Письмо: "Не будь ребенка, ушел бы давно"

Мужчина в теме письма написал: «Мечусь как конь на аркане (хотя это слишком благородно, скорее как заяц перед фарами)»

Письмо о том, как муж пытается всеми силами сохранить семью ради ребенка и поэтому сливается.

Я много раз писала, что не вижу никакой трагедии для женщины, если муж бросает ее с ребенком. Если она финансово зависима, значит надо стремиться к финансовой независимости, это и в благополучном браке нужно, а развод иногда стимул женщине для этого. Ну и на алименты и раздел имущества можно подать. С привязанностью своей к мужу тоже можно справиться, если осознать, что он разлюбил, это его воля, и на привязи его не удержишь. Главное, что ребенок остается с женщиной.

А вот когда инициатор разрыва жена, и мужчина теряет любимого ребенка, поскольку его оставляют с матерью, это куда более сложная ситуация на мой взгляд. Тут и правда такая вилка, что и отпустил бы женщину, которая разлюбила, но ведь она унесет ребенка, которого ты любишь и который тебя не разлюбил, и контакт с ним очень сильно уменьшится.

И все-таки я хочу предупредить всех мужчин, попавших в подобную ситуацию. Вы должны вести себя в границах! Только так вы получите максимально хороший результат. Любой выход из границ — против вас.

Вести себя в границах — это значит не давить силой на женщину и не сливаться, не терять самоуважение, не лезть к жене ни сверху, ни снизу.

Когда вы заходите сверху (особенно с физическими угрозами), вы вызываете враждебность, когда сливаетесь снизу, теряете уважение жены, самоуважение и ваша агрессия копится.

Не сливайтесь, мужчины, и насилия тоже не будет. Разделяйте границы и у вас не будет желания схватить ее и ударить головой о стену, чтобы она никуда не уносила ребенка. И экономическими рычагами давить не будет мыслей (лишая алиментов ребенка), и Ищейку включать (следя за каждым ее шагом). Не сливайтесь, держитесь в границах и ситуацию можно будет разрулить. Если вы долго сливались, то остановив слив, ситуацию тоже можно частично разрулить, хоть и сложнее.

fullchamber
Здравствуйте Эволюция и очень прошу Вас попасть на разбор — перелопатил свое предыдущее километровое письмо и убрал оттуда розовые сопли и километры ненужных деталей. И последние письма от женщин очень сильно перекликнулись с моей ситуацией (там где про материнство и «На себя деньжата мальца есть» )

И вроде всё мозгами понимаю, что нечего ловить, но так как локус плавающий еще, я боюсь принять необдуманное решение и из-за чего могу навредить 5.5 летней дочке, которую обожаю и о которой последний год почти-что единолично забочусь. А если уйти, то как правильно, чтобы самому потом висеть на крючке.

(Некоторые мужчины боятся привязываться к детям, когда отношения с женой не очень. Все наоборот. Чем больше вы проводите с ребенком времени, тем сильней он привязывается к вам, тем больше вы становитесь не формальным биологическим отцом, а реальным родителем. У вас появляется больше рычагов влияния, ребенок требует у матери вашего присутствия, мать видит, какой вы отец, окружающие на вашей стороне, суд тоже. В данном письме у мужчины вообще все карты, он опекает ребенка намного больше, чем мать)

Мы из разных стран, мне 33, жене 35, живём за границей 8 лет. Встретились до моего отъезда. Провели вместе несколько недель, потом год на расстоянии с переписками и моими приездами к ней, ну и чтобы начать жить вместе расписались, и она переехала ко мне по визе жены. Хоть и признались в любви друг к другу, но все равно какое-то чувство спеха было.

Я только получил более-менее толковую работу, жена пока осваилась на новом месте. Через полтора года родилась дочка. Помощь моих родителей жена отвергнула (да что я сама не справлюсь со своим ребенком), я в то время еще работал из офиса, но никогда им не прикрывался – в 6:30 вечера стабильно дома, если ужин не успевала делать – говорила заранее и я приносил.

Сначала купали вместе (интересно всё-таки) потом только я. Тоже «заставлял» кормить грудью, но так как было больно соскам, пришлось через пару месяцев перейти на смесь (но я скотина, что заставлял).

Так что вечерние ритуалы были исключительно на мне. Ну и по выходным прогулки с коляской – а Р часто вместо сна либо в социалках сидела, либо находила себе фигню какую-то ненужную по дому, а потом вываливала мне свои «я не высыпаюсь» ну или другим встречным.

Когда дочка начала ползать «завели» уборщицу не часто, но немного разгрузилась жена. Потом переехали в квартиру побольше, и спортзал с яслями появился, и уборщица раз в неделю и выходы в свет с мамами и подругами, но нытьё никуда не пропало – постоянно на работу писала смс, что надоело, малая задрала её, это не. Нет конечно, бывали и светлые моменты но они были на фоне постоянного выпрашивания медали «за материнство». Не понимал и не понимаю этого – ребенок здоровый, семья здоровая, удобства все есть, бесплатные и планые кружки есть, ладно бы на работу просилась… (А это все не нужно понимать. Это вот типичное плохое «мы» — желание прийти к единому мнению. Жене было тягостно и она тяготилась. От недостатка материнского чувства, от недостатка любви к вам, от скуки, от того, что нагрузка с дочерью действительно могла быть большой в отдельные моменты, а жена привыкла делить эту нагрузку с вами, вот и жаловалась все время. Если бы это было женское письмо и жалобы на ребенка, я бы ответила сами понимаете что. Но если вы жалуетесь на жалобы жены, вы не правы. Поправьте локус и принимайте все жалобы как факт и думайте, что делать, а не размышляйте над тем, понимаете вы ее позицию или не понимаете. Не надо понимать)

Всё свободное время тратила на социалки и на шопинг, а разговоры были о том как тяжело быть мамой. Секс превратился из охоты в торговлю – устала, вот буду отдохнувшая, тогда, а для этого тебе надо цветочек аленькЫй мне привезти. (Автор, вы тоже превратили секс в торговлю. Видите, что она не хочет, но нажимаете щипцами, вот она и торгуется. Секс — это такая вещь, что никак ее не получишь против желания. Точнее разы можно, но потом влечение будет становиться еще меньше. Невыгодно ни выпрашивать секс, ни тем более выбивать)

Потом я начал работать из дома и вообще по ребенку наверно половину обязанностей выполнял, но здесь отмечу, что Р занималась поиском этих кружков в группах «мамочек» (любят они себя так ласково называть) и со скрипом, но водила.

А потом был прикол вроде «не чувствую себя женщиной рядом с тобой» с уходом в ночь и приходом пьяной домой и недопроводил её тоже какой-то пьяный тип так как мой ищейка застал их рядом с домом. Но я не хотел иметь проблем с законом при получении гражданства, да и дочка была еще маленькой потому спустил на тормозах (сам правда тоже сходил проветрился аналогично, но легче не стало).

(Ну вот здесь — конкретный слив, видите? Он называет его «прикол». Жена не просто приходит пьяной с посиделок подруг, она приходит пьяной с каким-то типом, а мотивом называет то, что не чувствует себя с мужем женщиной. Если он пытался встречать ее у дома и видел типа, то это даже не ищейка. Это нормально встречать ночью жену. Ему надо было предложить ей развод. Если было важно остаться в браке официально для гражданства, так и сказать, с оформлением подождем, но с этого дня давай перестанем быть мужем и женой. Нельзя просто так глотать такие вещи! Сколько я видела озверевших мужей, они все озверели после того, как много раз глотали вот такое. Зато если среагировать сразу, 9 из 10 жен приходят в себя и активно идут на примирение и отношения улучшаются. А через год сливов значимость сливающегося мужа так падает, что жена действительно мечтает избавиться от этой тряпки, иногда выносящей ей мозг)

Зато результатом выяснения отношений стало открытие её клуба русского языка для детей. Может он и приносил прибыль в размере чашки кофе, но зато была при делах. Вначале. Потом сидение в телефоне стало «подготовка к уроку» и «пишу пост об уроке», и уроки вместо 2 раза в неделю стали раз в 2 недели. Потом я перешел на контрактую работу, дальше из дома, дочка подросла и стало еще больше интересных занятий больше денег – правда пропало желание их вкладывать в что-то совместное, потому 2 года мы много путешествовали по морям. (пока на море – всё хорошо), только приезжали обратно – снова нытье, и «хочу снова на море».

У меня всё желание пропало как-то вкладываться в Р. С каждым годом даришь круче подарки — а в ответ «что за фигня?» Подкатываю с сексом – вечно уставшая от ничего неделания. То «никакого секса после 10 вечера», то «понедельник день на меня» и это после выходных. Но пойти куда-то покушать пока малая в школе – это всегда ура.

Начинаю отмораживаться – «ты же мужчина, инициатива твоя должна быть». (Скорее всего это ее ответ на его щипцы. Он спрашивает, почему секса нет, она говорит, что он мужчина и пусть сам пристает если хочет. Перестаньте путать свои щипцы и чужие инициативы)

Как дочка пошла в школу, я полностью начал ею заниматься так как даже в школу собрать Р её не могла – крики и ор от Р и плач дочери. Если иногда забирала – то «еле дошла, достала она меня, истеричка». Бесит, что взрослая женщина не может справиться с 5 летней девочкой, и бесит, что гонят на нормального ребенка. – «А это потому что она в детстве с мамой много времени провела» был ответ жены. На мне подъем, сбор, завтрак, еда с собой, отвод в школу, забирача со школы, обед, отвод на кружки, забирача с кружков, (вначале Р иногда обед и ужин на всех готовила, потом перестала) мыльные процедуры перед сном, сказка и укладывание, днём работаю, утром спортзал иногда, ночью учусь.

(Вот смотрите, он все в итоге постепенно берет на себя, но все это с боем и ссорами с женой. Лучше брать на себя без скандалов, половину просто, а если жена хочет перекинуть все, забирать дочь у жены. На постоянное ворчание и недовольство дочерью надо отвечать — давай тогда разойдемся, если тебе не нравится быть матерью, и ты отдашь ребенка мне. Нанимайте няню, если по работе не успеваете, но жена не должна сидеть рядом и красить ногти. Не хочет брать на себя половину заботы без проклятий, или две трети, если финансы на вас, пусть уходит вообще. Взрослый мужчина может справиться с одним маленьким ребенком, он должен достаточно зарабатывать, чтобы иметь возможность нанять помощницу. Если начать такие предложения достаточно рано, жена испугается, что ребенка отнимут и справятся без нее и будет держаться за ребенка, а не скидывать его все время и не тяготиться им. А вот если вы со скандалами и руганью, но постепенно берете ребенка на себя, жена и правда привыкает к свободе больше и больше. При ней и ребенок, и нянька-муж, который подчиняется пинкам, и свободы достаточно, чтобы искать другую партию. Не будьте ослами, мужчины)

Почти все знакомые мамы либо вторых детей рожали, либо переехали в свое жилье за город. Я хотел и мог одно и другое, но как-то взаимоотношения с Р к этому не способствовали. (Правильней сказать «хотел бы, но не мог, потому что жена не любит». Формулируйте честно и прямо, сразу станет ясно, что делать. Я учу все жестче формулировать не для адреналинчика, а потому что при честных формулировках мгновенно появляется видимость — как поступить, а если формулировка мягкая и туманная — нет. Поэтому я не вижу никакого смысла в очень вежливых и деликатных разборах. Наоборот вредно: обсудили и успокоились, все хорошо)

Со школой уже так не покатаешься по морям, поэтому Р со скуки начала заводить себе друзей мужиков потрындеть – попадалась и мы ссорились, она ненадолго переставала, но потом по новой. И главное я не видел никакой симпатии с её стороны, но чуваки-то извивались, пытаясь перевести разговоры в тему ниже пояса (наверно какая-то хищная рыбалка).

(Ну, начав сливаться, уже не остановиться. Она болтает с мужиками, он успокаивает себя, что у нее симпатии нет, а разговоры о сексе ведут они. Еще и хищной рыбачкой ее немного гордо называет. Да другим это словом называется, парни. Идите спросите у любого приятеля своего, он вам это слово назовет)

Ладно бы всё по дому было сделано, или с малой разобралась, а после сеансов переписок мы бы с кровати не слезали (все равно это не мой формат отношений) а так ведь даже ничего такого не было.

(Это уже первый шаг знаете куда? Не к свободным отношениям даже, а к куколду, когда жена приводит любовника на глазах мужа. Даже если ваши сливы вам щедро подкрепляют горячим сексом, вы все равно сливаетесь. Не нужен никакой секс после переписок с другими мужиками. Вы ведь не казанова, у которого у самого сто любовниц, вы пытаетесь сохранить брак с женой и подстраиваетесь под нее, позволяете ей флиртовать с другими. Это потеря самоуважения)

Короче себе щекотала нервы и самооценку, а мне портила настроение и отбивала желание. (К счастью его желание отбивалось, а не росло. Хотя дальше он выдает к сожалению, что иногда росло)

После очередной ссоры (пыталась уже встречу в реал перенести) сказал искать работу, так как чтобы расходиться ей нужны будут деньги, сказал, что общение с левыми мужиками (не коллегами по работе или старыми общими друзьями) это просто нае*ывание меня за мой счет, а так как гражданство мы как раз получили то можно и о разъезде думать. (Он ее постепенно готовит к разъеду. А лучше было бы разъехаться, дочь оставить себе, а жена пусть пытается выживать как хочет. Она бы очень быстро пришла мириться. Но у него духу не хватает, он сам все время цепляется)

Обиделась на фразу про «мой счет» и судя по всему приняла её как вызов.

И технику купил, и книги нашел которые хотела и курсы предлагал проплатить – ничего из этого не пригодилось, и то периодически находила экспертов мужского пола, чтобы что-то спросить.

Спустя полгода безрезультатных поисков кто-то её порекомендовал (так и не знает кто) на 2х месячный контракт в России. Тут стоит отметить двойные стандарты – когда мне нужно было в командировку на 2 дня — закатила истерику чтобы не ехал, так как менеджер проектов ехавшая со мной было молодой симпатичной девушкой – не поехал. («Двойные стандарты» — хахаха. Конечно двойные. Ей можно все, вам ничего. Она ничего не должна, вы все должны. У вас ведь дисбаланс с самого начала и он только растет. Конечно двойные стандарты при дисбалансе. Господам можно, челяди нет)

Контракты, когда надо было дня 2 в неделю в другом городе, а остальные удаленно тоже не рассматривались (да я бы не смог без малявки столько), в клубы друг без друга не ходим, с противоположным полом (спросил однажды не против ли она будет если я со знакомой и её компанией встречусь на обеденном перерыве) не общаемся. Но вот она думала, что если я не узнаю – то можно. Попадалась и были разборки.

Я мог включить дурика и сказать, что не справлюсь с малой без неё, но подумал пускай заработает денег и хоть съедет. (К счастью, не сказал, что не справляется с дочерью. Говорить надо только одно ВСЕГДА «отдай мне ребенка, я справляюсь, я с удовольствием буду сам». Только это, запомните. Пока отношения не загублены, это даст эффект Тома Сойера и его забора. Жена тут же захочет заниматься с ребенком и будет делать это с кайфом. Попробуйте. Даже недавнее письмо, где женщина хотела повеситься от материнства, такие слова мужа изменили бы полностью. Но только не «давай я возьму на себя дочь, оставаясь вместе, а ты гуляй и спи» НЕТ! «Ты уйдешь, мы разведемся, дочь ты официально оставишь мне». Вот так. Тут же плохая мать станет хорошей, если начать это сразу, пока она еще проводит с ребенком много времени и не отвыкла постепенно)

Короче сейчас 5я неделя её в России. И 5я неделя моего полного понимания, что я живу просто с посторонней женщиной (но есть полно классных моментов, ну и секс конечно – хорошо прокачана негодяйка, заводит меня просто за секунды, всё еще обожаю её тело, голос) за которую плачу.

(Секс у нее не прокачан, это у вас минус прокачан и слив такой, что скоро вы будете готовы за секс на все. За потерей самоуважения у всех мужчин включается кайф от мазохизма. С периодами ярости и желания убить)

У неё сейчас там последний день свободы растянувшийся на 5 недель. Пропала полностью из эфира – дочке звонила раз 5 или 6 за это время. Не знаю где остановилась (спросил – сказала, что не скажет, ты кто такой мне и т.п.), чем занимается, иногда пишет в 2 часа ночи, что еще работает. Говорю, пиши хоть, когда поздно возвращаешься, что пришла — «тебя я никогда не интересовала, тебя интересовало, только чтобы тебе не изменяли за твои деньги». Понятно какой курс взяла. Ударил на опережение, чтобы не так жестко зашла новость об измене, совесть не мучает. (Ну что тут скажешь? «Ударил на опережение», а на самом деле просто ворчит что-то ей вслед)

Мне же с барского плеча сообщила, что не думает, что у нас всё очень плохо, и что по приезду она подумает о семейной терапии. Но только после того как она закончит текущий контракт хорошо, чтобы получить новый – хочет посмотреть какая у неё будет позиция для переговоров и не стесняется этого.

Теперь я реально верю в её слова: говорила, что с радостью пошла бы работать лишь бы с дочкой не сидеть, я сказал, что с радостью сидел бы с дочкой, так как пока в офисе с левыми людьми, пропускаю кучу классных моментов. – «Я бы перестала тебя считать мужиком». Как только получила контракт: «имей в виду, я бы никогда не стала жить с мужчиной, который хотел чтобы я отдавала часть своих денег в быт, если у него ЗП больше» — «А если одинаковые ЗП?» — «Я пересмотрела бы твою позицию». И это реальность. Дочка любит маму и уже не обижается на неё после того как перешла полностью под мою опеку, (всё что мама сейчас делает – иногда покупает одежду, и может 5 минут в день посюсюкаться) хотя говорит что меня любит на 1000000 а маму на 1 и хочет жить со мной.

(Автор, только финансово не опирайтесь на жену. Это действительно еще хуже. Зарабатывайте сами. На себя и дочку. А жена пусть живет отдельно, зарабатывает на себя, дочке присылает, что хочет. Или не присылает ничего. Вспомните о самоуважении пока не поздно, не цепляйтесь за жену ни в сексуальном, ни тем более в финансовом смысле. Отпустите и еще подтолкните для скорости. И обратно принимайте только на самых выгодных для себя условиях по ее настоятельным просьбам. Тогда есть шанс восстановить когда-нибудь брак, но главное сохранить себя и свою дочь)

И в этом месте я застопорился: с одной стороны у неё не было ни одной симпатии ни к одному из чуваков с которыми она общалась, но она перешагнула черту которую и я обозначал и она с ней соглашалась. (Он все гадает, есть у него рога или нет. Давно есть, автор, успокойтесь. У вас даже хуже. Когда жена тайно изменяет, так, что не подкопаешься, это лучше для самоуважения, чем когда она открыто ведет эротические переписки и говорит «ничего не было». Перед вашим носом уже есть)

Сейчас начинает менять правила, потому что так хочет. И полно веселых воспоминаний (в основном в путешествиях) но и в банальных вещах находили радость, ржали как кони, вроде искренне, родителям моим посылки отправляла, фотки малявки постоянно слала. Но потом бзик – «Все оставьте меня одну!». Чувствуешь себя прислугой – мне скучно – развлекайте, свалите – не хочу никого видеть! Игра в одни ворота — «угоди Р». Я вначале даже календарь ПМС вёл – не нашел закономерности, и не могу сказать, что косячил.

Но чувствую себя заложником почему-то — не будь ребенка ушел бы давно. (Так с ребенком надо уйти)

А с другой стороны 5 недель такого навоза – это вообще дно.

Короче я не знаю как отсюда свалить, чтобы не зацепиться. Наверно это податься на развод, стать основным опекуном ребенка (пускай видится когда захочет, не думаю, что захочет часто, но боюсь, что увезет в Россию). (Будем надеяться, что она такая голодная сейчас по свободе, что согласится оставить дочку вам)

До её поездки еще думал сходить к семейному психологу посмотреть на этот цирк, но после 5 недель такой терапии, сидеть ждать этого аттракциона невиданной щедрости…

Я даже не знаю что сказать, чтобы не было «жирной точкой» или скандалом. (На развод, в суд. Самая красивая из возможных точек. Без скандалов. Главное про свое самоуважение вспомнить. И начать уже уважать дочку, на которую жена все время жалуется и стонет, как ей тяжело быть матерью. Надо освободить от этой тяжкой ноши. Вам самому не противно, что вашего ребенка любимого считают грузом и ношей? Это счастье, а не ноша, и если ваша жена этого не понимает, пусть живет без нее)

Спасибо и очень надеюсь попасть на разбор.

ivan3452 08.07.18 12:44
Когда жена сказала что уважает, а любви больше нет, резко ответил, что уважения мне собственного достаточно, а отношения без любви мне не нужны. Сказал, что надо подумать как сделать, чтобы дети меньший урон понесли. Старшая дочка уже в состоянии принять решение с кем из нас основное время будет жить. Квартира хоть и на мне записана, но куплена в браке, поэтому продадим и деньги разделим, или на 2 жилья разменяем. Если старшая дочь решит остаться с тобой, то я только алименты платить буду. Если им нужна будет одежда, то сам буду покупать, а не тебе деньги отдавать.
Как то старшая дочь спросила разведемся ли мы? Я ответил что возможно и спросил с кем бы она тогда хотела остаться и что я с уважением приму любой ее выбор и не буду обижаться и любить буду по прежнему. Ответила, что со мной.
С сексом вообще сначала отвял, отвечал только на ее инициативу.
Вложения значительно сократил. Только на продукты, коммуналку и детей. Жене вообще ничего не покупал. Потом начал понемногу в качестве положительного подкрепления хорошего ко мне отношения.
В начале этой ситуации на любой наезд просто молча уходил в другую комнату или погулять. Когда начала в любви признаваться, начал пробовать пики и пики в шаре. Еще в самом начале ситуации взял простую стратегию стараться не выходить из границ и не быть унылым говном. На детях больше сосредоточился, на спорте, имиджем начал пробовать заниматься.
На данный момент результат охуительный!
Я как заевшая пластинка в очередном комментарии выражаю Вам благодарность, но не могу остановиться, потому что это какой то невъебенный кайф учиться жить в границах, соблазнять спонтанность, возвращать локус внутрь, растить свою ОЗ и СЗ. Сложнее, но и интересней в моей жизни ничего не было.

jimalost 08.07.18 10:21
Автор всё письмо оправдывается. Например: «сказал, что общение с левыми мужиками (не коллегами по работе или старыми общими друзьями) это просто нае*ывание меня за мой счет». То есть гнется-гнется, а на малейший отход от тактики нагибания включает оправдашку — почему именно ему можно себя защищать.

Хотя объективно — все козыри в его руках: привязанность дочки, доходы, работа, социализация в стране и привычка брать на себя ответственность. Кроме того, жена кажется совсем не ждёт от него развода и обнаглела в край, что тоже сыграет на него. И даже то, что она не тянет ребенка на себя, а пытается от него отделаться — это плюс в текущей ситуации.

evo_lutio 08.07.18 10:26
Вы повторили мой комментарий, но таким важным тоном, типа — ситуация элементарная, автор херней страдает.

Может будете корону на гвозде оставлять? Сами в подобной ситуации небось вообще растерялись бы, сидели и плакали.

Народ, лучше молчите, чем писать херню.

Комментарий удален

evo_lutio 08.07.18 11:10
Вы с ума что ли сошли?

Авторы не комментируют письма. Идите отсюда и чтобы я больше не видела вас здесь.

evo_lutio 08.07.18 11:13
Недавно одна дура, автор какого-то письма, написала мне:

«Я почему-то не могу оставить комментарий под собственным письмом, поэтому пишу в личку».

Всем пишущим — разуть глаза и прочитать правила блога. Правила — это четко очерченные границы. Если вы нарушаете их, вы не имеете больше здесь никаких возможностей.

katerinafoto 08.07.18 12:48
Была подобная ситуация у моего родственника. Жена плохо к нему относилась, ребенком занимался он. В какой-то момент не выдержал и ушёл из семьи. Дети тогда всегда оставались с мамой, так было принято. Жена не давала бывшему мужу видеться с сыном. Угрожала, скандалила. На момент развода мальчику было лет пять. Мужчина вскоре перестал настаивать на встречах, занялся воспитанием падчерицы. Относился к ней, как к родной. Когда мальчику исполнилось 18, ему самому стало интересно познакомиться с отцом. Позвонил. Встретились. С тех пор дружат. Общаются каждый день. Мужчина тот счастливо женат больше 35 лет. А женщина так и не устроила свою личную жизнь. Одна была до самой смерти.

evo_lutio 08.07.18 12:59
Мутная история.

«Так было принято». Через суд мог получить право видеться с ребенком.

Не надо бояться угрожающих баб. Мужик ведь. Что она сделает? Укусит как собака? Ну пусть кусает.

olgacoach 08.07.18 12:51
Я наблюдала ситуацию, когда капризная жена в короне долго скандально строила мужа, а он (тоже из-за короны) подстраивался. У них трое детей.
В какой-то момент он, все же, устал от постоянного ора и спросил: ты хочешь развестись? Она ответила что-то типа того, что, если они и разведутся это будет по его вине. Но в любом случае, он должен будет оставить ей 4/5 нажитого (нажитого в этой семье много). Мужчина сначала испугался остаться без семьи и еще быть ответственным за ее развал. Материального ему не было жалко.

Но потом сказал жене, что семьей дорожит, но в его представлении любящая жена на мужа не орет круглые сутки. Если жена его не любит, он готов дать ей свободу. Поговорим о разделе детей и имущества? И начал рассказывать, как раздел пойдет по закону, а не в ее фантазиях. И заявил о желании ребенка хотя бы одного взять.
Жена: может, всех троих возьмешь, а я личную жизнь буду строить? Он: давай всех троих. Строй личную жизнь. Я даже в первый год не буду алиментов с тебя брать. Жена очень возмутилась такому раскладу сначала. А потом успокоилась (возможно, проконсультировалась с кем-то насчет своих прав) и стала вести себя получше. Сейчас у них все равно дефолт, но без скандалов и большого количества претензий.

evo_lutio 08.07.18 13:04
Вы столько баговБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать пересказали. Потом он сказал, потом она сказала… Не надо ничего объяснять глупыше. Что там в его представлении делает любящая жена, как разница жене, которая его не любит? Хочет она и орет.

Четко разложил перед ней что он сделает и что будет. И пусть обдумает.

Не понимает, начать процесс развода и раздела.

Зачем воздух сотрясать? Чтобы унижаться и терять свою СЗ и самоуважение?

mashkany 08.07.18 14:01
Я ушла из глубокого дефолта вникуда, не имея первое время ни финансовой возможности квартиру снять, ни понимания, в какую сторону двигаться дальше. В первый же день подала на развод, жила у друзей, но- каждое утро приезжала отвозить сына в школу, забирала со школы, возила по кружкам, кормила и была мамой на 100% все время, пока не нашла квартиру и не получилось забрать его к себе. К тому времени в муже проснулись отцовские чувства, чему я очень рада и при оформлении развода мы учли его просьбу и теперь у нас опекунство 50 на 50. Сын живет со мной, когда его нет в стране (почти всегда), и с папой- когда папа в городе. При таком раскладе их отношения очень углубились и потеплели. Я очень рада, что, хоть и запоздало и уже без меня, но у ребенка появился полноценный отец, который проводит с ним много времени, берет с собой в поездки и тд.

evo_lutio 08.07.18 14:15
Звучит так, будто отец был неполноценный и благодаря вашему геройскому поступку стал лучше. И вы теперь рады за него тоном училки.

Но при этом у вас почему-то не было финансовых опор, не было жилья, не было ничего вообще, сына вы оставили отцу, считаете геройством то, что приезжали им заниматься (а кто должен был?)

В муже проснулись отцовские чувства, до этого убитые вами? Или отношениями с вами?

Девушки, вот вы когда рассказываете истории, в которых понятно, что вы были за гранью просто инфантилизма, но тоном, как много вы преодолели, чтобы просто не быть в яме, очевидно, что вы и сейчас не очень, иначе бы с высоты нормального положения увидели бы, каким грузом вы были и поняли бы супруга, который не хотел вас тащить на своей шее.

Невозможно слушать как женщины рассказывают какие-то элементарные вещи, типа «нашла работу» или «сама кормила своего ребенка» как неслыханную доблесть.

Ну а как же без работы-то? У друзей жить?

Бедные друзья.

Или речь, что эта скотина-муж должен был бежать за вами и целовать песок, когда вы ушли?

В чем к нему претензии?

evo_lutio 08.07.18 14:18
Рассказы некоторых женщин о героическом материнстве (растить ребенка у мужа на шее) похожи на такие истории:

«В пять лет я полностью заменила мать своему двухлетнему братишке».

В двадцать пять и даже в тридцать пять некоторые женщины остаются пятилетними и считают подвигом вырастить ребенка или зарабатывать на себя.

А кто должен-то? Почему не вы?

mashkany 08.07.18 14:44
опор у меня действительно не было на тот момент- мы живем в чужой для меня стране, сын родился с серьезными медицинскими проблемами и я 100% времени занималась только ребенком, пока его здоровье не нормализовалось. Все остальные свои опоры на то время пришлось оставить. Сейчас, слава Богу, сын в порядке. Квартира у нас была общая, уходить муж не хотел и разводиться тоже, поэтому уйти пришлось мне. И да, действительно, муж был в постоянных командировках и ребенком не занимался- это не претензия, а факт. Я сына обожаю и для меня каждая минута с ним- радость и новый опыт, а не нагрузка. Друзьям я за комнату платила, быстро нашла квартиру, сразу переехала. Я действительно рада и благодарна обстоятельствам, что у сына с отцом теперь полноценные отношения и наши отношения тоже на расстоянии стали лучше.

Я написала , чтобы «поделиться опытом решений»

evo_lutio 08.07.18 14:53
Так если отец был в командировках, значит не занимался с сыном потому что не мог. А как смог, так и занялся.

Зачем благодарить факт развода за то, что у отца с сыном нормальные отношения? Развод — печальный факт, нечего его благодарить.

Получается, что вы благодарны себе за то, что ушли. Хотя на самом деле вы не смогли построить отношений и гордиться тут нечем.

Вместо благодарности отцу за то, что он любит сына, и сыну за то, что он есть и любит обоих, вы благодарны каким-то обстоятельствам, причем очень печальным и за которыми стоите вы — ушедшая в никуда и поселившаяся у друзей.

Наверняка ушли от злости. Иначе бы, живя с мужем, могли бы найти себе работу, а потом спокойно развестись, не убегая в ночи как от бандита с ножом.

Если вы и дальше продолжите доказывать свой героизм, пойдете из группы.

evo_lutio 08.07.18 14:55
Потом у вас (не лично у вас, а во всех подобных примерах) в поле хвосты, из-за этого невнятные секс-онли, отношения из дисбаланса в дефолт, но вы не видите, в чем причина, а когда пытаешься рассказать, спорите и доказываете, что вы молодец.

Молодцы, которые правильно вышли из отношений, имеют следующие отношения великолепными, а не кривыми и косыми.

А хвосты в поле сразу видно по неблагодарности и по претензиям на чужое.

Может когда-нибудь и вы научитесь видеть, и у себя, и у других.

Впервые опубликовано — evo-lutio

Письмо: «Не будь ребенка, ушел бы давно»

Комментарии