Оберег от хищников

В жж часто приходится читать откровения «обманутых» девушек с «обглоданным» сердцем, которых никто не обирал материально и не использовал (не в пример истории в предыдущем посте), а просто «заморочили голову» «раскрутили на чувства» и бросили.

Обычно таких девушек жалеют другие такие же девушки и дают совет не иметь дело с «нарциссами» или вообще не иметь с мужчинами дело. Последний совет — отличный. Все равно, что человеку, у которого не складывается на работе, посоветовать вообще не работать, а человеку, у которого в школе дела не очень, дать совет нигде не учиться.

Я хочу рассказать типичную схему, как «обрабатывают» и сводят с ума таких девушек. Возможно, понимание этой схемы кому-нибудь поможет.

Схему я приведу таким образом, что сначала будет называться коварный, циничный и безжалостный хищнический прием, как это принято в модных нынче женских пугалках, а потом — моя интерпретация того, что происходило на самом деле, и того, как на самом деле можно от этого защищаться.

1. Злодей выслеживает жертву, наводит о ней справки, ловко вычисляет, какой к ней нужен подход, поэтому первые же фразы злодея, которыми он обращается к ней, в реале ли, в соц сети или на сайте знакомства, поражают ее в самое сердце. Осторожно! Если вас пленяют с первой минуты, перед вами — опытный хищник! Бегите.

На самом деле, перед вами — человек с хорошими коммуникативными данными, умеющий знакомиться и создавать связи. Можете бежать и искать похуже, но можете поучиться у него, это вам пригодится. В отличие от вас (иначе бы вас это не удивляло), думая о знакомстве, он задает себе вопрос, что за человек перед ним, что этому человеку интересно, что ему можно предложить, чем его увлечь, чего он ищет, чем можно быть ему полезным и симпатичным. Он наводит справки, вряд ли тщательные, но, по крайней мере, внимательно читает профиль, не так как вы, или задает общим знакомым вопросы о вас, о вас, а не как бы о вас. Он думает о вас, а не о себе, как большинство инфантилов, с которыми вам приходилось иметь дело (иначе бы он так не поражал вас на фоне остальных). Именно поэтому этот человек так нравится вам с первой минуты. Он находит к вам подход, а не просто вываливает вам на голову себя, драгоценного, со своими хочу. Вряд ли он нарцисс, нарциссы ведут себя наоборот, но если даже да, он очень хорошо адаптирован и его коммуникационные навыки развиты. Учитесь у него. Ведь если он настолько вас потряс, наверняка, у вас голод по общению, мало предложений любви и дружбы, а это значит, что сами вы эгоистичны, закрыты, и вполне возможно даже нарциссичны, по крайней мере не очень интересуетесь другими людьми, поэтому не умеете быть им интересной.

2. Злодей действует магнетически, сразу же вызывает сильные позитивные эмоции, вы забываете обо всем, думаете только о нем, его чары действуют на вас как чары хищника на маленького кролика, вы почти тут же влюблены, а он динамично сокращает дистанцию, и вот уже вы говорите о сексе, хотя раньше с вами такого не случалось так быстро. Без сомнения, это монстр высокой квалификации! Бегите, бегите. Если же квалификация его меньше, некоторые его фразы вам не нравятся, он слишком торопится, вам неприятно, что он нарушает ваши личные границы, просит интимные фото, требует откровений и откровенничает сам, но при этом почему-то вы соглашаетесь, идете у него на поводу, уступаете больше и больше. Вы в большой опасности!

Скорее всего вы сильно голодны, если ощущаете такой сильный магнетизм малознакомого человека, но, возможно человек, который с вами общается, действительно очень обаятелен, мастер коммуникации, умело подобравший к вам ключи. Лучшее, что вы можете сделать, учиться у него, это хороший и полезный навык — нравиться людям. Обратите внимание, как он это делает. Скорее всего он говорит о вас, наверняка, он чувствует вас, у него хорошая эмпатия, а может быть, он говорит не только о вас, но так остроумно, живо, что это достойно того, чтобы брать пример. Не пытайтесь его присовокупить к себе, а берите пример, то есть ведите себя субъектно, проактивно, когда видите перед собой нечто замечательное, и это вас защитит. Глупее всего, если вы решите, что это признаки страшного монстра, в ужасе сбежите и будете искать такое же унылое существо как вы сами, вместо того, чтобы становиться интересней и живей. Унылое существо, которое вы найдете, будет очень эгоистично, как все унылое, будет зациклено на себе, на своих маленьких, скучных проблемах, может быть оно и будет ваше, но лишь потому, что никому больше оно не нужно, поэтому будет есть ваш мозг. В общем, учитесь обаянию, а не бойтесь обаятельных людей.

Что касается того, что все развивается слишком быстро, задумайтесь, а почему вы боитесь, но соглашаетесь? Почему вы не можете сказать, что секса вам пока не хочется, или даже хочется, но вы планируете немного подождать, так вам будет комфортней. Вы имеете полное право на свое тело, то есть он имеет право предлагать вам свое, вы отказывать или откладывать. Это нормальная и даже увлекательная игра: традиционно мужчина проявляет больше инициативы, а женщина сдерживает этот темп, пока не решит, что можно. А вот если вы боитесь отказать, потому что вам страшно, что вас бросят или потеряют интерес, поздравляю вас. Вы уже в минусе. А что должен сделать маленький минус, помните? Срочно заняться чем-нибудь другим и восстановить эмоциональное равновесие, пока не поздно. Но в минусе вы совсем не потому, что вам встретился монстр, а потому что вы ухватились за этого интересного человека обеими руками, забыв про все остальное. Так вспомните.

3. Чем больше ваша любовь, тем наглее и эгоистичнее ведет себя монстр. Теперь он уже не миндальничает с вами, он ставит условия, поступает так, как это выгодно ему, ваши соображения он выслушивать не хочет. Он хочет, чтобы вы приехали туда, где удобно ему, все было так, как это нравится ему. При этом вас обесценивают, даже оскорбляют, но когда вы хотите уйти, вас останавливают. Это ловушка! С вами хищник!

Никакой это не хищник, конечно. Ключи он к вам больше не подбирает, потому что давно подобрал, вас и так слишком много в его жизни, можно сокращать ваше присутствие. Он не очень хочет встречаться с вами и согласен только на своих условиях, а иначе никак. Представьте себе, что вам предлагают поехать куда-то и поработать просто так. Вы отказываетесь, вас очень уговаривают. Тогда вы просите приехать за вами на машине в удобное для вас время и сделать для вас что-то. Иначе вы не видите смысла. Так и этот «монстр». Он не хочет вас, поэтому ставит условия, выпрашивает себе бонусы. В какой мере это дурно с его стороны, сложно сказать, не зная всех обстоятельств. Да, было бы лучше вас просто послать, но ему почему-то жаль, может быть он боится быть грубым, может быть вы ему не настолько опротивели. В любом случае, вы не вещь и сами можете переместиться туда, куда вас не посылают, но куда вам лучше следовать.

Честно и откровенно признайтесь себе, что на равных условиях вас не хотят, и имейте гордость не идти на поводу своих иллюзий, своей страсти, которая вышла из-под вашего контроля. Потеря внутреннего равновесия — это ваша проблема, вам ее решать, поскольку вы себе хозяйка, а не чья-то вещь, поэтому берите себя в руки, даже если это очень нелегко. Да, возможно, вам встретился обаятельный человек, да, у него чары, и вы влюбились, а в вас нет, чар у вас ноль, но вы можете найти того, кто будет интересоваться вами, без чар, или того, кто будет чувствовать ваши чары, во всяком случае, того, кто будет с вами, не требуя никаких унизительных для вас условий. Вы, правда, никак не сможете гарантировать, что полюбив, вас будут любить всегда, любой человек может вас разлюбить, но если вы не будете зациклены только на себе, шанс этого значительно снизится. К тому же если вас разлюбят, вы всегда сможете уйти, ваша эмоциональная привязанность — в вашей власти, вы можете быть себе настоящей хозяйкой, особенно если накопите сил.

Это, в частности, касается и того, что «монстр» вас держит, вы не его вещь, поэтому уходите на своих ногах. Многим людям (особенно в позиции плюс) свойственно чувство вины, их мучает иррациональный страх возмездия, поэтому они просят прощения, если обидели влюбленного в них, и тот думает, что его «держат». Не путайте это с любовью, жалость к вам — не повод находиться рядом с человеком, который вас не любит.

Комментарии

mandrivnytsya_s    10.04.15 10:37
О да. Третья история из моей жизни. Типа «как это у него могут быть свои планы и почему он уже не хочет быть со мной 24 часа в сутки, если он сказал, что любит? Мы должны быть нераздельно мимими». Хорошо еще, что человек порядочным оказался и таки отделался от меня. Упорства мне не занимать. Если бы были у него корыстные цели, от меня бы уже ничего не осталось наверное, потому что чем больше он настаивал на встречах с друзьями и увлечении чем-нибудь другим интересным, тем больше я впадала в аддикцию и была бы рада, если бы он мог носить меня за пазухой и принимать все решения вместо меня. Ужас! Стресс тот еще тогда от всего этого был.

evo_lutio    10.04.15 10:50
И все знают, что с ними не хотят быть. Но создаются защиты на тему «нет, он хочет быть со мной так же как и я, просто он садист и злодей». То есть легче поверить, что человек монстр, чем что он просто не хочет тебя видеть, или хочет, но намного реже, меньше и не одну. Нет, фантазируют о садизме и все эти «приезжай, но привези бухла, сама вызови такси и еще захвати подружку» воспринимаются как приказы влюбленного люцифера, а не капризы равнодушного к ней придурка.

mandrivnytsya_s    10.04.15 11:15
У меня трезвая мысль о том, что так больше продолжаться не может и он меня не любит, «издевается только», тут же сменялась
«та ну, не может быть, он ведь когда-то бегал за мной, не может вот взять и разлюбить». Эгоизм был страшный с моей стороны + уйти просто нереально. Ну реально, но часа на два. А потом истеричные звонки и сообщения и еще больший уход в минус

wavegiude    10.04.15 11:46
«капризы равнодушного к ней придурка»

тут еще идеализация с эго включается — он же не придурок, он же замечательный (не могу же я в придурка влюбиться), поэтому он не стал бы так со мной поступать!)))))

правильно вы говорите, скромнее надо быть, скромнее))))

silberwe    10.04.15 16:54
ну как бы да. не может он быть придурком, невозможно в это поверить, и я не знаю, почему 🙂

jane_bess    10.04.15 11:38
Ой, носить за пазухой и принимать решения — еще не худший вариант. Я в самый тяжелый период поймала себя на мысли, что хочу ,чтобы меня постелили на пол в его доме (вместо линолеума) тогда он будет гарантированно каждый вечер возвращаться ко мне.

evo_lutio    10.04.15 11:42
Очень знакомые образы. Всем они в голову приходят на определенной стадии страсти.

В Европе с 12 до 14 век рыцари в пылу любви хотели быть полом в доме Дам, потом стали хотеть быть шарфиками. Прогресс)

mandrivnytsya_s    10.04.15 12:02
я чаще как-то деградировала до состояния маленькой девочки. Приносило счастье любое отношение ко мне как к ребенку

tanja_me    10.04.15 10:44
Спасибо, Эволюция, Вы так вкусно пишете! Читаю у Вас всё, включая комментарии, молча и внимательно. Так воплощать вот эти почти осознаваемые оттенки эмоций в печатное слово — вот настоящая магия.

Вы не думали на пенсии открыть магазин оккультных товаров в тёплой стране у моря с гуманным налоговым законодательством?

evo_lutio    10.04.15 10:52
Каких оккультных товаров? Обманывать людей, в смысле?

tanja_me    10.04.15 14:11
Всерьез предлагать Вам в Вашем блоге обманывать людей — я еще не настолько с ума сошла. Просто Вы так точно разбираете что происходит внутри у «обманутой» девушки (я узнаю себя во всех трёх ситуациях) что мне кажется что у Вас под клавиатурой припрятан хрустальный шар))

Такие магазины используют чтоб оптимизировать финансовый поток вокруг консалтингового бизнеса, списать расходы или легализовать доход. Извините если это я не в тему…

evo_lutio    10.04.15 15:04
Магия меня интересует, но только с точки зрения того, что наука может обьяснить.

А дохода нет пока, и проблем с ним никаких))

mrsmarpl    10.04.15 10:49
Думаю сейчас, что как же мне везло с плюсами! Никто не унижал, не топтался…максимум, что они делали — увеличивали дистанцию, а я страдала и рыдала дома в надежде, т.к. с детства слышала от мамы, что за мальчиками бегать нельзя. Хаха, пишу и понимаю, что это я правильно поступала в ответ на их отдаление, и потому не было никакого абьюза с их стороны.

evo_lutio    10.04.15 10:54
Вы не бегали, поэтому и абьюза не было. Это не с плюсами повезло, это Вы такая.

Когда женщина начинает названивать и просить встречи, 9 из 10 плюсов скажут в конце концов «ну ладно, приезжай, только вот это вот привези…» и что-нибудь закажут. А иногда и женщины сами предлагают. Примерно 1 из 10, не больше, понимает, что человек находится в неадеквате и нельзя его использовать, большинство думают, что делают одолжение, когда соглашаются принимать услуги и дары. Люди не очень это все понимают, это не злость их, а глупость больше и легкомыслие.

mrsmarpl    10.04.15 14:11
Пытаюсь понять, что же мне позволяло это делать при моих любовных аддикциях…
Я очень хорошо помню свой тогдашний фон: «очень хочу любви и отношений, но не таких холодных и когда только мне одной надо, я хочу чтобы любили меня».
Возможно, свою роль сыграло то, что я точно знала каких именно отношений жду, и этот трафарет примеряла к каждому потенциальному кандидату.
Интересная штука получается. Похоже, у меня всегда было плохо с иллюзиями. Даже в первом тяжелом браке по молодости лет, я помню как настойчиво пыталась рассказать себе историю про «ну ты же любишь его, поэтому терпишь все это», а какой-то внутренний голос мне тут же отвечал, что «ты же прекрасно знаешь, почему ты это терпишь, и не надо мне тут про любовь» )) И он был прав, конечно!
Выходит, что именно толерантность к иллюзиям является защитой от токсических отношений. Остается открытым вопрос: откуда берется эта толерантность, т.к. я себя не могу назвать пока интегрированной личностью, а в 20 лет уж точно ею не была…

3enia    10.04.15 15:23
Толерантность — то есть, понимание, что это иллюзии?

mrsmarpl    10.04.15 15:51
Скорее устойчивость. Видеть их, но не поддаваться им.

3enia    10.04.15 15:55
Да уж, те, кто поддаются, наверное, не очень видят, или рационализируют как-то, уверяют себя, что это не иллюзии. То, о чем многие комментируют в этом посте.

lea1605    10.04.15 16:42
А мне казалось, что толерантность, наоборот, терпимость к чему-то

3enia    10.04.15 16:54
Мне тоже так казалось, и в данном контексте не понятно было, что именно имела в виду автор комментария, но с пояснением автора сомнения рассеялись.

3enia    10.04.15 19:59
Да уж, те, кто поддаются, наверное, не очень видят, или рационализируют как-то, уверяют себя, что это не иллюзии. То, о чем многие комментируют в этом посте.

evo_lutio    10.04.15 17:16
Иногда человек вместо иллюзий другие психические защиты использует. Например, избегание. Допустим, одна женщина выдумает, что ее любят, а вторая увидит, что не любит, первая будет любить, вторая выберет фрустрацию. Кто лучше? Обе хуже. То есть нельзя сказать, кому что удобнее. А лучше всего опоры конечно, тогда не нужно никаких психических защит, почти.

mrsmarpl    11.04.15 02:08
Глаз-алмаз! Теперь вижу, что со мной все в порядке)))
Избегание наше все. Было. Очень надеюсь. По крайней мере, сейчас я сама выбираю избегать или попробовать, и чаще пробую все-таки.
А вообще фантастическая пара: псих. защиты — опоры, все четко и ясно и видно куда двигаться и что делать сразу.

ya_renarde    10.04.15 18:35
Простите, что влезаю, но, возможно мудрость веков, сконцентрированная в словах вашей мамы, что за мальчиками бегать нельзя. И ее ваша скромность, которая не дала Вам скатиться в «ничего Вы не понимаете, я-то знаю и всем докажу, у меня все получится, и мне можно. У меня все будет по-другому, я особенная»)))) ?

mrsmarpl    11.04.15 06:44
У мамы это как раз от гордыни было, а не от скромности. Это такая же «я особенная», но с другого боку.

beth4ever    10.04.15 11:02
Как раз сегодня с утра почитала ваши предыдущие три поста и думала о чарах при знакомстве. Мне нравится тут слово glamour, как способность показаться привлекательнее, чем есть, которая не обязательно зло.

С такими чарами у меня в юности, кажется, проблем не было. Было вполне понятно, как интересоваться человеком, чтобы его привлечь. Как смотреть и слушать человека с горящими глазами. Я училась этому со школы осознанно. И это не только с мужчинами работало, но и с друзьями, работой, учебой. Не кокетство, не соблазнение, а что-то совсем другое.

Главная проблема была в том, что делать дальше. Дальше обычно получался дисбаланс в ту или иную сторону, пока, видимо, не накопилось какое-то содержание — умения, знания, силы. Потому что сейчас отношения с людьми куда более стабильны, чем в юности.

evo_lutio    10.04.15 11:18
Да, это блеск. Харизма блестит, это энергия лучится, и это точно не зло, это скорее благо. Другой вопрос, что как всякая сила может быть использована и во зло. То есть цель может быть разная.

Горящие глаза у некоторых от природы, высокий уровень энергетики, какие-то склонности, плюс немного положительного опыта, обратной связи, и паттерн развивается. Люди оказываются вот такими очаровательными, умеют нравиться. Это талант или навык и ему можно до какой-то степени учиться, как и всему остальному. Можно и не учиться, но презирать точно не за что.

Но сама по себе способность привлечь — это, конечно, еще не построение отношений, это просто притяжение, сближение. А дальше еще много всего другого. Вы правы.

Комментарий удален

evo_lutio    11.04.15 07:13
А это ведь так и есть. Их за это и любят.

klarissa_shultz    10.04.15 11:03
Удивительно то, что каждой девочке мама говорит это классическое не бегай за мужчинами и трамваями и тд, ну и не только мама, а все вокруг и книги и тв, а толку ноль, в нужный момент кажется, что это особый случай

evo_lutio    10.04.15 11:06
На самом деле, бегать можно.

Просто нужно иметь крепкие ноги, чтобы в лужу не упасть.

Все можно, нет такого, что делать нельзя. Все зависит от того, как делать и зачем. От контекста зависит.

beth4ever    10.04.15 11:06
Почему-то в такой форме, как излагает мама или бабушка, это совсем не работает. Возникает мысль: ну что, не побегу, буду одна что ли сидеть!? Нет, побегу и вообще — я свободная женщина, хочу бегаю, хочу, это, снова бегаю 🙂

evo_lutio    10.04.15 11:14
А кажется, что особый случай, это верно.

Одно дело со стороны смотреть на пару, вот она ему не нужна, он ей нужен, ей не нужно бегать, все очень заметно и очевидно.

Когда ты внутри, тебе нужен человек, нужда воспринимается всегда как некое притяжение взаимное, очень сложно отследить одностороннюю нужду, отследить это — это практически сто процентов отделить и прервать связь. Поэтому изнутри ощущение, что это не беготня, это взаимно все, просто один выкаблучивается почему-то, но может быть второй делает что-то не так, недостаточно бегает например.

Все полностью искажено.

thalee_kaya    10.04.15 11:21
вот да, очень сложно.

вроде бы уверен на 200% что чувство взаимное, а потом.. понимаешь, что что-то не сходится. (( Рассказать, что при этом переживаешь, в каком аду оказываешься и как хочется надеяться, что просто ошибаешься и что на самом деле ты нужен этому человеку, это можно книгу написать и все равно, я бы передать не смогла.

Как жаль, я никогда не могла понять, как можно определить вот так вот наверняка, нравишься ты или нет) А ведь человек еще передумать может) И вот ты уже становишься невториком, который любое изменение настроение партнера воспринимает: а, ты меня разлюбил, ну ладно, ВСЕМ ПОКА Я В ПОРТУГАЛИЮ.

evo_lutio    10.04.15 11:27
Можно немного дистанцироваться.

В этом измененном состоянии сознания, которое порождает Д(-) человек еще боится отлипнуть даже на час, на день. Хотя что произойдет? Ничего. Но минусу кажется, что случится непоправимое, поэтому все нужно решить прямо сейчас.

Там еще очень много разных своеобразных психических процессов протекает, это совсем другая реальность, и химически, и физически, человек живет в параллельном мире.

thalee_kaya    10.04.15 11:33
да, наверное должно быть какое-то спокойствие внутреннее, вроде уверенности, что твое от тебя итак не уйдет, а чужого нам не надо. А то я думаю, это со стороны очень смешно выглядит) как ранимость какая-то бешеная. Даже при хорошем раскладе — ну вот останавливают тебя каждый раз, но на репутации-то это же как-то не очень сказывается) Нервный и ранимый персонаж, который требует постоянных подтверждений.. собственной значимости?)

evo_lutio    10.04.15 11:40
Ну а алкоголик. То же ведь хочет накидаться, вместо того, чтобы выпить рюмочку и все)

Любая аддикция характерна жадностью и постоянной неустойчивостью без дозы.

thalee_kaya    10.04.15 11:49
аналогия отличная))) люди, которые в прошлом бухали, но сейчас в завязке, обычно являются самыми ярыми, до истерии, противниками алкоголя) Вот так их и можно вычислить, да))

e_movo    10.04.15 12:53
да, наверное должно быть какое-то спокойствие внутреннее, вроде уверенности, что твое от тебя и так не уйдет, а чужого нам не надо

А в таком состоянии кажется, что это твое.
Столько же вложено, сливаешься с человеком, конечно, как это может быть чужим?!

evo_lutio    10.04.15 12:55
Оно и правда твое, в этот момент, просто ты можешь меняться, все может меняться, люди это плохо чувствуют, свою пластическую структуру не ощущают.

e_movo    10.04.15 12:56
Да, это как в депрессии — кажется, что так будет всегда, что это неизменно и навечно.

silberwe    10.04.15 16:58
А мне мама не говорила ничего такого, или я не помню 🙂
И я всегда считала, что правила мне не указ, и буду бегать за мальчиками, я ж такая исключительная, хехе.

ira_autumn    10.04.15 11:23
а почему сам «коварный» соблазнитель, вложив в отношения так немало (ну, хотя бы инициативу), не влюбился?
потому что это ему ничего не стоит — быть таким галантным кавалером и интересным человеком?
Или тоже бывает по-разному, иногда и влюбляется?

evo_lutio    10.04.15 11:35
Я не понимаю, о чем вы.

Чего только ни бывает в жизни.

Все что вложил, он окупил, в него же влюбились, он все получил. Захочет ли он вкладывать дальше, зависит от того, будет ли стимул. Будет стимул, будут развиваться отношения. Не будет, не будут.

Но сама постановка вопроса — вложил = влюбился, это про каких-то очень слабых личностей, которые застревают в любом гештальте. Сильная личность имеет запас автономии, она может вложить, увидеть, что не то, плюнуть на вложенное, пойти дальше. И не будет постоянно ходить и отыгрываться в это казино, впадают в аддикцию не все обязательно, у всех разный запас устойчивости. Но не от природы, а от развития.

ira_autumn    10.04.15 11:47
ага. поняла. немножко подумала и поняла.
я исходила из того, что мне бывают дороги дела и отношения, в которые я вкладываю усилия.
мне их жаль бросить просто так.
но да, вы правы, смотря что потом из этих отношений получается. иногда и не жаль бросить, иногда необходимо бросить.

evo_lutio    10.04.15 11:56
Вам кажется усилиями — общение с другим человеком, знакомство, налаживание связи. Возможно, очень плохо подключен этот ресурс, ощущение вложения сил. А для человека, у которого подключен хорошо, это приятный досуг, а не труд.

ira_autumn    10.04.15 12:01
отлично. пока все понятно, по крайней мере, я думаю, что поняла правильно.
А вот этот человек, у которого ресурс налажен хорошо, гарантирован от любовных неудач?

poprygush    10.04.15 12:05
фига себе, вы думаете, кто-то в этой жизни гарантирован от любовных неудач?

ira_autumn    10.04.15 12:07
🙂 очень уж дурацкий вопрос получился?
пытаюсь разобраться. Надеюсь, не слишком надоедливо. 🙂
Ну пусть не гарантирован, но просто вероятность неудачи меньше у этих удивительных людей с прокачанным ресурсом.

poprygush    10.04.15 12:14
у них не вероятность неудачи ниже, у них эта «неудача» просто не принимает катастрофических очертаний в голове. Не трагедь. Восприятие другое. Да и то, наверное, не всегда.

Но гарантии — это сильно )

dara_dari_di    10.04.15 12:43
Я очень легко знакомлюсь и налаживаю общение на уровне легкого трепа. Могу уверенно сказать, что оберегом от неудач этот навык совсем не является. И к любви отношения не имеет.

thalee_kaya    10.04.15 11:35
наверное, потому что сильный. потому что то, что нам кажется «так много» для него — плевое дело.

jane_bess    10.04.15 11:32
Удивительно, но обаятельному, располагающему окружающих у себе общению я научилась именно у того, кого долгое время потом считала хищником. Не в том формате, как Вы описали (он меня не выслеживал, а светил всем, как солнышко, и практически все попадали под его обаяние, и я, в том числе), но то, что держит и не отпускает, но при этом и не любит, я объясняла именно тем, что хищник. Сняла это обвинение после того, как прочитала у Вас про дисбаланс, стало понятно и встало на свои места.
Так вот, анализируя, на что именно так «залипла» ,я пришла к выводу ,что это не внешность, а что-то другое. Внешне он похож на актера Бредли Купера, но и у меня с этим ок, очень много «поклонников» и желающих познакомиться. Обаяние ,против которого нельзя устоять, было в его речи, в остроумных шутках и легкой манере общения. Вот это, неосознанно причем, постаралась перенять и что-то получилось. Как я поняла, это является составляющей частью ресурса имидж, и его я стала прокачивать как ненормальная ,выбравшись из минуса. Тот товарищ утверждал, что все его бывшие очень плохо выглядят, а со мной получилось иначе, я после тех отношений сначала «высохла» ,а потом расцвела. Так что у «хищника» очень полезно поучиться, да.

evo_lutio    10.04.15 11:38
Чтобы светить всем как солнышко нужно иметь очень неплохое эго.

Поэтому глупо считать таких людей эгоцентриками, как это сейчас принято. Там все наоборот обычно. Эгоцентрики те, кто таскаются за ними, несчастные. И действительно сохнут и дурнеют, потому что впадают во все больший эгоцентризм от недостатка энергии.

jane_bess    10.04.15 11:48
Нет ,конечно, он не эгоцентрик. Просто тогда я была под сильным впечатлением, чуть не умерла в депрессии, трудно было не демонизировать. Когда оклемалась и отрастила заново то, что было ободрано с мясом, то уже по-другому стала у нему относиться. А после Вашим постов так вообще все на свои места встало. Даже стыдно стало за тот случай, когда он вернулся, я его продинамила. Ну да он сильный, для него это царапина, не более.

Комментарий удален

evo_lutio    10.04.15 17:37
Они, конечно, бывают и эгоистами. То есть обаяние — это еще не доказательство, что человек вот такой прямо хороший и щедрый, совсем. Но по крайней мере на уровне общения, знакомства, внешних границ личности, они щедрые и открытые, и не эгоисты, поэтому нравятся всем. Иначе бы не нравились, отталкивали.

samlady    10.04.15 12:19
Какую знакомую ситуацию Вы описали!
Знаю нескольких таких «злодеев», которые не знали как отделаться от увлеченной ими женщины. Любой контакт она истолкует в свою пользу. 100 раз не возьмет трубку, на 101й возьмет — все: «злодей, он специально так издевается, маринует меня, да что он о себе думает!». Бросание «злодея» по нескольку раз в неделю с гневными речами, разоблачающими его «злодейство». А через несколько дней: «Я тебя бросила, а ты даже не заметил, тебе вообще все равно, ты бессердечный мучитель!».

Уверенность, что «злодей» любит, и все, что он делает — это тщательно спланированная акция чтобы еще больше закрепить победу над ней. Даже когда злодей просит оставить его в покое, она слышит это как признание в любви.

Даже жалко злодеев, потому что простого выхода из ситуации нет. Полный игнор практически невозможен, т.к. есть соц. сети — везде не отгородишься.

Знаю одного, который в итоге сдался и женился. Считает свой брак несчастливым.

Я тоже была жертвой «злодея», но в этом случае я до сих пор не могу понять механизм его злодейства, я никогда не была влюблена в него, бегала всегда от него, а не за ним, а потом какое-то помутнение — и я уже замужем и мечтаю развестись. А, может я сама и была злодеем.

evo_lutio    10.04.15 12:29
Скорее всего, Вы сами и были злодеем этим)

В какой-то момент «наиздевавшись» над минусом против своей воли, плюс, особенно совестливый, чувствует обязанность жениться.

samlady    10.04.15 12:32
В таком случае я хочу сказать, что плюсом быть — это совсем не приятно 🙂 Постоянное чувство долга и вины.

evo_lutio    10.04.15 12:39
По тегу Дисбаланс я все время писала, насколько мучительно быть плюсом. Даже минус имеет моменты кайфа иногда, а плюс — только болото.

evolutionist    10.04.15 21:01
Ого. Я прям помню, как сидел в своей комнате в раскаянии и думал, я должен о ней позаботиться, раз обещал. Вернусь и буду терпеть всю жизнь. И как накатила тоска, как мешком с землей накрыла.
Меня вынудить делать, чего не хочу, почти нереально, а тут я сам на себя давил каким-то придуманным долгом.

lana_aelin    10.04.15 12:38
О, снова про меня! Ведь действительно злодеи в моей жизни были общительными людьмт с кучей друзей. Некоторые из них преданны до такой степени, что говорят любим что бы не делал (вплоть до нарушения УК) Вот это ресурс прокачан, да..

evo_lutio    10.04.15 12:43
Но прокачанный ресурс это не какая-то мистическая абстракция, а человек много дает этим друзьям, потому и любят. Никто не любят УГ почему-то, а вот шоколад, наоборот, многие любят. Не просто так, за удовольствие и радость, за энергию.

olivera_despina    10.04.15 12:45
Убежав из минуса, лучше не подпускать к себе бывшего плюса на пушечный выстрел. Однажды я на свою голову согласилась на встречу — и понеслось по-старому. Трудно после такого не поверить в магию.

evo_lutio    10.04.15 12:53
Просто поле обратно втянуло, в те же самые позиции.

Но это не универсальное правило, то, что Вы говорите. Если не просто убежать, а измениться, то встреча с плюсом дает обратный эффект чаще всего — он может влюбиться и стать минусом. Не то что это хорошо, но часто так бывает, я упоминала этот эффект не раз.

Бывает иногда и просто встреча, без вихрей. Но и то что Вы описываете, тоже бывает. Общего правила нет, поскольку участники разные.

sadjo    10.04.15 13:21
Ваши анти-баги для начала отношений я использую постоянно, с тех пор, как Вы опубликовали этот пост. Это так здорово и так действенно, что дух захватывает, и применимо к широкому кругу отношений. И этот пост в ту же библиотеку.
Так смешно пост читать, местами узнавая свою неадекватность в определённые моменты, будучи минусом той или иной степени. Самое интересное, что когда признаёшь реально сам для себя, что тебя не хотят на равных — в той степени и в том качестве, как этого хочешь ты, это совершенно меняет картину мира. Становится смешно от того, что ты уже написала список и предъявляешь этот список другому человеку, да ещё собираешься претензии предъявлять, что он этот список не выполняет. Но он-то не писал этот список! И не собирался! ) И вот признать это, с этой точки, мне кажется, начинается уважение себя и другого. А уважение, как я понимаю, как раз и состоит в том, чтобы мотивацию, мысли и прочее другого вообще не обдумывать днями и ночами и примерять на себя, а думать о степени допустимого для себя, и всё. Не допустимо для себя, не подходит — а дальнейшее — монстр он, клоун, больной, недостаточно любит, не любит или не умеет любить, или просто хочет секса, это нужно оставить ему — а для себя всё это уже и неважно, и время на эту возню «анализа» тратить не надо, и энергию. И пусть он этого своего хочет, а тебе не походит. И это здорово всё упрощает. И оздоравливает. И если этот конкретный человек с его индивидуальным рисунком личности и конфигурацией представляет для тебя какой-то интерес, вот можно его, этот интерес и удовлетворять, учиться у него чему-то, как Вы и пишете. И становится интересно, как в игре. И история из нудной слезливой трагедии превращается в другую, весёлый и интересный сюжет, где ты не сирота и не жертва «хищника», а полноценный участник представления, и от тебя тоже зависит дальнейшее развитие этой пьесы.

evo_lutio    10.04.15 17:13
Да, посмотреть, где ты в этих отношениях, а где другой.

gepa    10.04.15 13:36
Совсем недавно «бегала за трамваем», отчаянно, прямым текстом, напрашиваясь на встречу — ну совсем крышу унесло. Когда я увидела, как ему тяжело выкраивать время на эту встречу — было тяжко, но зато немного отпустило. Я поняла (читая посты про дисбаланс, слияние, границы), что человек ведь, правда хороший, правда старается меня не обидеть, идет на поводу, выполняет просьбы — зачем же я его этими просьбами мучаю, ведь я же вроде как «люблю»? И вот от этого стало легче, по крайней мере, крыша частично вернулась.

Комментарий удален

evo_lutio    10.04.15 17:12
А получилось гармоничные отношения создать?

Почему спрашиваю, многие, кто боятся быть минусом, так и живут во фрустрации и дефолте, никого особенно не любят.

На самом же деле не надо бояться быть минусом, это не смертельно, дефолт хуже. Опоры от минуса отлично защищают, а вот дефолт их мешает качать. Но это я не для Вас пишу, раз у Вас есть отношения и все нормально, а для других, у кого нет и есть страх.

Комментарий удален

evo_lutio    10.04.15 17:09
Ребенок — не катализатор, просто женщины в декрете опоры стремительно теряют, внешние. Не всегда, но часто. Поэтому уходят в минус.

Комментарий удален

evo_lutio    10.04.15 19:32
Более того, я знаю гетеро-пару, где муж стал сидеть с ребенком, а жена работала. Так вот и там все то же самое, что бывает с женщинами в декрете, несмотря на то, что мужчина — очень мачо, по внешней конструкции.

Комментарий удален

evo_lutio    10.04.15 19:58
Надеюсь.

tomsoyer    10.04.15 16:01
спасибо!!
то есть девушка ваша, студентка, скорее всего страдала без мужского обожания и ее таджик этим и воспользовался.
но он не хотел, просто так получилось)) у него видать развитая эмпатия.
почему то вспомнились итальянцы. они очень любят наших девушек-туристок. готовы за ними ухаживать и говорить комплименты. и девушки думают, что это искренне.
но потом вдруг узнают, что итальянцы мечтают о русских женах, тк их итальянские законы слишком зверские и там так просто не дают развода.
ну и в россию иногда хотят уехать. и уезжают, наверняка

evo_lutio    10.04.15 17:06
Да девушка не моя, и не студентка она тогда уже была. И это другой пост совсем.

Не было у таджика никакой эмпатии вообще. Он даже говорить по-русски не очень умел, и был дуб дубом, сначала, по крайней мере. Там вообще история, которая к этой схеме не относится, я ее как раз противопоставила.

А этот пост про очаровательных и коварных соблазнителей, про которых некоторые тетки пишут «полундра» и всех пугают.

3enia    10.04.15 20:08
))) какие у Вас долговидные итальянцы, им бы все жениться да разводиться, да еще и в России))

iskra_di    10.04.15 19:06
у двух подруг были истории, где они влюблялись в таких довольно харизматичных парней. один был какой-то популярный диджей. второй успешный брокер. оба красавчики — высокие, спортивные, финансово независимые, популярные. и какой-то там в начале прямо тыщ-пыщ-и фейерверки у них были. но оба два сильно поникли когда приехали к девочкам домой в другую страну, а оказалось, что девочки — обычные. и финансово в том числе. ну. по местным меркам успешные. но по меркам европ — серединка на половинку. т.е они попали не в квартиры из сериалов, а в такую реальную местячковую жизнь, с текущими трубами и с цветастым ковриком на унитазе. и как-то все сломалось. и интерес как-то поугас. один даже довольно жестко отчитывал девушку, что она де уже не первой свежести и перечислял список всех ее физических недостатков. и добивал объяснениями, что жизни у нее своей нормальной нет, семьи нет, детей нет, успеха нет. а она понуро кивала головой и говорила — да, да, прав. гасла она тогда просто на глазах. в поисках чего-то в помощь я тогда ваш блог нашла, времен каннибалов. мне тогда казалось, что монстр адов этот чувак. мы ее всей женской компанией подруг «отбивали» и трясли, чтобы она очнулась. вторая ушла на своих, потеряв добрую треть своего веса за пару недель. потом года два или три восстанавливалась от болезней всяких, повылезавших в тот период.

я до сих пор считаю, что так унижать людей нельзя. даже если они за обложкой оказались не такие, как ты ожидал. но сейчас я не знаю, насколько то были монстры прямо монстровые. я все-таки их по сути видела глазами подруг. и причинно-следственная была скорее всего чутка иная

evo_lutio    10.04.15 19:36
Унижать нельзя, и пользоваться зависимостью нельзя, но то, что так часто себя ведут и неплохие в принципе люди, это тоже факт. Монструозность от плюса вырастает в несколько раз, особенно в глазах минусов, но и в глазах окружающих тоже иногда. Хотя тут интересно. Близкие плюсов почти всегда считают наоборот, а вот нейтральные наблюдатели чаще всего на стороне минусов.

iskra_di    10.04.15 19:57
сложно сказать про близких тех парней, они такие были, оторванные от своих семей и стран. эдакие перекатиполе. ни у одного, ни у второго не было близких друзей. только какие-то довольно странные на мой вкус «новые классные знакомые» и у каждому было по даме «это -друг семьи», а по факту бывшая любовница (совершенно не уверена, что бывшая)

arty_ilma    10.04.15 20:52
«Унылое существо, которое вы найдете, будет очень эгоистично, как все унылое, будет зациклено на себе, на своих маленьких, скучных проблемах, может быть оно и будет ваше, но лишь потому, что никому больше оно не нужно, поэтому будет есть ваш мозг»

это бесподобно, спасибо!

jil2    10.04.15 21:10
Интересно было бы узнать Ваше мнение по поводу этой истории ( вроде настоящая — взято отсюда: https://www.facebook.com/roizmangbn/posts/841062222627423?pnref=story )

«Обещала ждать

У нас в городе жила одна девчонка. Интересная, из хорошей семьи, но дерзкая и своенравная. И вот она полюбила одного блатного. Девушкам из хороших семей такое свойственно. Полюбила по-настоящему. Со всем жаром девичьей души.
У блатных какая жизнь, известно. Сходки да терки. Рулежки да разборки. Потом он сидел. Она к нему моталась через полстраны с сидорами выше ее ростом. Вытащила. Купила ему «восьмерку» новую цвета «мокрый асфальт», синий «адидасовский» костюм и белую «саламандру». Я же говорю: любила очень.
Он ее тоже любил. Ревновал. Бил иногда жестоко. Жалел потом. И она его жалела. Не бросала, что он в жизни видел?.. Высокие отношения.
А потом его убили.
Убил один молодой наемник, переодетый в женское платье. Никого не удивило, в те годы здесь многих убивали. Искать особо никто не искал. Но она знала точно, кто убил.
Пули попали в лицо и в шею. Надо как-то хоронить. Она, девчонка, пробралась ночью в морг. С собой у нее была бритва, ножницы, нитки, иголки и косметичка. Всю ночь она бритвой вырезала у него кусочки кожи и перешивала их на лицо. Сидела и плакала. И утром его уже можно было хоронить.
Потом она выждала 9 дней. Потом она выждала 40 дней. Раздала все долги, со всеми попрощалась. И улетела в Москву, где скрывался киллер. Нашла двух серьезных ментов. Заплатила им десятку. И в качестве дополнительной информации сообщила, что убийца – кокаинщик. Менты взяли паузу, 2 месяца.
Все эти два месяца она не могла спать. Когда они встретились, менты сказали, что не могут привязать его по убийству. Но у них есть один способ. Способ оказался очень прост.
Они взяли еще денег, но делали уже за отношения. Приняли его в «Метле» и довели дело до суда. Она пришла на суд и смотрела убийце в лицо. Он прятал глаза. И суд приговорил убийцу к 10 годам лишения свободы строгого режима. За сбыт кокаина в особо крупных размерах. Она подошла и плюнула ему в лицо сквозь прутья решетки. И пообещала ждать…»

silberwe    10.04.15 21:49
Вы знаете, это фольклор 🙂

evo_lutio    11.04.15 06:35
Я горжусь тем, что вам интересно мое мнение, видно кое на что гожусь.

shuvi_elai    11.04.15 07:00
получается (если я всё правильно поняла), что для «плюсов» главное — помнить вот это избитое «мы в ответе за тех, кого приручили». Не так уж много каких-то монстров, ужасных аферистов и чистых демонов — есть обычные люди, которые, когда чувствуют, что можно немного больше себе позволить с партнером, то позволяют. Ну а что, мол, такого. Ну чувство вины бывает, конечно.

Хотя, когда видишь, что человек начинает впадать от ваших отношений в зависимость и ты в его картине мира занимаешь слишком много места, не стоит думать, что это его личная проблема, и ты можешь в любое время — раз! — и выскочить из этой ситуации. Так мне кажется

evo_lutio    11.04.15 07:18
Тут все намного сложнее.

Плюсов правило «мы в ответе» чаще всего привязывает к минусам, они остаются в отношениях и изо всех сил стараются их улучшить, отношения эти, а так как дисбаланс остается дисбалансом, возможностей улучшить у плюсов нет, минус страдает все больше и больше, а плюс срывается и ненавидит его. Я по тегу дисбаланс много писала про это.

Поэтому тут с одной стороны надо понимать, что в ответе, но не думать, что ответ — это быть рядом, идти у минуса на поводу, делать для него что-то. Уходить надо, не переоценивать себя.

Кроме случаев когда дисбаланс — семья и дети. Тут можно побороться, но я пока не могу дать простых рецептов, пока никто не понимает, что такое поле психическое и как там все работает. Доберусь когда-нибудь. Но в простых случаях лучше уходить, это намного экологичнее, чем жалеть и надеяться на то, что вдруг полюбишь.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio