Зеленый виноград — это такая коварная психзащита, за которой скрываются самые трудные пороги.
Порог — это препятствие на пути потока, то, что не дает прокачивать ресурс и развиваться.
Порог как в сказке вырастает сам собой (якобы) и мешает реализовать намерение, а иногда и создать намерение мешает. То есть мешать может на любом уровне мотивации.
С любым порогом можно работать, их всего несколько видов, ко всем есть свой подход. То есть энергию можно освободить в любом ресурсе (а это важно, чтобы прокачать ресурс, и работы ресурс, и имиджа, и семьи, и любви, и секса, и искусства). И это можно сделать интуитивно, можно сделать бессознательно (само собой, не осознавая), а можно делать сознательно, то чем занимается психоалхимия, сознательное изменение личности, то есть той самой структуры, которая и отвечает за прокачку ресурсов, распределение, накопление и приумножение энергии. Это и есть личность.
Сильная личность — это мощная энергетическая система, способная дать человеку эволюционное преимущество (и межвидовое, и внутривидовое). И еще какое.
Так вот с некоторыми порогами можно было бы работать, если бы их не закрывал зеленый виноград.
Тема зеленого винограда — сложная, и без понимания полевых процессов к ней никак не подобраться.
Чтобы понять, как снимать зеленый виноград и что дает такое снятие, давайте рассмотрим частный случай зеленого винограда.
Обесценивание своего плюсующего партнера.
Обесцениванием плюса занимаются почти все. Это кажется настолько простой защитой, что к ней прибегают автоматически все, за исключением людей с высоким самоуважением. Но высокое самоуважение не дается от природы, это черта сильной зрелой личности, то, к чему надо как раз стремиться, то, чем мало кто обладает. И если у человека самоуважения не хватает, он может прибегать к обесцениванию всего, что ему недоступно, в том числе — своего плюсующего партнера.
Слышали ли вы хоть раз, чтобы в разговоре двух подруг или двух друзей или матери с дочерью в ответ на жалобу на плохое отношение не прозвучало бы: «Зачем он (она) тебе нужен (нужна)?» Кривой, косой, некрасивый, бедный, толстая, грубая, мелкая, глупая, бессовестная? Зачем тебе такое? Посмотри на себя, ведь ты — огого.
Даже психологи некоторые (не самые лучшие, прямо скажем) помогают клиентам обесценивать все, что тем не удалось ухватить. Утешают так типа.
Это выглядит таким простым и эффективным!
Плохо относится девушка? Да что ты в нее вцепился, братишка? Посмотри, она же некрасивая, ничего в ней такого нет. Вот было бы, тогда да, можно было бы держаться (унижаться и сливаться?) а в ней же нет ничего! Зачем она тебе?
Парень не звонит? Да брось ты его, зачем он тебе нужен. Ты вон какая красавица, а он обычный. Почему ты его так превозносишь? Приглядись внимательно, в нем же нет ничего, он такой, как другие, даже хуже. (А был бы лучше, можно было бы превозносить?) Вот его недостаток, и вот, и там, и тут. Приглядись и перестань держаться за него.
Это кажется таким логичным, что никому почти не приходит в голову, что это коварная зелень. Нарисуете мне зеленый виноград, художники? Я, правда, всех жаб еще не показала, но покажу. Лучше присылать мне на почту эволюциолаб. Вот зеленый виноград это такой демон, у которого много глаз (или змеиных голов?) и который вьюном оплетает все, что не получилось сделать своим, в смысле сцапать.
Тянулись жадные ручонки, щипцы щипцевали, хлеборезка распахнулась, губы раскатались, но не вышло съесть.
Поэтому надо убедить себя, что это — виноград зеленый. И он того не стоит. И ты сам от него отказался.
И все.
Искать кого-нибудь получше.
Получше!
Понимаете? Не более доступного искать, а кого-то получше. С ОЗ повыше, классом покруче, чем тот, который послал.
Даже этот послал, а искать надо кого-то еще лучше.
И попытаться растянуть свою хлеборезку. А если хлеборезка настолько не растягивается, потому что страшно (организм короной не обманешь, он буксует), можно решить, что никто не нравится. Нет достойного. Не хочется никого. Никто не привлекает.
Финиш.
Именно так начинается яма из всех ресурсов Апатия к жизни.
Зеленым виноградом оплетена яма, куда вы проваливаетесь как глупое животное. И сидите, пока вас не съедят те, у кого мотивации жить больше.
Но начнем не с этого. Не с ямы.
Давайте посмотрим, как обесценивание сначала выращивает минус и как оно выращивает плюс того, кого обесценивают.
Все вы хорошо помните авторов писем, которые из большого, иногда многолетнего минуса, описывали свои возлюбленных критически. Абдоминальный тип ожирения у женщины, которую автор боготворит, судя по письму, помните? А очень плохой секс и с тем, по кому автор год сохнет и следует по пятам? Недавно один автор написал мне про «замухрышку с нулевым размером», из-за которой он едва не разрушил несколько жизней, включая свою. Эти авторы не просто в минусе, они застряли в аддикции, они вырастили фигуры любимых настолько, что те заняли их поле. Но они обесценивают их?
Когда я занималась жертвами хищников, всегда этап, на котором такая жертва начинала говорить: «Он бог!» был этапом выхода. Это выход! Это свет в конце тоннеля. Это хорошая рефлексия значимости фигуры. Он и правда бог, когда занял собой все поле. Дальше надо осознать опасность этого для своей жизни. Потом — понять, что надо отцепиться от бога, на почтительную дистанцию, осознав, что ты для него не богиня (и в его поля твоя фигура очень мелкая). Отцепить от него свои щупальца нужно и закрыть хлеборезку. После этого фигура бога лишается света и силы, становится меньше, постепенно становится, но довольно быстро, если все делать правильно. И вскоре бога больше нет (это ведь человек), есть фигура, все еще привлекательная и все еще довольно опасная, но опасность без блеска хорошо видна. Еще немного воли, переключение на другие ресурсы, правка локуса, разделение границ и вот — настоящий выход из аддикции. Другой человек оказывается сам по себе, он просто человек, в нем больше нет ничего божественного, он не имеет власти.
Но нельзя перепрыгнуть через этап осознания значимости большой фигуры. Нельзя!
Это все равно, что алкоголику обесценивать алкоголь (не признавать силу и опасность, а обесценивать) и считать, что водка не имеет никакой власти над ним, никакой силы не имеет, достаточно просто сказать себе «это дрянь» и все! Водка невкусная, я выпью рюмку и больше не буду. Но проснувшись под забором, алкоголик понимает, что остановиться опять не удалось. Нельзя недооценивать аддикцию, нельзя переоценивать силу своих мыслей. Мысли в рабстве у аддикции! Если в поле есть аддикцияАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать, ее силой мысли не уберешь. Мысли не обладают никакой силой в поле. В поле обладают силой только время + энергия и постепенная перестройка поля. А мысли служат для выбора установки (да и то, пока воля еще сохранна), куда направлять энергию. И если вы выбираете установку на иллюзию своего величия и могущества, значит так тому и быть. Попадете в яму.
Что происходит в результате обесценивания, понимаете?
Фигура занимает все поле, власть ее грандиозна, она поглощает все внимание, а ее пытаются обесценить. Все жертвы хищников обесценивают их, пока находятся в слиянии. Все носят короны Спасателей и Победителей, все надевают на хищников колпачки гномов. У каждого хищника есть чулан, в котором среди отрубленных голов (сорванных крыш, снесенных башен) валяются охапки колпачков.
«Бедный мальчик», «сопляк», «малыш», «травмированный ребенок», «ранимая детка», «маленький мерзавец», «сладкая куколка» — одними и теми же словами называли влюбленные женщины что Никиту, что Рому, что Тараса. Нахваливали в моменты гармонии, но в конфликтах начинали называть именно так, свысока. В обидах более грубо, но тоже обесценивающе. «Колхозник» — чуть что называет Вера Илью, «Мердо» называла Доната Рому, «Крыска» называл Вячеслав Олю. Объяснить, что нельзя обзывать тех, чья значимость слишком высока, сложно. Всем кажется, что обесценивание помогает «восстановить самооценку» и «отвязаться». И привязываются под своим виноградом все сильней и сильней.
Как отвязаться от того, кто объективно тебя слабей и хуже, но очень нравится тебе? Хочется дать ему еще один шанс и еще. Подождать, пока прозреет. Показать себя с лучшей стороны. Ведь ему так повезло с тобой. Он не может не понимать этого. А ты настолько лучше и сильней, что «ничего не теряешь».
Только сняв корону и увидев, что ты не нужен ему, что твоя значимость очень мала, что ты терпишь фиаско и сливаешь себя большой фигуре, можно отвязаться. И отвязаться, не упав на дно ямы, а отвязаться и пойти своей дорогой, став сильней и опытней. Почерпнув, а не потеряв.
Обесценивающие все время путают СЗ и мнение, как многие люди в тестировании, не ответившие на второй вопрос.
Не мнение о человеке управляет вашим полем, а его фигура, которую силой мысли не уменьшить. Никак ваши мысли не влияют на фигуры, на их размер, позицию и значимость. На значимость фигур влияет совсем другое. Все, что влияет на значимость, мы постепенно будем изучать. Все, постепенно, скрупулезно изучим и решим много задач.
Но главное — не морочить себе голову иллюзиями, не делать вид, будто вы можете управлять полем, поменяв мнение. Можете менять свое мнение хоть каждый день, Васька при этом слушает, да ест, фигура как была сильной, так и остается. Мнение ваше то и дело будет возвращаться к исходному, вы его менять, оно снова возвращаться. Как Ванька-встанька. Упруго.
Особенно хорошо это заметно в попытках обесценить кого-то, в кого влюблена ваша подруга или друг.
Есть у кого-то опыт, что происходит, когда вы убеждаете влюбленного человека, что второй его не стоит?
Можете проанализировать этот механизм, владея новыми понятиями?
Из литературы, кино, писем, историй в блоге тоже можно примеры приводить. Главное не пример, а описание вами механизма.
А я вам песню Высоцкого приведу. У Высоцкого в песнях так выпукло полевые процессы отражены, что этими песнями можно много чего про поле проиллюстрировать. Как думаете, почему?
Комментарии
podolianka 30.07.18 13:09
//Как думаете, почему?
потому что он очень талантлив. а талантливьіе люди транслируют не свое я или свой внутренний мир, а голос Бога. их творчество больше них самих, они вьіходят за рамки обьічного человека
evo_lutio 30.07.18 13:12
Я имела в виду, что есть в его песнях специфического, что описывает именно тему СЗ и ее динамики.
fiona_20b 30.07.18 13:40
он пишет очень трезво, ноль короны, ноль невротизма или приукрашивания. И в этом как в чистой воде все видно — динамика СЗ — пылкость, спад, и тд…
andrey_kozlow 30.07.18 13:46
Рефлексия у героев хорошая, искренне говорят.
ann_female 30.07.18 13:46
Может потому что сам имел большой успех у женщин и, наверное, был рыбаком и интуитивно понимал про СЗ.
evo_lutio 30.07.18 15:15
Рыбак, конечно.
podolianka 30.07.18 13:57
он иронично пишет, с юмором. а, значит, реально ситуацию видит.
newspr1ng 30.07.18 14:14
Он очень точно и наглядно показывает красивое поведение и волевые поступки, которые приводят к резкому росту СЗ, слушателю начинает нравиться герой песни.
dnestry 30.07.18 15:12
Часто песни описывают какой-то конкретный момент или состояние, а у Высоцкого это истории — раньше, сейчас, следующее сейчас, пик, провал, снова пик. Есть временная линия, изменения. Так как истории отношений сжаты до коротких песен, ярче видно непостоянство СЗ
shade_keeper 30.07.18 13:20
Когда влюблённого человека убеждают, что второй его не стоит, сперва ему кажется, будто управление дальнейшими событиями — в его руках целиком, независимо от воли объекта страсти. Иллюзия власти и превосходства, а в это время реальная фигура объекта продолжает занимать огромное место. Потом у него появляется желание из позиции псевдо-силы защитить объект любви от нападок, а слияние-то работает, то есть и себя таким образом тоже защитить — в результате тот, кто убеждал, оказывается врагом.
Из-за скачков самооценки человек мечется, у него противоречивые желания: чтобы сочувствовали, но давали ему самому положительную оценку. И сегодня ему кажется, что он незаслуженно страдает, а завтра — что через объект влюблённости обесценивают его самого.
billy_belinsky 30.07.18 13:24
Есть у кого-то опыт, что происходит, когда вы убеждаете влюбленного человека, что второй его не стоит?
Сначала возникает агрессия («Да кто ты такой, чтобы его судить?», «да у тебя и такого(ой) нет», «да ты на себя посмотри). Из-за слияния границ человек чувствует второго своей половинкой, поэтому критика объекта влюблённости кажется прямым нападением, атакой на самую сущность. А затем значимость любимого начинает подниматься — пар в гудок спущен, сопли вытерли выговорился, и начинает казаться «А ведь не так уж она и плоха…». Потом на помощь приходят шкатулочки, репейник — и размер фигуры и короны становится в несколько раз больше, чем был до этого.
natalykot 30.07.18 13:25
> Есть у кого-то опыт, что происходит, когда вы убеждаете влюбленного человека, что второй его не стоит?
Он сначала соглашается и воодушевляется. Ему кажется, что вот она, свобода: достаточно убедить себя в том, что объект влюбленности плох, что у него полно недостатков. Он с радостью включается в процесс их поиска. Фокус держится не на том, что второй плюсует, а на том, что он плох. Насколько я понимаю, фигуре в поле не так важно, течет внимание со знаком плюс или со знаком минус, — важен объем этого внимания. В этом месте вырастает корона:
— раз второй так плох, то я для него настоящий подарок, пожалуй, снизойду (Сокровище).
— он просто не понимает, я докажу и покажу (Победитель).
— я должен ему помочь (Спасатель).
И это открывает ворота новому сливу.
violetta88 30.07.18 13:26
Как мне нравится, как вы умеете вдохновить! Обычно у меня не получается рисовать по заказу, а вы пишете «нарисуйте» и у меня сразу готовая картина в голове
evo_lutio 30.07.18 13:58
))
supkina 30.07.18 13:26
что происходит, когда вы убеждаете влюбленного человека, что второй его не стоит?
Этот человек еще больше убеждается в том, что «тот, кто его не стоит», нужен ему, только теперь с утроенной силой. Раньше объясняла это поговоркой «запретный плод сладок», теперь начинаю понимать, как такое внимание к фигуре в поле, кормит эту фигуру, раздувая до колоссальных размеров.
mrs_poulina 30.07.18 13:28
Из литературы сразу вспомнила роман Золя “Нана”. Мужчины из окружении Нана критично отзываются о ее способностях, внешности, в то же время сливаются, считая свою ОЗ настолько выше, что не допускают возможности аддикции. Показательно, что Дагнэ, любовник, с которым сама Нана уходит в минус, изначально оценивает ее более реалистично, признает ее сильные стороны и замечает хоровод.
evo_lutio 30.07.18 14:46
Зато Нана его недооценивает как раз.
Это лучший роман про СЗ, я его много раз приводила. Один из лучших.
Ещё «Шутка Мецената» Аверченко. Я тоже упоминала.
Прочитайте, кто про поле хочет лучше понимать. Потом обсудим.
olga_l 30.07.18 13:36
У Высоцкого в песнях так выпукло полевые процессы описаны, что ими можно много чего проиллюстрировать. Как думаете, почему? — возможно, потому, что он не только певец, но и актер. У него очень хорошо развита эмпатия, и поэтому он может вжиться в роль совершенно разных персонажей и показать, что происходит у них в голове.
evo_lutio 30.07.18 14:51
Ну мало какие гениальные актеры способны хоть что-то сами написать.
Совсем разный дар — играть и описывать.
У него просто оба таланта были.
taushana 30.07.18 13:36
У Высоцкого в песнях так выпукло полевые процессы описаны, что ими можно много чего проиллюстрировать. Как думаете, почему?
Высоцкий во многих песнях рассказывает истории, но не со стороны, а от первого лица. Герои сами свои истории рассказывают, о любви/ненависти/дружбе. Наверное, сочетание таланта замечать разные характеры, писать о них, и таланта актера, вжившегося в роль рассказчика, дает такой эффект.
g_gu 30.07.18 13:58
У Высоцкого в песнях так выпукло полевые процессы описаны, что ими можно много чего проиллюстрировать. Как думаете, почему?
Возможно, потому, что он преподносит персонажей «как есть», без добавленных автором для читателя ожидаемых социально одобренных клише.
evo_lutio 30.07.18 14:52
«Как есть». Ну вот вы такая как есть. А толку? Ничего не иллюстрируете.
shamanova 30.07.18 14:00
Это, конечно, не Высоцкий, но здесь, как мне кажется, втдно как героиня обесцениевает парня, при этом песня-то о любви к нему.
Где ты, когда ты не онлайн, когда я жду тебя в сети?
В какие ссылки перейти, чтоб просто оказаться там?
О чём ты думаешь сейчас? Давай среди берёз густых
Читать любимый твой рассказ — страничку я, страничку ты
Или в гости — просто чаю, и сердцами WhatsApp закидан»
Но я снова не отвечаю. Я инкогнито — инкогнида
Но если б мне платили, милый, каждый раз, когда взгляд твой дымный
Мне мерещится где-то мимо, каждый раз, когда снишься ты мне
[Припев]
Если б мне платили каждый раз
Каждый раз, когда я думаю о тебе
Я бы бомжевала возле трасс
Я бы стала самой бедной из людей
Если б мне платили каждый раз
Каждый раз, когда я думаю о тебе
Я бы бомжевала возле трасс
Я бы стала самой бедной из людей
Фигура его большая, сияющая, с «дымным взглядом», а она поет, что никогда-никогда о нем не думает и его совсем не жаль, и пусть валит отсель под дождь и снег, а я буду стихи писать и не думать о нем. И пишет о нем песню. Во как не думает!
kosil_kosoj 30.07.18 14:11
Возможно, куплеты автор поёт от имени парня, тогда песня — о дисбалансе глазами плюса.
natawurik 30.07.18 14:07
«Есть у кого-то опыт, что происходит, когда вы убеждаете влюбленного человека, что второй его не стоит?»
Когда-то убеждала подругу и на мои аргументы, которые тогда мне казались ну очень значимыми (он ей автомобиль разбил, денег был много должен и др.), она соглашалась с доводами, а через день еще больше к нему привязывалась.
И прям как в песне «А мне еще больше хочется»
Сейчас понимаю, что фигуру в поле этими обсуждениями еще больше раздували.
И про свои ситуации теперь больше понятно, почему когда убеждаешь себя «Ну отлепись, иди своей дорогой» через день примерно «Ах, ну какой он классный, ну может быть еще возможно что-то..»
evo_lutio 30.07.18 14:57
Отлепись, иди своей дорогой — это не обесценивание, а наоборот — реальная оценка его высокой значимости и своей липкости.
Кто человеку объяснит, чем это от обесценивания отличается?
Говорить про разбитую машину — это тоже не обесценивание.
Вы бы лучше припомнили, сколько вы ей корону кормили, какая она раскрасавица и все о такой мечтают, а он, мол, никому не нужен. Вот это — корона. А вы даже сейчас отрефлексировать не можете и понять разницу.
nataliedream 30.07.18 15:24
Попробую) Когда человек реально оценивает свою липкость и высокую значимость партнера, и решает отлипнуть, он начинает опираться на себя. Самоуважение растет, и липнуть все меньше хочеться, когда осознаешь свое жалкое место. Если отлипнуть, то свой минус уменьшается.
При обесценивание, наоборот оцениваешь себя как более превосходного по сравнению с парнером. В этой илизии не видишь своего минуса. И кажеться, что это партнер не хорош для тебя. Свой голод от этого не уменьшается, а растет и минус тоже.
natawurik 30.07.18 15:28
Какая она раскрасавица и все о такой мечтают, а он никому не нужен — никогда не говорила.
Наоборот, там была его девушка беременная из другого города и говорила подруге, что она не нужна и надо знакомиться с другими. Буквально заставила зарегистрироваться на сайте знакомств и с третьего свидания у нее все получилось, сейчас замужем, ребенок.
А у себя отрефлексировала корону спасательницы, с тех пор будто невидимкой стала.
evo_lutio 30.07.18 15:58
Теперь выясняется, что она легко отвязалась и все получилось отлично.
Идите отсюда, сочиняйте у себя.
mona_amar 30.07.18 16:45
В рекомендации «отлепись, иди своей дорогой!» — уже показана реальная ситуация, что это женщина прилипла, а ей надо бы «пойти своей дорогой» — то есть разделить границы, опереться на себя и перестать тянуть из мужчины нужное к ней отношение.
Когда идет обесценивание, реальность искажается. Например, «да зачем он тебе такой сдался? Вон, посмотри, он кривой-косой и вообще тебя не стоит!» — подразумевается, что это он (а не она) к ней липнет, а она уже должна решить, стоит или не стоит он ее. Решает, что не стоит, но снисходит до него и не может увидеть свою реальную липкость. Каждый раз потом заходит сверху, не замечая, как опускается к плинтусу.
evo_lutio 30.07.18 18:22
Да.
andrey_kozlow 30.07.18 14:07
Особенно хорошо это заметно в попытках обесценить кого-то, в кого влюблена ваша подруга или друг.
Человек снова и снова приходит к другу за следующей порцией обесценивания пока совсем не достанет.
evo_lutio 30.07.18 15:13
И кормит корону, фокусируясь на «ты лучше ее».
А, лучше? Ок, значит так и продолжу, блистать.
mariva_photo 30.07.18 14:29
У Чехова в «Иванове» есть примеры попыток обесценивания.
Первая — когда доктор пытается раскрыть глаза жене Иванова, и объяснить ей, что она совершенство, а он мизинца ее не стоит:
Доктор: — «Нет, я… я удивляюсь, удивляюсь вам! Ну, объясните, растолкуйте мне, как это вы, умная, честная, почти святая, позволили так нагло обмануть себя и затащить вас в это совиное гнездо? Зачем вы здесь? Что общего у вас с этим холодным, бездушным… но оставим вашего мужа! — что у вас общего с этою пустою, пошлою средой? О, господи боже мой!.. «
Анна Петровна вроде бы и соглашается, что муж охладел к ней, и рада пожаловаться, но тут же «ванька-встанька» — нет, он замечательный, вы его просто не знаете, вы не можете о нем судить. И она, его жена, прекрасна в своей жертвенной любви к великому, непонятому человеку.
А.П: — «А как прикажете понимать тоску Николая? Он говорит, что не любит меня только по вечерам, когда его гнетет тоска. Это я понимаю и допускаю, но представьте, что он разлюбил меня совершенно! Конечно, это невозможно, ну — а вдруг? Нет, нет, об этом и думать даже не надо.
— Вы говорите, что Николай то да сё, пятое, десятое. Откуда вы его знаете? Разве за полгода можно узнать человека? Это, доктор, замечательный человек, и я жалею, что вы не знали его года два-три тому назад. Он теперь хандрит, молчит, ничего не делает, но прежде… Какая прелесть!.. Я полюбила его с первого взгляда. (Смеется.) Взглянула, а меня мышеловка — хлоп! Он сказал: пойдем… Я отрезала от себя всё, как, знаете, отрезают гнилые листья ножницами, и пошла…»
Потом снова соглашается, что муж изменился:
А.П.: — «А теперь не то… Теперь он едет к Лебедевым, чтобы развлечься с другими женщинами, а я… сижу в саду и слушаю, как сова кричит…»
Но уже через минуту грубо говорит доктору «не ваше дело» и бежит вслед за мужем, хотя муж до этого ей прямо сказал, что не хочет ее там видеть, ее минус растет, сливается еще больше:
А.П.: — «Оставьте меня, не ваше дело… Я не могу, поеду… Велите дать лошадей… «
mariva_photo 30.07.18 14:56
Второй пример, когда у Лебедевых гости начинают сплетничать об Иванове сплетничают: он, мол, женился на своей еврейке из корысти, но не получил ни копейки, оттого теперь несчастен и «беситься стал». И хотя они говорят это не Саше, но Саша горячо возражает, его фигура растет, всем есть дело до Иванова, несправедливо обвиняют великодушного человека в колпачке Глупыши доверчивого, и только Саша его понимает:
Саша: — «Виноват же Иванов только, что у него слабый характер и не хватает духа прогнать от себя этого Боркина, и виноват, что он слишком верит людям! Все, что у него было, растащили, расхитили; около его великодушных затей наживался всякий, кто только хотел.»
Лебедев. — «Шура-горячка! Будет тебе!»
Саша. — «Зачем же они говорят вздор? Ах, да все это скучно и скучно! Иванов, Иванов, Иванов — и больше нет других разговоров.»
И на фоне огромной фигуры Иванова, все остальные мелкое, скучное «не то»:
Саша: — «Ах, господа! Все вы не то, не то, не то!.. На вас глядя, мухи мрут и лампы начинают коптеть. Не то, не то!.. Тысячу раз я вам говорила и всегда буду говорить, что все вы не то, не то, не то!»
Дальше у Саши и вовсе корона Спасательницы и Победительницы даже не шатается:
«Он хороший, несчастный, непонятый человек; я буду его любить, пойму, поставлю на ноги. Я исполню свою задачу»
evo_lutio 30.07.18 18:30
Да, точно.
evo_lutio 30.07.18 15:11
Да.
Потому что если она так прекрасна, то ей и решать, кого осчастливить собой от щедрости.
rebelsystem 30.07.18 14:51
«Есть у кого-то опыт, что происходит, когда вы убеждаете влюбленного человека, что второй его не стоит?
Можете проанализировать этот механизм, владея новыми понятиями?»
Я обычно отмалчиваюсь в таких ситуациях, но думаю, если попытаться поддержать то, что значимая фигура для влюблённого его не стоит, то это прочтется как обесценивание самого влюблённого, ведь он слит с партнёром. И тогда корона спровоцирует агрессию, если собеседник не очень значим, или включит оправдашку и начнёт объяснять и доказывать, что вообще-то он принц, вот только …(колпачок на выбор).
evo_lutio 30.07.18 15:23
Именно поэтому люди не просто обесценивают партнера, а ещё обильно кормят корону.
Не «он ничтожество». Это выглядит обидным для влюблённой. А «ты шикарная мадам Брошкина, достойна лучшего».
Ну и она думает: да, достойна, но ничего, мне и этот сойдёт, я уже как-то к нему привыкла, не брошу его.
Снизошла царица.
evo_lutio 30.07.18 15:25
И ещё.
«Всем очевидно, что я приз, значит и глупыша дотумкает однажды. Подожду!»
audiat 30.07.18 14:55
«Есть у кого-то опыт, что происходит, когда вы убеждаете влюбленного человека, что второй его не стоит?»
Однажды я принимала горячее участие в обесценивании молодого человека, в которого была влюблена подруга. Все началось с того как она им восхищалась и рассказывала про их переписки (он учился в Европе). Потом этих рассказов становилось все больше и через четыре месяца после их знакомства она говорила только про него. У меня было ощущение, что чувство ее невзаимное, и чем больше выяснялись подробности, тем больше я убеждалась что он просто пренебрежительно иногда что-то отвечает на ее многочисленные объемные сообщения. Она же возражала, что это поверхностное суждение со стороны, а она чувствует, что он глубоко ее поддерживает. Сейчас я бы сказала, что она надела корону Сокровища (он должен был оценить ее атаку вниманием), Победительницы (она говорила о том, что добьется его искреннего отношения), Спасательницы (потому что ему нужно было помочь научиться выражать глубокие чувства) чтобы продолжать атаки незаинтересованного молодого человека.
Апогеем этой истории стала переписка, которую она мне показала. Там было десять сообщений от нее с ее мнениями, отсылками и аргументами в пользу какого-то политического вопроса и его ответ:
И тут я впала в какой-то аффект от того как моей близкой подругой пренебрегают и буквально начала кричать, что он тупой, ты не видишь он тупой, он тебя не стоит. Она же утверждала, что «хрюша» это их глубоко личный прикол, и он просто не умеет иначе выражать чувства. Мы поссорились. Через неделю она была согласна, что видела его слишком идеализированно, а к концу дня обнимала меня за то что я «открыла ей глаза на то, какое он быдло и помогла ей поверить в себя». Зеленый виноград задекорировал короны очень плотно. Я же ликовала, потому что была уверена, что с ним покончено, но все только началось. СЗ его осталось высоким, но теперь скрытым для нее же самой. Теперь она говорила, что пока она не встретила никого получше, то и с этим быдлом можно как-то пообщаться. И слив вышел на новый уровень.
Мне казалось, что мне просто не удалось донести до нее насколько он хуже чем она, и я активно поддерживала оценку его, его семьи и всего его как ущербного, плохого и недостойного. Где-то через месяц она рыдала о том что он перестал отвечать. То есть закончились даже «хрюши».
И вот через 6 месяцев он приехал в наш город (у него тут родители). И она начала буквально преследовать его с сексуальными предложениями, рассказывая о том как он ее добивается, и она не может отказать ему, ведь он такой хорошенький, хоть и тупой. Так, под коронами, а главное под зеленым виноградом, его СЗ выросла до абсолютно неконтролируемых показателей.
Примерно через год мы перестали общаться с подругой, так как все наши разговоры стали сводиться к тому с кем он сейчас встречается или переспал. Он сам сообщал ей эту информацию, присылал фотографии. Она настолько желала с ним общаться, что выпрашивала любую информацию. Самое ужасное, что и всех этих девушек она признавала значительно хуже себя и даже в профессиональном смысле. То есть адекватность человека была сильно нарушена в целом. И тут у нее начались какие-то нервные проблемы, дергалась рука. Родители увезли ее лечиться в санаторий.
Так просто невзаимно высокая значимость человека выросла до огромной фигуры в комфортабельной тени зеленого винограда без запинки и сомнений в собственной адекватности.
evo_lutio 30.07.18 15:31
Тут ещё важно, что при обесценивании много баговБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать появляется. Училка учит быдло хорошим манерам, Штурман объясняет, как надо с ней общаться. На той стороне растёт агрессия и плюс начинает пинать и задевать Сокровище,
Оно страдает, но продолжает любить садиста, думая, что он явно не равнодушен, если делает так больно и демонстративно изменяет.
rebelsystem 30.07.18 16:48
Чем больше их пинают и задевают, тем активней Училка и Штурман учат и объясняют как надо себя вести. И тем больше нимб над головой и обесценивание. Замкнутый круг, если не снять корону.
vozmi_pirozhok 30.07.18 14:55
Высоцкий, кажется, Печорин. Короны нет совсем, и хорошо видит чужие. Живет с большими эмоциями, взлетами и падениями — и наблюдает их трезвым взглядом, с интересом художника. Если я правильно понимаю термин, умеет встать над полем и ясно увидеть его процессы.
evo_lutio 30.07.18 15:32
Да, печорин.
Над полем рыбаки встают, но у него и рыбацкие качества были.
А у печориных хорошие границы и поэтому хорошая рефлексия.
estate_15 30.07.18 15:02
» Как думаете, почему?» Герои песен действуют в красном поле, без щипцов, смелые и дерзкие.
tavitutum 30.07.18 15:06
В «Бесприданнице» Карандышев пытается заставить Ларису изменить мнение о Паратове, говорит, что ничего особенного в нем не видит, каждый так сможет, если захочет. Это лишь раздражает Ларису и заставляет вспоминать самые лучшие моменты, что увеличивает СЗ Паратова.
evo_lutio 30.07.18 15:17
А Карандышева ещё больше презирает.
evo_lutio 30.07.18 15:18
Соперника нельзя ругать.
Даже высмеивать нежелательно, а уж обиженно ругать тем более. Табу.
Кто понимает, почему своя значимость от этого падает?
andrey_kozlow 30.07.18 15:24
Ругать соперника — признаваться в том, что ты слабее, больше ничего не можешь, только грязью облить. Девушка слышает и думает: «Слабак.» СЗ падает.
evo_lutio 30.07.18 16:00
Да.
Слабей и обижен.
pedant 30.07.18 15:30
Выходишь из границ, когда ругаешь обиженно, становишься жалким
tavitutum 30.07.18 15:31
Это попытка залезть в голову к возлюбленной- слияние и слив себя и низкий поступок
anna_na_na_na_a 30.07.18 15:36
Словами пытаешься сделать себя лучше соперника, то есть сам признаешь, что твоей реальной значимости не хватает, чтобы быть лучше.
evo_lutio 30.07.18 16:01
Да.
dnestry 30.07.18 15:41
Раз соперник, ваши значимости близки в каком-то вопросе. Опускаешь его — опускаешь себя. Если парень выбирает между тобой и «тупой курицей», вряд ли ты сильно лучше.
tv0roq 30.07.18 15:45
Я думаю, ругать соперника — отсутствие эмпатии, ведь в своем поле его фигура мала, а в поле того кому пытаешься вбить ничтожность соперника, она гораздо больше, а если человек еще с соперником в слиянии, то это будет восприниматься как атака и на самого человека, что уже закономерно снизит СЗ свою в поле этого человека.
Даже если не в слиянии, то это просто неуважение к другому, высмеивать за глаза, человек подумает, значит меня так же что ли высмеивает
evo_lutio 30.07.18 15:56
В вашем поле фигура соперника мала?
Да ну что вы. Это корона так думает.
И нет, вы совсем о другом все написали.
Атака — это мелочь.
Вы под плинтус уходите.
demoiselle_s 30.07.18 15:56
Это низкий поступок, сам признаешь себя хуже соперника, чтобы так вот действовать, снизу, исподтишка, вместо честной открытой борьбы.
evo_lutio 30.07.18 16:02
Да лучше борьбы вообще избегать.
Любой.
Скрыть даже намерение бороться.
Как думаете, почему!
И как надо?
demoiselle_s 30.07.18 16:06
Бороться это тоже внешний локус, будто любимого можно заставить, убедить, выиграть в игру.
Надо вести себя с наибольшим самоуважением и уважением к партнеру. А там будь что будет, даже если он уйдет, сам у себя останешься, другая история начнется.
estate_15 30.07.18 16:18
Чтобы оставаться в своих границах, не терять энергию.
evo_lutio 30.07.18 16:19
Честно говоря, лучше шланговать, а заметив сделать пику.
Потому что соперничать — это вообще роль так себе. Даже за новую, а за свою женщину вообще нельзя. Какое соперничество, если она — твоя?
Ну если сам бросил и решил вернуться, там сложней. Но все равно не соперничать надо, не замечать, апеллировать к женщине.
Нельзя признавать соперников.
Кто подробней этот момент объяснит?
Мужчины, вам это надо знать.
А когда женщины соперничают за мужика, это и вовсе слив обеих. Если это не игра.
anna_na_na_na_a 30.07.18 16:30
Соперничаешь — признаешь, что и твоя СЗ, и СЗ соперника для твоей женщины примерно одинаковы. Самоуважение пострадает, если будет считаться нормальным, что твоя женщина любит тебя примерно также, как и кого-то еще.
Борьба женщины за мужчину унизительна для женщины, так как ее роль — выбирать мужчин, а тут получается демпинг с навязыванием.
anna_na_na_na_a 30.07.18 16:45
И в целом показывать женщине, что ты однозначно ее выбрал и борешься за нее, в то время как она не дает понять, что однозначно выбрала тебя (иначе откуда будет соперничество) — это дисбаланс
hati_sama 30.07.18 16:34
Соперничество — это как конкурс, и выбирающий ставится в позицию выше обоих. Неравенство, слив себя.
estate_15 30.07.18 16:40
Соперничая, растишь иллюзию влияния на свободную волю другого своим «хочу, чтобы выбрали меня».
newspr1ng 30.07.18 16:37
Соперничество — это уход вниз и потеря самоуважения. изначальное признание и согласие на дисбаланс, типа как в шоу холостяк.
savannah_joy 30.07.18 16:38
Возможно, признавая в сопернике конкурента, отводишь его фигуре такое же место в поле, как и своей, и тогда едут границы и локус. в то время как главная фигура должна быть только своя.
Да и девушка сама решит, с кем быть, ее субъектность надо уважать. Даже если соперника не будет, ее любовь не гарантирована.
accipiter_gent 30.07.18 16:45
Когда признаешь соперника, вручаешь ему свой локус. Твои действия начинают зависеть от него. А собственная фигура уменьшается и чахнет.
Другое дело, если локус остается внутренним, и не пытаешься навязать свою волю другим, а занимаешься собой. Как слон и моська.
Наверное, это как поступала Ира, которая попытки соперничества Тани за Рому даже всерьез не воспринимала. Та сама себя сливала все больше и больше.
rebelsystem 30.07.18 16:51
Соперник — это сразу равная фигура в своём поле. Очень высокая значимость.
Комментарий удален
evo_lutio 30.07.18 18:37
В общем, да.
И ещё это косвенное согласие на треугольник. Неприлично как-то.
Некоторые думают, что не принимать ситуацию — это бунтовать, а не принимать — это выйти из ситуации.
andrey_kozlow 30.07.18 18:03
Соперничать — признать свою низкую значимость, мало самоуважения, из этой позиции вырастить СЗ очень сложно.
evo_lutio 30.07.18 18:38
Да.
anna_na_na_na_a 30.07.18 15:20
На протяжении нескольких лет изредка общалась со знакомой, которая все разговоры окольными путями сводила к тому, какой ее парень лузер: вылетел из института, работает на низкооплачиваемой работе, плохие родители. И тут же в связке сообщала, в каком престижном вузе она училась, какие у нее планы открыть бизнес и т.п. И просила у ребят мобильный, чтоб ему позвонить.
Её под настроение троллили, поддакивали, растили корону. Рассказали, что с парнем этим она уже давно рассталась. Мне тогда казалось, что у нее какое-то расстройство психики, мол всех время лечит, а у нее вечно болит как в первые дни после расставания.
vl4ze 30.07.18 15:30
Как-то знакомая долго не могла отлипнуть от парня, ОЗ которого была в разы ниже. Самая сильная аддикция, которую я видел в жизни. Пол года очень активных ожиданий, иногда срывавшихся в кратковременную беготню. О её помешательстве знали все хоть сколько-нибудь знакомые.
А причиной было как раз то, что «как это он так мог?». Ей просто мозг это взрывало.
Девушка объективно очень красивая, но очень рапунцель. А парень по описаниям — печорин, наверное. ОЗ со стороны просто не сопоставимо ниже. Да и она его не очень ценила, пока он её не бросил.
Вот был бы богатым красавцем, было бы ей намного проще, наверное.
evo_lutio 30.07.18 16:06
Да, если бы осознала разницу ОЗ и колпачки не надевала, а так было бы ещё трудней.
Ухватить ещё более охота, а рефлексия плохая говорит: он без ума от тебя.
Ну а в вашем примере короной зацепилась. Сколько таких рап годами лечат недолюбленных волчат. Или ждут.
rough_rosemary 30.07.18 16:11
В недавнем письме на красивую девушку быстро забил богатый красавец онегин: так она его обесценивать начала что дом не его и все он врет)
evo_lutio 30.07.18 16:14
Да.
demoiselle_s 30.07.18 15:47
Когда обесцениваешь партнера, сдвигаешь к нему локус, ругаешь его, мол, это он такой-сякой, не оценил, не достоин и т.п. От этого свое влияние на ситуацию уменьшается, а его фигура растёт, только он может что-то сделать, изменить, а ты несчастная бессильная жертва.
Если же, наоборот, отнестись к партнеру уважительно, разделить границы, понять, что он не плохой человек, просто у него свои интересы, локус возвращается на место, появляется устойчивость.
evo_lutio 30.07.18 16:08
Не оценил и не достоин — принципиально разные вещи.
Противоположные.
Главное не локус тут, а именно психзащита, ещё более коварная чем просто корона.
kalinka_moya 30.07.18 15:59
«Есть у кого-то опыт, что происходит, когда вы убеждаете влюбленного человека, что второй его не стоит?»
Сама не убеждала, но когда убеждают меня, мол «ты — огого, а он какашка», сразу резко внутри чувствую как всё восстаёт против этого аргумента, в защиту своей пассии.
j_a_fenix 30.07.18 16:08
Знакомый (З.) рассказывал, как его друг влюбился в женщину глупую и «слабую на передок».
Друг, по его словам, стал стремительно тупеть, перенял «пустые бабьи» интересы и её деревенскую речь, а с З. перестал обсуждать политику и умные книжки.
З. стал лезть к ним третьим, чтобы высмеивать её на его глазах, и он всё понял бы. Друг её защищал и сократил встречи с товарищем.
З. убеждал друга, что «эта баба» его не стоит, красочно описывал яму, в которую тот катится — друг выпивал и соглашался, что да, не столичная барышня. Но вскоре он стал жить с ней вместе.
З. увидел, что ничего не помогает, и «принёс себя в жертву». Он переспал с этой женщиной, желая показать, какая она шалава. Когда он рассказал об этом другу, тот засмеялся: «Чего только З. ни придумает».
С той женщиной друг остался. А дружба сошла на нет.
З. слил границы с другом и навязывал ему свой взгляд на женщину. Он думал, что аргументы не доходят, и жёг всё сильнее.
А друг, благодаря ему, убеждался, что женщина, действительно, деревенская бедняжка, и он-то её и поднимет на новый уровень. Он привязывался к любимой всё больше и даже не захотел поверить в измену под его носом. Он был уже в очень большом минусе к этому моменту.
evo_lutio 30.07.18 16:13
Да.
mrs_poulina 30.07.18 16:15
В некоторых случаях обесценивание сопутствует белому пальто. Отсюда, наверное, частый мотив аддикции людей с религиозным, пуританским воспитанием к грешникам.
evo_lutio 30.07.18 16:22
Да, корона Спасателя сразу отрастает.
Нет, белое пальто, это другое.
Бывает то и другое надето вместе.
j_a_fenix 30.07.18 17:29
Рассказ Сомерсета Моэма «Дождь» об этом.
Мессионер и проститутка оказываются в одной гостинице на острове, откуда нельзя уехать: 2 недели идёт сильный дождь.
Его мнение о ней и её ремесле:
— На всем Тихом океане не было более вопиющей мерзости.
— Это скопище греха и позора.
— Самое существование этой женщины — позор.
Его корона Спасателя и повод прилипнуть к ней:
— Пусть оскорбляет. Пусть плюет на меня. У нее есть бессмертная душа, и я должен сделать все, что в моих силах, чтобы спасти ее.
Его корона Победителя:
— Если бы она скрылась на краю света, я и там настиг бы ее.
Окружающие подкармливают его короны:
— Он не знает, что значит щадить себя.
Его жестокий Штурман:
— Ее будут морить голодом, мучить, унижать. Я хочу, чтобы кара, принятая ею из рук человеческих, была ее жертвой богу.
Его слияние границ с ней и желание влиять на её волю:
— Я хочу вложить в ее сердце столь пылкое желание претерпеть свою кару, чтобы <...> она сама настояла бы на этом.
Полное слияние, идентификация с ней:
— И все время, которое она проведет в тюрьме, я буду испытывать те же муки, что и она.
Его эмоциональное состояние в эти дни, которое говорит о том, что фигура, которую он растит в своём поле, огромна:
«Дэвидсон был бледнее, чем обычно, и выглядел утомленным, но глаза его пылали нечеловеческим огнем. Казалось, его переполняла безмерная радость»
В финале он не выдержал своей страсти к ней и изнасиловал накануне отплытия. Не выдержав падения корон, он убил себя.
j_a_fenix 30.07.18 17:43
Если бы он не обесценивал её и понял, что хочет её, то и не лез бы.
evo_lutio 30.07.18 18:42
Очень круто. Надо перечитать.
hati_sama 30.07.18 16:29
что происходит, когда вы убеждаете влюбленного человека, что второй его не стоит?
«Зачем он (она) тебе нужен (нужна)? Кривой, косой, некрасивый, бедный, толстая, грубая, мелкая, глупая, бессовестная? Зачем тебе такое? Посмотри на себя, ведь ты — огого.»
Вопросы ставятся так, как будто второй — предмет, принадлежащий влюблённому, только какой-то бракованный, и советуется выбросить его из своей жизни и найти получше, более подходящий.
А влюблённый хоть и в короне, но под ней чувствует, что хлеборезки не хватит на «получше», и держится за «своё», думая, что это можно починить, перекроить под себя.
during_one 30.07.18 18:00
«Можете проанализировать этот механизм, владея новыми понятиями?»
Если взять например, что фигура любимого 2 раза больше своей в поле, при попытке её обесценить и уменьшить, своя относительно любимого ещё меньше становится, пропорционально, и продолжая обесценивать к ней продолжает течь энергия и она продолжает расти, а своя продолжает уменьшатся пропорционально, так наверное яма получается
evo_lutio 30.07.18 18:19
Нет, такого не происходит.
alpiu 30.07.18 19:26
«Есть у кого-то опыт, что происходит, когда вы убеждаете влюбленного человека, что второй его не стоит?»
Стабильный поток внимания от обсуждения с друзьями растит фигуру партнера. Влюблённого начинает сильно раскачивать: то обесценивание второго, то надеваются на него все возможные колпачки. Отрастают короны сокровища (да он не видит, какая я классная), победителя (надо открыть ему глаза).
Когда была студенткой, моей подруге К. изменил парень В. Она была в сильнейшем слиянии с В. и ее буквально шатало от новости. Сообщил об этом знакомый, не близкий друг. К. начала узнавать у подруг, не слышали ли они фактов, подтверждающих историю, обсуждали. Нашлись ещё люди, видевшие В. с другими девушками, подруга была безутешна, порвала с ним. На что В. ответил, что это недоброжелатели и все врут. Корона сделала бамс, видимо стресс К. был слишком велик и она предпочла заблуждаться дальше, не обращая внимание на полученную информацию, а поверив В. В отношениях дальше она была у плинтуса, ловила каждое его слово.
evo_lutio 30.07.18 20:14
Вы ничего про обесценивание не написали, намешали все в кучу.
Друзья, не нужно все время писать о том, что идёт внимание и фигура растёт. Внимание всегда идёт, ну и что? В другом случае ничего плохого в этом внимании нет. Смотря какое внимание и как идёт.
Причина болезней не жизнь, а межвидовая борьба животных и микробов. Причина дисбаланса — не рост фигур, а превосходство чужой фигуры и ваш ей слив.
Понимаете? Пусть растёт фигура, и другие фигуры растут, а главное — ваша, это и есть прокачка ресурсов.
Впервые опубликовано — evo-lutio