Как рапаны обоего пола ходят на рыбалку, вы уже, наверное, в курсе.
Вооружившись щипцами.
Само по себе желание «сходить порыбачить» — это уже щипцы.
Рапан, вероятно, представляет себе рыбака, как такого человека, который живет, например, в хижине недалеко от моря, а когда проголодался, идет рыбачить.
Вот и они тоже посидят в башне, посидят, а когда голод к горлу подступит, идут рыбачить. С щипцами конечно.
Пожалуйста, друзья, особенно новые, если вы хотите оставаться у меня в друзьях, не пишите в своих блогах, как вы отправились на рыбалку. Если рыбачите вдруг и просто учитесь общаться без щипцов (это уже немало), пишете, конечно, это интересно, а вот как «ходите на рыбалку», не надо.
Не нужно, пожалуйста, ходить на рыбалку.
На рыбалку не ходят. Если ваш ресурс не фрустрирован, а подключен, это и есть рыбалка. В разных ресурсах есть рыбалка, рыбалка — это установление связи с ресурсом. Рыба устанавливает связь, открыв жадный рот и пытаясь ухватить в воде корм, который оказывается мусором или наживкой. А рыбак устанавливает связь, стоя на берегу с закрытым ртом, но закинув удочки в воду. Удочки рыбака всегда закинуты в воду и он не тянет к себе тех, кто не клюнул. Это не только ресурса любви касается, во всех ресурсах так. Закинуть удочки — это значит вносить в ресурс какую-то свою лепту и делать это с удовольствием. Вкладываться! «Делай добрые дела и кидай в воду» (на прозрачной леске, не теряя связь с собой). В ресурсе работы рыбак не рыбачит на одобрение коллег или на быстрый результат, он делает свою работу. Сама работа ему интересна, он ощущает ее полезной, а одобрение и скорость результата — не в его границах. Он туда не лезет. В имидже рыбак тоже не рыбачит на одобрение и симпатию, он получает удовольствие от создания своего образа. Удовольствие от процесса — это то, что позволяет снизить или даже убрать стресс ожидания, стресс от подсчета вложений. Сам по себе процесс вложений должен доставлять кайф, тогда вы не чувствуете голод и нетерпеливость, а значит не становитесь зависимы от результата и одобрения. Будет результат и одобрение, ладно, а не будет, вам все равно было интересно и вы многому научились.
Вот эту вещь про независимую самооценку и отсутствие голода я никак не могу объяснить.
Так и читаю в ленте, что если голод, значит надо постараться получить одобрение, а иначе этот голод не унять.
Вы с ума сошли?
Если вы кормите свою голодную дыру одобрением, она больше становится, а не меньше. Больше!
Это все равно что морфин извне получать ради компенсации потребности в эндорфине. Эндорфина станет меньше!
Если вы получаете извне то, что, что должны производить сами, собственное производство буксует еще сильней.
Сиюминутно вы, может быть, и утешаетесь, а вот система ваша становится слабей и слабей. (Да и желающих дать утешение завтра меньше и меньше).
Не опирайтесь на других и тем более не тяните ни из кого любовь, одобрение и поддержку. Это сделает вас не только зависимыми, но и все более и более голодными.
Рапаний голод не так удовлетворяется.
Не «рыбалкой» с щипцами.
Этими щипцами вы себя же вскоре на сковородке и переворачиваете, чтобы лучше прожарить.
Научитесь опираться на себя, начнете общаться без рапаньего голода, тогда может быть кто-то и потянется к вам сам. А пока у вас так широко открыт голодный рот, никто к вам не подходит, хотя вам подходит каждый, планка ниже и ниже.
Вот читаю я ваши «рыбацкие» диалоги.
Как только вы решили «порыбачить», вы уже в нижней позиции, просительной, нуждающейся, зависимой.
У вас написано на лбу, что вам нужно больше.
Даже хорошие комментаторы иногда пишут веселое «порыбачил на продавщицу» и дальше описание, как он к ней приставал.
Приставания ваши, даже веселые, не очень липкие — это не рыбалка. Вы в роли рыбы, которой хочется есть. Вы сами клюнули на какую-то наживку или повелись на свой голод, если пристаете к кому-то сознательно.
Рыбаки не пристают ни к кому прицельно, они с разными людьми общаются, без цели — специально зацепить. Если им симпатичен человек, они с этим человеком общаются в спонтанном режиме. Без целей и без стратегий захвата. Только эта непринужденность и отсутствие демонстративной «рыбалки» позволяет вызвать поток.
Не надо болтать в воде своими удочками, пытаясь рыбачить. Не надо ими призывно бить по воде. Не надо их вообще трогать, пока не клюнуло. А чтобы клюнуло, их никто не должен видеть. Вы и сами не должны думать о них, чтобы не испытывать стресс ожидания и не сходить с ума от нетерпения. Займитесь чем-то интересным. Голод — это когда вы все время проверяете, не клюнуло ли, и когда каждый час рыбалки превращается для вас в год. Когда вы ничем заняться больше не можете, а только «рыбачите». Займитесь лучше другими удочками в других ресурсах, чем бегать вокруг одной и дергать за нее. Так у вас никогда ничего не клюнет.
Закинуть удочки в ресурсе любви — это значит сделать себя привлекательным. Не других привлекать к себе щипцами, а себя привлекательным сделать. О своем имидже позаботиться, о своих кругах общения (вот удочки), о своем настроении и подъеме (это поток, спонтанность), о своей общей ОЗ, то есть о других ресурсах. Вот это и есть рыбалка. Она не на конкретную бедную жертву, она вообще, это ваши вложения в свою персону и социальные связи. Играть на музыкальном инструменте научитесь, спортом займитесь, творчеством, на выставки ходите.
Но только не ходите на выставку в лабутенах, чтобы рыбачить на мужиков. Не ходите в «поля» рыбачить на девчонок.
Горе-пикаперы, эти тренировки в «полях» ничего обычно не дают, кроме, может быть, притупления страха отказа, но не факт, что это хороший навык, поскольку развивается за счет снижения чувствительности границ. Вместо того, чтобы развивать тактильное чувство границ (как у рыбаков, которые чувствуют границы физически), вы учите себя не обращать внимание на отказы, на сопротивления, опредмечивать женщин, вламываться и брать на абордаж. Так вы можете, пожалуй, склеить (своим клеем) девушек с плохими границами, жительниц башен, которые уступят вашему напору, как демпингу вашему (он так хочет, снизойду и погляжу). Но дальше вас ждут капризы и ярусы, падения короны этой девушки (она решила, что вы ее паж, а вы не прыгаете высоко почему-то), вынос мозга скалками. Фрустрация ждет. То есть с какой стороны ни посмотри специальные знакомства «в полях» — это максимум — для разовых случек с такими же голодными рапанами как вы.
Грустно смотреть многочисленные передачи «ищу жениха», «ищу невесту», которых появилось много.
Понимаете из чего исходят создатели? Ну кроме голода до рейтинга и желания привлечь внимания любой ценой, даже крайним эксгибиоционизмом? Создатели исходят из того, что СЗ = ОЗ, и если прямолинейно рассказать о себе и показать себя лицом, а так же заявить свое желание сериозных отношений, то все, кому ты подходишь, влюбятся. А кто не влюбятся, тем ты не подходишь просто, не в их вкусе, в любом случае не подошел бы. То есть это вот такая вот рыбалка — войти в воду по пояс и громко звать. Приплывет либо акула какая-то, либо беззаботные мальки будут весело кружить вокруг ног, а любая нормальная рыба уплывет подальше, не говоря уже о рыбаке.
Человек с вашей ОЗ и выше не полетит к вам на ваш зов. И когда он видит, как отчаянно вы ищете кого-нибудь, СЗ ваша падает. То есть он и ОЗ вашу оценить не может. Он предвзято относится к вам из-за вашего зова.
Вы не его ищете, вы ищите кого-нибудь.
Уличные прилипалы потому и вызывают отвращение у женщин, что любая женщина без огромной короны видит, что ему все равно, к кому прилипнуть, и ее возмущает, что ее относят ко «всякой», к «любой». Она хотела бы больше уважения, она хотела бы эксклюзивной симпатии.
Именно поэтому вы можете быть открыты и дружелюбны со всеми, но не лезть сразу с флиртом и сексом. Даже если вы мужчина, и особенно, если женщина. Не демонстрируйте неразборчивость и лютый голод. Голод говорит о вашей невостребованности, о вашей зависимости, о вашей бракованности. Гримаса пресыщенности на недовольном лице тоже ни о чем хорошем не говорит. Она говорит о том, что вам никто ничего хорошего не предлагает и вы разочарованы. Заметно, что вас все кидают, поэтому вы насторожены и недовольны. О нормальном статусе ресурса говорит хорошая спонтанность без напряжения и намека на нужду.
Парни, особенно молодые, все время путают две вещи. Они знают, что девчонки любят горячих парней и демонстрируют свой огонь сразу при знакомстве или даже до («эй, дэвушка!»). Но девчонки любят горячих к себе, а не ко всем, они любят избирательных (тех, кто может себе позволить выбирать). Ни одной девчонке не нравится голодный рапан, которому явно никто не дает, поэтому он уже сходит с ума и прыгает на первую встречную. Вы надеетесь, что она подумает, будто вы загорелись от ее красоты? Или оценит ваш голод как признак хорошего мужского здоровья? Вряд ли.
Посмотрите, как охотно бегают девчонки сами за мрачными и язвительными печориными, а от добродушных бабников-КСЖ часто шарахаются, если те обнаруживают свою сущность сразу и не умеют ее скрыть хотя бы на первом этапе. У печорина почти всегда есть хоровод и большая избирательность, к нему иногда и на козе не подъедешь, поэтому если он обратил внимание и особенно загорелся, девушке это лестно. Вот такой пыл поднимает вашу СЗ. Эксклюзивный, когда вы кажетесь востребованным, по крайней мере не голодным.
Все социальное устроено просто, всем движет конкуренция. Движет конкуренция — это не значит, что все хотят конкурировать. Наоборот, не хотят конкурировать абы с кем и стараются держаться подальше от ситуаций, где их изначально смешали с толпой. А вот если они сразу оказались среди лучших, становится интересней. А если кажется, что соискателей было много, а выбрали именно их, хочется в этом статусе обязательно задержаться.
Голодные рапаны не понимают что такое конкуренция и пытаются то дать понять, что у них никого нет (они никому не сдались), то доказывают, что у них много партнеров (они ко всем лезут). Никак у голодного рапана не получается выглядеть востребованным и избирательным. Они выглядят невостребованным и неизбирательными. Их СЗ после знакомства от нуля идет вниз.
Как поднять свою СЗ от нуля вверх?
Надо чтобы человек мог познакомиться с вами не в ситуации вашей на него голодной атаки, а в ситуации спонтанного общения. В ситуации вашего удовольствия от того общения, которое есть. Для спонтанного общения что-то вас должно объединить и лучше не высасывать это из пальца. Спонтанное — это значит поток идет туда сам, это уже интересно, не нужно выжимать по капле и «строить диалог». Делайте что-то интересное и полезное — это и есть пространство для общения с теми, кого это тоже интересует. Не рыбачьте на тех, с кем у вас нет пересечений! Не лезте в закрытые границы. Используйте только общие пространства — знакомство не ради флирта, а ради дела (хобби — тоже дело).
Создавайте круги общения, это как проруби во льду. Каждый круг общения — прорубь в замершем пруду социальных фрустраций, можете опустить туда свои удочки, но не болтайте ими. Общайтесь на какие-то интересные темы, по какому-то делу или поводу. Не нужно тянуть щипцами ничего. Симпатичен вам человек, так покажите удовольствие от общения. Ваш интерес и внимание — это тоже шаги. Но не будьте штурманами. Штурманы все время тянут динамику щипцами и проигрывают СЗ.
Делаете такие ошибки? А раньше делали? Какие?
Ходите «рыбачить» с щипцами?
А настоящая, спонтанная рыбалка получается? Расскажите контекст, я покажу главные ошибки.
Вы тоже можете чужие ошибки замечать и разбирать. Только, пожалуйста, без экспертного тона, и тактичней.
Комментарии
evo_lutio 31.07.18 08:16
Народ, прекратите мне слать свои километровые диалоги в личку.
Неужели я буду копаться в вашем мусоре?
Я вам и без чтения могу сказать — все плохо.
Вы рапаны с щипцами, если сидите, анализируете длинные диалоги и даже присылаете мне «на разбор».
Вы даже не рыбы, те живей.
tavitutum 31.07.18 08:36
Мой самый сильный ресурс — работа, поэтому рыбалка в нем. Ходила на курсы, по окончанию которых надо было организовать выпускной, накрыть на стол. Я взялась. Только попросила одного помощника- мужчину с машиной. Перед выпускным он заехал за мной и мы по пути забирали то десерты, то нарезку, то цветы педагогам. По удачному стечению обстоятельств концерт, который я особо не организовывала, только сделала объявление, что желающие могут
выступить, получился очень хорошим. Где-то ближе к концу вечера бывший помощник подошёл ко мне и сказал: «Если вам когда-нибудь понадобится работа- я вас возьму!» Оказалось, что мужчина директор крупной строительной компании. Поблагодарила, но сказала, что у меня есть любимая, интересная и высокооплачиваемая работа. Когда года через полтора всё же позвонила ему, то не пришлось долго объяснять кто я, он помнил.
evo_lutio 31.07.18 08:49
Может вы ему просто понравились как женщина? Или как человек.
Давайте пока про рыбалку в других ресурсах не будем? Там все немного иначе.
Давайте с любовью разберемся. Любовный опыт есть у всех людей, какой-никакой.
В данном случае не понятно, как организация выпускного могла показать вас как профессионала в своей работе, если ваша работа — не организация выпускных.
Я бы сказала, что речь про ресурс дружбы.
У кого-то примеры про любовную рыбалку есть?
uliana_luchana 31.07.18 09:05
> У кого-то примеры про любовную рыбалку есть?
Мой партнер по танцам — удивительной обаятельности молодой человек, душа любой компании, центр хоровода. И я долгое время удивлялась и завидовала, как это он так легко и доброжелательно общается с «топ-звездами», а те сразу расцветают. Потом стала замечать, что он вообще-то со всеми подряд так общается, включая самых насупленных бук. И все равно думала, ну да, с такой харизмой любого обаяешь.
И только недавно поняла, что причинно-следственная связь скорее наоборот: у него градус обаятельности такой высокий, потому что он со всеми подряд общается и не с какой-то далеко идущей целью, а ради общения. И ни от кого ничего не тянет.
fleurdelys88 31.07.18 08:45
Одно время активно ходила на «рыбалку», буквально заставляла себя внутренними щипцами. Конечно, ни к чему хорошему такая рапанья рыбалка не приводила — понимаю, что щипцы и кислые щи на перевес лезли отовсюду. Сейчас делаю маленькие шаги в простом общении, но это оказывается совсем нелегко.
evo_lutio 31.07.18 08:51
Вот да, лучше общаться учиться, без баговБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать.
Этого вообще почти никто не умеет. Одно это дает уже огромное преимущество сразу.
С теми, с кем спонтанно сложились отношения, вроде общаются кое-как. А с новыми — затык.
А вот это очень важный навык.
sub_zero 31.07.18 08:52
Вот тут нашел:
Авто субтитрами пишет комментарии беспроигрышной рыбалки, как он предполагает в любом контексте должна работать, только надо лишь заучить фразы и способы.
Кстати фильм неплохой с точки зрения анализа роста и падения СЗ геров друг для друга.
evo_lutio 31.07.18 09:36
Боже, какая чушь в этом фильме.
Баг за багом.
Красивый мужик ведет себя так, что вскоре начинает выглядеть уродом.
Сначала училку включил, потом ученицу, потом заныл про жену, потом попытался насесть с сексом, потом сказал штамп про губы, и дальше полез ей в голову и стал представлять, как она будет дрочить на него, поссорившись с мужем.
Парень — рапан, и это ложь, потому что рапаны не выглядят так. Актеры, играющие глупых рапанов, не рапаны, а иногда даже рыбаки, поэтому имеют и лоск, и блеск. Но играют рапанов, а рапаны в жизни выглядят как рапаны.
Кто-то хочет проанализировать кусок фильма этот?
demoiselle_s 31.07.18 09:53
Набор каких-то клише, правил, никакой спонтанности у мужика, зато абсолютная уверенности в своей неотразимости. Эта конкретная девушка ему ничем не интересна, он просто произносит набор заученных фраз.
Причем он уверен, как девушка отреагирует на его заготовки (он бы подошел, я бы отвернулась, он бы приставал ко мне, я б ушла), при этом сам больше про неё думает, лезет в голову, растит фигуру.
Если девушка не голодная рыба, она сразу же повернет разговор иначе, не станет снизу ему вопросики задавать, как гуру, и он не найдется что ответить, а если она рыба, зачем всё это, достаточно только его высокой ОЗ.
anna_na_na_na_a 31.07.18 09:57
Парень такое эгоцентричное Сокровище, одаривает девушку мудростью и незамысловатыми предложениями секса и комплиментами, которые от него очень дорого стоят, конечно, он же звезда. Такая «рыбалка» работает вопреки на очень голодную женщину без самоуважения, которая ищет, куда бы пристроить свой локус (Лив Тайлер такого впечатления совсем не производит).
Напомнило письмо, где девушка встречалась с парнем в машине у подъезда, он ее похожим образом «зарыбачил».
eermolaeva 31.07.18 10:02
Сам по себе этот кусок видео намекает на то, что парень, как бы, предугадал реакцию девушки. В реальной же жизни ее реакция вряд ли была бы такой заинтересованной — скорее она бы хмыкнула и отвернулась. И вся «супер-стратегия» накрылась бы тазом…
eermolaeva 31.07.18 10:20
Недавно как раз был такой разговор — знакомый рассказывал, что «невозможно с женщинами общаться — я все продумал, что я скажу, что она ответит — но постоянно все идет не по задуманному сценарию!» ))
flashpeter_7 31.07.18 10:02
мне кажется парень думает, что это она несчастная такая, и ей надо «помочь». надел на нее колпачок бедняши.
училка — вызывает закрытие границ — это видно в её «боже какая наглость».
он наверное думает, что это такой «взлом» границ.
потом подкат с подствой в «давно ты мучаешься».
по сути ему нужно, и он жалок, у него нижняя позиция.
а потом переворачивает, и хотя звучит как помощь ему, но по сути — это одолжение ей. что должно вызвать двойное отторжение.
sub_zero 31.07.18 18:42
Там действительно так, он увидел как муж к ней относится и решил «спасать». Но в конце ответ, что бывает за корону Спасателя )))
mrs_poulina 31.07.18 10:05
Мимика его не соответствует содержанию речи, что вызывает диссонанс и отторжение.
ff0404 31.07.18 10:23
Очень смешно он рассуждает как она будет в дУше его вспоминать.
Она может вообще его не вспомнить, по миллиону причин, а вот он будет поджидать её у подъезда растя её фигуру в своем поле, чтобы ускользнуть сделав вид что тут мимо проходил.
Не дай бог она на три дня в отпуск уедет, он свихнется от догадок что пошло не так.
evo_lutio 31.07.18 10:30
Да.
Он еще в красках представляет, как она мастурбирует в душе, прекрасная и голая. То есть сам и вспоминает ее, нацеплял репейника и болтается в кустах, не может выбраться.
Вроде есть понимание, что фигура растет от внимания (сам про нее так говорит), а вот слона и не приметил — что это он растит фигуру своим вниманием, а чем занимается девчонка не известно. У нее может быть все хорошо с мужем или после ссоры она переживает только о муже (как и бывает обычно), а если давно дефолт, то у нее уже есть на примете какой-то парень, и явно не этот дрочер с шаблонными подкатами «излечи меня сексом», «у тебя сексуальные губы».
Дрочерам невдомек, как женщин с пухлыми губами, бесят такие однообразные комплименты от всех. Всю жизнь слушают, из каждого угла. А еще «Губы наколоты или свои? О, сексуальные очень»
ff0404 31.07.18 09:02
B молодости пытался знакомиться по пикаперской книжке.
Помню чувство, что я к девушкам подкатываю и чувствую себя как бревно.
Т.к. заранее продуманный диалог с заранее продуманными реакциями убивает всю спонтанность (этого я, конечно, не понимал)
Для меня было удивительно что даже такая топорная методика дает свои плоды, но удовольствия от общения было ноль, был стресс и страх что диалог пойдет не так и т.п.
Сейчас понимаю что пикапер действующий по книжке это Штурман.
Ну и конечно дальше «взять телефончик» дело не шло. Что потом делать с телефончиком не ясно.
Еще замечал что если только я выбираю из круга общения девушку чтобы с ней «знакомиться» все идет под откос. Т.е. буквально начинаю спотыкаться, молчать, вести себя неуклюже, забываю что хотел сказать.
А все мои состоявшиеся знакомства были сами собой, и я себе под нос только успевал повторять «тебе ничего не светит». Сейчас понимаю что это была не осознанная попытка закрыть хлеборезку.
Почти год, читая ваш блог, я думал что рыбаки подходят к реке, тыкают пальцем в самую крупную рыбу, заворачивают её и несут домой.
То что рыбак не выбирает себе добычу это было просто откровением!
Сейчас думаю что жена попалась в случайно расставленные сети. У меня был популярный блог про место где я жил, который я долго и с удовольствием вел. В какой-то момент мне стали писать разные люди приезжавшие туда, и я с ними встречался, рассказывал про это место. Много было бестолковых знакомств, или никаких, но так же я познакомился с женой и с бизнес партнером, с которым потом еще много лет работал.
evo_lutio 31.07.18 09:40
Вот связи социальные — это и есть сети. Их все люди пытаются расставлять, этого не нужно стесняться.
Это естественно. Люди питаются из социума, не только физической пищей, разной.
Вот и рыбачат в силу талантов.
Пока спонтанно рыбачат, все ничего. Как только опознали нужду и решили «добиваться», туши свет, появляются щипцы, потом щипцы побольше, и нужда становится только больше.
mrs_poulina 31.07.18 09:02
Пытаюсь рыбачить на мужа, сохранить семью. Когда удается придумать что-то совместное (спорт, интересная выставка на общую тематику ), интересное обоим – сразу же человек меняется, и виден интерес к себе, и сама загораюсь! А когда без фантазии, без огонька – все уныло, сводится к совместным планам, которые потом висят домокловым мечом (надо же найти время и средства), или, что еще хуже, разговорам из внешнего локуса, бытовые темы, котрые, по большому счету, не обязательно озвучивать. Стараюсь сейчас избавиться полностью от многолетней привычки к забиванию эфира пустыми разговорами, мол, как же так, невежливо, человек рядом, нужно непременно вести беседу! Стараюсь перед тем, как выдать мысль несколько раз подумать, улучшит ли это общий фон, соответствует ли ситуации, не пустые ли это обещания, а, главное, украшает ли это меня, не делает ли похожей на пенсионера? Слов стало в разы меньше, а нежности больше. И градус дефолта заметно снижается, хотя работать еще много…
sub_zero 31.07.18 09:33
Также думал начать «рыбачить» на жену, а какая рыбалка, когда сам весь в багах.
Пытаться рыбачить, это значит вот сесть и решить: пойду рыбачить. Начали))). Эволюция как раз об этом и пишет в этом посте.
Пробую для начала свои баги уменьшать, границы налаживать, локус править. Когда с этим разберусь, вероятно, рыбалка начнется сама, т.к. это вещь спонтанная.
tv0roq 31.07.18 09:42
Специально рыбалка — не рыбалка, а рыбачишь тогда, когда и сам не думаешь что рыбачишь :)
evo_lutio 31.07.18 09:46
Да можно и специально, если ты рыбак.
Рыбаки специально рыбачат. У них это без щипцов получается.
Просто для нерыбаков специально — это значит целеустремленно, не замечая своих и чужих границ.
А для рыбака специально — это тоже спонтанно, просто более осознанно.
ff0404 31.07.18 09:53
Наверно рыбачить на мужа/жену это в первую очередь исправить свои баги, супруг все равно близко, заметит, потянется. т.к. много чего другого связывает, то нет необходимости выделиться из толпы. Ты уже выделен, если по вечерам в одной кровати.
А чтобы рыбачить на нового партнера нужно расставлять сети и закидывать удочки, иметь много контактов где есть возможность что что-то само начнется. Ну и дальше конечно тоже без багов двигаться.
evo_lutio 31.07.18 09:43
Про рыбалку на супругов — отдельная тема.
Обычно убрать щипцы и скалки уже достаточно, чтобы из дефолта вернуться в баланс.
boring_as_hell 31.07.18 09:02
«Ходите «рыбачить» с щипцами?»
Ресурс учебы один из самых любимых и прокаченных. Часто во время обучения новые знакомства спонтанно перерастают в дружбу, и в меня влюбляются люди с равной или большей ОЗ (все воздушные ресурсы).
В период любовного голода я пошла на одни курсы с распахнутой хлеборезкой и руками-щипцами в первую очередь чтобы “порыбачить”, а не ради самого обучения. В таком голодном состоянии я не смогла ничему научиться (дыра в любви начала втягивать в себя ресурс учебы, и за ним работы и творчества), ни с кем подружиться (дружбы), не говоря уже о том, чтобы вызывать влюблённость. Элементарное общение вдруг стало очень тяжелым занятием, каждая фраза заранее обдумывалась, чужое мнение стало крайне важным — уехал локус. Как только удалось перестать жадно тянуть ручки к чужому в поиске кайфа и восстановиться (после правки локуса деградирующий, но все еще живой ресурс учебы очень помог), вернулись спонтанность, любовь к обучению и самому процессу формирования новых связей, переставшему восприниматься как тяжелая работы ради результата.
egbo 31.07.18 09:13
Начало спонтанной рыбалки стало получаться на работе, когда та начала приносить кайф: общение по работе с некоторыми переходило в дружеское, а потом — оп! — тебя приглашают на «Фантастических тварей».
А когда шла на какое-нибудь мероприятие, надевала «ну кто-то должен пасть к моим ногам» платье, то самый длинный диалог был «Эй красавица!» и мое кислое лицо в ответ.
eve_kallis 31.07.18 09:31
Еще до того, как начала читать блог, заметила, что стоит от души увлечься чем-то, влюбиться в какое-то дело, как в компании, с этим делом связанной, появляется заинтересованный мужчина. Много раз так было. Раньше думала, что совпадение, теперь понимаю, что нет. Недавно решила наконец-то перебороть страх и сесть за руль: и машина простаивает, и родителям больше помогать смогу, и работать и отдыхать будет легче и интереснее, а главное — хочется до чертиков, вот прям безумно хочется. И это такое счастье решиться делать то, что хочешь, посмотреть в глаза страху. И само вождение — нереальное удовольствие! И с этими мыслями и чувствами позвонила своему инструктору, у которого восемь лет назад училась в автошколе. Еле нашла его. Он тогда был очень участливый и заботливый, ездил со мной больше положенного, по выходным сажал меня за руль и ездил по своим делам, отказывался от денег. И сейчас с душой к делу подошел. Думала, просто человек так любит свою работу, а я так горю… Недавно выяснилось, что не просто. Но это еще не рыбалка, рыбалка была бы, если бы я понимала, что и для чего делаю
evo_lutio 31.07.18 09:56
А как вы это мыслите «понимать, что и для чего делаю»?
Вы бы знали, что пришли учиться водить, чтобы зацепить инструктора?
Рыбаки смотрят кого зацепили, а специально никуда не ходят, чтобы цеплять, ходят по своим делам, и не цепляют прицельно никого, просто реализуют себя.
Вот когда уже зацепился и делает шаги в вашу сторону, вы можете СЗ растить, если вам человек нужен.
Но в вашем случае вы можете просто слиться под короной. Придумали любовь. Он решил, что раз вы его нашли, значит он вам нравится. А вы от волнения за рулем вся такая трепещущая и пластичная, делай что хочешь. Так вы выглядите в его глазах скорее всего. И он не против.
kremsup 31.07.18 09:33
Однажды компания, в которой я работала, выступала спонсором концерта известного в то время актера и певца. Я как представитель компании вместе с коллегой поехала на мероприятие в другой город. После концерта все гости побежали фоткаться на сцену «со звездой», а мне как то неуютно и неудобно стало это делать, хотя и хотелось) На следующее утро садясь в самолет я увидела, что «звезда» тоже летит со своей группой. Но он веселый известный и очень популярный, балагур, а я невыспавшаяся и ненакрашенная просто тороплюсь домой, даже мыслей не возникло как то познакомиться… Приземляемся, забираю свой багаж — чемодан на колесиках в одной руке, ноутбук и огромная коробка с подарочной куклой для дочки в другой…Иду, думаю про такси и вдруг ко мне подходит он и предлагает помочь с коробкой и вообще проводить до дома) Мне было и смешно и неудобно и очень приятно, долго отказывалась и говорила про заказанное такси, но он настоял и все таки довез меня на своей машине до дома. После этого мы встречались несколько раз, но огромная социальная разница, мезальянс и в возрасте и в социальном положении, и очень загруженный график его, на тот момент крайне популярного и востребованного, естественно не дал даже надежды на что-то серьезное)
ff0404 31.07.18 09:46
Простите, «очень загруженный график его» у вас колпачок выпал
kremsup 31.07.18 09:51
да) лучше было написать, что я ему просто не подходила для серьезных отношений)
evo_lutio 31.07.18 09:59
В вашей истории получается, что если подальше держаться от звезды, то она сама побежит за вами.
Скорее всего просто не заметит.
Как всех Неуловимых Джо.
Речь не о том, чтобы прятаться в башне, и принц сам разыщет, преодолев преграды из репейника.
Не преодолеет.
То есть в истории есть то, как принц вас добивался, но нет собственного того, а чем вы могли бы ему понравиться.
Не быть липкой — это не значит стоять в стороне. Это значит общаться без щипцов в рамках какого-то общего дела.
Друзья, понимаете, какую роль играет дело? Почему без дела — всегда почти либо тухло, либо один штурман с щипцами?
ff0404 31.07.18 10:06
Дело отвлекает внимание от голода в любви. (Некогда думать об этой девушке, ключ 16/8 потерялся)
Растит собственную фигуру и самоуважение. (О как я могу!)
Дает другим людям тебя увидеть в хорошем свете и насладиться этим. Захотеть присоединиться.
Дает больше поверхностных контактов. Т.е. больше шансов что хоть кто-то увидит чем если дома сидеть.
Убирание голода убирает Штурмана потому что рулишь сам и в другой области, рост самоуважения убирает щипцы, потому что и так хорошо.
evo_lutio 31.07.18 10:17
Я имела в виду общее дело.
Почему общее дело устанавливает спонтанную связь, в том числе дружескую или любовную, если для этого есть возможности.
mrs_poulina 31.07.18 10:24
общее дело, возможно, вариант, когда может быть очень выигрышой высокая ОЗ — есть возможность ее показать.
evo_lutio 31.07.18 10:42
Нет, высокая ОЗ и так видна, это тут ни при чем.
hati_sama 31.07.18 10:35
Общее дело — общая территория (как в браке, только меньше), участок на пересечении границ обоих, так что выходить из своих границ не нужно, спонтанность не «разливается», а суммируется, она общая, на двоих.
j_a_fenix 31.07.18 10:37
Есть пространство для свободного манёвра.
Есть возможность для крючков (если я правильно понимаю). скажем, девушка:
— Аа, ты супер!
Парень может думать: это она по работе так обрадовалась или я ей нравлюсь?
Есть возможность ненавязчиво показать свои сильные стороны в общем деле (работе, хобби) и не выглядеть хвастуном.
evo_lutio 31.07.18 10:43
Все это мелочи.
Главное почему-то никто не говорит.
И выше тоже не главное.
j_a_fenix 31.07.18 10:50
Есть поток, в который вовлечены оба и с удовольствием
andrey_kozlow 31.07.18 11:04
Границы открыты.
eermolaeva 31.07.18 11:11
общее поле формируется
hati_sama 31.07.18 11:24
Без дела нет мотивации для общения, либо ей становится собственный голод. Потому тухло, и начинаешь штурманить. А дело может быть анти-щипцами — я не нуждаюсь, у меня есть, сам могу дать.
j_a_fenix 31.07.18 11:25
Может, потому что ещё значимость обоих подрастает в ходе общего дела.
nataliedream 31.07.18 12:01
Когда есть общее дело, то пары занимаясь им, подключаются к потоку этого ресурса, который дает чувство удовлетворения. Есть общая тема для интересного общения, это повышает СЗ. Если дела нет, то люди часто хотят получить удовольствие от другого человека напрямую, удовлетворить свой голод. И в ход идут щипцы, СЗ от этого падает. В результате дисбаланс или дефолт.
tv0roq 31.07.18 12:07
Общее дело фокус внимания отводит от человека, общение идет по делу, спонтанно, т.е щипцов не возникает понравится ей/ему, ты просто такой какой есть когда делаешь дело и человек это видит, контекст другой, не ей понравится любыми способами, а инетресное дело вместе делать
Вот это главное, наверно — отсутствие щипцов в общении
watchmewriting 31.07.18 10:44
Появляется возможность рассмотреть человека как субъекта во время деятельности. Узнать его характер, сравнить с собой. Получается дело — это параллель между людьми, возможность рассмотреть друг друга на равных, что очень важно для воздушных ресурсов.
ff0404 31.07.18 10:48
Может они вместе интересуются одним и тем же, и подключают поток друг друга.
Разогревают друг друга.
Удовольствие от потока в деле переносится на партнера.
Так наверное мужчины партнеры в бизнесе становятся друзьями.
egbo 31.07.18 11:06
Общее дело является общей территорией, т.е. границы друг другу открыты — на ней по крайней мере.
shade_keeper 31.07.18 11:33
Общее дело позволяет отвлечься от себя, и люди становятся более привлекательными из-за этого.
evo_lutio 31.07.18 11:38
Спонтанность вообще появляется, когда человек направляет внимание на что-то, а не циклится на себе.
truthconditions 31.07.18 10:52
Когда есть дело, ты увлечен им, прокачиваешь себя, а не пытаешься показать себя с выгодных сторон ради чьего-то внимания.
Если другой тоже увлечен этим делом, то ты автоматически попадаешь в поле зрения, не думая об этом, не планируя и безо всяких «спонтанных» стратегий.
evo_lutio 31.07.18 11:36
Не просто в поле зрения, а в поле пристального внимания.
Пристальное внимание — вот что главное.
Но если внимание вытягивается щипцами или вызывается какими-то пугающими неадекватными трюками, границы закрываются.
А когда пристальное внимание спонтанно (собственное, непринужденное, на основе своего интереса) оно и создает начальный рост фигуры.
И это происходит только в русле какого-то общего дела, интереса, спонтанно возникшей темы, когда внимание — не цель, а средство. Тогда оно возникает легко и продуктивно.
katerinafoto 31.07.18 14:07
«Но если внимание вытягивается щипцами или вызывается какими-то пугающими неадекватными трюками, границы закрываются.»
Встретилась как-то с мужчиной, пошли гулять. Он шёл от меня слева и чуть сзади. Поворачиваюсь налево что-то сказать — нет его. Поворачиваюсь направо, а он там, уже ждёт, что оглянусь и в лицо заглядывает. Я аж отшатнулась.
Мужчина повторил этот фокус раза три. Естественно, встречаться с ним я больше не захотела.
Тоже мне Копперфильд.
olikari 31.07.18 09:37
В юности ходили с подружками гулять по улицам «на рыбалку», чтоб познакомиться с парнями. Они с нами знакомились, но я сразу зажималась, спонтанности ноль, никто не нравился, хотелось сразу уйти подальше… Соответственно, и с другой стороны симпатии не было, либо была, но совсем не от тех, кого бы хотелось. Общение с людьми общего круга складывалось проще и приятнее. И длительные отношения были с одноклассником, а замуж вышла за одногруппника. Вне кругов общения чувствовала себя не в своей тарелке. Была попытка отношений после знакомства на улице, но хотелось сразу щипцами вытащить к себе эксклюзивное отношение, чтоб он звонил и писал постоянно, после двух свиданий, ага. Обычная динамика не устраивала. Закончилось все моей скалкой, что я «не чувствовала эмоциональной связи».
evo_lutio 31.07.18 10:01
Вне кругов общения действительно как не в своей тарелке.
Это именно тарелки, свои и не свои.
tv0roq 31.07.18 09:39
Ходите «рыбачить» с щипцами?
Прошлым летом «рыбачил», после того как развелся, был брак в большом дисбалансе, где я плюсовал нещадно. После этого, пытался знакомиться с девушками из внутренней установки «надо познакомиться/секса хочу и тд». Ехал в метро, шел по улице и сканировал везде какая нравится и пытался подкатывать, ожидаемо реакции были отрицательные, кто-то молча шел дальше, кто-то вопросительно смотрел и отвечали отказом, а я думал — ничего, период отказов надо тоже пройти (корона победителя на сколько я понимаю была одета) т.е здравых выводов не делал, голод ощущал, но не рефлексировал.
А настоящая, спонтанная рыбалка получается? Расскажите контекст, я покажу главные ошибки.
После череды отказов много думал как подкатить чтобы получилось (снова дай-дай, голод правил),но попал в ДТП и выпал из нормальной жизни месяца на 3.5, фокус внимания переместился на здоровье, потом больше на работу и тут удалось познакомится с девушкой, сейчас оглядываясь, наверно, это можно назвать неосознанной рыбалкой.
Ходил по городу искал пустой диск-болванку чтобы получить результаты МРТ в больнице, ходил по точкам продаж сотовых операторов и вот зайдя в один из них спросил у девушки про болванку, сказали что нет, ок пошел искать дальше.
Как только вышел из салона, её образ прям в голове застрял, она перед моим вопросом о болванке общалась с другим клиентом, и это было так легко, она улыбалась, лицо светилось, зацепило сразу без шансов. В итоге я развернулся, пришел обратно, спросил что-то дежурное про зарядку и узнал номер телефона, весь начальный диалог был спонтанный, я его не планировал, постоянно улыбался и улыбка изнутри лезла сама по себе.
В итоге, в этот же вечер договорился проводить её да жд станции, правда прогулка растянулась часа на 2, мы болтали обо всем и не о чем, разговор так легко лился, как бурная река.
На сколько получается обратная ситуация когда обмусоливаешь внутри себя что сказать, как поступить, получается тупка, молчание, вытаскивание слов пассатижами.
Сейчас в отношениях около 7 месяцев, стараюсь учиться в них общаться без багов, не лезть к другому в голову, преодолевать свои пороги, выходить из маленького + и удерживать свой минус.
zabavidlya 31.07.18 09:40
Раньше была опа в ресурсе дружбы. Помню, как меняла школу или поступила на первый курс универа и как страстно хотела с кем-то подружиться. Меня буквально в ужас приводили мысли, что я буду одна сидеть, ходить в столовку или курилку. Огромные щипцы лезли из всех щелей)
И действительно никто со мной дружить не хотел. На первом курсе все как-то быстро сбивались в стайки, а я все никак не могла ни к кому прилепиться) В конце концов мы стали общаться с такой же девочкой аутсайдером, она была значительно старше, потому что уже несколько раз ее отчисляли, выглядела как-то плохо, очень неухоженная. К концу первого семестра ее опять отчислили и сбылся мой кошмар)
Потом потихоньку связи все равно установились, но скорее благодаря ситуации, а не переменам внутренним.
А вот немного повзрослев, когда попадала в новые компании и на первый план вышла именно учеба или работа, а не навязчивое желание срочно с кем-то подружиться и заобщаться, все стало получаться спонтанно само собой.
evo_lutio 31.07.18 10:09
Наверное и связи установились не благодаря ситуации, а тому, что появился какой-то повод реальный для общения, дела какие-то, по учебе, по работе, так и пришлось общаться, не думая о дружбе и не щипцуя эту дружбу из людей.
zabavidlya 31.07.18 10:18
Именно так. Несколько месяцев или лет в одном коллективе, общие трудности и радости — хочешь/не хочешь, общаться начнёшь.
mona_amar 31.07.18 10:22
На крупных бизнес-конференциях всегда очень видны девушки, которые пришли «порыбачить». На одном бизнес-форуме в Москве в прошлом году даже была целая делегация «учениц» одного известного «тренера» по отношениям, который их туда же и направил. Они очень сильно выделялись по сравнению с остальными женщинами и было видно, что они вышли на охоту. Самое печальное, что сейчас некоторые организаторы бизнес-мероприятий специально приглашают в качестве спикеров тренеров по отношениям, чтобы те приводили своих клиенток на «охоту», которые, естественно, покупают участие, и чаще всего не самое дешевое, а на ВИП-места, чтобы иметь возможность познакомиться с крутыми бизнесменами. То есть на голоде этих женщин активно пытаются зарабатывать.
evo_lutio 31.07.18 10:34
Это не самое печальное. Как раз самое веселое и смешное.
И делегации этих женщин, вышедших на охоту целой стаей, чтобы их издалека было видать, особенно смешно. Небось еще и кучкуются вместе? С сумочками, прижатыми к грудям?
Спасибо за историю.
evo_lutio 31.07.18 10:37
От слов «голодные женщины» многим печально, потому что ассоциация с голодными африканскими детишками. Но там объективный голод, физический.
А здесь — взрослые бабы, нормальные, сытые, которые, как выше пишут, «не знают, куда пристроить свой локус».
В себя его надо пристроить, и голода не будет. А там и привлекательность появится, глядишь.
mara5991 31.07.18 10:27
В 15 лет кажется случилась спонтанная рыбалка.
Ехала на поезде в лагерь на море (4 суток), рядом с нами ехали симпатичные курсанты из военного училища на соревнования.
Мы со своей компанией быстро подружилсь, играли в карты и т.д.
Я никак не пыталась никого зацепить, потому что ехала потная и грязная (4 суток в поезде), грудь ещё не выросла и т.д.
И внезапно на последний день поездки один из курсантов признался в симпатии (от него было вообще неожиданно, он был симпатичный и с кубиками пресса). Я подумала что он просто угарает надо мной.
У нас даже начались отношения на расстоянии, он приезжал ко мне в город.
Но отношения дальше не сложились.
evo_lutio 31.07.18 10:40
Курсанта или солдата зацепить настолько легко, что даже говорить не стоит.
Вы бы еще похвастались, что зэка удалось зацепить. А как не зацепить? Он в тюрьме.
Вопрос, почему будущий офицер начал отношения с девочкой 15 лет, это да.
Комментарий удален
evo_lutio 31.07.18 10:47
Боюсь, тут тоже все вопреки получилось.
То есть парень симпатичный, а просит автограф и пользуется киношными штампами.
Ну вот, допустим, вы уговорили звезду или просто красивую девушку пойти на свидание, она сделала милость, а дальше что?
Допустим она не в башне жила и не в стеклянном гробу лежала, у нее есть какая-то жизнь.
Снизошла к вам. Дальше что с ней делать? Чем увлекать? Если вы изначально в нижней позиции и выпросили шанс на встречу. Дала шанс. Сидит. Смотрит на вас. А вы?
Комментарий удален
evo_lutio 31.07.18 12:08
А телефон свой зачем отдали?
Комментарий удален
evo_lutio 31.07.18 12:41
))
dina172000 31.07.18 12:21
Я в 17 лет написала письмо известному радиоведущему. Очень мне «подходило» его чувство юмора, да и весь парень «годился». А он внезапно ответил. И потом несколько месяцев исправно отвечал: наверно, правила такие были для общения со слушателями. Никакого сближения не инициировал, писал из-под палки. Я под конец уже устала придумывать, чем его в очередном письме удивить, но все же не оставляла беднягу в покое. Как же, звезда пропадает, а тут я как раз мимо иду.
Читая блог, осознала, какой был бессмысленный напряг. Вертелась от жадности, как уж на сковородке, вместо того, чтобы отступить да делом заняться.
jane_bess 31.07.18 10:44
В своего будущего мужа — моего однокурсника я влюбилась в совместной студенческой поездке, которая одновременно была моей первой поездкой заграницу. Было веселье и новые впечатления нон-стоп, спонтанность зашкаливала, как и мое настроение. Мою выходку в поезде, когда я неожиданно подбрила ему бровь, муж вспоминает до сих пор. Когда вернулись в родной город, мне хотелось «продолжения банкета», к тому же я была уверена, что тоже понравилась своему однокурснику, но он почему-то не делал шагов навстречу и шланговал в ответ на мои.
Ему очень нравился один предмет и преподаватель, и он ходил к нему на семинары и со своей, и с другими группами, а для всех остальных (и для меня) этот предмет был сложный и я попросила мне помочь. Каждую неделю перед занятием мы на большой перемене садились рядом и он объяснял мне тему, потому что уже сходил на аналогичное занятие с другой группой. В результате проблем с этим предметом у меня не было и я была у того преподавателя на очень хорошем счету)) Понимаю, что запрос на помощь — это анти-рыбалка, но, может быть, спасло то, что я все же не тупая и Костя говорит, что ему интересно было мне рассказывать, и говорили мы на тему, которая сама по себе для него интересна. Говорит, что тогда в меня влюбился.
evo_lutio 31.07.18 10:50
Ну со стороны женщины запрос на помощь при ее СЗ хоть немного выше нуля — это какое-никакое, но дело.
Позволяет общаться в относительно спонтанном режиме.
bbety 31.07.18 10:47
Моя недавняя попытка знакомиться через СЗ сразу показала, что при отсутсвии общего дела (хобби , интереснов) с пришедшим на встречу, у меня автоматически вылезают щипцы и кислые щи. Спонтанной темы для разговора подобрать трудно , если интересы очень разные, получается рыбье ожидание и примерка второго на себя вместо легкого общения. В прошлом был удачный опыт на отдыхе, тк вела активный образ жизни после напряженных будней было больше спонтанности , за счет того что всем заинтересована и водные мотоциклы и танцы и экскурсии, люди кто работают и как в данной стране, а на отношения наоборот нет тк в голове была установка, что в отпуске искать ничего и не надо (только неделя, две), надо узнавать мир. А в итоге приезжала и завязывался роман с ребятами с отпуска.
olgacoach 31.07.18 10:55
С мужем познакомились на сайте знакомств, были студентами страших курсов. Я к тому времени уже убрала внутренние и внешние щипцы и к свиданиям относилась как к процессу, у которого не обязательно будет результат, поэтому не напрягалась и общение, как я сейчас оцениваю, получалось спонтанным.
В первую встречу гуляли в парке рядом с моим домом, рассказывали о себе и нашли несколько точек пересечения интересов. В частности, фото. На вторую встречу пригласил сходить в зоопарк пофотографировать. Мы несколько часов снимали зверей, мне было весело и интересно и, как я понимаю, эмоции от процесса распространялись и на спутника, который в этот процесс вовлек. Кроме того, съемка у маленьких вальеров способствует сокращению физической дистанции — стоишь, прижавшись к спутнику) Впрочем, тогда я решила считать прикосновения случайностью и никак на них не реагировать. Вечером он признался мне в сильной симпатии. Через 2 недели — в любви.
С той прогулки у меня есть 2 пленки енотов и несколько фотографий нас — мы там выглядим счастливыми)
valg_abyr 31.07.18 12:03
После переезда в другую страну найти круги общения было проблемой.
Одним из выходов стало мое хобби — настольная игра Подземелья и Драконы. Обычно фантазийный мир, герои собираются группой и, под руководством ведущего, идут спасать мир. Игра требует некоторой актерской игры, помогает рефлексировать (как бы повел себя законопослушный паладин? А злой орк?), думать над интересной предысторией персонажа.
Получается такой игровой вариант пройти «огонь и воду», много общих впечатлений, дружеские связи складываются сами собой, мы же столько пережили вместе :)
Плюс, увлечение привлекает людей хоть как-то пересекающихся, есть темы для разговоров, другие варианты совместного досуга.
Комментарий удален
evo_lutio 31.07.18 14:46
В общем, красиво)
kuvshinov_v 31.07.18 15:08
Совсем недавно, подъезжаю к переходу на лонгборде, впереди симпатичная девушка ждет зеленого, я на позитиве сказал, что-то типа «Прокатитесь?», после этого весь вечер гуляли, классно провели время! Или, как-то по работе был на мероприятии на ВДНХ, напротив был стенд другой компании, не помню точно, что происходило, по-моему я притащил сливки к кофе из стаффа и они были нужны девушке, которая понравилась, обменялись номерами, потом была очень красивая история! Некрасивые истории сводились к тому, что лезешь к кому-то, получаешь отказ и чувствуешь себя потом отвратительно.
jedi_leha 31.07.18 16:43
Очень активно раньше «ходил в поля», и ещё и перед всеми друзьями штурманил, объясняя им, что делать личную жизнь — это работа, а не удачное стечение судьбы. У меня на период активных поисков бывает по несколько оплаченных анкет на СЗ, каждые 2-3 дня ходил всё делал по заветам пикапа, подходил к девушкам, пытался «прожать». И удивляло очень сильно, что со временем, я чувствую как у меня уходят деньги, время, энергия, ощущается полная апатия ко всему происходящему, полное отвлечение внимания от всех других дел, а женщины разбегались всё сильнее и сильнее, как будто все в сговоре. Даст номер телефона, но не ответит. Бывало даже что доходило до постели, а потом не отвечали.
Потом я отвлёкся от этого всего, загорелся одним проекту по бизнесу, и встретился с одной из девушек по поводу совместного партнерства в этом проекте, потому что у неё были нужные компетенции по работе, кроме того на встречу еще друг был приглашен с той же целью, в общем исключительно были мысли только о совместной работе. До этого, для свидания, к слову, эта девушка отказывалась со мной встретиться категорически. В итоге никакой бизнес делать не стали, но зато с этой девушкой сразу загорелась симпатия, которая быстро перешла в страсть и отношения.
svedem 31.07.18 17:27
У меня хорошо подключены ресурсы дружбы и работы. Подруг много, почти все ещё со школы и института, но есть много и новых знакомых. Работа хорошо идёт ещё и из-за ресурса учебы, я востребованный репетитор по английскому и очень много общаюсь в профессиональной среде, на курсах , симпозиумах и вебинарах. Имидж вроде вполне достойный, мне за 50, но я очень слежу за собой. А вот ресурс любви полностью отключён, потому что уже 2,5 года после развода даже никаких поползновений со стороны знакомых и незнакомых мужчин не было. Я себе раньше говорила, что я типа и не хочу, обойдусь, но понятно , что это зелёный виноград. Думаю, что неверно оцениваю свою ОЗ относительно своих знакомых.
evo_lutio 31.07.18 18:48
А это о чем всем? Какое отношение к посту имеет?
Отключён ресурс. Ну включайте.
doro_peshe 31.07.18 17:43
Буквально с последних классов школы была очень влюблена в мужчину, местного рок-звезду. Очень красивый, недоступный, девчонок очередь, а он был похож на онегина, даже внешне вылитый онегин из сериала, и с косичкой тоже был) Мои подруги были с ним знакомы и безнадежно влюблены, и я от них знала, что он «у меня нет чувств ни для кого, я ничего никому не смогу дать». Однажды, к моему восторгу, мы случайно пересеклись на тренинге, познакомились, и пару часов провели в паре. Вышли, идем домой вместе с новой компанией, на меня такие эмоции накатывают, что я даже говорить с ним не могу, кажется, умру сейчас от влюбленности! Чтобы скрыть волнение, шучу и флиртую с другими. Подходит время расставаться, и он говорит: «Проводить тебя?» А я: «Нет, ты что» Мне показалось тогда, что это чересчур, меня и так счастьем заливает, разве можно кумира так обременить. И тут вдруг другой новый знакомый говорит – я сам ее провожу, не волнуйся, иди давай. И прям насильно выпроваживает его. На этих словах двери метро закрываются, я вижу лицо моей любви, задумчивое и немного удивленное.
Мы стали общаться с этим новым приятелем, через пару недель он признался мне в любви. А я к тому времени совсем закружил водоворот разных эмоций, потому что мы еще раз пересеклись с музыкантом, и все повторилось, я чуть в обморок не падала от эмоций, он пригласил меня зайти к нему на работу, я обещала, что да, конечно же, и пришла только через два месяца. Потому что пыталась хоть немного в себя прийти и не так волноваться. В этот период, тем не менее, активно общалась с другими музыкантами и даже немного влюблялась то ли в их творчество, то ли в них самих.
И после этого мы начали всерьез встречаться и он признался в любви.
Вряд ли это рыбалка, конечно, но для меня это был первый внезапный опыт, когда я, влюбившись так сильно, впервые не прилипла, а наоборот, испытывала настолько сильные чувства и уважение, что даже невольно стала избегать немного человека, а он в свою очередь стал увеличивать интерес.
evo_lutio 31.07.18 18:41
Вот объясните мне, почему для вас «не липнуть» — это задом поворачиваться?
Не первая уже описывает, как она отказывала принцу как Верка Сердючка и поэтому принц ее полюбил.
А если задом не поворачиваться, вы сразу липнете?
Хоть кто-то понимает как не залезать в башню и не липнуть? Как это выглядит, девушки, понимаете?
podolianka 31.07.18 18:47
реагировать по мере развития ситуации.
нет шагов — ничего не делать.
есть шаги — отвечать на них
evo_lutio 31.07.18 19:17
Да самой тоже шаги можно делать.
Я же пишу — общаться на интересные темы.
А девушки мне пишут, как они отворачиваются и флиртуют с другими.
Как ни поверни, либо щипцы, либо башня.
А надо просто общаться с интересом.
Не надо с другими флиртовать, это ужас что-то такое. Час от часу не легче — не приставать к парню, но приставать к его друзьям. Ещё хуже в тысячу раз.
proshu_soveta 31.07.18 18:41
Три года «хожу на рыбалку с щипцами наперевес». Сейчас доходилась до фрустрации после очередной полуторагодовалой истории полёта в минус. За это время, благодаря блогу, прокачала немного навыки общения — получается немного нравится окружающим, настраивать социальные связи, заводить новых знакомых и даже друзей — без того, чтобы тут же распахнуть голодную хлеборезку.
Впервые опубликовано — evo-lutio