И вот еще письмо, где автор хоть и не сразу, но стала вести себя правильно.
anna250988
Здравствуйте. Мне 29 лет.
С февраля месяца этого года в разводе. Есть ребенок 2.8 года. Очень прошу о разборе своего письма, потому что не знаю как мне быть дальше.
С бывшим мужем скорее всего была в минусе. Хотя под короной казалось все наоборот. У него всегда были претензии ко мне что ему мало любви, внимания, секса. Я на все это отвечала «что-то не нравится, найди другую. Я была уверена что он никуда не пойдет. Так продолжалось с рождения ребенка. И в конце концов он пошел искать другую на сайт знакомств.
Для меня это было большим ударом. Я его выгнала, сказала что подаю на развод. Он пытался что-то объяснить, но на эмоциях я ничего не желала слушать. Он сьехал. Естественно я ждала что он будет просить прощения, пытаться сохранить семью. Он молчал. (Понимаете, чем пика от скалки отличается? Выгнать, потому что видеть не хотите после измены, это пика. А выгнать, чтобы осознал и пришел, это скалка. Потом когда-нибудь, когда я расскажу про поле больше, вы увидите, насколько разные вещи в поле происходят от двух этих вещей. Прямо противоположные. Никогда не пользуйтесь такими скалками, не пытайтесь дистанцией воспитывать людей. Всегда окажетесь в убытке)
Начала шантажировать ребенком, в каждом разговоре обвиняла его в разводе. Включила ищейку. Залезла к нему в телефон и абалдела от количества женщин с которыми он переписывался. И даже уже успел сбегать на свидание. Корона стала слетать. Это сейчас я понимаю что в тот момент я была настолько противна ему, что Он, вместо того чтобы бегать за мной (как хотела я) радостный побежал на свидание.
Между нами случилась потасовка. Я расцарапала ему лицо. Позже опять залезла в телефон и узнала что у него уже был секс. Наверно в тот момент корона с меня слетела окончательно. Это было очень больно. Опять потасовка. И его слова «ничего уже не вернуть».
Я пошла к психологу. Тогда мне казалось что я не справлюсь сама. После разговора стало легче. Психолог мне посоветовала ваш блог.
Стала читать и поняла что дальше так жить нельзя. Собрала остатки воли и самоуважения. Отлипла от бм. Запретила себе разговаривать с ним, кроме как по поводу ребенка. Никаких выяснений отношений, никаких упреков, обид. Постоянно повторяла что он отдельный от меня человек, у него своя жизнь, у меня своя. (Слава небесам)
Решила выйти на работу (до этого была в декрете). Со временем стало легче.
Через какое-то время отношение бм стало меняться.
Он приезжает к ребенку практически каждый день. Утром отводит его в сад, и еще вечером может приехать. И на выходных тоже.
Говорит что хочет видеть сына каждый день.
Часто зовет меня гулять с ними, говорит что ребенку интереснее когда и с папой и с мамой. Я чаще всего отказываюсь, говорю что у меня дела, тренировка или еще что-то.
БМ звонит мне каждый день, спрашивает про ребенка. И часто спрашивает как у меня дела. Отвечаю что все хорошо.
Было несколько ситуации когда он обнимал меня, начинал говорить о том что любит меня и очень благодарен за сына и что всегда будет заботиться обо мне и сыне. Как реагировать на Это? (Никак. Приветливо и безразлично. Человеку с самоуважением не нужна чужая забота, но он доброжелательно относится к тем, кто хочет о нем заботиться)
Чаще я просто отмалчиваюсь, говорю что у меня все хорошо и ничего не надо. Не знаю может это чувство жалости ко мне или вины. (Это не важно. Где кончается жалость и начинается любовь, определить сложно и совсем не нужно. Но если любовь окрепнет, это ни с чем не перепутаешь. Главное убрать щипцы, что у вас вроде бы получается)
Хотя я стараюсь его своими кислыми щами не кормить. Радостно на шею тоже не бросаюсь когда он приходит конечно. Спокойно встречаю и иду заниматься своими делами.
Не так давно он приехал к сыну, я пошла на кухню, мыла посуду, он подошел сзади чтобы что-то выкинуть в ведро и стал нюхать мою шею и говорить что я вкусно пахну феромонами. (Вот и пусть наслаждается запахом теперь. Мерзавец)
В телефонных разговорах, да иногда и личных он может назвать меня солнышко, принцесса (как называл всегда раньше). Иногда делаю вид что я не услышала ничего, а иногда говорю что он меня наверно с кем-то путает.
Я не понимаю сейчас как выстроить общение и границы с БМ так, чтобы это не мешало моим будущим отношениям. (Вот так и выстроить как сейчас. Вам вообще не надо ничего делать, а главное не надо лазить к нему в голову и в будущее, в будущие отношения и в то, чего еще нет. Пусть ваш бывший муж ходит кругами и пытается вас развернуть в свою сторону. Молчите на все намеки, а если начнет прямолинейно что-то предлагать, скажите ему, что вы в разводе вообще-то. Дождитесь серьезных предложений, не делайте сами шагов навстречу, не пытайтесь ускорить его шаги. Отталкивать грубо тоже не надо, если не будет слишком давить. Это нужно не для того, чтобы вернуть семью, об этом пока даже думать не стоит. Это нужно для того, чтобы восстановить себя. Друзья, кто хорошо понимает этот момент?)
Как реагировать на его признания. (Он пока не признается ни в чем. Никак не могу объяснить, что думать, что ответить на несказанное — это тормозить все нормальные процессы в поле, не давать вещам случаться. Дайте вы уже вещам случаться, что же вы вцепляетесь в любые намеки и начинаете планировать? Кто понимает, что происходит от такого вот «планирования»?)
И как строить новые отношения, если общение с БМ постоянное. Какому мужчине это понравится? (А с кем вы собираетесь строить отношения? Вы знаете, с кем вообще можно строить отношения? С мужчиной, который уже есть, который в вас влюблен, который вам очень нравится, с которым отношения уже начались и развиваются. Вот такие отношения и можно строить. Там и посмотрите, как и что, мешает ваш бывший муж или наоборот помогает. Но пока отношений никаких нет, строить нечего. Не надо строить отношения с гипотетическими мужчинами. С мужчинами можно пока знакомиться и немного общаться, а не отношения строить. Как бы вас уже отучить всех от строительства из ничего, планирования и прочего гиперконтроля над тем, что вообще никак не в вашей власти? Сколько спонтанности у вас сразу же освободится)
Заранее благодарю.
Комментарии
duhovniyplastyr 21.07.18 10:16
Кто понимает, что происходит от такого вот «планирования»?)
Появляются щипцы по отношению к динамике — а она птица вольная, от такого может вообще развернуться в другую сторону. Это штурманство в отношениях, пусть даже мысленное, — так как на мысленном плане уже многое произошло, были сказаны какие-то слова, даже звучали диалоги — то есть в голове уже произошло то, чего на самом деле нет. Это неуважение к реальному человеку и к реальной жизни, -границы сливаются, фигура вырастает, внимание/энергия утекает в пустоту и назревает снова дисбаланс.
evo_lutio 21.07.18 10:27
Вот это «птица вольная» это да, но это звучит лирично очень.
А понимаете, почему птица вольная от щипцов всегда разворачивается?
Вот вы запланировали то, что от вас никак не зависит. Что произошло? Почему обязательно начнется разрушение?
winged_milk 21.07.18 10:39
Собственная фигура слабеет. Как ниже написали, присваивается то, что себе не принадлежит, возникает иллюзия и корона, энергия сливается и своя фигура уменьшается.
evo_lutio 21.07.18 12:13
Если ниже написали, не надо повторять.
Ниже написали так себе, а вы повторяете.
Корона тут ни при чем. Как сливается энергия и почему понять из описаний невозможно.
Перечисляете все подряд, локус, корона, фигура, вообще не видя механизма и не представляя.
duhovniyplastyr 21.07.18 10:42
Думаю, что потому что появляется негибкость, душится поток — должно быть типа так, а не иначе — соотвественно поведение теряет спонтанность.
Когда размышляла над этим вопросом и вспомнила пример из прошлого.
Одна моя знакомая рекомендовала женщину, парикмахера на дому. После того как я у нее подстриглась, знакомая мне по секрету сообщила, что брат парикмахера на меня запал и что типа эта женщина планирует в мою следующую стрижку спросить меня о возможности нас с ее братом познакомить.
Когда я пришла в следующий раз, то весь процесс вертелась, изнывая и думая, ну когда ж она меня спросит? А она как на зло, трындела не умолкая, но все не о том, — я под конец сама наводящее что-то сказала, реакции ноль.
А потом через пару недель, когда я уже не ждала она попросила у меня телефон для ее брата.
Сказала, что во время того сеанса хотела эту тему поднять, но что-то во мне ей мешало. Вроде как она чувствовала, что не нужно, интуитивно…
Мешало!!! А я то всеми фибрами души в пыталась помочь:)
evo_lutio 21.07.18 12:14
Пример хороший.
А причину не описали. Почему все-таки душится поток.
svart_elv 21.07.18 12:24
Получаются щипцы.
evo_lutio 21.07.18 12:30
Слушайте, зачем вы даете такие краткие ответы.
У нас викторина что ли?
Вы, наверное, до конца не понимаете, почему на человека влияют щипцы. Но тут хотя бы можно представить, что человек сопротивляется насилию.
А поток? Он-то почему так реагирует на щипцы? Он же не живое существо.
Если вы выучите, что щипцы блокируют поток, но так и не поймете почему и не разберетесь в этом до конца, вы не сможете никак этот принцип применять, он так и останется абстракцией.
frieda_voros 21.07.18 12:36
Может, ключ в том, что парикмахер описывается как «как назло трындевшая, да всё не о том». То есть, внимание комментатора тогда сосредоточилось на том, что ей надо, но она получить не может. А так как это не в её власти, то поток и начал дохнуть, ведь он развивается при действиях в своих границах. Ну и парикмахер сразу стала неинтересная сама по себе, разговор явно поддерживался неохотно, вот она и почувствовала, что что-то мешает.
evo_lutio 21.07.18 12:49
В данном случае да, что-то такое и произошло скорее всего.
Напряжение и ожидание лишили диалог спонтанности и парикмахер почувствовала, что что-то не то.
А в общих случаях, почему планирование и ожидания блокируют поток?
frieda_voros 21.07.18 13:07
Планирование и ожидания подразумевают уже как будто достигнутый результат. То есть, все шаги якобы предсказуемы (весь извне никакого сопротивления планам не будет, естесна) и уже мысленно сделаны. Фокус уже не на деятельности в своих границах и по текущим обстоятельствам, то есть, дающая простор спонтанности и потоку, а на результатах-плюшках. А их же и нет ещё в реальности. Но есть в голове и уже присвоены, и хочется их вот прям щас. В результате человек с щипцам наперевес вылезает из границ, а там потока своего не построишь.
katerinafoto 21.07.18 13:23
В случае с парикмахером, парикмахер почувствовала щипцы и границы её закрылись. Скорее всего она не отрефлексировала почему это произошло. Просто было что-то не так.
В общих случаях планирование и ожидание это щипцы обращённые к себе.
Допустим, что девушка ждёт встречи с прекрасным принцем. Планирует, что поедет отдыхать и там его встретит. На отдыхе, каждый раз, выходя на прогулку, она ищет глазами его. Одевается заметно, причесывается долго. Ходит на каблуках. Вдруг он сейчас пойдёт мимо, а она не при параде. В результате спонтанность исчезает. В первый день никого не встретила. Во второй опять никого. И вот уже на лице не только голод, но и разочарование.
lemyshok 21.07.18 14:21
Поток — это же спонтанное течение интереса, зацепленное чем-то внимание. Если ему не мешать, загромождая разным мусором русло, то он будет и дальше спонтанно идти, а если есть куда течь, то и нарастать будет. Если человек реагирует по факту, на конкретные реальные события, то он тоже в этом потоке действует. Если же на намеки и нечто невысказанное начинается планирование и ожидания, то это уже нужда и голод, то есть нечто противоположное спонтанному течению к себе. Поток и так небольшой пока, раз только намеки и есть, и если в этот момент создать противодействие в виде щипцов, собственной тяги и липкости в поле, то это наверно типа встречных заторов будет, он сначала спотыкаться начнет, потом иссякнет. А потом в противоположную сторону побежит. Потому что второму становится гораздо нужнее и нужно куда больше, чем к нему приходит. Это и есть наверно момент разворота потока.
svart_elv 21.07.18 12:39
Когда человек уже запланировал себе как события должны разворачиваться, он начинает неосознанно тянуть нужную реакцию из окружающих, что хорошо видно из приведенного примера. Это отбивает у людей охоту делать даже то, что они собирались и поток резко меняет свое течение. Когда были убраны щипцы — парикмахер сама спросила и предложила, как и собиралась.
duhovniyplastyr 21.07.18 13:45
Может быть потому, что поток возникает когда есть удовольствие от процесса. А планирование/ожидание дает нацеленность на конкретный результат. И все, поток сразу пересыхает.
evo_lutio 21.07.18 14:41
Вы что, вообще, под потоком подразумеваете?
Мотивацию человека? Когда человеку чего-то очень хочется, у него ничего не пересыхает, у него наоборот голод и жажда и страсть сильней. От ожиданий тех самых.
А если вы про встречный поток, про обратный, про поток событий, то он не зависит от удовольствия человека.
У аддиктов может быть сильное удовольствие, а потока обратного нет почти.
lemyshok 21.07.18 10:51
Наверно потому что динамика зависит от собственного состояния и собственной устойчивости. Если локус внутренний и границы хорошие, то капитал копится вокруг локуса и внутри границ. Поток в свою сторону идет, и динамика соответственно тоже.
От щипцов появляются дыры в границах, капитал утекает, потому что уплыл локус, все время обнуляется. Поток разворачивается и динамика тоже разворачивается.
evo_lutio 21.07.18 12:17
Локус контроля — это центр равновесия.
И если он переносится куда-то туда, где еще ничего нет, а только предполагается, внутри себя его не остается.
Человек туда наклоняется и стоит в позе зю.
Мало того, что его легко сбивает с ног, так еще в этой позе зю он совершенно не привлекателен.
Но есть еще причины.
katerinafoto 21.07.18 10:16
Кто понимает, что происходит от такого вот «планирования»?
От планирования человек растит в своём поле фигуру другого. Мысли текут в его сторону. Локус съезжает.
evo_lutio 21.07.18 10:25
Не обязательно фигуру другого, я в целом про планирование спрашиваю.
Почему так вредно планировать то, что от тебя не зависит?
Дело не в росте фигуре.
Вообще, часто читаю «рост фигуры» как будто это всегда плохо.
Рост фигуры хорошо, если этот рост из реального материала.
Вот вы растите важность чего-то, от чего получаете доход и результат, так и отлично, это и есть прокачка ресурса. Это хорошо — рост.
Плохо когда вы растите лярву, жабу, из ничего.
katerinafoto 21.07.18 10:29
Почему так вредно планировать то, что от тебя не зависит?
Локус съезжает. Нет смысла тратить энергию на то, что от тебя не зависит.
При планировании присваиваешь. Растишь корону. Поэтому наверняка ничего не получится. Корона свалится. Печаль.
katerinafoto 21.07.18 10:18
Это нужно для того, чтобы восстановить себя. Друзья, кто хорошо понимает этот момент?
Хорошо, что муж крутится рядом. Его мысли текут в сторону автора. Её фигура растёт. Поле подогревается. ОЗ становится выше.
evo_lutio 21.07.18 10:29
Опять вы про фигуру.
Фигура автора растет в поле мужа. Может быть.
Как это автора касается?
Вы все-таки описываете лазы в голову чужую и слияние границ.
Вам должно быть все равно, что в другом поле происходит. Главное — что в вашем.
Восстановление себя — это про свое поле.
И конечно на ОЗ чья-то симпатия к вам не влияет. Это слишком уж мизер для ОЗ.
Если многие начнут симпатизировать, повлияет в какой-то мере.
komprenoj 21.07.18 11:48
«Это нужно для того, чтобы восстановить себя. Друзья, кто хорошо понимает этот момент?». Восстановить себя получается при росте самоуважения. Ухаживания мужа, занятия своим имиджем, работой и другими ресурсами растят свою фигуру в своем поле.
evo_lutio 21.07.18 11:56
Ухаживания мужа как растят ее фигуру?
Я вижу, что многие и правда думают, что при камбэке фигура своя в своем поле растет от внимания и ухаживаний бывшего.
Но если у вас это так, у вас слияние границ, у вас полная зависимость от другого. У вас локус контроля не на месте.
Не должна своя фигура расти от чужого внимания!
Если растет, то вы как эмбрионы подключены к плаценте другого человека и зависите от него.
lemyshok 21.07.18 10:35
«Это нужно для того, чтобы восстановить себя. Друзья, кто хорошо понимает этот момент?»
Если не делать самой шагов навстречу, но и не отталкивать бывшего мужа, то это поведение в границах, это собирает ее, самоуважение растет, энергия начинает накапливаться, фигура своя растет, ОЗ тоже подрастает.
«Кто понимает, что происходит от такого вот «планирования»?»
Планирование работает как щипцы в поле, это делает локус внешним, она выходит из границ и образуются места утечек, через которые все накопленное снова начинает сливаться. Рост самоуважения и ОЗ замедляется, может совсем остановиться или обратно повернуть, восстановление ее тормозится или прекращается. Чтобы был рост, эти щупальца надо втянуть обратно и держаться в границах не только внешне, но в голове своей не сливать энергию вовне.
evo_lutio 21.07.18 11:57
Вот поясните, почему при камбэке растет фигура.
А то выше многие думают, что от внимания бывшего.
nuchtotakoe 21.07.18 12:03
Потому что ты не бросаешься на крошки (или даже уже не крошки) внимания человека, который тебе дал от ворот поворот. Тебе и так хорошо, самому с собой, опора на самого себя крепнет.
evo_lutio 21.07.18 12:09
А вот как крепнет опора от этого?
Дело ведь не в «тебе и так хорошо». Может тебе и не очень хорошо, но разве это повод от себя отказаться?
nuchtotakoe 21.07.18 12:17
Даже если тебе не хорошо, ты теперь уважаешь себя настолько, что согласен только на нормальную любовь, не согласен демпинговать в любви. То есть в своих глазах становишься и сильным, и ценным (для себя самого).
evo_lutio 21.07.18 12:21
Да, правда «согласен только на любовь» это немного позиция торговца, которому надо обязательно продать, но он согласен на определенную цену и не ниже.
Лучше формулировать, что интересна тебе близость, когда тебя достаточно уважают.
И вот от этой планки уважения, ниже которой тебе не интересно общаться, ты себя тоже уважаешь больше. И обратная связь тоже есть. Чем больше себя уважаешь, тем выше планка уважения, ниже которой тебе ничего от отношений не нужно.
Все это возможно только при достаточной устойчивости. Но устойчивость растет от привычки опираться на себя.
evo_lutio 21.07.18 13:06
А вот глядите, какой запрос в друзья:
«Здравствуйте, уважаемая Эволюция!
Прошу добавить меня в группу комментаторов.
Блог читаю с первых постов. Терминологию знаю, КСЖ с ДЖМ не путаю, пинг от шара отличу и даже в ночи спросонок смогла бы показать, об какое именно место корона делает бамс.
Правила комментирования изучила. Осознаю, что нарушать — себе дороже.
Меня зовут Татьяна. 38 лет, журналист, веду новости на радио. Замужем, есть маленькая дочка.
Многое в жизни удалось поменять благодаря вашему блогу. Спасибо за всё, что вы делаете!»
Все бы хорошо, но смотрите на перечисление ее знаний блога.
Она не путает КСЖ с ДЖМ. То есть думает, что это уже достоинство.
Она отличит пинг от шара. Интересно, как.
Кто-то может описать отличие пинга от шара? Разве это всегда отличается? Разве это не от контекста зависит? Наверняка автор даже и близко не отличит шар от пинга при камбэке.
А об какое именно место делает бамс корона, даже я не опишу, потому что нет такого места. Скорее всего автор не понимает, что такое бамс. Но почему-то среди ночи собирается это отвечать. Кому? Надеюсь, что не мужу.
Зачем мне в комментариях такие выскочки и кривляки? Мне скромные и умные комментаторы нужны, мне есть из кого выбирать.
Не надо пытаться меня поразить при запросах в друзья, пишите проще, пожалуйста.
katerinafoto 21.07.18 13:49
Запрос с претензией на чувство юмора.
А получилась кривляка.
Комментарий удален
Впервые опубликовано — evo-lutio