Вред эгоизма

Очень часто, даже в комментариях к моим постам, приходится встретить мнение, что эгоистами быть выгодно. А нарциссами еще выгодней. Плохо и то, и другое, но, дескать, выгодно же. Якобы другие начинают вращаться вокруг эгоиста, все свое ему отдавать, и он имеет от жизни сплошные плюшки.

В этом смысле слово «плохо» теряет свой прикладной, практический и реальный смысл и приобретает совершенно абстрактный, морализаторский. Создается ощущение, что эгоистом быть плохо с точки зрения божьего суда, который будет после смерти. Или с точки зрения посторонних людей, которые хотят себе загрести побольше. А самому эгоисту быть эгоистом очень хорошо. Так думают многие, и это, честно говоря, меня не то что даже огорчает, а почти шокирует. Потому что смысла нет рассказывать про какие тонкие и сложные психологические моменты, пока не до конца понятным остается такой простой и главный вопрос.

Эгоцентризм (крайняя степень эгоизма) – это личностная инвалидность. То есть физически такой человек может быть относительно здоров, а с точки зрения личности инвалид. Инвалидность человека доставляет проблемы прежде всего ему самому. Да, он может это не осознавать, поскольку ему не с чем сравнивать, он не может оценить, как могло бы быть по-другому (как слепой от рождения человек не очень понимает, что такое зрение, а глухой, что такое звук), но ограничен своей инвалидностью в первую очередь именно он. Во вторую очередь ограничены его близкие, которые неравнодушны к этому человеку, зависят от него в силу родства или другой связи, поэтому делят его страдания. И в самую последнюю очередь страдают посторонние люди. Поэтому когда кто-то думает, что эгоисты живут хорошо, а страдают от них чужие люди, это совершенно не так. Чужие люди страдают не больше, чем зрячий, твердо стоящий на своих ногах человек, страдает от вида слепого и безногого. То есть страдает в какой-то мере, но со страданиями инвалида не сравнить.

В чем проявляется личностная инвалидность – эгоцентризм? Во-первых, хочу сразу сказать, что альтруизм – не является единственной альтернативой эгоизма. Не быть эгоистом — это не значит быть альтруистом. До альтруизма нужно еще дорасти. Слишком много псевдо-альтруизма при слабых внутренних опорах – почти всегда дорога в невроз. Нормальным состоянием для взрослой личности является баланс между собственными интересами и интересами другого человека, равновесие, равнозначимость себя и других. У эгоистов значимость собственных интересов значительно превышена, у эгоцентриков эта значимость единственна, то есть эгоцентрика другие люди вообще не интересуют как таковые, только в виде средств.

Чтобы перестать быть эгоистом личность должна повзрослеть, приобрести какие-то собственные опоры, чему-то научиться, за что-то ухватиться, куда-то свой вес перераспределить. Однако, ничего подобного с личностью не случится, если она не преодолеет эгоизм. То есть для взросления имеет важность параллельное обретение опор и избавление от эгоизма. Слабость опор тормозит избавление от эгоизма, но и сохранение эгоизма тормозит развитие опор. Поэтому любой человек, который задумывается о развитии ресурсов, одновременно должен избавляться и от эгоизма тоже, иначе эти усилия бесполезны.

Эгоизм блокирует подключение и прокачку ресурсов чисто энергетически, но так как про энергетическую систему я пока ничего почти не объяснила, расскажу про психологическую сторону этой проблемы. Каким образом эгоист ограничивает приобретение жизненных благ, вопреки заблуждению, что эгоисту проще тянуть одеяло на себя.

Дело в том, что жизнь – это не одеяло, и простым перетягиванием на себя ничего от нее не получишь. Самые коварные мошенники и успешные авантюристы потому и побеждают, что имея эгоистичные намерения действуют так, что ни один человек не может заподозрить в них ни капли эгоизма. То есть они побеждают как раз антиэгоистическим поведением, отслеживая свои намерения и держа их глубоко скрытыми. Если бы они хоть раз продемонстрировали эгоизм, их коварные планы сразу бы провалились.

Поэтому совершенно ложны истории про перверзных нарциссистов, бессовестных психопатов или удачливых пикаперов, которые получили преимущество над другим человеком благодаря своему эгоизму. Совсем нет. Если они получили преимущество, то благодаря демонстрации антиэгоистического поведения, причем намного большего, чем у других людей, только поэтому получили преимущество. То, что им удалось скрыть свой эгоизм (обычно удается лишь до поры) их заслуга и ловкость, но победили они лишь благодаря тому, что его скрыли, а не тому, что его демонстрировали.

Откровенные эгоисты всегда оказываются изгоями. Им нужно иметь очень много родительского наследства, чтобы позволить себе быть эгоистами и не оказываться изгоями, им придется отдавать деньги направо и налево, чтобы люди согласились потакать их эгоизму. Цена потакания будет все время расти, и это довольно быстро исчерпает материальные ресурсы. Если же у эгоиста никаких внешних ресурсов нет, он с самого начала окажется на помойке жизни, либо будет вынужден учиться быть неэгоистом, хотя бы внешне.

Поэтому очень жалко выглядят люди, которые, встретив в жизни удачливого эгоиста, пытаются копировать у него эгоизм, думая, что и им придет удача. На самом деле они должны были бы поучиться у этого человека скрывать эгоизм, как он, наверняка, это умеет с теми, кто пока ему нужен. Сейчас я даже не буду останавливаться на том, что, чем скрывать эгоизм, лучше от него избавиться, это самое надежное скрытие – избавление. Как избавление от эгоизма помогает растить внутренние ресурсы – отдельная тема (просто представьте себе, будет ли что-то течь навстречу человеку, если тот зациклен на себе и не интересуется этим другим по-настоящему). Пока я хочу просто заметить, что эгоизм намного выгодней скрывать, чем демонстрировать.

Эгоистов много, но 99,99 из них вырастают из своего эгоизма хотя бы частично или оказываются близко ко дну жизни, и только 0, 01 процент сохраняют в глубине личности эгоизм, но учатся выглядеть неэгоистами. Они развивают тот редкий тип поведенческой эмпатии, который позволяет почувствовать желания и намерения другого человека, продемонстрировать единство, но при этом воспринимать другого не как субъекта, а как средство достижения своей цели. Это редкий тип эмпатии, поскольку для него нужна довольно сложная внутренняя структура. Как развивается этот тип, я расскажу когда-нибудь подробно, но этот тип действительно редок, поэтому не нужно относить к нему все своих знакомых очаровашек. Скорее всего, они менее эгоисты, чем другие, не полностью избавлены, но больше многих и именно поэтому нравятся людям. Большинство либо чувствуют других и тогда любят их, либо не чувствуют и тогда не могут на других влиять.

С проблемой эгоизма очень часто смешивают проблему дисбаланса. Людям, побывавшим в позиции минуса, нередко кажется, что плюс имел преимущество за счет своего эгоизма, равнодушия, что лично они так любили и так хотели отдавать, что именно это их и подводило. И минусы, побывавшие в дисбалансе и выйдя оттуда, делают вывод, что впредь нужно самим быть эгоистами для счастья в любви. Все это, конечно, полная ерунда.

Минус в дисбалансе очень эгоистичен, он хочется постоянно получать от другого то, что другой не хочет давать. Минус хочет больше близости, больше признаний, больше тепла, больше любви, больше совместных планов. Минус обычно делает больше, чем плюс, потому что старается купить любви больше, ему кажется, что он все время только отдает: и любовь, и деньги, и старания, но его любовь и старания не нужны плюсу, а деньги, которые он иногда берет по глупости и инфантильности, не компенсируют ему то «использование», которое плюс субъективно ощущает от минуса. То есть проблема минуса не в том, что он недостаточно эгоист, а в том, что он эгоист слишком. Если бы минус перестал быть эгоистом, он сейчас же перестал бы быть минусом.

У плюса другая проблема. Видя эгоизм минуса, его жадность и требовательность до эмоций, которых у плюса к нему нет, плюс пытается его использовать. Это большая ошибка отвечать на эгоизм человека собственным эгоизмом. Эгоизм не компенсируется эгоизмом, он его увеличивает. Именно так насилие увеличивает насилие и множит его.

То есть очень часто, когда человеку кажется, что он, такой добрый и открытый, стал жертвой эгоиста, он сам себя вел как эгоист и повелся как раз на бесплатную кормушку. Также часто бывает, что человек не видит чужого эгоизма, потому что и сам для себя считает это приемлемым. Считал бы для себя недопустимым, заметил бы и в другом.

Например, очень часто люди, даже в моем блоге, жалуются на то, что их используют просьбами, но тут же горюют, что сами не умеют просить. Обычно такие люди все же просят, это видно и по их комментариям, но просят и не замечают этого, и им хочется научиться просить еще чаще, нахальнее, перестать бояться отказа и негатива, и они ищут такой возможности. Именно поэтому они не умеют отказывать. Они и сами хотели бы просить. То есть эгоизм, который присутствует в них, не дает им возможности опознать в другом эгоиста. Они прикладывают к себе и видят, что хотели бы сделать так же. Если бы они ощущали, насколько это неприятно и не нужно, отказать им было бы намного легче.

Впрочем, отказывать всегда неприятно, и я об этом писала. И люди, которые без зазрения совести обращают к другими многочисленные просьбы, должны быть отодвинуты на некоторую дистанцию. И совсем не потому, что другой должен беречь свои ресурсы, нет, ресурсы нужно постоянно тратить, в том числе отдавая их людям, если хочешь, чтобы они увеличивались. Но тратить свои ресурсы человек должен по собственной воле, а не потому, что другой его просит и тем более требует. Человек, настолько откровенно нарушающий чужие границы, вреден для общения, у него почти всегда имеется столько негативных сюрпризов для окружающих, что лучше такого человека держать на дистанции, пока он не изменится. Так же следует поступать с теми, кому вы давали аванс не раз и не два, но они не замечают того, что это аванс и считают, что ваши силы принадлежат им по праву, или уверены, что вам и самим приятно для них постараться, это каким-то образом входит в круг ваших интересов, то есть они в кругу ваших интересов занимают — центр. Это и называется эгоцентризмом.

Обычно в таких случаях идет речь о каком-то откровенном детском эгоизме, который человек совсем никак не скрывает, потому что не знает, что это плохо и это нужно прятать, он не отражает это. Такой человек вываливает свой эгоизм в мир, и это выглядит как испачканные детские ползунки, не более привлекательно, поэтому обычные люди, видя этот детский эгоизм, обходят его, а вот мошенники могут и слететься, едва заметив такие слабости, если у человека есть что брать. Так как откровенный эгоист обычно голоден по вниманию, у него не складывается с дружбой и почти никогда не складывается с любовью, он легко влюбляется в мошенника, который демонстрирует ему искренний интерес к нему. У мошенников всегда есть эта черта: их эгоизм отрефлексирован, осознан и хорошо скрыт, поэтому внешне это очень привлекательные люди.

Если вы читали страшные истории про злодеев, каких-нибудь перверзных нарциссистов, психопатов, темных триадников и других монстров, вы наверняка заметили, на что они ловят жертв. Долгое время они занимаются только интересами этих жертв, то есть демонстрируют анти-эгоизм, тогда как жертвы, чаще всего, довольно эгоистичны, хоть и откровенны, именно поэтому обрадовано вцепляются в тех, кто наконец-то уделяет им достаточно внимания, ведь другие люди делать этого не хотят. Не будь жертвы так эгоистичны, они бы не попались злодеям, либо злодеям пришлось бы с ними очень долго мучиться. Неэгоистичный человек всегда имеет мало слабых мест, за которые его можно поймать крючками манипуляций. Но сколько таких мест имеет эгоцентрик! Его можно брать голыми руками (если кому-то нужно). Кроме того, неэгоистичный человек, как правило, имеет хорошо прокачанные ресурсы и плотный круг общения, то есть мошеннику некуда протиснуться.

То есть жертвами мошенников чаще всего становятся открытые эгоисты. Их эгоизм может быть невелик (иначе они были бы совсем изгоями, и брать с ним стало бы нечего) поверхностен, то есть в целом это могут быть неплохие люди, но у них именно — эгоизм: желание много говорить о себе, много получать себе, много думать о себе и обращать внимание других в свою сторону. Поэтому они легко попадаются мошенникам (чем менее эгоист человек, тем больше с ним нужно работать мошеннику), именно поэтому они страдают, но не уходят (им жаль оставить вложенное, они не любят отдавать свое), именно поэтому делают такой безумный вывод в конце отношений. Они делают вывод, что им нужно было бы быть эгоистами, что они были слишком хорошими и поэтому с ними такое приключилось. Это такая сатанинская идея: нужно быть эгоистом, чтобы счастливо жить в мире людей. Конечно, на самом деле, все с точностью до наоборот.

Поэтому, если вы хотите стать привлекательными для других людей (успешно выйти замуж, жениться, найти друзей, наладить отношения на работе, с родными и т.д.) вам нужно научиться прятать свой эгоизм как можно искуснее. Это уже даст вам большую фору перед другими.

Если же вы хотите прокачать ресурсы и стать сильной личностью, вам нужно избавиться от эгоизма вообще.

Вот какая градация успешности существует:

0 уровень. Крайние эгоисты, не умеющие скрывать свой эгоизм.
1 этаж. Обычные эгоисты, с переменным успехом работающие над собой.
2 этаж. Эгоисты, изредка крайние, умеющие тщательно скрывать свой эгоизм ради влияния.
3 этаж. Неэгоисты (в том числе многие пассионарии).

Обратите внимание, мошенники добиваются успеха больше, чем обычные эгоисты, но меньше, чем неэгоисты.

Как искусно прятать свой эгоизм, развивая обаяние и сексапильность, я расскажу дальше. И как правильно избавляться от эгоизма, чтобы не впадать в невротизм и не скармливать себя (скармливают эгоисты, одержимые чувством вины и страхом изоляции, а совсем не альтруисты как может показаться), поскольку с непривычки и по незнанию два этих непохожих процесса можно перепутать. Они действительно непохожи, но выглядят подобными для тех, кто очень мало в этом разбирается.

А пока давайте обсудим написанное, если не возражаете.

АП. Продолжение

Комментарии

lidia46    09.04.15 08:24
Тема, конечно, жизненно важная. И никто почти о ней не пишет. Такое чувство, что мы все смирились с существующим положением дел и только и мечтаем как бы попасть со второго на третий этаж. Даже пословицы в народе с советских времен стали появляться на эту тему: «наглость второе счастье», «без лоха и жизнь плоха».
И так бывает удивительно встречать людей, которые не такие. Четвертого уровня.
На днях беседовала с очень успешным бизнесменом. Говоря о предстоящем деловой международной конференции он посетовал на недостаточное знание языка. Я возразила. На мой взгляд он достоточно бегло говорит по-английски. Мой собеседник ответил: «Понимаешь, я говорю хорошо, но недостаточно хорошо, чтобы в сжатые сроки, отведенные для неформального общения участников, дать своим собеседникам тот объем информации на который они могли бы рассчитывать. Я-то их пойму и еще и в разговорном английском поупражняюсь. Но они потеряют со мной часть своего времени, которое могли бы потратить более эффективно».
На этом месте я поняла почему он такой клевый, что значит быть неэгоистом.

evo_lutio    09.04.15 08:43
На второй этаж тоже неплохо попасть. Хотя бы скрывать свой эгоизм.

И это совсем не про «наглость второе счастье» — это вот вообще про обратное. Второй этаж это «спрячь свою наглость как можно дальше».

Жаль, что не получается объяснить эту простую мысль. Если к вам наглый подойдет на улице и скажет, что хочет ваши деньги прямо сейчас, вас это не очарует, а испугает и оттолкнет. Вот когда он в доверие залезет и заберет ваши деньги, вы подумаете, надо же какой он наглый. Но он залез в доверие не наглостью, а анти-наглостью. Поэтому люди распространяют мифы, что наглость помогает якобы, но она ничему не помогает никогда. Если этот эгоист будет в уголке сидеть обиженный, он тоже конечно не получит ничего, но если оно подойдет с криками «отдай», его просто побьют, а вот если он подойдет и предложит какие-то услуги, он сможет взять, даже если потом окажется, что обманул и услуги фикция.

lidia46    09.04.15 09:03
Я напутала с этажами, посчитав что их четыре.
А пословицы про «наглость второе счастье», это конечно же не про умеющих скрывать свой эгоизм. Но про именно этот нулевой уровень или про негативные проявления обычных эгоистов.
Я просто хотела согласится с вами, что быть неэгоистом очень круто. Что нужно стремиться до этого дорасти.

А пословица про второе счастье, наверное, связаны с феноменом советских очередей. А про лоха — это болезненные гримасы 90-х годов. Надеюсь, мы их скоро забудем.

Комментарий удален

evo_lutio    09.04.15 10:18
Я вижу, что говорит комментатор. И я отвечаю ей.

Эти мифы не о том, как попасть на второй этаж, а совсем о другом.

Давайте без переводчиков?

black_icee    09.04.15 09:19
Правильно ли я понял, что «вежливые просьбы» — это уже немного скрытый эгоизм, 1-ый этаж, когда вроде как предлагаются услуги, например сохранение хороших отношений — это ведь тоже своего рода услуга, но цель — получение того, что нужно просящему.

evo_lutio    09.04.15 08:48
Второй этаж — это Дейл Карнеги. Хотя он немного и третий затрагивал. Но второй, как минимум.

lidia46    09.04.15 09:06
Я очень люблю Карнеги. Он дело говорил. Начав интересоваться другими людьми по формальным корыстным причинам очень быстро понимаешь какие они на самом деле хорошие и интересные:))

evo_lutio    09.04.15 10:27
Кстати, да. Плюс получаешь положительный ответ.

А когда человек закрывается от людей, враждует с ними, его пинают в ответ, и он все больше «убеждается» в том, какие люди плохие.

lady_carmine    09.04.15 12:57
Интересно. А я его в основном как манипулятора воспринимаю. Надо перечитать.

Нет, все-таки я с вами не согласна, первоначальная цель ведь — например там контракт получить или что-то продать. Без этого он и не подумал бы интересоваться.

poprygush    09.04.15 10:29
А я думаю про вашего бизнесмена, что вполне возможно, что это как раз второй этаж ) ну, он так хотел просто, может, впечатление произвести, а не такая эмпатия сильная, чтобы за всех участников конференции переживать.

lidia46    09.04.15 10:35
Судя по тому какой он счастливый в семье, богатый друзьями, любимыми делами и новыми идеями, то очень похоже, что человек действительно изжил свой эгоизм.

poprygush    09.04.15 10:51
если вы его настолько хорошо знаете, тогда да

я, конечно, только предположила по описанному случаю, что может быть и так, и так.

gennadydobr    09.04.15 08:43
Чтобы начать избавляться от эгоизма, надо, как минимум, суметь увидеть его в себе, а также осознать необходимость работы над собой в этом направлении. Что подразумевает определенный уровень внутреннего развития. Вообще, постоянная работа над собой ( а иначе в ней и смысла-то нет ) требует и постоянного внутреннего контроля, на всех уровнях — на уровне поступков, чувств, мыслей… Мне такая работа была бы очень тяжела без четкого осознания конечной ее цели.

evo_lutio    09.04.15 08:46
Я думаю, важность контроля очень сильно преувеличена.

А осознание необходимости работы над собой очень просто. Живется не очень? В отношениях все плохо? Работа не радует? Значит много личностных проблем — 100%, и эгоизм среди них наверняка тоже есть.

aspiri2012    09.04.15 08:43
Я читала страшные истории про перверзных нарциссов, ломающих жизнь хорошим людям, и до сих пор думала, что они такие монстры и защиты от них нет. Сюда же жертвы травли — любой может стать, противопоставить ничего нельзя, такова мейнстримовая версия. Сейчас впервые увидела мысль, что все же есть причина у этих явлений со стороны жертвы. Я ни в коем случае не оправдываю агрессора, мне это важно было узнать скорее с точки зрения о том, как смотреть на жизнь самой и как воспитывать детей.

evo_lutio    09.04.15 08:45
«Защиты нет» — это глупая и вредная версия.

Ею пытаются защитить жертв от обвинения, но полностью ослабляют и их и тех, кто пока не жертва, не дают им понимать, что конечно защита есть.

aspiri2012    09.04.15 09:15
Да, понятно, что из лучших побуждений говорят такое, чтобы вызвать сочувствие к жертве и обосновать недопустимость такого поведения для тех, кто пока не агрессор — но куда конструктивней все же наращивать собственную личность.

anna_actio    09.04.15 08:46
Прочитала раз, пошла дальше, подумав «это не про меня». Потом вернулась, еще раз прочитала. Примерила на себя, засомневалась.

Теперь буду ждать продолжение темы, чтобы разобраться в уровне своего эгоизма.

Согласна полностью с тем, что людям, проявляющим деликатность и эмпатию хочется всегда идти навстречу. Самаиспользую чаще формулировку: «тебя не затруднит это сделать» вместо «мне нужно вот то и то».

Только не пойму то ли это скрытый эгоизм, то ли неэгоизм

evo_lutio    09.04.15 08:53
Да я не уверена, что те, кто вкрадчиво вползают на вашу территорию, привлекательнее. Иногда больше раздражают даже своими дешевыми приемами. Но те кто грубо вторгаются, восхищают глупостью, это да.

anna_actio    09.04.15 09:30
Золотая середина — наше всё.

evo_lutio    09.04.15 10:28
Необходимость просьб очень сильно преувеличена. Лучше предлагать людям помощь, а просить поменьше.

deti_moi    09.04.15 08:46
У меня возник образ, что неэгоист, тесно связанный с эгоистом в быту или на работе, будет вынужден сам отрастить себе эгоистический орган, осознанно или неосознанно. Ровно для того, чтобы отражать атаки эгоиста, но при этом сохранять связь, если она пока почему-то необходима. И будет лучше для всех, если это будет осознано неэгоистом, тогда он немного обживет, скорее, 2 этаж (скрывание эгоизма ради влияния), чем начнет обосновываться на 1-м и просто усилит свой эгоизм.

И еще есть такое наблюдение: я встречала людей глубоко одаренных, ярких, готовых щедро делиться с окружающими своими находками, произведениями и знаниями. При этом порой эти люди демонстрируют откровенное эгоистическое поведение. И видно, что если бы они еще повзрослели по-своему — сохраняя свою творческую структуру, то их таланты могли бы раскрыться еще больше. Но пока талантливый творческий человек отчасти сидит в эгоизме — он словно заперт. Он все равно не может не делиться своими достижениями, и этим отчасти сглаживает свой эгоизм — людям хочется быть рядом с ним, потому что он ненамеренно много дает, открывает для них какие-то каналы. Но это словно закрепляет его эгоистическую структуру: если бы у него не было таланта и потребности делиться, он был бы вынужден достигнуть дна и, возможно, от этого дна оттолкнуться, начать избавляться от эгоизма. А так — путь оказывается более витиеватым.

evo_lutio    09.04.15 08:50
Образ, полностью противоречащий тексту статьи. Но я ничего другого не ждала, слишком все запущено.

Нет, чтобы отражать атаки эгоиста, нужно быть неэгоистом, иначе он тебя сожрет. То есть хоть против атак, хоть для сотрудничества, то есть для любой силы, нужно избавляться от эгоизма, а не отращивать его.

И кстати, отрастить эгоизм невозможно технически. Если его уже нет, он не появится, отрастить орган обратно нельзя. Те, кто думают, что были неэгоистами, а потом стали эгоистами, просто поменяли один вид эгоизма на другой, возможно стали осознанно эгоизмом пользоваться, но эгоистами они были и раньше.

deti_moi    09.04.15 09:03
Не хотела усложнять конструкцию в первом комментарии: под «неэгоистом» следует понимать того, у кого меньше эгоизма по сравнению с «эгоистом». Не чистые типы.

При контактах с бОльшим эгоистом — эгоизма может прибавиться.

Комментарий удален

evo_lutio    09.04.15 10:29
Не поможет, если относиться как к объекту.

iskra_di    09.04.15 11:13
неэгоизм по отношению к эгоисту сродни мосту, по которому он сможет выйти на другую территорию с другими отношениями.


зарисовка из сегодняшнего утра. я открыла дверь в офисный дом женщине, которая подошла со мной в одно время. потом женщина, уже выходя из лифта, приятным доброжелательным голосом пожелала мне красивого дня. я тоже пожелала. и в офис уже входила на полградуса приподнятее, раздумывая, что стоит завести такую привычку — желать людям из одного пространства хорошего дня, что это мелочь, а приятно. забавно, что я вообще не помнила, что я ей первая дверь открыла, пока не стала писать этот коммент. я просто думала — какая славная женщина с какими приятными манерами. собственно я и сейчас так думаю, но похоже, что волна приятности для меня запустилась мной самой

jayzzy    09.04.15 13:26
Вот интересный поворот про творческих людей — людям хочется быть с ними, поэтому яркие и одарённые обязаны преодолеть свой эгоизм, чтобы щедрее делиться. Может, наоборот, людям, которые хотят быть с яркими, имеет смысл подумать, что предложить, чтобы это желание было взаимным?

klarissa_shultz    09.04.15 08:53
Мне кажется первое, что надо сделать это снизить чувство собственной исключительности, тогда мысль мне надо плавно приведет к мысли всем надо и что я могу сделать для других или общего дела, чтобы это получить. Очень интересна и неожиданна для меня мысль, что люди, которые становятся жертвами эгоистов и/или мошенников сами в глубине души скрывают свои эгоистичные желания.

evo_lutio    09.04.15 08:54
Почему скрывают? Нет, они как раз не скрывают. Они просто такие всем очевидные маленькие эгоисты обычно. И считают, что это хорошо. Другого и не пробовали.

lady_carmine    09.04.15 13:01
Отличная иллюстрация в песне Лисы Алисы и Кота Базилио:

«Пока живут на свете хвастуны, мы прославлять судьбу свою должны!

Какое небо голубое!
Мы не сторонники разбоя.
На хвастуна не нужен нож —
Ему немного подпоешь,
И делай с ним что хошь!

Покуда живы жадины вокруг, удачи мы не выпустим из рук!

Какое небо голубое!
Мы не сторонники разбоя.
На жадину не нужен нож,
Ему покажешь медный грош,
И делай с ним что хошь!

evo_lutio    09.04.15 08:55
А вот мошенники скрывают хорошо.

Вот чему у них нужно учиться, по крайней мере. Скрывать тот эгоизм, который есть. Если пока сложно избавиться.

klarissa_shultz    09.04.15 09:12
Наверное если скрывать, скрывать, скрывать свой эгоизм, то постепенно мозг перестроиться и он исчезнет на самом деле, ну уменьшится по крайней мере. Это же очень тяжело долгое время постоянно притворяться.

martynedelveiss    09.04.15 09:17
Полагаю дело не в тяготах притворства, а в том, что наблюдая объективную выгоду от неэгоистичного поведения, человек скорее всего просто перестроит своё поведение вследствие здорового отлика на позитивное подкрепление.

ichigoidoru    09.04.15 12:30
В английском языке есть такая поговорка: «Fake it ’til you make it», она означает, притворяйся, пока это не станет правдой. Имхо ее как раз в этом случае можно применить.

klarissa_shultz    09.04.15 09:00
Еще в теории игр звучит мысль, что только сотрудничество несет успех в будущем. Даже в экстремальной ситуации спасения своей жизни на перспективу лучше попробовать спасти еще кого-то, ради своей же жизни после. Интересно конечно, на каком этапе и при каких условиях это качество внутри формируется, я заметила от возраста почти не зависит.

imya_rozy    09.04.15 09:27
Ну в задача о заключенных как раз наоборот. Самый выгодный способ — сдать подельников. Но там это потому, что подразумевается, что подельники эгоисты. Были бы оба не эгоистами — оба выиграли бы. Кстати, такое наглядное доказательство того, почему общество в целом выигрывает, если его члены не эгоисты.

imya_rozy    09.04.15 09:19
Мне кажется, те, кто говорят, что наглость — второе счастье, имеют в виду не наглость, а что-то другое, например, умение говорить «нет» и выстраивать границы в общении. Или путают с уверенностью в себе и открытостью.

Интересно, можно ли изнутри оценить уровень своего эгоизма. Наверное, только будучи достаточно развитой личностью, хотя тогда и эгоизма уже почти не будет. Я была таким одержимым чувством вины и страхом изоляции эгоистом, очень неприятно и мерзко, никому не пожелаю. Из такого положения действительно кажется, что вот тобой пользуются, а ты альтруист и всех спасаешь, прям как в случае с минусом.

lidia46    09.04.15 09:30
Наглость второе счастье — обычно говорят о хамах, которые без очереди лезут в кабинет. Это точно не про границы в общении.

aspiri2012    09.04.15 09:34
Вот-вот, именно, наглость второе счастье — это когда лезут мимо очереди.

zvezdenik    09.04.15 10:01
и кстати в тему поста очень! часто ли их реально пропускают таких, которые вот прям ЛЕЗУТ с БОЕМ НАГЛО? Да никогда почти, просят пройти в конец и они там стоят и негодуют, раздражая всю очередь, конечно, но и себе ничего не получая. А проходят как раз без очереди другие, почти незаметные или такие кто придут зимой без пальто и с картриджем в руках и на вопрос «вы куда?» ответят «ну вы разве не видите, что я с картриджем?» и все сразу думают, что человек тут работает и им же пользу приносит и пропускают )

evo_lutio    09.04.15 11:07
Ну да, с катриджем, хитрые, без пальто, уже значит какая-никакая эмпатия, хотя бы на уровне коварства.

Для коварства ведь нужно представить себя на месте другого человека, войти в его шкуру и придумать что-то.

Пусть это и не избавление от эгоизма, но хоть какая-то рефлексия на его тему.

zvezdenik    09.04.15 11:30
я часто бываю «без пальто в январе и с картриджем» в очереди, в тех местах, где варианта «за бОльшие деньги, но без очереди» нет, мне очень стыдно, пойду порефлексирую (

evo_lutio    09.04.15 11:28
Эгоизм свой можно оценить, но лишь приблизительно. Потом расскажу как.

imya_rozy    09.04.15 14:47
Спасибо! будет очень интересно почитать.

ironsea    09.04.15 09:29
Здравствуйте,
в фразе «Слабость опор тормозит избавление от эгоизма, но и избавление от эгоизма тормозит развитие опор.» ошибка?

ап. Ой. всё понял, вырвал из контекста, невнимательно прочел предыдущее предложение.

evo_lutio    09.04.15 09:59
Спасибо большое. Это действительно ошибка. Сейчас поправлю.

zvezdenik    09.04.15 09:30
эгоизм ещё может мешать наслаждаться тем, что у тебя уже есть. Ну т.е. находится человек в довольно неплохой ситуации, финансовой, семейной, работа неплохая пусть и может не самая лучшая, друзья есть какие-то, даже хобби и упорно продолжает чувствовать себя несчастным настолько, прям жить не хочется, хочется конфетку, потому что «ну я же достоин большего, а дорогое мироздание МНЕ не додаёт»
апд: и ещё замечала такую штуку, что есть люди, как я, обычные эгоисты 1го этажа, а есть люди, у которых в разных сферах эгоизм разной степени. В отношениях например с противоположным полом всё очень хорошо, предлагают и любовь и получают любовь взамен, а тот же человек на работе, посмотришь на него и думаешь, ой, что с ним, почему вдруг кругом капиталисты и нормальных работ и нормальных зарплат нет, давайте делать революцию. Ну приходится говорить, что революцию всё-таки без меня и не здесь и не сегодня.

evo_lutio    09.04.15 11:06
Ресурсы по-разному прокачаны, и сразу видно, где эгоизма больше. Эгоизм и локально блокирует тоже прокачку, и в целом, если его много.

Обычно у людей эгоизм, конечно, есть, но меньше его в тех сферах, где у них очень хорошо ресурсы прокачаны.

zvezdenik    09.04.15 11:27
но и вывод делать, что если что-то качается плохо, то там проблема именно в эгоизме, наверное, тоже не надо?
видов проблем же несколько больше чем один (

evo_lutio    09.04.15 11:36
Не знаю, в эгоизме тоже очень часто.

zvezdenik    09.04.15 11:39
вот думаю зависть и эгоизм это же звенья одной цепи?
вот завидует один человек другому, потому что тот родился в богатой семье и многое имел сразу, чего другому пришлось добиваться потом и кровью, это же тоже получается от эгоизма?

evo_lutio    09.04.15 11:43
Вроде Вы вопросы обещали поменьше задавать.

Я не готова по случаям реальным разбирать, где эгоизм, у кого, сколько и его, и так далее. Это не такие элементарные материи, чтобы я всем дала простую линейку.

poprygush    09.04.15 12:27
а от чего же? ну, если не от эгоизма? он же думает, допустим «блин, вот почему не мне досталось это богатство». Каким словом это можно описать, интересно?

evo_lutio    09.04.15 12:31
Можно еще глупостью.

Не понятно, к кому он этот вопрос обращает. Где тот, кто ему был должен?

Детский мозг какой-то.

poprygush    09.04.15 12:37
ну да, инфантилизм, а я думала, они рука об руку идут, и глупость, и эгоизм, и инфантильное сознание

evo_lutio    09.04.15 12:49
Да, все это детское такое.

zvezdenik    09.04.15 14:11
получается, что все революционеры немножечко дети, кроме разве что тех, у кого, как у Стругацких, «всем, всего и пусть никто…»
а некоторые и даже не немножечко

evo_lutio    09.04.15 14:16
Да революционеры еще и психопаты чаще всего.

lana_aelin    09.04.15 10:03
Чем больше обдумываю Ваши статьи, тем больше понимаю, что так оно и есть.
«Долгое время они занимаются только интересами этих жертв, то есть демонстрируют анти-эгоизм, тогда как жертвы, чаще всего, довольно эгоистичны, хоть и откровенны, именно поэтому обрадовано вцепляются в тех, кто наконец-то уделяет им достаточно внимания, ведь другие люди делать этого не хотят. «
Вот это вообще про меня 🙂 Именно так я и попадала во все неприятные ситуации общения в своей жизни.

annalarionova    09.04.15 10:08
Самое лучшее и подробное описание эгоизма, которое я видела.
Спасибо за такой труд! Многим знакомым хочется дать почитать.
Действительно, свобода от эгоизма это Настоящая Свобода. Следующий эволюционный этап развития человечества.
Очень хочется надеяться, что он произойдёт в эту сторону.

list_polli    09.04.15 10:18
да у меня есть такое, даже в разговорах с подругой иногда сознательно себя одергиваю и стараюсь интересоваться её делами и заботами
буду с нетерпением ждать статью как от эгоизма избавится

dmitriyraevskiy    09.04.15 10:29
Очень созвучно с идеями Джима Коллинза о существовании руководителей пяти уровней.
Низший, первый уровень это как раз человек замкнутый на себе.
А последний, пятый уровень — это руководитель совершенно не эгоистического типа. Коллинз приводит много примеров руководителей четвертого и пятого уровня в конкурирующих компаниях и всегда руководители пятого уровня выводят компании в экспоненту развития, в то время как их более эгоистичные конкуренты топят компании которыми руководят.

А вообще мне больше всего нравится сравнение человека с понятием «Лама» — ладони матери.
Если ты можешь стать для твоих друзей, подчинённых, семьи как «ладони матери», значит жизнь удалась. Отсюда начинается счастье.
ну во всяком случае, у меня )))

evo_lutio    09.04.15 10:33
Согласна с Коллинзом.

dmitriyraevskiy    09.04.15 10:55
А со мной нет? )))

poprygush    09.04.15 10:40
Я раньше тоже, из депрессии, думала, что защиты от «мошенников» (в своем случае беру в кавычки, типа, психологических мошенников) практически нет. И имею очень многих знакомых, которые готовы видеть подвох буквально в каждом человеке. Когда ты оказываешься таким человеком вдруг, не особо это приятно бывает, хотя вы вроде сто лет друг друга знаете. Но и повод задуматься, и над отношениями с этим человеком, и над своим поведением, разумеется, в первую очередь. Когда немножко появляются какие-то силы, как вы описывали в своих постах, хотя бы в низкоэнергетическое состояние удается выбраться, то уже все видится не в таком мрачном свете, и понимаешь, что вот да, надо дыры-то в себе позатыкать, и тогда не нужно будет вот столько внимания, и тогда уже есть шанс на равноправные отношения какие-то, а не на то, что придет эгоист и будет от тебя отжирать (такой опыт был у меня, ну, я тогда была вообще как не в себе, благо, поняла, что фигня какая-то происходит, и дальше пары недель это не зашло), потому что он пару раз сказал тебе ласковое слово, и ты сразу подумала, что вот оно оно.

А уж абзац про эгоизм минуса и плюса — это мое все )
Спасибо вам. Я не всегда все понимаю, наверное, но как же мне нравится ваша система и статьи.

sadjo    09.04.15 10:55
Ну это как в анекдоте.
Что мы всё обо мне и обо мне. Ну давай поговорим о тебе. Что ты обо мне думаешь? )
Очень интересно, что эгоисты, не видящие в себе эгоизм и не умеющие его скрывать, отстают на этаж от тех, кто в себе видит и натренировался прятать. Поэтому фразу «наглость — второе счастье», произносят именно они, завидуя эгоистам удачливым. Даже смешно. )
Спасибо за подробный разбор.

rabota_i_ya    09.04.15 11:08
Вообще мелкий, бытовой эгоизм присутствует, на мой взгляд у большинства людей. Из огромного количества своих знакомых я знаю только одного не-эгоиста. Исключительно удивительный, светлый человек.
А у всех остальных (и у меня) бытовой эгоизм — настолько крепкая, постоянная, часто встречающаяся черта, что в определенном возрасте я перестала обращать внимание на нее. Словно приняла, как непреложный закон, что он есть у всех вообще людей, как мозг или сердце. Благодаря этому посту обдумаю все еще раз. Стоит пересматривать свое отношение.
Тут в комментариях недавно задавали вопрос про подарки — мол, прилично ли спрашивать у человека, что ему подарить, если сама не знакома с ним достаточно близко и не в курсе его желаний, предпочтений и хобби. Так вот в свете описанного мне кажется, что данный вопрос не только уместен, но и необходим, он — проявление не-эгоизма. В нашей семье его принято задавать всем — и членам семьи, и другим людям. На мой взгляд, это здОрово — иметь желание не просто подарить подарок («Какой я молодец великодушный, сам выбирал, сам старался, дарю вот»), а подарить радость или необходимое. Подарить человеку то, что пожелал (не попросил! а именнопожелал) — значит, в чем-то маленьком, даже пустяшном, но позаботиться о его радости прежде своего удовольствия. Это крошечное проявление не-эгоизма.

dmitriyraevskiy    09.04.15 12:58
Я отучал себя от бытового эгоизма примерно так. После серьёзного перехода в горах разводишь горелку, делаешь чудесный горячий чай и наслаждаешься им. И тут приходят запоздалые друзья, они устали и замерзли и вваливаются в лагерь, скидывают рюкзаки и сил у них ставить свои палатки уже нет. И вот тут самое главное — радостно вылезти из спальника и от всей души предложить свою кружку недопитого чая, свой недоеденный сникерс, отказаться от возможности отдыха и начать помогать им стаивить палатку и окапывать её стеной из снега, вообще душой обогреть уставших людей, которые последние часы шли на силе воле и последних финиках. И тут главное делать это радостно, отдавать радостно, несмотря на то, что сам устал и прошёл только что такой же путь и может даже рюкзак у тебя был тяжелее потому что ты сильнее. Но он же всё равно тяжёлый. Радость отдачи — это наверное когда эгоизм уже заканчивается в отношениях.
Конечно же он может появиться вновь, кода спуститесь и снова станете как люди. И может быть так не хочется спускаться вниз именно потому что человеком не хочется опять становиться со всеми тараканами и мелкобытовым эгоизмом. Но без него совсем другие краски жизни. Умение отдавать.

jayzzy    09.04.15 13:37
Интересно, а как Вы разделяете бытовой и не бытовой эгоизм?

mrsmarpl    09.04.15 11:27
Спасибо, очень важную тему вы затронули. Узнаю брата Колю (с), к сожалению.
Самое интересное, что опыт жития на 3 этаже есть, и это самые прекрасные воспоминания о том, как можно жить и взаимодействовать с миром. И так хочется снова туда!
Теперь я понимаю, что моя пробуксовка связана именно с эгоизмом, и да, очень много раз отовсюду слышала про «люби себя, чихай на всех и в жизни ждет тебя успех»…оно сработало в какой-то момент. «Чихать» получается плохо, приходится переступать через себя, потом муки совести и попытки все компенсировать. Как бы опять «разлюбить» себя быстренько.
И что самое интересное, чувствую от этой мысли огромное облегчение и даже прилив сил)) Очень буду ждать пост про избавление от эгоизма.

evo_lutio    09.04.15 11:33
Эгоист ведь не любит себя.

Он любит некую абстрактную идею себя. И очень быстро идет на убийство себя или разрушение себя, если реальность в чем-то не совпадает.

Больше ненависти к себе трудно представить.

Я вижу, что Вы взяли в кавычки, но даже в кавычках выглядит не очень.

mrsmarpl    09.04.15 12:38
Согласна с замечанием, именно поэтому и взяла в кавычки, что все это не про любовь совсем. Ни к себе, ни к кому-либо. А нужно как раз полюбить себя, но не в материальном смысле, давая себе всяческие блага, а именно себя, как личность. Я даже думаю, что не полюбить нужно, а узнать. Имея опыт глубокого узнавания (в смысле познавания, а не «я вас раньше где-то видел) других людей, я понимаю, что любовь там прилагается автоматически, на определенном уровне. А потому что глубоко узнав, не любить невозможно. Так же и к себе, думаю, тот же алгоритм применения.

evo_lutio    09.04.15 12:45
Хм. А что узнавать, если там дырка?

Как можно полюбить как личность, если личности нет?

Делать себя нужно, а не узнавать и не медитировать над собой. Суть нарциссизма не в том, что человек на себе зациклен, а в том, что у него нет ничего на месте себя. И бесполезно себя узнавать, уважать, вести с собой диалоги, там дыра. Нужно направить взор в мир и начать любить этот мир, и тогда ты тоже наполнишься.

Вот бы все представили себя в виде канавы, которая не станет ни рекой, ни озером, без океана большого, а так и останется канавой, хоть люби ее, хоть ненавидь.

mrsmarpl    09.04.15 13:13
Если раньше дыры не было, а теперь есть, то да, воссоздавать себя по кирпичикам, вспоминая и радуясь даже небольшим.
Но ведь если есть дыра, то и мир любить нечем, выходит…
Мне думается, что это процесс одновременный — заделка дыры и любовь к миру. Надо еще подумать…

mrsmarpl    09.04.15 12:48
Подумала еще, что как же здорово сюда ложится теория ресурсов!
Ведь узнавать себя можно только в деятельности, занимаясь тем или иным ресурсом, и в процессе уже понимая — я и так могу, и эдак получается… Отсюда ноги у самооценки и растут. А если деятельности нет никакой или минимальная, то и любить себя вроде как не за что…

evo_lutio    09.04.15 12:48
Ну да. Я выше как раз об этом.

petrous    09.04.15 11:33
Знаю многие случаи, когда человек работает вроде на работе, все хорошо, а потом вдруг ему начали задерживать оплату за проект. А он не обрубает сразу и не уходит, а продолжает заниматься следующим, потому что ну как это он уйдет, он же над тем первым проектом работал, вкладывался, ему должны, заплатят скорее всего, все свои. И так до тех пор долг растет, пока не наступит реальный финансовый кризис. А когда он наступит и терпение кончится, то (как правило) человек начнет в открытую ссориться, зацикливаться, названивать и концентрировать всю свою энергию на выбивание долга. Что естественно ничего никогда не принесет уж точно, только нервы потреплет и время съест. А так как обычно такое возникает в конторах с серой зарплатой, на которую человек пошел по жадности, то остается он у реального разбитого корыта.
Мне кажется, такая ситуация очень часто встречается, я сама в похожую попадала, и многие мои знакомые. Раньше я думала, что какие эти люди-должники ужасные, как так можно и т.п. Ну и естественно сделала выводы, что не надо было самой быть дурой, надо было с договором дела делать по-нормальному и все предвидеть. Но теперь, после вашей статьи, стало понятнее как-то, что такое случается, когда сам человек заигрался, и хотел получить больше, и не отпустить свое (в итоге увязнув по уши в этом болоте и стуча пяткой в грудь, какой ты бедный зайка и как тебя обманули). Мне, когда я была в аффекте и жаловалась всем друзьям, кто-то сочувствовал и был 100% того же мнения, что вложенное надо выбивать, доканывать должника пока не вернет. А кто-то говорил, что лучше забыть и двигаться дальше. И я подумала и поняла, что я не смогу месяцами тратить свое время на то, чтобы обидчика доканывать и злиться, лучше переключиться на что-то полезное и получить что-то реально достижимое. И не быть больше дурой, да
Хороший момент, мне кажется, в том, что такое отрезвляет, и человек начинает задумываться о причинах и результатах.

silberwe    09.04.15 11:43
Одна история меня поразила. Этой осенью, когда я была в Непале, но не в горах, а в Катманду, над кольцом Аннапурны (самый популярный туристический маршрут в мире, осень – самый высокий сезон) разразилась непогода, пошел снег, стали сходить лавины. Много людей погибло. Очевидцы рассказывают, что несколько сотен людей в момент непогоды спасались в крошечном чайном домике на перевале Торонг Ла, стоя плечом к плечу, дрожа от холода в продуваемом насквозь помещении и вдыхая вонь собственных экскрементов. В конце концов хозяин чайного домика стал настаивать на том, что следует идти вниз, в Муктинат (ближайшая деревня, где есть кров, тепло, еда, связь и безопасность). Он предложил себя в качестве проводника (потому что тропу занесло снегом, и просто так ее было не найти), с условием, что каждый спасенный заплатит ему 400 долларов, если он иностранец, и всего 100 долларов с каждого непальского носа. В общем, в итоге часть треккеров отдала ему по сто долларов, чтобы заплатить остальное потом. Часть людей осталась ночевать в чайном домике, никуда не пошла, и этих людей, замерзших, но целых и невредимых, сняли утром вертолетами. Хозяин чайного домика повел группу вниз, очень быстро, невзирая на тех, кто выбился из сил, отстал и потерялся. Здоровые сильные парни, которые шли прямо за ним, несколько раз просили подождать и не бросать людей на смерть, но тщетно. Через какое-то время они заметили, что ходят кругами, наткнувшись в снегу на ранее отставшую и уже замерзающую индийскую девушку. Хозяин чайного домика махнул рукой: ее уже не спасти (кстати, эту девушку потом все-таки спасли). Так он и заблудился где-то со своими долларами. Но меня поразило не это.
Многие непальские носильщики помогали выбившимся из сил и замерзающим людям. Один из них спас четырнадцать человек: находил потерявшихся, подбадривал их, заставлял двигаться, греться, тащил, растирал… Сам в конце концов не выжил, растратил силы на других. Вот эти два человека, которые погибли в одну ночь – носильщик и хозяин чайного домика – неужели есть хоть какие-то сомнения в том, что выбрать для себя? Ну хотя бы если умозрительно рассуждать, кому-то захочется оказаться на месте хозяина чайного домика?
Это, конечно, крайняя ситуация, и не так уж хорошо подходит к теме поста. Мне кажется, может быть, она может проиллюстрировать тезис, что эгоцентризм – это духовная инвалидность.

petrous    09.04.15 11:53
Ваш ответ мне напомнил ситуации, когда случается какой-то теракт или бедствие, и какие-то таксисты взвинчивают цены в десять раз, чтобы вывезти людей, а какие-то делают это бесплатно.

Причем со вторым типом я лично имела дело) У меня вырвал мотоциклист сумку на улице, я словила такси прямо там же на месте, надеясь его как-то догнать. В итоге конечно не догнали и тут я поняла, что все деньги-карточки были в той сумке, а не в кармане (не только паспорт, о котором я горевала). И мне так стыдно стало, а таксист и не думал просить оплаты, очень огорчился, что со мной такое произошло в его стране и родном городе, довез до отеля и пожелал удачи. Было очень приятно, что в такой ситуации совершенно неожиданно мне помог незнакомый человек (и неудобно перед ним конечно тоже было, но больше приятно).

evo_lutio    09.04.15 12:04
Я бы не сводила ситуации к эгоизму-альтуризму.

Суть эгоизма не в том, что человек не хочет помочь погибающему ближнему и поделиться последним куском хлеба, или выбирает свою жизнь, а не жизнь чужого человека (это нормально, кстати, не все герои).

Суть эгоизма в том, что человеку интересен он сам во много раз больше, чем мир. А личность состоит из мира, и если мир не интересен и любви к нему настоящей нет, энергии из мира тоже нет, и внутри такой эгоцентричной личности — черная гулкая пустота. Нет ничего. Разве что иллюзии какие-то.

kampara    09.04.15 12:24
Если другие люди интересуют, как частное проявление мира (но не сами по себе), это эгоизм или нет? Вот есть Вася сам по себе, он что-кто? Он родился-женился-умер — неинтересно. А есть его идеи, мысли, знания, если они на схожую тему, то интересны, особенно в живом общении в формате связи с миром.

evo_lutio    09.04.15 12:28
Давайте все вопросы, что не понятно, что пояснить, вдруг еще что-то.

kampara    09.04.15 11:57
Эгоиста легко «купить» на лесть и красивые жесты. Неэгоист — адекватно знает себе цену засчет опор и понимает, когда ему приписывают сверх, не ведется на это. Но вот как _успешно_ для человека держать баланс между собственными интересами и интересами другого, пока вообще не понятно. Непонятно, как не занижать себя и не скатиться в неумение принимать комплименты и похвалу, а оттуда в апатию. Если можно, было б очень интересно со временем увидеть у вас больше примеров про развитых интегрированных неэгоистов, как они ведут себя в разных ситуациях.

evo_lutio    09.04.15 12:07
Да не между интересами своими и другого следует выбирать. А между интересом к другому человеку и к себе.

Вообще, я вижу, тема — непочатый край.

kampara    09.04.15 12:10
«баланс между собственными интересами и интересами другого человека» — это я у вас и скопировала для формулировки. Интерес к себе и к другому понятнее звучит.

evo_lutio    09.04.15 12:29
Там контекст другой.

groonya    09.04.15 12:35
если говорить про любовь к себе и принятие себя, которыми, по легенде, эгоисты как раз таки обладают, то я заметила: самые эгоцентричные эгоцентрики часто не в состоянии простить себя за малейшие промахи. и мучаются, мучаются, и даже могут думать, что другие их тоже презирают за какие-то пустяки — ну, потому, что масштаб собственной личности у них в голове раздут до космических, и им кажется, что каждый их чих способен вызвать у окружающих очень сильные чувства, от восхищения до презрения. а окружающим обычно пофиг )))

evo_lutio    09.04.15 12:48
Ну да, а никто и внимания на них не обращает.

У Чехова смерть чиновника произошло не от того, что тот был слишком маленький человек, а от того, что тот считал себя слишком грандиозным, и думал, что весь мир с укором смотрит на него за его проступок и качает головой. А миру и дела нет.

jayzzy    09.04.15 13:47
Вспомнила, как на мероприятии камеры снимали приглашённых вип-персон, и одна менеджер из организаторов вдруг засуетилась: «Ой, меня не снимайте, не снимайте!». «Не переживайте, — утешил её журналист, — Вас всё равно вырежут». Запомнилось)

dmitriyraevskiy    09.04.15 12:49
Интересно, что алкоголизм приводит к раздуванию собственной значимости, к развитию эгоцентричности.
Алкоголику кажется, что его недооценивают, что он уникальный весь, а люди его не понимают. От этого много несчастий в семьях, не от алкоголизма, а от развивающегося эгоцентризма который является следствием пристрастия к алкоголю.

evo_lutio    09.04.15 12:55
Алкоголизм как и любая аддикция сильная деформирует эго, оно деградирует, даже если было когда-то лучше. Человек теряет ресурсы, его эго нечем питаться, поэтому оно регрессирует до инфантильного уровня. Разложение личности происходит.

dmitriyraevskiy    09.04.15 13:09
Это да. Но выглядит как растущий эгоцентризм.
Может быть есть несколько механизмом, которые приводят к усилению эга в человеке.
Например, один — это когда детский эгоизм не ушёл по причине изъянов в воспитании.
Другой — когда успех привёл к звёздной болезни, эго раздулось.
Третий это усиление эга как реакция на обиду — «уйду я от вас, злые вы все!»
Четвертый — как следствие того, что личность от алкоголя деградирует а эгоцентризм нет, и на фоне слабеющей личности становится более заметен, как-то так.
Это навскидку, может быть есть и ещё механизмы.

evo_lutio    09.04.15 13:56
Нет, я знаю только два. Недоразвитое эго или деградировавшее, регрессировавшее обратно. Последнее случается обычно тогда, когда оно не особенно и развилось, то есть регресс небольшой был. Интеллект может сильно деградировать, еще какие-то качества, но вот эго, если оно сформировалось, оно как стержень, держит всю личность. Но если развилось до какого-то уровня, не слишком, может и деградировать от аддикции.

Никаких других механизмов я не знаю и не считаю, что их нужно искать. И этих двух слишком много. У большинства взрослых людей эго не сформировано до конца и никогда они по-настоящему зрелыми не были, так, немного.

simply_j    09.04.15 14:13
Данунет…Может они, алкоголики, и говорят про непонимание, но вряд ли ощущают это. Просто отмазка, чтобы от них отстали и не мешали квасить.

samlady    09.04.15 13:10
Я всегда понимала слово «эгоцентризм» именно так, дословно: центром у этого человека является Эго.

Где бы человек ни оказался, он ставит себя в центр и воспринимает мир так, как если бы он кругом сомкнулся вокруг него. Если такой человек проходя мимо где-то слышит смешок — он уверен, что это смеются над ним. Это они вопринимают на свой счет все написанное в чьи-то блогах и с пеной у рта бросаются защищать свою честь. Он же всегда сообщит автору, что он отписывается от его блога, потому что ему там что-то не понравилось. Он считает эту информацию о себе очень важной для окружающих. Когда его банят потому, что не хотят видеть грязное хамство, он полагает, что это из-за того, что человеку невыносима та правда, которую он написал.
Извините, что я все о блогах, просто это мое самое широкое окно в мир сейчас 🙂 И здесь эгоцентризм виден просто как на ладони. Когда человек приходит к кому-то и сходу начинает говорить: «А вот я, а вот у меня». И все комментарии такие. Причем «у меня» может быть совсем не в тему поста, а даже наоборот. Напишешь, что я люблю красное, обязательно придет кто-то и скажет: «а вот я — зеленое». И что?

В общем, мне все больше кажется, что если «эго» в центре — это проявляется во всем. Скрыть это может и можно, но оно будет сквозить из всего, из манеры общения, из суждений и т.д.

В одной эзотерической книжке читала, что надо эго учиться переносить из центра вперед. Сначала самого себя наполнять, а потом уже передавать тем, кто рядом или позади. По-моему, это стыкуется с тем, что написали Вы.

(написала и думаю: «какой прекрасный эгоцентрический комментарий»🙂

evo_lutio    09.04.15 13:52
То, что по комментариям видно, я согласна.

По поводу центра — эго. Да, но у полноценной личности эго — тоже центр. Только проявляется это иначе.

Центр как точка отсчета, равновесия или центр как цель. Вот у эгоцентрика эго — цель жизни.

У эгоцентрика — эго его это смысл жизни, а у взрослой личности просто компас.

Это как директора двух фирм, хороший и не очень. Для первого власть — способ организовать работу, а цель работы — работа, а не власть и не он сам, как для второго, не его амбиции, красота, ум, талант, цель — работа фирмы, он вообще не очень помнит о себе, хотя вспоминает, поскольку понимает, что не будет его, не будет рычага делать работу, компаса, руля, все развалится.

jayzzy    09.04.15 13:28
Заметила, что чем больше у человека развит эгоизм, тем больше он обвиняет в нём других. По принципу: вот ты не решаешь мои проблемы, потому что ты эгоист.

evo_lutio    09.04.15 13:43
Это да, бывает.

Потому что эгоистам всегда что-то нужно от других.

evolutionist    09.04.15 14:29
знаю по себе как эгоизм мешает, как слепота к другим. стараюсь очень внимательно относиться к людям сейчас. но это новое, так что шатает. недавно ползунки испачкал таким вот, первым же постом в жж после долгого молчания. закрыл с глаз долой, но как напоминание себе оставил) когда получается искренне без эгоизма вообще, вижу как люди тянутся, им приятно, что к их потребностям с уважением относятся. и мне действительно стало интересно общаться со всеми почти. раньше как-то не любил людей.

вот однажды столкнулся с явлением, которое, по-моему, похоже на то, что вы описываете как редкий случай. знаю парня одного, он такой красавчик прям, все вокруг него вьются. его эгоистом так сразу не назовешь, потому что он вроде как много в общении дает, приглашает туда-сюда, весело с ним, он нравится людям. и вот, видимо, я ему приглянулся, и он начал со мной налаживать связь. я не против, конечно, вроде норм чел. но при приближении, при попадании в его компанию, я почувствовал, что он пытается как бы сверху наскочить, принизить тебя в общении. мог сказать во время вечеринки парню «не беспокойся, найдем мы тебе девушку». а он просил найти? зачем это было сказано? типа, подтянем тебя до своего уровня как-нибудь. еще, при близком приближении же, в нем чувствовалась горечь, как будто ему не додают заслуженного. я как-то сократил общение с ним непреднамеренно, некомфортно было, и он быстро выкинул меня из друзей (удалил с фб и тд). а начиналась прям как дружба.

power_l    09.04.15 14:48
Какая близка и животрепещущая тема)

Все признаки эгоизма и эгоцентризма нахожу у себя и в разное время, с разным успехом пробовал заменить их на что-то более достойное. Дейлом Карнеги в свое время зачитывался, была настольная книга — путеводитель в деловой жизни. И было непонятно, почему применение ему находится только в бизнес-среде. Сейчас, уже не составляет труда забираться на 2-й этаж, но 3-й — пока недоступен.

По моим ощущениям (может, обманчивым) 2-й этаж — это уровень деловой жизни, а 3-й — дружбы и любви, и поэтому там эгоцентризм особо не спрячешь.

С большим интересом буду ждать информации о том, как избавляться от эгоизма.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio