Вот это не письмо, а поэма.
О дружбе.
Увлекательно автор пишет.
Отрефлексировала баги свои она вроде верно, выводы в конце тоже правильные. Если будет следовать озвученному плану, все получится.
Вы это письмо разбирайте сами, я только две главные проблемы автора отмечу.
1. Мама виновата, что отговорила опираться на подруг. Где локус? Хотя мама права, искать дружбы ради опоры — это верный путь в вакуум этого ресурса. Понимаете почему? Понимаете, для чего нужно искать дружбы? Понимаете, как двинутый к маме локус связан с зависимостью в дружбе?
2. Автор презирает и даже ненавидит себя за прошлую липкость. Это фрустрирует ресурс, и это недостаток самоуважения. Нельзя себя презирать! Одно дело снять корону, когда кажется, что ты — сокровище, и осознать свою липкость, это правильно. Но осознав, надо отлипнуть и все. Отлипли и больше не липкие. Гнобить себя, тем более за прошлое, нельзя! Проехали, едем дальше. Понимаете, почему люди на этом застревают?
3. И кто понимает, почему нередко у таких людей как автор все хорошо в личной жизни, но вакуум в дружбе? В чем принципиальная разница их подходов к двум этим ресурсам?
advokat87
Здравствуйте уважаемая Эволюция!
> Спасибо Вам за Ваш блог, за Ваш труд, за ту ценную информацию и знания, которыми Вы щедро делитесь со своими читателями.
> Возможно, мое письмо покажется Вам пригодным для разбора в рубрике evolutiolab.
> Мне 30 лет, я замужем, есть сын, ему 4 года.
> С мужем у меня хорошие отношения. Он старше меня на 8 лет. Мы женаты 5 лет, я люблю его, он говорит, что тоже меня любит, заботится обо мне и о нашем сыне, мы не ссоримся, он никогда мне ни в чем не отказывает, и я стараюсь отвечать взаимностью.
> Но дело в том, что у меня совсем нет друзей.
> В детстве, в школьные годы, были подруги, но это было так давно, что я уже и не вспомню, чем закончилась эта дружба.
> Я очень долго обвивала эту тему зеленым виноградом, убеждая себя в том, что дружбы не существует. Мама с детства говорила мне о том, что самые злейшие враги получаются из бывших друзей. Сама она подруг не имела, и мне категорически этого не советовала. Учила тому, что в этой жизни нужно опираться только на себя, ну максимум-на мужа, и то в меру.
> Когда мне было 22 года я познакомилась на работе с девушкой, которая была старше меня. Проводя аналогию с отношениями мужчины и женщины, я решила, что «она мне подходит».
> Интересная, динамичная, она все время куда-то ехала, летела, спешила. Мне очень нравился ее дом. Уютный, чистый, стильный. Мне нравилось бывать у нее, гулять вместе с ней с ее собаками, ездить на природу.
> Меня восхищала ее прямота, порой граничащая с цинизмом. Хотелось скопировать ее стиль, ее личность. Быть как она.
> В общем, голодная пасть была жадно разинута, я прилипла е ней намертво. Напрашивалась в гости, могла вообще приехать без звонка.
> Однажды вот так приехала, звоню в домофон, она снимает трубку, и сообщает мне, что не готова сейчас меня принять в гости, так как отдыхает. И дополнительно пояснила, что на дворе 21 век, у всех есть мобильные телефоны, и о своих визитах нужно сообщать заранее.
> Тогда я обиделась жутко. А сейчас понимаю, что голодный и липкий рапан, ползающий по дну, не мог вызывать раздражения.
> Мы еще какое-то время общались, но я ощущала как меня отодвигают на безопасную дистанцию, чтоб не испачкаться в липкой массе.
> Даже после прекращения общения с ней, я еще долгое время слушала музыку, которую она мне скидывала.
Покупая вещи в магазинах, я мысленно с ней советовалась. И пыталась быть хоть немного такой же дерзкой и самоуверенной как она.
> Потом на первый план вышла работа, были какие-то отношения с противоположным полом, и один не сложившийся брак.
> Меня не покидало чувство собственной неполноценности, когда мои спутники и первый муж знакомили меня со своими друзьями. А мне было не с кем их знакомить. На первой свадьбе подружкой невесты была сестра мужа, которая видела меня до этого три раза, и явно тяготилась этой «участью».
> Подружиться с друзьями первого мужа мне тоже не удалось. Я вела себя вызывающе, могла позволить себе критику не к месту, или наоборот, лебезила и липла, предлагая свои «услуги», как Демьянову уху.
> Так было практически со всеми родственниками и друзьями бывшего мужа. Я долго не могла понять, почему я, такой хороший, добрый, отзывчивый и интересный человек, вызываю у этих людей лишь раздражение, и желание отмахнуться от меня, как от назойливой мухи.
> Зеленый виноград рос, оплетая огромную корону. Я решила, что мне не нужна дружба этих людей, ведь они -посредственность, а я-уникум. У меня богатый внутренний мир, а им интересны реалити-шоу, ночные клубы и сплетни. Я просто выше их, они меня не понимают, а потому и боятся. Корона с небоскреб.
> На работе от меня все шарахались, как от прокаженной. На корпоративы меня не звали. В курилке все замолкали, когда я заходила.
> Иногда я пыталась подстраиваться с низу, неловко и нелепо. То подвозила коллег на своей машине, хотя мне было не по пути и неудобно. То одалживала деньги, то дарила неуместные подарки на дни рождения.
> Попрошайка истерично выпрашивала хоть видимость дружбы.
> А потом я встретила мужа. Он не задавал вопросов про отсутствующих друзей. Не звал меня на дружеские посиделки со своими друзьями. А когда я наконец-то решилась поговорить с ним об этом, он признался мне, что у него только один друг, с которым она знакомы с детства, и встречаются раз в год. Муж предложил мне выход-стать лучшими друзьями друг для друга, и вроде бы у нас это получилось.
> Но я все равно чувствовала какую-то пустоту. Листая соцсети, я видела фото других девушек и женщин, которые умудряются дружить годами, десятилетиями. Я завидовала им, и мне очень хотелось «заполучить» себе такую подругу.
> Вторая попытка «построить» дружбу до сих пор заставляет меня вздрагивать от омерзения к себе.
> Я познакомилась с женщиной, оказавшейся в сложной жизненной ситуации, она разводилась с мужем, по причине его измены и ухода к другой женщине.
> Все началось с того, что она обратилась ко мне за профессиональной помощью. Ей нужен был адвокат. Мы стали много общаться, практически каждый день.
> Училка и Штурман вырвались наружу. На мою новую «жертву» были надеты все возможные колпаки: «Глупыша»-она же не понимает, что в такой сложной ситуации ей нужен друг, «Стесняша»- она видит, какая я «крутая», целый адвокат, а она просто бедная брошенная женщина, и боится поверить своему счастью, что я, сама Я, готова стать ей другом.
> Я постоянно поучала ее, взрослую женщину, как надо себя вести, как общаться с бывшим мужем, как одеваться и краситься, какую музыку слушать, не пить алкоголь, и т.д.
> Любых мужчин, появлявшихся на ее горизонте, я подвергала жесткой критике. Этот нищий, этот алкаш, этот бабник, этот жмот.
> В итоге, спустя год, я получила визуальную копию себя. Мне казалось, что это мой триумф. Мы стояли рядом, одинаково одетые, с одинаковым цветом волос, она даже приобрела цветные линзы, чтобы цвет глаз совпадал с моим.
> Сейчас я понимаю, что на многие из этих перемен она соглашалась от скуки и безысходности. Ей не хотелось ссориться с адвокатом, который вел несколько её судебных дел. В тех вопросах, которые были для нее не принципиальны, она со мной соглашалась. Сменить гардероб и цвет волос-нормальное желание женщины, пережившей тяжелый развод с любимым человеком. Я тут вообще была не при чем, и не являлась центром вселенной.
> Моя огромная корона упала в тот момент, когда в жизни моей «лучшей подруги» появился мужчина. Мне, Штурману и Училке, этот мужчина не понравился тем, что на свидание он пришел…с багетом. С тем, который хлеб. Без цветов, без шампанского. С хлебом пришел.
> А она была рада ему. Не мне, которая тащила к ней в дом пакеты с барахлом и косметикой, а ему, проходимцу с хлебушком.
> Меня просто выставили за дверь. Моя значимость была абсолютным нулем. Мое штурманство раздражало. Я не была образцом для подражания. Я была никем.
> Границы были слиты настолько, что меня еще месяца три «колбасило», будто я потеряла родного человека. То рвалась «мириться», то писала гневные и жалкие письма. То блокировала во всех соцсетях, то выпускала Ищейку-узнать, как она там.
> А потом наступил полный штиль. Однажды я увидела в соцсети её лайк к моей фотографии. И ничего нигде не шевельнулось. Не было желания принять это за «камбэк», или написать ей.
> Меня передернуло от отвращения к себе. Какой же мерзкой, липкой и жалкой я себя увидела-не передать словами.
> На месте ресурса дружбы у меня огромная черная дыра. Я не умею дружить. Все мои попытки это делать выглядели, как если бы я надела сейчас пуанты, и отправилась на сцену Большого театра, не имея абсолютно никаких навыков и знаний о балете.
> Сейчас я пытаюсь начать с малого. Попытаться обрести самоуважение. Начать просто общаться с людьми, держа на привязи Училку и Штурмана. Размотать зеленый виноград и снять корону. Попробовать если не вызвать симпатию у человека, так хотя бы не вызвать раздражения.
> Я очень хочу, чтобы у меня появились друзья, приятели. С кем можно просто пообщаться, съездить на пикник.
> Недавно я познакомилась с очень интересной девушкой, и я очень боюсь опять все испортить.
> Спасибо Вам большое, что прочли мое письмо.
> С уважением.
Комментарии
tv0roq 22.07.18 12:09
Хотя мама права, искать дружбы ради опоры — это верный путь в вакуум этого ресурса. Понимаете почему?
Искать ради опоры,это поиск еды голодной пастью, все что не делаться с такой установкой будет щипцами, люди вокруг начнут разбегаться как от прокаженной.
Понимаете, для чего нужно искать дружбы?
Наверно, для интереса, взаимного обмена идеями, удовольствия от общения, расширения кругозора на начальном этапе, а дальше уже общие дела возникнут на этой почве и тд,
latil 22.07.18 12:17
Понимаете, для чего нужно искать дружбы?
Семья это ответственность, работа тоже ответственность. Дружба это обнуление напряжения, сдвиг мыслей в другом направлении.
У автора как все в перемешку.
evo_lutio 22.07.18 12:35
С семьей фрустрация, с работой тоже, а в дружбе вы ищете опоры.
Нормально.
У кого-то есть менее инфантильные версии?
nonsecret_diary 22.07.18 14:16
дружба нужна для обмена идеями, взаимного вдохновения.
tv0roq 22.07.18 12:19
Я очень хочу, чтобы у меня появились друзья, приятели. С кем можно просто пообщаться, съездить на пикник.
Это предложение резануло в конце — внешний локус, как следствие приоткрытый рот, жалоба не то Эволюции, не то волшебнику в голубом вертолете, который не прилетит
evsey1984 22.07.18 12:34
«Гнобить себя, тем более за прошлое, нельзя! Проехали, едем дальше. Понимаете, почему люди на этом застревают?»
Презрение себя за прошлые ошибки — это огромное отрицательное подкрепление неудачных попыток. А т.к. неудачи и ошибки неизбежны, возникает страх перед новыми шагами и попытками в прокачке ресурса, дабы избежать негативных эмоций и повторного презрения к себе.
Также гнобя себя за прошлое, человек завышает планку своего поведения и результативности в конкретном ресурсе в будущем. А на завышенную планку энергия не отпускается, т.к. из-за «завышенности» маловероятен успех и положительное подкрепление. Нет потенциального положительного подкрепления в будущем – нет энергии сейчас.
katerinafoto 22.07.18 12:42
«С мужем у меня хорошие отношения. Он старше меня на 8 лет. Мы женаты 5 лет, я люблю его, он говорит, что тоже меня любит, заботится обо мне и о нашем сыне, мы не ссоримся, он никогда мне ни в чем не отказывает, и я стараюсь отвечать взаимностью»
В этом отрывке из письма чувствуется уважение к мужу, благодарность за то, что он делает для автора и их сына.
«он говорит, что тоже меня любит» — в этой фразе видно, что автор хорошо делит границы с мужем и уважительно относится к его чувствам, к тому, что чувства могут меняться.
Когда же речь идёт о подругах, тон резко меняется. Будто пишет другой человек. Новый мужчина подруги — проходимец с хлебушком. Нет ни уважения, ни деления границ.
evo_lutio 22.07.18 12:49
А кто все-таки точней ответит на 3-ий вопрос?
Границы, да. Но почему это происходит, как думаете?
Вот есть люди, у который отлично все в дружбе, но вакуум в любви. А есть наоборот.
Почему?
ledidii 22.07.18 13:17
В дружбе у автора как будто самоиндефикация теряется. В первом случае она хотела скопировать подругу, себя вообще потеряла. А во втором хотела сделать другую женщину своей копией. Еще и корона спасательницы отросла.
evo_lutio 22.07.18 13:21
Вы дословно повторили то, что автор сама идеально отрефлексировала.
Не присваивайте себе рефлексию авторов, это самое плохое в комментировании писем.
Автор отрефлексировал и сам сформулировал, а вы с видом важных училок повторяете от своего лица. Типа анализ.
Совсем о другом я спрашиваю. Я спрашиваю, почему сливает она границы в дружбе, а в любви нет. Почему?
А вы описываете, как она сливает. Да это все подробно — в письме.
egbo 22.07.18 13:30
Возможно, установка «лучшая для меня мама это я сама» не стала универсальной: т.е. в каких-то ресурсах удалось установить внутренний локус и выстроить границы, но надежда найти своему внутреннему мамонтенку маму не пропала, и он радостно ждал возможности «раскрыться и слиться» в других ресурсах.
evo_lutio 22.07.18 13:52
Это да. Верно.
Но давайте посмотрим, как это реализуется у автора и у других.
Почему с мужем у неё нет такого слияния, как думаете?
egbo 22.07.18 14:16
У автора уже был один брак за плечами «не удавшийся», за что она себя кстати не пилит — видимо, если автор делала там ошибки, то смогла их отрефлексировать и идти дальше. В результате сейчас имеет любящего и любимого мужа. В дружбе ее подход, судя по описаниям, не менялся долгое время.
izvinite_chanel 22.07.18 14:45
потому что она его воспринимает субъектно, а подруги — объекты, локус в ресурсе дружба внешний
kirill_golub 22.07.18 15:19
Возможно из за гендера. С мужчинами — любовь, семья, субъектность.
С подругами — дружба, слияние.
Интересно, с мужчинами автор может общаться по дружески?
evo_lutio 22.07.18 16:31
Это не может быть из-за гендера.
Потому что у большинства женщин наоборот. С подругами более менее, а с мужчинами слияние.
То есть гендер тут ни при чем.
В случае автора так получилось, а вообще гендер со слиянием никак не коррелирует.
Бывает еще в дружбе все ок, в любви нормально, а с детьми или мамой — слияние. Очень часто так бывает. И тоже гендер ни при чем.
evo_lutio 22.07.18 16:33
Но главное, на что всегда (всегда) надо обращать внимание.
Слияние — это всегда проблемы, конфликты или вакуум, всегда минус или дыра.
Чем меньше слияния, тем лучше прокачивается ресурс.
Всем рулит уважение границ. А оно бывает, когда локус встает на место.
Это ключевое. Это подход ко всему. Универсальный ключ.
zhabko_fluffy 22.07.18 16:29
С мужем скорее всего отношения строились постепенно и на взаимной симпатии.Он в ней тоже был заинтересован.
А на роль подруги она назначает сразу игнорируя желания другого человека.
evo_lutio 22.07.18 16:35
Причем на роль — лучшей подруги, близкой подруги.
Нет бы на роль знакомой, потом приятельницы, потом уже подруги.
Наверняка мужа она сразу не назначила мужчиной всей своей жизни и не решила родить ему трех детей на первом же свидании.
А тут — сразу близкая дружба планируется, когда второй человек еще чужой.
katerinafoto 22.07.18 12:47
» Гнобить себя, тем более за прошлое, нельзя! Проехали, едем дальше. Понимаете, почему люди на этом застревают?»
Когда все мысли о прошлом, локус в прошлом и человек занят переживанием того, что давно позади. Энергия уходит туда, в прошлое.
queerness 22.07.18 13:04
У автора получается как у некоторых в любви когда ищут не приятного общения с противоположным полом, а Любви, в итоге все получается плохо. Так и она ищет не общения с людьми на интересные общие темы, а Дружбы. В итоге раскрывается голодная пасть и все отшатываются.
evo_lutio 22.07.18 13:11
Да, хотят того итога, который может быть будет, если пройти путь, начиная с непринужденного общения.
Непринуждённого.
Без принуждения.
А у них Щипцы, закрывающие небо. Принуждение. Других, поэтому все бегут. Иногда используют их, но все равно бегут.
rebelsystem 22.07.18 13:28
«Гнобить себя, тем более за прошлое, нельзя! Проехали, едем дальше. Понимаете, почему люди на этом застревают?»
Тоже корона. Про то, что все должно быть у меня изначально совершенно.
«почему нередко у таких людей как автор все хорошо в личной жизни, но вакуум в дружбе? В чем принципиальная разница их подходов к двум этим ресурсам?»
Все таки в личной жизни отношения выстраиваются с одним человеком и важны различия, важно, что это другой. Как пишет Фромм это «единение при условии сохранения собственной целостности». А в дружбе личностного единения, наверное, и нет, в дружбе важна община и похожесть (совместная деятельность, похожие взгляды, увлечения). Дружба она как будто всегда про что-то.
evo_lutio 22.07.18 13:47
Не в этом дело про любовь.
Есть общий принцип, когда один ресурс подключается хорошо, а во втором то блок, то слияние.
Почему?
rebelsystem 22.07.18 13:50
То блок, то слияние когда голод.
Желание много получить, но не развивая постепенно навыки, а легким движением руки сделать себя счастливым. Проваливается локус. «Выйду замуж и», «рожу ребёнка и», «заведу друзей и», «выйду на работу и» и «все сразу наладится».
evo_lutio 22.07.18 14:01
А вот некоторые думают, что раз голод, надо накормить. И накормить именно тем, к чему голод.
А на самом деле?
rebelsystem 22.07.18 14:07
Накормить себя нужно самоуважением и положительными эмоциями из прокаченных ресурсов. А там где голод, там яму нужно затыкать, куда все уйдёт, что не кинь, то есть постепенным строительством навыков нужно заниматься.
katerinafoto 22.07.18 14:48
Там голод иного рода. Как во время аддикцииАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать к пище, когда человек ест и не понимает наелся он или нет. Нужен сам процесс поедания, для снятия стресса.
honggia_snake 22.07.18 15:25
Накормить можно благодарностью к тому, что есть уже сегодня, хотя поначалу может казаться, что это слишком жесткая диета. Ощущение, что ты нищий и обделенный, надо срочно куда-то бежать и что-то в больших количествах жрать, потому что в ресурсе полная катастрофа — это иллюзия. Как бы плохо ни было, это не полная катастрофа, потому что если не закрыть вовремя голодную пасть, станет еще хуже, даже при самой низкой базе. Поэтому лучше собрать то немногое, что действительно есть, порадоваться этому и начать по чуть-чуть приращивать.
В ситуации автора, например, можно быть благодарной себе за то чувство юмора, с которым она описывает ситуацию, было бы все совсем ужасно — ей было бы не до шуточек. И еще — что у нее с мужем не только любовные отношения, но и «вроде бы получилось» стать лучшими друзьями друг для друга. Это ведь далеко не у всех получается.
evo_lutio 22.07.18 16:26
Нет, благодарностью в данном случае не накормишься.
По-другому надо.
evo_lutio 22.07.18 16:52
А про чувство юмора да.
Все провалы с подругами написаны с юмором, хотя иногда автора наклоняет в сторону пронзительных самоуничижений. Не будь этого, я бы вообще сделала вывод, что проблема решена.
Рефлексия + юмор = главный показатель решенной проблем
Только встав над полем, человек может шутить над ситуацией
Понимаете почему, друзья?
rorer_ikke 22.07.18 16:57
если шутит, значит больше не оставил там, где лип раньше, своих кусков, собрал себя, встал на ноги, опирается. растождествился с тем собой по правде, а не в короне и не в надежде переиграть. А самоуничижения показывают, что куски еще в прошлом, терзают оттуда.
arisu117 22.07.18 17:03
Юмор — это как бы разрыв шаблона и взгляд на ситуацию немного со стороны, под неожиданным углом. Максимально разделенные границы. Со слитыми границами можно только изнутри своих обиженных глаз смотреть.
evo_lutio 22.07.18 17:24
А вот такой важный вопрос.
Чем юмор отличается от бага Кривляка? Кривляка — это как раз попытка изобразить юмор.
А в чем отличие принципиальное?
katerinafoto 22.07.18 17:36
Юмор спонтанный. А баг Кривляка, обычно, состоит из штампов. Кривляка ждёт, что над шутками будут смеяться. «Включает» закадровый смех, оставляя паузу для смеха.
В то время как по-настоящему смешная фраза, может быть брошена в воздух, между делом, без пафоса.
evo_lutio 22.07.18 17:54
Главное отличие Кривляки в другом.
Не в том, что она несмешная и натужная. Это ведь баг, иногда большой и жирный баг.
ivan3452 22.07.18 18:36
Кривляка йуморит, чтобы потянуть внимание на себя, он голодный хочет от другого откусить.
Здоровы́й юмор не от жадности, а от щедрости. Человек который шутит сам готов поделиться, угостить другого. Поэтому и контекст видит и открытость границ. Шутит соразмерно открытости границ.
arisu117 22.07.18 19:01
Шутишь, когда не можешь не пошутить, настолько удачно и естественно придумалось. От избытка спонтанности.
Кривляешься, когда ничего не придумалось, но нужно вытянуть из ситуации юмор клещами какими-то, ненужно, неуместно. От недостатка спонтанности.
Кривлякой хочется прикрыться, как бы оправдать шуткой свои плохие границы.
svart_elv 22.07.18 17:45
Кривляка рисуется, и получается это с надрывом и переигранно. Потому что голоден и пытается за счет этого накормиться. А спонтанный юмор естественен потому что шутящий сыт и делится с другими от избытка.
fiona_20b 22.07.18 17:56
при хорошем юморе человек, к примеру, видит глуповатость собственной ситуации и констатирует это, слегка утрируя. Ему в общем-то комфортно в этой реальности и он устойчив.
А кривляке некомфортно, и она утрирует чересчур, так чтоб никто не дай бог не подумал что она и правда такая идиотка. Преувеличивает так сильно свои косяки, чтоб было совсем уж очевидно что это Шутка, а не правда.
rough_rosemary 22.07.18 17:57
Наверное в цели, локусе: кривляка шутит не из-за того что увидела себя со стороны и ей смешно — она всегда пытается пошутить так чтобы вытянуть к себе жалость или утешение или еще что-то, в общем давит на мозг своим этим «юмором». Или показать в evolutiolab что да-да-ты-тряпка, но вообще ого-го — у тебя есть чувство юмора и все короны свои видишь, локус вовне.
tv0roq 22.07.18 18:36
Наверно в положении локуса разница, в кривляке внешний локус, человек хочет чтобы на той стороне реакция была, а юмор он сам по себе внутри рождается и не ждет оценки снаружи. Пришла шутка в голову, можно и самому улыбнуться, не обязательно озвучивать даже
fiona_20b 22.07.18 17:22
если человек хорошо шутит насчет чего-то, значит он во-первых смотрит трезво, а во-вторых расслаблен. То есть во-первых он уже без короны , а во-вторых имеет достаточно энергии.
doora 22.07.18 16:24
Самооценка в любви нормальная, а в дружбе привязана к потенциальным друзьям и качается — то у меня нет друзей я какая-то не такая, то я целый адвокат как со мной не дружить.
evo_lutio 22.07.18 16:29
Зависимая самооценка = внешний локус контроля
Поиск одобрения, нужда во внимании, голод по результату.
Заметно это?
А еще посмотрите, насколько реалистично автор относится к мужу. Не идеализирует, не ждет чего-то невероятного, наверняка понимает, что брак — это ее вложения, а не кайф. В быту мужу наверняка помогает, ребенка родила, то есть есть общие ДЕЛА с мужем.
А какие у нее дела с друзьями?
Нет никаких.
Отключенный ресурс тем и характерен, что от него ждут кайфа, но там нет никаких дел. Никаких полезных дел нет в этом ресурсе и не видятся, но кайф ожидается.
Понятно это отличие, друзья?
doora 22.07.18 16:38
В дружбе видно очень хорошо, когда вместо дел кто-то как автор подсовывает себя как главную ценность.
В любви трудно пока отличить полезные дела от непонятно чего.
ninel_215 22.07.18 16:59
Отличие самооценки в подключенном и фрустрированном ресурсе заметно на примере автора. Про неудавшийся брак она пишет спокойно. А после разрыва с подругой, сразу стала никем. Хотя, она не была никем для той женщины, просто самооценка упала сильно в тот момент.
evo_lutio 22.07.18 17:21
Даже если она была никем для той женщины, для себя она все равно должна быть всем.
Нельзя же идентифицировать себя с подругой, даже с реально близкой, а уж тем более воображаемой.
svart_elv 22.07.18 16:28
Если я правильно помню что Вы писали, то можно подключать ресурс через противоположный (в случае дружбы это искусство) или два соседних (работа и транс). Но автор и так приблизительно это решила делать: общается с людьми, наблюдает, пытается общаться без баговБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать. Я живу сейчас в скандинавской стране и здесь подружиться с кем-то вне какого-то специального контекста вообще практически невозможно: нужно петь в одном хоре или работать на одной работе, или вместе ходить на танцы, или туризмом заниматься. И так постепенно сближаться через общие дела. Но это все совсем не быстро.
evo_lutio 22.07.18 16:40
Дружбу можно подключить через любой ресурс.
Вообще заблокированный ресурс можно подключить через любой прокачанный, я схемы разного подключения начала рассказывать, но пока еще немного рано.
В данном случае ресурс не просто фрустрирован, в нем дыра. Она страдает, она хочет подругу, она чувствует себя неполноценной без дружбы и хочет сразу близкую дружбу, половинку.
Вроде бы осознает, что это неправильно и выбрала другое направление, закрыть голодный рот и начать просто общаться с разными, получая удовольствие от приятельства. Вот это правильно.
Но еще важно понять, что должно быть какая-то база для дружбы. Какой-то общий интерес. Это не только в скандинавских странах, это общее правило. Для всех.
Люди с прокачанной дружбой могут заводить друзей где угодно, хоть на улице, а люди с плохим ресурсом нет, они не умеют дружить, им нужно сначала найти какие-то общие интересы, чтобы было о чем общаться с приятелями.
Так же и в любви. Прокачанный в любви может и в метро познакомиться и взаимно влюбиться. А с плохим ресурсом надо заводить все то же приятельство и смотреть, с кем будет взаимное романтическое притяжение.
То есть при сознательной работе над блоком, и любовь и дружба начинаются с простого общения на почве какого-то хобби или какого-то дела.
Впервые опубликовано — evo-lutio