевальной среде принято прийти в соцсеть танцовщицы и что-нибудь гаденькое написать, типа «конструктивную» критику, как правило, с анонимного профиля. Я обычно молча баню и комментарий удаляю. В работе у меня есть всего несколько человек, мнением и критикой которых я дорожу. Это мои педагоги. И обычно я за это плачу им деньги, записываюсь на персональные занятия и получаю свою порцию анти-шаров. А вот бесплатное мнение не пойми кого уж точно никак не сможет повлиять на мой профессиональный рост, и отвечать что-то на такие сообщения — это тратить свое время впустую.
evo_lutio 29.08.18 14:53
Все верно.
Критика от ананимов или неизвестных херов с горы — это мусор.
От коллег уважаемых и специалистов — да, интересно и полезно бывает.
evo_lutio 29.08.18 14:56
Отклик народа тоже важен, но народ голосует рублём и ногами. Посещаемость, популярность, монетизация — вот это все. А не экспертное мнение.
bychovsky 29.08.18 14:39
«Реагировать на вызов надо соответственно: принять или отклонить. Но делать вид, что это просто милая беседа в нормальном миролюбивом русле не стоит. Это неправда.
Вопрос друзьям: как будет выглядеть принятие такого вызова и как отклонение? Можно на конкретных примерах.»
Из «Ремесла» Сергея Довлатова:
«Редактор «Слова и дела» без конца шельмовал нас в частном порядке. Газета его хранила молчание. Напасть открыто — значило бы дать рекламу конкуренту.
Да еще бесплатную. Мы же то и дело выступали с критикой. И Боголюбов не выдержал. Он написал большую редакционную статью — «Доколе?». «Зеркало» в этой
статье именовалось «грязным бульварным листком». А я — «бывшим вертухаем». Речь в статье, естественно, шла о том, что мы продались КГБ.»
Вот начало открытого письма Довлатова:
«Редактору газеты «Слово и дело»
Уважаемый господин Боголюбов!
Я прочитал вашу статью «Доколе?». Мне кажется, она знаменует собой новый этап вашей публицистической деятельности. И потому заслуживает серьезного внимания.
Статья написана абсолютно чуждым вам языком. Она напориста и агрессивна. Более того, в ней попадаются словечки из уголовно-милицейского жаргона.Например, «вертухай»,
как вы соизволили дружески меня поименовать. И я бесхитростно радуюсь этому, как сторонник живого, незакрепощенного литературного языка.
Я оставляю без внимания попытки унизить меня, моих друзей и наш еженедельник. Отказываюсь реагировать на грубые передержки, фантастические домыслы и цитируемые вами
сплетни.Я оставляю без последствий нанесенные мне оскорбления. Я к этому привык.
….. я закалился и давно уже не требую церемонного отношения к себе. Что-то подобное я могу сказать и о нашей газете. Мы — не хризантема. Нас можно изредка
вытаскивать с корнем, чтобы убедиться, правильно ли мы растем. Мне кажется, нам это даже полезно. … «
Критика в издании Довлатова — вызов на равных старой эмигрантской газете. (В небольшой мере его критика — провокация, но там уже было в анамнезе
мелочная партизанская война, сплетни и пакости со стороны Боголюбова). В ответ статья «Доколе?» — выход из границ, заход сверху и позор Боголюбова.
Открытое письмо Довлатова — принятие вызова. Довлатов с большим достоинством и остроумием отпарировал нападки , а далее еще с уважением
к Боголюбову , как к старшему и мэтру, перечислил достоинства его издания.
evo_lutio 29.08.18 15:00
Никакого достоинства в ответе нет.
Лучше бы промолчал или уж ответил по сути, а не жаловался на тон и не оправдывался бы.
С точки зрения границ — ответ очень неудачный.
evo_lutio 29.08.18 15:48
Друзья, видите, почему неудачный?
vl4ze 29.08.18 16:10
Обожаю Довлатова, но…
Мне кажется, она знаменует собой новый этап вашей публицистической деятельности.
Штурман заходит сверху, расставляя все точки над И.
Дальше идет «Гав-гав-гав» в интеллигентской манере, временами переходящие в «тяф-тяф-тяф».
Будто библиотекарь поссорился с русичкой.
И я бесхитростно радуюсь этому, как сторонник живого, незакрепощенного литературного языка.
Очевидно, что нет. Хорошую мина при плохой игре.
Дальше аналогично про «оставляю без внимания» и кропотливо перечисляет всё.
Далее:
Я оставляю без последствий нанесенные мне оскорбления. Я к этому привык. …
Позволил, ага. «Мне кажется, нам это даже полезно. …» Думаю, здесь тоже штурманство. Будто бы позволяешь, хотя никто не спрашивал разрешения и тебя не боится.
Напомнило картинку:
frieda_voros 29.08.18 16:12
Много кривляний и «великодушия». Например, пишет, что «отказывается реагировать» — а всё письмо зачем тогда? Пытается закамуфлировать, что его задело, тем, что обрисовывает себя как кого-то, кто из говна и так не вылезает. И при этом включает Штурмана, когда пишет, что оппоненту не пристало использовать такую-то лексику.
olga_l 29.08.18 16:22
По-моему, тут очень много белого пальто. Например, тут:
Статья написана абсолютно чуждым вам языком. Она напориста и агрессивна. Более того, в ней попадаются словечки из уголовно-милицейского жаргона.
И видно баг Кривляки:
Например, «вертухай»,как вы соизволили дружески меня поименовать.
А тут щипцы:
Я оставляю без последствий нанесенные мне оскорбления. Я к этому привык.
jelliwer 29.08.18 17:21
мне кажется, он сначала с Училкой больше заходит, оценки выставляет непрошенные.
lalakhalitova 29.08.18 14:51
«Вопрос друзьям: как будет выглядеть уточнение позиций, если вас задевает тон?»
Может быть: «тут я сама, пожалуй, разберусь»
evo_lutio 29.08.18 15:01
Это разрыв отношений. В той ситуации, которую я описала.
violeta_konfeta 29.08.18 14:55
«Критика из равной позиции — это вызов. Реагировать на вызов надо соответственно: принять или отклонить. Но делать вид, что это просто милая беседа в нормальном миролюбивом русле не стоит. Это неправда. Вопрос друзьям: как будет выглядеть принятие такого вызова и как отклонение? Можно на конкретных примерах. «
Недавно была ситуация.
Я попросила оформить букет на 80-летний юбилей своей бабушки. Букет выполнили в точности с моими пожеланиями: яркий, пестрый, хаотичный — именно такой бурный букет я и представляла в руках своей активной бабушки (к слову, он ей очень понравился). Я выложила фото букета в соцсеть и вскоре последовал комментарий от знакомого: «я тут показал букет своему сыну и он сказал, что букет похож на мусорку, без обид». Знакомый этот весьма далекий, типа знакомый друга, с которым пересекаешься пару раз в год для необязывающей болтовни. Я отреагировала на этот комментарий в миролюбивом русле, типа «было бы странно, если бы букет для 80-летней бабушки понравился трехлетнему пацану», и сама скривилась от своего комментария. Показалось, что я сама себе вру и что правильнее было бы на подобный вызов отреагировать — как Вы пишете — «принять» или «отклонить», но сильно затруднилась с формулировкой.
«Отклонить вызов» — я так понимаю, это защитить свою территорию, т.е. вернуть человека на то место, где он был, но по какой-то причине завалился на мою территорию.
А «принять вызов» — предположу, что это типа объявления территории, на которую посягнули, общей (типа мне бросили перчатку, я согласилась на дуэль) и объявления начала боя, в котором победит сильнейший.
evo_lutio 29.08.18 15:03
Да вы вообще прохожего привели в пример и его хамство.
А я говорила про замечание друга, и не про букет, а конфликт принципиальный для него.
rebelsystem 29.08.18 15:11
«Вопрос друзьям: как будет выглядеть принятие такого вызова и как отклонение? Можно на конкретных примерах.»
Принятие вызова — пика. Отклонение — дистанция, либо молчание, если дистанция не возможна.
«Вопрос друзьям: как будет выглядеть уточнение позиций, если вас задевает тон?»
— я бы хотел, чтобы ты сделала это по-другому (территория общая).
— (раздражительно) объясни как.
— ты действительно готова сейчас меня услышать?
— … как будто нет.
— скажи, когда будешь готова.
olga_l 29.08.18 15:21
Вопрос друзьям: как будет выглядеть уточнение позиций, если вас задевает тон?
Если диалог происходит в сети, то как вариант — просто не ответить на комментарий (если обычно на них отвечаешь).
Или ответить что-то очень краткое и немного резкое, не располагающее к дальнейшей дискуссии, вроде «это и так понятно» (если это подходит по смыслу)
evo_lutio 29.08.18 15:27
Никто не понял вопрос.
Я про друга.
Который бросил вызов.
Все пишут про прохожих.
polina_ponc 29.08.18 16:34
Если это друг и это важная для него ситуация, то принять вызов- вступить в дискуссию и быть готовым поменять свою позицию. Если такой готовности по разным причинам нет, спорить начинать нельзя. Не касаться этой темы вообще.
torikka 29.08.18 15:43
“как на анти-шары реагируете, друзья?”
Мужчина, с которым не очень долго встречаюсь, спрашивает: “покажи, что рисуешь, над чем работаешь”. Показываю пару небольших, уже готовых картинок. Он мне:“ну тут и тут можно потемней сделать, будет лучше, а тут поярче, а тут еще так-то”. Я офигеваю- он в первый раз себе такое позволяет. Его художественный уровень мне неизвестен. Ну и совет я не спрашивала. Отвечаю “заказчик уже принял, менять ничего не буду, мне и самой так нравится.” Он пытается развить тему, убедить, что будет лучше как он советует. Спокойно отвечаю, что мне обратной связи хватает от заказчика, и мнения всех зрителей учитывать не собираюсь. Он мне “ого, как ты критику не любишь!” я: “да, есть такое”. Он немного пооправдывался, и больше критики моего творчества и работ с его стороны не было. Максимум- “мне твои работы на эту тему нравятся больше, чем на ту.”
evo_lutio 29.08.18 15:46
Плохи у вас дела. И с мужчиной и с границами.
Кто все баги опишет?
ext_4732637 29.08.18 16:03
“заказчик уже принял, менять ничего не буду, мне и самой так нравится.”
Тут Оправдашка. Нужно объяснить мужчине, почему работа всё-таки хороша, а он не прав.
«мне обратной связи хватает от заказчика, и мнения всех зрителей учитывать не собираюсь.»
Тут тоже Оправдашка, уже обиженная и слегка агрессивная.
Плюс колпачок Глупыши на мужчине — «он немного пооправдывался», видимо понял свою неправоту, осознал и раскаялся.
evo_lutio 29.08.18 19:01
Самое главное — все это мысли вслух.
Мне так нравится, менять ничего не буду.
Так не меняй, как он может заставить?
Он не заказчик и не наставник по ремеслу, он вообще может ничего не понимает.
И ей даже не хочется выяснить, на каком основании он делает замечания. Может он профессионал? Это ведь важно. Но ей нет. Даже если он слесарь-сантехник она все равно доказывает ему, что не будет менять.
«Всех зрителей учитывать не собираюсь»
Так не учитывай, зачем ты отчитываешься? И всяким зрителем его еще обругала.
frieda_voros 29.08.18 16:03
Как первая реакция — баг Оправдашка: мол, и заказчику норм, и мне норм, и ваще норм. Потом, в ответ на его раскручивание темы, она «спокойно» огрызается с Училкой, кажется, и Кривлякой. На его замечание о её реакции на критику, которое прозвучало очередным заходом сверху, она ещё и согласилась, включив Ученицу.
evo_lutio 29.08.18 19:04
Да, все баги. И Ученица в конце.
«Не лублууу критику». Блин, да смотря от кого. Я бы хотела, чтобы меня Фрейд покритиковал. А не Федор Неизвестный. Критика хорошего специалиста — это золото, а авторитетного учителя — бриллиант. Критика прохожего и зеваки — мусор, который надо убирать.
olga_l 29.08.18 16:08
“заказчик уже принял, менять ничего не буду, мне и самой так нравится.” — длинная Оправдашка, объясняет свои мотивы
Спокойно отвечаю, что мне обратной связи хватает от заказчика, и мнения всех зрителей учитывать не собираюсь. — Училка со скалкой
Он мне “ого, как ты критику не любишь!” я: “да, есть такое” — тут, по-моему, баг Ученицы. Соглашается с указанием на ее недостатки.
podolianka 29.08.18 16:49
худодественньій уровень мужчиньі неизвестен. но Училка обьяснит, донесет, почему он неправ
ext_4732637 29.08.18 15:55
«Вопрос друзьям: как будет выглядеть принятие такого вызова и как отклонение? Можно на конкретных примерах.»
Отклонение: вариации на тему «ок, я тебя услышала», «я поняла твою точку зрения» — и перевести тему.
Принятие: начать полемику.
«Вопрос друзьям: как будет выглядеть уточнение позиций, если вас задевает тон?»
— Спасибо за мнение, дальше я сама сделаю.
«Как на анти-шары реагируете, друзья? Много багов и сливов у вас в ответ на любое замечание? Или уже поменьше?»
Когда-то давно сливалась, вступала в долгие и бесплодные перепалки. Но в какой-то момент пришло чёткое осознание «а оно мне надо?» спорить с каким-нибудь диванным экспертом? И после того, как я перестала восклицать на каждый чих в мою сторону, замечаний и критики «сверху» мне стало приходить намного меньше. Сейчас не могу вспомнить последний раз, когда бы мне кто-то неавторитетный в соответствующей области делал бы замечание или явно критиковал, за исключением бабушек «надень ребёнку шапочку» на детской площадке, разве что.
ali_verdu 29.08.18 16:03
Вопрос друзьям: как будет выглядеть принятие такого вызова и как отклонение?
Как то раз мы с другом нашли за городом брошенную собаку. Стали искать куда пристроить (собака побыла у меня дома пару суток). Не нашли куда пристроить и друг решил взять ее к себе. Я отвез собаку к нему домой. После этого в течении недели мы с ним общались на тему собаки и я по его словам понял, что его отношение к животному очень нездоровое. В основном на тему питания (мое опасение в последствии подтвердилось и грациозная борзая стала толстая как бочка). Я несколько дней тихо злился, пытался втолковать ему свое видение, но, естественно, впустую. Я очень переживал за собаку, но понимал что сделать уже ничего не могу. Тем не менее, решил написать другу письмо, в котором в очень резкой форме высказал свое возмущение. В ответ он очень удивился и написал какие то свои аргументы. Я снова написал в резкой форме. В ответ на что он написал:
«Если бы ты не был мой друг, я бы тебя послал! Больше не суйся в этот вопрос!»
Тут я наконец понял насколько вышел из границ. Попросил прощения. К счастью, он меня простил.
onitim 29.08.18 16:04
«Вопрос друзьям: как будет выглядеть уточнение позиций, если вас задевает тон?»
Если я уважаю мнение человека, но считаю его равным, то можно начать спор(на равных) и не обращать внимание на его заход сверху. Тут же непонятно, кто на самом деле более прав в отношении своих позиций(может он действительно авторитетнее, а я ошибаюсь, или наоборот).
Как вариант: можно пошутить в сторону(если в компании друзей), что мол, какой Санек у нас гуру(тролля немного: то ли комплимент, то ли издевка). А дальше по реакции.
evo_lutio 29.08.18 17:28
Это вопрос про авторитетное лицо.
Про того, кто более компетентен, но тон не нравится.
olekseich 29.08.18 16:19
Вопрос друзьям: как будет выглядеть принятие такого вызова и как отклонение?
принять вызов это выражать свое мнение или уточнять.
отклонить вызов можно просто сказав «Понятно». После этого ответа собеседнику будет очень трудно тему развить.
как будет выглядеть уточнение позиций, если вас задевает тон?
Никак. Если задевает тон, то общаться становится неприятно. Если неприятно значит не нужно. Если территория моя, то уходит он, если его, то ухожу я.
Как на анти-шары реагируете, друзья?
Много багов и сливов у вас в ответ на любое замечание? Или уже поменьше?
Раньше это было очень большой проблемой. Я даже считал что знакомства лишними не бывают и старался сохранить их все, полагая что они мне могут пригодиться. Критики и встречных мнений получал много и всегда старался объяснить свою позицию, баги были все, особенно училка т оправдашка часто включались. Потом я понял, что подавляющее большинство людей с которыми я общаюсь, меня эмоционально истощают, а моя уверенность в том что знакомства лишними не бывают, это психзащита, потому что на самом деле эти контакты я никак и никогда не смогу использовать даже если захочу. И я начал рвать связи с людьми, общение с которыми мне неприятно, включая родственные. На общение в интернете это распространилось само собой. Постепенно перестал читать живых людей в соцсетях, перестало хотеться писать и коментировать. И соответственно критиковать и выслушивать критику. Соцсети сейчас использую только для чтения агрегаторов, в настройках запрещаю запросы в друзья и сам запросы не шлю и не подписываюсь на живых людей, чтобы не читать посты с котиками от друзей друзей. Сейчас я легко рву связи с людьми. Отношение к критике даже трудно сформулировать, кажется меня уже давно никто не критикует. Просто критиковать особо нечего, я редко выражаю свое мнение, кажется редко его вообще имею. Просто делаю то что считаю нужным, не обсуждая ничего ни с кем. Жить стало несравнимо легче. Кажется сейчас я на пути к другой крайности, к самоизоляции, но никакого дискомфота и желаний быть социальнее не испытываю. Наверное с возрастом мне все меньше нужны люди.
get_job_done 29.08.18 17:10
Судя по многословности комментария люди вам нужны очень. Зелёный виноград.
evo_lutio 29.08.18 19:06
Редко выражаете свое мнение от страха и отчуждения.
А должен быть круг единомышленников, в котором комфортно и интересно выражать свое мнение.
Комментарий удален
irene_dy 29.08.18 16:49
По итогу получается, что студент тратил время преподавателя на лекциях, точнее преподаватель поддавался и отрывал это время у группы, потом студент потребовал и получил отчет о проделанной работе, а также оценку на балл выше. Многовато чести, нарушение субординации. Вопросы — в конце лекции в отведенное для этого время. Претензии — в соответствующей форме в соответствующие органы, отчет от преподавателя — его начальству.
nata_osinceva 29.08.18 16:54
Часто он был прав по сути вопроса, я от этого болталась.
ink_pictures 29.08.18 17:59
Студент воспользовался плохо поставленными границами. В любом курсе есть определённый набор материала, который даётся студентам, а также правила получения оценки. Их устанавливаете Вы и никто другой, только согласовываете определённые действия с непосредственным руководством.
Когда начинаете оправдываться перед студентом, тем самым главным мерилом признаете его объем знаний, а не тот, который предлагаете сами, поэтому слив.
Если же действовать чётко в установленных границах (в данном случае — способа преподавания дисциплины), то и претензий не будет, и такой студент превратится из абьюзера в помощника или приобретёт лишние часы свободного от ваших занятий времени. Если он знает больше вас по предмету, а такое часто встречается в вузах, то это уважение к нему.
evo_lutio 29.08.18 19:10
В общем он вас подавил.
Отчитывал и строил как девочку, а вы испуганно оправдывались, боялись его и доказывали свою профпригодность тому, кому вы ничего не должны были вообще доказывать. Он не комиссия.
Это из-за профессиональной неуверенности или по другой причине?
Вы боялись, что он сформулирует свои претензии к вам кому-то вышестоящему?
bbety 29.08.18 16:45
«Как будет выглядеть принятие такого вызова и как отклонение? Можно на конкретных примерах. «
Подруга критикует наряд при встрече : «Это платье тебе не идет. Надо носить короче и цвет тебе не к лицу, зачем ты такое выбрала!»
Принять вызов: » Мне его сейчас снять?»
Возможно, отклонить так : «Меня устраивает»/»мне комфортно» и перевести тему.
evo_lutio 29.08.18 19:10
Это не принятие вызова — это подстройка снизу, низко-низко, причем и то, и другое.
irene_dy 29.08.18 17:02
«Много багов и сливов у вас в ответ на любое замечание? Или уже поменьше? «
Вроде бы поменьше. При дистанционном общении достаточно просто понимать, что с каким замечанием делать. Был, например, весной случай, когда мне стали написывать в вотсап с незнакомого номера, с претензиями, по которым я примерно поняла, из какой группы адресат. Пока я думала, что на это можно ответить и надо ли, человек постепенно дошел до угроз. Тогда я решила, что точно не надо и заблокировала номер, удалив сообщения, чтобы не висели. И вся история на этом кончилась, так никто больше и не проявился.
Мне помогает возможность остановиться и подумать, в личном общении я все еще рефлекторно начинаю оправдываться. Летом снимали на отдыхе комнату в доме с общей кухней, стою я на этой кухне, картошку чищу. Свою картошку для своей семьи. И мимо идет местный смотритель-сторож, мы даже не знакомы толком, и начинает мне выговаривать, как бы в шутку, что картошку я чищу плохо, шкуры много срезаю, вот его мол в армии за такое бы наказали. И я нет чтобы просто посмотреть на него удивленно и дальше своим делом заниматься, начала тоже как бы в шутку оправдываться, что мол спешу. Сразу поняла, что зря, но после, а не до.
evo_lutio 29.08.18 19:15
При любом поступлении критики надо задать всего один вопрос — каким образом того, кто критикует это касается? Он ваш босс, наставник или заказчик? Если нет и тем более вообще незнакомый прохожий, только игнор — ответ, никаких объяснений вообще. Любое огрызательство и тем более объяснение — это ваша подстройка снизу, признание его прав на критику.
Если это наставник, критику надо принимать благодарно, особенно конструктивную. Хотя можно тоже молча.
Если заказчик, дать понять, что вы можете изменить по его желанию, а что нет.
unleash_power 29.08.18 18:23
«Вопрос друзьям: как будет выглядеть уточнение позиций, если вас задевает тон?»
Может быть, как: Спасибо за замечание, но это не совсем так.
wolfakella 29.08.18 18:39
Вопрос друзьям: как будет выглядеть принятие такого вызова и как отклонение?
Как мне кажется, принятие вызова — это ответ в духе «я твоего мнения не спрашивал». Отклонение — молча встал и вышел или забанил «критика». Если критикующий пользуется ситуацией, когда ни выйти, ни ответить нельзя, молча слушаю, и соображаю, что нужно сделать, чтобы исключить такие ситуации в будущем.
Вопрос друзьям: как будет выглядеть уточнение позиций, если вас задевает тон?
Я в таких случаях вежливо прошу изменить то, что в тоне меня задевает. Например, «пожалуйста, когда говорите обо мне, называйте меня Николай (не используйте уменьшительные формы моего имени)». Или «пожалуйста, не нужно оценивать как я говорю, мне это неприятно».
С тех пор, как устроился на нормальную работу, на анти-шары реагирую сравнительно просто. Посылаю лесом: мысленно, открыто деликатно или открыто грубо — в зависимости от ситуации.
evo_lutio 29.08.18 19:17
Оба варианта ответов — про разрыв связи.
omenkit 29.08.18 18:40
‘Вопрос друзьям: как будет выглядеть принятие такого вызова и как отклонение? Можно на конкретных примерах. ‘
Не могу вспомнить пример захода сверху от друзей, даже в вопросах, где они более авторитетны.
Попробую представить.
В случае грубой критики в личном разговоре, например «Выглядишь как чучело в этом платье» от подруги… черт, даже не знаю =) подобная фраза от нее сейчас означает, что я уже позволяла что-то чуть менее грубое раньше. Если нет, то я решу что у нее помешательство и спрошу нормально ли она себя чувствует, и не провела ли она ночь под мостом с бомжами?
Если критика мягче, типа «Ты точно хочешь в этом платье пойти?», то спрошу что не так, мало ли, вдруг я не заметила дырку на заднице.
Впервые опубликовано — evo-lutio