Счастливое родительство не зависит целиком от вас.
Вы не можете гарантировать себе, что станете родителями, вы можете оказаться бесплодны или не родить по другой причине. Это раз. Вы можете потерять ребенка. Это два. Ваш ребенок может оказаться тяжело больным и этим тоже будет омрачено родительство.
Но во всем остальном (если ребенок родился, живет и если он относительно здоров) счастливое родительство зависит от вас.
Не от второго родителя! Ваше родительство зависит от вас. Его родительство от него.
Самая главная ошибка, из-за которой люди не могут наслаждаться родительством, это то, что они пытаются опираться на второго родителя.
Из-за этого у ребенка нет двух полноценных родителей, каждый из которых в любой момент готов заменить другого, а есть две странные половинки или даже четвертинки, которые спихивают этого ребенка друг на друга или куда-нибудь.
Мама воет о своей нелегкой женской судьбе и проклинает папу и свою мать, которая не хочет быть ей надежной рабыней. Еще государство она проклинает, которое не может наградить ее за материнство и взять на себя большую часть опеки над младенцем. И окружающих ругает, которые не хотят на каждом шагу оказывать ей поддержку и почет.
Папа проклинает маму, которая не может заботиться о малыше сама и быть благодарной папе за то, что он, во-первых, в принципе есть и подарил ей ребенка, во-вторых, приносит какие-то деньги и не отказывается иногда повозиться с малышом. И государство папа тоже проклинает, которое мало платит ему, отцу семейства, и тещу он костерит, которая воспитала дочь так плохо, что ее тяготит труд жены и матери, она страдает и рвется гулять.
В общем оба несчастных родителя не знают, на кого бы опереться всей своей родительской тушей, чтобы не растить своего ребенка самому. Когда приходит мысль, что надо заниматься своим ребенком самостоятельно (и папе, и маме), их сразу паника охватывает. Они же не родители-одиночки! Есть же второй! Что же он будет паразитировать за их счет? И государство будет паразитировать на их налогах, не помогая с детьми? И бабушки будут наглеть и не заниматься собственными внуками? Они что, терпилы, чтобы брать все на себя? (Что — все?)
Вот как рассуждают убогие несчастные родители. И остаются несчастны. Точнее становятся все несчастней и несчастней.
Счастливые родители смотрят на родительство совсем не так.
Это — их ребенок, они его любят, он представляет для них абсолютную ценность, и при любых обстоятельствах они готовы заботиться о нем больше, чем о себе.
Чем старше ребенок, тем больше забота о нем должна перекладываться на его собственные плечи.
Обратите внимание, не на плечи государства или бабушек-дедушек, а на собственные плечи ребенка.
Ребенку очень важно постепенно становиться самостоятельным. Воспитание заключается только (!) в формировании самостоятельности, в развитии собственных опор. Если вы — воспитатели, вы — те, кто заменяют опоры ребенка, пока он беспомощный, и помогают ребенку приобретать собственные опоры. Держать голову, делать первые шаги, учиться читать. Цель — сделать ребенка максимально самостоятельным, таким, чтобы он мог выжить в самых трудных условиях, обойти конкурентов, добиться успеха, сохранить равновесие при любом положении вещей. Вот — главная цель родительства. Вырастить сильное существо, потому что быть счастливым может только сильный, слабые находятся в постоянной тревоге, зависимости, у них ни на что не хватает энергии, решимости, уверенности.
Те родители, которые не понимают, как важно развитие самостоятельности и как важно постепенно ограничивать свою опеку и власть (равномерно опеку + власть) над ребенком, чтобы тот встал на ноги, не могут разделить границы. Те родители, которые осознают, насколько это — основа всего, делят границы без проблем, постепенно, в процессе взросления ребенка. У таких родителей нет никаких мук по части «отделения ребенка», они рады, что ребенок постепенно отделяется от них, ведь это означает его рост, его силу, его расцвет. Нормальный родитель рад, что его ребенок начал ходить, он не хотел бы, чтобы тот навсегда остался у него на руках, не потому что ему неприятно носить на руках малыша, а потому что это беда, когда ребенок не может нормально развиваться. То же самое касается и других самостоятельных навыков. Сам обслуживает себя в быту, сам начинает принимать решения, сам контролирует свои эмоции. Те родители, которые рады, что ребенок с любой бедой мчится к ним, так же не правы, как были бы не правы родители, радующиеся, что их ребенок болен и всегда останется под их опекой. Это беда, а не радость, если ваши дети — уже подростки, но эмоционально зависимы от вас как младенцы. Радоваться нечему.
Обратите внимание, хороший родитель рад самостоятельности ребенка, потому что рад развитию его собственной силы, а не потому, что его наконец-то освобождают от опекунской роли. В том-то и отличие нормального родителя, что быть опекуном, единоличным опекуном его не тяготит. Он не хочет им навсегда остаться, потому что это бы значило инвалидность его ребенка, но он рад им быть в той мере, как это требуется ребенку. Он рад растить его сам! Один!
Глупые люди думают, что готовность растить ребенка самому быстро сделает из родителя одиночку. Как-будто второй родитель только и ждет, чтобы отделаться от ребенка. И если его не заставлять, не будет. Как будто ребенок — это груз и несчастье, который любой человек счастлив сбросить с себя. Что это за мир, в котором дети — такая обуза?
На самом деле, если в паре родителей — нормальные отношения и хотя бы один из них — хороший родитель, за ребенка начинается конкуренция. Борьба в хорошем смысле.
Самая лучшая ситуация, когда ребенка не пытаются на кого-то спихнуть, а наоборот конкурируют за него. Бабушка просит привезти внука, другая бабушка готова приехать сама, чтобы его взять, но мама сама хочет быть с сыном, а папа уже наобещал ему такого, что сын выбирает досуг с папой. Мама вынуждена просить папу взять ее с собой тоже, а обе бабушки, соскучившись, уже не знают, как бы увидеть внука и готовят ему подарки. Вот это — нормальная семья, и такая семья получается, если хотя бы один родитель, а лучше все взрослые — по-настоящему взрослые, то есть маленький ребенок их не тяготит.
Не должен тяготить взрослого один маленький ребенок! Даже два, а уж тем более один. Иначе вы не взрослые.
Это патология, если у вас — один ребенок и он вас тяготит. Уродство это личностное. Сделайте что-то с собой, повзрослейте хоть немного, вы давно не ребенок, чтобы оставаться такой тряпкой, бесполезной и не способной опекать собственного ребенка.
Нормальный человек должен зарабатывать себе на еду, нормальный человек должен сам справляться со своими эмоциями (если вы больны и не справляетесь, идите к психиатру), нормальный человек может единолично опекать своего ребенка.
Если у ребенка два нормальных, полноценных родителя, то оба не то что не тяготятся им, оба получают кайф, поскольку второй готов заниматься ребенком сам. Они опекают его вдвоем, но так как каждый готов опекать сам, опека становится по-настоящему качественной, оба дают самое лучшее, что могут дать.
Скулеж, нытье, стоны и жалобы начинаются, когда вы не можете справиться с тем минимумом, который делать должны, который никто делать за вас не обязан. Если бы кто-то был обязан, вы бы имели рычаг как его заставить. Вот это и значит «обязан», когда рычаг в ваших руках. Вот обязан муж платить алименты, вы можете заставить его через суд. А то, что он делать не обязан, вы пытаетесь его заставить громким воем, унижая себя и своего ребенка. Делайте сами!
Если вы видите, что второй родитель (не важно, жена или муж) не хотят заниматься ребенком, не заставляйте из-под палки, возьмите ребенка на себя, но и власть второго родителя тоже ограничьте, в худшем случае предложите ему отдать вам родительские права. Власть должна быть равна опеке. Если второй родитель не хочет опекать ребенка, пусть он и власти имеет мало или не имеет совсем. Пусть второй родитель видит, что вы не пытаетесь заставить его быть родителем, что вы наоборот предлагаете ему отказаться от родительских прав, и вы увидите, как вдруг ему дорог станет его ребенок, как сразу вырастет мотивация заботиться о нем.
Но внимание! Если второй родитель берет на себя опеку, отдайте ему в это время и власть. Не приказывайте отцу, как и что он должен делать, когда он занимается ребенком. Дайте ему возможность сделать это самому и с удовольствием, а не под вашим контролем. Не рулите бабушкой. Штурманством вы отбиваете всю мотивацию. И когда заставляете заниматься вашим ребенком — отбиваете, и когда командуете, как должны заниматься те, кто пока еще хотят, тоже отбиваете. Не отбивайте желание, не отжимайте часть власти, перекидывая опеку, нормальной опеки без власти не бывает.
Но если человек не хочет опекать даже на условиях власти, не невольте его.
Когда мужчине предлагают отказаться от ребенка, большинство мужчин ощущают, что у них пытаются отобрать что-то очень ценное, даже если до этого мужчина его не ценил. Женщина тем более. Большинство женщин, стонущих о том, как тяжело быть матерью и как страшна женская долюшка, впадают в истерику от реальной перспективы лишиться ребенка. В пять раз громче они начинают вопить, когда им предлагают оставить ребенка с отцом. Оказывается, что быть матерью не так уж тяжело, просто очень хотелось иметь послушного мужа и послушных бабушек, которые бы выполняли приказы. Очень хочется, чтобы бабушка забирала ребенка по приказу и возвращала, как только ей велят. Очень хочется, чтобы отец брал ребенка и занимался им каждый раз, когда матери захотелось отдохнуть. А стоит кому-то попытаться отнять у матери родительские права, начинается протест и выясняется, что страдалица рада быть матерью.
Да, это как в «Нелюбви» Звягинцева. Нормальные родители — это те, которые при угрозе развода (бывает такое и у нормальных родителей, ведь взаимная любовь — это отдельный ресурс) хотят оставить ребенка себе. Каждый хочет оставить ребенка себе, и ребенок слышит, что родители сражаются за него, он — безусловная ценность для каждого, он дорог каждому. Вот это два нормальных, взрослых родителя. Такие скорее всего помирятся и отменят развод. Любовь к общему ребенку их примирит. Вот это — норма. Не идеал, а просто взрослая норма. А патология — это когда мать орет, что ее заставили рожать и ей не нужен ребенок без мужа, а муж орет, что ему тоже ребенок не нужен, ребенок должен быть с матерью, а не с отцом. И не говорите никогда, что это ничего, дело житейское. Это треш, это помойная яма, это дно. Сказанное в гневе — ладно, всякий бред люди иногда говорят, но если это выношенная уверенная позиция — это днище.
Если вы понимаете, что ваш ребенок сам по себе вам не нужен, а нужен только вместе со вторым родителем, то вы пока не повзрослели и не стали человеком. Вы инфантильная полуличность пока. Не дозрели. Это касается и женщин, которые рожают «для мужа». И мужчин это касается, которые «соглашаются» на ребенка, потому что женщина просит, а сами становиться родителями не собираются. С того момента, как ваш ребенок родился, вы должны осознавать личную, полную ответственность за него, не половину ответственности, а всю. Только тогда вы не будете как два штурмана пытаться заставлять друг друга быть хорошими родителями. Вы сами будете хорошим родителем, а второй будет брать пример с вас. Без щипцов, без скалок, в сто раз более охотно и успешно, чем было бы, если бы вы его заставляли.
К сожалению, мысль, что все свое надо делать самому, инфантилов приводит в ужас. Они лучше чужое будут делать, все время кого-то тащить на себе, к кому-то лезть, кого-то спасать, чем будут делать свое и брать на себя полную опеку себя, своего маленького ребенка и своих пожилых родителей. Обычно инфантилы радостно пишут мне в письмах, что научились не требовать у родителей помощи. Рада за вас, годовасики. Но к своим тридцати годам вы должны уже больше уметь, чем просто стоять на ножках.
Могли бы опекать одного своего ребенка одни? Про трех-четырех не спрашиваю, это уже уровень — родитель-герой. Одного или двух, могли бы?
Комментарии
katerinafoto 08.07.18 14:09
Когда сыну было 13 лет мы с мужем разошлись. Алименты он не платил. Суд не помог. Растила ребенка сама. На тот момент я много работала и хорошо зарабатывала. Хватало и на жизнь, и на репетиторов, и на частную школу. Проблемы были связаны с отношением ребенка к разводу. Он переживал и злился. Ушёл с головой в компьютерную игру. Потом сам бросил. А бытовые и материальные проблемы решались легко.
evo_lutio 08.07.18 14:21
Отец ни чем вообще не помогал?
Ни жилья не оставил, ни денег, ничего? И мать его не помогала?
Очень часто за «сама» — стоит далеко не одна женщина, а много чего со стороны отца.
katerinafoto 08.07.18 14:29
Нет. Мне он денег на ребенка не давал. Брал его иногда в гости. Давал иногда ребенку карманные деньги. Мы больше не общались, ни с ним, ни с его семьёй. Только через адвокатов. Квартира у меня своя.
evo_lutio 08.07.18 14:38
Предлагал ребенку жить у него? Деньги мог давать не такие уж маленькие.
Бывшим женам многие мужья не хотят ничего давать, особенно если считают жену виновницей развода. Вы бы давали, если бы муж вам изменил? Тоже предпочли бы давать ребенку наверное. Тем более ребенок уже большой.
Когда меня спрашивают мужчины, я конечно (однозначно) всегда говорю — давать матери ежемесячную достаточную сумму под расписку или с карты перечислять. Не жмотиться и не думать, на кого она там истратит, на себя или ребенка. Состоятельные отцы могут матери давать некий достаточный минимум, а все основное и главное покупать для ребенка лично.
Но это когда отцы спрашивают. А когда женщины начинают жаловаться, что отцы ничегошеньки не дают, но при этом не алкаши и не бродяги, а нормальные мужики и ребенка любят, это всегда почти оказывается их кривой эксель. Оказывается, что все-таки что-то дают или пытаются уговорить ребенка жить с ними.
evo_lutio 08.07.18 14:23
И никак не проверить, ушел бы ребенок в компьютерные игры или не ушел бы без развода.
Подростки и так уходят.
ninel_215 08.07.18 14:24
Думаю, могла бы. Но был период, когда муж регулярно задерживался на работе и меня прямо это раздражало. Типа мне нелегко после работы и сразу с малышкой заниматься. Потом, думаю, это ж мой ребенок, я его люблю, и вообще миллионы женщин одни растят и совешенно счастливы.
evo_lutio 08.07.18 14:31
Только вопрос не в том, чтобы не обращать внимание на дефолт.
Самостоятельность для того и нужна, чтобы не цепляться за мужа, если его тяготит семейная жизнь, например.
Требовать скалками или тянуть жалобными щипцами или терпеливо ждать — это одинаково унизительно.
Предложить человеку жить отдельно, если он не уделяет внимание семье, — нормальный выход. Не выгнать, а именно предложить.
Но не в том случае, если муж вкалывает с утра до ночи, чтобы обеспечить семью и обеспечивает большую часть бюджета.
ivan3452 08.07.18 14:39
Возможно это не совсем соответствовало бы правильному опекунству в глазах большинства, но по своему смог бы.
По поводу развития самостоятельности сегодня на рыбалке со старшей по паподочски откровенно наговорились. Рассказала о своих успехах. Гостила у бабушки и ее там записали в летний лагерь. Ее там выбрали мичманом отряда, она сама ездила по поселку по своим делам. Выучила расписание всех автобусов. В отряде смогла сказать нет самому задиристому хулигану и поставила соревноваться вместо него другую девочку спортсменку.
Спросил как оценила количество положительных и отрицательных эмоций от пребывания в отряде. Сказала 50/50. Объяснил какой это полезный для жизни опыт и восхитился, что хулиган не смог ее продавить, что это суперсмелость (хулиган еще сам хотел быть командиром отряда, поэтому постоянно подначивал дочку). Еще учил ее скромности (сам то плохо умею) и она не афишировала, что скалолазанием занимается. Когда в отряде провели состязание по подтягиваниям, она 10 раз бахнула, ближайший соперник только 4, ее значимость еще больше выросла. Сейчас у нее мотивация продолжать заниматься скалолазанием бешенная. На тренировки сама туда и обратно гоняет. Спросила меня тут где ребенок в 10 лет может деньги заработать? Очень интересно с ней. Обе бабушки очень хотят видеть ее у себя почаще.
nika_kraewskaya 08.07.18 15:03
Думаю смогла бы, но было бы сложнее чем сейчас. У меня есть моя мама, которая очень помогает мне с дочкой . 1-3 раза в неделю бабушка берет внучку ночевать к себе, и я могу заняться личной жизнью . Без бабушки как то выкручивалась бы, няню бы искала , сложнее было бы.
marina22jukova 08.07.18 15:06
Думала, что одна опекала двоих детей: 12 лет и 9 месяцев. С мужем развелась когда малышу 9 месяцев было. Пока жили вместе мои щипцы и скалки довели уже до того, что муж совсем ничего не давал ни материально, ни с детьми не виделся толком (меня на горизонте увидеть боялся). Наверное единственное по-настоящему самоуважение и уважение к своим детям проявила тогда, когда после развода вдруг поняла, что никаких подачек не надо детям, и уж тем более мне. Вот если хоть чуть через «нехочу» то лучше совсем не надо. Жильё было мое, подала на алименты, открыла своё дело. И муж (уже бывший тогда) через какое то время очень развернулся к детям, вообще другой отец стал и до сих пор (уже5 лет после развода), общается с детьми, гуляет с ними. Сейчас понимаю, что сказать что сама справляюсь не могу, Очень мои родители мне с детьми помогают (пока я на работе), я им со своей стороны помогаю материально очень. ну и отец детей совсем не посторонний, очень их любит.
evo_lutio 08.07.18 15:12
Вопрос ведь не «справляетесь ли сами», а могли бы или нет, если бы пришлось.
Это принципиально разные вещи.
Те, кто могут, обычно имеют со всех сторон предложения помощи.
Неужели вы думаете, что я призываю всех стать матерями-одиночками?
Я предлагаю скалки с щипцами убрать, и тогда ни одной одиночки не остается.
Но чтобы убрать щипцы, надо иметь возможность все делать самой.
Из поста в пост пытаюсь рассказать, что без щипцов предложений станет в десять раз больше.
daume_linchen 08.07.18 15:15
Уверенна что смогла. Был период, когда находясь в отпуске по уходу за малышкой, беременна уже второй, подвернулась работа очень высокооплачиваемая. Муж всё время занимался открытием магазина, который требовал вложений, не то чтобы доход приносить. И это было что-то, не знаю как, но успевала всё, абсолютно, единственное перешли на готовые пюрешки и готовить значительно реже стала. Зарабатывала так, что полностью обеспечивала всю нашу семью и вкладывала в бизнес мужа. Бабушки и дедушки живут далеко, рассчитывать могла только на мужа. Дети полностью на мне и это не в тягость, а в кайф. С двумя куда круче, это что-то невероятное наблюдать как эти крохи заботятся друг о друге, помогают, поддерживают. Я счастливая мама))
araez 08.07.18 15:15
Осознаю, что не смогла бы именно сейчас. Хотя скоро 38. Я из тех, кто лезет и спасает других, а о себе плохо заботится. Сейчас перенастраиваю себя на то, чтобы научиться заботиться о себе (правлю здоровье), убираю спасательницу и штурмана. И прочие багиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать.
Заметила также за собой, что как бы ни любила детей родственников и друзей, с ними быстро выдыхаюсь, после игр и общения хочется спать, зверский аппетит, может быть головная боль и т.п. Вела занятия у детей, младших школьников. Во время урока классно. После — лежу пластом остаток дня. Уже давно поняла, что регулярно преподавать детям — это не про меня, хотя есть образование.
Все это наводит меня на мысли о том, что с ребенком одной мне будет тяжело, но есть понимание, что рассчитывать нужно на себя в любом случае. Если не сложится с ребенком, то не сложится.
evo_lutio 08.07.18 15:26
Так ведь нет ребенка. Откуда он возьмется?
Когда люди расписывают в красках муки, за этим всегда желание выпросить разрешение на что-то. Вот на что вы просите разрешения? Не рожать? Так вроде и не нужно. Есть муж, который хочет ребенка?
araez 08.07.18 15:32
Да, есть, но у меня какой-то сумбур в голове, что лучше от донора, чем от него. Сама иногда хочу, когда вижу сладких младенцев. Понимаю, что в таком дефолтном браке лучше об этом не думать. Получится, как в тех примерах, что есть в письмах: он ее бесит, но она ему рожает.
lll888 08.07.18 15:17
Могу и опекала сама первые три года, от отца ничего не было, я и не просила, в суд не ходила и не собираюсь, сама на все отлично зарабатываю. Бабушка с дедушкой с той стороны пару раз памперсы принесли и забыли о внучке к ее полугоду, а она умничка, читает, пишет, говорит на двух языках, плавает с младенчества, малышке всего 4, мне стыдно от того, что жутко страшно, что увидят нас где-нибудь в парке и им тоже захочется вдруг ее любить, а я совсем не хочу делиться, у неё за это время появилось куча «приемных» бабушек, дедушек, тётушек, дядюшек и даже папа, который любит ее порой больше чем меня. Те получается и вовсе не сама я ее воспитываю, целая деревня, просто не кровных родственников. Про биологического папу не спрашивает, пока не спрашивает и слава богу, а там разберёмся.
evo_lutio 08.07.18 15:22
Вот про «страшно и не хочу делиться» мне понятно, но почему-то диссонансом идет обида, что памперсы принесли и забыли о кровинушке и отец ничего не давал.
Так это ведь хорошо, если вы не хотите с ними делиться. Разве нет?
Или это как раз вы защищаете право не делиться?
lll888 08.07.18 16:07
да, очень-очень хорошо! Для меня уж точно, не знаю как для дочки, и да, это мой единственный конёк в защите права не делится. Нет обиды, никакой, я ему очень благодарна за дочь. Очень. На мое счастье, по местным законам, отец, который 18 месяцев не участвовал и не пытался быть в жизни ребёнка, уже не может на него претендовать.
evo_lutio 08.07.18 16:12
Вот при таком отношении — есть у ребенка отец заботливый — хорошо, сбежал отец — тоже очень хорошо, зато ни с кем не делиться — как раз и можно получать кайф от материнства.
evo_lutio 08.07.18 16:15
Тогда только ребенок — самостоятельная ценность, субъект. А не средство достижения чего-то.
olgacoach 08.07.18 15:27
Думаю, могла бы растить одна.
Мне достался очень спокойный ребенок и я начала подрабатывать на удаленке с его 4 месяцев, хотя материальной необходимости не было. И к году зарабатывала вполне прилично.
Но уверена, что у меня и муж бы справился с ребенком один) Ну, может, с малышом маму бы подключил свою. А сейчас с подростком точно без проблем смог бы обеспечивать и быт, и досуг.
common_man 08.07.18 15:57
Но уверена, что у меня и муж бы справился с ребенком один)
Те же мысли про жену. Хотя одна бы она не осталась. Но все равно тепло на душе, когда понимаешь, что у дорогих тебе людей будут опоры, в т.ч. резервные, если с тобой что-то произойдет. За одно это спокойствие благодарить хочется.
kvetachka103 08.07.18 15:30
Последние полгода пришло понимание — что готова и смогу самостоятельно, и что у меня есть на это силы и ресурсы.
Общение с близкими мне детьми — племяшками, крестником дает очень много сил и энергии, особенно если это общение с «погружением» — пара ночевок и пара дней.
Близка с ними с момента их рождения — забирала из роддома, выходные, часто отпуска вместе и все эти годы (старшему племяшке 16 лет) не проходит ощущение магии от того, как превращается маленький комочек в самостоятельную личность , со своими мнениями, ощущениями, жизненным опытом и что оказывается я важная часть их жизни и они меня любят. Сложно даже вообразить, какой объем счастья будет от своего ребенка.
Конечно, я теоретик,и стараюсь не идеализировать — ребенок это еще и стихийное поведение, и капризы,и болезни, и перестройка всего образа жизни.
И если это будет одиночное родительство — то к нему рассчитываю прийти с финансовой подушкой на год примерно, чтобы иметь возможность побыть с малышом, покормить его грудью, и возможностью удаленной работы на пару часов или обучения — чтобы не отбросило назад в работе, в моей специфике время очень ценно, приходящей няни или помощницы по дому.
evo_lutio 08.07.18 15:33
К неодиночному родительству тоже лучше приходить с финансовой подушкой.
Потому что распоряжаться деньгами отца вы не сможете. Захочет даст, не захочет не даст.
И если весь ваш расчет на другого — отсюда и получается тревога и протянутая рука.
В идеале вы должны обеспечивать себе минимум. Тогда вложения второго будут приятны, но без крайней необходимости.
Вот отсюда появляется спонтанность и уверенность.
Вот из таких конкретных и простых вещей.
evo_lutio 08.07.18 15:38
Дело даже не в финансовой подушке. Это — понятие растяжимое. Минимума на первое время может быть достаточно, если женщина готова быть сильной, а не ищет в панике плечо.
Если у женщины есть кормящая профессия и какое-то жилье, это уже то, на что можно опираться.
Не придется скорее всего, но минимальные опоры должны быть для уверенности.
Важно еще, чтобы требование к комфорту были равны своим возможностям.
А если привыкать к тому комфорту, который сам себе обеспечить никак не можешь, будешь в зависимости и с протянутой рукой.
plushki_est 08.07.18 15:42
Был период, когда бывший муж не работал, года три (учился, жил в долг на студенческий кредит). Все финансовые расходы на сына были на мне 100%. У него ещё тогда и машины не было. То есть отвезти, привезти везде — школа, кружки, и ему на его время с ребёнком, тоже на мне. При этом по договору, как у нас было прописано, что сын у него две ночи в неделю проводит, так все стабильно и было. Моя семья вся в другой стране, он со своей семьёй не поддерживает отношений — бабушек и дедушек не было у нас рядом. Сейчас бывший муж пошёл на работу, все расходы пополам, и начал понемногу мне выплачивать за тот период времени, когда сидел без работы. Я очень рада! Не думала, что он найдёт работу в его возрасте (ему 61). И когда он ее нашёл, да ещё и стал деньги за прошлое выплачивать, это было приятным сюрпризом.
common_man 08.07.18 15:50
Не сомневаюсь, что вырастил бы своих детей. Пару раз даже задумывался, что для меня это было бы благом, был бы стимул гораздо лучше свою жизнь организовывать. Но эти мысли, должно быть, другая разновидность инфантилизма и внешнего локуса.
operetka 08.07.18 16:07
Десять лет назад, оказавшись без помощи отца ребёнка, впала в панику. Ведь я даже толком не работала на тот момент, нянечкой в детском саду подрабатывала… Но есть такое слово «надо», и ребёнок стал мощнейшим стимулом к тому, чтобы не сопли жевать, а шевелиться. Но и родители помогали очень, причём с обеих сторон. Без этой «поддержки с тыла» было бы неимоверно сложнее. Сейчас тем более смогла бы, но хочется создать другой сценарий.
evo_lutio 08.07.18 16:09
А как вы понимаете «создать другой сценарий»?
operetka 08.07.18 16:27
В тех отношениях именно мои непрерывные скалки – щипцы – выносы мозга – кислые щи по кругу стали причиной расставания с полной непереносимостью меня. Вдруг открыв это для себя в процессе изучения материалов данного блога, начала понимать, что можно строить отношения с окружающими и совсем-совсем иначе. И других уважать, и себя тоже. Это удивительно.
helena_u_77 08.07.18 16:15
Одного ребенка вырастить конечно могла бы. Хорошо представляю как. И во многом так и было. Знаю мам, которые в одиночку растят двоих. Для меня это было бы неподъемно — понимаю объетивно. Я бы от такой логистики — кружки-школа-репетиторы-заработать сошла бы с ума со своей гипертревожностью.
dara_dari_di 08.07.18 16:16
Я бы, наверное, не смогла сама без помощи. Сильно сомневаюсь, что у меня достаточно личных ресурсов на воспитание и обеспечение троих пацанов.
evo_lutio 08.07.18 16:18
Вопрос — одного ребенка, а не трех.
Трех — это очень сложная задача. Это уровень — женщина-титан.
Если давать по-настоящему хорошую опеку.
dara_dari_di 08.07.18 16:30
Одного смогла бы.
rebelsystem 08.07.18 16:41
Думаю, да. Мы 2 раза расставались с мужем. И помню, что как-то сразу все становилось не так страшно, как казалось перед этим. Я как будто перестраивалась в течении нескольких часов, прописывала план новой жизни. Отказывалась от многого, что было у меня и детей, чему-то находила компенсацию. Вообще переструктурировка жизни была как генеральная уборка, после которой чисто и легко дышится. Строила планы как прийти к тому же уровню самостоятельно. В целом от этого появлялась лёгкость, энергия, спокойствие.
Но, конечно, я могу сильно себя переоценить. Потому что все это я не довела до реализации. Мы довольно быстро мирились. Про развод даже никто не узнал. Мы и развестись официально не успели. Кольца только выкинула. Второй раз ритуально женились. А когда я с мужем, я , к сожалению, расслабляюсь и слабею заметно. Пытаюсь сейчас и при муже научиться собираться.
По факту очень много на муже и всегда было, а в последние годы ещё и мои родители сильно включились во внуков и помогают очень много. И по дому помощники всегда были. Но я в себя верю). В основном потому, что всегда, когда оставалась с детьми одна, сразу становилась намнооо сильнее и спокойнее, чем со всей помощью вместе взятой. В общем, благодаря блогу, задалась целью выйти на уровень полной самостоятельности, и медленно ползу на пути к нему.
lainass 08.07.18 16:56
«Могли бы опекать одного своего ребёнка одни?»
Моему ребёнку семь месяцев вчера исполнилось. И , если не дай Бог, с мужем что-то случиться, то наверное смогу. Взяла домой подработку, чтобы мужу полегче было. Так же думаю пойти на курсы, когда малая подрастёт, хочу получить ещё одну профессию.
Сейчас все же стараюсь с ребёнком проводить как можно больше времени, так как такой период — каждый день почти что-то новое. Очень интересно наболюдать за ней.
privet_zveruga 08.07.18 17:52
Двое сыновей 8 и 11 лет. Обычные здоровые дети, очень интересно с ними — свой мир. Муж очень много занимается детьми, бабушки активно участвуют с обеих сторон (родителям помогаем финансово). Пару лет назад пришло понимание, что могла бы их воспитать одна с тем уровнем жизни, который есть сейчас (свое жилье, хороший досуг, отдых за границей 1-2 раза в год). Пришло в контексте, что не готова на третьего, тк троих так уже не потяну одна в случае чего. Есть с мужем конкуренция за внимание детей. Но в ней и проиграть приятно иногда, когда они вместе куда-то идут по своим мужским делам — образуется свободное время.
Когда были маленькие — разница 2.5 года (забеременела сразу после окончания кормления внепланово) много ныла, что тяжело, хотя все близкие помогали и дали возможность получить второе образование и фрилансить пока сидела в декрете. Сейчас нытье стыдно вспоминать.
tundra_everyday 08.07.18 18:10
Меня жизнь поставила перед фактом, что должна растить первую дочь сама, муж разбился, рассчитывать было не на кого, но у меня была хорошая работа, и особо тягот я не заметила. Поэтому вообще не сомневалась, когда приняла решение рожать второго одна только для себя (врачи говорили что нет шансов больше забеременеть, и обнаружив случайную беременность, посчитала за чудо и оставила)
Было легко, потому что изначально ни на кого не рассчитывала, и кайфовала от этого единоличного родительства.
Зато когда третий ребёнок родился, я вообще не работала, денег давал богатый муж, и когда он «вдруг» ушёл в ее пять месяцев, тут меня конечно накрыло. Я считала что он мне должен, рассчитывала на привычный уровень комфорта, скандалила, тянула опеку, типа у него много и он обязан отдать мне часть, яжемать.
Он не оставил нам ничего, ни денег, ни жилья, забрал все что мог забрать, жестко конечно было поначалу, я была вынуждена с детьми зарабатывать на все сама, зато теперь опыт того, что я ращу сама троих, без всякой помощи, причём даю им очень хороший уровень жизни, даже по московским меркам, это вот вообще бесценно.
Поэтому 4-5 тоже уже не страшно, даже не сомневаюсь что вытяну. Задумываюсь об усыновлении в последнее время. Младшей уже 4 года, через пару лет нужны ещё младенцы в дом)
И я вовсе не титан, как вы выше написали, никаких титанических усилий не прикладывала, у меня работа прокачана очень, ну и мне везло постоянно.
matsea 08.07.18 19:08
Вполне.
После развода мы с отцом детей по времени все поделили пополам, платила я за все детские крупные нужды, школы частные, медицину, кружки. Я зарабатывала, а у отца был только небольшой пассивный доход, тк мы переехали из-за моей работы, а он свою бросил, другой такой же не нашел, худшей не хотел. Зато расписание у нас было гибким и удобным для меня.
Потом я опять по работе переехала, взяла детей, со взаимного согласия. Он то ли собирался за нами, то ли нет, им говорил, что да, а мне было неясно. Ну, и жили себе месяцев восемь с моими бандитами, им было 7 и 9. Школа хорошая, спорты всякие, музыка, все организовали. Напрягало с командировками, мне по работе надо бы кататься. Свела разъезды к минимуму и нашла бэбиситера, она и прибиралась и остаться с ними могла на пару-тройку дней. Нормально было, очень крутилась и уставала, но психологически неплохо.
Потом приехал таки папа и стало все опять пополам. Если честно, я б его с удовольствием отправила откуда приехал. Но деваться некуда, дети его очень любят, отец он вполне хороший, закон в наших краях детей всегда делит, если противопоказаний нет. Ну, и мне с папой по своему удобней конечно — и на работе проще, и в командировки сколько угодно, и на свидания даже можно походить. Как-то мы обо всем договариваемся, и даже он за какие-то их спортивные занятия начал платить по своей инициативе и дорогой (но нужный) спорт инвентарь им покупать. И вообще, финансовые вложения стали близки, откуда-то деньги теперь у него вдруг находятся.
И все же, я б лучше сама крутилась.
pani_jadwiga 08.07.18 19:19
Могла бы. Собственно, это и планирую. Еще пару лет назад при мысли о быть матерью одиночкой накрывала паника. Но когда с помощью блога начала строить опоры, теперь достаточно уверена, что справлюсь. Помощи ни от кого не ожидаю. Мне говорят: у тебя сестра с детьми, рассчитывай на нее, но не хочу даже думать об этом, у нее и так дел по горло. Главное на данный момент заработать побольше, чтобы нанять кого-то за деньги. Записалась на форум матерей, которые в одиночку рожали, там без пафоса и соплей обсуждают конкретные вещи, как и что. Сдаю сейчас на права, чтобы не зависеть с ребенком от транспорта. А вообще в идеале хочу двоих, может еще удастся успеть если физиология и финансы позволят.
ali_verdu 08.07.18 20:16
Первые год или полтора после развода было тяжело. Сыновьям тогда было 4 и 7 лет. В те дни, когда я их забирал уже по дороге начинал чувствовать как меня колбасит — заранее испытывал стресс, переживал о том что я недостаточно хороший отец. К счастью дети почти не высказывали недовольства тем что они должны проводить время со мной (очерь благодарен их маме за то что правильно их настраивала и ни когда не уступала им в этом). Постепенно развил нужные навыки, придумал хобби которым интересно заниматься вместе с детьми. Перестал непрерывно париться на тему питания. Могу накормить их даже имея пустой холодильник. Тепер им почти 7 и 10 и я с удовольствием провожу с ними время.
Что все ещё даётся с трудом так это придумывать какой нибудь творческий досуг, который мог бы конкурировать с телефоном/телевизором да ещё так чтоб мне тоже интересно было.
oromanenko 08.07.18 20:58
Могла бы.
Ребёнку год, родила поздно, очень желанный. С его появлением стимул убрать пыточные инструменты из отношений с мужем изменился — очень хочется, чтобы ребёнок жил с обоими родителями. И делиться с мужем ребёнком есть желание, потому что вижу, как хорошо им вместе.
Впервые опубликовано — evo-lutio