Я так понимаю, у некоторых случился диссонанс, когда выяснилось, что шары глотать нельзя.
А зачем тогда все это? Да?
Ну нельзя же все тянуть в рот как годовалые дети?
Зубы режутся?
Я в своей ленте несколько диалогов прочитала про шары будто из детской песочницы.
— Получать шары можно, а глотать нельзя.
— Некоторые можно.
— Можно, но нежелательно.
— А что с ними делать?
— Выплевывать их надо. Это значит — обесценивать!
— Это про мыльные пузыри, а шары — экологичный инструмент. Их надо подкреплять.
Друзья мои, шары — это экологичный инструмент для построения своей фигуры в поле другого человека.
А если вы глотаете шары, то вы не просто растите чужую фигуру, вы ее еще и присваиваете, сливаетесь с ней. Растите ее внутри своей фигуры.
Именно поэтому шары лучше не глотать вообще. Это — уровень рыбака. Но если вы пока рыба, постарайтесь хотя бы не глотать мыльные пузыри.
Как глотание происходит?
Говорит, допустим, симпатичный вам человек, что вы — очень красивая. Или умная. Или еще какая-то хорошая.
Если у вас нормальная самооценка (а это бывает только при хорошем локусе и достаточном самоуважении), для вас это информация об отношении к вам этого человека. Информационный пазл. Со скидкой на его настроение, со скидкой на правила вежливости, со скидкой на ваше к нему хорошее отношение. По итогу такие слова могут означать, что вы ему сегодня симпатичны. И то, если нет щипцов от вас, а если есть, то оно вообще ничего может не означать хорошего, кроме вымученного согласия подчиниться вам сейчас (а в будущем взбунтоваться).
Если же вы рапан, вы и правда чувствуете себя красивой. Очень красивой. И любимой. Навсегда. И красивой. Объективно.
Вы проглотили этот шар, укрепили им свою самооценку. И хотите еще. Особенно если жизнь ваша в лучшую жизнь не меняется, а вы вроде как ждете, ведь вы самая красивая и очень любимая. Да?
Обильные шары, слишком пафосные, больше похожие на мыльные пузыри (или именно они) — это всегда следствие ваших щипцов. На лице у вас написано, что вы голодный рапан, вот вас и кормят этой дрянью. Иногда обильными неуместными шарами вас может засыпать такой же рапан, который судит по себе и думает, что это дико приятно. Если вы при этом — не голодный рапан, то он скоро сольет себя вам и сварит в уху. Если вы — такой же голодный рапан, скоро между вами начнутся голодные ссоры, кто от кого больше откусил.
Рапаны глотают мыльные пузыри, рыбы тоже часто глотают, но совершенно напрасно многие думают, что пузыри лопаются и остается только мыльная вода. Как бы не так.
Вас раздувает от этих пузырей, вы чувствуете себя такими огромными, что выращиваете в поле жабу ростом с дом. И не просто в поле, а у себя в сердце, в центре себя.
Когда пузыри лопаются (а это бывает только при падении короны), жаба никуда не девается. Она остается огромной, а вы — жалкими и слабыми. Вам страшно и больно, и вы почти неизбежно начинаете растить корону, чтобы сравняться с жабой по величине. Вы наполняете шкатулку теми же самыми мыльными пузырями, только теперь надуваете их сами, из воздуха и пены, а еще собираете всякий мусор и хлам, фантики и окурки, чтобы кормить свою корону и чувствовать себя такой же большой, как ваша жаба. Вместо того, чтобы увидеть себя маленьким, а жабу большой и начать ее уменьшать (как это делать, я много раз писала), вы кормите свою корону и жаба тоже растет. А началось все с глотания вами пузырей.
Три истории из моей ленты. А на самом деле таких одинаковых историй у меня двести. Девушки, узнавшие себя, не нужно палиться в комментариях. Я и другие истории могу писать, они все примерно одинаковые. Ваши упоминаю, чтобы вы и ваши друзья не воспринимали ситуации абстрактно, как мифы.
Одна девушка поехала отдыхать и познакомилась с мужчиной. Настроение у нее было хорошее, потому что ей все время писал и писал один молодой красавчик, которого она бросила из-за отсутствия динамики. Новый мужчина ей приглянулся, она ему тоже, они переспали. После отпуска общение в сети сначала было бурным, пока мужчина ждал скорейшего повторения, а потом стало вялым. В какой-то момент мужчина пропал, а девушка почувствовала себя обглоданной. Кто ее обглодал?
В таких ситуациях обглоданным и истощенным чувствует себя тот, кто раскормил свою самооценку чем-то вроде «он от меня без ума». Мужик скорее всего тоже наглотался пузырей немного, поэтому и ждал, что женщина так очарована, что рванет к нему через неделю опять, купив на свои деньги билет и чемодан подарков. Ан нет. Он пережил легкое разочарование и занялся чем-то еще, а наша девушка переживает крушение мира. Мира! То есть корона ее выросла большой и жаба немаленькой. И теперь ей надо страдать, пока жаба превратится в лягушонка и исчезнет, а если она не согласна переживать эту наркотическую ломку и отвлекаться на труд (лучший способ снять любую аддиктивную ломку быстро — труд и спорт до седьмого пота), она найдет чем накормить свою корону еще. Помчится к этому мужчине на любой его пинг или найдет другого и будет сливаться.
Другая девушка познакомилась с классным мужиком, симпатичным, богатым, свободным. Но она и сама — красивая и небедная. В первый же вечер они зажгли, но она сильно напилась. Секса не было, но пьяное единение душ случилось. После пьянки она переживала, что он больше ее не позовет, но он сразу позвал еще. В этот раз общение было еще лучше, алкоголя поменьше и секс-таки случился. После этого мужик пропал, потом переписка возобновилась, но по вялости и общему тону стало понятно, что продолжать и развивать отношения он не рвется. Девушка очень расстроилась и сделала вывод, что пить надо меньше. Вывод правильный, но есть кое-что еще. Из-за красоты эта девушка получает столько комплиментов сразу и пылких взглядов, что сливается почти мгновенно. Она потому и пьет на первом свидании, чтобы глотать мыльные пузыри (в том числе в виде искр и флюидов) ничего не мешало, чтобы расслабиться и отдаться этому сполна. Она не тормозит себя ни в чем, ни в алкоголе, ни в сексе, ни в речи. И ей бы корону снять, что это красиво. Увы, при отличных внешних данных, СЗ такой девушки быстро падает.
Третья девушка развелась с загулявшим мужем и довольно долго держала себя в руках. В башне, правда, но уж как умела. На его пинги и даже подкаты один раз едва не слилась (слилась немного), но удержалась. Долго ей никто не нравился, хотя имидж качался успешно. Но чем лучше был имидж, тем сильней охватывала тоска по любви (трудишься над красотой, а где же вознаграждение?). У второй девушки тоже так, кстати. А потом ей понравился парень, она ему тоже, они начали встречаться, но он сразу же уехал на лето. Заняться сексом перед отъездом его она отказалась и правильно сделала. Общение их в сети складывалось так себе, но приближалось время его приезда. Из-за стресса ожидания башня вдруг рухнула, наша девушка сама позвонила бывшему и быстро-быстро, торопливо и жадно, слилась ему. Вывод она сделала отличный: очень важно накосячить, чтобы снять корону. На самом деле от слива корона становится больше, а самоуважения меньше и меньше воля. Поэтому когда парень приехал, она рванула к нему и несмотря на то, что он не торопился, набросилась на него.
Сама девушка сравнила это с компульсивным обжорством, схема и правда похожа.
Когда вы ограничиваете себя в еде, особенно жестко, не добирая медленных углеводов, витаминов и минералов, вы можете начать растить манию. Еда становится вашей навязчивой идеей, она начинает вам сниться и мерещиться везде. Когда однажды вас срывает с тормозов и вы видите себя возле холодильника, доедающей второй килограмм еды, это срыв был уже подготовлен раньше. Вы уже давно слились с этим холодильником в поле, давно уже дежурили возле него астральной тенью, эмоции ваши были там, оставалось лишь запустить физическую материализацию, потому что желание, выросшее в Нужду, потребовало реализации.
Я описала три схемы слива.
1. Слив незаметный из-за роста короны от мыльных пузырей.
2. Слив импульсивный при помощи алкоголя, из-за желания быстро наглотаться мыльных пузырей.
3. Слив атомно-реактивный из-за роста короны от мыльных пузырей и удержания реакции.
Все три девушки не хотели глотать мыльные пузыри, то есть растить фигуру иллюзиями они не хотели. Они хотели настоящих шаров, но приготовились их глотать. Очень хотели настоящих слов любви, за которыми стоит действительное чувство. Их они мечтали глотать, ими хотели кормить свою самооценку и свое самочувствие.
А глотать шары вообще не нужно.
Не нужно испытывать голода по шарам никогда. Никогда не надо приучать себя ими питаться. Наоборот надо себя отучать, если вы к этому привыкли.
Иначе вы обязательно будете глотать и мыльные пузыри тоже. И корону будете растить (под алкоголем она тоже растет, вот это вот чувство всемогущества, пофигизма и море по колено), потому что корона — лучший производитель псевдо-шаров, и когда вы голодные по шарам, корона всегда растет. И кормит вас, кормит мыльными пузырями сама, вы раздуваетесь сами как шар.
Надо перестать есть шары вообще.
Как это сделать?
Некоторые думают, что шары надо обесценить, чтобы выплюнуть. Дескать «ооо, это все непраавда…» Но здесь мы видим голодную нищенку, которая слишком насторожена, чтобы брать у незнакомца хлеб. Ей хочется, но колется. Она ждет родного человечка, который ее безопасно накормит и гарантированно не обидит.
А надо совсем перестать быть нищенкой. Надо перестать обливаться слюной при мыслях о шарах. Надо перестать их есть вообще. Перестроить свой метаболизм (он перестраивается и это называется — взросление).
Я тут читаю иногда пересказы старых историй об Ирочке. Да, женщина с такой самооценкой (автономной, независимой, не слизывающей крошки с чужих рук) может себе позволить и побегать за мужчиной и снизу подстроиться. Вы нет! Никогда не берите пример с Ирочки, иначе сольетесь как ее подружки, которые пытались брать с нее пример. Ваша самооценка слишком зависима, вы чуть что растите корону, вы сливаете границы. Поэтому для вас (пока вы не рыбачка) возможна только схема равных шагов. Никаких подстроек снизу, никакой беготни, забудьте. Сольетесь и будете себя отскребать от сковородки. А потом собирать в кучу и восстанавливать.
Чтобы делать такие фокусы (и другие, и всякие) и растить свою значимость при этом, ваша самооценка должна быть независимой, она должна есть только из ваших рук и не только не смотреть в сторону чужого, но и не испытывать желания чужого.
Это то самое «хвалу и клевету приемли равнодушно». Это — закон хорошей самооценки.
Равнодушно — это не значит безразлично. Нет, вы должны различать тех, кто вас хвалит, и тех, кто клевещет. С первыми вы можете иметь дело (если они искренни), вторых отодвинуть подальше от себя. Различия есть на уровне выводов и информации, с кем строить общение. Но принимать это вы должны достаточно равнодушно. И то, и другое, одинаково равнодушно. Равно-душно — это значит, что на ваши эмоции это воздействовать не должно. Почти, а лучше совсем. Вы не должны испытывать тоску и боль от клеветы и критики, радость и эйфорию от похвалы. Многие хотят первое не испытывать, а второе — дааааа (корона как раз это умеет — ругань превратить в похвалу), и не понимают, в чем же еще кайф жизни. Вы — наркоманы значит. Вы живете, чтобы получать одобрение, вы ждете этого, вы тянете это щипцами, вы зависите от этого, вы рабы этого. Рабы одобрения — это и есть рыбы. Рыбы = рабы. Рапан — тем более раб. Чтобы вырваться из такого рабства, ваша самооценка должна стать независимой. Выводы из обратной связи делать, в виду иметь, как информацию обязательно использовать, а эмоционально не питаться этим.
Питание энергией — это эмоции. Эмоциональная сфера заведует энергией. Лимбическая система производит нейромедиаторы, которые наполняют вас энергией, и управляют этим ваши эмоции: удовольствие-неудовольствие, страх и страсть. Если вы привыкаете питаться чужой похвалой (особенно значимых и симпатичных фигур) вашей энергией управляют другие (особенно значимые и симпатичные).
Да, поначалу страшно даже представить, ну как это не обращать внимание на похвалы? Для чего еще нужна в жизни любовь, как не для того чтобы раздуть чью-то фигуру и упиваться ее шарами? От раздувания фигуры шары становятся очень большими и вкусными, и многие только в этом и видят смысл любви.
Но это эмбрионально-грудничковый уровень любви. Это любовь к материнской груди (или даже к плаценте), которая по вашему запросу должна примчаться и накормить вас молоком. Во взрослой жизни млечный путь устроен так, что некоторые тянутся по нему в кандалах как узники, а некоторые — совсем нет.
Друзья, получается шары не глотать? И не ждать их от значимых людей, жадно разинув рот как рыбы?
Или пока даже представить сложно, а чем же еще себя питать, как не чужим одобрением, восхищением и любовью?
Опишите, на каком вы этапе и как дела с самооценкой.
Комментарии
leoneright 28.08.18 12:14
Я — рыба, раб чужого одобрения. Сейчас удается не кормить самооценку шарами, не воспринимать это как что-то объективное, а просто… ну, отношение у человека такое. Сегодня — такое, завтра — другое, и это его розовые очки. Не мои. И другие люди смотрят по-другому.
Отрефлексировала у себя зависимую самооценку, жажду восхвалений. Настроение портилось, если не похвалили, а наоборот — отругали или не заметили моих вложений. В работе делала все не ради процесса, а на результат. Теперь стараюсь вовремя поймать себя на том, что делаю что-то ради оценки, и смещаю внимание на сам процесс. Когда думаешь о том, что от работы станешь опытнее, умнее, сильнее, как-то и чужих оценок не хочется.
evo_lutio 28.08.18 12:19
Если удаётся не кормить, значит не рыба и не раб. Где-то вы лукавите значит.
И описание, как вы не кормите, это все равно кормление. «Это его отношение». Вы все равно растите его фигуру. Хоть и не так бурно, как в случае, когда похвала относится вами к объективной значимости.
Кто этот момент хорошо понял?
katerinafoto 28.08.18 12:28
«Это его отношение»
А может не отношение, а вежливость или хорошее настроение. И может нет никаких розовых очков.
«Это его отношение» — залезание в голову.
adesigna 28.08.18 12:37
Или не вежливость, а лесть.
andrey_kozlow 28.08.18 13:27
Это похоже на ожидание шаров, мнение этого мужчины все равно важно, влияет на самооценку.
dyfran 28.08.18 12:24
Или пока даже представить сложно, а чем же еще себя питать, как не чужим одобрением, восхищением и любовью?
Легко представить когда результат достигнут не совсем честным путём. В той же работе, тебя похвалили и вроде бы ты молодец, но самого себя не обманешь. Тут ты схитрил, здесь повезло, тут тебе другой помог и ты сам это знаешь. В итоге от такой похвалы настроение наоборот портится. Помогает только какая нибудь благодарность коллегам, пиццу купить или банальное спасибо сказать, но всё равно эта мысль как заноза в заднице.
katerinafoto 28.08.18 12:48
«Опишите, на каком вы этапе и как дела с самооценкой. «
Шары глотаю, пузыри тоже, шкатулочку наполняю.
Но довольно быстро после падения короны, научилась восстанавливаться. На пинги не ведусь. Жаба сохнет.
Потом, правда, опять могу шаров наглотаться. В другом месте.
Причём в работе мне шары не нужны и этот факт позволяет мне спокойно воспринимать критику.
Как будто ко мне это и не относится. Ни похвала. Ни критика.
Я сама знаю, когда хорошо сделала, а когда можно было лучше.
evo_lutio 28.08.18 14:38
Это влияет только на выбор тех, с кем работать, верно?
Не очень доволен заказчик, ну и пусть лесом идёт. Если вы при этом своей работой довольны. Если нет, можно в следующий раз сделать лучше. А если да, пусть он ищет другого, не сошлись во взглядах или вкус у него дурной, что поделаешь.
katerinafoto 28.08.18 15:06
Да, я обычный ремесленник и я просто делаю всё возможное, в тех условиях, которые мне даны.
Если заказчик считает, что можно было лучше, а я так не считаю, то пусть он ищет того, кто сделает лучше.
Я выше головы прыгнуть не могу.
muzika_dushi 28.08.18 12:54
Заметила для себя, что становлюсь крайне жадной до похвалы, когда учусь чему-то новому, особенно когда трудно, так и хочется на мнение эксперта опереться, оценочку хорошую получить, одобрение, восхищение, вот это вот все. Эксперт — по определению очень значимый. Работаю над этим — стараюсь в самом начале концентрироваться на процессе, а не на результате, и ловить кайф от расширения своих возможностей, и только потом уже оценивать результат.
Ещё мне кажется, очень важно понимать шкалу, критерии оценки и то, к чему стремиться, и не только в учебе, но и в каждом из ресурсов и по жизни вообще.
adesigna 28.08.18 12:56
Или пока даже представить сложно, а чем же еще себя питать, как не чужим одобрением, восхищением и любовью?
Питание должно идти за счет того, что сам видишь, что какой-то навык-умение выросло. Например, выскакивал с «ценным» мнением в любой разговор — и больше не выскакиваешь. А потепление людей к тебе и увеличение тяги — как следствие второго порядка.
Как в фортепиано — освоил прослушивание каждого голоса в трехголосье и общее звучание стало другим, но работать все равно надо не над «изменить общее звучание», а «научиться слышать все голоса».
evo_lutio 28.08.18 14:14
Да нет, питание вообще не за счёт этого.
Не за счёт ай да я.
За счёт разного другого.
Самооценка должна определять, куда силы направить, куда нет.
Не за питание она в идеале должна отвечать. Не за все питание по крайней мере.
Но это отдельная тема.
Комментарий удален
evo_lutio 28.08.18 14:40
Нет, вы далеко от этого этапа.
Из кожи лезете, чтобы чувствовать себя хорошей.
Ваша мачеха вас скормит волкам таким макаром.
marinashch77 28.08.18 13:52
Раньше жить не могла без шаров, сейчас мне кажется воспринимаю и хвалу и комплименты спокойно, связываю с тем, что получаться начало локус внутрь сдвигать и ресурс экономики подкачать
during_one 28.08.18 13:54
Хожу на уроки ударных, получается не очень, но мой педагог постоянно пытается меня похвалить(пожалеть), и мне неприятно от этого, думаю лучше бы промолчал.
Всякая хвала почему-то режет слух, к конструктивным замечаниям зато стала лучше прислушиваться
kokosenika 28.08.18 14:21
Начала ходить на новый вид танцев, у меня сначала все не очень хорошо получалось. Я старалась, тренировалась, и недавно тренер сказала мне, что у меня очень хорошо получается. Я восприняла это как: именно этот элемент, который она увидела, у меня сейчас неплохо получился благодаря тренировкам, но результат стоит все равно закрепить и значит процесс идет, не стоит останавливаться. Да и в хорошем настроении она, скорее всего, многих хвалит.
andrey_kozlow 28.08.18 14:23
Или пока даже представить сложно, а чем же еще себя питать, как не чужим одобрением, восхищением и любовью?
«Спасибо не надо, лучше деньгами»
Если значимый человек хвалит за что-то, это приятно конечно, это небольшое подтверждение правильности пути, но даже если не похвалит, это ничего не изменит, важнее что я сам думаю о своих достижениях.
Реальные достижения неизмеримо важнее самого красивого и большого шара.
Даже если этот шар от Эволюции.)
evo_lutio 28.08.18 14:41
))
mrbraveheart 28.08.18 14:23
«Друзья, получается шары не глотать? И не ждать их от значимых людей, жадно разинув рот как рыбы?»
Раньше даже не рефлексировал, что любое общение превращаю в погоню за одобрением человека: его улыбка, похвала, внимание, интерес. Причем крохи. Эти потуги вызывают ни с чем не сравнимую реакцию отчуждения у людей. На физическом уровне чувствуешь, что человеку с тобой стало некомфортно, хотя начиналось комфортно.
Когда удалось найти причинно-следственную связь моего стремления к одобрению и негативной реакции людей — корона упала. Я увидел, насколько я жалок. Восстанавливаюсь долго, но корону больше не пускаю.
Теперь я уже не стремлюсь к одобрению специально, и не боюсь критики, если что-то намерен сделать. Но до независимой самооценки еще не скоро. Когда я в плохом настроении, и вдруг похвалили за что-то, настроение улучшается (хотя я должен был сам в состоянии улучшить себе настроение). Когда я в хорошем настроении, и вдруг кто-то несправедливо критикует, настроение ухудшается (хотя минуту назад повода для этого не было). Хорошо то, что с практикой градус реакций на чужие критику и похвалу снижается, а самого себя оценивать получается все лучше (главное перед само-оценкой снять корону).
vl4ze 28.08.18 14:27
Друзья, получается шары не глотать? И не ждать их от значимых людей, жадно разинув рот как рыбы?
Все еще хуже, наверное, чем если есть с удовольствием. Возникает чувство неловкости. Причем неловкости невротичного характера.
Будто так хвалят, что вот-вот набросятся от зависти.
Причиной этого видится многозубчатая корона, как вы описывали в книге. «Я лучше них настолько, что не покажу виду. Они не готовы.»
evo_lutio 28.08.18 14:45
Второго парня вижу с такими красивыми глазами и точно такой же манией. Может это как-то связано.
Но вы рефлексируете, значит пройдёт.
А глаза останутся)
evahappy 28.08.18 14:27
Хоть какое-то понимание значимости, динамики и зависимости оценок другого от этого, привели к тому, что всякие оценки, комментарии пропускаю мимо ушей. Да и примеров вокруг достаточно. То экзальтированное восхищение, то презрение к тому же человеку. Видишь насколько это субъективно, хотя и подаётся каждый раз очень эмоционально, как объективная истина.
Когда прилетает что-то, смотрю на свой отклик. Если хочется вцепиться в чей-то шар и посмаковать — что-то не то, вниманием переключаюсь в это «что-то не то». Там голод обычно и дыра, из-за лени.
natalykot 28.08.18 14:28
«Друзья, получается шары не глотать? И не ждать их от значимых людей, жадно разинув рот как рыбы?»
Чем значимость другого выше, тем вкуснее шары и тем сложнее их не принимать на свой счет (не глотать). В итоге фигура раскармливается быстро и здравствуй, слив. Вот это «меня ценят» — простейшая открывашка. Иногда за шар можно принять то, что тебе часто пишут или утверждают на словах твою значимость для себя. Просто комплименты не работают: про свои качества как таковые я и сама знаю (даже повышенная похвала там, где я по моему мнению не очень, снижает значимость другого). А вот то, что я для привлекательного человека важна, — это буквально торт для самооценки.
fiona_20b 28.08.18 14:55
жду шары и выпрашиваю . На днях отправила парню несколько фоток себя из похода. Типа, 3 себя, и пейзаж для разбавки. Вместо шаров получила что-то типа «ээ… как много фоток… «. Oщутила себя полной дурой.
evo_lutio 28.08.18 14:57
Ваш парень печорин?)
fiona_20b 28.08.18 15:09
вроде нет, но на щипцы не ведется. Толстокожий.
sub_zero 28.08.18 15:07
Комплименты, конечно, всегда приятно, когда ты сам понимаешь, что хорошо что-то сделал. А так обычно получается адекватно оценить комплимент, т.к. это чаще всего касается количественно или визуально определяемого.
Типа: «ты хорошо подкачался». Ну я то вижу себя в зеркале. Или ты хорошо поешь. Но слух то есть, и понятно, что такое хорошо поешь.
А вообще нет шаров — нет проблем))))
al_ma_vi_va 28.08.18 16:07
«Нет шаров — нет проблем»
В творческой или профессиональной деятельности легче получается считывать посыл. Когда в этой же сфере вдруг проскакивают шары от близких — приятно, конечно. (Они же в этом ничего не понимают, значит правда понравилось что-то. Что прилетает от друзей, чаще получается сразу отбивать, учитывая контекст и настроение. А вот в ресурсе имиджа и любви — провал. Всё кажется мыльными пузырями, и в попытках ответить тут же лезет какой-то багБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать. Крутишь в голове варианты, а потом накрывает, сколько времени и энергии на это идёт.. Уже и смысл отвечать пропал и выплюнуть поздно.
torikka 28.08.18 15:14
В сферах, где я ощущаю уверенность в себе, шары и пузыри просто пропускаю мимо ушей и быстро забываю. Я знаю, что в конкретный рабочий проект я вложилась на все свои сто процентов на тот момент, больше сделать не было возможности, а меньше бы мне не позволила совесть- и поэтому вполне спокойно выслушиваю разные мнения про него. И самой лучшей оценкой работы для меня были не слова, а приглашение к дальнейшему сотрудничеству.
В личной жизни до сих бывает желание слопать шар и пузырем закусить. Количество “пустых калорий” снижаю, но получается пока скачкообразно, когда возникают какие то сложности в отношениях, динамика падает, чувствую, как хочется услышать что то приятное в свой адрес, как меня ценят, скучают, и т.п.
К комплиментам в адрес внешности, фигуры отношусь достаточно спокойно- просто отвечаю “спасибо” и не зацикливаюсь на этом.
rebelsystem 28.08.18 15:18
Я напрашиваюсь иногда на Шары и ем их, но потом всегда плохо. Как будто подташнивает даже реально. Настроение быстро портится, я злюсь на себя, чувствую себя не устойчиво.
Понимаю сейчас, что на какие-то спонтанные Шары без моих напрашивавний нет такой реакции, потому что они как будто мимо проходят, не нужны. Нужно от общения веселье или польза.
terek 28.08.18 15:39
Питаюсь спонтанным интересом в основном. Стараюсь окружить себя тем, что питает меня силой как бы, зажигает мой интерес.
Бывают периоды когда хочется чужих шаров и одобрения, но я сразу свят-свят, роняю тапки™, все дела. Ловлю, что себе не принадлежу в этот момент, и ещё хуже — сам себя отдаю и как малёк прыгаю в воде.
kosil_kosoj 28.08.18 15:44
Я на этапе боязливой нищенки — иногда хочется прихвастнуть достижениями, нахвататься случайной похвалы, но как-то некомфортно. И если всё-таки хвастаюсь, потом неприятно.
В работе мои достижения чаще остаются со мной. Я знаю, что могу при желании сменить и проект, и компанию. Но иногда глотаю похвалу и после этого чувствую себя самозванцем.
В любви я всегда считала, что дела важнее слов, но как-то пару раз наглоталась шаров по самое «не балуй» — так что, как только мне показывают что-то слаще морковки, превращаюсь в жадную рыбу. Голод по шарам почти не рефлексирую. Думаю, питать себя можно удовлетворением от хорошо сделанной работы, а в любви — удовольствием от собственного красивого поведения.
podolianka 28.08.18 15:52
ну если на работе кто-то одобрил, то я сразу подозреваю, что єто для того, чтоб мне еще кусок работьі подсунуть и подсластить таким образом.
ну и часто так и бьівает.
если, допустим, кто-то в интернете хвалит, неважно за что, то я чуть раздражаюсь. принято же спасибо отвечать, а я не хочу єто спасибо писать, єто ж усилие. во-первьіх, лишнее общение, а я в интернете не потому, что так люблю общение.
во-вторьіх, мне приходится врать, что мне так ценно єто мнение, а мне оно не ценно совсем.
зато если кто-то мне возражает, то так как мне все равно, что он думает, то я не бросаюсь переубеждать, спорить и доказьівать, а не отвечаю или отвечаю на то, с чем согласна
или если инструктор меня похвалил, что у меня что-то стало получаться, то я ж и так знаю, что у меня получилось.
но если кто-то значимьій, то я все-таки собираю в шкатулочку. даже если єто не совсем шарьі. например, сообщение «Єволюция добавил(а) вас в друзья» я пару месяцев не удаляла из входящих
evo_lutio 28.08.18 16:01
Эх, красивый шар вы сейчас мне кинули)
С новеллистическим поворотом в конце.
podolianka 28.08.18 16:38
все-таки когда я дочке вьішила платье, мне бьіло приятно, когда совсем посторонние люди останавливались чтоб похвалить. или между собой говорили, какое красивое.
хотя я и сама бьіла довольна своей работой. если б никто не хвалил, я б все равно знала, что оно хорошо
anechka_ru 28.08.18 15:56
С подругой недавно сидели в кафе, она спросила как часто твой мужчина говорит тебе приятные слова. — За все время один раз. Но мне достаточно действий- Ну как же, нам женщинам так нужно восхищение! Я подумала лучше ходить по земле, чем летать на пузырях, а потом грохнуться.
evo_lutio 28.08.18 15:58
Да при чем тут грохнуться.
Будто единственная причина, по которой нельзя быть зависимой от другого, это «а вдруг предаст!»
Если бы не это, можно было бы присосаться и висеть.
На ногах не для этого надо стоять, а просто это — полноценное существование, во всех смыслах полное, его только личная сила дает.
osfery 28.08.18 16:03
«Друзья, получается шары не глотать? И не ждать их от значимых людей, жадно разинув рот как рыбы?»
Мне кажется сама стала гораздо чаще отправлять окружающим шары. А может мыльные пузыри. Из правил вежливости и для построения какого-то диалога. Ещё думаю после моего шара человек становится мне ещё симпатичнее. Поэтому не отношусь ко встречным комплиментам как к чему-то, на что хочется опереться. Просто такой тон разговора, приятный но ни к чему не обязывающий
Но со значимыми людьми сложнее
learn_train 28.08.18 16:17
Раньше ни одно интересное на мой вкус событие не должно было пройти мимо моего окружения — то проект у меня чудесный, то юбку купила себе такую подчеркивающую мою задницу стильную, то на танцы записалась — смотрите все, какая я активная, всем надо рассказать. Фотки об этом слала в общие чаты, выкладывала в инстаграм — не щадила никого своим недержанием. В ответ ожидала восхищения, какая я мегаженщина.
Потом после одного из постов Эволюции осело в голове, что свою ОЗ выгоднее занижать, а не завышать. Со временем все меньше стояло возникать желания неуместно трубить об изменениях цвета волос, новых увлечениях, крутых проектах.
Причём в бизнесе с этим гораздо проще — я сама знаю, когда я сделала хорошо, когда плохо, как сделаю лучше, и энергии всегда много. А с мужчинами куда сложнее, потому что пока ещё Сокровище. Но радует хотя бы, когда рефлексирую желание вытянуть ништяков из человека или сложить в шкатулку протянутые — уже не залипаю так надолго.
ninel_215 28.08.18 16:18
Когда корон стало меньше, то и шары стали не так нужны, ну и пузыри тем более. Хотя если кто-то значимый попадается, застаю себя с открытым ртом частенько, стараюсь сразу переключать внимание. Я раньше думала, что, чтобы избегать вот такого зависимого состояния, надо залезть в башню и сидеть там тихо, ни от кого ничего типа не надо. Но сидя в башне и в короне, не то что от значимого человека зависишь, а даже замечание прохожего расстроить может.
bastiliia 28.08.18 16:49
«Друзья, получается шары не глотать? И не ждать их от значимых людей, жадно разинув рот как рыбы?»
С работой как-то просто: когда говорят приятные слова, то воспринимаю это ровно, «ога, спасибо», я знаю, что работаю на совесть.
С комплиментами сложнее, когда сходила на маникюр/в салон/на шоппинг всегда жду: вот зайду в офис и там как упадут все от восторга и получу комплимент. Но уже стараюсь менять свое отношение к этому.
Самое тяжелое — это с мужем. Тут не то, что не ждать и не глотать не получается, а как раз щипцы на все шары у меня в основном: — а скажи, что я…. — а вот я сегодня красивая, да? и тд и тп. Но он упорно отмалчивается или ограничится спокойным «да», а я еще больше расстраиваюсь, что еще и выпросила.
Вот был случай как-то: познакомилась с парнем, переписки, хихи-хаха, самое начало. Уехала в отпуск. Выставляю в соцсети фотографию себя на пляже, он мне тут же в личку комментарий длинный: «ай, хорошечччччнооо, какая ты … …». И спасло меня от поглощения шара только то, что слово «хорошечно» очень режет слух. На сообщение не ответила, не одной фото с пляжа больше не выкладывала.
bastiliia 28.08.18 16:54
Вообще, понимаю, что все шары глотаю, которые именно про внешность/имидж. На остальные темы, как то ровно реагирую.
lalakhalitova 28.08.18 16:54
В работе очень быстро поняла, что если начинаешь принимать близко к сердцу оценки клиентов, то все, эмоциональная лихорадка тебе обеспечена.
Со временем самооценка закалилась и сейчас только чувство неловкости испытываю, когда нахваливают.
В остальных ресурсах, пока что похуже.
anfi_lada 28.08.18 16:58
Еще учась в художественном вузе особенно ощутила зависимую самооценку в области творчества. Активно глотая похвалу и одобрение от сокурсников и преподавателей на первых порах, стала испытывать в подобных шарах постоянную необходимость. В какой-то момент единственной целью художественного самовыражения стало получение восторженной реакции от окружающих. Я буквально насильно демонстрировала друзьям и просто знакомым свои «произведения». Любую нейтральную реакцию (или не дай бог критику) отражала от себя надеванием всяких колпачков на непонимающих. Круг общения сокращался. В итоге от такой зависимости своя корона «я непостижимый талант» только росла и сильно мешала моему профессиональному развитию: я не могла реально оценить свой уровень знаний и навыков, общая успеваемость становилась ниже.
Адекватно воспринимать себя и свою деятельность более менее научилась после ВУЗа, начав работать с частными заказчиками, которые платят деньги только за то, что им действительно нравится. Я наконец-то поняла, что не все и не всем мои идеи по-душе и есть над чем работать.
serenity_ocean 28.08.18 17:23
В последнее время нравится формат похвал на работе: хорошо, работаем дальше! От обилия похвалы, преувеличения, её несоразмерности, становится неудобно, неловко, за человека её говорящего, хочется завернуть разговор.
В спортзале вообще сложно ею кормиться — там всё видно, кто что может) Но вот когда максимум увеличивается или число повторений или время выполнения комплекса уменьшается — это ж объективный прогресс, мой, личный), ухожу в угол зала радоваться.
Иван Ефремов в «Таис Афинская» писал «Самая страшная отрава даже для очень мудрого и сильного человека — это постоянное восхваление его и его деяний».
doro_peshe 28.08.18 17:38
Я недавно порадовалась, что вот мол, совсем уже по-другому воспринимаю шары, нет желания их слопать, даже прямо физически стало чувствоваться как что-то неестественное. Но потом заметила, что это только часть шаров стала не съедаться, про всякие комплименты внешности.
А когда проверну какую-нибудь хитрую операцию на работе, так и хочется, чтобы кто-нибудь проникся, как все было сложно, и как я все здорово придумала! Выходит, вкус на шары стал более гурманский немножко, но не ушел полностью.
Стала чувствовать, когда от меня шаров ждут другие люди, тоже прямо физически. Ощущение, как будто все много-много говорят: «скажи, что я красивый. Вот тут похвали, я стараюсь и хочу похвалы, скорей. Сейчас скажи, что умный, видишь, показываю, что умный». Раньше совсем такого не замечала.
evo_lutio 28.08.18 18:39
Ну выбирать шары повкусней — это уже что-то.
Хоть не хавать все подряд.
ext_4732637 28.08.18 17:44
От значимых людей /экспертов, учителей/ глотаю ещё как. Две недели как сменила работу, новая сфера, новая тематика, требовательный руководитель. Нужно многому учиться; когда руководитель хвалит — прямо эйфория накрывает: «Ааа, получилось, получилось!» Хочется на таком подъёме впахивать, не безнадёжна значит. А если делает замечание или косяки разбирает, то злюсь на себя очень, совершенно неконструктивно. Правда, вроде хватает мозгов не воспринимать это как оценку меня лично, а только как оценку моего конкретного результата. Но всё равно чувствую, как влияет на самооценку, именно потому что в этой сфере нет уверенности в своих силах.
Слава кпсс, вне работы в последнее время шары не глотаю, оценки меня другими людьми воспринимаю, как мне кажется, довольно ровно. Хотя не так давно чистила память в телефоне и обнаружила позабытый скриншот переписки годичной давности, где один весьма приятный мужчина сделал мне комплимент. Шкатулочка в физическом воплощении *facepalm*
rondonda 28.08.18 17:52
‘Друзья, получается шары не глотать? И не ждать их от значимых людей, жадно разинув рот как рыбы?’
В профессии, которую пытаюсь освоить, я жду оценки извне и очень от нее завишу.
Когда вне связи с профессией хвалят, настораживаюсь, как будто хвалящему от меня что-то нужно. Когда критикуют, ищу внутри оправданий ‘ну я же не такая, как вот он говорит’. Получается, завишу кругом в любом случае.
egbo 28.08.18 17:55
После поста в этом блоге про красивые шары стало интереснее их анализироватьчем глотать — теперь в голове проносится «О, да это снизу ко мне стучат», «О, а это оценка сверху» — т.е. по сути и шара-то нет глотать нечего, профит!. Это помогает самой не кидаться, чем попало. А если шар кажется красивым, то интерес к человеку растет.
evo_lutio 28.08.18 18:37
У меня так говорят некоторые рыбаки, что раньше шары глотали и щипцевали, потому что не знали, что это шары и щипцы, а как узнали, так сразу перестали. Сознание определяет бытие.
mona_amar 28.08.18 18:22
К критике и поощрению отношусь спокойно, мне кажется, благодаря родителям, они давали мне достаточно свободы, чтобы я сама разбиралась с раннего детства, что мне надо, на какие кружки ходить и куда поступать. Ну, и если что-то не получалось, то спрашивала сама с себя, сама туда полезла же. И, вообще, родители очень спокойно относились всегда и к моим успехам и к моим неудачам. Разве что, когда сама поступила в престижный вуз, то папа какое-то время ходил и всем друзьям хвалился. А так, мне кажется, из-за того, что родители ни на чем не зацикливались, и меня это особо не беспокоило.
Но все равно, шары от значимых людей на меня нет-нет, да подействуют. Например, когда попадаю на одну сцену со своими первыми учителями, и когда кто-то из них потом в гримерке начинает меня хвалить, то меня прям заливает энергией и благодарностью.
Еще заметила, что очень много сил приносит полностью выполненный список запланированных дел. Пишу от руки в ежедневнике, и если к концу дня все пункты зачеркнуты, то настроение просто зашкаливает. А если день был потрачен впустую и из всего списка зачеркнуто только пара дел, то настроение на нуле и сил нет.
Особым пунктом у нас, танцовщиц восточного танца, идут, арабские и турецкие мужчины, которые просто лезут во все щели в соцсетях со своими мыльными пузырями. Где могла я ограничила возможность добавления меня в друзья и написание комментариев, а если где-то «просачиваются», то я их сразу баню, потому что они иногда как стихийное бедствие, не остановить.
evo_lutio 28.08.18 18:33
Как-то вы много о родителях. Отсюда и зависимость от оценки, хорошо потрудились или нет, хоть вы и сами ее выставляете себе. Но все же в этом мало взрослой спонтанности.
zhabko_fluffy 28.08.18 18:38
«Друзья, получается шары не глотать? И не ждать их от значимых людей, жадно разинув рот как рыбы?»
Раньше глотала и не задумывалась,еще и тянула-ну дайте же еще,особенно в сфере имиджа.(да,да расскажите какая я офигенная)
Теперь хотя бы вижу когда пасть раскрывается и стараюсь прихлопнуть ее,недавно после встречи-вечеринки друг начал мне (золотить корону) писать как тот на меня посмотрел,да что сказали,да как я круто выглядела-раньше глотала бы и еще просила,а теперь так неловко стало-типа и вот это я ем…как у мусорного бака жующей застали.
duhovniyplastyr 28.08.18 18:39
Мне кажется, у меня на днях был прорыв как раз на тему независимой от шаров самооценки.
Обыкновенно у меня была огромная зависимость от шаров и пузырей в том, что касается имиджа. Я в нем на уровне нищенки. Мне нужно все время понимать как я выгляжу в глазах других, так как своего образа у меня нет.
И хуже того, — я не могла никак уловить, вернее запомнить себя — как я вообще выгляжу! Я как будто вспоминала это только глядя в зеркало или на фото. В собственном воображении моя внешность распадалась на отдельные части, нос такой…глаза такие, а все вместе не вспоминалось.
Неудивительно, что мне хотелось отразиться в глазах других и если я с кем-то встретилась и мою внешность не прокомментировали хотя бы на уровне «классно выглядишь», внутри начинала биться в конвульсиях голодная жаба. Аааааааа, я уродуродурод. Отвратительныйуроднаменяпротивносмотреееетьтьть… естественно я глотала в этой области всякую дрянь, даже «вах, красивый дэвушка».
И вот буквально на днях! Я была в зале, на спортивном групповом занятии, по привычке постоянно смотрелась в зеркало и видела недостатки, руки не те, живот не так…и вдруг решила посмотреть на себя не как обычно, а с одобрением. Смотря на не недостатки, а на достоинства. И сразу после этого решения меня как бы переключило — я увидела себя со стороны. Целостно. И сохранила этот образ даже не глядя в зеркало.
Энергией просто заливало. Поняла что мне не важно что думают другие, даже муж, это была полная гармония с собой. Полсуток такое состояние радости, узнавания себя в имидже, независимости, держалось. Потом постепенно эйфория и четкая целостность ушла. Однако произошел как мне все же кажется левел ап, что-то изменилось. Независимости больше, уважения к своему телу больше. Нужды меньше.
Вроде уже не имиджевый рабРапан. Шары не нужны уже так и есть мотивация работать над телом.
unleash_power 28.08.18 18:48
Я живу в Америке, здесь принято хвалить ни за что, в лицо никто не скажет критики. Потому что иначе в другой раз клиент, покупатель, студент, партнер не придет снова. Это очень мешает, потому что, когда спрашиваешь фидбек, например, в танцах, чтобы разобраться, в нюансах, которые сам не видишь, не чувствуешь, тебе сыпят «восхитительно, замечательно или просто — что ты паришься, наслаждайся». Если идет поток патоки, или человек боится меня обидеть негативом, но все-таки, мне бы хотелось получить значимый фидбек, я спрашиваю «что ты чувствовала во время танца?».
evo_lutio 28.08.18 19:21
А зачем вам, что он чувствовал?
Он должен это припомнить, отрефлексировать, сформулировать, дать вам.
Это будет сто раз искажено. И после того, как он это скажет, оно станет меньше.
Уж лучше пусть нечто формальное светское и вы ему в ответ формальное светское.
А ваш комментарий похож на «Я живу в Америке, тут принято обмениваться красивыми мыльными пузырями, поэтому когда голодно, приходится щипцами вытягивать фидбек»
Разве по отношению человека непонятно, как ему? Если понравилось, захочет еще.
omenkit 28.08.18 19:22
После поста осознала, что раньше я прямо из кожи вон лезла, чтобы услышать одобрение и похвалу.
В какой-то момент я занялась волонтерством (бесплатно учила людей) и пузыри начали лететь со всех сторон — стало иметь значение от кого эта похвала прилетела. Со временем вообще перестала обращать на это внимание.
Сейчас шаров и пузырей никто не кидает похоже кормиться перестала совершенно. Для меня имеет значение, если тренер или кто-то более опытный отмечает мой прогресс — но воспринимаю это только как мм.. то, что у меня есть прогресс и я двигаюсь в верном направлении.
Впервые опубликовано — evo-lutio