Ну и еще одно письмо про родительство, раз сегодня День семьи.
Женщина назвала письмо вбросово: «Украла ребенка!»
liskafoxy
Здравствуйте, уважаемая Эволюция! Спасибо за Ваш великий труд!
Надеюсь, что мое письмо подойдет к теме Ваших последних постов о детях и родительстве и Вы сочтете возможным опубликовать его для разбора.
Я, будучи беременной развелась с мужем и уехала в другой город ничего ему об этом не сказав. Не сказала, что у него будет ребенок. И вот уже 11 лет я не могу избавиться от этого хвоста. (Я слово «хвост» в поле употребляю в конкретном значении. Не надо его употреблять от балды, если вы не понимаете, о чем речь)
Я вышла замуж в 23 года. Много времени прошло и я не могу адекватно оценить, что мною двигало в этом поступке, но как понимаю теперь, огромная корона сокровища и победителя. Он был мой ровесник, высокий красавец и раздолбай. Меня он не любил, я понимала это, а короны мне шептали, что «ему просто нужно лучше тебя узнать». Короны слетели во время медового месяца, но стыд перед родителями которые сыграли нам чудесную свадьбу, а так же собственная рыбья натура и замашки Победителя – Сокровища дали мне возможность пробыть в браке полтора года, прилипнуть хорошенечко и забраться в достаточно глубокую яму. (Она преувеличивает, что прилипла и забралась в яму. Он женился на ней, то есть значимость ее не была сразу отрицательной. Потом гулять, наверное, начал, а она от него ушла. А может он сам выгнал)
Поворотной точкой, когда я собрала остатки себя и решила уйти стало то, что муж в лицо оскорбил моих родителей. Они у меня достойнейшие люди и их слить я не могла себе позволить.
Через две недели после того как я ушла я узнала, что беременна. С мужем все это время не общалась. Мама настаивала на аборте, я сама была в полном раздрае и ходила по врачам, чтобы мне написали справку, что мне ни в коем случае нельзя делать аборт, иначе не знала, что противопоставить маминому давлению.
Я экономически была очень слаба, только закончила второе высшее (дневное), а пока училась – работала на очень низкой зарплате, что бы иметь больше времени для учебы. И понимала, что без маминой помощи я не смогу, поэтому мне важно было, что бы она приняла мою беременность. Папа очень поддержал (они с мамой в разводе) и усмирил маму.
Липучка внутри шептала, что вот теперь можно вернуться к мужу, есть хороший повод, к тому же теперь он изменится. Слава богу, один умный человек сказал « хороша же ты мать, возлагаешь на своего ребенка миссию изменить отца». Это меня отрезвило. Я поняла, что нет пути назад и не надо.
Мучил меня вопрос: должна ли я сказать мужу, что он станет отцом? Решила, что должна. (Очень много самовранья, а это всегда мешает саморефлексии. Якобы она решила, что не будет пути назад, но все-таки поехала к нему, чтобы сказать, что он будет отцом)
Поехала к нему, открыла дверь своим ключом, а там как в плохом анекдоте – голые, посреди комнаты…
В общем, как-то неудачный оказался момент…
На следующий день подала на развод. Так как детей и общего имущества не было развели нас быстро.
Я уехала в другую область (к маме) и пока беременная и в декрете решила поступить и закончить аспирантуру. Бывшему мужу так ничего и не сказала. Он писал-звонил, хотел дружить. За два месяца до родов он женился снова. Теперь новость о ребенке была уже вообще не в тему. Я совершенно перестала с ним общаться.
Следующие 8 лет он периодически что-то пишет в соцсетях. Каждый год поздравляет меня с днем рождения. Периодически, раз в два года, зовет встретиться.
У нас с ребенком все хорошо. Сначала родители помогали, конечно. Теперь уже сама стою на ногах. Люблю его очень.
Огорчает только то, что черты бывшего мужа (как плохие – жадность, мстительность, любовь к халяве, так и нормальные – жесты, улыбка, некоторые манеры) в нем проявляются все больше и мне это не очень приятно ((. На мгновение я чувствую отторжение .((( Гоню это прочь. Что я могу сделать со своими эмоциями? Отчего это может быть? Как правильно отнестись к этому, что бы не проецировать свою историю на ребенка. Что здесь и под какой короной скрывается? Помогите найти контроль к этому.
(Контроль к чему? К этому бреду что жадность и мстительность — это генетические качества? Не надо к этому контроль искать, это надо выкинуть из головы и устыдиться, что вы настолько требовательны к 11-летнему ребенку, что хотите от него нравственного совершенства. Вы и сами наверняка полны пороков, просто белое пальто это все закрывает. Ну а подростки более честны. Чтобы личность была по-настоящему красивой, она должна стать сильной. А в процессе роста она может быть почти любой. Жесты и улыбка пусть будут отцовские, вы когда-то влюбились в его красоту, так пусть и сын будет таким. Вот эти проекции родительские — видеть бывшего супруга или нелюбимого родственника в ребенке — это от непонимания, насколько каждая личность формируется изнутри, сама, уникально, насколько гены — это просто расходный материал. Как мозаика, из которой можно собрать шедевр, а можно оставить кучей разноцветного мусора)
И вот с личной жизнью у меня совсем ничего не получается. Первые пять лет – вообще никаких отношений не было (малыш, аспирантура, затем одновременно две работы и подработка) времени хватало только на недолгий сон. Потом стала знакомиться, встречаться, но не могу построить отношения, хотя и замуж звали не раз. Как будто моя «тайна» держит меня. (Да никто приличный вас замуж не звал, не выдумывайте. Не зовут женщин замуж серьезные мужчины вне отношений, а отношений вы построить не можете, сами сказали. Никакая тайна вас не держит. Обида на мужа, которая проецируется иногда на ребенка, да. Вот это и есть единственный хвост в поле, обида на мужа, а не тайна)
Бывший муж уже дважды был женат, есть двое детей от тех браков….но как-то тоже не складывается, сейчас в очередном разводе. Последние три года стала брать трубку, когда он звонит поздравить с днем рождения, немного рассказывает о себе. Я о себе молчу. Знаю, что он отслеживает мою карьеру в инете.
Я хорошо понимаю, что мой ребенок своему отцу не сильно сдался, так как по его словам с детьми из других браков он не особо общается.
Но есть у меня ощущение, что все же я поступила не этично, скрыв информацию о ребенке. Это гложет меня. Очень хочу избавиться от этого хвоста. (Никакой хвост вас не гложет, хвосты не умеют глодать. Вот мужа вашего бывшего наверное гложет вина перед вами, может быть он догадывается, что у вас от него ребенок, но это совершенно не ваше дело — его догадки. Перестаньте с ним общаться, у вас ведь даже повода нет)
Когда ребенок захочет познакомиться с отцом – я не буду мешать, это будет его желание и решение (потому и стала общаться немного с бывшим, что бы знать где он когда у ребенка возникнет желание). (Столько лазов в будущее и даже в голову ребенка в будущем)
Возможно ли как-то аннулировать мой поступок в поле? Убрать этот хвост. (Какая же вы тугая. Не остается в поле никаких поступков, это не шкатулочка. Поле меняется под влиянием поступков, но сами поступки остаются в прошлом. И нет у вас в поле никакого хвоста, кроме презрения к мужу, которое иногда проецируется на ребенка. А презрение вы поддерживаете из-за выдуманного чувства вины. Уж на что женщина имеет право, так это родить, если забеременела, ничего не сказав предполагаемому отцу, тем более если с отцом отношения прекратились. Перекреститесь и забудьте, не воображайте себя вершителем чужих судеб)
Ждать когда «тайна» откроется – не хочу, весьма вероятно, что ребенку и не станет интересно кто его отец. (Ребенку скорее всего не станет интересно, как и его отцу. Хотя если сын будет увлекаться генетическим анализом с медицинской точки зрения, может быть. Тогда с пробиркой к отцу поедет, днк свою лучше узнать. Сейчас это уже модно, а дальше наверное станет еще модней. Но это абсолютно не ваше дело)
Если мое письмо подошло Вам, пожалуйста дайте самый жесткий разбор. (Штурман, рулите своей жесткостью-мягкостью, а не моей)
Очень хочу избавиться от всех своих иллюзий и заблуждений. Хочу рулить своей жизнью. (Вот и хватит пытаться рулить другими, в том числе бывшим мужем)
Спасибо Вам!!!!
Комментарии
zhabakot 08.07.18 20:46
Складывается впечатление, что к переживаниям о сокрытии ребенка у автора примешивается желание рассказать все бывшему мужу и тем самым вызвать всплеск интереса и сподвигнуть к каким-то действиям помимо телефонных звонков. Автор будто ждет/просит одобрения, чтобы сделать это
evo_lutio 08.07.18 21:01
Думаю, что нет.
Иначе бы давно воспользовалась таким поводом.
Но сейчас, когда муж стал чуть чаще звонить, может и такие мысли ей приходят.
Это, конечно, глупость.
Ни в коем случае не надо влезать в такое.
Понимаете, друзья, почему нельзя?
zhabakot 08.07.18 21:10
Это будут очень большие щипцы
evo_lutio 08.07.18 21:17
Большие щипцы и, возможно, большой слив автора.
Поэтому надо закрыться, а в случае наводящих вопросов шланговать. А лучше не общаться.
Если уж сам догадается и к стенке прижмет, тогда можно и признаться.
А можно сказать «Это не твое дело».
Это и правда не его дело. Он изменил ей, он согласился на развод.
Женщины, вы должны ценить вот это право — родить от кого хочется, если он не предохранялся.
Правда скоро мужчины будут бегать за вами и устанавливать отцовство через суд. И требовать права на ребенка.
Но пока еще — халява, пользуйтесь.
common_man 08.07.18 21:17
Попробую…
1. Автор ушла из минуса от мужика, которому не сдалась. Если верить письму, то ушла молча, сохранив самоуважение. За столько лет никакого камбэка не было, были ленивые пинги. Т.е. ее значимость была очень низкой. Из этой позиции самой инициировать отношения — невыгодно.
2. Бывший муж за столько лет про ребенка не узнал. Может быть, намеренно старался не узнать: не встречался с автором, не общался с общими знакомыми, не задавал автору в лоб вопросов про семью. Просто пинговал и рассказывал что-то о себе. Ему этот ребенок, скорее всего, действительно неинтересен. Но если автор сама сейчас инициирует общение, то получится, что она «11 лет скрывала, хоть и общалась с ним, и только теперь рассказала». Т.е. она возьмет на себя ответственность за ситуацию и нарвется на пику. Примерно как если бы героиня «Москва слезам не верит» начала бы липнуть к тому оператору и тыкать носом этожтвоядочь.
evo_lutio 08.07.18 21:35
Дело в том, что даже если мужчине этот ребенок очень интересен, даже если, допустим, он бы был без детей (а не отец двоих) и мечтал о малыше и лил слезы на страничке в фейсбуке, как он хочет ребенка, автор все равно не должна была бы ему ничего. Ничего, что не в ее интересах.
Это ее дело, в ее границах — родить ребенка и не называть отца.
Она не должна никого спасать и помогать бедняше. Надо себе помочь.
Она даже имеет право на прямой вопрос его, не его ли это ребенок, сказать «нет». (Хотя на прямой вопрос можно и признаться)
«Нет» — тоже в ее границах. Пусть посчитает срок, если не осел.
Вот тайком прокалывать презерватив, чтобы заполучить сперму и подать на алименты — это низкий поступок. Просто проколоть, чтобы получить ребенка, даже без алиментов, неэтичный поступок.
Но забеременеть естественным путем и скрыть — в границах женщины. Это ее тело и она может унести с собой все, что мужчина туда излил в сознательном уме, не под гипнозом, не опоенный ею наркотиком, не в результате какого-то ее обмана.
Это в границах женщины, а в границах мужчины позаботится о предохранении, если не хочется ребенка и следить за рождением малышей у тех, с кем они спали без презерватива.
evo_lutio 08.07.18 21:41
А вот кто еще понимает такую штуку?
В чем глобальная разница между 1) самой позвонить и рассказать, что у нее от него сын, и, 2) в ответ на его прямой вопрос, не его ли ребенок, сказать «твой».
Вот разница очень велика. И для поля и для фигуры ее и для развития ситуации.
Кто понимает почему?
mashkany 08.07.18 21:47
Наверное, 1-е- щипцы, а 2-е- действие в границах
white_unihorn 08.07.18 21:50
разница в том, что в первом случае его это не интересует, нет запроса с его стороны. во втором случае — «сам пришел».
eligvo 08.07.18 22:22
В первом случае, как уже написали, это щипцы, большие, отец ребенка может подумать, что автор с него поиметь хочет, материально или эмоционально, раз так долго молчала, а тут решила сообщить. А во втором, если на его запрос признаться и ничего не тянуть, не выговаривать претензии, фигура автора больше станет, ведь сколько лет сама растила ребенка, не тянула ничего, сильная, и у мужчины руки развязаны, сам волен решать, принимать ему участие в этом или нет, без давления щипцов.
eligvo 08.07.18 22:35
Хотя, что там отец ребенка в будущем подумает, это уже локус внешний и лаз в голову и в будущее.
Сам образ автора будет с протянутой рукой, если сама скажет про ребенка.
evo_lutio 08.07.18 22:39
«Признаться и ничего не тянуть»
А что, можно признаться и тянуть?
Если вас прижали к стенке и спрашивают, как вы можете тянуть? С вас тянут ответ, не вы.
rebelsystem 09.07.18 03:08
Самой позвонить — это как попытка впарить, продать что-то очень ценное, тому кто даже ни разу не прявил к этому интереса. Собственноручное обесценивание. Как будто ей самой это не очень нужно, как будто она не очень дорожит этим раз предлагает это другому сама без запроса. Слив конкретный.
А в ответе на запрос она ничего никому не предлагает.
tv0roq 09.07.18 06:00
Разница в понимании где твоя территория, а где нет. Ощущение своих границ.
В первом случае она приходит на уже чужую территорию как сокровище, мол, вот я тебе принесла, от сюда щипцы вырастают — выход из собственных границ,
Во втором, есть запрос и интерес с той стороны, реагировать так как хочет та сторона не обязательно, смотря в какой форме запрос и на сколько это собственным интересам отвечает. — выхода из собственных границ нет.
common_man 08.07.18 21:03
Автор рассталась с мужем. Причем, выбрала линию поведения, которая должна максимально их развести, не оставить никаких поводов для общения. Но сама, похоже, от его фигуры не отлепилась.
Знаю, что он отслеживает мою карьеру в инете.
Вряд ли у автора, как у большинства обычных людей, никогда не возникало желания упомянуть в соцсети своего ребенка или фотку с ним запостить. А тут, выходит, нельзя, она ж так тщательно все скрывает. И постоянно думает, что и как будет, когда и если бывший муж узнает. Т.е. бывшего мужа вроде бы и нет в жизни, а влияние и даже ограничения на жизнь автора его фигура оказывает.
Вместо того чтобы, сделав выбор, позволить жизни идти своим чередом, автор хочет все довести до развязки и не может понять, какая развязка ей больше подходит. Т.е. не подвешивает ситуацию (переключив внимание), а пытается поставить жирную точку.
tv0roq 08.07.18 21:06
Поехала к нему, открыла дверь своим ключом, а там как в плохом анекдоте – голые, посреди комнаты…
В общем, как-то неудачный оказался момент…
Сначала автор вроде верно поступила, с самоуважением, после того как муж лишка дал с родителями, но границы все же не разделила, ушла, квартира мужа — его территория, хочешь встретится, договорись на нейтральной, вошла к нему как хозяйка
evo_lutio 08.07.18 22:01
Вот и теперь она тоже хочет открыть его дверь своим ключом и принести благую весть.
rebelsystem 09.07.18 03:31
За столько лет мужчина как будто ни разу не сопоставил возраст ребёнка у автора и время их супружества. Колпачок на нем сидит плотно. И автор как будто размышляет наделить ли его торжественно правами на ребёнка или нет. Если даже не брать во внимание его отношение к этому «сюрпризу», тут важно, что все это время она сама готова отказаться от части своих прав в пользу незаинтересованного левого чувака. Ее тайна в кавычках. Потому что это не тайна, а ее готовность слить себя и ребёнка бывшему мужу. А тот и так уже аккуратненько намекает, что в целом дети его не особо интересуют.
«За два месяца до родов он женился снова. Теперь новость о ребенке была уже вообще не в тему.»
Автор не видит, что для бывшего мужа не в тему новость о ребёнке в целом с самого начала, тут больное место прикрыто иллюзиями, ей возможно очень важно думать, что мужчина не проявляет себя только потому, что не знает о ребёнке, а вот если бы знал… Она пишет о том, как красиво поступила, не навязывалась сама и не навязывала ребёнка бывшему мужу. Но в связи с такими рассуждениями это все оказывается блеф. В ее голове, в ее поле совсем другая картинка. И если в реальности она бы наткнулась на безразличие мужчины очень быстро, то в голове с иллюзиями можно жить вечно. Она платит сливом и готова заплатить правами на своего ребёнка левому чуваку за возможность кормить корону о безусловной нужности своего ребёнка (себя?) этому чуваку.
evo_lutio 09.07.18 06:20
Да, все абсолютно верно. Так и есть.
Поэтому и название такое «украла».
Она бы и скрыть не смогла, если бы не мать, которая требовала аборт, потому что была в гневе на проходимца, не уважавшего ее дочь и не желала с ним иметь ничего общего.
Именно мать запретила ей рассказывать, а не «неуместный момент».
И все эти годы она живет с мыслью, что она не мать-одиночка, а мать, украдшая ребёнка у отца. Якобы ребёнок ему был нужен и она украла.
Это огромный репейник.
andrey_kozlow 09.07.18 05:52
Липучка внутри шептала, что вот теперь можно вернуться к мужу, есть хороший повод, к тому же теперь он изменится.
…
Но есть у меня ощущение, что все же я поступила не этично, скрыв информацию о ребенке. Это гложет меня.
Ничего не изменилось за 11 лет. Как считала автор, что новость о ребенке всё изменит в отношении к ней бывшего мужа, так и продолжает считать.
evo_lutio 09.07.18 06:25
Да.
axalaymaxalay 09.07.18 06:26
«Бывший муж уже дважды был женат, есть двое детей от тех браков….но как-то тоже не складывается, сейчас в очередном разводе. Последние три года стала брать трубку, когда он звонит поздравить с днем рождения, немного рассказывает о себе. Я о себе молчу. Знаю, что он отслеживает мою карьеру в инете»
Автор пишет , что у неё не складываются отношения с другими мужчинами и про экс-супруга пишет, что у него тоже не складывается ничего с семейной жизнью. Как бы проводит параллель. И то что она стала брать трубки, хотя до этого не брала. Возможно от своего голода по отношениям.
ext_1191199 09.07.18 07:13
Границы с бывшим мужем по-прежнему слиты, и автора качает. От: «Мне плохо, но и тебе плохо, значит всё справедливо. Страдай, заслужил». До: «А может, мы всё-таки, созданы друг для друга, раз с другими у нас не получается. Надо как-то тебе помочь и долюбить, но я не знаю как.»
Впервые опубликовано — evo-lutio