Вот у этого автора мало шансов разрулить конфликт с мужем, потому что она воспринимает его как врага.
От врага надо бежать подальше, а бежать женщина не может и не хочет, и некуда ей и не нужно.
Муж и сам зависит от нее, потому что у них общие дети, много детей. И несмотря на враждебное к нему отношение муж тоже никуда не денется.
Поэтому жить этой паре вместе в постоянных конфликтах и войнах.
И все же я постараюсь рассказать, как конфликты убрать или хотя бы уменьшить.
mnogodoom
Здравствуйте, Эволюция.
Понимаю, что моя ситуация не в полной мере по теме Вашего блога, но, возможно, как иллюстрация к какой-то проблеме окажется чем-то полезной. (Ситуация ее по теме, не по теме ее внешний локус и обвинение мужа во всех грехах)
У нас с мужем четверо детей, старший сын и три девочки. Состояние отношений с самого начала брака, как теперь понимаю, скорее, дисбаланс, вызванный большой разницей ОЗ в плане социального статуса и достатка. (Она считает, что их дисбаланс вызван какими-то внешними причинами. Ее семье с достатком не повезло, а ему повезло. Она не видит его вложений и этого он ей не может простить)
Нас познакомили родители, они тогда принадлежали к одному социальному кругу, но со временем расклад менялся.
Он и его семья устойчиво богатели, мои родители остались на том же уровне достатка если не ниже.
С момента как познакомились я работала в его фирме до рождения сына. Я сидела с ребенком, совмещала это с работой кое-как, но работа была не источником дохода, а вклад в общий семейный (с его родителями) бизнес, скорее. То есть своих сбережений у меня не появилось. (Здесь сразу видно глюк автора. Она считает, что если бы работала на другой работе, то у нее были бы сбережения. А почему? Она считает, что семья мужа ее как бы обворовала, хотя вряд ли она своей работой компенсировала содержание хотя бы себя, не говоря уже о детях)
Потом родились дочки одна за другой и вкладываться в работу я стала ещё меньше времени. С декретом пришло и неравенство «идеологическое». Я оставалась домохозяйкой и немного помощницей по бизнесу, а муж все больше богател и смотрел сверху на своих родителей и моих и на меня, конечно. (Автору хочется, чтобы муж богател, но относился к ней как к равной, лучше даже немного снизу, с почтением. Сколько я видела таких жен, у которых разбогатели мужья, большинство хотели бы, чтобы мужья не замечали факт своего богатства. То есть пользоваться богатством они хотят, но относиться к мужу хотят так же, как если бы он был бедным студентом. Из-за этого большинство мужей начинают постоянно напоминать, кто в доме хозяин)
Я стала часто видеть его вспышки «Альфа-гнева» (как я их теперь себе обозначаю), с частыми унижениями и оскорблениями любого, кто не занимает отведенное им в его иерархии положение и пытается общаться «на равных». Иерархия распространяется на всех, кроме детей. Их он боготворит и ставит над всеми бабушками дедушками. («Вспышки альфа-гнева» — понимаете что это? В ответ на ее неуважение он начинает качать права. Автор свое неуважение называет «общаться на равных», то есть она хочет равенства в решениях, хотя финансовая сторона целиком на муже. Из-за этого муж впадает в гнев, а автор убеждает себя и нас, что это у него от высокомерия. Хотя у него — основной пакет акций и право главного голоса)
Со мной, как кажется, сейчас достигнут некий баланс, после того, как с помощью своих родителей я выкупила дом где живём. Он не раз намекал на необходимость вложений со стороны моих родителей и это был их «должный» вклад. (Интересно, что деньги своих родителей она называет «я выкупила с помощью». То есть она не только деньги мужа присваивает)
Я продолжаю у него работать, хотя понимаю, что вполне заменима, но другую работу искать не могу, так как никаких посторонних людей в семье типа нянь не может быть, по его мнению. А быт, дети и обучение на мне. (Девушки, на эту тему желательно думать до рождения детей, а не после. Идете под полную опеку, значит будет над вами и полная власть. Да, если дети маленькие, их много, нормальной профессии нет, муж целиком вас всех содержит, он действительно решает такие вопросы. Война не выгодна ни вам, ни детям. При высокой значимости жены и ее ласковом, а не требовательном подходе мужья обычно очень лояльны. В случае войны наоборот. Особенно это касается бизнесменов. Вот бедным мужем кое-как можно управлять скалками, он боится конфликтов и может уступать. А бизнесмены обычно не невротики и конфликтов не боятся, наоборот становятся агрессивней от вашей оппозиции. Не сражайтесь с ними, кости себе сломаете)
Как мать детей он меня ценит, если не считать вопросы «идеологического» влияния. (Здесь она признается, что он относится к ней хорошо и даже ценит)
Речь о воспитании сына.
Ожидания отца от сына самые высокие во всем, девочкам скидка. (Вот и оставьте воспитание сына отцу. Это его ребенок, пусть воспитывает как хочет. Почему автор уверена, что ее воспитание лучше?)
Деление на «касты», как говорит муж, это базовый источник конфликта наших «идеологий». Он убежден, что люди делятся на касты и он относится к высшей касте, благодаря доходу, а остальные должны знать свое место. (Автор пока состоялась только как мать-домохозяйка, но она уверена, что лучше знает об устройстве социума, чем муж. Из книжек? По всей видимости отец боится влияния на сына маргинальной среды. Это и правда актуально для мальчиков-подростков, они часто попадают под обаяние бездельников. Но автор ратует за социальное равенство как все, живущие на пособия. А еще наверное за «отнять и поделить»)
Сыну формируется подобное мировоззрение уже сейчас. Он не одобряет общение сына с моими родителями, потому что они «социальные лузеры» и при всяком случае поливает их взгляды и ценности за глаза детям, при этом ждёт, чтобы они выполняли роль бабушки- дедушки, сидели, и при этом помалкивали. (Отец критикует те взгляды, которые противоречат его взглядам, он хочет иметь идеологическое преимущество в воспитании сына, боится, что его будут ориентировать не на социальный успех, а на «лузерство». Как родитель он имеет право сам воспитывать своего ребенка. Потребовать у бабушек и дедушек выполнять услуги нянек и помалкивать он не может, нет у него таких рычагов. Ожидать может все, что хочет. Бабушка и дедушка могут отказаться и не нянчиться с его детьми. Но они хотят помочь своей дочери, ее хотят разгрузить. Именно автор заинтересована в помощи своих родителей, а не ее муж. Поэтому ей и нужно разруливать этот конфликт, дипломатично и тактично. Давлением на мужа этот конфликт не разрулишь. Как его разруливать надо, друзья?)
Сыну подростку начинает нравиться играть на волнах разногласий, и он иногда доносит на моих родителей мужу и тогда возникают опять эти альфа срывы на них. И я никак не могу их защитить, потому что и СЗ моя невысока, и мнение мое не ценно. (Она уже и против сына воюет. Он теперь манипулятор и тоже классовый враг. Пусть отец учит сына чему угодно, автор. Вы совсем не уважаете своего мужа и считаете его социальным уродом, если боитесь, что его взгляды искалечат мальчика. Посмотрите лучше на себя. Вы думаете, что вы лучше вашего мужа? Чем? Духовностью?)
Я и мои родители уже привыкли к этим срывам, как к особенностям характера уже, впрочем и со своими родителями у него такие же отношения обратной субординации. (Ну и зря вы все привыкли. От привыкания доза растет. Доза гнева в вашу сторону вырастет, если вы привыкли и продолжаете гнуть свою линию. Лучше бы подумали, что изменить, чтобы ослабить конфликт)
В этой ситуации мне больно за моих и грустно за сына, что в нем воспитывается эта крайняя правость и высокомерие ко всем нижеимущим, чем он. К одноклассникам, учителям — почти ко всем призывается относиться сверху вниз. Никакие отношения вне семьи не поддерживаются. У нас нет друзей, у сына и дочерей тоже. Вся социализация это «Кто Ты, сынок, и кто они…» (Автор описывает мужа как безумца и скорее всего сильно преувеличивает. Выдергивает из контекста ссор его отдельные громкие фразы и ябедничает на него. Сын — отдельная личность, сформировать его мировоззрение извне нельзя, он будет формироваться сам, вращаясь в среде. Если бы словами можно было бы сформировать человека, все, кому родители с детства твердят «учись хорошо», были бы отличники. Но нет. Автору надо начать уважать мужа. А пока она охотно пользуется опекой хозяина, но постоянно выражает ему свое неуважение и несогласие. Надо наоборот поменьше брать опеки, а вот уважения давать больше)
Я понимаю, что сын уже и своей головой может думать, но пока он целиком на стороне сильного. (Но это не дядька прохожий, это его отец. Это очень важный фактор жизни сына, с которым вы ничего не можете и не должны делать)
А я не имею уже возможности влиять. (Мало того, что вы — женщина, а для мальчиков в этом возрасте имеет значение пример мужчины, так вы еще и профессионально не реализованы, совсем не пример для амбициозного подростка. Подумайте о реализации, тогда уважения и влияния будет больше)
Надеюсь на возможность разбора.
Спасибо за Ваш блог.
Евгения
Комментарии
svart_elv 21.07.18 09:39
«Именно автор заинтересована в помощи своих родителей, а не ее муж. Поэтому ей и придется разруливать этот конфликт, дипломатично и аккуратно. Давлением на мужа этот конфликт не разрулишь. Как его разруливать надо, друзья?»
Прежде всего не жаловаться на мужа родителям, не обсуждать его с ними (если поставить цель не «излить душу», а смягчить конфликт). Рассказывать им друг о друге только хорошее (если есть что), короче не подбрасывать дрова в огонь конфликта. Родители ведь мужа не любят из-за того, что их дочка с ним несчастна, может если разделить границы с ним и заняться самореализацией, то и внутренний градус напряжения снизится. Родители увидят что дочка повеселела и сами не будут заморачиваться. Обычно когда с одной стороны градус снижается, то и другая сторона успокаивается.
evo_lutio 21.07.18 10:37
Это верно.
Дрова хотя бы подбрасывать перестать.
Жаловаться родителям на мужа и «защищать» родителей в ссорах с мужем перестать. Молчать.
Иначе она сталкивает лбами две стороны.
katerinafoto 21.07.18 09:58
Про то как разруливать конфликт между мужем и родителями.
Автор зависит и от мужа (финансово он обеспечивает и её и детей), и от родителей (они помогают с детьми).
Без этой поддержки автору было бы гораздо труднее жить. Чтобы разделить границы, надо быть благодарной за то, что ей и детям дают. Искренне благодарной.
Если автор изменит своё отношение к мужу и поймёт, что он не мало для неё делает, то и отношение родителей к её мужу тоже поменяется. А пока автор мужа демонизирует, родители в этой войне выступают на стороне дочери. Перестанет автор воевать с мужем. Станут их отношения лучше. Родители тоже станут лучше относиться к зятю.
Увидев доброе отношение к себе, муж тоже перестанет обороняться.
Благодарность необходима.
ledidii 21.07.18 10:22
Автор хочет иметь возможность влиять — на сына, на мужа, на остальной мир. А то все как-то происходит без ее участия, даже дочки сами родились «одна за другой». И ей больно и грустно, что мир не хочет прогнуться под одну отдельно взятую домохозяйку с амбициями.
evo_lutio 21.07.18 10:33
Вот на рождение дочек она как раз могла бы повлиять.
И на другие вещи, особенно пока не была в такой зависимости.
Но она хочет влиять на то, что от нее никак не зависит, а на то, что зависит пока, не хочет.
Этим и плох внешний локус контроля. Теряете территорию реального своего влияния в погоне за чужим и пытаясь влиять на то, где у вас нет рычагов вообще.
komprenoj 21.07.18 10:34
«Иерархия распространяется на всех, кроме детей. Их он боготворит и ставит над всеми бабушками дедушками». Вероятно, дети признают власть отца в полной мере получаемой опеки.
evo_lutio 21.07.18 10:42
Скорее всего он просто очень дорожит детьми и считает их своим продолжением.
Не видит в них оппозицию.
И хорошо, что сын на стороне отца. Если бы был против, с сыном уже сейчас началась бы война.
И вот это была бы настоящая беда для автора — война отца с сыном. Она и сама не понимает, что на свою голову призывает, когда хочет, чтобы сын не соглашался с отцом и спорил.
Ад начнется. Муж будет во всем обвинять автора и ее семью, на сына будет давить силой. Автор будет метаться в полной панике и ужасе, думая как защитить ребенка и спасти его от ухода из дома.
Хорошо, что этого нет и, надеюсь, никогда не будет. Пусть они дружат, автор должна быть рада этому, в этом залог ее спокойной жизни.
olgacoach 21.07.18 10:39
Конфликт между родителями и мужем можно сгладить, если помнить о баллансе власти и опеки.
Родители сейчас дают опеку и не имеют никакой власти. Они раздражены. Имеет смысли либо отказаться от их опеки, либо получать опеку в тех рамках, куда распространяется их власть.
evo_lutio 21.07.18 10:46
Этот вариант конфликта между бабушками и матерями детей много раз разбирался в блоге, но он совсем иного рода.
Это когда мать хочет запрячь бабушку, но диктовать свою волю, важно помнить о балансе власти и опеки, дать бабушке власть на территории ее опеки.
А в данном случае мать хочет опеки от родителей, а отец хочет власти. Сложней конфликт, нелинейный.
komprenoj 21.07.18 11:01
С первых фраз автор демонстрирует бодрого Штурмана. Муж защищает свои границы вспышками гнева, при этом остаётся в семье, несмотря на попытки автора орудовать пыточными инструментами.
ninel_215 21.07.18 12:29
Все, что касается отношения к финансам и к социальному статусу, у автора в кавычках. » идеологическое неравенство», «касты»,»лузерство». Намеренно утрирует позицию мужа, хочет показать ее нелепость и вообще эту сферу жизни в кавычки ставит, как будто ее не существует.
evo_lutio 21.07.18 12:40
Вот это типичное белое пальто.
Белое пальто всегда закрывает дыру в ресурсе.
Это не просто зеленый виноград «мне это не нужно», это возмущение, что кто-то придает этому значение.
Так некрасивые люди осуждают деление на красивых и некрасивых, неимущие — деление на бедных и богатых, необразованные — деление на, и так далее.
Любое деление осуждают всегда те, кто в результате этого деления — хуже. Им хочется быть равными, им хочется отрицать чужое преимущество.
И когда это осуждают с «духовных» или «морально-нравственных» позиций, особенно неловко за человека.
evo_lutio 21.07.18 12:46
Но даже если муж перегибает палку и действительно делит людей только по принципу богатства, не замечая всех остальных человеческих достоинств (я думаю, он утрирует в конфликтах), она все равно не может взять и заткнуть ему рот.
Может не поддерживать его в этом. Не соглашаться. Молчать.
Если взгляды человека глобально противоречат вашим — это не повод воевать. Разойдитесь с ним, если можете. А если не можете разойтись, разделите границы и пусть он думает что хочет, не вступайте с ним в дискуссии. Это не так уж сложно, если не стремиться к слиянию и единому взгляду на все.
Впервые опубликовано — evo-lutio