Читаю друзей в ленте и вижу непонимание темы СЗ (субъективной значимости).
И отсюда многие вещи описываются как загадочные.
Вот одна симпатичная девушка пишет «как же прокачать сексуальный поток» и представляет это так, что вот она встречает парня, направляет на него свой прокачанный сексуальный поток, и он раз такой, и загорается в ее сторону. Или берет она парня, который ее не хочет, и какими-то волшебными щипцами (с чем она путает «прокачанный поток») цепляет его изнутри и тянет в свою сторону. Или берет другого парня, который в ее сторону горит, а она в его — нет, и тогда уже свой поток в его сторону теми же волшебными щипцами выкручивает и заставляет себя его хотеть.
То есть «прокачанный поток» многие представляют как чудо-щипцы, которыми можно собой и людьми манипулировать.
Другая симпатичная девушка пишет, что ей сложно жить без мужской любви, даже имея детей, даже имея любящих подруг и родителей, сестер и братьев, потому что все это любовь как бы «недобровольная». Родственники и друзья любят по факту близкого рождения или проведенной рядом жизни, а вот мужчина мог бы прийти в ее жизнь и полюбить просто так, спонтанно (добровольным она это называет), и без этого она чувствует себя неполноценной.
Она тоже представляет себе какие-то щипцы, которые у других есть, а у нее нету, которыми можно взять и ухватить кого-то и вызвать в свою сторону любовь. А может она думает, что любовь большая каждому положена как способность к зачатию и не имеют этого только больные люди.
И вот такие посты с загадками я постоянно читаю. Как бы взять чужой поток и направить в свою сторону. Или как быть такой, чтобы чужой поток бежал в твою сторону.
Все эти загадки от непонимания темы роста субъективной значимости.
Там, где ваша субъективная значимость для людей высока, вам кажется, что это произошло само собой. Хотя в рост вашей фигуры вложено много времени и энергии.
Если бы кто-то, завидуя вам, захотел бы иметь взрослого ребенка, отличника и спортсмена, вы бы посмеялись над ним. Ребенка нельзя получить в готовом виде. Его нужно зачать, потом выносить, потом родить, потом выкормить грудью, потом вырастить до школьного возраста, и все это время желательно быть ему хорошим родителем, иначе велика вероятность, что либо ребенок получится не очень, либо отношение к вам будет таким, что вместо радости получится одна сплошная проблема, а то и худший враг. Так тоже бывает.
Друга близкого не приобретешь одним движением волшебных щипцов. Близкий друг получается из нового знакомого, почти как ребенок из оплодотворенной яйцеклетки, но не сразу, а спустя время и не просто время, а такое время в течение которого вы сближаетесь с этим знакомым, обмениваетесь тем, что у вас есть, съедаете вместе пуд соли, потом еще пуд соли, и через несколько лет, а то и десятилетий у вас появляется близкий друг. Иногда раньше, но все равно не быстро.
А любовь и особенно сексуальную страсть все хотят получить просто так, мгновенно.
Да, у субъективной значимости в любви другой период роста, любовь растет иногда быстро, за часы или дни, хотя кристаллизуется все равно долго, особенно реальная живая взаимная любовь, а не выросшая в поле жаба. То есть чтобы сказать про любовь, что это очень глубокое и красивое чувство, все равно нужны годы. Надо, чтобы два человека не только узнали друг друга лучше и сохранили любовь (не к своим проекциям и не к иллюзорным фигурам, а к реальным друг другу), но еще и обзавелись плотным общим пространством, связывающим их (общими делами, общим бытом, возможно общими детьми), чтобы можно было говорить о крепкой паре, а не просто о двух влюбленных, которые явлены в жизни друг друга страстно, но мимолетно, или об аддикте, который заблудился в своем аду среди оборотней.
Так вот влюбленность и тем более сексуальное влечение — это тоже нечто, что требует роста, хотя период роста другой. Быстрый. Но процесс роста такой же, как и рост всех остальных СЗ. Это тоже яйцеклетка, эмбриональный рост, рождение, кормление, воспитание. Это все тот же самый процесс, просто намного более быстрый. Иногда такой быстрый, что стадии невозможно разглядеть, а иногда каждая стадия длится долго. Большинство любовных связей как неоплодотворенная яйцеклетка прерываются еще до зачатия, для некоторых связей зачатие происходит, но не происходит прикрепления в поле фигуры, для некоторых фигура вроде и закрепляется немного, но не растет, а для некоторых растет и очень быстро и вырастает так, что занимает все поле. В отличие от деторождения эти процессы не гормоны направляют, а совсем другие регуляторы, не гуморальные, то есть не с кровью переносимые, а полевые. Но их тоже можно изучать.
К счастью, «что вверху, то и внизу», устройство всех живых систем подобно. (Герметический закон, записанный на Изумрудной скрижали).
Процесс роста субъективной значимости можно сравнивать с ростом кристаллов в природе или лабораториях (как сделал, например, Стендаль в своем трактате о любви, взяв за основу алхимический принцип), а можно сравнивать это с зачатием и рождением, как делали некоторые каббалисты. Можно сравнить это с посевом культур и тем, как из зернышка постепенно образуется новое растение, если хватает света, тепла и влаги. Рассматривать все через эту призму любили элевсины и дионисии. Важно увидеть, что чужой поток не обращается в вашу сторону просто так, ни с того ни с сего, потому что вам так захотелось. Сначала ваш образ должен попасть в поле человека, закрепиться там, пустив корни, и вырасти там. Тогда только в вашу сторону пойдет поток.
Поэтому так глупо писать о том, что вы «неполноценны» если не можете вызвать в ком-то любовное или сексуальное чувство.
Чужое поле не имеет отношения к вашей полноценности.
Это все равно что думать, что семена, лежащие в коробке, неполноценны, если не дают всходов. Они полноценны, просто в плодородную почву не попали и не были выращены.
«Естественным путем» семена попадают в почву, если вы общаетесь с разными людьми и открыты новому.
Если вы сидите дома, даже вывесив серьезную отборочную анкету на сайте знакомств, никакие ветры не подхватят ваши семена и не разнесут.
Ветер — это спонтанное общение, без щипцов.
Если вы общаетесь с одними и теми же людьми, ваш образ для этих людей давно уже сложился. Новых потоков там нет.
Нужны новые люди, чтобы возникали новые связи. Иногда помогает изменить имидж, улучшить его, чтобы и среди старых знакомых началось бойкое шевеление в вашу сторону. Но нужны какие-то изменения, чтобы появился ветер.
И главное, нельзя искать любви, особенно если у вас в жизни пустота. Надо наполнить пустоту. Надо искать симпатии и интересного общения. Ища любви, вы словно ищете в пустыне такой почвы, где из вашего семечка у вас на глазах вырастет хлебное дерево. Вы найдете Фату-Моргана, фантом!
Помните пост про круги общения? Если вы пренебрегаете этим, значит вы вообще не понимаете, откуда любовь берется. Значит вы хотите сразу родить совершеннолетних детей, чтобы они были вам опорой и подмогой. Сначала у вас должны появиться знакомые, которые вам симпатичны, а вы им. Не один такой знакомый, над которым вы встанете с щипцами и будете тянуть из него любовь, а много знакомых, от которых вы ничего не хотите, кроме симпатии. Не хотеть важно! Иначе вы обгоняете их желания и давите их поток в вашу сторону, не даете ему течь к вам. Надо хотеть лишь симпатии, простой симпатии. Вы должны быть симпатичны симпатичным вам людям, вот это будет означать, что семена разлетелись с теплыми ветром в разные стороны и где-то уже дали всходы.
Какие-то семена могут вообще не взойти, симпатия сойдет на нет, какие-то семена дадут всходы в виде дружбы, будет понятно, что человеку вы очень симпатичны, но как друг (надо и к нему так же относиться, не застревать во френдзоне, где у вас будут романтические надежды, а у него только дружеская симпатия). Кому-то вы будете симпатичны не как друг, но это будет небольшая симпатия, которая не развивается во влюбленность, остается на грани флирта. Вот и пусть остается. Бывают такие растения, которые вырастают вроде бы, но не очень и не плодоносят. Может быть им не хватает влаги и света, может быть в почве недостаток чего-то, может быть другие условия не подходят, но растение не развивается. И это тоже хорошо. Пусть такие тоже будут. Вы должны быть рады любым всходам! Вы не должны нервно ждать сразу большого хлебного дерева.
И если вы общаетесь с людьми, вам они нравятся и вы нравитесь им, вам интересно, и этот интерес продолжается во времени, из каких-то всходов получится влюбленность.
Это произойдет без вашего участия, вы не должны заменять растению землю, солнце, воздух, как пытаются некоторые, кто привык все контролировать. Достаточно общаться и поддерживать симпатию, не щипцуя людей. Иногда любовь складывается с первого взгляда с кем-то новым, но хорошо складывается у тех, кто уже находится в потоке, то есть любит испытывать симпатию и умеет вызывать ее. У тех, кто сидит в заколоченной башне, ничего хорошего не складывается, даже если они случайно выпадают в окно.
Прокачать поток — это значит научиться малому сначала. Совсем малому. Научиться общаться. Научиться нравиться (и симпатизировать без страха и без щипцов, этому тоже надо учиться). Не ищите большой любви, если вы не умеете нравиться, эти поиски большой любви с щипцами и фонарем ничем хорошим не закончатся.
Не получается любви у тех, кто никому принципиально не симпатизирует, думая, что надо «себя беречь» и «копить» для большой любви. Вот накопит он «себя» и обрушит на голову тому, кто «подходит».
Не получается у тех, кто любой маленький всход взаимной симпатии начинает тянуть щипцами. Вот понравился кто-то и вы ему, так давай быстрей делать из этого любовь, педалировать события, сближаться активней, не обращая внимание на то, что другая сторона тормозит или даже сопротивляется. Сколько ростков погибают от того, что их тянут вверх и быстро выдергивают с корнем. Получайте удовольствие от симпатии, получайте удовольствие от того этапа сближения, на котором вы находитесь, испытывайте от этого радость и тогда процесс будет развиваться. А ваше нервное желание все ускорить щипцами или направить в нужную сторону или выполоть как сорняк, если он сразу не плодоносит, всегда почти приводит к упадку.
Не надо искать волшебные щипцы и тянуть чужие потоки. Ни любовные, ни сексуальные.
Понимаете эту мысль, друзья?
Чувствуете, что растить поток (свой и тем более чужой) можно только оставаясь в границах, не трогая щипцы?
А все ваши стоны «хочу получить от другого» — это уже щипцы.
Получается без щипцов что-нибудь?
Комментарии
jane_bess 20.07.18 11:56
«Чувствуете, что растить поток (свой и тем боле чужой) можно только оставаясь в границах, не трогая щипцы?» — сейчас это знание прочно впиталось. Что даже молча хотеть — значит уже выйти из границ и подставиться.
Еще научилась опознавать чужие щипцы и потеряла к ним чувствительность. Раньше была такой невротик, который считал себя обязанным дать или сделать то, чего от него хотят другие. Мои вложения не ценили, я была выжата и думала, что хорошо быть жадной. Когда поняла, что была не доброй, а дырявой, закрыла очень большую брешь в границах. Сейчас принципиально не даю то, что пытаются вытянуть, даже если могу. Но стараюсь делать хорошее по своей инициативе, там, где вижу в этом потребность. И мои вложения ценят, и я не опустошена, у меня есть, что дать и самой не голодать. Мне кажется, что сама я тоже щипцевать отучилась, потому что отучилась хотеть чужого. Теперь чужое = несъедобное.
evo_lutio 20.07.18 14:14
Чужое и правда несъедобное.
Вот если подарили и это сделал симпатичный вам человек, то съедобно. Потому что уже твое.
Дарственную как бы оформил)
А чужое нет. Отравишься.
pokerface_3 20.07.18 12:00
Возможно, люди подсознательно боятся себя фрустрировать и вернуться в башню, хотят быстро получить кайф и берут в руки щипцы. Для взаимного повышения СЗ не хватает терпения и устойчивости. Еще надо и контекст ситуации учитывать, а то уже как уравнение с 2 и более неизвестными.
evo_lutio 20.07.18 13:07
Возможно вам не стоит вещать о людях, а нужно говорить о себе. Или молчать.
Правда уже поздно.
«Терпение» с багомБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать Выскочка и Училка вам не поможет.
evo_lutio 20.07.18 13:08
Хотя самое прекрасное в этом глупом комментарии «уравнение с 2 и более неизвестными».
Штурман хочет проделать лаз в голову другому и все подсчитать, но увы, уравнение уж больно сложное.
evo_lutio 20.07.18 13:25
Да.
Хотя формулы есть, но они касаются не головы другого, а происходящего перед глазами.
ivan3452 20.07.18 12:22
«Получается без щипцов что-нибудь? «
Начинает получаться. Чем дальше, тем больше. В сексе щипцы убираю. Учусь начинать секс за долго до самого акта. Взгляды, улыбки, нежности, антищипцы.
Поток все сильней становится. Жена уже при детях хватает за разные места. Убегать от нее в шутку иногда приходится.
Чем меньше моих щипцов, тем больше в приподнятом состоянии нахожусь. Каааайф)
antifreeze 20.07.18 12:25
Если бы кто-то, завидуя вам, захотел бы иметь взрослого ребенка, отличника и спортсмена, вы бы посмеялись над ним(с)
После того, как я прочла эту фразу, поняла, что хотела, чтобы все само собой и еще сразу желательно случилось и сложилось. Ведь я этого достойна(с) А если не случается, значит, не достойна, значит, со мной что-то не так.
Потом представила любовь как любое другое дело — в любом деле случаются и быстрые результаты, конечно, но, как правило, это не закономерность и не воспринимается закономерностью. Воспринимается, как чудо, как подарок, как сюрприз.
Кто сказал, что в любви все иначе должно быть. Никто.
Просто быть собой, жить, делать что-то и получать удовольствие от жизни — это и будет растить поток, оставаясь в границах. Не бегать по городу, заглядывая в глаза всем подряд прохожим, а идти, наслаждаясь погодой и путем. С кем-то общаться, дружить, флиртовать, без натуги и планов на будущее, быть здесь и сейчас.
Надеюсь, теперь, когда я, благодаря этому посту, смогла увидеть разницу между и между, начнет что-то получаться без этого томительного ожидания ну когда же, когда из семян вырастет баобаб.
Спасибо!
evo_lutio 20.07.18 14:13
Тут две проблемы главные я вижу.
Путаете ОЗ и СЗ. Из-за этого ваша самооценка все время нуждается в поддержке, а обычного «ты симпатичная» от мужчин мало, надо сильной любви. Но сильная любовь — это СЗ. ОЗ — это как раз «ты симпатичная», а СЗ зависит только от развития отношений. В незнакомую и чужую женщину даже симпатичную адекватные мужчины не влюбляются. Сначала симпатия, потом ее рост, потом любовь.
И вторая проблема. Если щипцы не убрать (то есть вот этот поиск, жажду, особенно с падением самооценки, то есть такую жажду, что прямо еще немного и все, руки опускаются) то никакого потока не то что не будет, вырастет обратный поток — вакуум. Разбегаться начнут.
То есть убрать щипцы и нетерпеливое хочу к чужим чувствам необходимо ради сохранения своего, чтобы не утекало никуда, ради самоуважения и самосохранения.
Это главное, без этого никак. И это не для любви нужно, это основа равновесия, нормального самочувствия.
Ну а дальше просто общаться и да, получать удовольствие от процесса общения.
antifreeze 20.07.18 15:14
спасибо огромное!
grete_trakl 20.07.18 12:50
Бывают бесщипцовые просветы) Раньше моя снизившаяся СЗ заставляла меня паниковать, лязгать хлеборезкой, а СЗ другого человека сразу летела вверх. Сейчас стало понемногу удаваться пропорционально уменьшить фигуру другого, не обливаясь холодным потом и не пропадая обиженно, не надевая при этом короны «это я сама отморозилась ни с того ни с сего» и не увиваясь сильно виноградом. Щипцы доставать становится даже уже не стыдно (раньше часто было — стыдно, но нивозможна удержаться), но как-то нелепо и незачем.
londonerblog 20.07.18 14:25
Понимаю, как прикладывание щипцов резко отбивает охоту иметь общее дело. Воспитанный человек улыбнется, промолчит и отойдет, таким образом сократившись из моей жизни и это будет моя потеря, а если кто попроще, то может и приложить в ответку.
Когда пять лет назад сильно щипцевала пару друзей и потеряла их, это был хороший урок. Сейчас с другими друзьями не возникает нужды, просто радостно их видеть, узнавать их новости, делиться своими и видеть, как они взрослеют (период обзаведения семьями). И даже делить с ними горе хорошо — то есть быть рядом и выдерживать горе.
Когда по обратную сторону, то есть меня щипцуют или я сама себя принуждаю, то падает мотивация. Начала рисовать и незаметно стала себя подстегивать «столько-то рисунков в неделю», после пары недель заметила, что совсем не рисую и даже не хочу, будто в тягость. Расслабилась и разрешила себе просто быть. Тут же захотелось купить новый блокнот и что-нибудь нарисовать.u
В рабочих ситуациях очень хорошо вижу силу молчания и не вытягивания щипцами. Щипцы в работе сильно тормозят личное развитие (и карьеру соответственно), а также ход дела.
earah111 20.07.18 14:31
Получается без щипцов что-нибудь?
В творчестве заметила, что когда рисую картинку по много месяцев, искренне веря, что получится гениально, в итоге получается замучанное непонятно что, плюс от самой идеи порисовать потом еще долго тошнит.
Гораздо эффективнее когда без претензий на гениальность: рисуешь много, разное и быстро, что-то вышло — что-то нет, но удачных работ в итоге всё больше и они лучше, и в голове легкость и новые идеи.
torikka 20.07.18 14:56
мои самые большие щипцы были направлены в сторону сына. Ну как же, я же столько вкладываю, столько для него делаю, где же мой результат?！стоило труда понять, что мои усилия-любые-не гарантируют результата, многое зависит от его воли, интереса, физического состояния и кучи других факторов. Не все могут-и хотят-быть отличниками, разрядниками, юными талантами, и не всем это и надо. И чем больше я над ним нависаю, тем хуже нам всем от этого. Свела требования к самым необходимым-выполнение бытовых обязанностей, учеба насколько можется, кружки- по мере желания и сил. Тем более, на любое давление он остро реагирует (13.5 лет уже) Стало проще с ним общаться,, видеть его стала по другому совсем, больше радости и тепла ощущаю от того, что он такой есть. Больше удовольствия от родительства стало)
В дружеских отношениях очень помог навык вовремя замолкать, очень здорово, нарадоваться не могу. А в личной жизни пока на стадии “щипцанула-заметила-стало стыдно”. Но хотя бы стала замечать, могу теперь сравнить, как ощущаю себя с щипцами и без, и стало понятно, как меняется мое состояние от них, куда двигаться нужно.
ext_3552311 20.07.18 17:14
В свое время удалось выйти из вакуума, только когда решила «оставить любовь в покое, раз ничего не получается», то есть, как теперь понимаю, в какой-то момент удалось перестать на каждого мужчину смотреть оценивающим, а то и голодным взглядом, выкинуть щипцы и начать общаться просто так, именно ради симпатии и интересного общения. Плюс искренне отвлеклась на работу, учебу и зарабатывание денег. И результат получился совершенно ошеломительный, когда ничего особого не ждешь (замерев и стиснув зубы, следя, чтоб не пропустить «свое счастье»), и вот как раз здесь из симпатии, над которой не стоят со щипцами и начинает что-то вырастать очень хорошее.
honggia_snake 20.07.18 17:59
Чувствуете, что растить поток (свой и тем более чужой) можно только оставаясь в границах, не трогая щипцы?
Как только возникает желание достать щипцы, у меня тут же пропадает чувство юмора, умение непринужденно общаться и способность придумывать что-то интересное. Каждая фраза рождается с неимоверным трудом и получается убогой и уродливой. Максимум на что я становлюсь способна — спросить «как дела», причем несколько раз подряд, потому что в разговоре висят тяжелые паузы.
И двигаться сразу начинаю неестественно. В этом состоянии не просто ветра нет, в нем воздуха не хватает. Тут не до чужого потока, сама становлюсь как гроб на колесиках, собственным движением толком управлять не могу.
evo_lutio 20.07.18 18:12
Это хорошо, что вы это замечаете.
Но возможно это касается больших щипцов только.
Впервые опубликовано — evo-lutio